кот с лампой

Постов: 34 Рейтинг: 99474
904

Вдогонку к посту про кота-спасителя

Развернуть
https://pikabu.ru/story/kak_kot_menya_spas_5248802
Гулял я со своей собакой на лужайке позади пятиэтажек, и из аптеки на первом этаже выходит мужик замечает собаку и прямой наводкой идёт к нам. А надо сказать что собака у меня была колли и к ней не приставал разве что ленивый - все хотели её погладить и называли Лэсси( хотя её и звали по другому).
Мужик подошел, спросил разрешения погладить собаку, но собака уже сама к нему подбежала и стала ласкаться. Тот гладит её и спрашивает, мол а щенки бывают и можно ли занять очередь? Ну я ответил что ей здоровье и возраст не позволяют.
А мужик начал рассказывать. Далее с его слов.
У нас была колли и она спасла супруге жизнь. Купила она большую дыню, принесла домой вымыла, порезала и решила в тишине насладиться ею. Дома ни кого -  муж на работе, дети в школе, собака выгуляна, в общем можно расслабиться. Укусила несколько кусочков и подавилась - не вдохнуть ни выдохнуть. Вскочила, пытается в роту пальцами кусок зацепить. Воздуха уже не хватает в глазах начинает темнеть и тут она получает мощнейший удар по хребту и падает. Это собак прыгнула и толкнула хозяйку. От удара кусок вылетел и она задышала свободно, а собака рядом скулила и вылизывала хозяйке лицо. Собака и так у нас была членом семьи, а после этого мы всей семьёй в ней души не чаяли. После смерти собаки о других даже не помышляли, т.к. слишком сильна боль утраты. Но вот по прошествии нескольких лет я стал опять задумываться о колли, дети выросли а нам с женой нужен друг...
История для кого-то кот-с-лампой, а для меня чистая правда.
Вдогонку к посту про кота-спасителя
4892

Про кота

Развернуть
Про кота
6098

Мама, помоги...

Развернуть
На волне историй про мошенничество и вымогательство...

Как-то позвонил моей матери, якобы, Я и шепотом (чтобы не различить тембр), волнующимся голосом, на фоне какого-то офисного шума стал просить денег срочно 70 тысяч, откупиться за аварию и какой-то ущерб...

