маразм

Постов: 169 Рейтинг: 437190
535

А вдруг током ударит?!

Развернуть
Работаю на крупном предприятии в службе связи, идет ремонт в одном корпусе. На свежеотремонтированные площади переехали сразу два отдела. Народ - в основном женщины, около 60 лет. (Есть небольшое количество молодых инженеров, но речь не о них).
Времени у бабушек сотрудников занял переезд понятное дело немало, и после переезда начался неизбежный период пересаживания, переставления цветочных горшков и  "мальчики, пожалуйста, переставьте мне стол/загородку/шкаф/что-угодно-еще".
Сегодня утром заявка: не работает сетка в том помещении. Приходим.
Дама в годах, замнач отдела, непосредственно связанного с проектированием электроприборов, повыдергала все шнуры из нескольких слаботочных розеток (локалка и телефон) рядом со своим рабочим местом, и требует переставить их подальше от нее. Потому что розетки - это опасно, и ее может ударить током, если уборщица зальет их водой (в 20 см от пола, ага).  А в помещении, напомню, свежий и красивый  ремонт, все коммуникации упрятаны под пол и за гипсокартон, розетки в оптимальных местах, что бы поменьше проводов на виду...
Мы честно потратили час на убеждения. И в итоге переставили розетки, когда дама в ответ на убеждения пожаловалась начальству.
КАК можно, проектируя всю жизнь электроприборы, бояться телефонных розеток, я не понимаю.
Все, выдохнул, спасибо за внимание.
2922

Я вас не знаю!

Развернуть
Вчера вечером возвращаюсь домой. В руках сумки из магазина. Начинаю подходить к подъезду, ставлю сумки, начинаю доставать ключи и тут меня обходит высокий мужчина (он живёт на 6 этаже, главный по подъезду). Начинает меня осматривать и далее диалог (Я-я, М- мужчина):
М: Вы куда?
Я: Домой
М: Я вас не знаю, вижу первый раз.
Я: И что же я теперь домой не попаду из за вашей плохой памяти?
М: Так, девушка, вы с какого этажа и из какой квартиры? Я главный по подъезду и вижу вас тут первый раз.
Я: Ну и очень печально, что вы главный по подъезду, а жителей не знаете. И вообще, глупый диалог, пропустите, мне тяжело держать пакеты, мне нужно домой.

Начинаю обходить его, что бы подойти к двери, он же кидается тут же к ней, пытается закрыть ее перед моим носом и говорит:
- Я вас не пущу! Я сказал, что вы тут не живёте!!
Отталкивает меня, и закрывает дверь.
Я в шоке смотрю на него через стекло, стучу себе по голове, мол вы совсем куку?
А он стоит, держит дверь и показывает, не пущу!
Я начала кипеть от ярости, если тебе, старому козлу дома делать нечего, что ты готов стоять и держать внизу дверь, то мне нужно домой!

Вообщем я не нашла ничего лучше, чем уйти и зайти за угол подъезда. Этот дурень вышел, посмотрел по сторонам, обрадовался что прогнал меня и ушел.
Я через минуту спокойно поднялась к себе домой.

И вот все еду и думаю, ну как, как ты можешь быть старшим по подъезду, если не знаешь кто у тебя живёт?! Я в этом доме живу с 94 года!!
1420

Голодная и здоровая

Развернуть
Прочёл пост и вспомнил историю, рассказанную старым приятелем.
У него есть одна живая бабушка. Ей 80+, и до недавнего времени дама не напрягала родственников. И не так давно у неё начались заскоки. Беда в том, что она в последний раз до этого видела врача на медкомиссии на работе. Ещё при Союзе. Потом она долго считала своё здоровье твердокаменным, а когда помер дед, стала охотно впитывать байки подруг о том, что врачи - убийцы. Пенсионеров они, дескать, специально гробят.
И вот, начались у ней свои проблемы со здоровьем. Тут подоспели бабки с советами и рецептами. Но наша бабушка не тупая же, не будет она пить мочу и жрать жуков. У неё родился свой прекрасный способ "лечения" - голодовка. Видимо, то, что она не помогала от болей в сердце, заставляло бабулю ещё строже голодать. Как водится, она свалилась в голодный обморок. Конечно, в больнице у неё нашли проблемы с сосудами и серцем, но из-за истощения все врачи и знакомые (город небольшой) долго считали родственников бабушки скотами и жлобами.
6484

