курьез

Постов: 49 Рейтинг: 107278
1657

До чего доводят суеверия в авиации

Развернуть
bmpd

Как сообщает ресурс "Channel, NewsAsia", суеверная 76-летняя китаянка рейса китайской авиакомпании Lucky Air (хорошее наименование авиакомпании для этой истории) 19 октября 2017 года при посадке в самолет в аэропорту Аньцина (провинция Аньхой) перед вылетом в Куньмин на удачу бросила несколько монет в двигатель самолета Airbus. Из-за этого самолет был обездвижен. Техники сумели извлечь из двигателя несколько монет, но не стали брать на себя риск по выпуску самолета в небо и рейс был отменен. Пассажирка была задержана.

Пассажирский самолет Airbus A319 (регистрация В-6221) китайской авиакомпании Lucky Air (c) airlines-inform.ru
До чего доводят суеверия в авиации
Это уже второй подобного рода инцидент на китайских авиалиниях в 2017 году. В июне аналогично горсть монет в двигатель самолета авиакомпании China Southern Airlines перед вылетом бросила 80-летняя бабулька в шанхайском аэропорту Пудун перед вылетом в Гуанчжоу. Та пассажирка была также задержана, но, как сообщается, в итоге прокуратура отказалась от ее уголовного преследования ввиду "извинительного" возраста обвиняемой.
867

А чё она тут?

Развернуть
Очередная история с прошлой работы.
Одним погожим летним днём поступил в реанимацию в меру затуманенный зелёным змием пациент, укушенный змием вполне реальным и, судя по всему, ядовитым(по клинике и описанию гадюкой, да других ядовитых там и не водится).
Для тех мест это довольно частое явление. Каждый год таких укушенных человек 6-8 появляется. Чаще кусают в руку, при сборе грибов и ягод, или в районе коленного сустава-чуть выше голенища резинового сапога. Летом гадючий яд не настолько “злой”, поэтому вовремя обратившиеся пациенты, если не случится анафилаксия, как правило, без особых последствий выписываются домой.
У этого воина Бахуса укусов было три, судя по маленьким парным точкам на сильно немытой стопе и чуть более чистой голени в нижней трети. Форма одежды была довольно типична для лета, но не очень типична для походов по лесам, а именно: футболка(толи белая, но давно не стиранная, толи бежевая), шорты и порядком стоптанные шлёпанцы неизвестного китайского производителя.
На логичный вопрос об обстоятельствах укуса пациент поведал следующую историю.
Мол, он совместно с уважаемыми членами сельской общественности проводил дегустацию подпольно-крафтовой спиртосодержащей жидкости, защищенной по географическому наименованию(пили самогонку, произведенную в соседней деревне). Ближе ко второму завтраку(около 10.00)божественный нектар подошел к концу и товарищи по бутылке, вспомнив, что мы живем в демократической стране, путем открытого голосования делегировали пациента за добавкой.
Дорога в соседний населённый пункт пролегала через небольшой лесок, где на тропинке пациент и обнаружил змею, индентифицированную им как vipera berus или гадюка обыкновенная(судя по отсутствию желтых “глазок” на голове). Далее, видимо с целью защиты местного населения от коварной змеюки пациент принял решение уничтожить хладнокровное. Как? Раздавить!Чем? Ну, естественно ногой!Куда давить? Конечно посередине, чтобы “перебить хребет”!
Одного укуса не было достаточно, чтобы понять, что где-то в план действий закралась ошибка. Все три раза он давил гадюку ногой в шлёпанце, все три раза она его кусала.
На мой вопрос “зачем?” он ответил: “А чё она тут?”.
P.S.: Пациенту провели профилактику столбняка, ввели противогадючную сыворотку и на следующий день с лёгким похмельем перевели в хирургию.
2390

