логика

Постов: 247 Рейтинг: 586853
4008

Tm: Мужская логика

Развернуть
Мой парень падал с тарзанок бесчисленное число раз. Всегда и везде. Ну, такая карма.

Я в отношения с судьбой не встреваю, но давно с интересом жду, когда человек проследит закономерность и сделает выводы. Возможно, на тарзанки не лезть, и все такое...

И вот на днях он возвращается с рыбалки и говорит:

- Обнаружили с другом новую тарзанку над рекой...

- И что?

- Я свои предыдущие падения вспомнил, все это дело учел, обдумал и... выложил из карманов ключи, телефон, кошелек!
4735

Выхода нет

Развернуть
Лёг спать, а жена в это время делает уроки с дочкой второклассницей. Сквозь сон слышу скандал межу ними за какой-то метр. Проснулся. Говорю дочери: "Неси сюда задачу." Читаю условие: Детская площадка имеет квадратную форму. Длинна стороны 8 м. Найди длину ограды? Спрашиваю у неё:
- Ну, и какая длина?
Она: - 8+8+8+8=32.
Я спрашиваю: - А второй вариант?
Она: - 4*8=32.
- Ну, всё правильно! А почему вы скандалили из-за какого-то метра?
И тут дочь выдаёт : - А метр нужен для калитки!
3494

Почта России отправит мне посылку по почте России

Развернуть
Почта России отправит мне посылку по почте России
Полтора месяца назад заказал небольшую вещицу на известном сайте китайского ширпотреба. За прошедшее время честно говоря уже забыл что именно и зачем. Вчера звонок на мобильный, с городского.

-Здравствуйте. Это почта. Где Вы живете?
-Не понял... В каком смысле? Какая-такая почта?
-Нам пришла посылка, указан ваш номер телефона, уточняем адрес.
-А-а-а-а... Ленина, 40.
-А индекс какой? 302548?
-Да.
-Хорошо мы Вам ее вышлем.
-Может я сегодня заеду заберу?
-Ну, если вы приедете до 5 часов, в город Северный (который находится в часе езды от моего города пр. ав.)... Просто на посылке написан ваш телефон, а такого адреса и индекса в Северном нет.
-Нет, я не смогу. А как вы вышлете мою посылку? Когда она придет?

(Слышу девушка на том конце провода начинает похрюкивать, стараясь не засмеяться).

-Честно говоря, не могу Вам сказать. Нам нужно будет писать заявление об ошибке центральной почты, потом высылать ее в Москву, а оттуда Вам пришлют уже в Ваш город. Месяц наверное точно.
-Сколько?!
-А что Вы хотели? Это же почта...
5552

Действительно.

Развернуть
Действительно.
542

Л-значит логика!

Развернуть
Родина мне должна (как приятно звучит!) производить доплату к пенсии в том случае, если мои дети учатся очно в институте, для этого периодически необходимо предоставлять в пенсионный определённый перечень документов. Пришла пора очередной подачи, решил позвонить, поинтересоваться есть ли какие изменения. Меня радостно заверили, что теперь ещё и надо доказать, что дети находятся на иждивении, т.к. учатся они в другом городе. Т.е. я должен представить выписки о том, что перевожу им деньги и пр. Захотелось пошутить, спросил, а могу ли я предоставить их расписки в получении денег :) На что получил ответ, что расписки не считаются, т.к. дети-студенты находятся у меня на иждивении и могут написать всё что я им скажу. Логика зашкаливает.
2590

Логика большинства заказчиков

Развернуть
Логика большинства заказчиков
1141

Л - Логика

Развернуть
Дело было сегодня в обеденный перерыв. Стою в очереди на кассу в магазине. Я третий. Передо мной мужик и девушка. Мужик покупает сигареты и протягивает пятисотку.

Продавщица: "У меня нет сдачи с пятисот. Соток вообще нет".
Мужик: "Ну а я тут при чём?"
Девушка: "Ой, а давайте я вам разменяю, у меня как раз пятьсот по сотне есть".

Разменялись, мужик поблагодарил девушку и ушёл. Пробивают покупки девушки (рублей на 70) и угадайте что она протягивает продавщице? Правильно, оставшуюся у неё пятисотку от мужика.

Продавщица: "У меня нет сдачи с пятисот".

Череду эмоций на лице девушки надо было видеть: недоумение, гнев, просветление, осознание, разочарование.... в общем собирала она мелочь по всем карманам, сумке, ещё и я 2 рубля добавил.

