логика

Постов: 236 Рейтинг: 548038
879

Тест Тьюринга для людей.

Развернуть
Навеяло постом в "Горячем", где робот, проходящий тест, лезет в google, чтобы найти ответы.
В ветке обсуждения один из участников написал:
А теперь выдержка из книги Никонова, где он рассказывает об исследованиях на наличие логического мышления у жителей горного селения в Узбекистане:
Тогда еще не было такого понятия, как «политкорректность», но Лурия, тем не менее, в самом начале своей работы извинительно расшаркался перед аудиторией: «Узбекистан по праву гордится высокой древней культурой, выдающимися достижениями в области науки и поэзии, связанными с такими личностями, как Улугбек, математик и астроном, оставивший замечательную обсерваторию под Самаркандом, философ Аль-Бируни, врач Авиценна, поэты Саади и Низами и т. д.».
И только потом объяснился перед научным миром за выбор места действия: «…в течение многих веков народные массы оставались неграмотными и большей частью изолированными от этой высокой культуры. Они жили главным образом в деревнях, полностью зависели от богатых землевладельцев и всемогущих феодалов. Их основным занятием было хлопководство. В горных районах Киргизии, прилегающих к Узбекистану, превалировало скотоводство. Консервативное учение религии ислама имело огромное влияние на население и изолировало женщин от участия в общественной жизни».
Ученые выбрали для сдачи ментальных анализов абсолютно неграмотных крестьян из самых отдаленных от цивилизации мест и начали задавать им разные вопросы. Результаты удивили ученых. Скажем, любой цивилизованный человек увидит геометрическую общность между окружностью и недорисованной окружностью с «выкушенным» кусочком дуги, потому что обе эти картинки объединяются абстрактным геометрическим понятием «окружность». Узбеки этого не видели. «Что же общего между ними, если вот это — монета, а это — неполная луна?» — недоумевали они, тыкая заскорузлыми пальцами в картинки.

В их головах не было даже такой простой абстракции, как цвет. Показывая на цветные мотки шерсти, они говорили: этот — как весенняя трава, а этот — как небо, а тот — как кровь. Решить задачу по цветовой классификации шерстяных мотков они не могли. Как можно сложить вместе три зеленых мотка разных оттенков, если один — «весенняя трава», другой — «молодой горошек», а третий — «тутовые листья зимой». Можно ли горох сравнить с травой, если горох люди кушают, а траву едят только бараны?

