кулстори

Постов: 18 Рейтинг: 39960
2048

Про гусей...

Развернуть
Знакомую моей бабушки в детстве покусали гуси. Тот случай её так впечатлил, что она помнит его всё ещё хотя сейчас ей далеко за 60. Сейчас она держит гусей, уже лет 20... и если у неё не очень хорошее настроение она убивает одного, ощипывает, "разбирает его на запчасти" и готовит, часть убирает в морозильник на супы и котлеты. На её лице появляется еле заметная улыбка которая не сходит несколько дней. Вот так, гуси.
3063

Чо добру пропадать?

Развернуть
Произошла эта история аж в феврале 15го года, но память о ней не просто живёт, но ещё и живёт ярко. По крайней мере, в моей голове.

С потенциальным заказчиком мы тогда очень быстро определились, что именно ему нужно, и буквально за день договорились с ценой (запросил я немного).

Потом начались препирательства на тему порядка оплаты и выполнения работ. Мне хотелось иметь хотя бы частичную предоплату, а клиент настаивал на 100% постоплате.

- Ты меня тоже пойми, - говорил он, - меня только недавно кинули. Доверия к вам, фрилансерам, никакого.

Что такое недоверие к фрилансерам я хорошо понимаю. К сожалению, неоднократно приходилось доделывать за другими их работу, потому что исполнитель или схалтурил, или кинул. В итоге согласился и в короткие сроки всё сделал.

Дальше диалог:
Я: Всё готово. После получения средств поставлю код на Ваш сайт.
З: Погоди-погоди, мне же сначала убедиться надо. Высылай код, я проверю, а потом заплачу.
Я: Вы извините, но код я без оплаты не отправлю. Если хотите посмотреть на работу кода, то я сейчас могу залить сайт на свой хостинг и вставить туда этот код.
З: Да, давай.

С самим хостингом я провозился ещё добрых полчаса по разным сторонним причинам, но код залил и отправил клиенту на проверку.

З: А на моём сайте он точно так же работать будет?
Я: Да, он будет работать точно так же.
З: Чо-то я не уверен.
Я: Я выгружал исходник Вашего сайта и проверял на нём - всё работает.
З: Хорошо, ставь код.
Я: Сразу после поступления средств поставлю.

Потом клиент надолго (на несколько часов) замолчал. Я уже думал, что пошёл до какого-нибудь терминала/банкомата перевод делать, но нет. Все последующие сообщения, коих было много, я скомпилировал в одно. Получилась концентрированная ахинея.

З: Слушай, скажу тебе честно: денег я тебе не заплачу, да там и не за что, на самом деле. Ты много запросил, а у меня бизнес затратный, я даже и минимальную сумму заплатить не готов. Но ты же уже выполнил работу, отдай мне её за так. Я поставлю этот код, а тебе приятно будет. А если денег заработаю, то позже тебе настоящих заказов подкину. Я человек слова, деньгами не обижу! Вот не дашь ты мне этот код и кому от этого лучше будет? Да и вообще - чо добру пропадать?
2003

Мелкий случай из жизни

Развернуть
Познакомился как-то с девушкой, няша-немного-пухляша. На другой день позвал покататься.

Заехал и когда уже выходила, откуда не возьмись нарисовался бухарик какой-то, за рукав мой хвататься начал. Суть своих претензий толком сформулировать не может, но очень старается, "слы.. ты чо на... (неразборчиво)... ваще бля на... (неразборчиво)... шалаву свою".

От неожиданной агрессии немного в ступор вошел. Вот прям всерьез с таким персонажем конфликтовать как-то стремно перед девушкой, так оставить тоже не могу, неприятное чувство. В общем немного дольше торможу, чем следовало бы — как поступить то?

И тут девушка внезапно алику как втащит правой, что он падает и лежит недалеко от бампера заднего, скучает. И буднично так: "Ну что, поехали?"

Кикбоксингом занималась немного, как оказалось. Такие дела.
4613

О грусти

Развернуть
В метро мужик вытащил у меня из ушей наушник со словами «Чё ты грустная? Вот у меня жена ушла, а я не грущу. Или она к тебе ушла?»
1115

Парень, который спешил домой.

Развернуть
Давно или недавно, было или не было, но существует легенда о парне, который спешил
домой.

Звонок среди ночи: "Срочно выезжай домой!".