И, да. Я знаю, что отсутствие сдачи  -  проблема продавца, но своё время порой дороже.
2803

Стажировка

Развернуть
Нахожусь в поисках работы. Сегодня:
Работодатель: Наши требования к кандидату - опыт работы в сфере рекламы. Минимум полгода.
Я: Но я же... Устраиваюсь к вам на вакансию "Стажер без опыта для получения опыта"...

Вывод: Чтобы устроиться на неоплачиваемую  стажировку для получения опыта работы, нужен опыт работы. Я не хочу материться, но блять...
2092

Верный муж

Развернуть
На днях стал невольным свидетелем одного диалога. Двое коллег по работе, не обращая на меня внимания, неожиданно начали говорить про любовницу одного из них. Вкратце суть разговора была примерно такова:
- Ты как? Всё еще шпилишь Наташку?
- Ну даа, только сейчас неудобно, в новую квартиру переехал с женой, а там пока только кровать стоит. А у Натахи пересекаться тоже не вариант сейчас.
- Эмм, что-то не въехал про кровать.
- Ну а че непонятного? Кровать это наше с женой священное ложе. На нем с любовницей спать - табу. Совесть не позволяет. Надо, наверное матрас купить надувной
- Ааа, ну да, тоже верно.

И всё это говорилось абсолютно серьезно, без тени сомнения. По окончании разговора у меня возникла мысль, что я в общем-то всё понимаю, но я что-то ничего не понимаю... О_о
4488

Однажды в интернет-магазине...

Развернуть
Открыл страницу интернет-магазина на разделе "Дисконт". Вижу батут. Причина уценки - нет сетки.
Однажды в интернет-магазине...
Листаю дальше. Такой же батут. Причина уценки: в наличии только сетка.
Однажды в интернет-магазине...
Юлмарт! Я тебе батут собрал!
7370

Логично...

Развернуть
Логично...
879

Тест Тьюринга для людей.

Развернуть
Навеяло постом в "Горячем", где робот, проходящий тест, лезет в google, чтобы найти ответы.
В ветке обсуждения один из участников написал:
А теперь выдержка из книги Никонова, где он рассказывает об исследованиях на наличие логического мышления у жителей горного селения в Узбекистане:
Тогда еще не было такого понятия, как «политкорректность», но Лурия, тем не менее, в самом начале своей работы извинительно расшаркался перед аудиторией: «Узбекистан по праву гордится высокой древней культурой, выдающимися достижениями в области науки и поэзии, связанными с такими личностями, как Улугбек, математик и астроном, оставивший замечательную обсерваторию под Самаркандом, философ Аль-Бируни, врач Авиценна, поэты Саади и Низами и т. д.».
И только потом объяснился перед научным миром за выбор места действия: «…в течение многих веков народные массы оставались неграмотными и большей частью изолированными от этой высокой культуры. Они жили главным образом в деревнях, полностью зависели от богатых землевладельцев и всемогущих феодалов. Их основным занятием было хлопководство. В горных районах Киргизии, прилегающих к Узбекистану, превалировало скотоводство. Консервативное учение религии ислама имело огромное влияние на население и изолировало женщин от участия в общественной жизни».
Ученые выбрали для сдачи ментальных анализов абсолютно неграмотных крестьян из самых отдаленных от цивилизации мест и начали задавать им разные вопросы. Результаты удивили ученых. Скажем, любой цивилизованный человек увидит геометрическую общность между окружностью и недорисованной окружностью с «выкушенным» кусочком дуги, потому что обе эти картинки объединяются абстрактным геометрическим понятием «окружность». Узбеки этого не видели. «Что же общего между ними, если вот это — монета, а это — неполная луна?» — недоумевали они, тыкая заскорузлыми пальцами в картинки.

В их головах не было даже такой простой абстракции, как цвет. Показывая на цветные мотки шерсти, они говорили: этот — как весенняя трава, а этот — как небо, а тот — как кровь. Решить задачу по цветовой классификации шерстяных мотков они не могли. Как можно сложить вместе три зеленых мотка разных оттенков, если один — «весенняя трава», другой — «молодой горошек», а третий — «тутовые листья зимой». Можно ли горох сравнить с травой, если горох люди кушают, а траву едят только бараны?

