кухня

Постов: 146 Рейтинг: 293570
2932

Если бы «Один Дома» снимался в России:

Развернуть
Если бы «Один Дома» снимался в России:
4070

Про малогабаритные квартиры

Развернуть
Про малогабаритные квартиры
1655

Столешница с раковиной (монтаж)

Развернуть
Привет добрые люди ! Сделал я всё-таки монтаж столешницы.
Столешница с раковиной (монтаж)
Столешница с раковиной (монтаж)
Столешница с раковиной (монтаж)
Столешница с раковиной (монтаж)
Прибыл я утром , первым делом начал обрабатывать столешку с мойкой. До шлифовки.
Столешница с раковиной (монтаж)
Столешница с раковиной (монтаж)
Это уже после шлифовки. Одна часть столешницы готова ехать на монтаж.
Столешница с раковиной (монтаж)
Это две другие части столешницы (всего их три). Все готово , собираюсь на монтаж.
Столешница с раковиной (монтаж)
Прибыл на объект, вот что меня там ждало.
Столешница с раковиной (монтаж)
Закинули на базу часть столешницы с мойкой .
Столешница с раковиной (монтаж)
Также и вторую на своё место определили.
Столешница с раковиной (монтаж)
И конечно же средняя часть нашла своё место (видно места стыков).
Столешница с раковиной (монтаж)
Сделал выпил для варочной поверхности (извините что не сфоткал процесс разметки выреза).
Столешница с раковиной (монтаж)
Клею "бабышки" для стягивания столешницы.
Столешница с раковиной (монтаж)
"помылся" (обезжирил стыки столешницы) , промазал клеем , стянул струбцинами , ушел курить.
Столешница с раковиной (монтаж)
Сбил "бабышки" , приступаю к шлифовке стыков.
Столешница с раковиной (монтаж)
Столешница с раковиной (монтаж)
Столешница с раковиной (монтаж)
Шлифовка прошла успешно, швов нет. Красота. Остались бортики.
Столешница с раковиной (монтаж)
Столешница с раковиной (монтаж)
Столешница с раковиной (монтаж)
Столешница с раковиной (монтаж)
Бортики приклеены. Отверстие под кран сделанно. Столешница прикручина. Все готово. Извините что мало букв, времени нет. Всем бобра и счастья.
714

Кухня своими руками. Часть 1.

Развернуть
Кухня своими руками. Часть 1.
Всем доброго времени суток!
Не так давно я сменил кочевой образ жизни на оседлый, женившись на своей любимой и переехав жить к ней. И так сложилось, что не было у нас дома кухни. Фигня, думаю, купим. Однако походы по мебельным центрам привели только к пробуждению моей жабы, которая, обвив своими холодными лапами моё горло, нашептала мне гениальную идею - СДЕЛАЙ САМ! Фигня, думаю, сделаем. Прикинув хвост к носу я закупился всем необходимым, включая инструменты, так как из них дома были только молоток и газовый ключ. И приступил к работе. Без косяков, конечно не обошлось, но блин - это моя первая кухня:)
Кухня своими руками. Часть 1.
Столешница была установлена при первой возможности, так как очень был нужен кухонный стол.
Кухня своими руками. Часть 1.
Далее пошли полочки и днища.
Кухня своими руками. Часть 1.
Кухня своими руками. Часть 1.
Тут я немного ошибся в расчётах.
Кухня своими руками. Часть 1.
Кухня своими руками. Часть 1.
Кухня своими руками. Часть 1.
Кухня своими руками. Часть 1.
Кухня своими руками. Часть 1.
Дальше ставим мойку.
Кухня своими руками. Часть 1.
Кухня своими руками. Часть 1.
Кухня своими руками. Часть 1.
Кухня своими руками. Часть 1.
Кухней, в принципе, можно пользоваться, к чему моя благоверная незамедлительно и приступила.
Кухня своими руками. Часть 1.
Пилим ящики и фасады.
Кухня своими руками. Часть 1.
Кухня своими руками. Часть 1.
Кухня своими руками. Часть 1.
Фартук из гипсового "кирпича", дабы не впитывал ничего, покрыл лаком для камня. Да и отмывать, если что, проще будет.
Кухня своими руками. Часть 1.
Осталось только придать желаемый оттенок.
Кухня своими руками. Часть 1.
Кухня своими руками. Часть 1.
Кухня своими руками. Часть 1.
Кухня своими руками. Часть 1.
Кухня своими руками. Часть 1.
Кухня своими руками. Часть 1.
Собственно осталось установить варочную панель с духовкой и ящик под духовкой - и низ готов. С учётом всех расходников на низ и верх получилось очень даже бюджетно - около 60 тысяч деревянных, при том, что 20 с хвостом из них ушли на инструменты (это естественно без учёта стоимости плиты и вытяжки). При этом в мебельных салонах аналогичный гарнитур из ЛДСП стоит 120-145 тысяч. Исполнение же в дереве обойдётся уже в 220+.
Материал - ель. Столешница - ЛДСП. Покрытие - защитная пропитка для дерева с воском. Фоткал на Sony M5. Баянометр почему-то показал сиськи:)
6263

Как я стал расистом.

Развернуть
Не знаю, как в целом в России, но в Питерском общепите очень остро стоит проблема с кадрами. Ресторанов много, а хороших поваров все меньше и меньше. Рестораторы (хуевые если честно) решают эту проблему очень просто - берут на работу кого попало. Ты - условный Джамшут, вчера клал кирпич, позавчера научился говорить «салам, братишка», кроме этих двух вещей нихуя не знаешь и не понимаешь? - Добро пожаловать в общепит. А если ты еще бешбармак или самсу когда-то с бабушкой готовил, то цены тебе нет.
-Не бойся, мы тебя всему научим. Разницы нет - кирпич класть или котлетку к пюрешке.

Примерно так и образуется кадровая катастрофа. На собеседования приходят либо тетки за 50, с опытом работы в совковой столовой, либо самоувереные условные Джамшуты, которые гатовэ лучши руске, мамой клянусь, шеф-брат.

И знаете, что делают рестораторы? Берут их на работу.

Я ярый противник рассовой, национальной и даже сексистской дискриминации. Знаю, из моих уст это звучит как «терпеть не могу расистов и негров», но это правда так.

Ближе к делу. Меня полгода назад позвали в один ооооочень пиздатый рестик, на должность су-шефа, помимо пиздатости самого ресторана, там еще и шеф охуенный мужик, наслышан был о нём. Я само собой согласился, ушел с прошлой работы и потопал на стажировку. Представьте моё удивление, когда я пришел в «очень пиздатый рестик», а из русских там были только я, шеф, второй су-шеф и мясник, ВСЁ блять, больше никого!! И это при штате в 60 рыл!
Я конечно охерел малость, но я ж не сопля, об уголок дома не стал убиваться, а решил почистить штат от нечисти.

Это был адовый треш, они вытворяли такую хуйню, что здоровому человеку даже в голову не придет и сука оправдывались так - «я ж не русский, я плохо понимаю». То есть, ты ебанашка, поправила ПАШТЕТ. РУКОЙ. БЕЗ ПЕРЧАТКИ. Слизнула остатки с пальца, а потом этим же пальцем поправила еще один паштет, и оправдалась тем, что не знаешь язык? Хочется спросить ты ебанько?! Собственно я и спрашиваю - ты ебанько?!
А в ответ только улыбка, в 5 своих и 20 золотых зуба, и оправдание своего похуизма незнанием языка.

Повторюсь, я не расист, просто обычно эти ребята реально живут в своём мирке, они не понимают НИХУЯ. Связано это не с языковым барьером, а с эволюционным походу, ибо другого объяснения их тупости я порой не могу найти.

Чтобы вы понимали, история с паштетом не единственная. Был еще у меня кадр, звали его Мухамед. Работал он на гарнирах и в хуй не дул, но вот одной девушке с джус-бара (это там, где фреши да фруктовые тарелки делают) приспичило в отпуск. Ну что сказать, флаг турецкий тебе в руки, езжай отдыхать. Вызвался значит ей на замену наш Мухамед. Я ему краткий экскурс провел, показал что где лежит, как резать, как выжимать, как морсы варить объяснил. Напоследок сказал ему ОБЯЗАТЕЛЬНО дегустировать все соки и фреши перед отдачей в зал. Не просто сказал, но еще и показал.

Если кто не знает, это делается следующим образом - трубочка опускается в стакан, верхний край трубочки зажимается пальцем, трубочка вынимается из стакана, сок который «застрял в трубочке» дегустируется. Всё очень просто, а главное быстро и гигиенично. По итогу мы имеем довольного гостя (азаза имеем гостя) и нас никто за косяки не ебет.
Всё должно быть круто, правда? Но нет же, сука, даже тут он умудрился накосячить.

Короче, прохожу я как-то мимо джус-бара и вижу, как Мухамед наливает гранатовый фреш. Как я понял, что гранатовый? Всё очень просто. Весь цех в ебучем гранате, сам Мухамед в ебучем гранате, всё блять вокруг в ебучем гранате, аж вспомнилась сцена из Декстера, когда он зашел в комнату полностью залитую кровью, даже ебучий официант в гранате! Стоят они (Мухамед и офик) довольные, один наливает, другой ждет. Тут первый меня замечает, и демонстративно берет трубочку для дегустации. Я иду довольный, мол моя школа, папка научил, ай да молодец. Мухамед взбалтывает трубочкой фреш. Вынимает трубочку и отпивает. Блять. Из стакана.
Я охуел! Реально охуел! Даже когда один ебанько украсил тирамису петрушкой, аргументируя это словами: «какая разница, шо то зелень, шо это, все равно никто их не ест», я так не охуевал, как сейчас.

В общем, таких историй дохера и все эти истории объединяет одна деталь - главный герой, всегда «условный Джамшут».


Такой вывод сделал не я, как ни странно. Этот вывод сделал один «условный Джамшут» с моей работы. С таким обвинением он подошел ко мне. И спросил: - Ты что, начальник, ненавидишь узбеков?
-Да, ненавижу! И что блять? - хотелось сказать, но промолчал. Потому что побоялся получить пизды. Шутка. Не сказал потому, что это было бы враньем. И потому что получил бы пизды. Но на самом деле, я ненавижу не узбеков, а тех уебков, которые создают такие условия труда, в которых квалифицированные повара работать отказываются.
2928

Война войной...

Развернуть
История началась 7 лет назад. В офис нам начала приносить обеды одна женщина, назовем ее Бибигуль. Обеды ничего особенного из себя не представляли - второе и салат. Офисный планктон ближе к часу дня обычно подтягивался на первый этаж и терпеливо ждал прихода Бибигуль. Та приходила с двумя тяжелыми китайским сумками и спешно выгружала содержимое на пустой стол возле принтера. Особо нетерпеливые помогали в этом деле, попутно откладывая себе те же манты или винегрет. Ежедневная картина: сумки, толпа, тянущиеся руки - к еде или с деньгами. Особо радовало наличие со временем появившейся долговой тетрадки: бери обед сегодня, плати с зарплаты. Охрана пропускала Бибигуль без проблем, потому что обеды в первую очень продавались им.
Шло время. Перебоев с клиентами не было. Обеды пользовались большим спросом с наступлением холодов, когда многим было просто лень куда-то идти и морозиться. Это привело к тому, что обедов стало на всех не хватать. Бибигуль стала позволять себе приходить чуть позже, качество еды стало почему-то падать. Но народ терпеливо все сносил, ведь цена обедов изначально была ниже средней.
Но в один день что-то изменилось. Бибигуль, придя как обычно на свое рабочее место, увидела ее. Другую повариху. Сумка у той была одна, рядом находился кто-то, видимо муж, и помогал раздавать порции покупателям. Хотя бы стол не заняли. Отношения они не выясняли, про крайней мере при всех. В тот день Бибигуль не получила и половины дневной выручки. Дальше события развивались стремительно.
Бибигуль перестала опаздывать. Увеличились порции. У конкурентки появились супы. Бибигуль добавила одноразовые приборы. Хлеб бесплатный сколько хочешь. Первого нет, но цена на 100 тенге дешевле. Покупатели метались от одной к другой. Были и преданные Бибигуль клиенты. Иные набирали еду у конкурентки и быстро уходили, таких Бибигуль провожала взглядом. Кулинарная битва продолжалась. Появились завтраки. Затем и полдники. Народ ел и ел. В обед Бибигуль и конкурентка стали соревноваться кто придет раньше. Дошло до того, что обе стояли за столами уже в 12 часов.
Долго так продолжалось или нет, но все изменилось так же внезапно как и началось. Цены вдруг сравнялись, Бибигуль с конкуренткой стали мило беседовать и разменивать сдачу. Клиенты поделились примерно поровну. Исчезли супы. Затем и полдники. Какое-то время спустя конкуренка приходить и вовсе перестала. И все вернулось в прежнее русло. Офисный планктон недоумевал. Несколько лет спустя узнал, что Бибигуль на своем небольшом бизнесе заработала и купила несколько квартир. Обеды приносит до сих пор
2585

Сербия-Challenge для мясоедов

Развернуть
"Если вы вегетерианец, вы умрете,"- такой фразой начала рассказ о местной кухне гид в Белграде. Если вы не вегетерианец, то шансы умереть все равно высоки, добавлю я.
Типичное сербское блюдо- это жирный кусок мяса, завернутый в другое мясо и политый мясным соусом, а порции бы хватило, чтобы прокормить бедную африканскую деревню. В Сербии нет стейкхаусов, они бы просто не отличались меню от местной кухни. Это настолько вкусно и дешево, что Макдональдсы в Сербии стоят пустыми и показывают высокие продажи только по мороженному в жару.
Отдельных строк заслуживают сербские официанты. Не бойтесь заходить в заведения, где персонал говорит только на родном языке, и нет переведенного меню. Их словарного запаса из "Meat,  salad, potato" будет вполне достаточно, чтобы вызвать у вас гастрономический оргазм. При чем, местные заказывают точно так же,  не глядя в меню:"Нам мяса и салат". Такая магия сербского сервиса.
Когда туристу кажется, что его уже не удивить пятью сменами мяса за обед, на арену выходит беспощадный сербский фастфуд. Выглядит это так: на вертеле крутятся огромные куски мяса, с которых золотым водопадом струится масло. Затем всю эту красоту выкладывают на прилавок к уже готовым кускам, где они лежат, мироточа маслом, как чудотворные иконы. Потом приходит серб, тыкает пальцем в понравившийся кусок, его греют (читай: снова обжаривают в масле, количество которого напоминает об испанской инквизиции), и наконец кладут его в хлеб. Не в булку, а в натуральный хлеб, как в магазине в соседнем доме. Bon Appetit. Никакого соуса или овощей: обычный хлеб и нечто пережаренное, покрытое сотней слоев масла.
4726

АРАЧЕЗАНАХ – романтичный сыр.