Крестьянину показывают четыре рисунка: молоток, пила, топор и полено. Какой предмет лишний? Вряд ли среди моих читателей найдется хоть один, кто не решит задачу. Узбеки Лурии ее не решили. Вот как рассуждал некий Рахмат:
— Ничто не лишнее, все они нужны, — сказало это дитя природы. — Смотрите, если вам нужно разрубить что-нибудь, например полено, вам понадобится топор. Так что все они нужны!
Ему попытались объяснить принцип решения этой элементарной логической задачи на другом примере. Вот смотри, Рахмат, есть трое взрослых и один ребенок. Кто лишний в группе? Конечно, ребенок, потому что остальные взрослые!
— Нет! — не согласился узбек. — Нельзя мальчика убирать! Он должен остаться с другими! Все начнут работать и, если им придется бегать за разными вещами, они никогда не закончат работу, а мальчик может бегать за них. Мальчик научится, и это будет лучше — они смогут вместе хорошо работать.
— Ну хорошо, — попытался зайти с другого конца Лурия. — Вот смотри, у тебя, допустим, есть три колеса и клещи. Конечно, клещи и колеса совсем не похожи друг на друга, правда? Можно сгруппировать похожие предметы и исключить непохожий?
Ответ дикаря блистателен в своей первобытной простоте:
— Нет, все они подходят друг к другу! Я знаю, что клещи не похожи на колеса, но они понадобятся, если надо закрепить что-то в колесе! Нужно иметь и колеса, и клещи. Клещами можно работать с железом, а это трудно!
— Так. Стоп! Вернемся к задаче с топором, поленом, пилой и молотком. Как можно одним словом назвать топор, пилу и молоток? Какое это слово?
Узбек задумывается. После чего глубокомысленно произносит:
— Если мы назовем все три вещи «топор» — это будет неверно. Пила, молоток и топор все должны работать вместе, но полено тоже должно быть вместе с ними!
— Ладно… А вот один человек выбрал три предмета — молоток, пилу и топор — и сказал, что они схожи. У него были для этого основания? Как ты думаешь, почему он это сделал?
— Не знаю, может быть, у него много дров, но если он останется без дров, он ничего не сможет делать.
— Фу-у. Но ведь молоток, пила и топор — орудия!
— Да, орудия. Но даже если у нас есть орудия, все же нам нужно и дерево. Иначе мы ничего не сможем построить!
Далее Лурия переходит к другой задачке. Он показывает колхозникам рисунки с изображением пули, кинжала, ружья и птицы. С той же просьбой — убрать лишнее. Крестьянин отказывается. В его синтетическом мире нет ничего лишнего, все в хозяйстве пригодится!
— Вроде ласточка лишняя? Хотя… Нет! Не лишняя! Ружье заряжено пулей и убивает ласточку. А если нужно разрезать птицу, то можно это сделать кинжалом, по-другому нельзя — ружьем не разрежешь! Поэтому то, что я сначала сказал про ласточку, — неверно. Все эти вещи подходят друг к другу!
— Но ведь вот эти три штуки — оружие. А ласточка не оружие! Смекаешь?
— Не оружие, однако. Но птица тоже должна быть с ними. Иначе нечего будет стрелять.
Затем настал черед более сложных задач — на силлогизмы. Силлогизм — это система из двух утверждений — общего и частного, их которых путем несложных умозаключений можно сделать некий вывод. Например.
1) Драгоценные металлы не ржавеют.
2) Золото — драгоценный металл.
Вопрос: ржавеет ли золото? Ответ: золото не ржавеет.
Этот вывод, как отмечает Лурия, настолько прост, что «многие психологи были склонны рассматривать подобное логическое заключение как основное свойство человеческого сознания». Ан не тут-то было!
Сказав силлогизм из двух предложений, исследователи просили узбеков повторить силлогизм. Просто повторить. Но немногие узбеки смогли это сделать: в крестьянский мозг эти два предложения никак не помещались, ибо, по мнению узбеков, никак не были связаны друг с другом. Вот робкие попытки разных жителей кишлака повторить силлогизм про золото:
«Драгоценные металлы ржавеют или нет? Золото ржавеет или нет?»
«Драгоценные металлы ржавеют. Драгоценное золото ржавеет. Ржавеет ли драгоценное золото или нет? Ржавеют ли драгоценные металлы или нет?»
«Это все — драгоценное. Золото — тоже драгоценное. Ржавеет оно или нет?»
Ясно, что если человек не в силах даже повторить задачу, спрашивать у него ответ бессмысленно. Тогда крестьянам попытались объяснить, что такое силлогизм (без применения, разумеется, этого термина, упаси боже!) на привычных примерах а-ля кишлак-ишак…
1) Хлопок растет там, где жарко и сухо.
2) В Англии холодно и сыро.
Вопрос: может в Англии расти хлопок или нет?
«Испытуемые, живущие в наиболее отсталых районах, — пишет Лурия, — даже отказывались делать какие-либо выводы. Они заявляли, что никогда не бывали в этом незнакомом месте и не знают, растет там хлопок или нет».
Привожу запротоколированный диалог между психологом и дехканином:
«— … может в Англии расти хлопок или нет?
— Я не знаю.
— Подумай об этом.
— Я был только в Кашгаре. Ничего больше я не знаю.
— Но на основании того, что я сказал, может ли хлопок там расти?
— Если земля хорошая, хлопок будет там расти, но если там сыро и земля плохая, он расти не будет. Если там похоже на Кашгар, он там тоже будет расти. Конечно, если почва там рыхлая, он тоже будет там расти.
— Еще раз. Ты знаешь, хлопок растет там, где жарко и сухо. Но в Англии холодно и сыро. Может там расти хлопок?
— Если там холодно, он не будет расти. Если почва хорошая и рыхлая — будет.
— Но на какую мысль наводят мои слова?
— Знаешь, мы — мусульмане, мы — кашгарцы. Мы никогда нигде не бывали и не знаем, жарко там или холодно».

