логика

Постов: 262 Рейтинг: 635165
2191

О ЧСВ или все профессии важны

Развернуть
Наткнулся тут на посты одного свадебного фотографа, истории интересные, решил почитать другие и там заметил одну забавную вещь.
В одном из постов автор пишет:

Другими словами, автор рассказывает о том, почему услуги фотографов могут стоить дорого, а также говорит, что эта профессия чуть ли не призвание и далеко не каждый может этим качественно заниматься. А в другом его посте встречается следующее:
О ЧСВ или все профессии важны
Вот ведь забавно получается: работа фотографа, хорошего фотографа, - это призвание, нужно обновлять технику, иметь запасные фотоаппараты и кучу флешек с собой. А диджеем любой деревенский дебил может стать, нужно ведь всего купить ноутбук с колонками, а потом 2 кнопки жать: плей и паузу.

P.S. сам ни разу не диджей и не фотограф, да и в целом с этой сферой никак не связан. Просто забавно видеть такую логику, а-ля "Я Д'Артаньян, а все контрабасы"
1180

А вы говорите - книги...

Развернуть
Есть на Пикабу (и не только) люди, которые считают, что дети становятся геями и лесбиянками, если читают книги о нетрадиционной ориентации. Классный руководитель сына моей подруги пошла дальше. Она сказала детям в пятом классе, что если девочки будут сидеть за партой с девочками, то станут лесбиянками, а если мальчики с мальчиками- станут геями. Просто напрямую сказала. Вот как, оказывается, это происходит. Пока учёные ищут объяснения, строят теории, простая учительница математики из простой московской школы открыла нам сию тайну.
3173

Хыыы

Развернуть
Хыыы
2032

Просто случай из жизни

Развернуть
Есть у меня товарищ, живет в частном доме, на участке небольшая теплица для огурцов. Иногда он разные экзотические бутылки надевает на появившиеся огурцы. Когда они вырастают, товарищ срезает их, а бутылку с огурцом заливает самогоном, затем раздаривает. (Кстати весьма оригинальный подарок сделанный своими руками, вам на заметку=) )
Приехал к нему в гости англичанин, он и ему такую бутылку и подарил.
Англиец въехать не может, как огурец попал туда
Ну, поржали над ним - рассказали, как это делается.
Так он, потом спрашивает:- А как они (огурцы) в самогоне растут?
5541

Детство

Развернуть
Когда мне было четыре года, меня положили в больницу с воспалением лимфоузлов. Маму тоже, хоть и не без проблем, положили рядом присматривать за мной.
Утром мама отправила меня в столовую занять очередь на раздаче. Да, была такая процедура. Объяснила мне:
- Зайдешь в столову скажи, - "Здравствуйте. Кто последний?". Тот кто откликнется, скажешь ему - "Я за вами!". И все. Стой за ним. Я подойду.

Проще простого, подумал я. "Здравствуйте. Кто последний?", "Я за вами!" - Повторял про себя я. Это довольно просто а я уже вполне взрослый человек. "Здравствуйте. Кто последний?", "Я за вами!"... Но подходя к столовой во мне начало просыпаться волнение. Переборов свой страх я все таки шагнул в столовую и по стойке смирно громко и четко начал:
- Здравствуйте...
- И тебе здравствуй! - вдруг резко перебил меня какой то дяденька с очереди. Этот чертов мужик сбил меня с толку. Меня не предупреждали что кто то может поздороваться в ответ. Все слова вылетели из головы. Я немного помялся и медленно попятившись, пошел обратно к маме и пожаловался что меня перебили я и все забыл. Мама меня успокоила и вот я снова зашагал в столовую.
-Здравствуйте! Кто последний?
Очередь заулыбалась увидев меня во второй раз.
-Ну, допустим, я. - ответил мне дядька с усами который был последним в очереди.
- А я... А я... - я забыл продолжение пароля. Этот дядька сказал много ненужных слов. Я поковырялся пальцами в ушах и снова пошел к маме. Третией раз я бежал в столовую как можно быстрее чтобы слова не успели выветрится.

-Здравствуйте, кто последний? - влетел я в столовую. Очередь уже смеялась.
-Я. - Ответила тетка которая успела подойти пока меня не было. Да что же это такое! Я то готовился к диалогу с дядькой с усами, а тут подмена. Как быть?
-А он? - я указал пальцем на дядьку с усами. - Он не последний?
-Нет. Он предпоследний. - смеясь сказала тетенька. К таким трудностям жизни я не был тогда подготовлен, поэтому снова пошел к маме. На этот раз чтобы расплакаться.

В детстве я был не очень сообразительным мальчиком.
2126

Неадекватные клиенты 4

Развернуть
Долго неадекватов не было, копил так сказать чего бы рассказать. Но эти скорее странные чем неадекватные.

