кухня

Постов: 155 Рейтинг: 319893
2297

В тесноте, да не в обиде

Развернуть
В тесноте, да не в обиде
В тесноте, да не в обиде
Наткнулся при поиске квартиры на одном сайте, столика обеденного перед унитазом не хватает
4451

Когда не прочитал инструкцию к мелку от тараканов...

Развернуть
Когда не прочитал инструкцию к мелку от тараканов...
73

Оригинальная Кухня

Развернуть
Оригинальная Кухня
Mangia bene!

Оригинал: http://www.itchyfeetcomic.com/2018/02/genuine-cuisine.html
Группа перевода: https://vk.com/dh_box
63

Нежный картофельный рулет с ветчиной и твороженным сыром

Развернуть
Нежный картофельный рулет с ветчиной и твороженным сыром
Время приготовления: 30 минут

Ингредиенты

1. Картофель (4 шт.)
2. Морковь (1 шт.)
3. Лук репчатый (1 шт.)
4. Лук зеленый (20 гр.)
5. Яйца (2 шт.)
6. Мука (100 гр.)
7. Твороженный сыр «Риккота» (250 гр.)
8. Ветчина (300 гр.)
9. Сыр (30 гр.)
10. Соль / Перец
11. Приправа «Смесь итальянских трав» (1 щепотка)

Приготовление

1. Натираем картофель и морковь
Нежный картофельный рулет с ветчиной и твороженным сыром
2. Добавляем лук репчатый и зеленый, яйца, муку.
Солим / перчим. Перемешиваем.
Нежный картофельный рулет с ветчиной и твороженным сыром
3. Выкладываем на противень. Отправляем в духовку на 20-25 минут при температуре 180 градусов.
Нежный картофельный рулет с ветчиной и твороженным сыром
4. Намазываем корж твороженным сыром.
Нежный картофельный рулет с ветчиной и твороженным сыром
5. Выкладываем ветчину
Нежный картофельный рулет с ветчиной и твороженным сыром
6. Сворачиваем, сверху насыпаем немного сыра, и добавляем для запаха итальянские травы.
Нежный картофельный рулет с ветчиной и твороженным сыром
7. Отправляем в духовку на 3-5 минут чтобы сыр растаял.
Нежный картофельный рулет с ветчиной и твороженным сыром
7261

Еда и немцы

Развернуть
Моя мама родилась и выросла в России. Но так уж вышло, что она собрала в один прекрасный день большой чемодан и уехала работать в Германию. И вот там она встретила человека, который вскоре стал ее мужем и моим приемным отцом. Однако до свадьбы и моего удочерения этой парочке предстояло немало испытаний и удивительных открытий о чужой культуре. Одним из таких испытаний был совместный быт под одной крышей.

Вполне ожидаемо оказалось, что у немцев другой менталитет, привычки и традиции, помноженные на индивидуальных тараканов каждого отдельного человека. Отдельным пунктом у новоиспеченной пары шли различия в плане еды. Например, для моей мамы было совершенно нормально готовить для любимого мужчины завтрак, обед и ужин и по вечерам звонить ему, интересуясь, когда он придет с работы. Ну а как же, ужин должен быть горячим. До появления мамы в его доме отец вел скромную холостяцую жизнь, собирая консервы всех видов в бесконечных шкафах и не особо заморачиваясь с готовкой. Причем по его признанию, в этом плане жизнь с первой женой не особо отличалась от холостяцкой - ужины ему не готовили, кофе на завтрак не варили и тем более никто не собирал полдюжины контейнеров с первым, вторым и компотом десертом на обед. Поэтому нормальная для русской женщины забота о муже стала для него шоком. Да что там, она даже в первую их встречу умудрилась его накормить. Он как раз приехал тогда к ее шефу, которого не было на месте, а мама садилась обедать. Для немцев вообще вполне нормально оставить нежданного гостя попивать кофе, пока хозяева едят. Но для мамы это это дикость, не могла же она оставить голодного мужчину в обед без еды, вот и поделилась с ним своими котлетами. У отца при воспоминании об этих котлетах на лице появляется мечтательная улыбка, а мама коварно хихикает, говоря, что приманила его едой.
Еда и немцы
Кроме обедоужинов нашего немецкого папу шокировали до глубины души русские посиделки. У немцев оно как: хозяин ставит на стол посуду и что-то из выпивки, пару нехитрых салатов и, возможно, жарит сосиски и стейки на гриле. А гости приносят все остальное, иногда заранее договариваясь, кто что тащит. В итоге стол обычно довольно скромный и состоит в основном из салатов и снэков. А тут русские сумасшедшие женщины со своими застольями, где столы ломятся от еды. Отец рассказывает, что в первый раз он хватался за голову. Куда столько? Зачем? И вообще, кто придумал нормальную немецкую селедку засыпать свеклой и другими овощами? Так что пока мама с парой русских подружек священнодействовали на кухне, папа удивлялся непонятным субстанциям, появлявшимся в холодильнике.

