логика

Постов: 284 Рейтинг: 706139
5327

Только после свадьбы

Развернуть
Живу и работаю в Китае, в моем офисе я один русский, все китайцы.
Сегодня один ходит грустный, поникший. Пошли курить, надо спросить что случилось, поднять моральный дух перед Новым годом.
Молодой, 24 года, и судя по-моему девственник хоть и не признается.
Ну и спрашиваю что случилось. Знаю девушка есть, наверное поругались.
Да вот, говорит, уже полгода вместе, а так секса и нет. Тут говорит сидим, типа романтический ужин, вина даже купил. И вроде как все идёт к логическому продолжению, но она никак не поддаётся.
Ну говорит и психанул немного, спрашивает почему секса то нет, что не так? А она отвечает «Только после свадьбы, у меня традиционная семья» и все такое.
Он и говорит вроде ну выходи за меня замуж. Она отвечает что потом.
«Когда потом?», спрашивает.
«Когда забеременею» отвечает..
У китайченка замкнутый круг получился)
5814

Г - Санкт-Петербург

Развернуть
Зашёл на "Сбербанк онлайн". Ищу свой город. Сначала удивился, что Санкт-Петербурга нет. А потом нашёл, на букву Г. Логично.
Г - Санкт-Петербург
1709

Как я по глупости лишился десяти рублей

Развернуть
Давным давно, когда геологи еще занимались геологией, а пикабу... не было еще пикабу.
Учился я во втором классе, дергал девочек за косички, а мальчиков ни за что не дергал.

И в моих примитивных буднях произошло нечто интересное.
Я нашел 10 рублей.
На перемене, у выхода из класса.
Радости моей не было предела, в общем то, этой радостью я и спешил поделиться с одноклассниками.
Но мои ликующие возгласы услышал один мудила-Антон. И он с пеной у рта принялся доказывать, что точно такую-же купюру он сегодня потерял, в том же месте где она была найдена.
Для убедительности, Антон даже начал перечислять циферки с купюры, конечно же, поглядывая прежде на саму купюру.

Конфликт набирал новые обороты и к нему присоединилась классная руководительница.
Будучи мудрой женщиной и по совместительству учительницей русского языка, она явно знала как решить проблему.

Забрав 10 рублей у меня (при Антоне), она спросила:
-Тоша, ты терял деньги?
- Да!
- Какая была купюра?
Лол што? Он же только что ее видел! - подумал я, думая что происходящее вокруг - шутка.
- 10 рублей.
-Держи, Тоша.

Это был первый серьезный урок в моей жизни. Я понял, что найденные деньги не стоит светить перед окружающими, и что русский язык далек от логики)
6236

Место в очереди.

Развернуть
Зашел сегодня в паспортный стол, за справкой, стою в очереди минут пять, впереди меня четыре человека.
Заходит тетка, обращается ко второй в очереди:
- я перед вами встану.
- почему?
- я в здание первая заходила.
- в первый раз вас вижу.
тетка спокойно встает в конец очереди. Не получилось.
3639

Видеоигры

Развернуть
Путь закрыт, вы должны найти другой путь.
Видеоигры
3741

Когда очень хочешь повесить ТВ на стену

Развернуть
Дама отпилила (!!!) подставку, потому что она мешала висеть телевизору на стене
Когда очень хочешь повесить ТВ на стену
Когда очень хочешь повесить ТВ на стену
7895

Размышления

Развернуть
Размышления
1546

Логический парадокс

Развернуть
Стою сейчас на остановке с пожилой женщиной. Подъезжает автобус. Женщина спрашивает:"Этот автобус на спиртзавод?". Я: "Да". Потом спрашивает у кондуктора: "Этот автобус на спиртзавод?" Кондукор "Нет". Женщина выходит. Я ей в догонку "Кондуктор ошиблась, он на спиртзавод" (реально ошиблась). Женщина:"А мне туда не надо".
3072

Про бывшую жену.

