Лайфхак

Постов: 463 Рейтинг: 1157591
5170

Когда ты хитроумный!

Развернуть
Сидел на сайте и случайно наткнулся на отзыв о спортивной бутылке.
Когда ты хитроумный!
БН не ругался
1364

По Джеку Лондону.

Развернуть
Один знакомый несколько лет назад выкупил заимку на таёжном ручье. Там с 18 века деревня стояла. На ручье ниже шикарнейший водопад.
По Джеку Лондону.
Обустроился. Баня, пасека, гостевой дом.
К нему потянулись туристы, проходящие рядом по реке сплавом.
Кому самогону, кому мёду, кому просто переночевать.
Но стали одолевать бобры. По всему ручью настроили плотин. Пройти нереально.
У нас этих зверюг даже вне закона объявляли, из-за низ дороги размывало.
Мужик подошел к проблеме креативно.
Проебал он как-то воду в самоваре. Аппарат потёк. Натурально медь сплавилась вместе с оловом. Собрал он слитки и в ручей поскидал. Да ещё своего собственного приготовленья блестюлек добавил.
По Джеку Лондону.
Поставил табличку "Золото мыть запрещено". Через месяц проблема с бобровыми плотинами отпала сама собой.)))
По Джеку Лондону.
Промыли и прокопали до реки начисто.
И главное, никого он не видел. Каждый день ходил от заимки до реки, таскал комбикорм курям, корове. Стройматериалы. Видел только свежую копанину и  "дымящиеся" какахи.


ЗЫ: нацпарку, на чьей территории он находился, не понравился такой бизнес. Выжили.
483

Домодедово, столовка или обед за 200 рублей. Дополнение

Развернуть
Опять же по мотивам изначальной инструкций
https://pikabu.ru/story/domodedovo_instruktsiya_po_primeneni...
Актуальные цены на осень 2017
Адрес, чтобы наверняка : Домодедово строение 6/1
И время работы
Домодедово,  столовка или обед за 200 рублей. Дополнение
Домодедово,  столовка или обед за 200 рублей. Дополнение
Домодедово,  столовка или обед за 200 рублей. Дополнение
1586

Как избежать оплаты при перевесе багажа в аэропорту

Развернуть
Как избежать оплаты при перевесе багажа в аэропорту
1884

Лайфхак.

Развернуть
Лайфхак.
Если вы закапываете тело, копайте в два раза глубже. И похороните поверх тела большую собаку
904

НУ, ПОГОДИ. Страшная тайна раскрыта.

Развернуть
О как... Если бы про это написали в свое время в "Юном технике", то в СССР народилось бы целое племя детей, убивающих паяльником все работающее и живое:
Чтобы включить "беспроигрышный" режим в играх "Электроника", нужно замкнуть вывод 20 процессора на минус питания. Главное это делать после подачи питания, иначе игра не включится.

Взято отсюда: http://forum.watch.ru/showthread.php?t=154411&page=30
и отсюда: http://sfrolov.livejournal.com/175067.html
Что самое смешное - это правда. Господи, если бы советские дети знали про это тогда... Нас ждало бы много удивительных историй )))))
НУ, ПОГОДИ. Страшная тайна раскрыта.
НУ, ПОГОДИ. Страшная тайна раскрыта.
3423

Когда не очень-то хочешь в страну Оз..

Развернуть
Когда не очень-то хочешь в страну Оз..
1740

Лайфхак - звонки бывшего провайдера

Развернуть
Отключился год назад от провайдера: качество было ужасным. Им это не понравилось. Начали звонить 2 раза в неделю. Говорить им что-то бесполезно было. Звонили с разных номеров. Достали уже так, что им было сказано что я не живу по этому адресу, но поток звонков усилился. Последние 3 звонка были в таком стиле:

П: Здравствуйте это провайдер, мы готовы вам сделать эксклюзивное предложение если вернетесь к нам.