все бы ничего, но я немой.
791

Однажды в Питере #6

Развернуть
Однажды я убедился, что хорошо там, где нас нет.
Лида уехала с родителями на юг. Я остался в Питере.
- Слушай, тут о-фи-генно! Море теплое, чистое, огромное! – Слушал я взволнованный Лидин голос в телефонной трубке.
- Здорово, - неискренне порадовался я за нее. Я стоял у окна. Вдалеке виднелся Финский залив. Маленький, грязный и холодный.
- В следующий раз мы обязательно поедем вместе. – Обнадежила Лида, и где-то на фоне издевательски закричали чайки. – Буду звонить тебе каждый день. – Добавила она с теплом в голосе. И перестала мне звонить.
У меня сразу неожиданно образовалась масса свободного времени. Его стало так много, что было не совсем ясно, что с ним делать.
Позвонить самому мешала гордость. И роуминг.
На третий день телефонной тишины я вспомнил, что пока в моей жизни не появилась девушка, в ней вроде бы были еще и друзья. С которыми я вроде бы даже дружил. И временами нам даже было весело вместе.
Я набрал Толика, и приготовился подробно объяснять, почему меня не было видно последние три месяца.
- О, здорово. – С ходу сломал систему Толик. – Че вечером делаешь?
Вечером я делал ниче. Поэтому в семь вечера уже сидел на продавленном Толиковом диване. Напротив меня сидел сам Толик. Он на правах хозяина занял единственное удобное кресло. Колченогий табурет занимал Валера. Валера учился на актера. И поэтому заполнял собой все ментальное пространство немаленькой комнаты. Он был как бы одновременно ведущим вечера, основным исполнителем и саундтреком заодно.
- Ну, рассказывай. – Кратко предоставил слово мне Толик, когда в Валерином бенефисе случился небольшой перерыв на уборную.
Я рассказал.
- Ну, - успокоил меня Толик, - Либо она там с другим мужиком. И поэтому не звонит. Либо че-то у них там серьезное случилось.
Ну что может быть лучше дружеской поддержки?
Часам к одиннадцати пустых бутылок в комнате стало значительно больше.
- Слушайте. А давайте пойдем гулять? – Немного покачиваясь на истерзанном табурете, предложил Валера.
- А давайте не пойдем? – Внес я встречное предложение. Толик тоже не хотел никуда идти. Тогда мы втроем стали голосовать, и я почему-то оказался в меньшинстве.
Мы вышли к набережной Невы. Видимо нас манил прохладой несвежий речной воздух.
- Пацаны, зацените как я могу. – Сказал Валера и пошел по краю парапета.
- Пацаны, а зацените как я могу. – Сказал Толик, попробовал запрыгнуть на парапет с места, поскользнулся и разбил нос. Он присел на гранитную плиту набережной и запрокинул голову, чтобы унять кровотечение. Нос медленно, но верно распухал.
- А вот так слабо? – Сказал Валера и стал делать стойку на руках. На парапете. Туристы стали притормаживать возле нас и фоткать Валеру. Некоторые, подумав, щелкали заодно и Толика. Кто-то вручил ему пачку салфеток.
Возле моего плеча материализовался молодой милиционер.
- Добрый вечер. – Произнес он, ни к кому вроде бы не обращаясь. И в тоже время будто ко всем сразу. – Хорошо время проводите ребята, как я посмотрю.
Отвечать решил я.
- Добрый вечер. Да просто гуляем.
- А с другом твоим что?
- Поскользнулся. Нос разбил.
Милиционер внимательно посмотрел на меня.
- Поскользнулся или ты помог?
- Поскользнулся.
- А чего тогда злой такой стоишь?
- Да у меня девушка на юг поехала. И чего-то не звонит третий день. – Вдруг совершенно честно выдал я.
- Пфффф… Тоже мне… - Фыркнул милиционер. – У нее сейчас либо акклиматизация, либо воды в море хлебнула. На море что ли не был? Тут уж знаешь не до звонков, когда полощет со всех сторон… А вот этот у вас, - он показал на Валеру, который снова сделал на парапете стойку. – В цирке, что ли, работает?
- Нет. Он на актера учится.
- Да ладно, - удивился служитель правопорядка. – У нас, что ли? На Моховой?
- Ну да.
- Я ведь поступал. Представляешь? – С грустью продолжил он. - На втором туре слетел. Бродского читал.
Милиционер перевел глаза куда-то на горизонт. И начал с чувством декламировать Бродского. А у меня зазвонил телефон.
- Привет… - У Лиды был мученический голос. Она часто и тяжело дышала.
- Привет.
- Прости, что не звонила. Я тут заболела, представляешь? На второй же день. Непонятно, то ли отравилась, то ли просто акклиматизация. Половина поездки уже, а я только с постели встала. А ты там как?
- Да я тут… С друзьями встретился, гуляем в центре. – Я хотел много всего сказать, но слова почему-то разбегались в разные стороны.
Она немного помолчала.
- Как прогулка? Как там Питер?
Я посмотрел на Валеру, который в очередной раз стоял на руках. Он успел собрать вокруг себя небольшую толпу. На Толика, который уже пришел в себя. Разливающиеся вокруг глаз синяки делали его похожим на панду. Посмотрел на милиционера, который все декламировал Бродского и, кажется, не собирался заканчивать. И совершенно честно ответил:
- О-фи-генно. В следующий раз обязательно пойдем вместе.
3683