Развернуть
Нет, пост не про измены. Хотя со своей, теперь уже бывшей, женой я расстался примерно через неделю после описываемых событий из за измены. Но пост навеян вот этим: https://pikabu.ru/story/ne_ochen_umnyiy_rebyonok_5494864
Разница только в том, у меня подобной логики придерживалась бывшая жена.
У моей тещи была квартира, которую она сдавала, а сама жила очень и очень далеко. Я забрал у квартирантов деньги и иду домой. По пути прохожу мимо банка, и вспоминаю, что надо бы оплатить кредит. Деньги на кредит есть, но дома, а с собой только деньги тещи. Захожу, плочу, иду домой. Жене говорю: по пути заплатил кредит, вот остатки денег, недостающее возьми из тумбочки когда матери на карту переводить будешь. Немая пауза. И крик: ты чо бля, мамины деньги потратил???
Объяснения, что сумма не уменьшилась, не помогали. Маме нужно было отправить именно те самые купюры. Объяснить, что те самые купюры мама не получит, поскольку деньги переводятся через банк, не получилось. Тогда я впервые задумался, на кой черт я вобще женился? Прям пелена с глаз упала.
P.S. знаю что думать надо было раньше, но любил, хотел. В браке прожили месяц.
2718

Без вариантов

Развернуть
Подруга работает в школе, вот такое периодически выдают дети
Без вариантов
612

Про логику в больницах

Развернуть
Напомнил этот пост.

У нас больница есть, без лифта. Батя месяц назад сломал левую руку и левую ногу. В срочной травматологии наложили гипс. Но что бы получить страховку пришлось на сл. день переть в эту больницу, вставать на учет к травматологу.

Травматолог на ТРЕТЬЕМ ЭТАЖЕ.

Рентген НА ПЕРВОМ.

Заебись больничка xD

Я специально потом посмотрел, весь первый этаж почему-то забит терапевтами и чуваками по женским и писечным болячкам. А на 3 этаже два травматолога, чувак по инсультам типа и сердечник. Бля туплю, как они называются забыл, спать хочу.

Но факт короче. Если у тебя сердце бьется через раз, одна половина тела парализована, а вторая переломана - то тебе туда, на третий этаж. Без лифта блет.
3137

Политика Аpple

Развернуть
Из обсуждения статьи, стоит ли покупать новый айфон:

XXX: А мне нравится, как яблочные троллят преданных пользователей.
Яблочные наушники втыкаются в яблочный айфон, но не втыкаются в яблочный макбук.
Нормальные человеческие наушники втыкаются в яблочный макбук, но не втыкаются в яблочный айфон.
Яблочный айфон втыкается в любой нормальный комп, кроме яблочного макбука.
Универсальность! Единство! Экосистема!
1288

Как с белкой.

Развернуть
Пошли прошлой осенью со шкетом по грибы, в лесу встретили знакомых, муж с женой. Тоже на великах, у жены на руле такая корзинка, там грибы. На беглый взгляд половина поганки. Стоим болтаем, вдруг неподалёку между деревьями что-то прошмыгнуло.

Жена:

- Ой, белка!!!

Муж:

- Какая белка? Это велосипедист.

Жена:

- Вот зачем ты всегда так?! Сказал бы - белка. Какая тебе разница?!

Муж:

- Если бы я сказал белка, ты бы за ней побежала.

Жена:

- Ну и что?!


Муж, терпеливо:

- Побежала бы, увидела что это не белка, потом бы доебалась до меня, почему я сразу не сказал.. Так какая разница, по какому поводу ты до меня доебёшься? А так хоть бегать не пришлось, велосипедистов пугать.

Жена, видимо решив не форсировать тему при посторонних слегка надулась и замолчала. Покурили, поболтали, стали расходиться, я на всякий случай осторожно говорю:

- Мне кажется у вас там в корзинке не все грибы съедобные.

Муж:

- Да там половина поганки. Дома выкинем.

Жена:

- Так ты знал?! Я же тебя спрашивала! Ты же сам сказал - бери!!!

Муж (тяжело вздохнув):

- Дорогая, ну потому что это та же ситуация, что и с белкой, только наоборот.
575

Действительно

Развернуть
Лёжу в больнице. Иногда по утрам в палату заходят дежурные врачи, спрашивают, как дела. Порадовал сегодняшний диалог.
В-Врачи, Я-Я.
В: - Доброе утро! Есть какие-то жалобы?
Я: - Доброе. Нет, спасибо, всё хорошо.
В: - (обходят палату, внимательно её осматривают) Не мёрзнете-то? В палате холодно, может, обогреватель нужен?
Я: - Вот разве что только это, да! А то отопление всё никак не дадут...
В: - Ну так попросите родителей, пусть привезут вам обогреватель. И скотч утеплительный на окна.
Я: - ... ... ...
Действительно
После этого мини-комиссия с гордым видом и чувством выполненного долга покинули палату.

P. S.  Обогреватель потом всё-таки принесли и теперь я радуюсь теплу в палате, но ситуация всё же заставила выпасть в осадок.