Он встал. Состояние после вчерашнего, никакое. Пытается вспомнить: Клуб, много
алкоголя, незнакомка..звонок, незнакомки нет. Оделся, собрал вещи, ехать домой, в
другой регион, другую республику, денег очень мало, автостоп. Другого выхода нет.

Первую поймал быстро, добрался до границы своей республики, там пришлось простоять на
холоде часик. Сигареты. Холодно. Свет от фар, останавливается старая шестерка, в
машине двое, водитель и пассажир на заднем сидении, сел вперед, разговорились.
Кавказцы. Общительные. Веселые. Пассажир, сидевший сзади, начал что то доставать со
своего рюкзака, наш герой обернулся, трава, папиросы. "Дуешь?" спросил пассажир.
"Конечно" ответил не думая, спешивший домой. Тот "приготовил",покурил,и протянул со
словами: "Смотри брат,осторожней,она сильная" Почему этот эпизод запомнился. Принял.
Втянул один раз, ноль эффекта, Второй, жаднее, ошибся, есть контакт, и еще какой!
Вернул, больше не предлагали и не нужно было, накрыло очень хорошо. "Молодцы Кавказцы"
подумал он. Поездка стала, как то уютнее. Они подбросили почти до города, дальше не по
пути. Поблагодарил, распрощались. простоял недолго, первая попутка остановилась.

Красная иномарка. "Вот бы девушка" пронеслось в голове мечтательно. Открыл дверь.
Девушка. Симпатичная. Не побоялась, подобрала, ночью, парня. Очень удивительно. Едут.
Девушка общительная, интересуется о поездке, почему ночью, не случилось ли чего. За
общением и время пролетело, заехали в город. Она предлагает:"Ну если есть минут
десять, зайди прими душ, выпей кофе, освежись и уже поезжай домой чистым". "Прими душ!"Блядь! Будет" хаотичные мысли, везунчика. Поднялись, уютная теплая квартира. Она
поставила чайник, усадила его на кухне, сама скользнула в душ первой. Звук воды из
ванной, чайник вскипел, налил себе кофе, мысли, улыбка. Она вышла, обернулся.
Коротенький халатик, застенчивый взгляд и протянутое полотенце. "Теперь ты" с улыбкой
сказала она. Зашел в ванную, судорожно разделся и под душ. "Теплая вода, теплый прием,
наверняка будет продолжение, какой кайф" На секунду задумался. "Ее же нужно
отблагодарить, она чертовски сексуальна, первая палка наверняка будет быстрой, будет
разочарование, может жалостливое понимание, так не пойдет, надо первую подрочить тут"
Подумал, решил, начал. Дрочит..дрочит..конец близко..дрочит..вот уже почти..Кто то
трогает его за плечо, оборачивается, кавказец: "Я же говорил брат, осторожней, она
сильная"
Ночь. Старая шестерка. Едут трое. Пассажир на переднем сидении почему то
дрочит.
1271

Наглость - второе счастье

Развернуть
Решил и я поделиться одной историей из жизни.

