маразм

Постов: 156 Рейтинг: 383676
96

Почта России: как я коробку покупал

Развернуть
Хоть тут уже все оттоптались по сей чудесной организации, поделюсь и своей историей общения с ней.

Понадобилось мне как-то купить коробку для посылки. Вот такую:
Почта России: как я коробку покупал
Однако уже ее поиск оказался непростым квестом. Были в продаже коробки любых других калибров, но только не этого. Нужную коробку нашел только в главном отделении ПР. И тут начинаются приключения.
Захожу в главное отделение и - о чудо - вижу на стенде нужную коробку. Обращаюсь к сотруднице, мол, вот она, родимая коробка, наконец-то нашел, продайте, пожалуйста.
- Извините, не можем, это образцы, мы их не продаем.
- То есть, на витрине стоят коробки, а купить нельзя?
- Именно так. Пройдите в отделение выдачи посылок, и там купите.
- Ясно. А где оно, это отделение?
- Выйдите, обойдите здание справа и с торца войдите.

ОК, выхожу, обхожу, захожу в отдел посылок.

- Мне, будьте добры, коробку для посылок. Маленькую такую.
- А у нас таких нет. Все продали, извиняйте.
- То есть как это продали, я сейчас из главного отделения, и там она есть на витрине, и меня сюда перенаправили для покупки аналогичной.
- И тем не менее, у нас тут таких нет. Идите обратно в главное, может, вам тот экземпляр продадут.

Выхожу, обхожу, захожу в главное.

- А я из отдела посылок, и там грят, что у них оных коробок нет, может, все же эту с витрины уже продадите?
- Нет, в этом отделе мы коробки не продаем, они даже не пробиваются тут.
- И что делать? Висит груша, нельзя скушать, что ли?
- Ладно, я ее сейчас перенесу в отдел посылок, там вы ее купите.

Выхожу, обхожу, захожу в отдел посылок.

- Продайте мне уже эту коробку, БУДЬТЕ ДОБРЫ!
- У нас же их нет, я вам говорила! Идите в главное!
- Вам ее должны были принести! Посмотрите!

Уходит в подсобку, приносит мне клятую коробку. Mission complete.
2811

Нужен подвал и точка

Развернуть
Нужен подвал и точка
Потенциальный заказчик для себя уже всё решил и почти всё сделал. Ну копнул на метр ниже существующего столбчатого фундамента здания и подпорных стен и что? Стоит-же, говорит он мне. Чем закончилось не знаю и знать не хочу...


стырено с dwg.ru
1147

Бабушка

Развернуть
Ехал как-то в автобусе. Волей-неволей стал слушателем разговора двух дам в возрасте. Речь, очевидно, шла о внуках. Попробую воспользоваться своим "богатым" литературным талантом и передать суть диалога.

Итак. Первая дама была весьма громкой и чаще всего говорила она.

Первая: Представляешь, а моя-то на меня обиделась?
Вторая: А чего так?
Первая: Я ей сказала весной, мол, закончишь учебный год хорошо, куплю велосипед. И вот приносит – смотрю – по одному предмету четверка.
Вторая: - А остальные пятерки?
Первая: - Ну даааа… Остальные пятерки… Ну и ждет, хех, подарочка. Я ей отвечаю, какой тебе велосипед – у тебя четверка!!! И представляешь, обиделась – говорит, что я ее обманула! Еще и рассказывает мне сказки, что по этому предмету всем тройки ставят, вроде как там учительница строгая, а у нее одной, понимаешь, четверка…
Вторая: - Ну, ты же сама сказала, что хорошо закончить надо, а не на отлично. Может купить велосипед-то?
Первая: - Пфф, я тебя умоляю. Ей на раз покататься. Есть у нее велосипед. Старенький, конечно, мой отец на нем еще ездил, но крепкий, с рамой.
Вторая: - Сейчас велосипеды другие, со скоростями..
Первая: - Ой, да зачем ей эти скорости. Она ж в очках ходит – видит плохо, разгонится, да ушибется, собирай потом.