Развернуть
Как-то в ресторане, на мангал к моему другу, по прозвищу Сол, заглянул официант Лева и попросил:
- Сол, подскажи рецепт какого-нибудь интересного блюда, легкой закуски для романтичного ужина, которое я смогу своими руками приготовить. Я девушку в гости пригласил, хочу её удивить чем-нибудь, что бы как в ресторане было.
АРАЧЕЗАНАХ – романтичный сыр.
Сол, после секундного размышления так сказал:
- Удивить да? Если девушку домой позвал - надо её вином поить. Если вином поить, надо к вину изысканный сыр подать. Пиши рецепт давай. Идешь в супермаркет, значит, берешь три пакета молока таких мягких (пастеризованное 2,5% жирности). Сметаны такой обычной грамм четыреста (20% сметана). Уксус яблочный, яиц штук пяток, сухой аджики пакетик и соевый соус. Соль то у тебя дома найдется, поди? Потом в аптеку пойди, купи презервативов две пачки и марлю...
Сол внимательно оглядел Леву и продолжил:
– Нет, одной пачки хватит тебе презервативов. Теперь домой иди. Кастрюлю большую бери, молоко ставь - кипяти. Пока молоко закипает, возьми пять яиц и сметану – взбей миксером до однородной массы. Если нет миксера, бери вилку и взбивай таким движением – вверх вниз, вверх вниз, как будто девушку ждал, а она не пришла, а ты очень ждал, да! Потом яйца со сметаной вылей в молоко, добавь в него аджики сухой одну ложку если девушка блондинка и две если брюнетка, мешай хорошо и жди чуть-чуть. Как почти закипать начнет – влей уксуса туды, три столовых ложки. И опять мешай - давай. Потом дуршлаг возьми, марлей застели и когда сыр покипит одну минуту – выливай аккуратно да! Как сыворотка стечет, марлю туго скрути, сверху узел завяжи, а на сверток сверху баллон трехлитровый холодной воды поставь. На один час хватит постоять. А пока прессуется сыр – делай рассол. В литровую банку – налей воды двести грамм и соевого соуса двести грамм. Потом еще соли чайную ложку с верхом. А если девушка скоро придет – то две ложки с верхом. Сыр как час отстоится – ножик берешь, кубиком режешь и в рассол. Если соли много кинул – через час готов сыр будет. Вот вина в бокалы нальешь, сыр на тарелочку выложишь, свечи зажжешь – все красиво будет!
Лева закончил записывать и благодарно закивал:
- Спасибо большое, Сол! Пара вопросов только. Как этот сыр называется и какое к нему вино лучше подать?
Старый мангалойд усмехнулся:
- Сыр называется АРАЧЕЗАНАХ, всем девушкам нравится, сам проверял. А лучше всего его подавать с марочным грузинским вином ПЕЙЧОДАЛИ.

P.S. Примечания по компонентам в скобках – мои.
Я тоже записал этот рецепт, а потом немного доработал в домашних условиях. Добавлял в молоко много разных ингредиентов, вместо сухой аджики, и получались интересные сочетания. Например, моя жена любит этот сыр с паприкой и оливками, а Лексе понравился вариант, где вместо аджики прованские травы. Если сыр собираетесь есть не сразу, а какое-то время будете хранить в холодильнике в рассоле - то больше одной чайной ложки соли лучше не класть. На фото «классический рецепт» с аджикой, сфотканый на тапок.
АРАЧЕЗАНАХ – романтичный сыр.
7626

Тест на повара

Развернуть
Зашел у нас  на кухне спор о том, кто может работать поваром - любой человек или нет. Повар-мангальщик, по прозвищу Сол, такое мнение высказал:
- Поваром может работать тот, кто знает за какой конец нож нужно держать. Но это не все знают. Работал я когда-то давно заведующим столовой, на судоремонтном заводе. И прислали нам из ПТУ поварят на практику. И был там один, самый умный такой. Поставил я его значит фарш крутить - на большой советской электромясорубке. Сказал по русски - мясо порежь сначала, хоть там дырка и большая, но и мясо-то не первый сорт. А практиканту лень, и так перемелется, стал большими кусками совать, а оно не идет. Чем бы пропихнуть? Палку-пихалку лень искать, схватил нож за лезвие и давай рукояткой мясо в мясорубку пропихивать. Рукоять закусило, пальцы располосовало до костей. Фарш с щепками, котлеты с кровью. Так я и понял, что не каждый может поваром работать.
А потом мне объяснили, что и заведующим столовой не каждый может работать, а только тот, кто перед работой с придурков подписи в журнал инструктажа по технике безопасности  собирает. 
Тест на повара
2497

Ресторан, в котором посетителям весом более 160 кг причитается скидка. Вредная еда - всегда! Циничный ресторан "Гриль сердечного приступа"

Развернуть
Ресторан, в котором посетителям весом более 160 кг причитается скидка. Вредная еда - всегда! Циничный ресторан
Ресторан, в котором посетителям весом более 160 кг причитается скидка. Вредная еда - всегда! Циничный ресторан
Вредная еда убивает. Быстрая еда убивает в два раза быстрее. Так, может быть, работникам разнообразных "Макдональдсов" нужно надевать не униформу, а медицинские халаты, а вместо "Свободная касса!" кричать "Больной, заходите!"? Что ж, в мире есть заведение, где так и поступают, называя вещи своими именами. "Гриль сердечного приступа" - самый циничный ресторан фастфуда в мире, который обещает, что укоротит вам жизнь!
Ресторан, в котором посетителям весом более 160 кг причитается скидка. Вредная еда - всегда! Циничный ресторан
Ресторан "Heart Attack Grill" находится, конечно, в США, в городе Даллас. В этом заведении действительно все выглядит как в больнице: сексапильные официантки ходят в белых халатах с крестами, пациенты клиенты нет, все-таки пациенты (так их официально называют даже в рекламе ресторана) сидят в больничных халатиках...
Ресторан, в котором посетителям весом более 160 кг причитается скидка. Вредная еда - всегда! Циничный ресторан
И, боже, что они едят! Это действительно самая вредная еда, какую можно представить: ресторан "Гриль сердечного приступа" специализируется на шестиэтажных гамбургерах, увешанных гроздьями жареного бекона, истекающих жиром и сыром внутри хрустящей булки. "Четвертый обход" - гамбургер, в котором 910 граммов говядины и 8000 килокалорий; жаркое "Жировик" на чистом сале; гамбургер "Масляный Жиртряс" с самым высоким содержанием масла в мире... Посетителям весом более 160 кг причитается скидка.
Ресторан, в котором посетителям весом более 160 кг причитается скидка. Вредная еда - всегда! Циничный ресторан
Джон Бассо, который основал в 2005 году ресторан "Гриль сердечного приступа", определил его направление как "пищевая порнография", или "шокирующе вредная еда". До того, как создать ресторан, он был диетологом и тренером по фитнесу, но, глядя на жиреющих американцев, понял: нацию фастфуда не спасет ничто. Кроме юмора.
Ресторан, в котором посетителям весом более 160 кг причитается скидка. Вредная еда - всегда! Циничный ресторан
Джон Бассо может показаться прожженным циником, который губит людей, да еще и наживается на этом. Но это скорее не цинизм, а шокирующая честность: если у вас лишний вес и вы жуете булку на 8000 калорий, то по крайней мере не обманывайте себя, что будете жить долго. Самое удивительное, что у циничного гриль-ресторана посетителей куда больше, чем у обычного: постоянные выдумки Бассо подогревают интерес СМИ и посетителей. Что ж, некоторых людей от вредной еды может отучить только первый сердечный приступ.
Ресторан, в котором посетителям весом более 160 кг причитается скидка. Вредная еда - всегда! Циничный ресторан
Ресторан, в котором посетителям весом более 160 кг причитается скидка. Вредная еда - всегда! Циничный ресторан
Ресторан, в котором посетителям весом более 160 кг причитается скидка. Вредная еда - всегда! Циничный ресторан
http://i-fakt.ru/samyj-vrednyj-v-mire-restoran/
1492

Когда в душе ты итальянский шеф-повар, но работаешь в столовке

Развернуть
Когда в душе ты итальянский шеф-повар, но работаешь в столовке
5155

Ужин аля Рюс

Развернуть
Рассказывал мне один повар (по прозвищу Сол)  такую историю. Проходил в нашем городе джазовый фестиваль. И по его окончанию был запланирован банкет, с катанием на теплоходе по реке. В качестве почетных гостей были приглашены два американских джазмена, которые были "гвоздем программы" на фестивале. И вот за полчаса до отплытия приезжают дорогие иностранные гости - каждый со своим ансамблем и со всеми помощниками. Получается еще + 50 голодных негров, про которых организаторы банкета совсем не подумали. Они то считали, что приедут на банкет только "звезды", а те решили, что их музыканты тоже банкета достойны. Администратор заметался - дополнительные места и посуду организовать можно, но чем их всех кормить? Выручил шеф-повар, снарядил двух поваров в ближайший супермаркет с наказом купить  30 кг  самых дорогих  пельменей и сырного майонеза к ним. Дальше, для дорогих музыкантов на верхней палубе был организован специальный "Ужин аля Рюс" от шеф-повара. Пельмени подали с салатом и украшениями - гости были в восторге.
Ужин аля Рюс
337

Наполеон Бонапартян и партизаны большой кухни.