Позитив

Развернуть
Однажды я понял, что позитивное мышление приносит пользу.
На работе у нас решили провести очередной тренинг. Тренером наняли какую-то тетеньку с искусственной улыбкой, которая рассказывала о важности позитива.
- А кто вы по образованию? – Догадался спросить кто-то из моих коллег.
Оказалось, она искусствовед.
- Но по призванию я психолог. – сказала тетенька и выдержала драматическую паузу. – К сожалению, я очень хороший психолог.
Тренинг она вела не очень интересно. В методичках, которые она выдала, были места для записей. Я от нечего делать стал рисовать картинки и показывать коллеге, с которым дружил.
На первой картинке один человечек отпилил другому голову. На второй человечек плавал в море, а из глубин под ним открывала пасть огромная акула. На третьей человечек повесился. На четвертой он застрелился.
- Мда, как-то у вас мрачно все. – Сказала тетенька-тренер, заглядывая мне через плечо.
- Ну как же мрачно. Они позитивные. Вон смотрите – все со смайликами на лицах. – Нашелся я.
На следующий день меня вызвал к себе начальник. Я зашел к нему в кабинет с нехорошим предчувствием.
- Я посмотрел – что-то давно ты у нас в отпуске не был. Сходи. Отдохни, расслабься. Выкинь все из головы. – Развеял все мои опасения шеф.
– И это, - Добавил он заговорщицким тоном. – Ты лица-то хоть нормально рисовать научись. Перед людьми неудобно.
1360

Однажды в Питере #2

Развернуть
Однажды я понял, что нельзя получить все, что хочешь.
- Пить хочется. – Сказала Лида и зашлепала босыми ногами на кухню.
Я остался лежать в кровати и лениво разглядывал в окно идущий на посадку самолет. На кухне зашумел чайник.
- Тебе сделать чего-нибудь? – Донеслось с кухни.
- Ага.
- Кофе, чай? Черный, зеленый, каркаде?
- Да все равно.
Лида появилась в дверном проеме. Руки были сложены, брови нахмурены, глаза предвещали недоброе.
- Знаешь, - Медленно проговорила она, - Мне это немного надоело.
- Ты о чем?
- О том, что хотелось бы иногда хоть какой-то определенности. Почему тебе всегда все равно? Я спрашиваю, куда пойдем вечером – тебе все равно. Спрашиваю, что приготовить на ужин – все равно. Что смотреть будем, комедию или ужастик – все равно. Нельзя же так. Почему я вечно за двоих должна все решать?
Чайник на кухне закипал. Я приподнялся в кровати и прислонился к спинке.
- Вообще-то, я просто не хотел тебя в чем-то ограничивать и напрягать. Но если для тебя это настолько важно – хорошо. Мне пожалуйста чашку каркаде с двумя ложками сахара.
- Ну видишь. Не сложно ведь, правда? Вот почему сразу так было не сказать?
Она зашлепала обратно на кухню, где еще побулькивал остывающий чайник. Пару минут спустя она вернулась с двумя чашками в руках и странным выражением на лице.
- У нас нет чая. Никакого. Только кофе. – Сказала она, протягивая мне чашку.
Я сделал глоток. Глядя, как морщится мое лицо, Лида мрачно добавила:
- И сахара у нас тоже нет.
5044

Вот козёл...

Развернуть
За что купил - за то продаю. Рассказал коллега, далее с его слов.

Пока занимался строительством дома, двор изрядно зарос травой. Как то ко мне подходит сосед (живет через дом) и говорит, мол можно у тебя траву чуть покосить кроликам, а то до луга пиздюхать с километр...???

Ну мне ваще насрать, я разрешил. И соседу ходить за травкой близко и мне двор покосят на халяву. Все в плюсе.

Ну так сосед мало-по-малу выкосил весь участок. А потом от другого соседа (что живет между нами) за рюмкой чаю я узнал про себя вот что:

А Андрюха то знатный козёл! Я ему весь участок выкосил, а он даже пива не налил.

Теперь на луг за километр ходит.
8362

Однажды в Питере

Развернуть
Однажды я понял, что всегда есть другая точка зрения.
Я сидел на диване. Лида на нем лежала. Ее голова была у меня коленях.
- Вот объясни мне, пожалуйста, - Сказала она, глядя на меня снизу вверх. – Как у вас, у мужчин вообще логика работает?
- В смысле?
- А в прямом смысле. Помнишь наше второе свидание? Когда мы гуляли по центру и зафигачил ливень? И мы стояли в той арке с видом на Казанский собор.
- Помню.
- И ты был в красивой рубашке облегающей. И весь такой задумчивый и загадочный. А на мне платье немного намокло и прилипало в нужных местах. И я стояла вся такая романтичная, прислонившись к стене. А потом над Казанским появилась радуга…
- Ну да, помню…
- Ага. И я все ждала, что ты меня сейчас как настоящий мачо подойдешь, обнимешь своими руками и мы поцелуемся. А ты? Вместо этого ты посмотрел куда-то мне за спину и сказал: «Ой, это не крыса там пробежала?» и еще минут пять потом говорил про крыс. Как их много в центре Питера.
Я смущенно притих.
- Так вот. – Продолжила Лида, - Зато, когда пару дней спустя мы шли вечером после какого-то унылого фильма через спальный район мимо помойки – ты почему-то решил, что пора признаться мне в любви. – Она поднялась и села ко мне лицом. – Я реально не понимаю, как это у вас работает.
Я не знал, что ей ответить. В комнате было тихо. Ее лицо было рядом с моим. Она проникновенно смотрела мне в глаза.
Наконец, я сказал:
- Ты не хочешь чаю?
5207