Крестьянину показывают четыре рисунка: молоток, пила, топор и полено. Какой предмет лишний? Вряд ли среди моих читателей найдется хоть один, кто не решит задачу. Узбеки Лурии ее не решили. Вот как рассуждал некий Рахмат:
— Ничто не лишнее, все они нужны, — сказало это дитя природы. — Смотрите, если вам нужно разрубить что-нибудь, например полено, вам понадобится топор. Так что все они нужны!
Ему попытались объяснить принцип решения этой элементарной логической задачи на другом примере. Вот смотри, Рахмат, есть трое взрослых и один ребенок. Кто лишний в группе? Конечно, ребенок, потому что остальные взрослые!
— Нет! — не согласился узбек. — Нельзя мальчика убирать! Он должен остаться с другими! Все начнут работать и, если им придется бегать за разными вещами, они никогда не закончат работу, а мальчик может бегать за них. Мальчик научится, и это будет лучше — они смогут вместе хорошо работать.
— Ну хорошо, — попытался зайти с другого конца Лурия. — Вот смотри, у тебя, допустим, есть три колеса и клещи. Конечно, клещи и колеса совсем не похожи друг на друга, правда? Можно сгруппировать похожие предметы и исключить непохожий?
Ответ дикаря блистателен в своей первобытной простоте:
— Нет, все они подходят друг к другу! Я знаю, что клещи не похожи на колеса, но они понадобятся, если надо закрепить что-то в колесе! Нужно иметь и колеса, и клещи. Клещами можно работать с железом, а это трудно!
— Так. Стоп! Вернемся к задаче с топором, поленом, пилой и молотком. Как можно одним словом назвать топор, пилу и молоток? Какое это слово?
Узбек задумывается. После чего глубокомысленно произносит:
— Если мы назовем все три вещи «топор» — это будет неверно. Пила, молоток и топор все должны работать вместе, но полено тоже должно быть вместе с ними!
— Ладно… А вот один человек выбрал три предмета — молоток, пилу и топор — и сказал, что они схожи. У него были для этого основания? Как ты думаешь, почему он это сделал?
— Не знаю, может быть, у него много дров, но если он останется без дров, он ничего не сможет делать.
— Фу-у. Но ведь молоток, пила и топор — орудия!
— Да, орудия. Но даже если у нас есть орудия, все же нам нужно и дерево. Иначе мы ничего не сможем построить!
Далее Лурия переходит к другой задачке. Он показывает колхозникам рисунки с изображением пули, кинжала, ружья и птицы. С той же просьбой — убрать лишнее. Крестьянин отказывается. В его синтетическом мире нет ничего лишнего, все в хозяйстве пригодится!
— Вроде ласточка лишняя? Хотя… Нет! Не лишняя! Ружье заряжено пулей и убивает ласточку. А если нужно разрезать птицу, то можно это сделать кинжалом, по-другому нельзя — ружьем не разрежешь! Поэтому то, что я сначала сказал про ласточку, — неверно. Все эти вещи подходят друг к другу!
— Но ведь вот эти три штуки — оружие. А ласточка не оружие! Смекаешь?
— Не оружие, однако. Но птица тоже должна быть с ними. Иначе нечего будет стрелять.
Затем настал черед более сложных задач — на силлогизмы. Силлогизм — это система из двух утверждений — общего и частного, их которых путем несложных умозаключений можно сделать некий вывод. Например.
1) Драгоценные металлы не ржавеют.
2) Золото — драгоценный металл.
Вопрос: ржавеет ли золото? Ответ: золото не ржавеет.
Этот вывод, как отмечает Лурия, настолько прост, что «многие психологи были склонны рассматривать подобное логическое заключение как основное свойство человеческого сознания». Ан не тут-то было!
Сказав силлогизм из двух предложений, исследователи просили узбеков повторить силлогизм. Просто повторить. Но немногие узбеки смогли это сделать: в крестьянский мозг эти два предложения никак не помещались, ибо, по мнению узбеков, никак не были связаны друг с другом. Вот робкие попытки разных жителей кишлака повторить силлогизм про золото:
«Драгоценные металлы ржавеют или нет? Золото ржавеет или нет?»
«Драгоценные металлы ржавеют. Драгоценное золото ржавеет. Ржавеет ли драгоценное золото или нет? Ржавеют ли драгоценные металлы или нет?»
«Это все — драгоценное. Золото — тоже драгоценное. Ржавеет оно или нет?»
Ясно, что если человек не в силах даже повторить задачу, спрашивать у него ответ бессмысленно. Тогда крестьянам попытались объяснить, что такое силлогизм (без применения, разумеется, этого термина, упаси боже!) на привычных примерах а-ля кишлак-ишак…
1) Хлопок растет там, где жарко и сухо.
2) В Англии холодно и сыро.
Вопрос: может в Англии расти хлопок или нет?
«Испытуемые, живущие в наиболее отсталых районах, — пишет Лурия, — даже отказывались делать какие-либо выводы. Они заявляли, что никогда не бывали в этом незнакомом месте и не знают, растет там хлопок или нет».
Привожу запротоколированный диалог между психологом и дехканином:
«— … может в Англии расти хлопок или нет?
— Я не знаю.
— Подумай об этом.
— Я был только в Кашгаре. Ничего больше я не знаю.
— Но на основании того, что я сказал, может ли хлопок там расти?
— Если земля хорошая, хлопок будет там расти, но если там сыро и земля плохая, он расти не будет. Если там похоже на Кашгар, он там тоже будет расти. Конечно, если почва там рыхлая, он тоже будет там расти.
— Еще раз. Ты знаешь, хлопок растет там, где жарко и сухо. Но в Англии холодно и сыро. Может там расти хлопок?
— Если там холодно, он не будет расти. Если почва хорошая и рыхлая — будет.
— Но на какую мысль наводят мои слова?
— Знаешь, мы — мусульмане, мы — кашгарцы. Мы никогда нигде не бывали и не знаем, жарко там или холодно».