Дело было в 2012 году, в Москве.
Учился я тогда в одном из химических высших учебных заведений, и шибко мне это дело нравилось. Я тогда представлял своё будущее не иначе, как связанным с химией, этой прекрасной и сложной наукой.
Со мной в одной группе учился некий Борис (имена изменены), который, однако, превосходил любого студента в своей любви к химии. У него дома постоянно что-то взрывалось, кипело, булькало, по дому были расставлены сосуды с реактивами, а родители и собака ютились на тех клочках квартиры, которые ещё не погрязли в химических экспериментах.
Надо сказать, Борис химию знал. На первом курсе он уже вовсю рассуждал о сложных органических синтезах, на втором - спорил с преподавателями, и обычно оказывался прав, а вдобавок ко всему Борис являлся личностью боевой, задорной и склонной к авантюризму.
И вот однажды...
Однажды на одной из лабораторных пар Борис увидел в вытяжных шкафах пятилитровые стеклянные бутыли с реагентами, и среди них - о, боги! - бутыль с надписью "Серная к-та, конц.". Именно её так не хватало для проведения какого-то там очередного супер-мега крутецкого опыта! Во время пары нам, кстати, разрешалось отливать из этой бутыли небольшое количество кислоты для рабочих нужд, и, теоретически, Борис мог бы налить себе в отдельную тару 100-200 мл и унести абсолютно незаметно, но...
Но Борису нужна была такая бутыль. Полная. Обязательно.
Видели когда-нибудь, как у человека загораются глаза? Так вот там глаза не просто загорелись. Они полыхали, как адское пламя, как извергающийся вулкан.
План был изобретен немедленно.
На следующую пару Борис явился с объемным рюкзаком.
На мой вопрос "Ты чё, решил бутыль свистнуть?" он покачал головой и приоткрыл рюкзак. Внутри лежала пустая пятилитровая стеклянная бутыль.
- Ты перелить решил в неё?
Он опять покачал головой.
Всю первую половину пары я отчаянно пытался добиться от него раскрытия плана, но Борис молчал, как партизан.
На перерыве я отлучился перекурить, и вернулся за минуту до начала занятия. Борис сидел на своём месте и сиял.
- Ты чё такой довольный-то?
Он молча приоткрыл рюкзак. Внутри была всё та же бутыль. Полная.
Я перевел взгляд на вытяжной шкаф.
Там бутыль тоже была полна серной кислоты.
- Это чё у тебя..?
- Серная кислота. Концентрированная.
Лишь по окончании пары, в курилке, он всё-таки поведал мне секрет этой аферы. Далее с его слов:
- Ну, я такую же наклейку на принтере напечатал, как у нас на бутылках в лабах. Наклеил на свою, пустую. На перерыве её взял и пошёл в дальнюю часть кафедры, в лаборантскую. Сделал лицо вида "как меня задолбало таскаться туда-сюда", захожу и говорю: "Здрасьте. Меня за кислотой послали. У нас в лабе кончилась." Лаборантка на меня посмотрела, вздохнула тяжко и отвечает: "Ну ты видишь, мне некогда? Вон, в углу бак с серкой, сам наполнишь? Аккуратно только, не облейся."
Так с кафедры было унесено 5 литров серной кислоты.

P.S.: Борис, жив, здоров, продолжает любить химию, уже скоро магистр и проводит свои эксперименты только в мирных целях. Историю рассказал я, поэтому ставлю тег "моё".
1340

Старая байка

Развернуть
Рассказал кто - не помню, может даже и баян. В своё время отец работал в районной газовой службе, скорее всего оттуда.

В одной деревне, на одном огороде завёлся крот. Выкопал, падла, ям. Попортил урожай. Словом - пиздец. И как с ним только не боролись. Ловушки ставили, ядом травили - никак не справиться с этим безумным экскаватором.
В качестве ремарки и отступления: во многих деревнях за неимением центрального газоснабжения используют баллоны с пропаном. Пропан - газ тяжёлый. Тяжелее природного газа и воздуха.
Хозяину ли участка, его соседу, или просто случайному прохожему пришла в голову гениальная (по его мнению) идея. Решили из баллона напустить в нору этого самого газа да и выжечь мерзкую скотину православным огнём нахуй. Даже план написали, наверное.
1. Напустить газа в нору
2. Поджечь
3.
Старая байка
Первый пункт выполнили "на ура". Газ не жалели. Русские - вообще очень щедрые люди.
Поджечь тоже получилось с первого раза.
Второе отступление: крот за день прорывает в саду или огороде до 20 метров ходов. На гектаре земли их может быть более 500 метров. Пропан, при концентрации от 2% в воздухе становится взрывоопасной смесью.
Итог спецоперации:
а) огород перекапывать уже не нужно
б) урожай можно снимать с крыши соседа
в) крот, что характерно, больше не приходил
364

В копилку к школьным кулстори

Развернуть
Был в моей жизни такой эпизод классе в седьмом. Почему меня так невзлюбила учительница географии сейчас я уже и не вспомню, но не любила она меня люто, устраивая показательные расстрелы путем вызова к доске и бомбардирования вопросами. Честно скажу, географии я не знаю, но всегда считала, что проще выучить наизусть все, что она хочет, сдать ей -и на свободу с чистой совестью. Но это устные ответы.
Все, наверное, помнят контурные карты и всю эту возню с раскрашиванием и нанесением обозначений? Ну так вот, я криворукий рукожоп и карты не давались мне от слова совсем, к счастью, на помощь приходила мама и ее диплом инженера-геофизика.
И вот, перед окончанием четверти я оттаскиваю контурные карты, начерченные под строгим маминым контролем -настолько строгим, что раскрашивать пришлось не самими карандашами, а методом "натереть карандаш на шкурке и полученным порошком и ватной палочкой крась, так аккуратнее". С тонкими линиями и обозначениями как в учебнике картографии - собственно, откуда и бралось.
И получаю за все эти шедевры трояк. Потому что НЕТ ТАКИХ ОБОЗНАЧЕНИЙ.
Мама долго смеялась, сходила к учительнице с вопросом, что за фигня? "Я таких обозначений не знаю, значит их нет".
Учебник картографии, атласы и прочая - не помогли. Не знает она таких обозначений. Она ж биолог по образованию! *не шучу, вот такие люди в гимназии преподавали.
В общем, если до этого момента родители предупреждали меня, что не все учителя правы, то тогда я убедилась в этом окончательно.
Но кулстори все еще иногда вспоминается, чаще всего - на посиделках в честь дня геолога.