Вдруг

Развернуть
Встретились со старыми друзьями – Андрюхой и Ильей.
Знаем друг друга со школы. Где-то с институтской скамьи жизнь стала разводить в разные стороны. Общение не прекратили, но собираемся редко. Примерно раз в три года.
Встретились в пабе. Выпили по бокалу темного. Обсудили дела, обменялись новостями.
Бокала после третьего Андрюха посерьезнел. Поставил бокал на стол и сказал.
- Парни, я должен вам кое-что сказать…
- Да нам пофиг, что ты гей. Мы давно уже в курсе. – С улыбкой перебил его Илья. Я молча слушал.
- Так а… Когда вы узнали? – Совершенно серьезно удивился Андрей.
- Ну… Кхм… Помнишь мы лет семь назад сидели у Толика? Ты тогда нажрался, тебя тошнило и ты потом не помнил ни фига. Так вот ты тогда нам и признался. И полночи жаловался как тяжело не палиться.
- Блин, ребята. И вы столько лет в курсе… И ни разу… Блин, вы самые лучшие друзья.
Когда Андрей отправился в туалет, Илья повернулся ко мне и тихо спросил:
- Ты знал?
- Нет.
- Мда, - Кашлянул Илья, - И я не знал…
6409

Максим-Максим

Развернуть
Однажды я целое утро был Максимом.
Дело было так. Накануне я познакомился с девушкой. Мы выпили, поболтали, отлично провели время. В общем, проснулся я у нее в гостях.
Причем проснулся от того, что девушка настойчиво тормошила меня за плечо. На столике у кровати надрывался ее мобильник. И вдобавок кто-то звонил в дверь.
- Просыпайся! Родители вернулись! Одевайся быстро! – Громко шипела девушка.
Оделся я раньше, чем до конца проснулся. Впрочем, не в первый раз.
- Короче, если что, мы встречаемся уже месяц. Не вздумай ляпнуть, что вчера познакомились.
После этих слов, она открыла дверь и впустила своих родителей. Ну что – родители как родители. Мать разглядывала меня с ледяной улыбкой. Папа был хмур и ко всему безразличен.
- Здрааавствуйте, - с преувеличенным радушием поздоровалась мать. – Ну что, давайте знакомиться. Я Елена Станиславовна.
- Алексей, - невесело буркнул папа.
- О-очень кхм, приятно, - ответил я. И сам не знаю зачем соврал – Максим.
В общем, выпили мы с ними чаю. Оказались вполне приятные люди. Немного непривычно было отзываться на Максима. Но признаваться было уже как-то совсем неудобно.
- Ты что – идиот? – Спросила девушка, когда провожала меня в прихожей. Но встретиться еще раз все-таки согласилась.
Где-то через месяц наши отношения окрепли и стали постоянными. Меня пригласили на день рождения папы.
Сложнее всего было сохранить покерфейс на фразе:
- Елена Станиславовна, извините, но теперь я не Максим. Теперь я Григорий.
587

Про такси

Развернуть
В субботу ночью, возвращаясь от друзей, вызвал такси. Подъехал Фольксваген Поло, за рулем сидел мужик лет 50-ти.
Сел в машину, поздоровался с таксистом и уткнулся в телефон, демонстративно дав понять, что вести разговоры по душам мне не хочется.

Но таксист решил попытать счастье и сам начал разговор.