Однако, после очень долгих уговоров, узбеков удавалось убедить, что в Англии хлопок не растет, потому что там холодно и сыро, а хлопок растет там, где жарко и сухо. На это узбеки скрепя сердце еще соглашались. Но вот следующий силлогизм, где никакого привычного предмета уже не было, просто повергал их в ступор.
1) На Дальнем Севере, где снег, все медведи белые.
2) Новая Земля — на Дальнем Севере.
Вопрос: какого цвета там медведи?
Вот варианты ответов, даваемые освобожденными жителями востока:
«Я никогда не был на севере и никогда не видел медведей».
«Если вы хотите, чтобы вам ответили на этот вопрос, спросите людей, которые там побывали и видели их».
«Разные бывают медведи. Если родился красным, таким он и останется».
Все попытки достучаться до логики в случае с медведями не заканчивались ничем, что прекрасно иллюстрирует запротоколированный диалог:
«— …так какого цвета на Новой Земле медведи?
— Я не знаю. Я видел черного медведя. Других я никогда не видел. В каждой местности свои животные — если она белая, они будут белые, если желтая — они будут желтые.
— Но какие медведи водятся на Новой Земле?
— Мы всегда говорим только о том, что мы видим. Мы не говорим о том, чего мы не видели.
— Но на какую мысль наводят мои слова? На Севере все медведи белые. Новая Земля — на Севере. Какого цвета там медведи?
— Ну, это вот на что похоже: наш царь не похож на вашего, а ваш не похож на нашего. На твои слова может ответить только кто-то, кто там был, а если человек там не был, он ничего не может сказать на твои слова.
— Но на основе моих слов: „На Севере, где всегда снег, медведи — белые“, — можешь ты догадаться, какие медведи водятся на Новой Земле?
— Если человеку шестьдесят или восемьдесят лет, и он видел белого медведя и рассказал об этом — ему можно верить, но я никогда его не видел, и потому не могу сказать. Это мое последнее слово. Те, кто видел, могут сказать, а те, кто не видел, ничего сказать не могут».
…Так были посрамлены приверженцы Вюрцбургской психологической школы, которые упорно твердили о врожденных логических ощущениях, присущих человеческому сознанию.

А вы от роботов логики требуете:)
4493

Немного помощи инвалидам, но только немного... что бы не расслаблялись

Развернуть
Немного помощи инвалидам, но только немного... что бы не расслаблялись
914

Несчастные вороны

Развернуть
Подслушано в интернетах.


"... Когда была маленькой, отец забирал меня со школы и вечером на деревьях во дворах всегда сидели вороны и громко каркали. На мой вопрос, почему вороны так громко каркают, папа выдал: "Они от безысходности, у них попа чешется, а клювом почесать не могут!". Папа был в звании майора:) ..."
6812

Девушка против пожарных 1:0

Развернуть
Принципиальная девушка на внедорожнике Lexus отказался пропустить пожарные расчеты к месту пожара в Петербурге на улице Оптиков.
Девушка против пожарных 1:0
Дама пыталась выехать со двора и перекрыла подъезд к дому, где произошел пожар (позже выяснилось, что горели вещи на лестничной клетке).
Девушка против пожарных 1:0
По словам очевидцев, барышня требовала, чтобы ей дали выехать, а сдавать назад чтобы пропустить машины МЧС и "скорую" отказывалась, аргументируя это тем, что "это не мой дом, мне пофиг".
В результате пожарным пришлось оставить машины и разворачивать рукава через весь двор. Впрочем, в этот раз пожар ликвидировали быстро, никто не пострадал. А весь Рунет теперь гудит и решает, как впредь поступать с такими девушками, а то положенный за подобные действия штраф в 500 рублей ($8) лексусоводок не пугает.
Девушка против пожарных 1:0
2077

Природа

Развернуть
Природа
2280

Шоб шов было видно!