А географию я так и не выучила.
1775

Сильное заявление

Развернуть
Kosh: Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть.
Глупый Жора: И так каждую неделю ))
1321

Китайские батарейки

Развернуть
Историей про дуделку напомнило - 
Китайские батарейки
Подарила теща сыну автомат, немаленький такой, типа как пикрелейт. На батарейках. Который телом вибрирует (!), фонариком светит и звуки соответствующие издает. Громко причем.

Начал он играть-шуметь, когда стали надоедать однообразные шумы, не стал отбирать. Ну думаю - "подарок, пусть побалуется, все равно батарейки китайские сдохнут скоро, час максимум..." Батареек всего две, размера АА. Обычные (с виду):
Китайские батарейки
Я никогда еще так не ошибался в китайском продукте...

Эти, с**а, батарейки из ада, выкованные китайской сатаной работали 2 (две!) недели по пару часов на вечер! Спасибо, мам, за подарок! :)
4469

Безникотиновые сигареты: трава она и есть трава

Развернуть
Как-то раз я в силу непостижимой блажи решил купить сигареты "Таволга".

Это такая дрянь в мягкой пачке, в которой нет нифига никотина, зато много пустырника, полыни, зверобоя, мяты, щавеля и прочих даров природы, которые якобы здоровью не вредят. Кстати, желание курить этот букет действительно отбивает если не на целый день, то на несколько часов - железно. Проверено.

Короче, я, еще ничего не подозревая, решил выкурить первую такую сигарету на работе. Вышел на лестницу, распатронил пачку, затянулся.

Горло дерет, глаза слезятся, дым горький валит - красота, одним словом.

Стою, давлюсь.

Вдруг из-за косяка (дверного) выглядывает голова: глаза настороженные, внимательно принюхивается:

- Это что ты такое куришь?!

Тут до меня доходит, что в воздухе воняет несомненным планом. То есть травой. Трава и есть, но поди докажи, что она не наркотическая.

Впрочем, доказать несложно: достаю пачку, объясняю наглядно, что это, мол, такие сигареты. Даю на пробу. Закуриваем вдвоем. Вони больше, дым гуще.

На этот раз на запах пришли еще два охранника: проверить, какой идиот в разгар рабочего дня решил расслабиться с косячком. История повторяется. Курим уже вчетвером.

Когда появился очередной охранник "вы что, ох..." короче, вы поняли - вся наша братия начинает истошно хохотать.

И в этот момент наступает кульминация.

Сверху по лестнице спускается какой-то парнишка с кучей документов в руках.

В его округлившихся глазах я прочитал все: в клубах травяного кумара стоят пять человек и ржут во весь голос.

Ну а что он еще должен был подумать?

Во всяком случае не то, что это безникотиновые сигареты, у которых на пачке крупными буквами написано: РОССИЯ БЕЗ НАРКОТИКОВ!
3000

Как мошенники целью ошиблись

Развернуть
Ситуация произошла вчера с моим знакомым, посему мое:)

Работает Витя (имя изменено) в автосалоне продавцом, и это работа ему весьма подходит, потому что при своей довольно спорной внешности обладает Витек огромной харизмой и безграничным обаянием, которое обезоруживает любого попавшего под обстрел.
Итак в вечер, ничем не отливающийся от многих других, стоял Витек с коллегами на улице и курил, затравливая свои бесконечные и смешные истории, когда у салона припарковался VW Polo. Вышли из него парни восточной наружности и подошли к курящей компании. Поведали душещипательную историю о том, что были оштрафованы плохими дядями из ДПС за пересечение двойной сплошной и остались совсем без денежек. А без денежек сейчас никуда, поэтому может кто-то из вас, доблестные работники автосалона, хочет приобрести этот iphone 6 за смехотворную цену в 15 тысяч рублей?