Однако, после очень долгих уговоров, узбеков удавалось убедить, что в Англии хлопок не растет, потому что там холодно и сыро, а хлопок растет там, где жарко и сухо. На это узбеки скрепя сердце еще соглашались. Но вот следующий силлогизм, где никакого привычного предмета уже не было, просто повергал их в ступор.
1) На Дальнем Севере, где снег, все медведи белые.
2) Новая Земля — на Дальнем Севере.
Вопрос: какого цвета там медведи?
Вот варианты ответов, даваемые освобожденными жителями востока:
«Я никогда не был на севере и никогда не видел медведей».
«Если вы хотите, чтобы вам ответили на этот вопрос, спросите людей, которые там побывали и видели их».
«Разные бывают медведи. Если родился красным, таким он и останется».
Все попытки достучаться до логики в случае с медведями не заканчивались ничем, что прекрасно иллюстрирует запротоколированный диалог:
«— …так какого цвета на Новой Земле медведи?
— Я не знаю. Я видел черного медведя. Других я никогда не видел. В каждой местности свои животные — если она белая, они будут белые, если желтая — они будут желтые.
— Но какие медведи водятся на Новой Земле?
— Мы всегда говорим только о том, что мы видим. Мы не говорим о том, чего мы не видели.
— Но на какую мысль наводят мои слова? На Севере все медведи белые. Новая Земля — на Севере. Какого цвета там медведи?
— Ну, это вот на что похоже: наш царь не похож на вашего, а ваш не похож на нашего. На твои слова может ответить только кто-то, кто там был, а если человек там не был, он ничего не может сказать на твои слова.
— Но на основе моих слов: „На Севере, где всегда снег, медведи — белые“, — можешь ты догадаться, какие медведи водятся на Новой Земле?
— Если человеку шестьдесят или восемьдесят лет, и он видел белого медведя и рассказал об этом — ему можно верить, но я никогда его не видел, и потому не могу сказать. Это мое последнее слово. Те, кто видел, могут сказать, а те, кто не видел, ничего сказать не могут».
…Так были посрамлены приверженцы Вюрцбургской психологической школы, которые упорно твердили о врожденных логических ощущениях, присущих человеческому сознанию.

А вы от роботов логики требуете:)
4493

Немного помощи инвалидам, но только немного... что бы не расслаблялись

Развернуть
Немного помощи инвалидам, но только немного... что бы не расслаблялись
914

Несчастные вороны

Развернуть
Подслушано в интернетах.


"... Когда была маленькой, отец забирал меня со школы и вечером на деревьях во дворах всегда сидели вороны и громко каркали. На мой вопрос, почему вороны так громко каркают, папа выдал: "Они от безысходности, у них попа чешется, а клювом почесать не могут!". Папа был в звании майора:) ..."
6812

Девушка против пожарных 1:0

Развернуть
Принципиальная девушка на внедорожнике Lexus отказался пропустить пожарные расчеты к месту пожара в Петербурге на улице Оптиков.
Девушка против пожарных 1:0
Дама пыталась выехать со двора и перекрыла подъезд к дому, где произошел пожар (позже выяснилось, что горели вещи на лестничной клетке).
Девушка против пожарных 1:0
По словам очевидцев, барышня требовала, чтобы ей дали выехать, а сдавать назад чтобы пропустить машины МЧС и "скорую" отказывалась, аргументируя это тем, что "это не мой дом, мне пофиг".
В результате пожарным пришлось оставить машины и разворачивать рукава через весь двор. Впрочем, в этот раз пожар ликвидировали быстро, никто не пострадал. А весь Рунет теперь гудит и решает, как впредь поступать с такими девушками, а то положенный за подобные действия штраф в 500 рублей ($8) лексусоводок не пугает.
Девушка против пожарных 1:0
2077

Природа

Развернуть
Природа
2280

Шоб шов было видно!

Развернуть
Работал на одном заводе сварщиком. Директор был странный.
Когда я только устроился, в голове было много техник сварки и прочего.
Однажды я варил для директора винтовую лестницу в загородный дом.
Ну, думаю, сделаю по красоте душевной - работал долго, аккуратно.
Потом взял насадку и счистил шов. А потом понял, что можно сделать лучше!
Взял да покрыл всё антиржавчиком) Каркас стал ровного темного цвета... Сдаю работу.
Д: А где шов?
Я: Зашкурил для красоты, вам же в дом!
Д: Верни шов!!!
Я: Зачем?😮
Д: Так надёжней!
Я: 😱...

Переделал и уволился. Первый час было желание подпилить ему этот каркас, но одумался)
514

Готовый бизнес-план

Развернуть
Готовый бизнес-план
Вилли, у меня отличная идея как заработать кучу денег!
Срочно езжай в аэропорт и покупай билеты до Шанхая и обратно.
Нам всего-то необходимо узнать результаты завтрашнего матча по футболу.