Но окончательно доконал его шашлык. Вообще немцы используют угли для гриля, которые можно купить в любом магазине. У них есть обычно небольшие мангалы, где они на решетках жарят мясо и свои знаменитые сосиски.
Еда и немцы
А тут мама выложила прямо на земле небольшой мангал камнями, сложила дрова для камина и разожгла костер. Папа метался по саду, причитая, что женщина сожжёт все мясо. И вообще, кто ж берет дрова вместо углей, что за варварство! Но перед мясом мама решила быстренько сделать аджапсандал. А он как делается: болгарский перец, баклажаны и помидоры жарятся на очень горячих углях до небольшого обугливания, потом обуглившаяся кожица снимается, овощи режутся, мешаются с чесноком, луком и травами и подаются на стол. В общем, когда мама начала жарить до черноты овощи на пышущем жаром мангале, папа сел на стул, закурил и молчал до конца процедуры. Он отчаялся и махнул рукой. Когда же мама приготовила и дала ему попробовать результат насилия над едой, отец впал в ступор. Оказывается, ничего не сгорело и получилось офигенно вкусно! Шашлыки, селедка под шубой, которую немцы называют шихьтзалат (слоеный салат) и прочие изыски нашей кухни произвели на него в тот вечер неизгладимое впечатление. Мама уверяет, что в то первое застолье он смел половину стола, отбросив все сомнения.
Еда и немцы
С тех пор прошло много лет. Отец и сам давно стал мастером шашлыка, знает тонкости приготовления русских блюд и в курсе, как лучше есть борщ. В доме повсюду есть стратегические запасы русских конфет, которые являются предметом его особой страсти. А хорошим французским винам отец время от времени предпочитает - о ужас! - кагор. И немецкие скудные застолья вызывают у него усмешку. А когда кто-то из немцев в первый раз оказывается за нашим столом и не решается попробовать незнакомое блюдо, отец работает консультантом на добровольных началах, перемежая объяснения прибаутками о том, как он сам со всем этим знакомился.
2060

Реклама кухонной мебели.

Развернуть
Реклама кухонной мебели.
Реклама кухонной мебели.
5437

Только для искушённых ценителей

Развернуть
Только для искушённых ценителей
630

Салфетка

Развернуть
Салфетка
676

Уральская гастрономия...(На даче нашёл старую книжку)

Развернуть
Уральская гастрономия...(На даче нашёл старую книжку)
Уральская гастрономия...(На даче нашёл старую книжку)
Уральская гастрономия...(На даче нашёл старую книжку)
Уральская гастрономия...(На даче нашёл старую книжку)
3375

Если бы «Один Дома» снимался в России:

Развернуть
Если бы «Один Дома» снимался в России:
4070

Про малогабаритные квартиры

Развернуть
Про малогабаритные квартиры
1655

Столешница с раковиной (монтаж)