Берегите себя и будьте здоровы.
1881

Задачка на логику 2 класс.

Развернуть
Я конечно понимаю, что у второклассников логика иная, но неужели со мной всё так плохо?
Задачка на логику 2 класс.
4221

Я и не думал что ты узнаешь.

Развернуть
Прочитала вот этот пост и коментарии к нему—https://pikabu.ru/story/voruyut_5371297 , и вспомнилось,как в середине лета к нам зашёл двоюродный брат мужа, уже довольно поздно было.Постояли у гаража, поболтали, разошлись.
С утра муж пошёл в гараж, а там открыта дверь. Он в панику, пересматривает всё-на месте. Не хватает только страшненького самодельного сварочного аппарата.А аппарат как раз и не наш, а сожителя бабушки.
Муж прыгает в машину, объезжает все металлоприемки,находит на одной корпус от аппарата, и там же ему любезно показывают по камерам, рожу его двоюродного братца, который вчера на огонёк забегал.
Едем с ним уже к братцу.Заходим во двор, стучим в дверь.Вылетают брат с женой, начинают орать, мол что за наглость в чужую ограду заходить. Тут у нас начинается истеричный ржач, от комичности ситуации. Они не оценили, а после вопроса "а кто тырить сварочник разрешал?" ,стали вопить сильнее. Предложили брату проехать с нами и посмотреть видео самому, он гордо сказал "Да на здоровье, брехло бессовестное"
Проехав пару домов он начал ныть.Что его уволили, у него жена, сын,ему их кормить.Спросили не стыдно у своих же воровать, и получили в ответ  "Я думал, ты не узнаешь что это я".
Офигевать мы уже устали, и повезли его к бабушке,т.к. не нам решать, как он будет им возмещать краденое. Бабушка с сожителем долго его слушали, а потом тепло с ним попрощались.Проводив родственничка, заявили нам, что " Он нам всё рассказал, это вы его спровоцировали!На его глазах гараж закрыли всего на один оборот!"
Так нам и не простили этот сварочный аппарат.А братцу-простили.
4096

Логика "мастера"

Развернуть
Тренируюсь спокойно у себя в парке. Выполняю упражнение - подъём, переворот покрышки. Всё это время рядом на скамеечке сидит мужичок, в возрасте уже такой (я  его впервые вижу) и наблюдает за мной. Периодически даёт советы и комментарии: "Спину прямо держи! Ноги сильно не сгибай! Да ё-маё, держи спину прямо!", - короче одолел. Ну стараюсь не обращать внимания, продолжаю своё дело. Во время моей очередной передышки, он подходит к снаряду и со словами: "Смотри как надо", - хватается за покрышку. Покрышка тяжёлая, объёмная.
-Мужик, может не надо, размялся бы хоть.., - пытаюсь его остановить (мужичок на спортсмена не похож).
-Ты давай тут это, не мешай. (ну ок чё)
"Учитель" начинает поднимать покрышку, пыхтит, матерится. На полпути, ожидаемо, затея рушится вместе с мужичком, который хватается за спину, при этом хрипя что-то нечленораздельное. Немая сцена. Отдышавшись, сидя на земле, он кидает на меня злой взгляд и произносит: "Довыё...лся???" (спрашивает у меня!).
Довыё...лся я. Я довыё...лся. Я. :-)
484

Приз зрительских симпатий

Развернуть
Классе в девятом наша, романтичная до ужаса, историчка предложила ребятам кратко ответить, что бы они сделали, если бы прямо сейчас попали в средневековье. Самым разумным и правдоподобным ответом, сорвавшим аплодисменты класса и вызвавшим недовольство учительницы, стал ответ Максимки: "Сдох бы от чумы".
3552

Типичный заказчик

Развернуть
Типичный заказчик
1232

Дома делать нефиг

Развернуть
На работе, на складе, был один молодой парень. Работящий, работал в буквальном смысле за троих. И в один прекрасный момент уволился. Думаем, ну ушёл он в прекрасное далеко, ну и фиг с ним.
Но нет, через энное время он начал нас навещать систематически, раз в неделю или две. То там хлам разберет, то там, то поможет перетаскать коробки из фуры, то ещё что-то.
- У тебя что, своей работы нет? - удивлялись мужики. Он отмахивался и продолжал дальше. Однажды его всё-таки отловили на улице и устроили допрос.
Знаете зачем он приходил работал на склад? Потому что ему было нечем заняться в выходные дни. Вот он и приходил на склад работал со всеми! Просто так, за спасибо и кружку кофе.