Я: Я согласен! Сам хотел вам позвонить.

П: (очень радостно) Давайте уточним ваши данные (уточнили)
Адрес тот же?

Я:  Нет, село Комаровка ул Вишневая дом 2

П: Мы не подключаем деревни!!!! (Короткие гудки)

Таких звонков было 3, и видимо мой номер догадались убрать из базы.
3244

Свадьба. 3 часа от подачи заявления до регистрации. Лайфхак.

Развернуть
Мы с моей теперь уже женой решили узаконить наши отношения. Без лишнего пафоса и официоза, просто расписаться. Решение было взвешенным, благо оба уже не дети, но никого не предупреждали. Заявление было решено подать сегодня утром, пользуясь тем, что у обоих выходной.
К походу в ЗАГС подготовились основательно - собрали все необходимые документы, заплатили пошлину, проштудировали некоторые статьи семейного кодекса и отправились в путь.
Работник ЗАГС приняла заявление и сурово сообщила - регистрация 5 октября. На попытки как-либо сократить время ожидания слала к начальству.
В ходе беседы с начальником отдела ЗАГС вскрылись интересные нюансы.  А именно, что срок регистрации брака может быть как увеличен на месяц по заявлению, так и уменьшен, вплоть до регистрации брака в день подачи заявления. Но для последнего необходимы особые обстоятельства. Например - непосредственная угроза жизни одного из супругов, а так же - беременность или рождение ребенка. Переглянувшись и убедившись лишний раз в том, что никто из нас не беременный, не припрятал общих детей, и даже не собирается скоропостижно скончаться, мы аккуратно поинтересовались, могут ли какие-нибудь еще обстоятельства быть признаны "особыми". И... Бинго! Возможна регистрация в день подачи заявления в том случае, если имеют место быть фактически сложившиеся брачные отношения. А это как раз про нас. Почти год живем вместе со всеми вытекающими. Но опять же - есть один нюанс. Нужно подтвердить документально. И тут меня разобрал азарт.
Делай раз:
Свадьба. 3 часа от подачи заявления до регистрации. Лайфхак.
Естественно, невеста должна подтвердить, что она солидарна с моим мнением. Поэтому делай два:
Свадьба. 3 часа от подачи заявления до регистрации. Лайфхак.
Ну и естественно, нужно, чтобы кто-то засвидетельствовал тот факт, что мы живем вместе. Есть быстрый способ (соседи) и официальный (характеристика от участкового уполномоченного, заверенная печатью районного отдела полиции). Участковый - не наш метод. Потому что на выходном. Остаются соседи.
Делай три:
Свадьба. 3 часа от подачи заявления до регистрации. Лайфхак.
Собственно, если бы все эти документы были подготовлены изначально, наш брак зарегистрировали меньше, чем за час. Но поскольку "хорошая мысля приходит опосля", заветную розовую бумажку и свои штампы в паспорта мы получили к полудню. То есть через 3 часа после подачи заявления.
Возможно, этот способ поможет кому нибудь без лишней нервотрепки и ожидания зарегистрировать свой брак.
А это - чтобы не быть голословным:
Свадьба. 3 часа от подачи заявления до регистрации. Лайфхак.
3676

Мой хитрый ребёнок

Развернуть
Кончался август, попросила доченька купить ей разветвитель наушников.
Мой хитрый ребёнок
Ну, думаю, хуйле - скоро на учёбу, подружки там, какие-то девчачьи музыки/фильмы вдвоём слушать, как порядочные, а не по одному в ухе, в стерео, не ударяясь головами... Продвинутый ребёнок растёт, думаю, заботливый, дальновидный...