Развернуть
История о самоотверженной подпольной борьбе.
(история о том, что нельзя недооценивать девушек тут
https://pikabu.ru/story/natyurmort_v_bagrovyikh_tonakh_53476... )
Кому лень переходить по ссылке, общая история в двух предложениях:
Я не повар, но мне повезло без опыта работы устроиться в ресторан мясником-заготовщиком. И теперь, а что теперь? Теперь я тупо работаю мясником и мангальщиком по совместительству, попутно описывая это непростое дело тут...
Наполеон Бонапартян и партизаны большой кухни.
Я затруднюсь сказать, сколько точно прошло времени с момента моего перехода на график два через два, думаю около 5 недель. Режим дня сместился, а сама работа приобрела удручающую монотонность. В начале, привыкнуть было трудно. Особенно к тому, что работать приходилось почти всегда по 14-16 часов. Но, постепенно, я втянулся, раздражало только длительное молчание и одиночество  во время работы. Поговорить с коллегами получалось только когда нового шефа или двух его подручных не было рядом. В остальное время шеф громко возмущался:
- Вы сюда не болтать пришли! Хотите поговорить? Полчаса обеденный перерыв и шесть десятиминутных «перекуров». Выходите и разговаривайте. В остальное время – Работать!
Точно так же закручивание гаек распространялось и в других сферах. Есть теперь можно было только служебное питание и только в отведенное время, телефоны и прочие личные вещи были строго запрещены. Нарушившие правила немедленно наказывались штрафами, минимальный из которых был 500 рублей. Подобный подход вызвал дополнительный отток кадров. Уволились Петя и Римма из холодного цеха и Костя из горячего, на их место взяли трех человек, буквально прямо после кулинарного колледжа, практически без опыта работы. Из-за нового режима, я с ними толком не познакомился, даже имен не знал. С Василисой мы не виделись, с того болезненного для меня вечера. Случайно или специально, но мы оказались в разных сменах и встретились только один раз, когда меня вызывали на помощь в переработке большой партии семги, которая пришла во второй половине дня и мой напарник, занятый на мангале, физически не успевал её переработать.
Вообще, блестящий план Александра Кириаковича, столь красиво расписанный на бумаге, начал трещать по швам уже в первую неделю работы. Видимо он был рассчитан и отработан на маленьком «суперэлитном» ресторанчике, где за вечер бывает стола 3-4 максимум и перед каждым гостем надо выстилаться по полной программе. Пока были будние дни, все получалось вполне красиво – повара ставили су-шефам «компоненты» - например филе семги, приготовленное на пару, ломтики овощей, салат, соус, пряное масло и так далее, для текущих заказов. А су-шефы аккуратно собирали блюдо, украшали всякими кружевными чипсами, мини-зеленью, землей из перца и оливок, а так же прочими выкрутасами. Надо признать, некоторые блюда и правда, выглядели так, что хоть сразу на кулинарный конкурс отправляй. На вкус, конечно, я ничего не пробовал, но возвратов блюд не поступало, видимо людям нравилось.
Но когда вечером в пятницу приключилась первая «запара» начался совершенный кошмар. Новые су-шефы даже вдвоем ничего не успевали. Количество емкостей с «компонентами» на столе «сборки блюд» росло, Андрей и Димитрий толкались, мешали друг другу и громко ругались. Финальным аккордом стала перевернутая на пол гастроемкость с утиными ножками конфи (утиные ножки, тушенные в собственном соку, то есть с большим количеством утиного жира).
Я в это время был на мангале, но говорят,  на кухне  началось что-то напоминающее мультфильм «Том и Джерри». Плитка возле раздачи превратилась в каток, чуть не упали несколько официантов и подоспевший на выручку шеф. Втроем они кое-как отдали блюда, но с серьезной задержкой, особенно по злополучным ножкам. После этого шеф устроил разбор полетов и су-шеф Димитрий, не моргнув глазом, обвинил во всем Костю из горячего цеха. Дескать, тот поставил гастроемкость слишком близко к краю стола. Возражения по поводу того, что больше ставить было просто некуда, не были приняты в расчет. В итоге, Костя на следующий день уволился, получив за почти полностью отработанный месяц только «голый оклад». С банкетами тоже начались большие сложности, что бы успевать отдать большой банкет со всеми выкрутасами, шеф принял решение все закуски, холодные блюда и салаты готовить заранее, сервировать на тарелки, а затем хранить до нужного момента в холодильной камере. Естественно это порождало еще больший цирк. В холодильной камере громоздились блюда, над каждым из которых была собрана сложная конструкция из кулинарных шпажек, в свою очередь, обмотанная пищевой пленкой на подобии шатра (я бы с удовольствием это сфотографировал для иллюстрации, но телефоны отбирали на входе). В связи с этим вопрос хранения серьезно осложнился, мы стали забивать сырьем рабочие холодильники, это затрудняло текущую работу и одна проблема, цепляясь за другую, порождала третью, и все они непрерывно накапливались и увеличивались, будто снежный ком. Поначалу меня это раздражало, тяжело было привыкнуть работать по-новому. Потом меня захлестнула волна всеобщего похуизма и я тоже стал работать не переживая, лишь бы шеф не орал и явных косяков видно не было.
Подобный подход стал постепенно расползаться с кухни и на работу в зале. Официантам приходилось выполнять массу ненужных ранее манипуляций. Например, пробив в системе заказ на шашлык, официант должен был забрать его на мангале, отнести на кухню, где су-шеф сервирует блюдо, а затем только отнести гостям (и это все нужно сделать быстро, пока шашлык не остыл). Естественно увеличилось время отдачи блюд, что отнюдь не способствовало хорошему настроению гостей (а значит и высоким чаевым). В прочем в введенная ранее директором система изымания чаевых в общий котел и так вызвала серьезную текучку зальных кадров, так что нововведения влияли не слишком. Из администраторов уволилась, только Лена (вскоре после того как её муж проиграл в поварском состязании) и теперь старшим администратором стал Роман.
Противостояние новым правилам постепенно превратилось для сотрудников в своеобразную игру (некую смесь пряток и казаков-разбойников). Все началось с того, что кто-то из парней заметил, халатность при обыске охранниками. На выходе они только слегка прохлопывали карманы, да и то не всегда. Видимо расчет был, что под камерами много не унесешь, да и с места лишний раз вставать лень. Тут же была придумана простая как валенок система проноса телефонов на кухню. Утром сдаешь на хранение сто лет уже не работающую моторолу, нокию или другой раритет, а нормальный телефон проносишь в кармане. С выносом было чуть сложнее, прятали обычно в трусы и аккуратно выходили так что бы аппарат не выпал. Естественно, на кухне тоже приходилось прятать, для этого у большинства служили небольшие гастроемкости с крышками, ящики для специи и еще кто куда придумает. Я просто клал телефон в не зажженной половине мангала, там у меня был небольшой деревянный ящичек (из под сигар или чая, точно не знаю, но стрельнул я его у барменов) присыпанный углем. В случае «тревоги» я быстро закрывал ящик и сдвигал сверху кучку угля.
Вслед за этим и вопрос питания стал решаться подпольным образом. Несмотря на то, что на кухне не было полностью «слепых зон» для видеокамер, была масса мест частично прикрытых сверху. Самым простым вариантом была средняя полка рабочих столов. Блюда прятались в гастроемкости и сотейники, а затем ставились на среднюю полку. Дальше повара время от времени опускались на корточки и 2-3 минуты что-то старательно искали или протирали под столом (в это время не спеша закусывали). У меня на мангале тоже был свой секрет. Опять таки гастроемкость, притаившаяся за углем, в углу зажженной части мангала. Туда я скидывал по кусочку с нескольких шампуров, прежде чем снимал их с огня. Таким образом у меня всегда был запас жаренного мяса. Ел я обычно тоже повернувшись спиной к камере и склонившись над мангалом, как будто старательно поправлял угли. Конечно, подобный режим питание не шел на пользу и за прошедшие недели я стал ощутимо прибавлять в весе, но поделать с собой ничего не мог. Ребятам на общей кухне иногда хотелось поесть и "жидкого", что сидя под столом на корточках довольно неудобно. Как-то раз я застал оригинальное решение этой проблемы. Зайдя в плюсовую холодильную камеру, я там застал Леху и еще двоих ребят, хлебавших свежесваренный борщ из небольшой кастрюли. Выглядело это чрезвычайно забавно, так как борщ был горячий, и действо сопровождалось клубами пара, как будто повара курили в холодильнике электронные сигареты.
Недостаток общения то же ликвидировался подпольными подручными средствами. Мы стали писать друг другу письма и записки. Для основной кухне это было проще, там ребята завели специальную тетрадь, якобы что бы оставлять заметки для другой смены. На практике это превратилось в веселый письменный чат "грязная бумажка". Тетрадь кружила по кухне целый день и каждый писал в неё разные сообщения, иногда стилизуя их под указания сменщикам или рецепт блюда. Популярными были стилизации под язык "падонкафф", "боярский", "Равшан и Джамшут", "настоящий индеец", "английский аристократ" и т.д. В тетради это выглядело примерно так:
"Посадский человек Алешка, тебе Боярыня Василиса челом бьет, вопрошая, нет ли у тебя травы заморской, чаем именуемой, пары золотников?"
"Хау! Великий вождь Большой Топор, да будет вечно твоя охота удачна. Не пришлешь ли ты в наш вигвам мясо могучего бизона, которого ты приготовил на своем очаге? Вожди Дырявый тапок и Крепкая поварешка, клянутся одарить тебя дивной рыбой из холодного моря, цвета закатного солнца, за щедрость твою. Хау! Я все сказал..."
"Совершенно секретно, информация к размышлению. Оберкухенфюрер и его группенкухенфюреры покинули расположение полка и направились на совещание в штаб. Используете это время для активации радиостанции и переброски боеприпасов. Сигнал к началу операции - три зеленых свистка."
Мне с таким общением было сложнее, после 15-00 я отправлялся на мангал и уходить от туда, без крайней надобности не имел права. Приходилось как из одиночной камеры, слать "малявы" на кухню с попутными официантами. Зато на следующее утро я с интересом читал в тетради бумажный чат за прошедший вечер.
Как я уже не раз убеждался, ко всему можно постепенно привыкнуть и приспособиться, даже к самым сумасбродным причудам начальства. Я постепенно втянулся, стабилизировал режим сна, нашел где подхалтурить в выходные. Финансовое состояние стабилизировалось и я вздохнул спокойнее. Разве что вошло в привычку выпивать после смен, перед выходными. Пил в одиночку (в час-два ночи друзей особо не разыщешь), но не видел в этом большого зла. В начале меня несколько напрягало отсутствие перспектив, но потом я махнул на это рукой. В конце концов, не всем же быть начальниками, простые работяги тоже нужны, денег худо-бедно хватает, жить есть где, сыт всегда, что еще нужно?
Дни были страшно похожи один на другой, я не вижу смысла описывать их здесь. Только одно событие крепко врезалось в память и о нем я хочу рассказать особо. Примерно через месяц после ссоры с Василисой, я работал в свою смену, был второй рабочий день, предстояли выходные. Неожиданно из принтера вылез странный заказ. Кто-то за одним столом заказал по 3 порции всех позиций, какие были на мангале, включая запеченную картошку, грибы и овощи. Это было довольно сложно выполнить, поскольку время приготовления у всех продуктов разное и нужно было ставить на мангал в четко определенном порядке (благо я в свое время выспросил у Сола правильный тайминг и записал себе в блокнот шпаргалку). Но проблема была в том, что куски не идеально одинакового размера, поэтому всегда нужно ориентироваться в каждом конкретном случае (в этом и заключается мастерство, которого мне, скажем прямо, еще не хватало). С меня сошло буквально семь потов, пока я пожарил и отдал на сервировку все, что требовалось в заказе.
Примерно через полчаса на мангале появился су-шеф Андрей, который быстро и взволновано заговорил:
- Бросай все и бегом на кухню. Там какой-то vip-гость твоим заказом недоволен. Срочно вызвали в зал Александра Кириаковича, он когда вернется, точно захочет с тобой поговорить!
- И что теперь заказы бросить? У меня люля доходит и шашлыка 2 порции.
- Бери с собой и сразу на кухню беги как пожаришь.
- А почему бы ему сюда не прийти? Его-то ничего не держит?
Мой вопрос остался, без ответа, Андрей уже убежал. Видимо наш своеобразный стиль работы не давал ему возможности отлучаться с рабочего места надолго. Я закончил заказы и принес их на кухню минут через десять после его визита. Там я застал забавную сцену. Возле раздачи в подобострастном полупоклоне застыл шеф-повар Александр Кириакович. А перед ним бушевал, громко ругаясь и взмахивая руками толстый лысый человек в костюме-тройке и с небрежно наброшенным на плечи белым шарфом. С удивлением я узнал в нем несколько даже похудевшего мангальщика-Сола. Бывший кок обращался к шеф-повару чрезвычайно уверено и властно:
- ... Ты не шеф даже, ты ремесленник-горшечник! Нахера мне твои финтифлюшки несъедобные? Я тебе шашлык заказал или натюрморт на стену? В блюде все должно быть хорошо и вкус должен быть? Ты мне зачем мясо соусом полил, я просил тебя? Что это вообще за хрень. Почему овощи остыть успели? Ты это видел вообще. Почему у тебя куски по блюду разбросаны будто ты в городки тут своим хреном играл?
В шеф-поваре не осталось ни капли его грозного самодовольства, он весь съежился и только согласно кивал на упреки мангальщика. Сол обернулся и заметил меня:
- А это ТЫ меня позорил! - взревел он - Чему я тебя учил, а? Почему люля недостаточно острые? Овощи почему остыли?
- Сол! С люля исправлюсь, боялся испортить, штрафы теперь слишком суровые у нас - попытался оправдаться я - А с овощами извини, я отдавал горячие были, видно тут с декорациями возились долго, вот и остыли.
- А ты что рукожоп? Сам не можешь декорировать?
- Так по новым правилам, мы все на кухню отдаем, а тут вот они уже блюда собирают. - Я кивнул на новых су-шефов.
- Понятно, по бороде все пошло - сухо резюмировал Сол и обратился к поварам, которые с интересом следили за происходящим - Ребята, ищите новые места работы, валить вам надо отсюда, здесь толку уже не будет!
Сотрудники увлеченно загомонили, открылась дверь в зал и к зрителям присоединилось несколько официантов. Сол между тем продолжал:
- Мне Валентин рассказал, что тут изменения начались, я и зашел с родственниками поужинать и посмотреть что тут как. Скажу честно, плохи дела, скоро конец ресторану с таким-то шефом. Как работать можно, если он вам блюда не доверяет, а? - Сол сердито покачал головой и продолжил - А вообще я, ребята, попрощаться пришел. Уезжаю я, из страны уезжаю. По морю соскучился совсем, сыновья подсуетились - отправляют меня отдыхать, за внуками приглядывать. Говорят теперь это твоя работа, теперь внукам будешь люля жарить, да.
Повара обступили его, дружески похлопывая по плечам, желая здоровья и долгих лет. Сол старался каждому ответить, улыбался и шутил. Примерно на полчаса работа кухни была парализована. Новый шеф со своими помощниками стоял в сторонке и было заметно, что он буквально кипит от гнева. Очень странным было то, что Александр Кириакович не грозил никому штрафами и не побежал жаловаться директору (хотя возможно это было затишье перед бурей). Когда очередь прощаться дошла до меня, Сол сказал:
- А вот и ты, бракодел! Опозорил учителя, да! За все блюда тебе три с минусом ставлю! Я сейчас пойду со своими посижу еще, а перед уходом загляну на мангал, да и ткну тебя носом в золу как следует!
После этого Сол попрощался с остальными и вышел обратно в зал. Повисло минутное молчание, которое прервал шеф-повар:
- ЗА РАБОТУ!!! НЕ СТОЯТЬ!!! ЗАКАЗЫ! ЗАКАЗЫ! ЗАКАЗЫ! – закричал шеф и захлопал в ладоши. В момент этого вопля Александр Кириакович так покраснел, что казалось, вот-вот лопнет.
Я поспешил на мангал и принялся за работу. Спустя примерно час на мангале появился Сол. Поверх костюма он небрежно набросил черный кожаный плащ, а в руке держал шляпу того же цвета. Все это в сочетании придавало ему еще большее сходство с персонажами фильма "Крестный отец"
- Сол, тебе только автомата Томпсона для полноты образа не хватает - пошутил - А так вылитый Аль Капоне.
- Автоматы пусть молодежь таскает, мне по статусу не положено - рассмеялся в ответ Сол - что ж ты перец в люля жалеешь, я же тебя учил?
- Исправлюсь, уже домешал.
- А ну, покажи, как ты жаришь?
Я принялся исполнять пожелание Сола. Он стоял рядом, внимательно смотрел и отдавал ценные указания.
- За углями не следишь вот и вся проблема, досыпать надо, следить, ровнять. А так и самый лучший продукт испоганить можно.
- Ты и правда из страны уезжаешь?
- Правда. Пойдем по Средиземному морю с младшим сыном и внуками на яхте.
- А деньги откуда? Ты на мангале накопил?
- Отсюда - Сол махнул рукой на ресторан и весело рассмеялся - Ты думаешь, Мишка меня тут в ресторане, как старого друга из сострадания пригрел? Да треть всех его активов моему старшему сыны принадлежит и денег он нам должен не мало. Я работал тут, что бы без дела не сидеть, дома от тоски не киснуть. Знаешь, как великий армянский философ Вольтер говорил: работа отгоняет от нас три великих зла: скуку, порок и нужду.
- Армянский? - переспросил я - он же вроде француз был?
- А то! - махнул рукой Сол - там во Франции все великие люди армянского происхождения. Дартаньян, Арсен Люпен, да все почти, даже у Наполеона настоящая фамилия БонапартЯН была, это он потом сократил. Но нее об этом сейчас. Мне скучно было просто дома сидеть, а бизнесом я теперь заниматься не могу, уже за временем не поспеваю. Ну и зря я, что ли троих сыновей растил, образование им давал? Пусть работают теперь на благо семьи. А пока  тут работал, я и за Мишаней приглядывал, что бы он не натворил чего и не решил старшего моего, Артура, на деньги прокинуть. А теперь здоровье пошатнулось, операцию сделали, тяжело стало. Вот и решили сыновья мне санаторно-курортный круиз устроить. Яхту купили, все дела. Заодно, говорят, и внуков морскому делу сможешь поучить. Ха! Как будто я морской волк какой? Я сам на судне только пирожки жарить умею, да внукам разве объяснишь? Я для них старый капитан и все тут!
- Подожди, если ты совладелец ресторана, видишь, что тут за дерьмо твориться, людей увольняют, шефа-придурка взяли, почему ты не вмешаешься? Скажи Михаилу, что бы Василису назад шефом сделал, директрису-дуру выгнал к чертям, что бы все по старому было! - я обрадовался возможному исправлению ситуации.
Сол удивленно вскинул бровь:
- А зачем мне это делать? Может мне еще всем сотрудникам денег раздать для счастливой жизни? Мише я много чего советовал, но он не слушает меня, что ж его дело, лишь бы деньги все вернул, а там пусть крутится как хочет.  Василису я сделал шеф-поваром и если бы она идеально справлялась, ресторан приносил устойчивую прибыль, каждый день посадка под завязку была, стал бы её кто-нибудь трогать? Если она не справилась, я-то чем помогу? Она недавно пришла ко мне за советом - я дал ей мудрый совет. Но она ему не последовала, пусть делает теперь что хочет - Сол говорил со все нарастающим раздражением - Ты чего сейчас требуешь? Я научил тебя на мангале работать - пользуйся теперь! Или тебе тоже мудрый совет нужен?
- Конечно нужен, как же иначе?
- Хватит шашлыком на ночь обжираться! Гляди, какое пузо отъел! Так через полгода меня догонишь, а там и до больницы с хроническими болячками не далеко. Вот тебе мой мудрый совет - хватит жрать шашлык!
- Почти как "ходи зимой в двух штанах".
- Во! И это тоже, обязательно в двух штанах ходи - ухмыльнулся Сол - Жизнь не складывается у того, кто её не складывает, сам с остальным разберешься. Ладно, пора мне, дети ждут.
- Прощай, Хачатур Амбарцумович. Спасибо тебе за все!
- Увидимся ещё. Василисе привет передавай, как увидишь.
Сол крепко пожал мне руку, надел шляпу и вышел за дверь.
Все произошедшее очень напоминало любую из историй Сола, которые он десятками рассказывал в течении рабочего дня. Очень трудно было понять, что в них правда, а что бурная фантазия, вроде Наполеона Бонапартяна. Но очень хотелось верить, что Сол и правда отправился, как таинственный граф Монте-Кристо (тоже может армянин?), бороздить на белоснежной яхте гладь средиземного моря.
Наполеон Бонапартян и партизаны большой кухни.
587

Битва шеф-поваров.