Дева

Развернуть
В этот раз поведаю курьёзную историю с прошлого места работы. История не уникальная, я думаю у многих моих коллег, работавших в скоропомощных больницах, хоть раз да случались похожие ситуации.
Итак, поздним вечером, как сейчас помню в пятницу, привезли в приемный покой мадам с жалобами на запор и боль в животе. Вместе с нею прибыла делегация родственников, друзей семьи и просто сочувствующих(учитывая день недели все производили перегарные запахи, да и сама пациентка была немножко во хмелю). Сама женщина обладала неимоверным запасом подкожно-жировой клетчатки. При росте около 165-170 см весила она под 180 кг. И была она не красавица от слова совсем. Я, конечно, субъективен в вопросах женской красоты, но глядя на неё я невольно вспоминал одного персонажа из “Звездных войн” или из фильма “Блэйд”. Так вот, учитывая детородный возраст(29 лет), дежурный хирург дежурно спросил о незащищенных половых контактах и последних месячных. В память врезался ответ её матери: “Да вы что, она же дева!”. На сей краткий спич пациентка одобрительно кивнула головой. Что-то убедительно пропальпировать в её телесах не удалось, и дежурных хирург, на счастье владеющий ультразвуковой диагностикой, решил сделать УЗИ(не удивляйтесь, в районных больничках часто встречаются врачи широчайшего профиля или совмещающие несколько специальностей). Шайтан-машина (портативный ветеринарный УЗИ-аппарат, где-то списанный и отданный на растерзание в приемник)показал наличие большого объёмного образования в малом тазу. Позже хирург мне рассказал, что думал тогда: “Вот, блин, какая пухлина здоровая, да в малом тазу. Это же если запор, значит непроходимость началась, а значит надо оперировать, а тут работы на всю ночь. Эх, хотел с утра за грибами съездить”.
В общем, надо делать операцию, осталась только одна формальность-осмотр гинеколога. Взгромоздили пациентку на кресло, в народе именуемое “вертолетом”. Пришла гинеколог, вставила зеркала, заглянула и говорит так весело:“О, рожаем!”.
Через 2 часа из зеленых околоплодных вод родился мальчик 8/9 по Апгар. Васей назвали.
P.S. после родов под прессом убедительных доказательств в виде новорожденного пациентка призналась, что был контакт с односельчанином, коим овладели зелёный змий огромного литража и либидо...
3206

Как всё просто...

Развернуть
Вспомнился случай.
Друг попросил пофотать крещение сына. Ну, я снарядил технику и прибыл в заданное хранилище веры.
Ходил по храму. Делал фото, и тут ко мне подходит какой-то очень молодой прислужник (лет 17-19).. и такой спокойно
-"Знаете, у нас не разрешено фотографировать на таинстве".
- "Знаете, я атеист" - я не знаю почему я это сказал. Да, я атеист, но обычно не кричу об этом вперёд себя да и в тот момент ответ как бы не особо адекватный....
Но ответ парня меня просто убил..
- "А.. ну тогда Вам наверное можно, да..." Сказал и ушёл.
848

В Карелии мужчина выгнал голую девушку на улицу, потому что домой вернулась жена.

Развернуть
В МВД рассказали про курьезный случай, который произошел в Сегежском районе. Все как в анекдоте.
— В нашем населенном пункте есть одна улица с типовой застройкой. Причем все дома окрашены одинаковой желтой фасадной краской, такими же одинаково синими выглядят подъезды разных домов и двери в них.


Однажды вечером мне позвонил оперативный дежурный и сообщил, что мне срочно нужно явиться в отдел. На мой вопрос, что произошло, дежурный, посмеиваясь, ответил: «Придешь — сам увидишь». Делать нечего — иду в отдел. Захожу и вижу: в помещении сидит голая девушка, прикрытая форменной курткой. Она, смущаясь и краснея, рассказала о том, что произошло. Недавно она познакомилась с мужчиной по имени Коля. Была назначена встреча у него дома.

Внезапно, когда девушка уже была в гостях, хозяину позвонили и сказали, что его жена что-то забыла и сейчас возвращается домой. События разворачивались как раз в одном из домов на вышеупомянутой улице. Деваться некуда. Времени было уже около 23 часов, на улице темно. И тогда напуганный мужчина предложил гостье в том виде, что она была, выйти из дома и спрятаться во дворе, рядом с газовым ящиком. Время у этой парочки оказалось на исходе, потому девушка согласилась с предложением и в чем мать родила выскочила из дома и спряталась. Приехавшая жена быстро зашла в дом, что-то взяла и уехала вновь на работу. А девушка после пережитого стресса решила вернуться назад. Но так как дома на этой улице одинаковые, то повернула не в ту сторону и зашла не в тот подъезд. Она постучалась в дверь и стала просить: «Николай, давай открывай быстрее, я замерзла».