Развернуть
Привет добрые люди ! Сделал я всё-таки монтаж столешницы.
Столешница с раковиной (монтаж)
Столешница с раковиной (монтаж)
Столешница с раковиной (монтаж)
Столешница с раковиной (монтаж)
Прибыл я утром , первым делом начал обрабатывать столешку с мойкой. До шлифовки.
Столешница с раковиной (монтаж)
Столешница с раковиной (монтаж)
Это уже после шлифовки. Одна часть столешницы готова ехать на монтаж.
Столешница с раковиной (монтаж)
Это две другие части столешницы (всего их три). Все готово , собираюсь на монтаж.
Столешница с раковиной (монтаж)
Прибыл на объект, вот что меня там ждало.
Столешница с раковиной (монтаж)
Закинули на базу часть столешницы с мойкой .
Столешница с раковиной (монтаж)
Также и вторую на своё место определили.
Столешница с раковиной (монтаж)
И конечно же средняя часть нашла своё место (видно места стыков).
Столешница с раковиной (монтаж)
Сделал выпил для варочной поверхности (извините что не сфоткал процесс разметки выреза).
Столешница с раковиной (монтаж)
Клею "бабышки" для стягивания столешницы.
Столешница с раковиной (монтаж)
"помылся" (обезжирил стыки столешницы) , промазал клеем , стянул струбцинами , ушел курить.
Столешница с раковиной (монтаж)
Сбил "бабышки" , приступаю к шлифовке стыков.
Столешница с раковиной (монтаж)
Столешница с раковиной (монтаж)
Столешница с раковиной (монтаж)
Шлифовка прошла успешно, швов нет. Красота. Остались бортики.
Столешница с раковиной (монтаж)
Столешница с раковиной (монтаж)
Столешница с раковиной (монтаж)
Столешница с раковиной (монтаж)
Бортики приклеены. Отверстие под кран сделанно. Столешница прикручина. Все готово. Извините что мало букв, времени нет. Всем бобра и счастья.
714

Кухня своими руками. Часть 1.

Развернуть
Кухня своими руками. Часть 1.
Всем доброго времени суток!
Не так давно я сменил кочевой образ жизни на оседлый, женившись на своей любимой и переехав жить к ней. И так сложилось, что не было у нас дома кухни. Фигня, думаю, купим. Однако походы по мебельным центрам привели только к пробуждению моей жабы, которая, обвив своими холодными лапами моё горло, нашептала мне гениальную идею - СДЕЛАЙ САМ! Фигня, думаю, сделаем. Прикинув хвост к носу я закупился всем необходимым, включая инструменты, так как из них дома были только молоток и газовый ключ. И приступил к работе. Без косяков, конечно не обошлось, но блин - это моя первая кухня:)
Кухня своими руками. Часть 1.
Столешница была установлена при первой возможности, так как очень был нужен кухонный стол.
Кухня своими руками. Часть 1.
Далее пошли полочки и днища.
Кухня своими руками. Часть 1.
Кухня своими руками. Часть 1.
Тут я немного ошибся в расчётах.
Кухня своими руками. Часть 1.
Кухня своими руками. Часть 1.
Кухня своими руками. Часть 1.
Кухня своими руками. Часть 1.
Кухня своими руками. Часть 1.
Дальше ставим мойку.
Кухня своими руками. Часть 1.
Кухня своими руками. Часть 1.
Кухня своими руками. Часть 1.
Кухня своими руками. Часть 1.
Кухней, в принципе, можно пользоваться, к чему моя благоверная незамедлительно и приступила.
Кухня своими руками. Часть 1.
Пилим ящики и фасады.
Кухня своими руками. Часть 1.
Кухня своими руками. Часть 1.
Кухня своими руками. Часть 1.
Фартук из гипсового "кирпича", дабы не впитывал ничего, покрыл лаком для камня. Да и отмывать, если что, проще будет.
Кухня своими руками. Часть 1.
Осталось только придать желаемый оттенок.
Кухня своими руками. Часть 1.
Кухня своими руками. Часть 1.
Кухня своими руками. Часть 1.
Кухня своими руками. Часть 1.
Кухня своими руками. Часть 1.
Кухня своими руками. Часть 1.
Собственно осталось установить варочную панель с духовкой и ящик под духовкой - и низ готов. С учётом всех расходников на низ и верх получилось очень даже бюджетно - около 60 тысяч деревянных, при том, что 20 с хвостом из них ушли на инструменты (это естественно без учёта стоимости плиты и вытяжки). При этом в мебельных салонах аналогичный гарнитур из ЛДСП стоит 120-145 тысяч. Исполнение же в дереве обойдётся уже в 220+.
Материал - ель. Столешница - ЛДСП. Покрытие - защитная пропитка для дерева с воском. Фоткал на Sony M5. Баянометр почему-то показал сиськи:)
6263