Вторая женщина тем не менее чувствует, что подруга весьма неадекватна по отношению ко внучке.
- Ну, она же у тебя на пятерки учится, в школу музыкальную ходит, там тоже пятерки получает…
Первая: - Оссспади, да что там за школа-то? Там всем пятерки ставят. Можно подумать там всерьез чему-то учат!
Вторая: - Ты рассказывала, что она дома занимается, играет.
Первая: - Да она мотивчики простенькие поигрывает. Я тебе так скажу: чтобы играть серьезную музыку, нужен талант от рождения. А у моей какой там талант? – ей только побренчать.
Вторая:- А зачем тогда в школу музыкальную ходить?
Первая: - Как зачем? У нас дома фортепьяна стоит. Чего оно пылится в углу – надо чтобы играли на нем. Вот и отправили ее в школу…

У второй женщины на лице гамма чувств. Диалог продолжается, и рассказчица кудахчет:
- Вот и представляешь, - она, видите ли, обиделась. Неблагодарная. Говорит, что я всегда ее обманываю. Психанула еще, убежала. Как такую воспитывать, а?

Потом я вышел на своей остановке. Конец немного предсказуем. Внучка подрастет и поймет, что бабушка не более чем тупой злобный самодур. И начнет ее игнорировать и держаться подальше. А бабушка будет жаловаться всем встречным, какая неблагодарная сука ее внучка, которую она воспитывала, уделяла внимание, кормила и растила. И внучка будет права.
Самое неприятное, что подобное отношение к внукам со стороны бабушек я встречаю далеко не первый раз. Разумеется, есть замечательные бабушки, а встречаются (чаще, чем хотелось бы) вот такие обиженные на всю голову. Если внук делает так как хочется бабушке, то это идеальный внук – ему дают послабление и всяческие бонусы. Но если поведение внука идет вразрез с представлениями бабушек о правилах поведения, то наблюдается вышеописанная картина в разных вариациях.
Но на самом деле никто не обещал детишкам, что будет легко.
2565

Пссс...Парень, на зеленый проехать не хочешь?)

Развернуть
Пссс...Парень, на зеленый проехать не хочешь?)
2525

Ещё пациенты

Развернуть
По мотивам поста https://pikabu.ru/story/patsientyi_5237147. Этим летом маму оперировали. Ох и насмотрелись мы там на уникумов, пока она лежала. Тётя лет сорока, привезли с острым животом, УЗИ выявило перекруты жировых подвесков каких-то кишок, быстренько прооперировали. Объяснили когда можно кушать, что по-маленьку, жиденькое, пюрешки и там всякие вещи на пару. Вечером кормим своих подопечных: привезла маме протёртый суп, печеное яблочко. Заваливает муж той Мадамы, с двумя пакетами с надписью "Лента". Мадаму прооперировали около 12 ч назад. Из пакета достаются: черешня, мороженое, такие магазинные салаты типа корейской морковки (жара стоит между тем 30 градусов более недели), газировка... Мадама начинает все это дело жадно поглощать, фактически в произвольном порядке, сперва мороженое, "А то жарко, как раз хотела". Подаём с мамой слабый писк на тему: "Вы бы лучше по-тихонечку, опасно это", встречаем презрительный взгляд. Запив обильную трапезу газировкой, счастливая тётя вскоре заваливается спать. Через пару часов, мама пишет сообщение: снова очень у тети разболелся живот - "наверное, сволочи, операцию неправильно сделали!" Вокруг пациентки танцуют медсестра и дежурный врач, уколы, ночная беготня... Ну работёнка у ребят.
2491

ЖЭК и маразм

Развернуть
Лет семь назад я въехал в новую для меня квартиру и получил, в придачу к квартире, прекрасный почтовый ящик. Примерно такой, только с дыркой вместо замка.
ЖЭК и маразм
Особо переживать по этому поводу я не планировал и без проблем эксплуатировал ящик в том состоянии, в котором он мне достался. В целом, отсутствие замка мне казалось даже удобным, учитывая, что не надо носить ключи, к тому же никто в мой ящик за все время не лазил.