Но в квартире, в которую она стучалась, жила другая семья, главу которой также звали Николаем. И жена его в тот вечер была дома. Она-то и открыла дверь, а потом с криками: «К тебе уже на дом девки ходят!» вцепилась в волосы незваной гостьи. Из-за шума на лестничной клетке соседи вызвали наряд ППС на скандал.

Прояснив ситуацию, я отвез данную девушку к «первому» Николаю, где она забрала свои вещи и одежду и быстро удалилась домой. Сообщение было зарегистрировано, проверку по материалу необходимо было провести, и я отправился ко «второму» Николаю. Там я застал удрученного хозяина, который ничего не понимал, и его разъяренную жену. Я попытался ее успокоить, унять ее возмущение и рассказал, как мог, произошедшую историю. Однако мне она не поверила. Женщина решила, что я все выдумал из мужской солидарности и, конечно, «мужики все одинаковые».
Источник: Daily News
1613

Вон оно как бывает...

Развернуть
Знакомый рассказал случай.
В середине 90-х уехал он по студенческой визе из своего небольшого города в Казахстане в США. Учеба не пошла. Отчислили. Он решил остаться нелегалом. Работал где придется, кое как сводил концы с концами. В этот момент он знакмиться с мексиканцами и те предложили ему работу мелкого уличного драг-диллера. Согласился. Работа пошла, жизнь стала налаживаться. И вот как-то в одну из ночей, он , от нечего делать, решил поболтать с уличными проститутками, которые стояли через дорогу от него. Подошел и через минуту ах..ел. Среди этой разношерстной компании он узнает СВОЮ ОДНОКЛАССНИЦУ!Блээт, в Нью -Йорке!Прих..ели они оба. Вот так встреча. Один наркоторговец, другая проститутка...Дааа...Вот такие гримассы судьбы бывают.
З.Ы. Через некоторон время он решил завязать и вернуться на родину. Ее судьба не известа...
1925

Шалость не удалась: уволен сотрудник ГИБДД, слетавший в отпуск по паспорту брата-близнеца

Развернуть
Старший инспектор ГИБДД Евгений Вдовенко из Ленобласти был уволен после отпуска в Тунисе, куда летал по загранпаспорту брата-близнеца. О шалости полицейского узнали сотрудники ФСБ и возбудили в отношении него уголовное дело.

Примечательно, что брат нашего героя - Дмитрий также работает в ГИБДД.
пруф
Шалость не удалась: уволен сотрудник ГИБДД, слетавший в отпуск по паспорту брата-близнеца
354

Мужчина пришёл устраиваться на работу и узнал, что умер в 2004 году

Развернуть
41-летний калининградец в процессе трудоустройства узнал, что его лицевой счёт в Пенсионном фонде РФ был закрыт в 2004 году на основании акта ЗАГСа о его смерти. Удивлённый такой новостью мужчина обратился в отделение. Было установлено, что в 2004 году в одну из больниц Калининграда поступил неизвестный без удостоверения личности и сообщил данные, аналогичные данным заявителя, после чего скончался. Отмечается, что за эти 13 лет умерший по документам мужчина успел жениться, стать родителем и получить водительские права. И только при официальном устройстве на работу он обнаружил, что числится в списке усопших. Прокурор Центрального района Калининграда выступил в защиту прав заявителя и посодействовал исключению последнего из акта о смерти через Советский районный суд.
1248

Шнурок который рисует циферки.

Развернуть
Заходит сейчас Девушка с девочкой, спрашивают:
- А у вас есть шнурок, который циферки рисует? С иголочками такой.
- Хм... Что ха шнурок? Такой? - , показываю VGA.
- Нет, не такой, давайте я сейчас принесу, а то я так объяснить не смогу.
Приносит... Клавиатуру... Шнурок, который циферки рисует...
Работаю давно в этой сфере, слышал и про то как принтеры струнами рисуют (струнный принтер), и про процессор в виде монитора, и про компьютер ХР и много про что ещё, но такое первый раз.
2148