Как я стал расистом.

Развернуть
Не знаю, как в целом в России, но в Питерском общепите очень остро стоит проблема с кадрами. Ресторанов много, а хороших поваров все меньше и меньше. Рестораторы (хуевые если честно) решают эту проблему очень просто - берут на работу кого попало. Ты - условный Джамшут, вчера клал кирпич, позавчера научился говорить «салам, братишка», кроме этих двух вещей нихуя не знаешь и не понимаешь? - Добро пожаловать в общепит. А если ты еще бешбармак или самсу когда-то с бабушкой готовил, то цены тебе нет.
-Не бойся, мы тебя всему научим. Разницы нет - кирпич класть или котлетку к пюрешке.

Примерно так и образуется кадровая катастрофа. На собеседования приходят либо тетки за 50, с опытом работы в совковой столовой, либо самоувереные условные Джамшуты, которые гатовэ лучши руске, мамой клянусь, шеф-брат.

И знаете, что делают рестораторы? Берут их на работу.

Я ярый противник рассовой, национальной и даже сексистской дискриминации. Знаю, из моих уст это звучит как «терпеть не могу расистов и негров», но это правда так.

Ближе к делу. Меня полгода назад позвали в один ооооочень пиздатый рестик, на должность су-шефа, помимо пиздатости самого ресторана, там еще и шеф охуенный мужик, наслышан был о нём. Я само собой согласился, ушел с прошлой работы и потопал на стажировку. Представьте моё удивление, когда я пришел в «очень пиздатый рестик», а из русских там были только я, шеф, второй су-шеф и мясник, ВСЁ блять, больше никого!! И это при штате в 60 рыл!
Я конечно охерел малость, но я ж не сопля, об уголок дома не стал убиваться, а решил почистить штат от нечисти.

Это был адовый треш, они вытворяли такую хуйню, что здоровому человеку даже в голову не придет и сука оправдывались так - «я ж не русский, я плохо понимаю». То есть, ты ебанашка, поправила ПАШТЕТ. РУКОЙ. БЕЗ ПЕРЧАТКИ. Слизнула остатки с пальца, а потом этим же пальцем поправила еще один паштет, и оправдалась тем, что не знаешь язык? Хочется спросить ты ебанько?! Собственно я и спрашиваю - ты ебанько?!
А в ответ только улыбка, в 5 своих и 20 золотых зуба, и оправдание своего похуизма незнанием языка.

Повторюсь, я не расист, просто обычно эти ребята реально живут в своём мирке, они не понимают НИХУЯ. Связано это не с языковым барьером, а с эволюционным походу, ибо другого объяснения их тупости я порой не могу найти.