Т: Сколько там за поездку получается?
Я: Ну приложение насчитало 150 рублей.
Т: Кошмар копеечные заказы стали!
Я: ….
Т: Этот Uber своим ценообразованием все желание работать отбивает.
Я: ….
Т: Я вот, смотри, купил три Фольксвагена Поло в прошлом году, на этой сам «таксую» на остальные парней посадил. Так у меня стабильно по 45 тыс. в месяц с каждой машины было. А щас с декабря уже больше 30ки толком не выходит.
Я: ….
Т: Они вот не понимают, что они своими низкими ценами весь рынок рушат. У меня ж второе высшее образование экономическое, я более менее разбираюсь в том, как система должна работать. Ну, зашли вы поначалу на рынок с демпингом, ну так потом-то цену выровняйте.
Я: ….
Т: Нет, в такси сейчас определённо стало неинтересно работать. Взять хотя бы пассажиров: по ночам сплошь одни хамы, да быдло ездит. Вот позавчера взял заказ, трех здоровых лбов с клуба вез под утро. Парни мало того, что пиво хлестали всю поездку, так еще и хамили почем зря. Приезжаем мы на место, а эти балбесы мне: «Иди нах..й, дядя! Не будем мы тебе платить, долго ты нас вез!». Ну, вот не знали эти пацаны, что их везет «международник по самбо». Пришлось из-за несчастных 200 рублей морды им бить.
Я: Так может Вам днем «таксовать», глядишь, и контингент культурнее будет?
Т: Нет, днем я в офисе. У меня завод свой за городом, 300 человек на производстве. Я ночью на такси до 7 утра, к 8 приезжаю на завод и до обеда там «начальствую». Можно было бы конечно жить где-нибудь на море и только деньги получать, но это скучно. Я ж мехфак УПИ заканчивал, мне как инженеру в кайф во всем этом «вариться».

Тут мы, наконец, доехали до моего дома. Я расплатился, вышел и не успел отойти от машины, как услышал крик таксиста из окна:

«Эй, дружище! Ты мне только отзыв нормальный оставь в приложении, ладно?!»
4123

Дар прорицания

Развернуть
Знал я одну девушку с редким даром прорицания.
Когда мы познакомились я долго рассказывал о себе. Задавал много вопросов про нее. Старался придумать интересную тему для беседы.
В конце концов она внимательно посмотрела мне в глаза и сказала:
- Ты хочешь пригласить меня на свидание. – Я пригласил.
После свидания я проводил ее до дома. Возле подъезда я долго прощался. Говорил, как хорошо провел вечер. Переминался с ноги на ногу. Тогда она опять посмотрела мне в глаза и изрекла:
- Ты хочешь меня поцеловать. – Я поцеловал.
Несколько встреч спустя, мы оказались в одной постели. Снимая с меня рубашку, она сказала:
- Завтра ты весь день будешь ходить и улыбаться как идиот.
В общем, редкий у девушки был дар.
4574

Охранник - это состояние души...

Развернуть
Утром,  заходя на работу, обратил внимание, что у нашего охранника появился планшет. Семеныч сидел крайне серьезный и неуверенно что-то нажимал на десятидюймовом экране. Ну думаю, теперь не скучно будет сидеть мужику: игры, сериалы, интернет.
Присмотрелся получше, а нет все нормально - сканворды на планшете разгадывает...
1351

Родня.