2 клиента с одной общей историей. Разнятся только модели телевизоров и поломки. 1 клиент привозит телек, кинескопный. Вместо звука идет шип. Беда сразу ясная, система звука в настройках стоит отличная от DK. Берем пульт, настройки меняем систему звука. Все гуд. Объясняем человеку, что делать если такой глюк происходит чтобы зря этот гроб не катал. Оформляем как диагностику за 100р. И тут клиент рассказывает историю, что была такая же поломка пол года назад. Вызвал мастера из листовок на улице. Тот приехал посмотрел, сказал что проблема большая и на дому не сделает. Увез с собой и через 3 дня вернул. Взял 2300! и сказал что заменил и процессор и тюнер и еще чего, что клиент уже не вспомнил. Естественно ни квитанций, не замененных деталей. Фото с инета для наглядности.
Неадекватные клиенты 4
2 клиент был в конце мая, привез lg 32lb560. Дефект типовой для серии, нет подсветки, картинку еле видно, а звук есть. Надо подсветку менять. Озвучили цену работы + комплект новой подсветки итого 4300. Клиенту дорого, уезжает. Через неделю заходит и говорит что нашел мастера по листовкам в городе, так тот ему всего 3000 назвал. Поздравили мужика с удачной сделкой и забыли. И вот середина июля. Он же заносит свой телевизор. Говорит ничего не сделали ему, отдал 1000 за светодиоды, но мастер сказал что там кроме них еще что-то и делать смысла нет. Берем фонарик и включаем телек. Подсветки нет, но и изображения не видно. С угла подозрительная трещина. Разбираем при клиенте. В телеке отключена подсветка и матрица. Подключаем все на место. И видим это:
Неадекватные клиенты 4
Некий мастер за 1000р разбил им матрицу и отправил за новым телеком. Опять же, никакой квитанции о работе. Предъявить ему нечего, только морду бить. Телек выкупили на запчасти.
И общее что сказали эти два клиента - мы думали в мастерской обманывают и цены ломят, а вот народные мастера обманывать такой же народ не будут.
2484

Логично

Развернуть
В нашем подъезде старый лифт заменили, стоимость нового раскидали на все квартиры, в том числе – на первом этаже. Я как раз на первом живу, и лифт мне, мягко говоря, не особо нужен.
Начинаю выяснять, как отвязаться. Узнаю, что:
– на третьем этаже лифт раньше не останавливался, и жильцы третьего за лифт не платили; теперь до них лифт ездит, и они должны платить. Логично.
– на втором как старый не останавливался, так и новый не останавливается. Не платили и не платят. Логично.
Говорю, а мы-то, с первого, за что должны платить? Мне отвечают:
– Так до первого-то лифт ходит!!
Логично.
2926

Лицо всмятку

Развернуть
Рассказала подруга, которая занимается удалением волос с тела.
Приходит клиентка на удаление волос с интимных мест. С виду обычная,  но шляпа! Шляпа огромная, размашистая, поля закрывают пол лица
я себе представила так
Лицо всмятку
На Предложение снять - в отказ. Но да ладно, хозяин-барин. В конце концов не лицо очищать.
Закончили процедуру. И,  уже на выходе, клиентка говорит 'Я просто не хочу, чтобы моё лицо ассоциировалось у Вас с моей вагиной.'
О_о
П.с. А записывалась через соцсеть с кучей селфи.
1392

Веганство и притянутые за уши факты.

Развернуть
Мой друг неожиданно для всех похорошел: ушёл пивной живот, появились мускулы, кожа стала как у младенца. Новая компания, интересные девушки. Появились деньги.
Когда его спрашивают о причинах такой метаморфозы, мой друг с лёгким налетом пафоса говорит, что он просто стал вегетарианцем.
И хоть бы раз этот шлимазл рассказал, что примерно за полгода до открытия магии вегетарианства он прекратил еженедельные алкогольные мероприятия по выходным, бросил курить (не только сигареты) и занялся спортом, перестал смотреть телевизор и даже поступил в университет на второе высшее.
8362

Однажды в Питере

Развернуть
Однажды я понял, что всегда есть другая точка зрения.
Я сидел на диване. Лида на нем лежала. Ее голова была у меня коленях.
- Вот объясни мне, пожалуйста, - Сказала она, глядя на меня снизу вверх. – Как у вас, у мужчин вообще логика работает?
- В смысле?
- А в прямом смысле. Помнишь наше второе свидание? Когда мы гуляли по центру и зафигачил ливень? И мы стояли в той арке с видом на Казанский собор.
- Помню.
- И ты был в красивой рубашке облегающей. И весь такой задумчивый и загадочный. А на мне платье немного намокло и прилипало в нужных местах. И я стояла вся такая романтичная, прислонившись к стене. А потом над Казанским появилась радуга…
- Ну да, помню…
- Ага. И я все ждала, что ты меня сейчас как настоящий мачо подойдешь, обнимешь своими руками и мы поцелуемся. А ты? Вместо этого ты посмотрел куда-то мне за спину и сказал: «Ой, это не крыса там пробежала?» и еще минут пять потом говорил про крыс. Как их много в центре Питера.
Я смущенно притих.
- Так вот. – Продолжила Лида, - Зато, когда пару дней спустя мы шли вечером после какого-то унылого фильма через спальный район мимо помойки – ты почему-то решил, что пора признаться мне в любви. – Она поднялась и села ко мне лицом. – Я реально не понимаю, как это у вас работает.
Я не знал, что ей ответить. В комнате было тихо. Ее лицо было рядом с моим. Она проникновенно смотрела мне в глаза.
Наконец, я сказал:
- Ты не хочешь чаю?
3655

Объясните логику !

