летуны

Постов: 2 Рейтинг: 4100
1723

В поддержку постов о летунах.

Развернуть
Жил в соседней квартире дед, земля ему пухом. Всю сознательную жизнь употреблял внутрь ГСМ различной степени очистки о октанового содержания. Что удивительно, дожил до 70-ти лет в ясном уме и относительном здравии (по крайней мере, в поликлиниках замечен не был). Последние лет пять разумной жизни в употребление шли исключительно "Троя" и "Композиция". Жил с бабкой, но та оказалась не столь крепка здоровьем и преставилась, не дожив пару-тройку лет до дедова юбилея.

2377

Мы работаем в ООН.

Развернуть
И встречаем много разных людей. Может быть мы не были в Венеции и Марселе, но мы видели датчан и немцев, французов и голландцев, филипинцев, египтян и много-много всякого народу. Чем-то мы с ними похожи. Чем-то отличаемся.
Не все, что я тут написал, было лично со мной, но все это было.

* * *

Прилетели на новую "точку". ООНовский офицер от авиации, (их называют Air operations, AirOps), обозначил обьем работ: вот столько-то груза надо перебросить вот на такую-то точку. Сели, посчитали, прикинули расстояние, сколько топлива надо, сколько груза можем взять за один раз, опять же, учли, что и пообедать экипажу надо, ну и прочие всякие инструкции постарались учесть чтобы не нарушить.
- Четыре дня, говорю, надо. За четыре дня управимся.
- Сколько!?
Блин, чувствую по интонации офицера, что с ответом я не угадал. Ок, берем тайм-аут. Опять садимся считать: так, если обеды подсократить, если инструкции поднарушить, если груза брать побольше, а топлива поменьше (а фигли, когда надо, то наши вертолеты и без топлива летают. Шучу.)
- Три дня!
- СКОЛЬКО!!!???
Да вы охренели, ребята! Быстрее, чем за три дня, ну, никак не управиться. Даже если вообще не есть, не спать, и не заправляться. Пытаюсь на своем троглодитско-английском обьяснить это офицеру.
- Не, ребята, вы не поняли, - отвечает он. - Тут до вас голландцы были, так они на эту работу три недели запросили.

А работают голландцы на "Чинуках", - это такие американские вертолеты. Между прочим помощнее и побыстрее наших "восьмерок".

* * *

Гнали вертолет через Средиземное море. Пока летели, то да се, обледенение, встречный ветер, (ну, все, все, не буду тут про сложности плакаться) вообщем, спалили керосин. Когда пришли в пункт назначения, то лампочки сигнализации аварийного остатка топлива уже горели. А тут - гроза, ламца-дрица.
Над аэродромом висит "этажерка", - несколько самолетов кружат, кто повыше, кто пониже. Ждут улучшения погоды. А нам ждать нечего. У нас один вариант - садиться. И если повезет, то лучше всего на аэродром.
Ну, как садились рассказывать не буду (зачем я тут буду раскрывать секреты мастерства? Ха-ха.)
Сели. Как сели - сам не понимаю. Заливало так, что после посадки рулить не смогли, - ни черта не видно. Тропический ливень - это вам не трали-вали, как справедливо заметила заслуженная Верка Украины Андрей Михайлович Данилко. Но сели.
И тут слышу в эфире какой-то борт диспетчера вызывает:
- Разрешите заход, уточните условия посадки.
Диспетчер в ответ сообщает, что на аэродроме гроза, видимость даже не нулевая, а с отрицательными значениями, ветер, болтанка и прочие прелести.
- О'кей, - отвечает самолет. - Разрешите заход.
А надо сказать, что у них диспетчера не как у нас, они не запрещают посадку. Все на усмотрение экипажа. Но тут диспетчер уточнил:
- Вы уверены, что хотите зайти в таких условиях?
- Но ведь только что кто-то сел!
Секундная тишина. Видимо диспетчер подыскивал нужные слова, чтобы убедить экипаж в ошибочности принятого решения. Нашел и выдал в эфир самый убедительный аргумент:
- It was Russian.