Конкуренция

Развернуть
Рассказал отец.
Однажды он ехал себе спокойно по Подмосковью. Машина наполнена строительным материалом, поэтому, ехал даже медленнее дозволенного. Дело было утром, в будний день, всё спокойненько.
Неожиданно за поворотом оказыаается гаишник с плохо спрятанной машиной. И машет палочкой. Отец к тому времени уже давно был опытным водителем и заподозрил неладное: никогда на этом месте инспекторы не стояли. И номера у него были рязанские.
Остановился, здрасьте. Инспектор оказался заторможенным и пахнущим бадуном. Убедился в наличии всех возможных бумаг и документов, в каждый пощурился и попучил красные глаза, после чего заявил:
-А куда тогда гонишь, если нормально всё?
-50 км/ч уже стали гонками?
На это гаишник отмахнулся и разрешил ехать.
Папаня поехал. А через километр его тормознули ещё одни гаишники. Только здоровые и местные. Спросили права, а пока смотрели, папа спросил у них:
-У вас усиление, что ли? Даже ребят с Рязани подтянули.
Инспекторы застыли, но быстро оттаяв, поинтересовались об этих ребятах.
-Да тут же, километр назад.
Те сразу вернулм права, не прощаясь прыгнули в свою машину и рванули в сторону коллеги.
Итак, в чём прикол? Гаишник тот был настоящим, просто ему захотелось пощипать деньжат на чужой территории, потому, что в родной области его, видно, слишком хорошо знали. В те года такие деятели периодически встречались, а реакция коллег на такую "конкуренцию" всегда была одинакова...
1855

Коротенькая история о неизведанных способностях пациентов и уставшего специалиста

Развернуть
Ситуация скучна - инсульту уже больше 8 месяцев, реабилитация идет полным ходом, женщина ходит, себя обслуживает и практически не страдает от речевых расстройств. В диагностическом плане - совсем легкая кинестетическая апраксия и такой же степени акустико-мнестическая афазия.

Пока я собирала анамнез, пациентка успела нажаловаться, что руки еще слабые и почерк изменился, что ее очень и очень расстраивает. Ведь раньше она очень любила писать письма от руки, а теперь напишет – и будто чужое письмо в руках держит.

Вообще, это частая история, когда после инсультов всех мастей меняется почерк. С этим можно и даже нужно работать. К тому же - это благодатная почва для отслеживания динамики реабилитации.
Именно поэтому мною был выдан листок с простой просьбой написать собственное имя, что пациентка тут же исполнила.

-Так, и что не так? Вполне читаемо,- оценила я, способная прочесть что угодно, после чтения историй болезней, заполненных от руки врачами.

-Раньше было не так широко,- грустно вздохнула пациентка, разводя руками,- буквы более узкие были.

А надо понимать, что шел конец рабочего дня и я устала вдрызг. Именно этим оправдываю следующую фразу:

-А напишите как раньше было,- ляпнул мой язык и тут же был прикушен.

Пока задолбавшийся за день психолог соображал как выкрутиться из неловкой ситуации и перевести запрос хотя бы в шутку или упражнение, пациентка с той же скоростью, с тем же выражением лица заново написала свое имя. Но уже немного по другому и гордо продемонстрировала листок.

-Вот так было! Видите? Меньше места занимает!

-Ага,- ответила я, ошалело рассматривая не имена, а саму пациентку.

Как понимаете, к великому удовольствию пациентки, почерк мы ей восстановили очень быстро.
1836

Американец заплатил за пачку сигарет 23 квадриллиона долларов.

Развернуть
16 июля 2009 года Американец Джош Музсински купив на автозаправке сигареты обнаружил что на на его кредитной карточке возник долг в размере 23.148.855.308.184.500 долларов .
Сумма в 23 квадриллиона долларов более чем в тысячу раз превышает государственный долг США.
Через сутки, проверив счет на карте, Джош Мушински увидел, что должен 17-значную цифру. "Я подумал, что кто-то нашалил с моей картой. Наверное, с ее помощью купили всю Европу. Я был крайне встревожен", - вспоминает Мусински.
"Bank of America", которому принадлежит карточка, ошибку признал. Однако ответственность за происшествие банк попытался возложить на производителя карты - компанию Visa. Там, в свою очередь, сообщили, что произошел сбой в системе, а колоссальный долг - случайный набор цифр.
5129

Про интернет от сотовых операторов..