Ага. Зашёл сегодня к ней в комнату комп включить, и -
Мой хитрый ребёнок
Вот так вот.
Стоит отметить, что наушники эти дешевле грязи при неплохом качестве. Со временем один перестаёт играть. Дело в разъёме. После перепайки выглядит так себе, и ребёнок их уже носить не сильно хочет, в связи с этим этих одноухих собралась туева гора.
Цена разъёма - $0.4, цена разветвителя - $0.6.
Мой хитрый ребёнок
2183

Вариант формирования кроны дерева

Развернуть
Вариант формирования кроны дерева
2386

С-смекалочка

Развернуть
С-смекалочка
2726

Медицинский лайфхак для родителей

Развернуть
Здравствуйте.
Сдавать кровь из пальца - не самая приятная процедура. Когда я работал в реанимации детской больницы, видел одноразовые скарификаторы для детей. Выглядели они так:
Медицинский лайфхак для родителей
По сравнению с обычным "копьём" эта пластиковая штука совершенно не вызывает страха у детей. И, что важно, не приносит такой боли. При нажатии на кнопку из корпуса на небольшое расстояние выстреливается тонкая игла, и сразу же улетает обратно.
Когда у нас родился ребёнок, я вспомнил об этом чудесном изобретении, но продавались они у нас только оптом и по какой-то конской цене. Тогда я на одном из форумов наткнулся на альтернативу - ручку, которой делают проколы (для взятия крови на сахар) больные диабетом.
Затарился ручкой, вот такой:
Медицинский лайфхак для родителей
И к ней взял ланцеты, вот такие:
Медицинский лайфхак для родителей
Цена вопроса за всё - около 700 рублей в 2014 году.
25 ланцетов хватит надолго.
Лаборанты обычно говорят, что прокола не хватит, надо будет колоть снова. Да я и сам поначалу сомневался в эффективности. Попробовал эту ручку на себе - крови было мало и прокол довольно быстро затромбировался. Тем не менее, вот уже 3 года используем эту ручку и ни разу она не подвела. То ли я такой малокровный, то ли кожа на пальцах толстая. В первый раз ждал, что ребёнок начнёт плакать после прокола, но нет, просто посмотрел на палец и снова отвлёкся на свои дела.
На днях сдавали анализы перед детским садом. Сын сказал, что было совсем не больно.

P.S. Этот пост не носит рекламный характер. Просто хочется поделиться таким простым способом избежать детских слёз и истерик.
3129

На самом деле, я умею их готовить....

Развернуть
А это видео про то, как починить гнутые повреждённые перья у птицы при помощи кипятка и какой-то матери (в случае, если прольёте кипяток на себя).
Подобный способ работает с перьями всех птиц. Главное, чтобы перо не было сломано с разрывом волокн. "Открытые переломы" перьев горячая вода не лечит.
Пусть вам в руки и не попадёт птица, которой потребуется такая помощь, но этот способ подходит, чтобы выравнивать просто найденные перья отдельно от птиц.

Так же перо можно держать над паром кипящей воды. Работает идентично.
2269

Битум и WD-40

Развернуть
Возможно и многие знают, я столкнулся впервые. На большой скорости влетел на дорогу, подготовленную для асфальтирования (облитую битумом). Как итог - половина машины "в горошек". Попросил жену принести "химию" с работы, она у меня инженер в лаборатории, как раз занимается битумами. Так она мне и сказала, чтобы воспользовался обычной wd-шкой. Битум потек как грязь при нанесении шампуня на автомойке. Потереть конечно пришлось...но в общем я затратил не более 20 минут.
679

Как получить чужой мелкий пакет в отделении "Почты России".

Развернуть
Внимание! Длиннопост!
Краткое содержание для ленивых:

Пришёл в отделение "Почты России" за тридцатирублевым детским журналом, подписался на который в "в этих наших тырнетах".
Был послан дважды из-за отсутствия бумажного подтверждения подписки, несмотря на предоставленный паспорт и смартфон с письмом, подтверждающим оплату подписки.
Несмотря на это получил мелкий пакет своего однофамильца и тёзки без предъявления паспорта.
По номеру телефона, указанному на пакете связался с законным получателем и вручил отправление.
Журнал получил только после двух звонков на горячую линию "Почты" и составления претензий.
Ну а теперь подробнее.