Развернуть
В детстве бегала сдавала бутылки. Копила на серёжки. Понятно что цена для ребёнка была неподъёмная, но за пару недель можно было и насобирать). Большой проблемой стала женщина принимающая эти бутылки, она их не брала больше 15 - 20 штук.
- У тебя будет слишком много денег !
Мне 30 лет и я до сих пор не поняла, НАХРЕНА она так делала !!!
---
P.S. за лето всё же накопила заветные 1300 руб (215$)
767

Tm: Ценители естественной красоты

Развернуть
В модельном агентстве сидят заказчики, смотрят разные портфолио. Выбирают модель для рекламы нижнего белья.

- Вот эта девушка отлично подходит, - размышляют в слух, - но грудь маловата...

- Да это не проблема, - отвечает агент, переглянувшись с фотографом, - увеличим.

- Силиконом? - вскидываются клиенты, - это было бы идеально!

- Конечно, нет, - улыбается агент, - просто отфотошопим.

Клиенты отчего-то не спешат возрадоваться столь простому решению и поскорее закрывьь сделку.

- Но ведь это будет, - с заминкой произносят они, - ненастоящее...
3577

Логика VS грамматика

Развернуть
Логика VS грамматика
6827

В чём высший смысл такого инженерного решения?

Развернуть
В чём высший смысл такого инженерного решения?
2079

Сценарий

Развернуть
Киногерой:
(просыпается в больнице, резко вырывает катетеры из вен)
(умирает, потому что это были довольно важные лекарства)
(титры)
4008

Tm: Мужская логика

Развернуть
Мой парень падал с тарзанок бесчисленное число раз. Всегда и везде. Ну, такая карма.

Я в отношения с судьбой не встреваю, но давно с интересом жду, когда человек проследит закономерность и сделает выводы. Возможно, на тарзанки не лезть, и все такое...

И вот на днях он возвращается с рыбалки и говорит:

- Обнаружили с другом новую тарзанку над рекой...

- И что?

- Я свои предыдущие падения вспомнил, все это дело учел, обдумал и... выложил из карманов ключи, телефон, кошелек!
4735

Выхода нет

Развернуть
Лёг спать, а жена в это время делает уроки с дочкой второклассницей. Сквозь сон слышу скандал межу ними за какой-то метр. Проснулся. Говорю дочери: "Неси сюда задачу." Читаю условие: Детская площадка имеет квадратную форму. Длинна стороны 8 м. Найди длину ограды? Спрашиваю у неё:
- Ну, и какая длина?
Она: - 8+8+8+8=32.
Я спрашиваю: - А второй вариант?
Она: - 4*8=32.
- Ну, всё правильно! А почему вы скандалили из-за какого-то метра?
И тут дочь выдаёт : - А метр нужен для калитки!
3494

Почта России отправит мне посылку по почте России

Развернуть
Почта России отправит мне посылку по почте России
Полтора месяца назад заказал небольшую вещицу на известном сайте китайского ширпотреба. За прошедшее время честно говоря уже забыл что именно и зачем. Вчера звонок на мобильный, с городского.

-Здравствуйте. Это почта. Где Вы живете?
-Не понял... В каком смысле? Какая-такая почта?
-Нам пришла посылка, указан ваш номер телефона, уточняем адрес.
-А-а-а-а... Ленина, 40.
-А индекс какой? 302548?
-Да.
-Хорошо мы Вам ее вышлем.
-Может я сегодня заеду заберу?
-Ну, если вы приедете до 5 часов, в город Северный (который находится в часе езды от моего города пр. ав.)... Просто на посылке написан ваш телефон, а такого адреса и индекса в Северном нет.
-Нет, я не смогу. А как вы вышлете мою посылку? Когда она придет?

(Слышу девушка на том конце провода начинает похрюкивать, стараясь не засмеяться).

-Честно говоря, не могу Вам сказать. Нам нужно будет писать заявление об ошибке центральной почты, потом высылать ее в Москву, а оттуда Вам пришлют уже в Ваш город. Месяц наверное точно.
-Сколько?!
-А что Вы хотели? Это же почта...
5552

Действительно.

Развернуть
Действительно.
542

Л-значит логика!

Развернуть
Родина мне должна (как приятно звучит!) производить доплату к пенсии в том случае, если мои дети учатся очно в институте, для этого периодически необходимо предоставлять в пенсионный определённый перечень документов. Пришла пора очередной подачи, решил позвонить, поинтересоваться есть ли какие изменения. Меня радостно заверили, что теперь ещё и надо доказать, что дети находятся на иждивении, т.к. учатся они в другом городе. Т.е. я должен представить выписки о том, что перевожу им деньги и пр. Захотелось пошутить, спросил, а могу ли я предоставить их расписки в получении денег :) На что получил ответ, что расписки не считаются, т.к. дети-студенты находятся у меня на иждивении и могут написать всё что я им скажу. Логика зашкаливает.