Развернуть
История о сражении шеф-поваров.
(история о закручивании гаек в ресторане тут
https://pikabu.ru/story/kolbaski_s_pyureshkoy_5321900 )
Кому лень переходить по ссылке, общая история в двух предложениях:
Я не повар, но мне повезло без опыта работы устроиться в ресторан мясником-заготовщиком. И теперь, под чутким руководством су-шефа Василисы, я осваиваю непростое поварское искусство на кухне крупного ресторана.
Битва шеф-поваров.
Придя на работу утром, я ощутил дыхание ветра перемен. Ветер перемен был с запахом потной униформы и нес с собой штукатурную пыль, а также громкий мат и мелодию перфоратора. На кухне и в подсобных помещениях во всю работала бригада монтажников, которая устанавливала систему видеонаблюдения. От их поведения веяло аурой профессионального похуизма. В мясном цеху один из них взгромоздился на мясную колоду, не снимая грязных ботинок и фигачил стену перфоратором. Я вежливо его окликнул, но он продолжал работать с тем же рвением. Пришлось легонько стукнуть его кулаком в колено, после чего он чуть не выронил перфоратор и наконец, обратил на меня внимание:
- Какого хрена ты делаешь? Ты как мне колоду собираешься мыть а? Сюда пищевые продукты кладут, если чё! - моему негодованию не было предела, сильнее мясника можно разозлить, только если его топором станешь гвозди рубить.
- Бля больно же, ты охренел совсем? - представитель рабочей профессии был не из ближнего зарубежья, что конечно радовало.
- Кто у вас старший? А ну пойдем!- я схватил монтажника за рукав и выволок из кухни. Он привел меня к лысоватому мужику в очках, который сидел за столом в зале и копался в каких-то планах здания.
- Евгений Саныч, тут к вам... - начал монтажник, но я не дал ему закончить. Меня форменным образом "понесло". Не буду приводить свою речь в полном объеме, так как помимо микробиологических терминов она изобиловала отборным матом. Только закончив говорить, я понял что все это время держал в руке нож, который зачем-то взял в цеху. Мой порыв возымел эффект, в машине монтажников обнаружился целлофан, которым они должны были накрыть столы и оборудование, прежде чем приступить к работе. Просто они о нём забыли, поступив согласно вечному принципу «И так сойдет!».
Работы затягивались, я пошел в «столовую» и сделал себе чаю. Почему-то остальные сотрудники не спешили появляться на работе. У меня закралась мысль, что вчера вечером было какое-то объявление, а мне как обычно забыли передать, так как я ушел раньше.
Часа через полтора наконец появился су-шеф Серега.
- О привет! Уже всерьёз готовишься к мероприятию?
- Что еще за мероприятие? – спросил я – и где Василиса?
- Позвонила вчера и сказала, что выходной возьмёт. Типа устала и плохо себя чувствует. Директор её отпустила, ну а я чё? Мы теперь вроде два су-шефа, можем как раньше 2 через 2 работать. А вечером мероприятие – это, наверное, нового шефа будут представлять и, скорее всего, будет банкет в его исполнении для руководства. Ресторан в связи с монтажными работами для посетителей открыт не будет, однако всем поварам сказано быть согласно сменам.
- И что он один сам весь банкет отдаст? Без заготовок? – удивился я.
- Профессионал сможет, там же не сто человек будет. Тут вопрос только, сколько времени это у него займет. Но судя потому, что заказ на закупку вчера директор сама делала, очень похоже именно это планируется. Однако если банкет не в час ночи, то скоро новый шеф должен появиться. Иначе он тупо ничего не успеет.
Нашу милую беседу прервал Саша-закупщик. Он позвал нас, и других уже пришедших поваров, разгружать заказанные на сегодня продукты. Ассортимент был действительно шире, чем обычно, ряд позиций (типа бычьих хвостов) не заказывали даже на банкеты. Когда все полученное было утрамбовано в холодильные камеры, мы вернулись на кухню, там нас уже ждала директор вместе с двумя мужиками довольно необычного вида.
Первый был весьма могучего телосложения (сантиметров на 10 выше меня и килограмм на 15 тяжелее) с черной бородой и короткой стрижкой. Руки его по плечо украшала сложная татуировка, состоящая из геометрических узоров. Второй человек был постарше, небольшого роста лысый и с крючковатым носом. Он чем-то сильно напоминал знаменитого французского комика Луи де Фюнеса. Людмила Сергеевна обратилась к нам:
- Из всех резюме, поступивших на вакансию шеф-повара, я отобрала двоих самых лучших. Они сегодня приготовят для владельца и его гостей особый ужин, после которого решится, кто из них получит эту должность. Это будет своеобразное соревнование, битва шеф-поваров. Сейчас они раздадут вам списки необходимых им ингредиентов и заготовок. Прошу предоставить все по спискам в срок и не ставить мероприятие под угрозу. Вопросы есть?
- А можно нам хотя бы имена будущих шефов узнать. Плохо же «эй ты как тебя там» обращаться? – спросил Петя из холодного цеха. Я очень удивился его такому поведению. Обычно Петя молчал чуть чаще, чем всегда, был совершенно незаметен, а тут первым подал голос.
- Да, конечно – отозвалась директор и махнула рукой в сторону бородача – Вот это Андрей Владимирович, шеф повар, с опытом работы в Москве и большим стажем работы. А это – тут директор махнула в сторону Луи де Фюнеса – Александр Кириакович, шеф-повар мирового уровня, работал шефом на европейском круизном лайнере в средиземном море. Я прошу всех относиться к ним с должным почтением. Сейчас я закончу инструктаж конкурсантов, а вы пока займитесь работой!
Я отправился в мясной цех и продолжил зачищать колоду. Дело это муторное, специального инструмента не было и приходилось работать топором. Естественно лучше он от этого не становился и поэтому я снова вспоминал видеомонтажников нехорошими словами. Вскоре в цех заглянул Серега су-шеф:
- Знаешь кто этот Андрюша-бородач? Это же муж нашей Лены-админши! Если он шефом станет, нам тут жизни от неё вообще не станет.
- И что ты предлагаешь? В борщ ему насрать?
- Нет, ну без крайностей, мне еще работа нужна. Просто кажется мне, второй получше будет, все таки европейский опыт, есть чему поучиться. Я бы сам с удовольствием в Европу поехал работать, уровень разный несоизмеримо.
- Только работать? Или на совсем жить?
- Да и пожить там наверно неплохо. Только вот учить язык надо.
- А как ты там работать собирался, без знания языка? Там Равшанов с Джамшутами и так до хрена.
Нашу беседу прервал бородатый Андрей, который зашел в мясной цех.
-Здравствуйте коллеги! Меня зовут Андрей, можно без отчества и на «ты».
Мы представились и обменялись с Андреем рукопожатиями. Андрей продолжил:
- Хорошо у вас на кухне все организовано, цех мясной опять же, чистенько все. Мне моя жена, Лена, вы знаете её, всегда рассказывала, что тут ад беспросветный. А я смотрю, ничего так, это она перегибает походу.
- Женщины они такие – все на эмоциях! – отозвался Серега.
- Какие заготовки нужны? – я перешел сразу к делу.
- Да мне от вас собственно по минимуму. Надо толстого края зачищенного килограмма три и четыре бараньи ноги тщательно обвалять, но кости не выбрасывать. И чтобы ноги обвалены в один разрез.
- И тазовую оставить?
- Нет, таз не нужен. Только длинные кости.
- Хорошо, через час все будет.
- Спасибо, приятно с профессионалом дело иметь.
- Я любитель, сыщик без диплома.
- У тебя дипломы из плеч растут, это самое главное!
Андрей удалился, а Серега сказал:
- Подмазывается, с коллективом ути-пути разводит. Даже на жену родную гонит.
- А может правду сказал. Кто его знает как у них там в семье? Ленка та еще стерва, ему посочувствовать можно. Влюбился человек, а теперь мучается.
- Муж и жена – одна сатана!
- Видно будет, пошел я за мясом.
Когда я вернулся с говядиной и бараниной, в цеху меня ждал Александр Кириакович. Не приветствуя, он сунул мне распечатанный подробный список необходимых ему заготовок, с весом и подробным описанием, как и что нужно сделать.
- Сделать точно так, как написано, я все буду тщательно проверять – жёстким тоном потребовал «конкурсант». – И быстро, у вас два часа только.
- Сделаю, но мне больше времени потребуется. Первым ваш оппонент обратился, я сделаю его заготовки, а потом ваши. К сожалению, заготовщик в штате только один.
Александр Кириакович зло сверкнул глазами, бросил на стол свой список и вышел из цеха. Вскоре в цех явились су-шеф и Костя из горячего цеха.
- Ну что, Мясник, доволен? Нас тебе в помощь директор прислала, ты же у нас немощный, заготовки делать не можешь – с сарказмом заявил су-шеф – Давай список, который эта «звезда» оставила. Сразу к директору побежал, жаловаться, что в таких условиях работать невозможно.
- Вот взял бы и сам сделал, тоже мне шеф, тут ничего такого – сказал Костя, разглядывая список.- На поварских конкурсах, участники все от начала до конца сами готовят. А тут ты смотри, сразу побежал жаловаться, ему заготовки долго делают.
- Ну, по своему он прав, если это соревнование, то условия должны быть равные – не согласился я – Он же не виноват, что у нас один заготовщик по штату? Заткнитесь и делайте уже.
- Заткнись! Заткнись! Начальников куда бы деться - проворчал Серега – из тебя тоже грозный начальник выйдет. Ты зачем бригадира монтажников утром напугал? Я когда пришел, он мне говорит: «Ну у вас и шеф-повар, бешеный просто. Утром прибежал, орет, ножом машет, думал уже, сейчас меня на месте прирежет!»
- А нехер антисанитарию на кухне разводить! Колоду мне штукатуркой засрали, им повезло, что на своих ногах ушли! Если бы я хай не поднял, они может и не прибрали за собой, пришлось бы нам перед шефами генералить!
- Молодец, возьми на полке пирожок, понюхай и назад положи...
Мы принялись за работу и, чуть больше чем через час, отдали шефам всё, что они просили. В горячем цеху закипела битва. Сначала все повара столпились  вокруг «сражающихся шефов», но неожиданно «Луи де Фюнес» - поднял визгливый крик, что ему мешают работать, отвлекают шумом и подглядывают за его профессиональными секретами. Директор немедленно выгнала всех поваров с кухни в столовую. Там мы расселись и принялись обсуждать шансы на победу конкурсантов. Предлагалось даже устроить тотализатор. Как ни странно больше симпатий у коллектива вызвал Александр Кириакович.
- Сразу видно крутой профи, список заготовок заранее напечатанный, в голове видно план держит, весь на работе сконцентрирован. А Андрюша этот, если бы не жена его вообще сюда бы не попал. Жаль Риммка в отпуске, можно было бы испытание на ревность устроить, она это может – вещал горячник Костя. – Вот увидите, победит этот итальянец.
- Он грек походу, если по отчеству судить – отозвался су-шеф Серега – Профи может и профи, но здороваться-то нужно с людьми? Хрена он даже руки не подает, смотрит сверху вниз, как на говно.
- Ну и что? Кто он, а кто ты? – не унимался Костя – Вон владелец, когда приезжает, он тебе тоже руки не подает и ничего. Так мир устроен.
- Это неправильный подход. Мы не рабы древнеримские – с людьми надо по человечески – поддержал Серегу, Петр из холодного цеха.
- Главное результата достичь, а не этикет разводить. Если слишком о людях переживать, они на шею сядут и ножки свесят. Каждый должен свое место знать! – авторитетно заявил Жора мангалойд – А по поводу кандидатов, кто лучше готовит – тот и шеф. Тут вам не выборы президента.
- Вы смотрели фильм Пёрл-Харбор? – похоже Серега су-шеф не на шутку завелся - Знаете, что сделал новый командующий флотом, адмирал Честер Нимиц, которого назначили после этого жестокого поражения? Он собрал всех, кто участвовал в обороне порта и отправил на три недели в отпуск! Приказал освободить лучшие отели на Гаваях и заселил туда летчиков и моряков. А потом издал приказ, что сбитых американских пилотов надо находить в море и спасать любой ценой. Даже если ради одного пилота нужно рисковать целой летающей лодкой или даже эсминцем. И пилоты летели в бой, зная, что если их собьют, они могут быть спасены. А у японцев другой был подход. Каждый пилот, каждый матрос был готов пожертвовать жизнь за императора. И смерть его в этом случае была естественна и почетна. И они летели в бой, не боясь умереть, осознанно жертвуя собой. Но в итоге-то американская концепция победила! Человек, сражающийся и за свою жизнь, оказался сильнее раба-фанатика! Так и в работе, человек, который работает не за мифическое «общее дело», а за свой конкретный интерес всегда лучше работает. И лучше работает, когда к нему относятся по-человечески, а не как к механизму, который выкинул и новый поставил!
- Ну, ты хватил. Тебя послушать, это америкосы во второй мировой победили. Да если бы не этот приказ, их ссыкливые пилоты вообще хрен бы куда летали – Костя тоже перешел на повышенные тона. – Послушать тебя и наши герои в Сталинграде просто рабы тупорылые! Да если бы мы в Манчжурии не ударили, хрен бы эти янки с самураями совладали… А если бы при Сталине народ в едином порыве не строил бы фабрики и заводы, у нас вообще сейчас ничего бы не было!
Беседа принимала масштабы классического интернет-срача. С той лишь разницей, что оппоненты не были разделены экраном компьютера и продолжением вполне мог стать бокс без переписки. Я решил вмешаться:
- Угомонитесь оба, историки уровня /b/! Кто начальству лучше лизнет, тот и будет шеф. Меня больше интересует, какого хрена мы тут сидим? Ресторан по нормальному не откроют, обычных заказов не будет. На кухню идти нельзя, что мы тут высиживаем?
- Думаю замываться на кухне шефы не будут – ответил Серега – сейчас пойду к директору спрошу – может, оставим двоих дежурных, а остальные по домам.
Серега вернулся через 15 минут и объявил, что мы останемся до окончания «состязаний». И потом новый шеф проведет собрание коллектива. Я посмотрел на часы и сказал:
- Сверхурочные же теперь не оплачиваются? Я свою работу сделал, рабочий день кончился. Серега, пойду я домой. Если какие-нибудь катастрофические изменения будут – оставьте записку в мясном цеху, я утром с удовольствием почитаю.
- Ладно, вали, но если новый шеф на тебя окрысится, сам виноват.
- Лучше умереть и чувствовать себя спокойно, чем жить и волноваться! До завтра!
Я вышел на улицу и вдохнул свежий осенний воздух. Не знаю почему, но мне было совершенно все равно, кто там станет новым шеф-поваром. Просто с другим начальником эта работа уже не будет такой сказочной. Почему-то казалась, что Василиса больше на работу не выйдет и этой мысли становилось тоскливо.
Дома, после ужина, я полез в интернет на сайты вакансий. Что-то мне подсказывало, что скоро мне придется искать работу. Наверняка под сокращения штата первым попадет человек без поварского образования и опыта работы. Повара в городе еще требовались, но я не знал, хочу ли теперь быть поваром. Так и не найдя подходящих вариантов я отправился спать, резонно решив, что утро вечера мудренее.
Битва шеф-поваров.
124

Колбаски с пюрешкой.