Оформил подписку на детский журнал на второе полугодие для сына. Оформлял подписку на известном сайте на свое имя. А т.к. отделение "Почты России" находится во дворе дома, то решил, что буду забирать журнал сам.
И вот выходит июльский номер журнала. Заходим с женой после работы в отделение "Почты". Говорим, что хотим получить журнал на мое имя. Почтальон нашла журнал, показала мне. И говорит:
- Где бумажка?
- Какая? - спрашиваю.
- Которая должна быть.
- Что за бумажка?
- Вы когда журнал выписывали, вам должны были дать бумажку.
- Подписку оформлял на сайте, есть письма электронные с подтверждением оплаты и подробной информацией о подписке - отвечаю ей.
- Ничего не знаю. Будет бумажка - будет журнал.
- Так имя и фамилия получателя журнала соответсвуют моим паспортным данным?
- Я сказала, что должна быть бумажка!
- Да какая бумажка? Где ее взять? Как она должна выглядеть?
- Я не знаю. Где подписывались, туда и идите. Журнал я вам не отдам без бумажки.
Как получить чужой мелкий пакет в отделении
Походу сцена из мультика является базовым видео-тренингом в "Почте России". Если, разумеется, там вообще есть хоть какое-то обучение азам.
Ну ок. Уходим без журнала.
На следующий день позвонил оператору, у которого оформлял подписку. Рассказал о проблеме. Сказали, что с подобным иногда встречаются и пообещали помочь.
Также позвонил на горячую линию "Почты". Рассказал о проблеме, составили претензию. Сказали, что все уладят, о ходе рассмотрения сообщат по электронной почте.
Проходит неделя. На электронку так ничего и не пришло. Ну и фиг с этим. Моя цель - забрать журнал, а не искать виновных.
Иду в отделение, в надежде получить заветный 30-ти рублевый детский журнал.
- Добрый день, журнальчик бы получить.
- Адрес?
- До востребования, на мое имя. Вот и паспорт имеется.
- Журнала нет.
- Как нет? На прошлой неделе был. Вы мне его показывали.
- Сейчас посмотрю.
Почтальон начала поиски (или сделала вид). Тут выходит вторая сотрудница и спрашивает ту, которая ищет:
- Что ищешь?
- Журнал "Такой-то"
- Ммм. Так у него бумажки нет. Чего искать-то, все равно не отдадим. Пусть идет за бумажкой.
На этом поиски прекращаются. Почтальон садится за компьютер, что-то смотрит, потом говорит:
- Журнала нет. Но есть вам мелкий пакет, номер 131. Идите получите с другой стороны.
В отделении с индексом 194044 два входа и соответственно два помещения для клиентов.
Норм, думаю, хоть наушники получу. Только что-то они подозрительно быстро прилетели. 2 недели из 4-х планируемых.
- А с журналом-то как быть?
Этот взгляд так и говорил: "Ну что тебе гаду надо еще? Иди за пакетом. Отвали ты уже со своим журналом!"
Но ответили мне, чтоб пришел я завтра и с заведующей пообщался. А лучше оставил бы свои данные и она (заведующая) их потеряет позвонит.
Угу, конечно позвонит. Охотно верим, ведь наше мнение очень... ну вы поняли.