Про не очень умных людей

Развернуть
Родственник рабоает на кассе в отделении почты в маленьком поселке. Так как там нет банков, они и зп выдают, и пенсию, и платежи по кредитам принимают. Пришла одна бабка на 3-4 день поступления пенсии, а в кассе не осталось денег, должны были завести, ждут. Тут приходит другая бабка вносить платеж по кредиту. Первая говорит второй: Как хорошо, что ты пришла, щас денежку внесешь, а Васек мне их и выплатит. Та в крик: Нет, не смей отдавать мои деньги ей, у меня сегодня последний день, завтра уже пеня набежит, я должна сегодня оплатить. Они вдвоем пытаются обьяснить, что она ничего не теряет, ее платеж поступит куда надо. Та ни к какую. Они попытались выпроводить бабулю, она начала угрожать полицией, прокуратурой и кем-то там еще. Так и сидела на почте, пока вторая бабка не ушла домой.
521

Интеллектуальное

Развернуть
Подзаголовок: Истории с работы. Часть 81

Наткнулся тут в ЖЖ на очередную жалобу жертвы психологического тестирования. Порадовался, что до нас эта мода пока еще не доползла, но тем не менее решил повеселить народ на работе, процитировав эти чудные вопросы вместе с правильными (по мнению их, вопросов, составителей) ответами. Кому интересно - по ссылке выше можете почитать текст полностью, а я хотел рассказать о реакции коллег.
Итак, со словами "Господа, ща будем проверять, кто тут у нас самый тормоз" зачитываю первый вопрос теста: Как сделать спичку из апельсина?
... Народ ожидаемо "подвис". Тормозами оказались все, ага. Ну непривычные мы оказались к таким интеллектуальным задачам.
Потом: а что значит...а это как понимать...
Я: Вы вопрос слышали. Уточнений нет. Нужен ответ - как?
...Пауза. Потом: ладно, сдаемся, мы тупые, читай, какой ответ правильный.
Зачитываю: Нужно воткнуть спичку в апельсин, потом вытащить её, и у вас будет спичка ИЗ апельсина.
...... Пауза стала такой, что можно было потрогать руками. Даже муха, которую второй день прибить не можем, и та замолчала, не иначе как проникнувшись глубиной логики двуногих громадин)).
После паузы наш конструктор, мужик с хорошим чувством юмора и мгновенной реакцией, пользуясь отсутствием женщин в комнате, выдал: Мля. Если б тот, кто такое придумывает, задал мне такой вопрос с таким ответом, я б ему показал как сделать х@й ИЗ жопы!
На этом обсуждение уровня интеллекта сотрудников отдела было закончено.Правда, работа была парализована минут на 10)).
3818

На волне темы про собеседования

Развернуть
Произошёл со мной случай пару месяцев назад.
Надоело мне из дома работать и решил устроится в одну фирму на должность "PHP Middle программист" в которой работает мой давний приятель.
Собеседование происходило в 2 этапа:
1. Общение с HR.
2. Тестовое задание.

Так вот, пообщался я с HR-ом, всё прекрасно, они мне понравились, а я им.
Дошло до тестового задания. Выполнил раньше в оговоренного срока и отослал им.
Прошла неделя - молчок. Пишу им, чтобы напомнить о себе и неожиданно приходит отказ.
Я честно удивился, так как тестовое задание по моим меркам было для junior-ов.
Скинул тестовое задание приятелю, который там работает, он тоже удивился почему же мне отказали.

Спустя неделю я встретился с этим приятелем за бокалом пенного. И он рассказывает мне следующее:
Приятель: Я узнал почему тебя не взяли!
Я: О_о
Приятель: А ты года три назад, устраивался в другую фирму и тебя собеседовал наш текущий тимлид, который должен был проверить твоё тестовое задание.
И по его словам у тебя тогда уровень знаний был слабый и он решил даже не проверять твои задачи.

На волне темы про собеседования
1349

Петрович, они новый асфальт положили! Надо срочно менять трубы.

Развернуть
Петрович, они новый асфальт положили! Надо срочно менять трубы.
Как-то раз взяли и запилили асфальт. Улица превратилась в танковый полигон. Ездить было невозможно. Ждали два года асфальта. Только положили, еще разметку не нанесли.
Тадам! Пилят!
ЗЫ Фото взято из местной группы вконтакте.
4596

Идиотия как она есть

Развернуть
Привет всем!