Развернуть
История о закручивании гаек в ресторане.
(история о Зайце с бычьими яйцами тут
https://pikabu.ru/story/cherepashkinindzya_i_zayats_s_byichi...  )
Кому лень переходить по ссылке, общая история в двух предложениях:
Я не повар, но мне повезло без опыта работы устроиться в ресторан мясником-заготовщиком. И теперь, под чутким руководством шеф-повара Василисы, я осваиваю непростое поварское искусство на кухне крупного ресторана.
Колбаски с пюрешкой.
Прошла еще пара обычных, ничем особым не примечательных, рабочих дней. Я уловил, что в работе поваром есть свои очевидные и неоспоримые преимущества. Для меня одним из таких преимуществ, стали рабочие завтраки. Я приходил на работу раньше всех, обычно к 9, но иногда и к 8-30 получалось добраться. Кухня еще была пуста, я брал в холодильной камере грамм 300-400 маринованного свиного шашлыка и шел в горячий цех, что бы запечь его в пароконвектомате. В холодном цеху всегда можно было разжиться каким-нибудь соусом и остатками листьев салата. Единственная проблема была с хлебом, он не всегда оставался с вечера и часто приходилось завтракать без него. Если же хлеба оставалось в достатке, то вместо шашлыка я делал с полдюжины бутербродов со сливочным маслом и ломтиками нежнейшего слабосолёного лосося (редкий случай, солить его меня учила сама Василиса, поделившись личным «секретным рецептом») или сэндвичи с листьями салата, ростбифом и соусом. Другими продуктами я не брезговал, просто все эти три позиции готовил я и соответственно вносил корректировки в записи, что бы мои маленькие радости были не слишком заметны в инвентаризацию. По шашлыку это получалось плохо, но меня спасало великодушие мангальщика Сола, который прикрывал меня в этой махинации. Сегодня у меня был как раз  краснорыбный день. Семга получилось на редкость красивой, казалось, на бутерброды выложены обломки огромного рубина. Я дополнил композицию небольшими, изящными веточками укропа и уже собирался приступить к трапезе, как вдруг кто-то хлопнул меня по плечу.
- Хорошо бывать на кухне Мяс-ни-ку...
Только он тебе не скажет по-че-му! - перефразировав песенку Винни Пуха, поприветствовал меня су-шеф Серега.
- Сегодня же Сол должен быть, что ты тут делаешь? - удивился я.
- Сол отпуск взял, говорит, в больницу давно хотел лечь на обследование, а то сердечко пошаливает. Так что я теперь как ты 6\1, если вообще не 7\0 работаю.
- Попал ты, а че так рано пришел?
- Ты жуй быстрей, сейчас все остальные подтянутся. Вчера вечером администратор обе смены вызвала, в 10-00 общее собрание всего коллектива.
- Фигасе, а в чем проблема?
- Не знаю, думаю по результатам проверки СЭС в основном. И мангальщик Валентин говорил, что вроде Сол обмолвился о каких-то проблемах в бизнесе владельца. Может он вообще ресторан собрался продавать.
- Ну, пока не послушаем, не узнаем. Бутер будешь?
- Давай, я сейчас кофе себе сделаю, оставь мне парочку.
- Не вопрос, ща забабахаю еще.
- Ты, я смотрю, всеми силами с похудением борешься, прямо как Винни Пух?
- Это повкусней, чем пендаль от Василисы на ужин...
Мы перекусили и замели следы до прихода остальных. Ближе к 10 все отправились в зал, где уже собирался большой коллектив. Была отчетливо заметна группа сотрудников, которых выдернули ради собрания в их выходной. Не выспавшиеся, взлохмаченные, девушки не накрашенные, и все поголовно очень злые. Директор, Людмила Сергеевна, появилась только через полчаса после объявленного времени и сразу перешла к делу, весьма агрессивным тоном:
- Дорогие сотрудники, я вынуждена вам сказать, что вы работаете плохо и неэффективно. Прошедшая проверка СЭС показала ужасное состояние кухни и многочисленные нарушения в порядке хранения продуктов.
- А можно более детально о нарушениях? - подала голос Василиса. - А то если они касаются исключительно товарного соседства, то я вот уже полгода поднимаю вопрос об оборудовании отдельного овощного склада.
- Это сейчас к делу не относиться. Помолчи Василиса, я тебе слова не давала! - грубо оборвала её директор - Так же удручающие результаты показала внеплановая инвентаризация, списание по её итогам превысила все списания за полгода вместе взятые.
- Так там остатки еще с прошлого года были...- начал было су-шеф Серега.
- Замткнись и не перебивай! - рявкнула директор, - по итогам прошедшей проверки мною было принято решение отстранить Василису от управления кухней. Она остается су-щефом исполняющим обязанности шефа, до тех пор пока мы не найдем нового шеф-повара. У нас уже есть несколько достойных кандидатов, в ближайшие дни мы проведем конкурс и выберем лучшего. Кроме того в связи с большими потерями мы будем оптимизировать работу кухни. Теперь устраняется должность кондитера, в основном меню десерты будут заказываться по субподряду в готовом виде. Кондитерские блюда будут только в виде тортов на банкеты по предзаказу. Так же изменяется схема закупок товара. Будем закупать замороженные рыбу, мясо и еще ряд позиций оптом, забивать морозилку и размораживать по необходимости, для уменьшения потерь и списаний. Зал тоже работает не идеально. По итогам проверки принято решение вычитать бой посуды из зарпалаты официантов, а так же организовать общую кассу чаевых, откуда они будут распределяться в виде премии по моему усмотрению. И если я сочту нужным, премировать буду и поваров тоже. Те официанты, которые решат не сдавать чаевые в кассу, будут немедленно уволены.
- Вот тут у нас офики и закончатся - шепнул мне на ухо мангалойд Жора. Людмила Сергеевна меж тем продолжала:
- Большой проблемой остается низкий уровень дисциплины, воровство и поедание продуктов на кухне. Мы долго без этого обходились, но теперь пришло время установить на кухне, в коридорах и подсобных помещениях систему видеонаблюдения...
- Душевую и женскую раздевалку не забудьте! - крикнул кто-то из официантов. Директриса обернулась и злобно зыркнула в поисках автора рацпредложения.
- Кроме этого, сегодня на посту охраны возле служебного входа будет установлен ящик для сотовых телефонов. Охранник будет обязан выдавать журнал прихода/ухода для записи только после того, как сотрудник сдаст телефон на хранение в выключенном виде. Сотрудник, пойманный с сотовым в рабочее время будет оштрафован сразу до голого минимального оклада. У нас в ресторане есть стационарный городской телефон, раздайте номер родственникам и если что-то случится - вам сообщат.
- Осталось над входом "Аrbeit macht frei" написать - сказал я Жоре.
- Мы так же возвращаем систему бизнес-ланчей. После расширения и ремонта мы отказались от этой услуги, но как показала практика - очень зря. Со следующего понедельника с 12 до 15 у нас будет ланч. Служебного питания отдельно теперь не будет, персонал будет есть те же блюда, что были на ланч в текущий день. Василиса, Сергей - к завтрашнему утру я жду от вас меню на бизнес-ланч, на 5 дней, по два разных блюда на каждую позицию во все дни!
По кухонному сектору прокатилось дружное "бляяяя". Директор не останавливалась:
- И главное, нам нужно оптимизировать штат. Поэтому в ближайшие две недели я буду вызывать некоторых сотрудников и сообщать, что заведение более не нуждается в их услугах. Окончательный список мной еще не составлен, так что не расслабляйтесь! Вопросы?
Я потянул руку:
- А можно все-таки узнать какие именно недостатки были по линии СЭС? Что бы эффективнее исправить?
- Это не твое дело! Этим новый шеф займется.
- Ладно, а напарника мне брать будут, как обещали при приеме на работу?
- При текущих выручках ты и так бездельничаешь полдня. Когда объем работы вырастет, мы вернемся к этому вопросу. Тебе ведь в зарплату оплатили переработки?
- Да но...
- Тебе заплатили больше, чем обещали, хотя это не правильно. Что такое переработки? Это когда человек не справляется за положенное время и должен оставаться сверхурочно. Получается, мы тебе заплатили больше за плохую работу. В дальнейшем так будет не всегда, имей ввиду. В критические моменты будем выделять тебе в помощь кого-то из поваров, а если критических моментов будет много, значит найдем другого заготовщика. Это понятно?
- Да, Спасибо!
- У кого есть еще вопросы? Нет вопросов? Отлично - повара на кухню, бармены и официанты останьтесь, будем разбирать конкретное отношение и жалобы клиентов.
Я вернулся в мясной цех и задумался. Директор была права, позавчера на карточку пришла зарплата и она была примерно на треть выше изначально оговоренной. В принципе, Василиса мне так и обещала, когда в первый раз вызывала в выходной. Однако, стоило взять у неё точное количество отработанных часов и пересчитать зарплату исходя из стоимости часа. Что-то мне подсказывало, что выйдет чуть меньше, чем было изначально обещано. Но больше всего меня огорчала перспектива не перейти на давно желанный график 2/2 и продолжить "жить на кухне". При всех достоинствах работы, очень хотелось, что бы время оставалось и на остальную жизнь. Мои размышления были прерваны бурным продолжением собрания, проходившим на "раздаче".
- Нахрен такая работа, я уволюсь на фиг - громко возмущался Леха из горячего цеха. - У меня жена дома с дочкой сидит, по 15 раз в день звонит, переживает. А я тут бывает, и на 14 и на 16 часов могу застрять, как тут без телефона? Да ну нахер!
- Не ну и хорошие мысли у неё были - попытался оправдать директора Серега – например, трухануть офиков на чай отличная идея, как по мне!
- Ага перепадет тебе, держи карман шире. - мрачно заметила только подошедшая Василиса - Это она придумала, что бы себе в карман денег трухануть, а не о поварах позаботиться. "Чай" чистая неучтёнка, по бухгалтерии не проходит, налогом не облагается. Она там сейчас новую форму офикам презентует, там даже намека на карман нет. Что базар тут устроили, работы нет? Нам тех-карты на 30 блюд надо срочно подготовить.
- А вы сами как к разжалованию относишься? - неожиданно смело спросил мангалойд Валентин - Вы сильно переживаете?
- Ты хочешь об этом поговорить, психолог херов? - Василиса была явно сильно разгневана.
- Н-нет, извините...
- Так, все за работу. Я дополнительно еще раздам задание по проработка ланчей.
Я вернулся в цех и погрузился в ежедневную монотонность. Свиные рульки и ребра, баранья корейка на шашлык, фарш на бургеры и люля, лосось и креветки - вот неполный список дел на текущий рабочий день, не говоря уже о незапланированных мелочах. Часа через три ко мне заглянула Василиса:
- Дай-ка свой блокнот с записями. Надо кое-что по отходу перепроверить.
- На пожалуйста!
Василиса взяла блокнот и направилась в сторону своего кабинета. Почти сразу после неё заглянул су-шеф Серега. Он заглянул в мой рабочий холодильник, а затем обратился ко мне:
- У тебя есть что-нибудь куриное на фарш?
- В большой камере тушки четыре штуки, я для рулета с черносливом отложил на завтра, а что?
- Обваляй мне две тушки от кости, надо пару позиций для ланча срочно проработать - куриные котлеты и домашние колбаски. Я тебе на завтра еще тушки закажу. У нас от старых ланчей половина технологичек осталось, но директор еще требует. Представляешь, чуть нам домашние пельмени на бизнес-ланч не вписала, ели отбились.
- А что плохого в бизнес-ланчах?
- Это все равно что ты кроме ресторана за ту же зарплату в столовку устроился работать. Днем в ресторане подают три простых блюда, что-то типа первое, второе и компот - за фиксированную сумму рублей в 250-300. Естественно на такую халяву набегает толпа офисных хомячков и разных вагин не интеллектуальных. Не столько поесть, сколько сделать селфи "ой такой тяжелый день - обедаю в ресторане всем чмоки". Получается работы становится втрое больше и не к вечерней запаре, а прямо с утра. А уж пельмени в меню - вообще плохая примета, обязательно придется всем коллективом становиться и лепить их с утра до ночи.
- Понятно. Василиса сильно из-за понижения расстроилась?
- Наверное, она виду не показывает, но обиделась всё-таки. С одной стороны директор права, бардака у нас на кухне хватает. С другой стороны, она завернула многие предложения Василисы, которые могли этот бардак устранить.
- Я Людмилу Сергеевну в принципе понимаю. Самому доводилось быть руководителем отдела, тут без дисциплины никак. Но вот манера общения с людьми у неё конечно отвратная. Да и по отношению к сотрудникам у нас тут нарушений трудового кодекса чуть более, чем до хрена. И я считаю, что уж если увольнять человека – то сразу и без цирка как сегодня. Василиса не уволиться сейчас, как считаешь?
- Ей деньги нужны, по этому, не уволиться. Мне кажется, у неё кредитов много висит. У этого ресторана есть одно неоспоримое преимущество, тут зарплата хоть белая и её хоть и с штрафами но регулярно платят. Ты знаешь сколько раз меня заведения на деньги кидали? Мы с ребятами с прошлого места работы до сих пор все не получили, судиться собираемся. Ладно, хватит болтать, за работу давай, а то сверхурочных тоже походу не предвидется.
- Что от меня конкретно требуется?
- Короче, возьми двух кур, обваляй, взвесь все как обычно, перекрути одну на мелкий фарш, а одну на крупный. Из мелкого сделай котлеты как дома - с луком, морковью, чуть-чуть хлеба со сливками, нет лучше с молоком, добавь ну там соль перец по вкусу. Ребята в парике зажарят котлеты, а мы с Василисой попробуем. А из крупного фарша сделай колбаски в свиной череве, добавь в них сала побольше, соль/перец, кориандр, ну и сам подумай чего еще из специй. Смотри только никакого чеснока! И запиши все внимательно!
- Хорошо сделаю!
После ухода су-шефа я подумал: "Ну, вот я и дорос до повара, не только сам готовлю, но и придумываю чего и сколько класть." Это был совершенно новый для меня опыт, даже какая-то неуверенность возникла. Но глаза бояться, а руки делают и часа через два возни, я принес Сереге требуемое. Он попробовал и сказал:
- Котлеты секас просто, а вот в колбаски что-то ты перца чересчур бухнул. Их не к пиву подавать будут, а с пюрешкой. Отнеси Василисе на пробу и записи заодно отдай. Она в кабинете закопалась.
Я взял тарелку и отправился к шефу. Василиса сидела, уткнувшись в записи и заметно нервничая грызла ручку. При моем появлении она подняла голову и нахмурилась:
- Ты что, когда записи делаешь, ногой ручку держишь? Почерк такой, что в жизни не разберешь. Ты тут со мной до ночи останешься каракули твои разбирать?
- Идея заманчивая, но боюсь мне не понравится. У меня после прошлой нашей ночи кашель еще не прошёл. Серега сказал тебе попробовать дать, проработка ланча.
Василиса попробовала оба варианта.
-Колбаска с пюрешкой пойдет. А котлета с овощным рагу или с гречкой будет отлично. Только перца в колбаску положил как украл, совсем бледный вкус. Что мне с твоей писаниной делать?
- Ты скажи что надо, я тебе дома наберу на компе и на флешке принесу. Тебе все равно в электроном виде удобнее будет.
- Дай лучше мне свой электронный адрес, я тебе табличку экселевскую пришлю с нужными мне позициями, ты заполнишь вечером как домой доберешься и мне обратно вышлешь.
- Отлично, давай напишу.

Вечером дома, я сильно пожалел о своем решении. Сидеть дома и работать "сверхурочно" совершенно не хотелось (особенно зная, что за это точно не заплатят). Но обещание есть обещание, я открыл письмо Василисы и увидел десятка полтора прикрепленных файлов. По какой-то странной прихоти шеф разнесла позиции по разным файлам, вместо того что бы сделать один с разными листами. Это не то что бы сильно усложнило работу, но замедлило её. Я несколько раз ошибался, вбивая данные не в ту таблицу или не в ту графу, но где-то через час работа была закончена. Закрыв последнюю таблицу, я заметил, что к письму прикреплен еще один файл с именем"123.txt". Я открыл его с некоторой опаской, ожидая еще более сложное задание. Но там оказался какой то странный текст, что то про девочку и пыльную комнату с бабушкой, на довольно много страниц. Текст был озаглавлен именем "Александра Чернова". "Молодец шеф, тут присесть некогда, а она книжки на работе читает, вот и мне случайно  отправила, наверное не все так плохо"- подумал я, удалил файл и отправился спать...
Колбаски с пюрешкой.
3865

Мне кажется в этом фото прекрасно все

Развернуть
Мне кажется в этом фото прекрасно все
Вот что я имею ввиду под квартирой студией.
246

Ночь старых трубадуров.