Чтобы вы понимали, история с паштетом не единственная. Был еще у меня кадр, звали его Мухамед. Работал он на гарнирах и в хуй не дул, но вот одной девушке с джус-бара (это там, где фреши да фруктовые тарелки делают) приспичило в отпуск. Ну что сказать, флаг турецкий тебе в руки, езжай отдыхать. Вызвался значит ей на замену наш Мухамед. Я ему краткий экскурс провел, показал что где лежит, как резать, как выжимать, как морсы варить объяснил. Напоследок сказал ему ОБЯЗАТЕЛЬНО дегустировать все соки и фреши перед отдачей в зал. Не просто сказал, но еще и показал.

Если кто не знает, это делается следующим образом - трубочка опускается в стакан, верхний край трубочки зажимается пальцем, трубочка вынимается из стакана, сок который «застрял в трубочке» дегустируется. Всё очень просто, а главное быстро и гигиенично. По итогу мы имеем довольного гостя (азаза имеем гостя) и нас никто за косяки не ебет.
Всё должно быть круто, правда? Но нет же, сука, даже тут он умудрился накосячить.

Короче, прохожу я как-то мимо джус-бара и вижу, как Мухамед наливает гранатовый фреш. Как я понял, что гранатовый? Всё очень просто. Весь цех в ебучем гранате, сам Мухамед в ебучем гранате, всё блять вокруг в ебучем гранате, аж вспомнилась сцена из Декстера, когда он зашел в комнату полностью залитую кровью, даже ебучий официант в гранате! Стоят они (Мухамед и офик) довольные, один наливает, другой ждет. Тут первый меня замечает, и демонстративно берет трубочку для дегустации. Я иду довольный, мол моя школа, папка научил, ай да молодец. Мухамед взбалтывает трубочкой фреш. Вынимает трубочку и отпивает. Блять. Из стакана.
Я охуел! Реально охуел! Даже когда один ебанько украсил тирамису петрушкой, аргументируя это словами: «какая разница, шо то зелень, шо это, все равно никто их не ест», я так не охуевал, как сейчас.

В общем, таких историй дохера и все эти истории объединяет одна деталь - главный герой, всегда «условный Джамшут».


Такой вывод сделал не я, как ни странно. Этот вывод сделал один «условный Джамшут» с моей работы. С таким обвинением он подошел ко мне. И спросил: - Ты что, начальник, ненавидишь узбеков?
-Да, ненавижу! И что блять? - хотелось сказать, но промолчал. Потому что побоялся получить пизды. Шутка. Не сказал потому, что это было бы враньем. И потому что получил бы пизды. Но на самом деле, я ненавижу не узбеков, а тех уебков, которые создают такие условия труда, в которых квалифицированные повара работать отказываются.
2928

Война войной...