Вот буквально секунду назад нарвался на пост - https://pikabu.ru/story/opyat_veselyie_novosti_iz_karagandyi... и вспомнил свой случай.

Для тех, кто ещё не в курсе - я инвалид (нет обеих ног, половины одной руки  и пальцев на другой.

Когда я ещё был маленький, родители начали оформлять мою инвалидность. Так вот. На дом несколько раз приходили врачи с "метрами" и мерили мои конечности в надежде, что они выросли. Увы, я не оправдал их надежд и мне сделали первую группу инвалидности...
Идиотия как она есть
11589

Осень.Бабье лето.Обострение...

Развернуть
Хорошая погодка,иду из магазина домой.Сбоку администрации мини стройка, на которой играют мелкие (лет 7-9) в количестве голов 10. Выходит охранник и такой:
-"эй малые.Вы чё тут носитесь?тут же стройка.Ща ещё покалечитесь,а мне потом отвечать.Идите в другое место играйте!"
-А нам негде играть!!!((
-Что значит негде?!У вас здоровая детская площадка внутри двора.Идите там играйте
-Не можем.Нас оттуда выгнали!
-Кто выгнал?!0_о
-Бабушки!Сказали что мы громкие слишком и прогнали нас!
*Мы с охранником*
Осень.Бабье лето.Обострение...
Иду к детской площадке и правда.Детей никого,на лавочках бабки восседают. Короче я теперь наркоман,бандит,проститутка,екстремист и т.д. Но малых на площадку вернул)
11098

Маразм крепчал

Развернуть
Маразм крепчал
https://www.znak.com/2017-10-10/v_rpc_nazvali_nezakonnym_eks...
1494

Как обходят антиалкогольные законы

Развернуть
Думаю, большинство из читателей слышало, как обходят закон о запрете ночной продаже алкоголя: фиктивный бар, выставления алкоголя не как товара, а как бонуса к спичкам за сто рублей и т.д. Сегодня я столкнулся со способом обхода другого, ещё более странного закона о запрете продавать пиво на разлив в таре более 1,5 литров. Как мне рассказала продавщица, продавцы обязаны наливать пиво в личную тару покупателя вне зависимости от её объёма. И в одном магазине поступают так: первым чеком продают саму тару (трёхлитровые бутылки), которая после продажи становится собственностью покупателю, а после этого в формально личную тару покупателя наливают пиво, за которое покупатель расплачивается уже вторым чеком. Против лома нет приёма, окромя другого лома.
5218

"Забота о близких" от тёщи

Развернуть
Сижу я как-то на кухне, варю компот детям, тёплый ветерок с распахнутого окна шевелит занавески, солнечный полдень, лепота!
И тут гляжу- по стене пробегает здоровенный рыжий таракан и скрывается за холодильником! Я просто охерел- дом новый, полгода даже не прожили ещё как вселились, построен на пустыре, откуда тараканы??! Рывком отодвигаю холодос, выцеливаю усатую падлу и технично отправляю её к праотцам!
Ну, думаю, надо будет впредь хорошенько перетряхивать сумки, когда возвращаемся от тёщи, не иначе там заполз один и затаился, ибо в старом доме родителей жены их полно.
Но не прошло и пары дней, как я прищучил ещё одного усача, потом жена одного придавила... Делать нечего, купили различные ловушки для тараканов, какие то модные мелки, порошок-убийцу, в общем вооружились до зубов и решили идти до конца и в плен никого не брать.
И тут произошло такое, о чём в здравом уме никто никогда в жизни бы не додумался, ей богу: приехали как-то раз к нам тёща с тестем в гости, попить чаю, потискать внучек ну и солений завезти как обычно. И вот собираемся мы с батей покурить на балкон, иду в коридор ему за курткой, нечаянно скидываю на пол тёщин плащ, поднимаю его, из кармана выпадает спичечный коробок, немного приоткрывается от падения и оттуда в разные стороны устремляется с десяток усатых паскуд, и пока я оторопело взирал на эту картину их уже след простыл...
А дальше был цирк с криками, слезами, со всем вот этим " да за кого вы меня принимаете?!", " Да я для вас старалась, а вы...", "ещё спасибо потом скажете!" и такое прочее. Спустя некоторое время она успокоилась наконец, и нехотя поведала о том, что целью всей этой невероятной затеи с разведением у нас тараканов является, внимание- очистка воздуха! Тараканы очищают воздух, блядь! Они, мол, подъедают частицы кожи человека, из которой состоит пыль, и воздух становится гораздо чище, а у нас дети, им чистый воздух необходим!
Тесть в эту идиотскую затею посвящён не был, и весь разбор полётов он просидел с каменным лицом смирившегося человека, лишь изредка с тоской выглядывая в окно и вглядываясь вдаль...
2470

А у вас чиновники запрещают детям кушать домашнюю еду?

