логика

Постов: 273 Рейтинг: 663830
3137

Политика Аpple

Развернуть
Из обсуждения статьи, стоит ли покупать новый айфон:

XXX: А мне нравится, как яблочные троллят преданных пользователей.
Яблочные наушники втыкаются в яблочный айфон, но не втыкаются в яблочный макбук.
Нормальные человеческие наушники втыкаются в яблочный макбук, но не втыкаются в яблочный айфон.
Яблочный айфон втыкается в любой нормальный комп, кроме яблочного макбука.
Универсальность! Единство! Экосистема!
1288

Как с белкой.

Развернуть
Пошли прошлой осенью со шкетом по грибы, в лесу встретили знакомых, муж с женой. Тоже на великах, у жены на руле такая корзинка, там грибы. На беглый взгляд половина поганки. Стоим болтаем, вдруг неподалёку между деревьями что-то прошмыгнуло.

Жена:

- Ой, белка!!!

Муж:

- Какая белка? Это велосипедист.

Жена:

- Вот зачем ты всегда так?! Сказал бы - белка. Какая тебе разница?!

Муж:

- Если бы я сказал белка, ты бы за ней побежала.

Жена:

- Ну и что?!


Муж, терпеливо:

- Побежала бы, увидела что это не белка, потом бы доебалась до меня, почему я сразу не сказал.. Так какая разница, по какому поводу ты до меня доебёшься? А так хоть бегать не пришлось, велосипедистов пугать.

Жена, видимо решив не форсировать тему при посторонних слегка надулась и замолчала. Покурили, поболтали, стали расходиться, я на всякий случай осторожно говорю:

- Мне кажется у вас там в корзинке не все грибы съедобные.

Муж:

- Да там половина поганки. Дома выкинем.

Жена:

- Так ты знал?! Я же тебя спрашивала! Ты же сам сказал - бери!!!

Муж (тяжело вздохнув):

- Дорогая, ну потому что это та же ситуация, что и с белкой, только наоборот.
575

Действительно

Развернуть
Лёжу в больнице. Иногда по утрам в палату заходят дежурные врачи, спрашивают, как дела. Порадовал сегодняшний диалог.
В-Врачи, Я-Я.
В: - Доброе утро! Есть какие-то жалобы?
Я: - Доброе. Нет, спасибо, всё хорошо.
В: - (обходят палату, внимательно её осматривают) Не мёрзнете-то? В палате холодно, может, обогреватель нужен?
Я: - Вот разве что только это, да! А то отопление всё никак не дадут...
В: - Ну так попросите родителей, пусть привезут вам обогреватель. И скотч утеплительный на окна.
Я: - ... ... ...
Действительно
После этого мини-комиссия с гордым видом и чувством выполненного долга покинули палату.

P. S.  Обогреватель потом всё-таки принесли и теперь я радуюсь теплу в палате, но ситуация всё же заставила выпасть в осадок.

Берегите себя и будьте здоровы.
1881

Задачка на логику 2 класс.

Развернуть
Я конечно понимаю, что у второклассников логика иная, но неужели со мной всё так плохо?
Задачка на логику 2 класс.
4221

Я и не думал что ты узнаешь.

Развернуть
Прочитала вот этот пост и коментарии к нему—https://pikabu.ru/story/voruyut_5371297 , и вспомнилось,как в середине лета к нам зашёл двоюродный брат мужа, уже довольно поздно было.Постояли у гаража, поболтали, разошлись.
С утра муж пошёл в гараж, а там открыта дверь. Он в панику, пересматривает всё-на месте. Не хватает только страшненького самодельного сварочного аппарата.А аппарат как раз и не наш, а сожителя бабушки.
Муж прыгает в машину, объезжает все металлоприемки,находит на одной корпус от аппарата, и там же ему любезно показывают по камерам, рожу его двоюродного братца, который вчера на огонёк забегал.
Едем с ним уже к братцу.Заходим во двор, стучим в дверь.Вылетают брат с женой, начинают орать, мол что за наглость в чужую ограду заходить. Тут у нас начинается истеричный ржач, от комичности ситуации. Они не оценили, а после вопроса "а кто тырить сварочник разрешал?" ,стали вопить сильнее. Предложили брату проехать с нами и посмотреть видео самому, он гордо сказал "Да на здоровье, брехло бессовестное"
Проехав пару домов он начал ныть.Что его уволили, у него жена, сын,ему их кормить.Спросили не стыдно у своих же воровать, и получили в ответ  "Я думал, ты не узнаешь что это я".
Офигевать мы уже устали, и повезли его к бабушке,т.к. не нам решать, как он будет им возмещать краденое. Бабушка с сожителем долго его слушали, а потом тепло с ним попрощались.Проводив родственничка, заявили нам, что " Он нам всё рассказал, это вы его спровоцировали!На его глазах гараж закрыли всего на один оборот!"
Так нам и не простили этот сварочный аппарат.А братцу-простили.
4096