Развернуть
Приспичило мне как-то раз купить модем(в народе именуемый свисток). Выбрал Мегафон, отправился в салон связи. Оформляю покупку. Девочка-консультант ковыряться в компьютере.  5 минут, 10, 15... Уже злится, почти вспотела. Я спрашиваю:
(я) Какие-то проблемы?
(д) да вот, интернет не грузит..
(я) как же так?) я у вас модем покупаю, а у вас перебои с интернетом. Может зря я выбрал Мегафон?)
(д) да нееееее.. У нас Ростелеком здесь.
(я) 0_о Ростелеком? А почему не Мегафон?
(д) а там связь не очень. Ой... 0_о
184

В этом заголовке все прекрасно

Развернуть
"Вологжанин похитил в микрофинансовой организации фальшивые банкноты, угрожая пластиковым стаканом для кофе"
http://newsvo.ru/news/107352
2018

История из жизни врача гинеколога

Развернуть
Моя мама и бабушка были врачами-гинекологами , так что смешных историй очень много .
Одна из них : мама " вела " участок морского порта в Мариуполе и к ней на прием попадали как наши гражданки , так и женщины других стран , которые работают поварами , горничными и т.п на суднах дальнего плавания . Конечно , такие пациентки приходили на прием с переводчиком , чтобы им могли оказать качественную медицинскую помощь . Но не помог один раз и переводчик , а только слесарь-сантехник при поликлинике ...

Дело в чем - на одном судне ( забыла под чьим флагом и какой нац.состав команды был ) одной официантке из обслуживающего персонала потребовалась срочная консультация гинеколога и ее привезли в поликлинику в мамину смену . На предложение мамы раздеться последовало смущение и заминка со стороны зарубежной гостьи - оказалось , что на время "плавания " ее муж одевал ей " пояс верности " с одной парой ключей , естественно - у него . А он - далеко ...

Что-то делать надо было , потому что подозрение на внематочную - не шутки . УЗИ тогда не было , только пальпация , а провести ее нет никакой возможности .

Пояс был сделан из металла и пришлось его распиливать в самом тонком месте , прикрыв пациентку с головой , чтобы только часть пояса видна для слесаря . Русская пилочка по металлу спасла жизнь иностранной подданной , а так же ей предоставили документ , что "пояс верности" снят по медпоказаниям .

Не знаю - спасло это ее брак ?

Смешное в этой истории то , что переводчик не знал , как перевести словосочетание "пояс-верности" , а мама , как простой советский врач , никогда не видела (впрочем , как и слесарь) таких штуковин и думала , что на прием к ней привели сумасшедшую в железных трусах ))).
Пациентки,которые  в коридоре сидели и ждали своей очереди, ржали как кони , потому что сначала без очереди зашла женщина в экзотической одежде , потом вышла бледная переводчица и вернулась в кабинет с мужичком в робе , а через несколько минут раздался скрежет металла и визг пилочки ))). Слесарь потом был "звездой" женской консультации .
4702

Упорись за рупию

Развернуть
Мне тут в руки в Индии попал пакет конфет. Конфеты называются "Бхола", на первый взгляд ничего необычного. Стоит конфетка 1 рупию, в пачке 40 штук.
Упорись за рупию
Эй, а что это у нас тут на пачке написано?
Упорись за рупию
Хм, какие-то наркотики? Может, стоит посмотреть состав? Жаль, что он на хинди)
Упорись за рупию
С помощью мэдскилз по чтению деванагари и гуглежа, выясняем, что Shudh Vijaya 10% (буквально "чистая победа") это особым образом обработанная конопля!

Эффект данных конфет... превышает ожидания, так скажем, при этом в крайне позитивную сторону, и на данный момент это самый дешёвый вариант, который мне встречался.

Не продаются в Гоа, с севера откуда-то, достались случайно. Производство Индор.
841

Потеряшка.

Развернуть
Вчера было. Работаю я значит в Руанде Астане (Казахстан) в оружейном магазине.
Жду клиента из другого города (примерно 300 км от нас). Товар клиентом оплачен по безналу, "готов к отгрузке", ждем-с. Приезжает клиент, оформляем бухгалтерские, разрешительные документы, пока заполняется журнал учета оружия, для приличия спрашиваю...
Я- как доехали? как дорога? все-таки три с половиной часа ехать по еще зимней трассе.
К (Клиент) - нормально доехал. но с приключениями.
Я - что за приключения?
Далее с его слов...

"Выехал значит на трассу, вижу женщина на обочине голосует. Никогда раньше никого не подбирал по пути, а тут впервые решил подвезти (к тому же не бесплатно). Тетка загрузилась на заднее сиденье, едем, сидит, молчит, ну и я с разговорами не лезу, музычка играет. Останавливаемся по пути на заправке, оплачиваю в кассу, заправляемся, едем дальше. Минут сорок прошло, звонок на мобильный.