Развернуть
История началась 7 лет назад. В офис нам начала приносить обеды одна женщина, назовем ее Бибигуль. Обеды ничего особенного из себя не представляли - второе и салат. Офисный планктон ближе к часу дня обычно подтягивался на первый этаж и терпеливо ждал прихода Бибигуль. Та приходила с двумя тяжелыми китайским сумками и спешно выгружала содержимое на пустой стол возле принтера. Особо нетерпеливые помогали в этом деле, попутно откладывая себе те же манты или винегрет. Ежедневная картина: сумки, толпа, тянущиеся руки - к еде или с деньгами. Особо радовало наличие со временем появившейся долговой тетрадки: бери обед сегодня, плати с зарплаты. Охрана пропускала Бибигуль без проблем, потому что обеды в первую очень продавались им.
Шло время. Перебоев с клиентами не было. Обеды пользовались большим спросом с наступлением холодов, когда многим было просто лень куда-то идти и морозиться. Это привело к тому, что обедов стало на всех не хватать. Бибигуль стала позволять себе приходить чуть позже, качество еды стало почему-то падать. Но народ терпеливо все сносил, ведь цена обедов изначально была ниже средней.
Но в один день что-то изменилось. Бибигуль, придя как обычно на свое рабочее место, увидела ее. Другую повариху. Сумка у той была одна, рядом находился кто-то, видимо муж, и помогал раздавать порции покупателям. Хотя бы стол не заняли. Отношения они не выясняли, про крайней мере при всех. В тот день Бибигуль не получила и половины дневной выручки. Дальше события развивались стремительно.
Бибигуль перестала опаздывать. Увеличились порции. У конкурентки появились супы. Бибигуль добавила одноразовые приборы. Хлеб бесплатный сколько хочешь. Первого нет, но цена на 100 тенге дешевле. Покупатели метались от одной к другой. Были и преданные Бибигуль клиенты. Иные набирали еду у конкурентки и быстро уходили, таких Бибигуль провожала взглядом. Кулинарная битва продолжалась. Появились завтраки. Затем и полдники. Народ ел и ел. В обед Бибигуль и конкурентка стали соревноваться кто придет раньше. Дошло до того, что обе стояли за столами уже в 12 часов.
Долго так продолжалось или нет, но все изменилось так же внезапно как и началось. Цены вдруг сравнялись, Бибигуль с конкуренткой стали мило беседовать и разменивать сдачу. Клиенты поделились примерно поровну. Исчезли супы. Затем и полдники. Какое-то время спустя конкуренка приходить и вовсе перестала. И все вернулось в прежнее русло. Офисный планктон недоумевал. Несколько лет спустя узнал, что Бибигуль на своем небольшом бизнесе заработала и купила несколько квартир. Обеды приносит до сих пор
2585

Сербия-Challenge для мясоедов

Развернуть
"Если вы вегетерианец, вы умрете,"- такой фразой начала рассказ о местной кухне гид в Белграде. Если вы не вегетерианец, то шансы умереть все равно высоки, добавлю я.
Типичное сербское блюдо- это жирный кусок мяса, завернутый в другое мясо и политый мясным соусом, а порции бы хватило, чтобы прокормить бедную африканскую деревню. В Сербии нет стейкхаусов, они бы просто не отличались меню от местной кухни. Это настолько вкусно и дешево, что Макдональдсы в Сербии стоят пустыми и показывают высокие продажи только по мороженному в жару.
Отдельных строк заслуживают сербские официанты. Не бойтесь заходить в заведения, где персонал говорит только на родном языке, и нет переведенного меню. Их словарного запаса из "Meat,  salad, potato" будет вполне достаточно, чтобы вызвать у вас гастрономический оргазм. При чем, местные заказывают точно так же,  не глядя в меню:"Нам мяса и салат". Такая магия сербского сервиса.
Когда туристу кажется, что его уже не удивить пятью сменами мяса за обед, на арену выходит беспощадный сербский фастфуд. Выглядит это так: на вертеле крутятся огромные куски мяса, с которых золотым водопадом струится масло. Затем всю эту красоту выкладывают на прилавок к уже готовым кускам, где они лежат, мироточа маслом, как чудотворные иконы. Потом приходит серб, тыкает пальцем в понравившийся кусок, его греют (читай: снова обжаривают в масле, количество которого напоминает об испанской инквизиции), и наконец кладут его в хлеб. Не в булку, а в натуральный хлеб, как в магазине в соседнем доме. Bon Appetit. Никакого соуса или овощей: обычный хлеб и нечто пережаренное, покрытое сотней слоев масла.
4726

АРАЧЕЗАНАХ – романтичный сыр.