Но вот в один прекрасный день вернувшись домой после очередного дежурства, я неожиданно обнаружил, что на мой ящик повесили замок (к слову замки повесили на все ящики, на которых их не было). Сначала я даже обрадовался, все таки облагораживание дома это штука хорошая, хотя и немного удивился, что меня об этом не предупредили.

Но делать нечего, пошел в ЖЭК наивно полагая, что у них где-то на полочке обязательно лежат мои ключи от нового замка.  
В ЖЭКе меня встретила примерно такая бабка:
ЖЭК и маразм
И с порога начала обвинять меня в том, что я не слежу за своим ящиком, и вообще это все мои проблемы, а не их. И вообще ключей у них никаких нет.

Немного подохренев, я спросил у нее, какие варианты решения этой проблемы вообще существуют, ведь я же наверное не один такой, кому без спросу поменяли замок.
Оказалось вариант решения ровно один, ехать покупать новый замок, потом звать их плотника, который за деньги поставит его вместо того, что они поставили несколько дней назад.

Какой был смысл в закупке и установке новых замков, бабка толком не объяснила. 
1788

17 умопомрачительных маразмов, которые поджидают на полках детских книг

Развернуть
Да что вы знаете о проблемах с друзьями?
17 умопомрачительных маразмов, которые поджидают на полках детских книг
16. Потому что надо было себя хорошо вести
17 умопомрачительных маразмов, которые поджидают на полках детских книг
15. Даже для таких деликатных проблем у авторов есть сюжет
17 умопомрачительных маразмов, которые поджидают на полках детских книг
14. — Мама, смотри, птичка спит!
— Погоди, у меня как раз есть книга об этом
17 умопомрачительных маразмов, которые поджидают на полках детских книг
13. Бесподобный выбор мясника
17 умопомрачительных маразмов, которые поджидают на полках детских книг
12. Спасибо, что пояснили
17 умопомрачительных маразмов, которые поджидают на полках детских книг
11. Яблоко, и ты?
17 умопомрачительных маразмов, которые поджидают на полках детских книг
10. Действительно, как?
17 умопомрачительных маразмов, которые поджидают на полках детских книг
9. Вот уж кто не претендует на железный трон
17 умопомрачительных маразмов, которые поджидают на полках детских книг
8. Эту книгу писали ящерицы?
17 умопомрачительных маразмов, которые поджидают на полках детских книг
7. Книга о кроте, который хотел узнать, откуда свалилось «счастье» на его голову
17 умопомрачительных маразмов, которые поджидают на полках детских книг
6. Родители, которые знают толк в безопасности
17 умопомрачительных маразмов, которые поджидают на полках детских книг
5. Из тысячи детских вопросов автор счел достойным только этот
17 умопомрачительных маразмов, которые поджидают на полках детских книг
4. Действительно, зачем?
17 умопомрачительных маразмов, которые поджидают на полках детских книг
3. Скучно? Родишься — авторы книг тебя развлекут
17 умопомрачительных маразмов, которые поджидают на полках детских книг
2. Захватывающая история любви
17 умопомрачительных маразмов, которые поджидают на полках детских книг
1. Страшно представить, в каком саду такой смотритель
17 умопомрачительных маразмов, которые поджидают на полках детских книг
7081

Бизнесвумен.

Развернуть
Решил я устроиться продавцом в магазин сувениров. Пришел на собеседование, оказалось, что начальник дама лет 30, у неё 2 магазина, где работают 4 девочки 2х2, теперь она хочет третий магазин и нужны еще 2 работника. Стажировка 4 дня, потом я остаюсь в самом старом из магазинов на 2х2 с одной из опытных девчушек.
На 3й день стажировки нам поручили провести ревизию вместе с опытными продавцами. В 1с позиция есть, на витрине нет, девчушки записывают "есть", т.к. ВСЕГДА ТАК ДЕЛАЛИ.
После ревизии обнаруживается недостача почти в 300.000 выходной стоимости. Звоню вечером начальнице, говорю, что не буду принимать магазин с такой недостачей при з.п. в 20 кусков. Начальница обещает самостоятельно провести ревизию на следующий день (чего она не делала, полагаясь на девочек), а мне дала погулять, мол стажировки все равно в этот день не получится.
Следующим вечером звонит она мне в расстроенных чувствах. Недостача подтвердилась, 300+ кусков, в связи с чем она приняла единственное правильное, по её мнению, решение. Не открывать новый магазин, следовательно не брать новых работников, будет 2 магазина и работать в них будут старые "проверенные" девчушки.
509