ГАИ - Уважаемый, с поста ГАИ звонят, вы тут бабу забыли.
К - Какую бабу??? WTF???
...
Оборачиваюсь, на заднем сиденье сумка пассажирки, а пассажирки нет.
Твою за ногу! На заправке пошла по нужде, а я по запарке, с непривычки, заправился, завелся и поехал.... ГАИ по камерам пробили номер машины, потом уже мобильный владельца. Вернулся, немного покричали, пообещал довезти до пункта назначения "до двери и бесплатно".

Вот такая история от клиента, посмеялись. Желаю всем веселых историй со счастливым концом.
1245

"Клуб утомлённых петухов" и прочие "дома свиданий"

Развернуть
Как известно, публичные дома существовали всегда и во всех странах, в том числе и в России. Пользоваться услугами дам пониженной социальной ответственности не брезговали Чехов, Толстой, Блок, Пушкин. Куприн же так правдиво описал сии заведения в повести "Яма", потому что сам неоднократно посещал эти салоны.
Вот, например, в Киеве существовал "Клуб утомлённых петухов", заведение для весьма состоятельных господ, большинство из которых были уже в почтенном возрасте. У него и герб свой был - петух с опущенными крыльями. Но и девочки там были не абы кто, а гимназистки старших классов и выпускницы институтов благородных девиц. Это был один из самых первых садомазоклубов. Закрылся он внезапно сам. Причины неизвестны, хотя ходят слухи, что приехал некий англичанин и, прознав о клубе, начал везде допытываться о его местонахождении. Это заставило полицию заняться его поиском. Не дожидаясь прихода полиции клуб самораспустился.
Из Киева отправимся в Варшаву. Тут надо отметить, что на конец 19-го - начало 20-го века Польша входила в состав Российской империи. Итак, у проживавшей в Варшаве графини Голуминской скончался любимый супруг, который не оставил ей и детям ни единого гроша. А жить то хочется, и хочется жить хорошо. И вот графиня открывает шляпный магазинчик, в котором действительно делали шляпки. Но это с парадной стороны салона. А вот в задних комнатах оказалось настоящее царство разврата. С размахом графиня подошла к делу. Старикам поставлялись юные девицы, замужним дамам - юнцы. И это тоже стало клубом с непременными членскими взносами, которые платила респектабельная клиентура.

Погорело заведение, как водится, на мелкой глупости. Однажды прибыл в сие заведение некий инженер - постоянный член клуба. И был пьян просто в хлам. И не разбираясь что-где вломился в комнату дочки Голуминской, которую та, понятное дело, к распутным делам не подпускала. Естественно, дочь подняла визг, на который мгновенно прибежал местный вышибала. Началось месилово, в результате которого вышибала не нашёл ничего лучшего, как выкинуть инженера в окно, прямо в витрину, ну чисто, как Фокс в фильме "Место встречи изменить нельзя" официанткой витрину вышиб. Представляете, какой звон на пол-Варшавы стоял. Конечно же тут же прибежали городовые и решили между делом обыскать салон. Многим клиентам они кайф пообломали в этот вечер. Но самое главное, что они нашли книгу, в которую графиня тщательно записывала имена клиентов. А там, мать честная, более трёхсот фамилий жён известных чиновников, коммерсантов, финансистов, бизнесменов. Оказывается эти достопочтенные дамы, в свободное от мужей время подрабатывали там и заодно развлекались. Не мало семей тогда в Варшаве распалось
Но в Лодзи было ещё смешнее. Там было точно такое же заведение с респектабельными клиентами, многие из которых были женаты и имели весомое положение в обществе. И дамы, развлекавшие господ, там тоже были по большей части замужние, имеющие ещё и деньги за удовольствие. А имелся в том салоне фотоальбом, причём с дамами в неглиже, по которому клиент мог заказать себе понравившуюся девицу. И вот зашёл однажды туда некий солидный адвокат и начал разглядывать фотоальбом. А в том фотоальбоме он увидел свою жену в пикантном виде. Что тут началось. Шум, скандал. Вместо того, чтобы замять дело и не смешить людей, адвокат предал этот случай огласке. Ну типа ему можно в публичный дом захаживать, а вот его жене нельзя там работать. Конечно приехала полиция. Хозяина заведения арестовали. А в тогдашние "жёлтые" газеты попали имена дам и клиентов. Что стало с адвокатом, история умалчивает, но, похоже, что свою карьеру он похоронил навсегда.
Но всё это произошло потому, что данные заведения были нелегальны. Жадность, как говорится фраера сгубила. А ведь в России проституция была разрешена официальна. Заниматься ей было разрешено с 16 лет. Им выдавались так называемые "жёлтые билеты". Их ставили на учёт во Врачебно-Полицейских комитетах и они должны были проходить регулярный медосмотр. Открывать публичные дома могли только женщины старше 35 лет и находиться они должны были не менее 300 метров от учебных заведений и церквей. Были изданы "Правила для содержательниц домов терпимости". Были и одиночные проститутки, называемые "билетными". На 1901 год в России было официально зарегистрировано 2400 домов
В ресторанах были созданы специальные кабинеты, в которых клиенты с проститутками уединялись и точно знали, что их никто не побеспокоит. И полиция с этим ничего не могла поделать. Захотели мужчина с женщиной в тишине и вдали от людских глаз покушать. А то, что диваны несколько большоваты, так то дизайн такой.
В Питере, например, Врачебно-Полицейский комитет возглавлял Первушин, должность которого называлась, как это не смешно, член-распорядитель. Так сей член обложил все легальные публичные дома и многих уличных проституток данью. В борделях он регулярно устраивал оргии, в которых участвовали и его друзья, естественно за счёт заведений. Были у него и свои фаворитки. И никто не подозревал чем он занимается. Все молчали, а Первушин пользовался репутацией честного служаки. Но информация скапливалась и однажды Первушина попёрли со службы в отставку. А потом и вовсе посадили на нары.
А проституция как была так и осталась. Легально или нелегально, но она будет существовать ровно столько сколько лет будет отмерено всему человечеству.
1162