Развернуть
Нет у меня родных братьев и сестер. Двоюродные - младше меня. Старше меня - троюродные. Витя и Наташа. На три и два года старше меня, соответственно. Росли мы вместе, мою бабушку вырастила их бабушка Нюра. По малолетству я (до поры) была к ребятам очень привязана.
Своих бабушек я называла на "Вы" и благоговела перед ними. Мама и папа для меня были всемогущими, а бабушки, которые офигенно красиво писали (мамина мама) и рисовали, у которых "выскакивали" из-под рук очешуительные блины и борщи, которые дули мне на разбитые коленки и лепили подорожник, попутно вытирая сопли и слезы... Богини могли нервно курить в углу своего засраного Олимпа.
Но баба Нюра (троюродно-родная) затмила родных.
Она строила с нами шалаши, варила кулеши, ловила лягушек, собирала улиток. Успевала студить самые вкусные в мире пирожки, которые сама же и пекла. И любовалась на то, как мы те пирожки пожираем.
А еще она не умела читать и очень любила книжки с картинками. Я ей те книжки читала.
Наше родычание с Наташей и Витей кончилось одномоментно. Вот так.
Отдыхали, отдыхали... и пздц.
Соседские ребята потырили из нашего шалаша пОльта и коврики. Я ж, наивная, поперлась в их шалаш, забрать свое. Соседи меня поймали и стали страмить. Я стояла, роняя горючие безмолвные слезы, держа в руках свои же, наши тряпки. Воровка!
И тут вылетела баба Нюра...Как орлица, прям.  В итоге наш шалаш был выстроен соседским дедом по всем меркам плотницкого искусства, разве что - маленький, человек на 5, если пригнуться.
А потом Витька с Наташкой торжественно мне объявили, что они школьники (погодки, отдали учится вместе). А баба Нюра - неграмотная, и им не указ.
"Вот, смотри, она ничо не понимает".
- Ба, скажи - "бульдозер"
- Дюбозер.
... и родня завалилась на пол и корчилась от смеха. Я ж стояла, как слоупок, не понимая - хули тут смешного?
- Ба, скажи "универсальный".
- Унюсюальный...
Новая истерика...
- Ба, скажи "авторучка"
- Астосручка...
- Ба, ты нас в школу не провожай, и со школы не встречай, нас засмеют, - Это Витька.

А в тот день мы с баб Нюрой книжку читали еще, про Машу и медведей. Она рассматривала картинки, ее умиляла медведица в фартуке (ведмедиса), медведь в штанах (хозяин), Мишутка (оголец), Маша (неслухмянная).
Неслышно подошли Витька с Наташкой, стояли, слушали, давились смехом.
Потом Витька выдохнул:
- Нюра-дура.
Ну, нюшки я им расквасила.
Баба Нюра меня покрыла от гнева родных бабок, вытерла внучкАм кровавые сопли, шлепала меня фартуком (мимо заднницы) одной рукой, второй напихала в карман конфет.
Прошло почти 40 лет.
С родней мы не общаемся. С тех самых пор.
Витька и тогда умел материться.
С тех пор я и слыву "ебанутой".
Да и ладно.
3043

Почему не стоит недооценивать попугаев

Развернуть
Эта история случилась чуть меньше года назад. Была у меня подруга, с которой мы тесно дружили некоторое время. Жила она тогда с родителями, а дома у них обитал попугай ара. Большая и красивая птица красно - зеленого окраса, содержание которой по сложности напоминало обслуживание боинга. Попугай был не особо разговорчив, но вполне человеческим языком просил есть и иногда желал спокойной ночи в ответ. В один прекрасный день, родители оставляют дочь вместе с питомцем дома, а сами отправляются в Турцию на 10 дней. Уже через пару часов после отъезда я стоял на пороге их квартиры, и уезжать оттуда не планировал, пока шасси обратного самолета не коснутся взлетной полосы. Так мы и жили там все это время втроем. Но рано или поздно все хорошее заканчивается, так что по конец отпуска из квартиры были убраны все следы пребывания парня, о котором родители не знали, а я поспешно удалился восвояси. И все было бы хорошо, но спустя несколько дней оказалось, что мое регулярное общение с попугаем по вечерам не прошло даром. Глава семейства допил чай, выключил в квартире свет и по пути в спальню решил попрощаться с питомцем.
— Спокойной ночи.
— И тебе, пернатый. — Ответил из темноты незнакомый мужской голос.
4407

Мотивация

Развернуть
Стал свидетелем разговора брата и сестры, четырехлетнего мальчика (М) и шестилетней девочки (Д):

М- Оля, а мы в зоопарк играть будем?

Д- Будем…

М- Чур я крысой буду!

Д- Нет, ты не можешь быть крысой.

М- Почему?

Д – Потому что крысы – они умные, а ты тупой!

М – Оля, а почему я тупой?

Д – Потому что я в твои годы уже читать умела, а ты алфавит даже не выучил!

Мальчик задумался. Ну думаю, замотивировала девчонка брата учиться читать.