Занятный случай или О ревнивых дурах и полиции

Развернуть
Жила-была девушка. Был у нее ребенок от первого брака и молодой человек, с которым она пыталась жить. Ревнивой была девушка - опупеть можно. А истеричной и того больше.
В один из дней, любовь их закончилась, не вынеся вечных скандалов. Ушел от нее парень.
И тут девушке припекло. Во-первых - он не оставил ей денег (а должен был?), во-вторых, путем корявой дедукции она "вычислила" разлучницу, якобы к которой ушел благоверный. (Случайная девушка, с которой он общался по работе).
Что же ревнивица сделала?
Договорилась со знакомыми операми, чтобы они начали кошмарить парня и девушку, обвиняя их  в краже со взломом, мол - обокрали несчастную мать с ребенком.  А если не хотят присесть, пусть несут деньги, да побольше. Заявление писать не стала, конечно, кражи не было, поэтому видимо ссыкотно стало.
Опера умом не блистали и действительно устроили прессинг - начали звонить, приходить домой, сыпать угрозами. Чего хотели, не очень понятно, но запугивали от души.
"Бандит" и "соучастница" написали заявление в прокуратуру, приложив записи звонков, сообщения в соц.сетях и т.д. На оперов завели уголовное дело ( как выяснилось, это был не единичный случай превышения полномочий, далеко не единственный). Молодые ребята-опера были уволены по статье, ведется разбирательство по остальным эпизодам.
Денег ревнивица не получила, знакомых (дураков, правда) подставила.
Морали, как водится, нет.
637

Учебник для иностранцев

Развернуть
По учебнику с вот такими заданиями учатся китайцы моей подруги, уже упомянутые в предыдущем посте)
Самый первый текст в учебнике.
Учебник для иностранцев
Учебник для иностранцев
Учебник для иностранцев
Учебник для иностранцев
Учебник для иностранцев
Учебник для иностранцев
Учебник для иностранцев
Учебник для иностранцев
Учебник для иностранцев
Учебник для иностранцев
Учебник для иностранцев
Учебник для иностранцев
Учебник для иностранцев
Учебник для иностранцев
Учебник для иностранцев
2092

Про рекомендации

Развернуть
Банковская.

Один из показателей, вшитый в план сотрудников - сбор рекомендаций.

В теории, разговор с клиентом (К) должен строиться следующим образом:
Я: - Иван Иванович, не будете ли вы так любезны порекомендовать мне вашего друга/родственника/коллегу, кому были бы интересны услуги/продукты нашего банка? С вашего позволения, я наберу этому человеку и предложу различные варианты карт/счетов/кредитов. И скажу, что вы оставили номер телефона.
К: - Да, конечно, вот держите хоть 10 потенциальных клиентов!

На практике:
Я: - *все что написано в первом примере*
К: - Идите на х... Не дам.

Планы по сбору рекомендаций никто не отменял. Но их никто не даёт. Как быть?

Очень просто. База заполняется придуманными от балды ФИО и так же придуманными номерами телефонов.