Думайте, что говорите детям!

Развернуть
Вспомнилась история из моего детства, о том, что с детьми нужно общаться конкретно. Мама старается не вспоминать, а папа тем более не любит говорить об этом случае. Навеяло постом

Было мне лет 7. И как многие семьи в девяностых у нас была дача. Вечно заросшая, но такая любимая. В очередной раз мы копали картошку. Вся работа была сделана. Осталось собрать ботву. Папа мне говорит:
-Дочка, брось вилы!
Думаю, уже понятно, что было дальше. Я, как настоящий коренной житель Америки, подхватила вилы и швырнула в сторону папы. Летели они красиво, описывая дугу. И приземлились четко в папину ступню. Дальше я ничего не помню, но, к своему счастью, выжила!
7359

Нахамил директору, получил премию

Развернуть
Всем привет! Случай этот произошел в одной небольшой фирме. Фирма, собственно, занимается электротоварами.

Короче, приняли в этой фирме на работу нового кладовщика на склад. Кладовщика звали Олег, а директора Петр Петрович (имена по понятным причинам изменены).

А над директором фирмы есть еще один более главный директор Иван Иванович, который приезжает время от времени с проверками, он совладелец этой компании.

И вот этот самый главный директор Иван Иванович  приезжает в очередной раз с проверкой и идет первым делом со своим помощником на склад, еще не заходя к местному директору Петру Петровичу. А Олег с Иваном Ивановичем до этого не был знаком, вообще в лицо даже не видел ни разу.

Короче, видит Олег, что на склад к нему приходят какие-то два посторонних мужика. Далее диалог И.И. - Иван Иванович, О. - Олег, .

И.И.: Дружище, продай мне кабель, метров пятьсот нужно. Вон на той полке бухты, как раз тот диаметр.
О.: Я товар только отгружаю, идите в бухгалтерию, там оплатите, и с документами приходите сюда.
И.И. (достает огромную пачку пятитысячных, протягивает Олегу): Слушай, ну неохота идти никуда, продай, а? На х... эти формальности.
О.: Я же вам русским языком говорю, на складе платежи не принимаются, идите в бухгалтерию.
И.И.: Может, так договоримся? Чуть подешевле? Я тебе лично оплачу. Деньги у меня есть (опять тычет деньги)
О.: Очень счастлив за вас, но я уже сказал, идите в бухгалтерию.
И.И.: Ну слушай, давай...
О.: Б..., мужик, ты зае...л! Ну я же сказал, оформлять через бухгалтерию!

После этого Иван Иванович отправился в офис к Петру Петровичу и приказал выписать Олегу премию в половину оклада. Стоит ли говорить, в каком шоке был Олег, когда узнал, кого он послал... в бухгалтерию.