Логика "мастера"

Развернуть
Тренируюсь спокойно у себя в парке. Выполняю упражнение - подъём, переворот покрышки. Всё это время рядом на скамеечке сидит мужичок, в возрасте уже такой (я  его впервые вижу) и наблюдает за мной. Периодически даёт советы и комментарии: "Спину прямо держи! Ноги сильно не сгибай! Да ё-маё, держи спину прямо!", - короче одолел. Ну стараюсь не обращать внимания, продолжаю своё дело. Во время моей очередной передышки, он подходит к снаряду и со словами: "Смотри как надо", - хватается за покрышку. Покрышка тяжёлая, объёмная.
-Мужик, может не надо, размялся бы хоть.., - пытаюсь его остановить (мужичок на спортсмена не похож).
-Ты давай тут это, не мешай. (ну ок чё)
"Учитель" начинает поднимать покрышку, пыхтит, матерится. На полпути, ожидаемо, затея рушится вместе с мужичком, который хватается за спину, при этом хрипя что-то нечленораздельное. Немая сцена. Отдышавшись, сидя на земле, он кидает на меня злой взгляд и произносит: "Довыё...лся???" (спрашивает у меня!).
Довыё...лся я. Я довыё...лся. Я. :-)
484

Приз зрительских симпатий

Развернуть
Классе в девятом наша, романтичная до ужаса, историчка предложила ребятам кратко ответить, что бы они сделали, если бы прямо сейчас попали в средневековье. Самым разумным и правдоподобным ответом, сорвавшим аплодисменты класса и вызвавшим недовольство учительницы, стал ответ Максимки: "Сдох бы от чумы".
3552

Типичный заказчик

Развернуть
Типичный заказчик
1232

Дома делать нефиг

Развернуть
На работе, на складе, был один молодой парень. Работящий, работал в буквальном смысле за троих. И в один прекрасный момент уволился. Думаем, ну ушёл он в прекрасное далеко, ну и фиг с ним.
Но нет, через энное время он начал нас навещать систематически, раз в неделю или две. То там хлам разберет, то там, то поможет перетаскать коробки из фуры, то ещё что-то.
- У тебя что, своей работы нет? - удивлялись мужики. Он отмахивался и продолжал дальше. Однажды его всё-таки отловили на улице и устроили допрос.
Знаете зачем он приходил работал на склад? Потому что ему было нечем заняться в выходные дни. Вот он и приходил на склад работал со всеми! Просто так, за спасибо и кружку кофе.
4658

Логично же, не?

Развернуть
Логично же, не?
Человеческое молоко только для детей людей.
Коровье молоко - для телят.

И миндальное молоко только для детей миндаля...
3541

Логично

Развернуть
Логично
Я жив по двум причинам.
1) я родился.
2) я ещё не умер.
2191

О ЧСВ или все профессии важны

Развернуть
Наткнулся тут на посты одного свадебного фотографа, истории интересные, решил почитать другие и там заметил одну забавную вещь.
В одном из постов автор пишет:

Другими словами, автор рассказывает о том, почему услуги фотографов могут стоить дорого, а также говорит, что эта профессия чуть ли не призвание и далеко не каждый может этим качественно заниматься. А в другом его посте встречается следующее:
О ЧСВ или все профессии важны
Вот ведь забавно получается: работа фотографа, хорошего фотографа, - это призвание, нужно обновлять технику, иметь запасные фотоаппараты и кучу флешек с собой. А диджеем любой деревенский дебил может стать, нужно ведь всего купить ноутбук с колонками, а потом 2 кнопки жать: плей и паузу.