Спустя минуту:

М – Оля, а какие животные неумные?!
6332

Когда очень нужен лодочный мотор

Развернуть
Диалог соседки с подругой.
- Пролили посередине зала кислоту, она прожгла в линолеуме солидную дыру. Естественно, надо менять весь линолеум в комнате. А муж деньги на гребаный лодочный мотор копил, тяжело копил и вместо замены всего покрытия предложил аккуратно обрезать и заменить только испорченный кусок, там где-то 30 на 40 сантиметров. Я удивилась, линолеум-то еще советский, такого давно не делают, а он уверил, что знает место где можно такой достать. И через пару дней, придя с работы, увидела вклеенную заплатку. Поразительно, но линолеум в ней оказался прямо один в один как наш.

- А потом-то ты узнала, где он его достал?

- Да, узнала.

- Он сам сказал?

- Нет. Генеральную уборку делала, диван отодвинула и нашла это место.
3672

Лероооооой Дженкинс!!!

Развернуть
Сегодня проходил мимо поликлиники и обратил внимание на двух цыганок, которые ошивались там в поисках очередных лохов или доверчивых пенсионерок. Прошёл мимо. Не успел пройти и 10 метров, как услыша за спиной крик "Лероооооой Дженкинс!!!" Обернувшись, я увидел парня подбегающего к этим цыганкам. Парень просто подскочил к этим цыганкам, резко сорвал с их голов платки, а когда они открыли рот и начали голосить, прописал им по оплеухе... и подобрав с земли платки, победоносно поднял руки с ними вверх, и как с флагами умчался куда-то в дворы крича "За альянс!!!". Из припаркованого у поликлиники автомобиля выскочил мини "табор" состоящий из двух "братьев", и рванул за ним во дворы.

Сегодня город получил героя, которого не заслуживает, но так в нём нуждается.