Развернуть
"Не хочешь платить за школьную столовку? - запретим есть вообще!",
"Поддержим недобросовестную конкуренцию школьного общепита со здоровьем учеников!" -
эти и другие заголовки можно придумать, чтобы описать сложившуюся маразматическую ситуацию:

Омским школьникам запретили носить еду из дома
В департаменте образования это объяснили отсутствием условий для хранения пищевых продуктов и необходимого контроля над их качеством.

Ученики средних общеобразовательных учреждений Омска могут питаться только в школьных столовых. Приносить еду из дома школьникам запретили в городском департаменте образования. Родителям придется платить.

Источник и продолжение: http://www.omskinform.ru/news/110592

Вот это да! Всегда родители собирали детям обеды с собой, а теперь деп. образования сомневается в качестве еды, которой ты кормишь своего ребёнка.
Что, ребёнок возьмёт пирожок, а учитель вырвет его у него изо рта?
А может, это только первый шаг, и дальше вообще всех детей обяжут круглосуточно питаться только в специализированных пунктах питания, раз дома нет контроля чиновников?

Ребята, давайте предадим огласке конкретный произвол. Минускомменты внутри.

upd: не все понимают, что не так с едой в школьной столовке. Этот вопрос хорошо разъяснили в комментариях: так как ребёнок не ест холодные макароны, сосиску, котлеты... Вообще не ест: не вкусные, холодные, пахнут. Хлеб и чай/компот. И так все годы.
96

Почта России: как я коробку покупал

Развернуть
Хоть тут уже все оттоптались по сей чудесной организации, поделюсь и своей историей общения с ней.

Понадобилось мне как-то купить коробку для посылки. Вот такую:
Почта России: как я коробку покупал
Однако уже ее поиск оказался непростым квестом. Были в продаже коробки любых других калибров, но только не этого. Нужную коробку нашел только в главном отделении ПР. И тут начинаются приключения.
Захожу в главное отделение и - о чудо - вижу на стенде нужную коробку. Обращаюсь к сотруднице, мол, вот она, родимая коробка, наконец-то нашел, продайте, пожалуйста.
- Извините, не можем, это образцы, мы их не продаем.
- То есть, на витрине стоят коробки, а купить нельзя?
- Именно так. Пройдите в отделение выдачи посылок, и там купите.
- Ясно. А где оно, это отделение?
- Выйдите, обойдите здание справа и с торца войдите.

ОК, выхожу, обхожу, захожу в отдел посылок.

- Мне, будьте добры, коробку для посылок. Маленькую такую.
- А у нас таких нет. Все продали, извиняйте.
- То есть как это продали, я сейчас из главного отделения, и там она есть на витрине, и меня сюда перенаправили для покупки аналогичной.
- И тем не менее, у нас тут таких нет. Идите обратно в главное, может, вам тот экземпляр продадут.

Выхожу, обхожу, захожу в главное.

- А я из отдела посылок, и там грят, что у них оных коробок нет, может, все же эту с витрины уже продадите?
- Нет, в этом отделе мы коробки не продаем, они даже не пробиваются тут.
- И что делать? Висит груша, нельзя скушать, что ли?
- Ладно, я ее сейчас перенесу в отдел посылок, там вы ее купите.

Выхожу, обхожу, захожу в отдел посылок.

- Продайте мне уже эту коробку, БУДЬТЕ ДОБРЫ!
- У нас же их нет, я вам говорила! Идите в главное!
- Вам ее должны были принести! Посмотрите!

Уходит в подсобку, приносит мне клятую коробку. Mission complete.
2811

Нужен подвал и точка

Развернуть
Нужен подвал и точка
Потенциальный заказчик для себя уже всё решил и почти всё сделал. Ну копнул на метр ниже существующего столбчатого фундамента здания и подпорных стен и что? Стоит-же, говорит он мне. Чем закончилось не знаю и знать не хочу...