P.S. сам ни разу не диджей и не фотограф, да и в целом с этой сферой никак не связан. Просто забавно видеть такую логику, а-ля "Я Д'Артаньян, а все контрабасы"
1180

А вы говорите - книги...

Развернуть
Есть на Пикабу (и не только) люди, которые считают, что дети становятся геями и лесбиянками, если читают книги о нетрадиционной ориентации. Классный руководитель сына моей подруги пошла дальше. Она сказала детям в пятом классе, что если девочки будут сидеть за партой с девочками, то станут лесбиянками, а если мальчики с мальчиками- станут геями. Просто напрямую сказала. Вот как, оказывается, это происходит. Пока учёные ищут объяснения, строят теории, простая учительница математики из простой московской школы открыла нам сию тайну.
3173

Хыыы

Развернуть
Хыыы
2032

Просто случай из жизни

Развернуть
Есть у меня товарищ, живет в частном доме, на участке небольшая теплица для огурцов. Иногда он разные экзотические бутылки надевает на появившиеся огурцы. Когда они вырастают, товарищ срезает их, а бутылку с огурцом заливает самогоном, затем раздаривает. (Кстати весьма оригинальный подарок сделанный своими руками, вам на заметку=) )
Приехал к нему в гости англичанин, он и ему такую бутылку и подарил.
Англиец въехать не может, как огурец попал туда
Ну, поржали над ним - рассказали, как это делается.
Так он, потом спрашивает:- А как они (огурцы) в самогоне растут?
5541

Детство

Развернуть
Когда мне было четыре года, меня положили в больницу с воспалением лимфоузлов. Маму тоже, хоть и не без проблем, положили рядом присматривать за мной.
Утром мама отправила меня в столовую занять очередь на раздаче. Да, была такая процедура. Объяснила мне:
- Зайдешь в столову скажи, - "Здравствуйте. Кто последний?". Тот кто откликнется, скажешь ему - "Я за вами!". И все. Стой за ним. Я подойду.

Проще простого, подумал я. "Здравствуйте. Кто последний?", "Я за вами!" - Повторял про себя я. Это довольно просто а я уже вполне взрослый человек. "Здравствуйте. Кто последний?", "Я за вами!"... Но подходя к столовой во мне начало просыпаться волнение. Переборов свой страх я все таки шагнул в столовую и по стойке смирно громко и четко начал:
- Здравствуйте...
- И тебе здравствуй! - вдруг резко перебил меня какой то дяденька с очереди. Этот чертов мужик сбил меня с толку. Меня не предупреждали что кто то может поздороваться в ответ. Все слова вылетели из головы. Я немного помялся и медленно попятившись, пошел обратно к маме и пожаловался что меня перебили я и все забыл. Мама меня успокоила и вот я снова зашагал в столовую.
-Здравствуйте! Кто последний?
Очередь заулыбалась увидев меня во второй раз.
-Ну, допустим, я. - ответил мне дядька с усами который был последним в очереди.
- А я... А я... - я забыл продолжение пароля. Этот дядька сказал много ненужных слов. Я поковырялся пальцами в ушах и снова пошел к маме. Третией раз я бежал в столовую как можно быстрее чтобы слова не успели выветрится.

-Здравствуйте, кто последний? - влетел я в столовую. Очередь уже смеялась.
-Я. - Ответила тетка которая успела подойти пока меня не было. Да что же это такое! Я то готовился к диалогу с дядькой с усами, а тут подмена. Как быть?
-А он? - я указал пальцем на дядьку с усами. - Он не последний?
-Нет. Он предпоследний. - смеясь сказала тетенька. К таким трудностям жизни я не был тогда подготовлен, поэтому снова пошел к маме. На этот раз чтобы расплакаться.

В детстве я был не очень сообразительным мальчиком.
2126

Неадекватные клиенты 4

Развернуть
Долго неадекватов не было, копил так сказать чего бы рассказать. Но эти скорее странные чем неадекватные.