Иду за наушниками, а вернее за мелким пакетом. Захожу, говорю:
- Здрасьте, мелкий пакет будьте любезны...
- А...
- Номер 131.
- Кто получает?
- Такойтов.
- Заполняйте, сейчас принесу.
Вписываю адрес, паспортные данные, расписываюсь, отдаю обратно. Мне с улыбкой протягивают черный пакет, желают хорошего дня. И я довольный выхожу.
Паспорт лежит в кармане и никому не интересен.
Пока иду домой начинаю процедуру распаковки. Вскрываю пакет, а там футляр. Прикольный такой. Ну думаю, продаван красавчик. Заморочился. Только нафига футляр для маленьких наушников, да еще и такой огромный, как для очков.
Открываю футляр, а там очки! Вот гад! Что за лажу отправил. Где наушники, гнида?!
И тут смотрю на пакет: Такойтов Такой Михайлович! Какой нахрен Михайлович? Я Андреевич!
А улица? Верно! Не моя и дом с квартирой тоже не мои.
Созвонился с "Михайловичем" по указанному на пакете номеру. Объяснил ситуацию. Отдал посылку. Разошлись.
Ну а дальше, придя домой, позвонил на горячую линию "Почты". Рассказал, что снова не получил журнал и взял чужой пакет. Знаете что мне ответили?
"Вам необходимо придти в это отделение и написать претензию."
Мне это необходимо? Серьезно? Это я просрал мелкий пакет? Это не "Почте" это нужно. А мне!
Именно эти слова у меня вырвались. Да не сдержанно. Но волосы и пятки я себе опалил знатно. Ну вы поняли.
После этого, с тяжелейшим вздохом оператор начала составлять претензию.
Сегодня утром позвонили из Москвы. Снова спросили чем я недоволен. Уточнили детали подписки. Сказали, что разберутся. Принесли свои извинения, жаль что не журнал. И видимо разобрались. Пришел забрать журнал - отдали без предъявления мной паспорта.
Всем спасибо, кто дочитал до конца. А в качестве бонуса - отрывок из диалога с заведующей отделением 194044 в городе Санкт-Петербург:

- А не подскажете, почему ваши подчиненные выдают мелкие пакеты, не удостоверившись в личности получателя?
- У вас какие ко мне претензии? Я только из отпуска вышла.
- Претензий нет. Просто хочу понять как так получается и будут ли приняты какие-нибудь меры с вашей стороны? Вы ведь руководитель...
- Еще раз повторяю: я только из отпуска вышла!
- Мои поздравления. Всего хорошего.
Поворачиваюсь к выходу и слышу:
- Не надо меня поздравлять. Разговаривать надо нормально!

Всем добра! И знайте: если посылка до вас не дошла, значит кто-то из ответственных/безответственных (нужное подчеркнуть) лиц в "Почте России" в отпуске и все пущено на самотек.
3235

Лайфхак для неловкого взгляда

Развернуть
Если Вы пялитесь на другого человека и он это замечает, чтобы избавиться от неловкости пошлите этому человеку воздушный поцелуй. Пусть он почувствует себя еще неловче.
966

- Я больше не буду, мистер Трамп, - Прощаю, мистер Трамп

Развернуть
- Я больше не буду, мистер Трамп, - Прощаю, мистер Трамп
Источник
6989

Когда некуда деваться

Развернуть
Знакомая рассказывала…
Ехала она как-то раз в электричке битком набитой народом. Люди стоят впритык друг к другу, айфону некуда упасть. Наблюдает такую картину: через несколько человек от неё стоит мужичок интеллигентного вида, в костюме с галстуком, в плаще, а прямо перед ним лицом к нему—бухой вдребаган мужик, в каком-то замусоленном свитере. Проходит минут десять и этот бухарик начинает подавать признаки, что его сейчас вот-вот вырвет. Обстановка накаляется: отойти некуда, а нести на себе чужой полупереваренный закусон никто не хочет. И вот у алконавта уже рвотные потуги, до извержения мгновенье…

А теперь, внимание, вопрос! Как бы вы поступили на месте «интеллигента»?

В последний момент он взял свитер мужика и натянул ему его на лицо.

Занавес…
3101

Китайский способ чистки подсолнуха

Развернуть
Наткнулся в интернете на интересный способ чистки подсолнуха.
Может кому из наших пригодится...