В среднем, вбить одного человека в базу с последующей обработкой (поставить статусы "не хочет кредит, отстаньте от него") занимает 3 минуты. План на человека в месяц: 100 штук.
То есть 5 часов в месяц рабочего времени сотрудник занимается какой-то херней. И опять же, все ради чего? Наверное, чтобы порадовать циферками руководство сверху.
5658

Просто случай из жизни

Развернуть
Уже два года строю себе дом, сейчас осталась мелкая внутренняя отделка, но раньше у меня жила бригада из Таджикистана, для них на территории дома стоял уличный туалет. Забора у меня с соседями до сих пор нет, так как строятся и они тоже. В общем подходит ко мне соседка и говорит:
- Сноси нахер свой сартир деревенщина, заебало приезжать на участок, а тут гавном на весь дом воняет.
Значит два года он ей не вонял, а теперь воняет. Туалет вкопан на окраине моего участка, впритык к ее. Соответственно по закону, я не отступил метр от забора и обязан значит туалет этот снести. Ну мне не жалко, таджики уехали, а его в любом случае потом убрать собирался. 
В общем, ее требования я выполнил. А теперь самое интересное - о чем она не догадывалась. Ее бригада, которая до сих пор живет на участке, этим сартиром пользовалась, а мне не жалко было. Теперь они стоят такой же туалет у нее на участке, который будет ей вонять еще сильнее, ведь он будет стоять еще ближе к ее дому, а я прослежу, что бы метр от забора отступили.
1193

Поели

Развернуть
Попал служить,  имея недовес, и таких как я в армии принято ставить на двойное довольствие. (то есть откорм).
Нас собрали и повезли в областной центр, подтверждать статус дрища. Поехали на газельке с офицерами и психологом. после врача, весь день ездили  по их делам, время уже далеко за обед. Хочется есть.
Психолог посоветовал какую то крутую забегаловку. Приехали.Нас посадили, дали меню. От цифр мы были в шоке. Денег нет, наскребли на кофей (гдето 160 р маленькая чашка)  и несколько пирожных. Непомню сколько,  но дорогие рублей 300.
Похудели еще на кг в этот день. Очень слаженное командование.
p.s Вторую порцию нам так и не давали.
716

В 8:30 утра сфотографировано,бабка тащит на тележке бордюрный объект!Наверное капусту квасить...

Развернуть
В 8:30 утра сфотографировано,бабка тащит на тележке бордюрный объект!Наверное капусту квасить...
В 8:30 утра сфотографировано,бабка тащит на тележке бордюрный объект!Наверное капусту квасить...
2600

Гонорар будет, но только через МРОТы

Развернуть
Иногда мне кажется, что люди вокруг пьяны.
Звонок.
З (Заказчик): Добрый день, Дмитрий. Нам Вас порекомендовали такие-то люди. Мы из ГАУП ДОД "какая-то бюджетная организация по проведению праздников". Нам нужен сайт, на нем должно быть то-то и то-то.
Я: Не вопрос. Сделаю за 2 недели, цена ориентировочно 20 000, но нужно уточнить по ТЗ несколько моментов. Можно предоплатой на карту, можно через договор оказания услуг.
З: Мы бюджетное учреждение, поэтому не можем просто перечислить на карту. У нас есть ставка программиста - давайте вы к нам на 3 месяца на работу пойдете, как раз выйдет 20 тысяч с небольшим?
Я: В смысле на работу? У меня есть работа, о чем Вы?
З: Ну мы не можем Вам заплатить просто так, но у нас есть ставка. Будете приезжать, работать, сайт сделаете.
Я: Ну как бы мне неинтересно увольняться и работать у Вас. Да и какие три месяца, сайт будет готов за две недели?
З: У нас есть и другие задачи - нужно компьютеры настроить, еще что-то.
Я: До свидания.

Я понимаю, что бюджетные учреждения порой не могу оплачивать гонорары привлеченных специалистов, но предлагать человеку 3 месяца работать от звонка до звонка за МРОТ - это круто.
Понимаю, что тут наверное нужно было проявлять менеджерские навыки, грамотно отработать эту ситуацию и получить заказ - но вот ну его нафиг:)
4556

К приезду губернатора укладывают асфальт на землю и в грязь

Развернуть
С поселке Солнечный-2 Саратовской области к приезду губернатора Валерия Радаева дорожники в спешке заасфальтировали дорогу у пруда. Работы были выполнены с грубыми нарушениями технологического процесса, так как дорожное полотно не подготовили соответствующим образом, а асфальт кидали прямо в грязь, заполнив им ямы и выбоины. Посетивший участок у пруда Радаев предложил сделать здесь зеленую зону.
3265

Tm: Уличили

Развернуть
- Поздравляем, - небрежно уронила моложавая и очень шикарная телка, редактор "крупного глянцевого издания для современных женщин", - мы положительно оценили твои работы и готовы включить в наш журнал на правах постоянной колонки.