ЗЫ: по мотивам
2102

Доказательство Деда Мороза

Развернуть
XXX: Младшая тут недавно даже вывела чёткое и бесспорное доказательство существования Деда Мороза. Она просто сказала: «Ну ведь у вас просто нет столько денег на подарки, сколько он приносит!» Мы дружно согласились, что логика железная.
1060

Конспирология и спущенное колесо.

Развернуть
Хозяйка крошечного «Опеля» - миниатюрная холёная брюнетка – жалуется на то, что, подойдя утром к машине, увидела, переднее колесо «на ободах». С помощью компрессора и добровольных помощников противоположного пола, проходящих мимо, воздух в резине появился.А вот с причиной такого каприза машинки девушка и просит разобраться.


Сняв колесо, нахожу торчащий в резине саморез, шляпка которого почти полностью сточилась об асфальт. Вытаскиваю, показываю девушке, и начинаю ставить жгут в образовавшееся отверстие:

- Ой, - лицо автоледи принимает задумчивое выражение, - а скажи, мне этот саморез могли специально вкрутить.

- Ну, исключать, конечно, этого нельзя – мало ли какие извращенцы бывают, но очень маловероятно. Девяносто девять процентов и ещё девять десятых на то, что сами где-то его поймали. Смотрите, это ведь подлезть под машину с этим саморезом надо, отвёрткой его вкрутить или ещё как-нибудь закрепить, чтобы он гарантированно воткнулся – долго это и риск большой спалиться. Проще и быстрее шилом в боковушку ткнуть. Или ещё чем-нибудь острым. Вот представте, что вы нехороший человек, решивший колесо на машине проколоть. Как бы это сделали?

- Я бы вообще колесо прокалывать не стала, - без раздумий отвечает девушка, - я бы взяла баллончик краски и написала «Овца тупая» на всю машину.

- Жестоко, - усмехаюсь над самокритичностью автоледи, и спрашиваю из вежливости и для поддержания диалога, - а что, у такой красивой девушки могут быть враги?

- Есть одна коза, она с моим «бывшим» сейчас живёт…


Похоже, что своим вопросом я наступил на больную мозоль у девушки, и за ближайшие пять минут выслушиваю эмоциональный рассказ о том, как «этот козёл» её бросил, ради другой, с которой познакомился на работе, хотя она – уродина, тупица и жирная. Честно говоря, чужая личная жизнь меня волнует мало, поэтому пропускаю мимо ушей добрую половину сказанного.


Доделываю колесо, ставлю на машину, прикручиваю. А когда хозяйка машины расплачивается, не удержавшись, решаю прояснить одну нелогичность, зацепившую меня в процессе фонового прослушивания этой душещипательной истории.

- Не понимаю, эта девушка, которая у вас парня ввела, она ж вроде в выигрыше осталась. Так за что же ей вам-то мстить?

- Как за что? А за «овцу тупую»!?


© витян
655

Логика Скайрима

Развернуть
Логика Скайрима
В ближайшем сундуке хранит даэдрические предметы
-
Сражается с тобой в меховой броне и железным мечом.
4734

Мужик явно не на своем месте

Развернуть
Решил я почистить свой ноутбук, разобрать-то разобрал, но после сборки, как это часто бывает у жопоруков, остались "лишние детали", да и дисплей картинку не кажет. Вздохнул и отвез его в ближайшую мастерскую. Через пару часов звонит мастер. М - мастер; Я - я.
М: (заговорщическим тоном) Скажите, вы ноутбук никому не отдавали? Или, быть может, кто-то им пользовался из ваших друзей, знакомых, родственников?
Я: (прон какой что ли открыт в хроме... вроде нет) Товарищ за ним сидел, а что случилось?
М: Дело в том, что у вас повреждена матрица, полагаю, после падения. Но любопытно - у вас одна планка оперативной памяти вставлена не до конца, поэтому ноутбук и не запускался.
Я: (вспоминаю, что по дороге в мастерскую я "нашёл червонец" на голом льду, ноутбук был в сумке и внешне после падения все было нормально, поэтому значения особого не придал) Та-а-ак, продолжайте.
М: Я думаю, что дело было так - ваш товарищ уронил ноутбук, после падения появились полосы на изображении, и он, скрывая сей факт от вас, вытащил одну из планок оперативной памяти, чтобы вы не увидели разбитую матрицу, потом отнесли в мастерскую и свалили бы вину на мастеров.