Развернуть
История о том как правильно убираться под музыку
(История о том как шеф-повар изображала золушку тут  https://pikabu.ru/story/zolushka_speshit_na_bal_5279409)
Кому лень переходить по ссылке, общая история в двух предложениях:
Я не повар, но мне повезло без опыта работы устроиться в ресторан мясником-заготовщиком. И теперь, под чутким руководством шеф-повара Василисы, я осваиваю непростое поварское искусство на кухне крупного ресторана.
Ночь старых трубадуров.
Еще несколько дней пролетели в обычной монотонной работе. Я уже уверенно ориентировался на кухне и в холодильных камерах, а так же в сухом складе (который повара называют "сыпучкой"). Василиса завела в мясном цеху тетрадь, куда повара в конце дня писали мне "жалобы и предложения" по поводу количества заготовок и других тонкостей (например, что они достали из морозильной камеры на дефростацию, и что мне с этим надлежало сделать). Василиса перестала писать мне подробные письма и ограничивалась короткими устными указаниями.
Сегодня рабочее утро (около 11) началось с оглушительного грохота. Василиса стояла на раздаче и созывала коллектив, громко стукая друг об друга двумя мисками-полусферами.
- Так все тут? - Василиса обвела всех внимательным взглядом - Я собрала вас, с тем чтобы сообщить вам пренеприятное известие: к нам едет ревизор.
- Летучая что ли? - подала голос кондитер Света.
- Хуже - мрачно отозвалась Василиса - СЭС с пристрастием.
- Тю проблема, - улыбнулся су-шеф Серега - Евгеньич им все равно забашляет, они дальше бара не пройдут...
- Михаил Евгеньевич и прислал эту проверку - отозвалась Василиса - он сказал, что уважаемые люди жалуются на качество блюд и опасаются за безопасность предстоящих крупных банкетов. Поэтому кроме проверки СЭС у нас будет еще внеплановая инвентаризация. И надо будет разобрать все шердаки (остатки) в дальней камере-заморозке, а то у нас там залежи еще с позапрошлого нового года похоронены.
На кухне раздались неодобрительные возгласы.
- А бухгалтерия нам даст списать эту хрень? - заинтересовалась Римма из холодного цеха - А то будет опять - "огромные суммы, пропускайте потихоньку на служебки, нельзя ли ввести в бизнес-ланчи?" Ты помнишь те бараньи котлеты?
- Раз затеялись, должны списать. Сколько можно этот мертвый груз из инвентаризации в инвентаризацию переносить. Тем более, что нам и схему закупок поменять должны.
Но хватит болтать. Сегодня у нас грандиозная задача - ГЕНЕРАЛЬНАЯ УБОРКА.
- Ну бляяяяя! - возглас был подхвачен всеми с редким единодушием...
- Ради такого случая сегодня директор распорядилась открыть ресторан на 3 часа позже, так что за работу и не ныть! - бодро скомандовала Василиса - Я вам сейчас музыку включу для настроения.
- Пошли ребята. Девчонки - к завхозу за моющим и губками. Мясник, ты со мной, будем столы и холодильники двигать. Остальные начинайте вытяжки разбирать. - Серега принялся раздавать практические указания, пока Василиса удалилась в сторону кабинета.
Честно говоря, уборка не была моим любимым занятием. Я вообще человек не слишком аккуратный, из-за чего нередко возникали конфликты с уборщицами на разных работах. Поэтому я решил, что грузчиком в этой ситуации быть неплохо. Мы начали в мясном чулане и выяснили, что тетя Маша-уборщица работает, шваброй куда хуже, чем языком. Грязи там обнаружилось порядочно.
- Ты высокий, сразу и верхом холодильников займись - скомандовал Серега,- а я сейчас, перекурю 2 минутки и пойдем дальше все двигать.
- Хорош работник, курить чуть, что.
- Так и ты кури, кто тебе не даёт.
- Я уже лет 10 как бросил, и так денег нет еще эту отраву покупать.
- Как знаешь, но ты протри холодильники сверху пока, чтоб не скучать!
Взяв табурет и заглянув сверху на холодильник, я убедился, что генеральные уборки тут проводились не слишком усердно. Относительно чистой была полоса, куда можно было дотянуться рукой, а дальше слой пыли был такой, словно не убирали с открытия. "День будет веселым" - подумал я и взялся за дело. Неожиданно где-то возле раздачи заиграла музыка и я с удивлением услышал забытую мелодию бит-квартета "Секрет":

- Домоооой, Доомоой! - тянули в невидимых колонках Фоменко и Леонидов - Где так сладко бьется сердце северных гор...

Я подумал, что Василиса знает толк в троллинге, раз включила первой именно эту песню. С каждой секундой домой хотелось все сильнее. Скоро вернулся Серега и мы принялись двигать остальное оборудование, столы, стеллажи и прочее. Это было очень непростым делом, так как места на кухне не слишком много и довольно быстро все стало сильно напоминать игру в пятнашки. Плюс ко всему, что бы двигать холодильник его лучше все таки несколько разгрузить. Я это понял, когда не подумав, просто решил подтолкнуть холодильник плечом, в результате внутри перевернулась емкость с соусом, накрытая пищевой пленкой, и работы по мытью нам заметно прибавилось.
После того как мы отодвинули все, девочки принялись отмывать кафель на стенах, парни мыли плиты и холодильники. Василиса не отрывалась от коллектива и тоже на карачках драила стену за холодильником. Серега же, к моему удивлению, занялся тем, что стал запихивать снятые с вытяжек решетки-жироуловители в самый большой пароконвектомат.
- Ты что жаркое из них собрался делать?
- Нет, тут есть механизм самоочищения, плюс аппарат подключен к водопроводу и канализации, Сам моет, сам смывает, сам сушит. Просто чудо техники - похвастался су-шеф - И любые металлические детали, которые внутрь засунешь, то же отчистит до блеска!
- Жаль всю кухню целиком в этот аппарат засунуть нельзя. Вот бы милое дело было, а не генеральная уборка.
- Точно! Вообще аппарат хороший, я не знаю, как раньше без таких работали. Прогресс!
- Ну, раньше вообще на дровах готовили и ничего. А мангал и сейчас на углях.
- Прогресс он все-таки мозга требует! Вот у меня дружбан в Москве работал, у них случай был примерно с таким пароконвектоматом. Тамошний шеф захотел с блюдом повыеживаться. Взял свиной корейки четыре лотка, замариновал это дело в две бутылки коньяка, выставил в парике сухой жар на 300 градусов и дверцу закрыл. Хорошо отойти успел. Дверцу от пароконвектомата на парковке нашли...
- Ага, дружбан, рассказывай больше! - неожиданно отозвалась из-за холодильника Василиса - этот баян про парик еще в газете "Статский Физкультурникъ" печатали.
- За что купил, за то и продаю - огрызнулся Серега - может я вообще инструктаж по технике безопасности провожу вольным стилем.
В принципе за веселыми разговорами уборка шла довольно динамично и не слишком муторно. Невероятно древняя CD-магнитола на раздаче продолжала обдавать нас забытыми мелодиями русского рока. Аквариум, ДДТ, Алиса, Крематорий - я как будто вернулся в прокуренную студенческую общагу из прошлого с портвейном и песнями под гитару до утра. Видимо это был какой-то сборник лучших песен или вообще самописная Mp3 болванка. Остальным работникам такой выбор музыки, похоже не слишком нравился, но вслух они не возмущались. Общими усилиями мы кое-как справились в срок.
Из-за внеплановых занятий работа в оставшийся день шла наперекосяк. Если бы не кольчужная перчатка, я бы точно пару раз серьезно порезался, у коллег дела обстояли не лучше. Поэтому когда около девяти вечера на раздаче снова раздался грохот полусфер, со всех концов кухни раздались недовольные вопли. Василиса грохнула мисками о стол и обратилась "командирским тоном":
- Ребята, я знаю, что вы серьезно задолбались, но начальство требует и инвентаризацию закончить до завтрашнего утра. Завтра будем списывать весь неликвид, потому что послезавтра будет сама проверка. Не бойтесь, вашим сменщикам то же достанется не слабо, им придется еще раз все перемыть с дезинфектантом перед приходом комиссии и сама проверка будет в их смену. Так что еще неизвестно кому больше повезло. Сейчас я, Леха и мясник идем разбирать дальнюю заморозку. Серега берет на себя сыпучку, Римма - на тебе специи. Остальные в 22-00 часа оставляйте кого-то одного следить за заказами и идете перевешивать камеры охлаждёнки. В конце каждый перевешивает заготовки своей станции. Листы, ручки и планшеты на раздаче. Писать разборчиво, если я не смогу завтра прочесть, будете перевешивать заново! Вопросы?
- Никак нет, товарищ генерал! - рявкнул Серега, вытянулся во фрунт и щелкнул кроксами - Разрешите выполнять?
- Бегом марш! - благословила Василиса.
Мы отправились в холодильную камеру. Это было достаточно большое помещение, площадью около 12 квадратных метров, Внутри стояли стеллажи уставленные кульками, пластиковыми емкостями, картонными коробками или просто непонятной фигней замотанной в пищевую пленку. Температура поддерживалась около -18 или -20, но для инвентаризации Василиса выключила охлаждающую установку. Внутри все равно было очень холодно, поэтому она принесла нам со склада две старые рабочие куртки, похожие на те, в которых работаю заправщики на АЗС.
- Не знаю, откуда они к нам приблудились, но вам пригодятся, - пояснила Василиса - Леха, сходи на приемку принеси большие весы, а ты привези тележку и поставь на неё четыре гастроемкости, будем сортировать наши археологические находки без маркировок. До завтра они оттают, там решим, что сними делать. Я тут снаружи останусь, буду все записывать и говорить что куда класть, а вы вытаскивайте все по очереди, начиная с правого угла.
Эта работа действительно напоминала археологические раскопки в ледяной пещере. Чего только мы там под завалами не находили: замороженные отварные рульки, головы осетров, пакеты с замороженным демигласом, мясные рулеты, брикеты непонятного фарша неизвестно из кого. Если бы в дальнем углу нашелся хобот от мамонта, я бы совсем не удивился. Ряд находок вообще представляли собой смерзшиеся куски непонятно чего и не поддавались простой идентификации.
- Это следствие идиотского подхода к банкетам в течении нескольких лет - жаловалась Василиса - у нас нет жесткого банкетного меню, что клиент пожелает, то закупим и приготовим. А всякие мелкие и не очень излишки, которые неизбежно остаются, если начинаешь готовить не проработанные блюда складировали здесь, типа они же хорошие, как их списывать - пропустите куда-нибудь. А куда их пропустить, если этих блюд в меню нет? Тут даже для служебного питания на 10 лет хватит.
- Ты же говорила, что клиент только в борделе бывает, а у нас гость?
- Да нас тут так во все места имеют, что это натуральный бордель и есть - подхватил Леха, вытаскивая очередной картонный ящик с непонятной фигней - для извращенцев с изысканным вкусом...
Работа продвигалась медленно, очень мерзли ноги, так как зимних ботинок в наличии не имелось. Когда мы прошли примерно половину камеры, у Лехи зазвонил телефон, он отошел и затараторил что-то в трубку взволнованным голосом. Через пару минут он вернулся и обратился к шефу:
- Василиса Николаевна, мне жена позвонила, у нас дочь заболела, температура поднялась, а дома лекарства кончились как назло. Ей годик всего, жена не может оставить её в аптеку выйти. Можно я сейчас домой поеду, я отработаю потом обязательно, надо в выходной выйду или подменить кого.
- Иди, тебе такси вызвать?
- Не надо, я на машине сегодня и в список не записывался на развоз.
- Хорошо, езжай быстрей, но будь осторожен.
- Спасибо, шеф!
После ухода Лехи на несколько секунд повисло неловкое молчание, которое, взглянув на часы, первой прервала Василиса:
- Тебя сегодня дома ждут?
- Нет.
- Меня тоже. Пойду-ка я тебя в список на ночной развоз напишу, а то твой автобус вот-вот уйдет, а мы явно раньше часу ночи тут не закончим. Иначе придется тебя на мотоцикле домой везти, а я очень не люблю ездить не одна. А ты не стой тут, как памятник, сгоняй кофе себе сделай и холодников ограбь на бутерброд, заодно согреешься пока.
Я последовал совету шефа, а когда вернулся, застал её нажимающей кнопки на той самой потертой CD-магнитоле, что утром стояла на раздаче:
- Ты не против музыки? - спросила она - тут правда, только наш старый рок в Mp3 по моему вкусу, но другого диска все равно нет, а этот меня успокаивает.
- Спокойный начальник - всегда хорошо, врубай!
Мы продолжили работу под завывания Борис Борисыча:

«Жизнь ползет как змея в траве
Пока мы водим хоровод у фонтана…»

Работа еще сильнее затянулась, ползла как змея в траве, видимо сказывалась усталость. Мы почти не разговаривали, Василиса жестами показывала, куда положить ту или иную находку. Что-то мы сразу клали в мусорку, что-то предполагали разморозить, а потом принять решение, что-то клали обратно в камеру. Наконец после часа ночи все было закончено.
Василиса собралась выключить магнитолу, но вдруг замерла. В тишине закрывшегося ресторана отчетливо зазвучал Григорян:

"Спи сладким сном не помни о прошлом.
Дом, где жила ты, пуст и заброшен.
И мхом обрастут плиты гробницы.
О маленькая девочка, со взглядом волчицы..."

Я тоже остановился, казалось, она что-то хочет сказать. Но прошло несколько секунд, Василиса вздрогнула, будто очнувшись ото сна, и сказала не поворачиваясь.
- Поторапливайся, там ребята уже такси ждут, опоздаешь пешком домой пойдешь.
- Понял, уже бегу, до завтра.
- Пока.
Я прошел мимо, Василиса по-прежнему стояла ко мне спиной и смотрела на стену. У служебного входа человек десять ждали развоз, официанты, бармен, повара. Курили и обменивались плоскими шутками, основной темой которых было, кто у кого ночевать будет. Вышла Василиса, уже в шлеме, вскочила на мотоцикл и исчезла в ночи. Подъехали такси и мы стали рассаживаться. Я достал наушники и долго искал в телефоне давно забытый трек, включил и поставил на повтор, что бы вечер хороших песен продолжался:

"Идя пустынною дорогой
Навстречу собственной судьбе,
Ты знаешь обо мне немного,
И я не знаю о тебе.

Меня ты видел темной ночью
С лицом, страдающим от боли,
И рассмотрел черты неточно,
Склонившись низко надо мною

Летим навстречу солнцу, мы теперь свободны,
И в прошлое ушли пять тысяч лет невзгод.
Мы умерли, и наши души слились благородно,
И ветер прямо к солнцу направляет наш полет..."
Ночь старых трубадуров.
1415

Золушка спешит на бал...