Вот оно, думаю, хобби начнет приносить бабло, появится хоть одна подработка сугубо для души. Как же славно, что они обо мне как-то узнали и заинтересовались...

- Должна спросить, - попыталась посуроветь ботоксным лицом "шеф-редактор", - английский свободный? А графические редакторы и стандартный пакет у тебя как?

- Да... - отвечаю.

А сама радуюсь. Если требования все возрастают, то и работа грядет серьезная.

Проходит еще некоторое время в разговорах о моих компетенциях во всех мыслимых областях, зачастую не имеющих отношения к женскому журналу. Телка довольна - я тебя, говорит, беру!

- Рада слышать, - улыбаюсь в ответ, - поговорим об оплате?

Редактор "крупного издания" как-то странно дергается, после чего восклиает с искренней обидой в голосе:

- В смысле оплаты? Вы же в интернете бесплатно пишете!..
1845

Колдунство в Черноземье

Развернуть
В Липецкой области педиатра обвинили в чёрной магии и колдовстве. В одном из домов на улице Тамбовской города Грязи в каждый почтовый ящик положили напечатанные листовки с призывом «Берегите ваших детей!».
Колдунство в Черноземье
Ссылка на новость: http://gorod48.ru/news/439058/
1218

Хит-парад ляпов ко Дню Победы

Развернуть
Тема этого поста, возможно, удивит моих подписчиков, привыкших, что я пишу о всевозможных технических самоделках. Это не единственное моё хобби: помимо прочего, я немного увлекаюсь историей Второй мировой войны. А на работе я совмещаю должности редактора, технического писателя и нормоконтролёра, так что въедливость и умение находить ошибки — необходимые для меня качества. Сочетание этих факторов привело к тому, что я начал подмечать ошибки в изображении солдат и военной техники на плакатах к 9 мая. Оказалось, что в этом я далеко не одинок: многие неравнодушные люди собирали подобные ляпы и выражали своё возмущение. Причём речь порой идёт не о мелочах, заметных только экспертам, а о совершенно вопиющих ошибках, когда, например, вместо Т-34 рисуют немецкий «Тигр», а вместо солдата Красной Армии — улыбающегося эсэсовца.
Хит-парад ляпов ко Дню Победы
Я решил найти и систематизировать все подобные фейлы. В итоге у меня получилось две больших записи в ЖЖ — в первой собраны примеры неуместных и кощунственных акций ко Дню Победы (например, подарочные купоны для ветеранов со скидкой на похороны), а во второй — всевозможные ошибки в печатной продукции, начиная от грамматических и заканчивая теми, о которых я говорил выше. В этом же посте на Пикабу я покажу только вершину айсберга — двадцать, как мне кажется, наиболее показательных ляпов.

Цель этого поста — не посмеяться над криворукими дизайнерами или дубоголовыми чиновниками (хотя, конечно, на некоторые перлы без смеха не взглянешь). Больше всего мне хочется искоренить эту проблему, и я специально публикую свой пост сильно заранее — во-первых, чтобы не омрачать праздник, а во-вторых, чтобы у людей было время отреагировать. Я знаю, что у Пикабу огромная аудитория, и наверняка среди моих читателей есть те, кто связан с дизайном, полиграфией или размещением наружной рекламы. Покажите этот пост своим коллегам — не ради моей кармы (на этот случай я заготовил комментарии для минусов), а чтобы избежать новых скандалов в этом году. Как правило, чтобы найти ошибку, достаточно вбить пару поисковых запросов, а иногда — и вовсе лишь перечитать написанное. Увы, зачастую не делают даже этого, иначе бы в моей коллекции не было такого количества примеров. Ну а начнём мы с достаточно безобидного курьёза:

20. Пирамида потребностей по Маслоу
Хит-парад ляпов ко Дню Победы
Размещать плакаты тоже нужно с умом.