Развернуть
Как-то в ресторане, на мангал к моему другу, по прозвищу Сол, заглянул официант Лева и попросил:
- Сол, подскажи рецепт какого-нибудь интересного блюда, легкой закуски для романтичного ужина, которое я смогу своими руками приготовить. Я девушку в гости пригласил, хочу её удивить чем-нибудь, что бы как в ресторане было.
АРАЧЕЗАНАХ – романтичный сыр.
Сол, после секундного размышления так сказал:
- Удивить да? Если девушку домой позвал - надо её вином поить. Если вином поить, надо к вину изысканный сыр подать. Пиши рецепт давай. Идешь в супермаркет, значит, берешь три пакета молока таких мягких (пастеризованное 2,5% жирности). Сметаны такой обычной грамм четыреста (20% сметана). Уксус яблочный, яиц штук пяток, сухой аджики пакетик и соевый соус. Соль то у тебя дома найдется, поди? Потом в аптеку пойди, купи презервативов две пачки и марлю...
Сол внимательно оглядел Леву и продолжил:
– Нет, одной пачки хватит тебе презервативов. Теперь домой иди. Кастрюлю большую бери, молоко ставь - кипяти. Пока молоко закипает, возьми пять яиц и сметану – взбей миксером до однородной массы. Если нет миксера, бери вилку и взбивай таким движением – вверх вниз, вверх вниз, как будто девушку ждал, а она не пришла, а ты очень ждал, да! Потом яйца со сметаной вылей в молоко, добавь в него аджики сухой одну ложку если девушка блондинка и две если брюнетка, мешай хорошо и жди чуть-чуть. Как почти закипать начнет – влей уксуса туды, три столовых ложки. И опять мешай - давай. Потом дуршлаг возьми, марлей застели и когда сыр покипит одну минуту – выливай аккуратно да! Как сыворотка стечет, марлю туго скрути, сверху узел завяжи, а на сверток сверху баллон трехлитровый холодной воды поставь. На один час хватит постоять. А пока прессуется сыр – делай рассол. В литровую банку – налей воды двести грамм и соевого соуса двести грамм. Потом еще соли чайную ложку с верхом. А если девушка скоро придет – то две ложки с верхом. Сыр как час отстоится – ножик берешь, кубиком режешь и в рассол. Если соли много кинул – через час готов сыр будет. Вот вина в бокалы нальешь, сыр на тарелочку выложишь, свечи зажжешь – все красиво будет!
Лева закончил записывать и благодарно закивал:
- Спасибо большое, Сол! Пара вопросов только. Как этот сыр называется и какое к нему вино лучше подать?
Старый мангалойд усмехнулся:
- Сыр называется АРАЧЕЗАНАХ, всем девушкам нравится, сам проверял. А лучше всего его подавать с марочным грузинским вином ПЕЙЧОДАЛИ.

P.S. Примечания по компонентам в скобках – мои.
Я тоже записал этот рецепт, а потом немного доработал в домашних условиях. Добавлял в молоко много разных ингредиентов, вместо сухой аджики, и получались интересные сочетания. Например, моя жена любит этот сыр с паприкой и оливками, а Лексе понравился вариант, где вместо аджики прованские травы. Если сыр собираетесь есть не сразу, а какое-то время будете хранить в холодильнике в рассоле - то больше одной чайной ложки соли лучше не класть. На фото «классический рецепт» с аджикой, сфотканый на тапок.
АРАЧЕЗАНАХ – романтичный сыр.
7626

Тест на повара

Развернуть
Зашел у нас  на кухне спор о том, кто может работать поваром - любой человек или нет. Повар-мангальщик, по прозвищу Сол, такое мнение высказал:
- Поваром может работать тот, кто знает за какой конец нож нужно держать. Но это не все знают. Работал я когда-то давно заведующим столовой, на судоремонтном заводе. И прислали нам из ПТУ поварят на практику. И был там один, самый умный такой. Поставил я его значит фарш крутить - на большой советской электромясорубке. Сказал по русски - мясо порежь сначала, хоть там дырка и большая, но и мясо-то не первый сорт. А практиканту лень, и так перемелется, стал большими кусками совать, а оно не идет. Чем бы пропихнуть? Палку-пихалку лень искать, схватил нож за лезвие и давай рукояткой мясо в мясорубку пропихивать. Рукоять закусило, пальцы располосовало до костей. Фарш с щепками, котлеты с кровью. Так я и понял, что не каждый может поваром работать.
А потом мне объяснили, что и заведующим столовой не каждый может работать, а только тот, кто перед работой с придурков подписи в журнал инструктажа по технике безопасности  собирает. 
Тест на повара
2497