Развернуть
История о том как я учился на мангале работать.
(история о том, кто такая шеф-повар Василиса на самом деле, тут  https://pikabu.ru/story/portret_vasilisyi_v_detalyakh_526796... )
Кому лень переходить по ссылке, общая история в двух предложениях:
Я не повар, но мне повезло без опыта работы устроиться в ресторан мясником-заготовщиком. И теперь, под чутким руководством шеф-повара Василисы я осваиваю непростое поварское искусство на кухне крупного ресторана.
Золушка спешит на бал...
Сегодня, придя на работу, я увидел возле служебного входа шеф-повара Василису, которая вылезала из такси. Это было несколько странно, обычно она приезжала на своем грозном спортивном мотоцикле. Шеф выглядела усталой и расстроенной, а в руках держала плотный чехол для одежды.
- Привет! Как отдохнула?
- Никак, мотоцикл на сервис таскала, теперь пару дней безлошадная. Что там вчера, осетров привезли?
- Вроде нет, я не в курсе, а должны были?
- Ладно, Сереге позвоню. Иди, переодевайся, не стой!
Я отправился в свой мясной чулан и занялся текущими делами. Так как вчера Василисы не было, я в конце дня обсудил текущие задачи с су-шефом Серегой и сам для себя набросал план работы.
- Ты привыкай сам ориентироваться, нам с Василисой некогда постоянно за тобой приглядывать, а Солу вообще похер на все кроме мангала - наставлял меня вечером су-шеф - Если что-то срочное мы тебе скажем конечно, а за текущей мелочовкой сам приглядывай. И запасы тоже по холодильникам контролируй - видишь чего-то мало осталось, приди в тетрадочку запиши, вон красная на раздаче лежит, мы закажем.
С обучаемостью у меня никогда не было проблем и я постепенно втягивался в работу. Больше всего раздражали однотипные монотонные действия вроде чистки рыбы или креветок. Хорошо еще, что картошку и другие овощи чистили всей кухней. Это называлось "Овощной Аврал", обычно с утра, после приема поставки, су-шеф проверял холодильники и объявлял чего и сколько нужно начистить. Все становились в кружок над мусорным баком и чистили нужное количество картофеля, лука, моркови или еще чего-нибудь по ситуации. Это было своеобразной заменой кофе-брейка, в этот момент все общались, шутили и обменивались новостями. Что-то подобное видимо устраивали и вечером, если было мало заказов, потому что зачастую с утра в холодильниках обнаруживался необходимый запас очищенных овощей.
Я до закрытия заведения ни разу не оставался, так как моя работа заканчивалась самое позднее к 21-00. Но сегодня вышло иначе. Примерно через час после начала работы в цех заглянула Василиса:
- Слушай у тебя какие планы на вечер?
- Судя по твоему вопросу, ты либо меня к чему-то припахать хочешь, либо на свидание пригласить?
- На свидание я и без тебя схожу, а вот помощь нужна действительно. У Жорика-мангальщика зуб разболелся, он не вышел сегодня, Сол там на мангале один. И мне как назло вечером надо пораньше уйти, Сол тут на кухне за старшего останется и ему кто-то нужен за мангалом приглядывать. Там ничего сложного, за углями смотреть, взвешивать, шампура крутить. Заказы он все равно сам отдавать будет.
- А оплачивать? Я уже в воскресенье заехал на пару часиков просто помочь...
- У меня все твои часы записаны, не переживай - все тебе в зарплату выплатят, вот смотри - Василиса порылась в своем блокноте и показала мне аккуратно разлинеенную таблицу с фамилиями всех сотрудников и отработанными часами за каждый день. - У меня все точно!
- И сколько мне тут быть? До часу ночи?
- Я думаю до 11, ты сможешь в это время домой добраться?
- Последний автобус ровно в 11, давай до 22-30?
- Хорошо, я тебе лишние часы впишу, а Сол объяснит, что нужно делать. Ты к вечеру как все тут закончишь, спускайся к нему на мангал. Заодно поучишься, Сол - хоть и своеобразный человек, но в своем деле мастер. Будешь потом друзей на пикниках удивлять!
Василиса удалилась, а я задумался о том что, не смотря на разнузданный стиль общения Сола, шеф относится к нему с уважением. Видимо он действительно мастер своего дела.
Закончив работу около 18 часов я, как и было оговорено, спустился на мангал. Это была достаточно просторная кирпичная пристройка к основному зданию, сбоку примыкавшая к летней веранде. Одна сторона имела широкое окно во всю стену, которое служило "раздачей" для веранды. Вторая стойка раздачи была внутри у входа в помещение, здесь забирали заказы предназначенные для главного зала.
Вдоль всей противоположной от окна стены располагался огромный кирпичный мангал, разделенный на 2 секции. В обычные дни разжигали только левую сторону, а на полную мощность запускали только в преддверии праздников и для больших банкетов. Кроме этого здесь имелись большой холодильник, пара железных столов, раковина, весы и стеллаж для чистой посуды. Здесь единолично властвовал Сол - необъятных размеров армянин, бывший судовой кок. В углу мангальной у него имелось офисное кресло, на котором он дремал, как король на троне, в ожидании заказов.
- О, здравствуй, заходи уважаемый - Сол приветственно помахал рукой - рассказывай.
- Меня Василиса прислала, сказала, что бы я тебе вместо Жоры помогал.
- Это хорошо, а то одному скучно работать. Будешь взвешивать, нанизывать и подавать, а я отдавать буду. Ты дома шашлык жарил?
- Да конечно, с друзьями на природе. С ребятами с рынка часто выбирались.
- А люля умеешь лепить?
- Нет, раньше не пробовал.
- Настоящий мангальщик - это тот, кто люля жарить умеет. Шашлык каждый жарил и каждый спецом себя мнит, а вот люля нет. Некоторые рукожопы его на решетке жарят, как бургер - смех один. Ты не бойся, я тебя научу, как по настоящему.
- Это интересно, с чего начинать?
- С углей, это первое дело. Я вообще люблю с дровами дело иметь, это лучше всегда. Но Евгеньич не захотел тут нам дровяной сарай организовывать, приходится на суррогате жарить на этом - Сол пнул бумажный мешок с углем, стоявший у стены - Вот с краю сюда, сыплешь свежий, а потом, сюда дальше, как прогорит, распределяешь. Должно быть сектора минимум три, один такой, что бы горело совсем, средненький второй и третий чуть-чуть вообще. Наставление Сола было прервано трелью принтера, в след за этим из него полезли чеки с заказами.
- Ладно, потом продолжим, сейчас за дело пора. Бери чеки, ищи к ним заготовки в холодильнике и тащи на стол. Вон там у раковины шампуры, их тоже давай сюда, только протри предварительно.
На летней веранде один за другим занимали столики, а у нас с Солом закипела работа. Я еле успевал нанизывать шашлык и укладывать рыбу на решетку. Лепить люля мне Сол не доверял, я занимался подготовкой тарелок и снятием с шампура, а он уже декорировал блюдо перед подачей. Вскоре работа набрала такой темп, что я уже мало что соображал, а просто как робот выполнял команды, отбивая запару. За исключением пары разбитых тарелок и небольшого ожога (неудачно взялся за шампур) все получалось неплохо.
После восьми поток заказов несколько уменьшился, но и преподавательский запал Сола также угас. Он, отдуваясь, взгромоздился в свое кресло и предложил:
- Что я тебя буду учить? Ты большой уже совсем. Бери сам и пробуй. Так быстрее научишься. Возьми фарша куриного, да поджарь себе люля. Только когда кушать будешь от окна отойди.
Я последовал его совету и попробовал сделать люля. Первая упала в угли, зато вторая вышла вполне приличной. Я отошел к двери из мангальной и, укрывшись за ней, принялся за еду, как вдруг услышал в коридоре громкие голоса. Один из них принадлежал старшему администратору Елене, второй был мне не знаком:
- Как ты могла её отпустить? Куда это она собралась в рабочее время? - почти кричала неизвестная женщина (я подумал, что это директор ресторана Людмила Сергеевна, с которой я до этого не был знаком).
- Ну она периодически отлучается, по вечерам, говорит у меня же тут не отгулянных выходных месяц почти, почему я на 3 часа раньше уйти не могу?
- Звони ей, может не уехала еще.
Видимо речь шла о шеф-поваре. Женщины скрылись за углом, а вскоре по коридору пронеслась Василиса, она явно была чем-то сильно расстроена. В это время снова зазвенел заказ, я вернулся на мангал и принялся за работу. Пока Сол жарил заказанную сёмгу, я обратил внимание на администратора Елену, которая появилась на летней веранде и торопливо подошла к крайнему столику, за которым сидело шумная компания из полудюжины молодых людей и девушек. Елена стала что-то говорить крупному накачанному  парню, сидевшему спиной к мангалу. Слов было почти не разобрать, зато хорошо была видна заискивающая улыбка администратора. Подошел Сол, выставил готовый заказ и посмотрел в ту же сторону.
- Косяк похоже опять, - философски заметил он - стол дорогих гостей. Вот этот хлыщ, Ленка перед которым растекается - Димка, сын Игоря Петровича, владельца колбасного завода и агрохолдинга, а девчонка рядом с ним - дочка зама губернаторского - Оксана, она тут с папой бывает периодически, остальных не знаю, но думаю такие же.
В это время на веранде появилась Василиса. Одета она была не в свой обычный зеленый хирургический костюм, а в парадную поварскую форму (которую я видел у неё  один раз в кабинете). Она подошла к столу, тогда парень резко встал и буквально навис над Василисой. Он принялся яростно жестикулировать и говорить так громко, что я расслышал отдельные фразы.
-...училась не х..й сосать а готовить. Оксаночке принесли грудку магре, а она сырая внутри. Ты чё сучка, хотела отравить её? Я б..дь, тебя кобелям на даче заброшу, что бы трахнули хорошенько. Я стейк велл дан просил, а мне вообще подошву от сапога принесли б..дь. Ты скажи, ты совсем ох..ая да? У нас тут свадьба через пару месяцев в этом ресторане, а тут х..есоска, нам помои свинячьи подаешь...
Компания за столом что-то весело поддакивала оратору, а Оксана смотрела на своего кавалера так, как будто он как минимум вышел сражаться с драконом в её честь. Василиса стояла чуть склонив голову, и молча смотрела в пол. Парень перед ней продолжал сыпать оскорблениями и махать руками, словно ветряная мельница. В какой-то момент он махнул слишком близко, и Василиса резко вздрогнула и вжала голову в плечи, как будто ожидала удара. В этот миг мне захотелось подойти туда и бросить в хлебало этому мудаку кольчужную перчатку мясника, вызывая на поединок. А потом рубануть топором чуть правее уха и развалить через позвоночник наискосок, на две ровные половинки от плеча до задницы.
Но времена отважных рыцарей прошли и я точно таким не являлся. А просто стоял и смотрел, как обычный трус, искренне считающий, что его хата с краю. На веранде появилась директор ресторана и то же что-то стала активно говорить гостям. Василиса кивнула несколько раз, что-то пробормотала и почти побежала с веранды.
- Хорошо, что сегодня не Валентина смена - задумчиво заметил Сол, тоже внимательно следивший за происходящим – он в Васю втрескался по уши, мог глупостей наделать по молодости. Э, замер чо? Ну-ка сгоняй на склад принеси угля пару мешков, а то запас должен быть!
Я отправился выполнять распоряжение, а возвращаясь с мешками, увидел Василису, сидящую в столовой. Она была уже в "уличной" одежде и с задумчивым видом вращала на столе телефон. Я остановился и спросил:
- Ты же вроде уезжать собиралась и торопилась?
- Сейчас поеду, но спешить уже некуда.
- Случилось чего? Может, я помочь могу?
- Все нормально иди, работай. Я просто не успела в одно место, но ничего всякое бывает – усталым голосом ответила шеф, встала и медленно направилась к выходу. Что-то в её облике показалось странным, а через секунду я понял. Рост! Василиса была в изящных туфельках на высоком каблуке и видимо действительно не успела на свидание. «Каким же нехорошим человеком надо быть, чтобы не подождать девушку каких-то сорок минут» - подумал я и отправился дальше работать.
- Что нос повесил, уважаемый, люля не вкусный был? – участливо спросил Сол когда я появился в мангальной – хочешь коньячку оформим по чутку за твое крещение огнем?
- На работе же нельзя.
- Какая работа эй? Они сытые все, мороженое, смотри, кушают. И да, я начальник твой, разрешил, значит давай! – Сол подошел к окну, жестом подозвал официанта и что-то коротко сказал ему на ухо. Тот кивнул и направился к бару, а через некоторое время появился из внутренней двери, неся на подносе чайник и пару чашек.
- Вот выпьем, давай, чайку Горбачевского, по старой традиции заведения – провозгласил Сол, разливая коньяк по чашкам – За успех твой, мангалойд!
- Так я ж не сделал почти ничего.
- Пей, давай, ничего не испортил - уже молодец! Возвраты были? – Нет! Претензий - нет, все хорошо!

Я засиделся с Солом и его «чайком» так, что едва не опоздал на последний автобус.  Уже наблюдая мелькавшие за окном огни ночного города, я все никак не мог избавиться от гадкого чувства, будто из-за своей трусости и равнодушия я не сделал, упустил что-то очень важное, сам не понимаю что…
Золушка спешит на бал...
944

Василиса и Змей Колбасыч...