Развернуть
Работал на одном заводе сварщиком. Директор был странный.
Когда я только устроился, в голове было много техник сварки и прочего.
Однажды я варил для директора винтовую лестницу в загородный дом.
Ну, думаю, сделаю по красоте душевной - работал долго, аккуратно.
Потом взял насадку и счистил шов. А потом понял, что можно сделать лучше!
Взял да покрыл всё антиржавчиком) Каркас стал ровного темного цвета... Сдаю работу.
Д: А где шов?
Я: Зашкурил для красоты, вам же в дом!
Д: Верни шов!!!
Я: Зачем?😮
Д: Так надёжней!
Я: 😱...

Переделал и уволился. Первый час было желание подпилить ему этот каркас, но одумался)
514

Готовый бизнес-план

Развернуть
Готовый бизнес-план
Вилли, у меня отличная идея как заработать кучу денег!
Срочно езжай в аэропорт и покупай билеты до Шанхая и обратно.
Нам всего-то необходимо узнать результаты завтрашнего матча по футболу.

ЗЫ: по мотивам
2102

Доказательство Деда Мороза

Развернуть
XXX: Младшая тут недавно даже вывела чёткое и бесспорное доказательство существования Деда Мороза. Она просто сказала: «Ну ведь у вас просто нет столько денег на подарки, сколько он приносит!» Мы дружно согласились, что логика железная.
1060

Конспирология и спущенное колесо.

Развернуть
Хозяйка крошечного «Опеля» - миниатюрная холёная брюнетка – жалуется на то, что, подойдя утром к машине, увидела, переднее колесо «на ободах». С помощью компрессора и добровольных помощников противоположного пола, проходящих мимо, воздух в резине появился.А вот с причиной такого каприза машинки девушка и просит разобраться.


Сняв колесо, нахожу торчащий в резине саморез, шляпка которого почти полностью сточилась об асфальт. Вытаскиваю, показываю девушке, и начинаю ставить жгут в образовавшееся отверстие:

- Ой, - лицо автоледи принимает задумчивое выражение, - а скажи, мне этот саморез могли специально вкрутить.

- Ну, исключать, конечно, этого нельзя – мало ли какие извращенцы бывают, но очень маловероятно. Девяносто девять процентов и ещё девять десятых на то, что сами где-то его поймали. Смотрите, это ведь подлезть под машину с этим саморезом надо, отвёрткой его вкрутить или ещё как-нибудь закрепить, чтобы он гарантированно воткнулся – долго это и риск большой спалиться. Проще и быстрее шилом в боковушку ткнуть. Или ещё чем-нибудь острым. Вот представте, что вы нехороший человек, решивший колесо на машине проколоть. Как бы это сделали?

- Я бы вообще колесо прокалывать не стала, - без раздумий отвечает девушка, - я бы взяла баллончик краски и написала «Овца тупая» на всю машину.

- Жестоко, - усмехаюсь над самокритичностью автоледи, и спрашиваю из вежливости и для поддержания диалога, - а что, у такой красивой девушки могут быть враги?

- Есть одна коза, она с моим «бывшим» сейчас живёт…


Похоже, что своим вопросом я наступил на больную мозоль у девушки, и за ближайшие пять минут выслушиваю эмоциональный рассказ о том, как «этот козёл» её бросил, ради другой, с которой познакомился на работе, хотя она – уродина, тупица и жирная. Честно говоря, чужая личная жизнь меня волнует мало, поэтому пропускаю мимо ушей добрую половину сказанного.


Доделываю колесо, ставлю на машину, прикручиваю. А когда хозяйка машины расплачивается, не удержавшись, решаю прояснить одну нелогичность, зацепившую меня в процессе фонового прослушивания этой душещипательной истории.

- Не понимаю, эта девушка, которая у вас парня ввела, она ж вроде в выигрыше осталась. Так за что же ей вам-то мстить?

- Как за что? А за «овцу тупую»!?


© витян