В общем, мужик сделал мой день, расплатился я с ним за новую матрицу, он мне отдал старую, показал повреждения, а я обещал разобраться "с товарищем", не стал ему рассказывать, как дело было, пусть порадуется за своё расследование. Какой прекрасный анализ причинно-следственных связей, какая живая логика у мужика, а все пропадает зря :)
1612

Просто распечатали текст для слепых на принтере, и заламинировали.

Развернуть
Просто распечатали текст для слепых на принтере, и заламинировали.
Просто распечатали текст для слепых на принтере, и заламинировали.
Екатеринбург
Автобус №54
7852

Самые тупые понты, которые я видел.

Развернуть
Маяковская. Мужчина считает деньги и у него падает 100 рублей.
На это смотрит девушка с синими волосами и далее диалог:
Д: Вы деньги уронили.
М: Я с земли ничего не поднимаю.
- Девушка подходит и поднимает сотку, засовывает в карман...
М: Верните купюру, а то не хорошо как-то поступаете.
Я пока до дома ехал, не знал, что думать...😮
4115

Логика работодателя

Развернуть
1) Набрать в штат самых талантливых и умных сотрудников.
2) Обманывать их по ЗП, ведь "они же дебилы"
3041

Отдых по-деревенски

Развернуть
В деревне приходится делать много тяжелой работы, эт понятно. И как же приятно каждый раз отправляясь на "перекур" слышать что-то вроде: "ты вот пока отдыхаешь пошел бы дрова поколол. С пользой хоть отдохнул бы".
2136

Еще раз о бабках в автобусе

Развернуть
Как-то раз в битком наполненный автобус, в котором 14 с половиной сидячих мест на 40 человек , зашла бабуля лет 70. Благородный молодой парень уступил ей место, а самого его со временем толпа отодвинула практически к двери. Бабуля начала ругать водителя, что в автобусе сколько есть сидячих мест - столько и должно быть пассажиров, а то дышать нечем и ехать в такой обстановке невозможно. А все стоящие люди и тот парень в частности пусть едут на следующем рейсе.
830

Главное - настойчивость.

Развернуть
Иду с работы вчера, на остановку, которая расположена на противоположной стороне улицы, приезжает трамвай. Остановка называется - улица Буракова. Из трамвая выходит женщина и направляется к пешеходному переходу, когда она перешла через переход, то обратилась к подходящему мужчине - А вы не подскажите, где улица Буракова? Мужчина отвечает, что необходимо перейти по пешеходному обратно, через шоссе,  и после повернуть направо. Женщине ответ не понравился или же мужчина, который дал ответ и она решила еще спросить, у двух девушек идущих следом. Девушки подтвердили слова мужчины и сказали ей , что необходимо вернуться обратно на ту сторону шоссе. Видимо девушки были тоже подозрительными, потому что она и им не поверила и решила обратится ко мне.  А вы не подскажите, где улица Буракова? Я продублировал ответы предыдущие, что необходимо перейти обратно на другую сторону улицы и повернуть направо. За это я получил презрительный взгляд недоверия. Видимо очень не хотелось переходить на ту сторону обратно. Она решила быть по настойчивее и обратилась к еще одному парню с тем же вопросом, он предыдущие вопросы не слышал, был в наушниках. После ее обращения снял их, выслушал вопрос и ответил - Вроде туда- показав при этом абсолютно неверное направление, зато на этой стороне шоссе и обратно ей переходить не надо. Этот ответ ей понравился и она двинулась в этом направление. Главное быть настойчивее.
3179

Тяжелая еда....

Развернуть
Приехали родители моего парня, я предложила им макароны по-флотски (для тех, кто не знает, это макароны с фаршем), но они сказали, что макароны - это тяжелая еда и есть они это не будут, да и отцу макароны нельзя.
На следующий день они отваривают себе вечером пельмени.
P.S. Объясните мне, что относится к тяжелой еде ,и почему это плохо?
2813

Они сделали мой день

Развернуть
Они сделали мой день
Пруф
1013

Медицинская история

Развернуть
Роддом. Беременная 28 лет, первая беременность, пишет отказную и уходит домой, на уговоры врача не уходить ответила отказом. Поступает вечером того же дня с тотальной отслойкой плаценты, малыша и женщину буквально вытащили с того света. Операция шла 5 часов.
Через пару дней в маршрутке разговор двух женщин об этой пациентке, но вся суть в том, что в произошедшем виноваты врачи и средний медперсонал.