19. Попаданцы из прошлого
Хит-парад ляпов ко Дню Победы
В Хабаровске в прошлом году решили, что победу в Великой Отечественной одержали английские артиллеристы времён Первой мировой. Впрочем, и без фотографии этот плакат попал бы в мою коллекцию благодаря шедевральному стихотворению с рифмой «прошлом-прошлом» и «лет-лет».

18. ...кроме правил орфографии
Хит-парад ляпов ко Дню Победы
Так в 2013 году отличились грамотеи из Набережных Челнов.

17. Всё обломалось в доме Смешанских
Хит-парад ляпов ко Дню Победы
Любопытнейший креатив украсил в 2013 году улицы Златоуста: американские солдаты устанавливают советский флаг на острове Иводзима.

16. Ни дна, ни Покрышкина

В Новосибирске в том же году не смогли вспомнить, как выглядит их земляк Покрышкин, и напечатали вместо него Кожедуба. А в качестве самолёта выбрали вообще штурмовик Ил-2, на котором ни тот, ни другой не летали.
Хит-парад ляпов ко Дню Победы
Хит-парад ляпов ко Дню Победы
15. Мы радость в каждый дом приносим — один, четыре, восемь, восемь!
Хит-парад ляпов ко Дню Победы
Магия чисел от банка «Драгоценности Урала». Я не знаю, может, они имели в виду 1418 дней войны и ошиблись цифрой, но получилось то, что получилось, — кодовый лозунг неонацистов, цифры «88» в котором расшифровываются как «Хайль Гитлер!».

14. От кутюр
Хит-парад ляпов ко Дню Победы
«Молодая гвардия Единой России» устроила к 70-летию Победы модный показ с участием боксёров, увешанных бутафорскими орденами и медалями. Статья 17.11, «Изготовление знаков, имеющих внешнее сходство с государственными наградами»? Не, не слышал.

13. Этот День Победы не порохом пропах...
Хит-парад ляпов ко Дню Победы
История «с душком» произошла пару лет назад в Ижевске.

12. Родина-мать зовёт побухать!
Хит-парад ляпов ко Дню Победы
Берём героический образ матери со знаменитого плаката Тоидзе, накрашиваем ей губы, чуть меняем выражение лица — и реклама для пивнушки готова! И это лишь один из целого ряда подобных примеров.

11. Пшёл дкнца
Хит-парад ляпов ко Дню Победы
Забайкальское отделение КПРФ в 2014 году разместило плакат, который нужно печатать в школьных учебниках в качестве теста на грамотность. У меня получилось найти 12 ошибок. Особый смак истории придаёт то, что, по словам дизайнера, текст согласовывали пять раз.

10. А вы тут ни при чём!

Весьма странная афиша в 2011 году приглашала жителей Казани послушать благотворительный концерт в честь Дня Победы.
Хит-парад ляпов ко Дню Победы
Хит-парад ляпов ко Дню Победы
На трёх фотографиях, призванных иллюстрировать «Великое противостояние», изображены американский торпедоносец-бомбардировщик «Эвенджер», немецкий бронетранспортёр SdKfz 251 и британский истребитель P.82 «Дефайэнт». В великом противостоянии американцев, немцев и англичан русским солдатам и их технике места не нашлось.

9. Собачья задница — знамя наших побед
Хит-парад ляпов ко Дню Победы
Тут я даже комментировать ничего не буду, всё и так на скриншоте.

8. Успейте выгодно умереть!
Хит-парад ляпов ко Дню Победы
В Уфе к 9 мая как-то раз предлагали скидки на надгробия. Долгих вам лет жизни, дорогие ветераны...

7. «Дедушка старый, ему всё равно...»
Хит-парад ляпов ко Дню Победы
В 2008 году в Чебоксарах был вывешен плакат, где на фоне перевёрнутого российского флага замахивается гранатой юный Фриц со знаменитой пропагандистской фотографии.