Надеюсь его не поймали.
1557

Дед Степан

Развернуть
Когда мы с женой переехали в новую квартиру в пятиэтажке, я даже не знал, что самым большим приобретением будут не квадратные метры, а сосед – дед Степан.
Познакомились мы с ним случайно: я курил в окошко на лестничной площадке, и тут вышел дед Степан.
- Здравствуйте, - сказал я.
- Подвинься, сосед. Меня старуха тоже гонит в подъезд курить. Будем знакомы.
Деду Степану – под восемьдесят, он крепкий мужик метров двух ростом. Как я понял, с женщинами у него порядок – соседка с первого регулярно огребает от тети Наташи – жены деда Степана. Огребает за то, что «бля@ь и курва».
Сам дед лишь посмеивается и на вопросы отвечает приcкаской:
- Из-за меня вчера две бабы подрались. Одна кричала: «забирай себе», другая орала «нахер он мне усрался».
Так вот, курю я много, дед Степан тоже. Мы встречаемся с ним часто у заветного окошка. Обычно я, насмотревшись новостей, выплескиваю свое негодование в разговоре с соседом. Дед рассудительно говорит:
- Горбачева с Ельциным пережили. И этих пиндосов переживем, не бери в голову.
Дед абсолютно уверен, что мы сейчас живем лучше, чем в 80-90 годах прошлого века.
Я с ним согласен.
Мне нравится, как он ведет себя с людьми. Например, приходят контролеры из всяких энергонадзоров и водоканалов. Дед никогда не отпустит проверяющего без стакана чаю и бутерброда. Натура у него такая. Сам он всю жизнь был строителем, довелось ему помотаться по стране. Поэтому к любой работе он относится уважительно, говорит:
- Человек целый день на ногах, ему начальник горячий обед не предоставит, а наоборот, наорет. А я вот приятное сделал, мне не трудно, а человек добрее станет.
И правда, ко мне контролеры приходят в отличном расположении духа. Но я все равно снимаю их на мобильник, чтобы ничего не повредили «случайно» и не вкатали штраф. Дед меня за это то ругает, то хвалит – в зависимости от того, удалось ему проскользнуть на первый этаж или нет.
Жаловаться на жизнь деду бесполезно. Поругался с женой, из ушей идет дым, зло курю в окошко. Выходит Степан:
- Это ты кричал?
- Да, я. А чего она!...
- Ты в доме кричать не должен – это бабское дело словами бросаться. Если совсем уже не терпеж, довела, уйди на денек. Пусть поскучает. А еще лучше – в койку волоки. Там они все смирными становятся.
Действительно, сложный период с супругой как-то сам собой закончился. Уходить из дома не хотелось, а вот кровать – всегда рядом.
Ценю я и советы деда Степана касательно работы. В отличие от большинства представителей своего поколения, дед не советует держаться работы обеими руками:
- Не нравится – посылай начальника на х@й, и иди в другое место. Мужик, если он нормальный, всегда ценится. А будешь терпеть – и денег не заработаешь, и здоровье потеряешь.
И то так. Оборзевший начальник был послан на три буквы, а после этого он, к моему удивлению, порвал мое заявление об уходе и сказал:
- Ты мне больше не хами. И я тебя прессовать не буду. Мир. Лады?
Почему-то дед Степан больше всего в жизни не любит свидетелей иеговых. Понятно, что их мало кто любит, этих настойчивых дебилов с манией всемирного спасения. Но дед и просто ненавидит. Когда я у себя в квартире слышу сакраментальное:
- У@бывайте отсель, мондавохи! - то сразу понимаю, кто зашел на огонек к деду.
Они наш подъезд теперь обходят десятой дорогой.
Вообще, дед – радикальный чувак. Он не признает полумер. Например, летом у него под окнами повадились собираться малолетки с гитарами. Он пару раз выходил к ним поговорить, вроде бы его и не посылали, но и бренчать не переставали. А старческий сон – он такой хрупкий! В итоге дед поставил в туалете ведро и целый день мочился туда и бабку заставлял. Вечером содержимое ведра с высоты окатило музыкантов.
- Старческие саки – они вонючие, - посмеивался потом дед.
После этого приходили родители с милицией, но дед нагло отперся от всего, и дело так и затихло. Обоссанные щенки больше не мешали людям.
Но вот, собственно, ради чего я все это пишу: три дня назад мы купили деду телек – нормальную такую плазму в 32 дюйма. Я выступал в роли консультанта. А вчера утром пришел паренек и провел Степану кабельное ТВ. Дед даже курить не выходил - все клацал пультом по 120 каналам.
Возбужденный обилием информацией, он так и не смог заснуть и снова включил телевизор. Дело было как раз к полуночи, и дед наткнулся на эротический канал…
Я услышал, что кто-то не сильно скребется в дверь. Вышел, встали у окна. И тут дед вывалил на меня все свое потрясение. Он был шокирован наглостью телевизионщиков, и минут пятнадцать тараторил, не переставая. Для немногословного дела – это рекорд из рекордов! Он потребовал, чтобы я ему немедленно убрал «этих козлов и блядей» из телека. И тут же, шепотом:
- Там у негра – хрен по колено, как у коня прям!
И опять: убери, сосед, а то старуха увидит – крысиного яду подсыпет!
Делать нечего, пришлось идти и ставить защиту от детей на канал. Дед немного успокоился. Сегодня уже спрашивал, как ставится и снимается эта защита. Причем хитро так: а на других телеках она есть? А что там нажимать нужно?
Эх, дед, беги лучше на первый этаж, для здоровья полезнее…
Страшно мне, что дед Степан такой старый. Не дай Бог, случится с ним что – нибудь – трудно будет пережить такое. Может, это потому, что у меня своего деда не было – умер еще до моего рождения?
Живи, дед Степан, долго и счастливо, не болей. А мы через пару месяцев принесем тебе дочку – ты, дед, часто жалуешься, что соскучился по деткам, а внуков тебе не привозят – далеко сильно дети, в других странах. Вот и возись. И жене помощь, и мне спокойно. Вот.
5106

Да и водка обыкновенная

Развернуть
Французский актёр Жан Маре (1913) рассказывал об одной своей поездке:
— Когда я путешествовал по Японии, то из простого любопытства решил попробовать знаменитое сакэ — японскую национальную рисовую водку. После первой же выпитой рюмки я заметил, что всё вокруг меня неожиданно пришло в движение. Я спросил кёльнера:
"Не слишком ли крепка ваша водка?"
"О, не беспокойтесь, уважаемый господин, — спокойно отвечал мне тот, — это у нас обыкновенное землетрясение..."