* * *

Из пункта А в пункт Б собралась лететь какая-то жутко ООНовская комиссия. Какие-то жутко ООНовские генералы в цацках, какие-то бизнес-дамы, серьезные, как инфаркт, какие-то... Ну, вы поняли условия задачи. А, нет, еще не поняли. По этому маршруту одновременно летело два вертолета: наша "восьмерка" и кто-то там на "Пуме". " Пума" - это тоже вертолет такой, хоть и французский.
Вот, теперь вы знаете условия задачи. Спрашивается, на каком вертолете полетит комиссия? Понятно, что не у вас спрашивается, а у комиссии. Комиссия и отвечает:
- А какой вертолет быстрее?
- Пума.
- Пума? Ну, значит на "Пуме" и полетим.
На "Пуме" и полетели.
Прилетают в пункт Б на большой скорости (если кто забыл: пункт Б - это пункт назначения). А наша медленная "восьмерка" уже стоит на стоянке зачехленная.
- Как так? - справедливо удивляется комиссия.

А вот так. "Пума" летит хоть и быстро, но не долго. Им пришлось на заправку садиться. А Ми-8 хоть и летит медленнее на 20 км/час, зато прилетает быстрее.

* * *

Чтобы тебе доверили ООНовскую автомобилю надо сдать экзамен. Экзамен так себе, тьфу. Заехать на ограниченную площадку задним ходом, развернуться там и задним же ходом выехать. Ограждений не касаться, уложиться в пять минут. Я же говорю - тьфу, а не экзамен. У нас девочек в автошколах учат это упражнение выполнять за три движения: назад, вперед немного и задним ходом выезжаем.
Ну, разговор не о девочках (к сожалению), а об экзамене. Собрались человек тридцать. Народ разный. Тут и "цеевропа", и " цеазия", и "цевообщенепоймикто". Контингент ООН, одним словом. И никто сдать не может.
Доходит наша очередь. Саня, командир мой, раз-два, и в дамки. Как учили. Потом я сел, тоже сдал. После меня садится боснийка, милитари-полис (военная полиция). Не сдает. Но выходит из машины и спрашивает у нас:
- А кто из вас пил?
Тут надо признаться, что все это происходило утром. В понедельник. Ну, вы понимаете. Но мы в один голос:
- Нет! Это не мы! Не мы это! Это мы не! Мы не это! И вообще, мы вообще! В смысле, вообще не пьем.
И тут вся эта кодла начинает ржать. Натурально! Ха, ха, как это, русские не пьют водку? Юмор 80-го лэвела.

Пьем мы, или не пьем, но из всех сдали экзамен только мы вдвоем.

* * *

В Конго есть горы. Да. А вы не знали? Точно говорю, есть. А в горах грозы. Всегда. Ну, то есть, каждый день. А в грозу летать мы не любим. И не только мы, иноземцы тоже. Только мы умеем, хоть и не любим, а они...
Сидим на берегу озера Танганика. Есть такое озеро, правда-правда, можете у гугла спросить. (Он спросил у ясеня...) Запрашиваем запуск. Нам говорят, что, мол, уругвайцы возвращаются. Гроза на маршруте.
Ну, что?.. Ждем.
Прилетают уругвайцы (смешные такие, вперед нас хотели). Нет, говорят, там гроза, там никак.
А там и правда надо проскочить в "игольное ушко": слева горы, справа граница Уганды.
- Чего делать собираетесь? - спрашиваем.
- Подождем пол часа, потом снова попробуем.
- Ну, ок. Давайте, пробуйте. А мы за вами.
Стоим, смотрим на небо, прикидываем. (Гляжу я на небо, тай думку гадаю...) Один очаг, в который уругвайцы уперлись, уходит, другой подходит. А между ними - окно.
- Олег, поехали.
- Да ну, нафиг.
- Поехали. Проскочим!
Поехали. Проскочили.
Помнишь, Олег?
А уругваи за нами следом попытались, и не проскочили. Второй раз вернулись.

Девочки на нас потом неделю украдкой посматривали. Хотя... Может быть это просто потому, что мы красивые. Как думаешь, Олег? Автор - Muтpuч.