2 клиента с одной общей историей. Разнятся только модели телевизоров и поломки. 1 клиент привозит телек, кинескопный. Вместо звука идет шип. Беда сразу ясная, система звука в настройках стоит отличная от DK. Берем пульт, настройки меняем систему звука. Все гуд. Объясняем человеку, что делать если такой глюк происходит чтобы зря этот гроб не катал. Оформляем как диагностику за 100р. И тут клиент рассказывает историю, что была такая же поломка пол года назад. Вызвал мастера из листовок на улице. Тот приехал посмотрел, сказал что проблема большая и на дому не сделает. Увез с собой и через 3 дня вернул. Взял 2300! и сказал что заменил и процессор и тюнер и еще чего, что клиент уже не вспомнил. Естественно ни квитанций, не замененных деталей. Фото с инета для наглядности.
Неадекватные клиенты 4
2 клиент был в конце мая, привез lg 32lb560. Дефект типовой для серии, нет подсветки, картинку еле видно, а звук есть. Надо подсветку менять. Озвучили цену работы + комплект новой подсветки итого 4300. Клиенту дорого, уезжает. Через неделю заходит и говорит что нашел мастера по листовкам в городе, так тот ему всего 3000 назвал. Поздравили мужика с удачной сделкой и забыли. И вот середина июля. Он же заносит свой телевизор. Говорит ничего не сделали ему, отдал 1000 за светодиоды, но мастер сказал что там кроме них еще что-то и делать смысла нет. Берем фонарик и включаем телек. Подсветки нет, но и изображения не видно. С угла подозрительная трещина. Разбираем при клиенте. В телеке отключена подсветка и матрица. Подключаем все на место. И видим это:
Неадекватные клиенты 4
Некий мастер за 1000р разбил им матрицу и отправил за новым телеком. Опять же, никакой квитанции о работе. Предъявить ему нечего, только морду бить. Телек выкупили на запчасти.
И общее что сказали эти два клиента - мы думали в мастерской обманывают и цены ломят, а вот народные мастера обманывать такой же народ не будут.
2484

Логично

Развернуть
В нашем подъезде старый лифт заменили, стоимость нового раскидали на все квартиры, в том числе – на первом этаже. Я как раз на первом живу, и лифт мне, мягко говоря, не особо нужен.
Начинаю выяснять, как отвязаться. Узнаю, что:
– на третьем этаже лифт раньше не останавливался, и жильцы третьего за лифт не платили; теперь до них лифт ездит, и они должны платить. Логично.
– на втором как старый не останавливался, так и новый не останавливается. Не платили и не платят. Логично.
Говорю, а мы-то, с первого, за что должны платить? Мне отвечают:
– Так до первого-то лифт ходит!!
Логично.
2926

Лицо всмятку

Развернуть
Рассказала подруга, которая занимается удалением волос с тела.
Приходит клиентка на удаление волос с интимных мест. С виду обычная,  но шляпа! Шляпа огромная, размашистая, поля закрывают пол лица
я себе представила так
Лицо всмятку
На Предложение снять - в отказ. Но да ладно, хозяин-барин. В конце концов не лицо очищать.
Закончили процедуру. И,  уже на выходе, клиентка говорит 'Я просто не хочу, чтобы моё лицо ассоциировалось у Вас с моей вагиной.'
О_о
П.с. А записывалась через соцсеть с кучей селфи.
1392

Веганство и притянутые за уши факты.

Развернуть
Мой друг неожиданно для всех похорошел: ушёл пивной живот, появились мускулы, кожа стала как у младенца. Новая компания, интересные девушки. Появились деньги.
Когда его спрашивают о причинах такой метаморфозы, мой друг с лёгким налетом пафоса говорит, что он просто стал вегетарианцем.
И хоть бы раз этот шлимазл рассказал, что примерно за полгода до открытия магии вегетарианства он прекратил еженедельные алкогольные мероприятия по выходным, бросил курить (не только сигареты) и занялся спортом, перестал смотреть телевизор и даже поступил в университет на второе высшее.