Развернуть
История о том, как новые блюда изобретают...
(История о том, как я до дошел до жизни такой тут:  https://pikabu.ru/story/iz_gryazi_v_knyazi_5256894 )
Для тех, кому лень идти по ссылке вся история в двух предложениях:
Я не повар и без опыта работы устроился в крупный ресторан мясником-заготовщиком. И теперь, очаровательная шеф-повар Василиса (стройная рыжая девушка, лет 28-ми) пытается из меня повара сделать...
Василиса и Змей Колбасыч...
Наступило воскресенье, по установленной с шефом договоренности, мой пока единственный выходной. В ресторане в воскресенье кухня обычно работает в полную силу, но не так интенсивно как в пятницу вечером и в субботу. К концу дня поток заказов стихает и поварам делать особо нечего. И самое главное в воскресенье нет поставок сырья, перерабатывать нечего по этому, повар-заготовщик не особо нужен.
Обратной стороной подобного подхода явилось страшное напряжение сил и нервов в пятницу-субботу. Работы было столько, что я буквально валился с ног, когда пришел в субботу домой уже собственно в 10 минут воскресенья. Как я заснул, совершенно не помню, упал словно пьяный, прямо в одежде и проснулся в 11 утра от телефонного звонка с незнакомого номера.
- Спишь? - услышал я в трубке ласковый голос шефа-Василисы.
- Нет - брякнул я - с тобой по телефону разговариваю.
- Спасибо, Кэп! Ты сегодня днем занят? Важные дела есть?
- Да вроде нет.
- Ты сможешь подъехать на работу, буквально на пару часиков. Твоя помощь мне очень нужна.
- Ладно, я буду через пару часов, если ненадолго.
- Договорились.
Что-то в тоне Василисы показалось мне подозрительным, до этого она на работе так со мной не разговаривала, но я подумал, что это добрый знак. Придя в ресторан, я обнаружил Василису в мясном чулане, изучающую какой-то длинный буклет напечатанный на дрянной бумаге. На столе были разбросаны какие-то распечатки, блокноты, записки, а также пара ручек и калькулятор.
- Привет! - бодро воскликнула шеф - Спасибо, что откликнулся.
- В чем дело?
- Да понимаешь, владелец требует для нового меню несколько видов колбас разработать. Хочет, что бы на банкеты подавали огромное блюдо - типа ассорти колбасок. Он еще от прошлого шефа, немца Отто этого хотел добиться. Но Отто колбаски в ресторане воспринимал как личное оскорбление и намек на стереотипы связанные с немцами. Говорил - "Я фам колбаски приготофлю, когда у фас медфеди фотку ф самофарах будут подафать!" Так у нас тема и зависла, а недавно кто-то из друзей Евгеньичу (владельцу) наплел что ел где-то в Англии колбасу-улитку в бараньей череве, - большую, во всю тарелку. И называлась она в память о какой-то пивной бочке - 50-дюймовая колбаса. Типа длина, если размотать "улитку", ровно 50 дюймов. Вот ему идея эта приглянулась, и теперь мне управляющая со вчерашнего дня мозг клюёт - "сделай 3-4 варианта, Михаил Евгеньевич в воскресенье вечером приедет и лучший выберет".
- А я тут причем? Я колбасу делать не умею.
- Да я тебе все подскажу, мне просто из-за этого тяжело - Василиса помахала мне правой рукой, на которой указательный и средний палец были замотаны общей повязкой. Пару дней назад, Василиса довольно сильно порезалась моим ножом и теперь испытывала определенные трудности.
- Ну и попросила бы кого-нибудь еще. Ты хочешь сказать, мы тут за 2 часа управимся?
- Ребятам много банкетов отдавать нужно, им не до колбасы. И потом, когда в меню введем, тебе все равно эту колбасу делать придется. А так и время сэкономим на обучение, и заодно посмотришь, как шеф-повар новое блюдо изобретает, тебе полезно будет - важно изрекла Василиса.
- Как же изобретает, когда тырит у неизвестных английских поваров? Поварское пиратство выходит?
- Твой испытательный срок еще не закончился или тебе работа уже не нужна стала? - холодно заметила Василиса - между прочим, ты только 5 дней отработал, а по графику у тебя 6/1 пока.
- Черт с тобой, давай по-быстрому я еще отдохнуть хочу...
- Молодец, я в тебе не сомневалась. Ты в технике хорошо разбираешься?
- Если бы разбирался, то работал бы инженером, словно белый человек - раздраженно огрызнулся я, происходящее нравилось мне все меньше и меньше.
- Ну на почитай и попробуй этот аппарат собрать - махнула Василиса в сторону стаявшего в углу цеха странного агрегата, напоминавшего самогонный аппарат (до этого времени он стоял упакованный в целлофан и им никто не пользовался и я как то даже забыл спросить для чего он нужен.
- Мы к колбаскам чачу будем гнать?
- Это шприц для колбас, идиот. Его еще давно купили, он на складе пылился, а теперь про него вспомнили. Вроде должен быть хороший, электрический. Правда судя по инструкции он китайского производства - сказала Василиса без особого энтузиазма.- Давай занимайся, а я пойду ингредиенты собирать.
Я взялся за инструкцию. Вроде бы все довольно просто - снизу мотор медленно вращаясь толкает в верх по цилиндру поршень, выдавливая фарш через насадку в крышке цилиндра (насадка расположена сбоку крышки, что придает аппарату в собранном виде форму буквы "Г"). На насадку нужно одеть наконечник, соответствующий толщине выбранной оболочки (согласно маркировке), дальше в цилиндр запихиваем до 8 кг фарша, закручиваем крышку, присоединяем насадку с наконечником, на наконечник натягиваем оболочку колбасы (как чехол на зонтик). А дальше нажимаем на педаль, мотор крутится, давит поршень вверх, фарш выдавливается в оболочку и получается колбаса. Молодцы китайцы, все сделали довольно доходчиво и с картинками (особенно мне понравилась картинка изображающая натягивание оболочки на наконечник, её похоже взяли прямиком с упаковки презервативов). Я попробовал собрать аппарат и включить его без фарша. Он загудел, поршень пошел вверх с неприятным металлическим скрежетом. Если нажать на педаль посильнее, гул мотора усиливался и видимо поршень двигался быстрее. Когда поршень доходил до верха мотор выключался автоматически, и нужно было нажать особую кнопку, что бы поршень оттянуло назад для новой загрузки фарша.
В это время в цех вернулась Василиса, неся охапку пластиковых банок со специями. Похоже, она прошлась по всем станциям кроме кондитерки и выгребла все что имелось в наличии.
- И как они без этого работать будут? - поинтересовался я.
- Справятся, я же ненадолго. Сейчас быстренько замешаем четыре вида фарша, сделаем по 2 колбаски каждого вида и домой пойдешь на любимый диван - уверенно заявила шеф - Ты с аппаратом разобрался?
- Да осталось выяснить, наконечник какой толщины устанавливать. Где там оболочка, какая на ней маркировка?
- Никакой, у нас оболочка натуральные бараньи кишки, черева называется. Их Санек-закупщик вчера с рынка приволок, ну ты знаешь такие, в соленом виде. Я их с вечера замочила, уже должны были отмыться от соли. Пойдем в камеру - они там стоят, заодно мясо заберем, которое я на колбасу отложила.
Мы пошли в камеру и принесли оттуда миску-полусферу с замоченной черевой (она была похожа на только что извлеченный пучок ленточных гельминтов), а также несколько гастроемкостей с мясом. Василиса углубилась в свои распечатки, заглянув в них через плечо, я увидел, что это различные рецепты колбас, скачанные из интернета.
- Творишь значит? В школе то же так домашку "творила"? - ехидно поинтересовался я.
- Что бы создать по настоящему уникальное блюдо, надо изучить то, что создано до тебя - гордо произнесла Василиса, обиженно надув губки. - Чё встал столбом, крути фарш пока свино-говяжий, а остальное мясо режь ножом на кубик в полсантиметра.
- Что это колбаса будет с ручной нарезкой? Мне и так напряга хватает, давай лучше все на мясорубку зафигачим.
- Поговори мне еще, давай делай быстрей.
Под чуткими окриками Василисы я изготовил 4 варианта фарша: свино-говяжий, свино-говяжий с бараньим языком, свино-говяжий с утиной печенью и свино-говяжий с олениной.
- Евгеньич любит, что бы в блюде обязательно был "ингредиент побогаче", - пояснила Василиса - Говорит иначе гости не поймут.
Она заправила каждый фарш разными специями и другими составляющими, попутно диктуя мне состав каждой смеси и вес компонентов (я все прилежно писал в свой блокнот). Потом она ловко изготовила восемь маленьких котлеток, по форме напоминающих шоколадные конфеты и пожарила их в горячем цеху. На вкус они были просто великолепны и я бы затруднился выбрать какой вариант лучше (видимо Василису не зря назначили шефом, кулинарных талантов ей явно было не занимать).

И тут началось самое веселое. Я установил на аппарат самый тонкий наконечник и попытался натянуть на него череву. Безрезультатно, черева явно была заметно меньшего диаметра (не толще указательного пальца), чем пластиковый наконечник. Видимо указания про маркировку оболочки в инструкции написали не просто так. Василиса, следившая за моими потугами, стала давать советы:
- Перебери весь пучок, может бараны были разного размера, там и потолще будут куски черевы. Водой промой, что бы она растянулась. И вот еще, масла оливкового капни на наконечник, так оно лучше пойдет.
Промордававшись под нетерпеливыми указаниями Василисы минут 30, я натянул несколько метров черевы на наконечник аппарата.
- Ну, поехали! - звонко скомандовала Василиса и я нажал на педаль.
Аппарат загудел, но ничего не произошло.
- Он точно работает? - спросила Василиса.
- Я думаю, воздух выдавливает, сейчас пойдет фарш.
- Долго что-то, может ты что-то не дожал, может сильнее нужно?- произнесла шеф и наступила на мою ногу с педалью.
Аппарат хрюкнул и резко выплюнул здоровенную "змею" фарша прямо в стену цеха, изрядно обляпав стол, пол и меня с Василисой.
- Сильнее не нужно, - резюмировала Василиса. - Давай завязывай череву и нажимай плавненько-плавненько.
Я попробовал исполнить пожелание шефа, пока она аккуратно соскребала фарш со стены. В начале все пошло неплохо, и у меня получилось сантиметров пятнадцать задуманной колбасы. Неожиданно черева застопорилась, сползая с наконечника, и фарш тут же разорвал колбасу.
- Растяпа! Надо было легонько помогать череве сходить с наконечника. Так же плавненько, аккуратненько, как будто чулки с девушки зубами стягиваешь. Мы так с тобой до утра не закончим. Сам же у себя выходной воруешь - резюмировала Василиса.
- Знаешь что? Делай сама раз такая умная! Вот становись сюда, жми на педаль и помогай череву стягивать. Ты то наверно в чулках получше меня разбираешься.
Василиса встала на мое место и попыталась осуществить задуманное. Поначалу у неё все получалось, но затем падающий в поднос "змей" колбасы перекрутился и снова лопнул, обрызгав Василисе лицо и грудь.
- Тут так не получится. Надо видимо в четыре руки. Становись сбоку за мной, я буду стягивать, а ты принимать колбасу и аккуратно укладывать на лоток – сказала она.
Я занял требуемую позицию, со стороны это походило на игру в "твистер", только не на полу, а у стола. Совместными усилиями нам удалось добыть длинную колбасу без разрывов. Василиса торжественно измерила её рулеткой - 48 дюймов.
- Переделывать не будем. Он же её есть будет, а не вокруг талии примерять, - категорически заявил я.- Давай следующую.
Василиса согласно кивнула и мы продолжили. Следующие три часа пролетели незаметно. Черева непрерывно лопалась, приходилось собирать фарш, заправлять в аппарат и начинать заново. Мы оба основательно перемазались, воздух в цеху будто сгустился, пропитанный запахом специй, мяса и липкого пота. Сюда то и дело заглядывали повара, привлеченные нашими возгласами, криками и матом. Видимо со стороны это звучало чрезвычайно интригующе. Василиса свирепела все сильней:
- Ну Саша, ну закупщик. Попадись мне только в понедельник. Купил он  череву, я его на этой череве перед рестораном повешу! - негодовала она.
- Черева - дерьмо, все равно оборвется. Давай лучше из его кишок колбасу сделаем?
- Не отвлекайся, давай дальше, нежно и плавненько, не спеша, да вот так, вот так, смотри как хорошо...
Наконец, все было готово, и Василиса устало выдохнула.
- Я в душ и переодеваться, колбасу отдай в горячий цех, пусть пожарят аккуратно, а я подойду декорировать и оформлять подачу. Ты пока уборкой займись.
Мясной цех и правда после сражения с "колбасным змеем" выглядел как декорации к фильму ужасов, не хватало только маньяка с бензопилой. Когда я уже заканчивал отмывать стены, в цех ворвалась Василиса. Без колпака, волосы растрепаны (казалось, что они стояли дыбом как на холке у бешеной  кошки), глаза пылали гневом.
- Слишком пресно и без изюминки! Не хватает утонченности и яркости вкуса! Делайте еще, я не удовлетворен! - в ярости бормотала она. - Боров тупорылый, я бы его щас!
Она схватила мой мясной топор и со всей дури рубанула колоду. Лезвие на два пальца вонзилось в дерево. Василиса облокотилась на топор и повернулась ко мне.
- Иди домой! Завтра у тебя выходной - срывающимся голосом сказала она - И китель себе нормальный купи, посмотри, на кого похож. Чё замер? Пошел вон, а то еще работу найду!

Только попав домой, я почувствовал, что смертельно устал. Сил раздеваться не было, я упал на диван и уже проваливаясь в сон, сделал самое главное - ВЫКЛЮЧИЛ ТЕЛЕФОН!
Василиса и Змей Колбасыч...
(на иллюстрации колбаса из свиной черевы, упомянутая в повествовании баранья черева втрое тоньше. И примерно такой аппарат как описан в рассказе, только у нашего цилиндр выше и длиннее насадка, нет регуляторов, за то есть педаль)
2153

Кухня не кухня. Пятничный вечер.

Развернуть
Всем привет и отдельный привет моим подписчикам. Спасибо, что вы со мной. Сегодня вечер пятницы и мы немного отойдём от темы еды и переместимся к напиткам. Пост выходит пораньше, т.к. выходные пройдут на свадьбе у друга, будет не до готовки.) И так, сегодня необычным способом мы приготовим коктейль "Куба либре". Для этого нам понадобятся:
1. Лактат кальция 5 гр.
2. Альгинат натрия 2 гр.
3. Прошу любить и жаловать: ксантановая камедь 1 гр.
4. Сахарная пудра 1 столовая ложка
5. Белый ром 300 мл.
6. Вода 1300 мл.
7. Кола 400 мл.
Ром не фотографировал, дабы не сочли за рекламу конкретной марки.
Кухня не кухня. Пятничный вечер.
Отмеряем 1 гр ксантановой камеди, эта текстура используется для создания геля, как и все остальные текстуры в моих постах, она безопасная для употребления в данном рецепте.
Кухня не кухня. Пятничный вечер.
В миске сначала смешиваем сухие ингредиенты, а именно нашу ксантановую камедь и столовую ложку сахарной пудры.
Кухня не кухня. Пятничный вечер.
Добавляем 300мл воды, 300 мл белого рома, перемешиваем блендером и отправляем в холодильник на один час.
Кухня не кухня. Пятничный вечер.
Можно пока позаниматься своими делами, возможно расправиться с остатками рома, возможно попить чаёк, кому что по душе. Примерно минут через 40, после того как мы отправили ром в холодильник, приступаем к приготовлению икры из колы. Для этого наливаем в ёмкость 400 мл колы, добавляем 2 гр. альгината натрия, перемешиваем блендером. Пена поднимется большая, но быстро осядет.
Кухня не кухня. Пятничный вечер.
Кухня не кухня. Пятничный вечер.
Оставляем колу "отдыхать" на три минуты. В это время в другой ёмкости смешаем без использования блендера, литр воды и 5 гр. лактата кальция.
Кухня не кухня. Пятничный вечер.
С помощью пипетки, начнём делать икру. Из ёмкости с колой набираем жидкость в пипетку и по капле выдавливаем в ёмкость с раствором лактата кальция. Начинают формироваться шарики (икринки).
Кухня не кухня. Пятничный вечер.
В идеале, нужно превратить всю колу в икру, но это на сколько хватит терпения. Когда икры будет достаточно, перед вытаскиванием из раствора лактата кальция, чтобы наши икринки не слипались, ложкой шумовкой мешаем раствор, разгоняя икринки вдоль стенок ёмкости. Надеюсь я правильно выразился).
Начинаем "собирать" наш коктейль. Ложкой шумовкой достаем икринки из раствора, перекладываем их в стакан, соотношение смотрите сами. У меня примерно четверть стакана это икринки. Сверху на наши икринки медленно наливаем гель из рома. И наш коктейль готов. Гель-коктейль "Куба либре" с икрой из колы.
Кухня не кухня. Пятничный вечер.
Одно из занятых свойств ксантановой камеди, она очень приглушает вкус алкоголя, но не ведитесь на это коварство, градусы никуда не делись. Всем весёлой пятницы и приятных выходных.