Витек: почему 15? он стоит 65, вы его легко скинете за 30 даже...
Парни: ну просто нам очень надо, а 30 тысяч свободных мало у кого есть.
Витек проверяет работоспособность аппарата, снимает деньги в банкомате и отдает им. Они ему отдают телефон. Потом говорят: давай мы его в коробку положим.
Витек:да я сам положу.
Парни: ой, там фотки остались, дай удалим.
Витек: да я удалю. (направляется в сторону салона - они следом)
Приходят на рабочее место Витька.
Парни: ты знаешь, мы передумали, давай обратно, мы тебе деньги, ты нам телефон.
Витек: Окей, полтос.
Парни: ?!?! Мы только что его за 15 тебе продали!
В: но он мой? значит я могу устанавливать свою цену. Полтос.
Парни начинают орать и бесноваться, подходит охранник салона, они притихли, но стали звонить в полицию.
Приехали 2 сотрудника, один отвел Витька в сторонку и говорит: Ну верни ты им телефон, там парень несовершеннолетний, тебя закрыть могут.
Витек смекнул: ты за кого вообще? Они тут на лоха всех разводят, обычных ребят. Хочешь поехать в отделение, я поеду и все там напишу, у меня совесть чиста.

В отделении написал объяснительную, а бывший владелец телефона написал заявление, мол, продал телефон по принуждению. (кто ПРОДАЕТ телефоны по принуждению?)
Витек для спокойствия позвонил своему знакомому полицейскому и тот его уверил, что все законно, и наш Герой поехал домой, положив в карман iphone с небывало низкой стоимостью в 15 тысяч.
2704

Самая опасная тварь на земле

Развернуть
Самая опасная тварь на земле
3076

"Для моего авто требовался ремонт, который мне оценили в 250$. Когда в сервисе сняли задние сиденья, то обнаружили много мелочи

Развернуть
приблизительно на 100$. Машина сама добавила 100 баксов на собственный ремонт"
1518

Нам не жалко

Развернуть
Всем привет, расскажу вам историю которая произошла с нами в пятницу. Собрались с братьями попить пивка, но столкнулись с суровой русской проблемой, на часах было 23-30, а алкоголь продавать в нашем городе после 22-00 запрещено. Причем, как ни странно, даже в тех секретных и скрытых ларьках где торговали втихую, где худо бедно можно было урвать несколько бутылок с пивом в черном непрозрачном пакете, тоже было подозрительно тихо. Продавщица шепотом говорила про какую то проверку и то что у них запрещено покупать алкоголь после десяти. Причем наверное у всех есть пара таких неприметных ларьков возле дома, и везде мы получили отказ. Заметили одну интересную вещь - возле магазина стояли машины, причем там видно было что кто то сидел и явно не один человек. Возле этих ларьков припарковались и будто ждали своего часа. Пришла безумная идея в голову, мы вернулись в один из магазинчиков и попросили лимонада в стекле типа советского "Дюшеса" в черный непрозрачный пакет. Взяли 10 бутылок, и гремя стеклотарой вышли из этого магазинчика, как и следовало ожидать из машины выскочили пару человек и решительно пошли к нам навстречу. Мы открыли пакет и протянули им каждому по бутылке. А что нам не жалко. Видели бы вы их кислые лица.
523

Карма быстрого действия

Развернуть
Временно работаю в продуктовом магазине.
и так, прихожу, значит, на работу, касса пустая, мелочи нет, торговля идет тяжко. Приходит клиент, девочка лет пяти, частый покупатель, считать не умеет, когда приходит, просит посчитать, сколько у нее мелочи и что можно взять на эту сумму. История повторяется, насчитала ей 30р. Начала перечислять, что можно получить за эти деньги, сошлись на баунти. Маленький батончик стоит 30, большой(трио), стоит 40. Ну, думаю, положу из своих десятку, дам большой ей.
И после нее прям человек 7 подряд и все на крупные покупки(больше 100) и все с мелочью :D
2431

Обида..

Развернуть
Вот что за друзья.
Как пи*диться так: "Лёха, погнали мы же банда"
А как на отдых/в баню с девушками, так: "Не Лёх, сорь, ты жирный".
3326

Похоже, батя дал установку на жизнь.

Развернуть
Иду по улице, бегут ребятишки, мальчик и девочка, лет по 6-7 на вид. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь опустив глазки, спрашивает:
-А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
-Нет.
Девочка подняла удивленно-испуганные глаза:
-Почему??
-Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр и мне не будет хватать денег на бензин.