6. За нашу немецкую родину!
Хит-парад ляпов ко Дню Победы
В 2015 году на всю страну прославилась Ивантеевка, где на билборде разместили кадр с лётчиками в кабине бомбардировщика Ju-88.

5. Всем спасибо, все свободны
Хит-парад ляпов ко Дню Победы
В Тюмени в апреле 2013 года на центральной улице появился плакат «Спасибо за мирное небо над головой». Только вот благодарили за него, почему-то, опять фашистов:
Хит-парад ляпов ко Дню Победы
4. Знай своих героев
Хит-парад ляпов ко Дню Победы
Знатный креатив «украсил» в 2015 году улицы Благовещенска. Один героический прадедушка этого малыша служил в СС пулемётчиком, а другой проверял верёвки, на которых будут вешать партизан.

3. Так кто победил-то?
Хит-парад ляпов ко Дню Победы
Уж казалось бы, где, как не в Волгограде, должны знать историю войны? Но нет: там ухитрились нарисовать плакат, где на заднем плане догорает взорванный советский ИС-2, а на переднем стоит немецкий полугусеничник SdKfz 251 с деловитыми фрицами на нём. И, показывая на всё это рукой, в беззвучном крике застыла Родина-мать. Да, тут есть от чего закричать.

2. Германия:СССР 3:0
Хит-парад ляпов ко Дню Победы
В Перми к 65-летию Победы ухитрились подготовить календарь, где сразу на трёх фотографиях изображены эсэсовцы! Причём одного мы уже знаем. Кстати, если вы думаете, что хотя бы на четвёртом снимке чудом оказались советские солдаты, то увы: там американцы.  
Хит-парад ляпов ко Дню Победы
1. Фейл в квадрате
Хит-парад ляпов ко Дню Победы
Ну и абсолютно невероятная история произошла два года назад в Тобольске, где решили установить памятник «Защитникам Отечества во все времена». На нём вместо собирательного образа красноармейца оказался изображён... Вернер Гольдберг, служивший в нацистской пропаганде моделью «идеального германского солдата»!

А в квадрате этот фейл потому, что изначально с Гольдбергом эпически промахнулись сами немцы: их идеальный солдат по национальности оказался наполовину евреем.
____________

Это, повторюсь, была лишь небольшая выборка. Полностью с моей коллекцией можно ознакомиться здесь:
Первая часть, вторая часть.

Я в своё время был шокирован, когда узнал, что этих ошибок столько и что они такие. Некоторые даже видят в этом признаки заговора, организованного Америкой, сионистами, либералами или кем там ещё, кто виноват во всех наших бедах, кроме нас самих. Я вполне допускаю, что некоторые примеры — это действительно намеренное издевательство, но в целом, мне кажется, не стоит искать измену там, где всё можно объяснить банальной глупостью. Скудоумие, непрофессионализм, наплевательское отношение к работе, — разве мы сталкиваемся с ними только во время празднования Победы? Мы с пафосом говорим о «вечной памяти», но на деле жалеем даже лишней минуты, чтобы перепроверить фотографию или внимательно прочитать текст.

Всё делается в какой-то непонятной спешке и словно из-под палки. Я не понимаю, зачем нужно столько праздничной символики, если её количество не переходит в качество? По-моему, лучше разместить один хороший плакат, чем десять плохих. И уж совершенно точно лучше вообще никакого плаката, чем плакат с радостными фашистами.

Надеюсь, что этот пост заставит задуматься хотя бы одного человека и поможет ему не допустить ошибку. Я также буду признателен вам за фотографии, которых нет в моей коллекции.

С наступающим Днём Победы вас!
5622

Герои среди нас

Развернуть
К посту про безопасность http://pikabu.ru/story/bbezopasnost_4981914
Жена работает в школе.
На днях проводили "учения по обнаружению взрывчатых веществ". В начале урока оставили в коридоре пакет с торчащими из него проводами (типа бомба).
По окончании урока пакета не обнаружили.
Техничка его просто унесла и выбросила в мусорный бак.
И никому ничего при этом не сказала.
P.S. В итоге техничка получила пиздюль, "бомбу" вернули и учения были проведены.