Ресторан, в котором посетителям весом более 160 кг причитается скидка. Вредная еда - всегда! Циничный ресторан "Гриль сердечного приступа"

Развернуть
Ресторан, в котором посетителям весом более 160 кг причитается скидка. Вредная еда - всегда! Циничный ресторан
Ресторан, в котором посетителям весом более 160 кг причитается скидка. Вредная еда - всегда! Циничный ресторан
Вредная еда убивает. Быстрая еда убивает в два раза быстрее. Так, может быть, работникам разнообразных "Макдональдсов" нужно надевать не униформу, а медицинские халаты, а вместо "Свободная касса!" кричать "Больной, заходите!"? Что ж, в мире есть заведение, где так и поступают, называя вещи своими именами. "Гриль сердечного приступа" - самый циничный ресторан фастфуда в мире, который обещает, что укоротит вам жизнь!
Ресторан, в котором посетителям весом более 160 кг причитается скидка. Вредная еда - всегда! Циничный ресторан
Ресторан "Heart Attack Grill" находится, конечно, в США, в городе Даллас. В этом заведении действительно все выглядит как в больнице: сексапильные официантки ходят в белых халатах с крестами, пациенты клиенты нет, все-таки пациенты (так их официально называют даже в рекламе ресторана) сидят в больничных халатиках...
Ресторан, в котором посетителям весом более 160 кг причитается скидка. Вредная еда - всегда! Циничный ресторан
И, боже, что они едят! Это действительно самая вредная еда, какую можно представить: ресторан "Гриль сердечного приступа" специализируется на шестиэтажных гамбургерах, увешанных гроздьями жареного бекона, истекающих жиром и сыром внутри хрустящей булки. "Четвертый обход" - гамбургер, в котором 910 граммов говядины и 8000 килокалорий; жаркое "Жировик" на чистом сале; гамбургер "Масляный Жиртряс" с самым высоким содержанием масла в мире... Посетителям весом более 160 кг причитается скидка.
Ресторан, в котором посетителям весом более 160 кг причитается скидка. Вредная еда - всегда! Циничный ресторан
Джон Бассо, который основал в 2005 году ресторан "Гриль сердечного приступа", определил его направление как "пищевая порнография", или "шокирующе вредная еда". До того, как создать ресторан, он был диетологом и тренером по фитнесу, но, глядя на жиреющих американцев, понял: нацию фастфуда не спасет ничто. Кроме юмора.
Ресторан, в котором посетителям весом более 160 кг причитается скидка. Вредная еда - всегда! Циничный ресторан
Джон Бассо может показаться прожженным циником, который губит людей, да еще и наживается на этом. Но это скорее не цинизм, а шокирующая честность: если у вас лишний вес и вы жуете булку на 8000 калорий, то по крайней мере не обманывайте себя, что будете жить долго. Самое удивительное, что у циничного гриль-ресторана посетителей куда больше, чем у обычного: постоянные выдумки Бассо подогревают интерес СМИ и посетителей. Что ж, некоторых людей от вредной еды может отучить только первый сердечный приступ.
Ресторан, в котором посетителям весом более 160 кг причитается скидка. Вредная еда - всегда! Циничный ресторан
Ресторан, в котором посетителям весом более 160 кг причитается скидка. Вредная еда - всегда! Циничный ресторан
Ресторан, в котором посетителям весом более 160 кг причитается скидка. Вредная еда - всегда! Циничный ресторан
http://i-fakt.ru/samyj-vrednyj-v-mire-restoran/
1492

Когда в душе ты итальянский шеф-повар, но работаешь в столовке

Развернуть
Когда в душе ты итальянский шеф-повар, но работаешь в столовке