стырено с dwg.ru
1147

Бабушка

Развернуть
Ехал как-то в автобусе. Волей-неволей стал слушателем разговора двух дам в возрасте. Речь, очевидно, шла о внуках. Попробую воспользоваться своим "богатым" литературным талантом и передать суть диалога.

Итак. Первая дама была весьма громкой и чаще всего говорила она.

Первая: Представляешь, а моя-то на меня обиделась?
Вторая: А чего так?
Первая: Я ей сказала весной, мол, закончишь учебный год хорошо, куплю велосипед. И вот приносит – смотрю – по одному предмету четверка.
Вторая: - А остальные пятерки?
Первая: - Ну даааа… Остальные пятерки… Ну и ждет, хех, подарочка. Я ей отвечаю, какой тебе велосипед – у тебя четверка!!! И представляешь, обиделась – говорит, что я ее обманула! Еще и рассказывает мне сказки, что по этому предмету всем тройки ставят, вроде как там учительница строгая, а у нее одной, понимаешь, четверка…
Вторая: - Ну, ты же сама сказала, что хорошо закончить надо, а не на отлично. Может купить велосипед-то?
Первая: - Пфф, я тебя умоляю. Ей на раз покататься. Есть у нее велосипед. Старенький, конечно, мой отец на нем еще ездил, но крепкий, с рамой.
Вторая: - Сейчас велосипеды другие, со скоростями..
Первая: - Ой, да зачем ей эти скорости. Она ж в очках ходит – видит плохо, разгонится, да ушибется, собирай потом.

Вторая женщина тем не менее чувствует, что подруга весьма неадекватна по отношению ко внучке.
- Ну, она же у тебя на пятерки учится, в школу музыкальную ходит, там тоже пятерки получает…
Первая: - Оссспади, да что там за школа-то? Там всем пятерки ставят. Можно подумать там всерьез чему-то учат!
Вторая: - Ты рассказывала, что она дома занимается, играет.
Первая: - Да она мотивчики простенькие поигрывает. Я тебе так скажу: чтобы играть серьезную музыку, нужен талант от рождения. А у моей какой там талант? – ей только побренчать.
Вторая:- А зачем тогда в школу музыкальную ходить?
Первая: - Как зачем? У нас дома фортепьяна стоит. Чего оно пылится в углу – надо чтобы играли на нем. Вот и отправили ее в школу…

У второй женщины на лице гамма чувств. Диалог продолжается, и рассказчица кудахчет:
- Вот и представляешь, - она, видите ли, обиделась. Неблагодарная. Говорит, что я всегда ее обманываю. Психанула еще, убежала. Как такую воспитывать, а?

Потом я вышел на своей остановке. Конец немного предсказуем. Внучка подрастет и поймет, что бабушка не более чем тупой злобный самодур. И начнет ее игнорировать и держаться подальше. А бабушка будет жаловаться всем встречным, какая неблагодарная сука ее внучка, которую она воспитывала, уделяла внимание, кормила и растила. И внучка будет права.
Самое неприятное, что подобное отношение к внукам со стороны бабушек я встречаю далеко не первый раз. Разумеется, есть замечательные бабушки, а встречаются (чаще, чем хотелось бы) вот такие обиженные на всю голову. Если внук делает так как хочется бабушке, то это идеальный внук – ему дают послабление и всяческие бонусы. Но если поведение внука идет вразрез с представлениями бабушек о правилах поведения, то наблюдается вышеописанная картина в разных вариациях.
Но на самом деле никто не обещал детишкам, что будет легко.
2565

Пссс...Парень, на зеленый проехать не хочешь?)

Развернуть
Пссс...Парень, на зеленый проехать не хочешь?)
2525

Ещё пациенты

Развернуть
По мотивам поста https://pikabu.ru/story/patsientyi_5237147. Этим летом маму оперировали. Ох и насмотрелись мы там на уникумов, пока она лежала. Тётя лет сорока, привезли с острым животом, УЗИ выявило перекруты жировых подвесков каких-то кишок, быстренько прооперировали. Объяснили когда можно кушать, что по-маленьку, жиденькое, пюрешки и там всякие вещи на пару. Вечером кормим своих подопечных: привезла маме протёртый суп, печеное яблочко. Заваливает муж той Мадамы, с двумя пакетами с надписью "Лента". Мадаму прооперировали около 12 ч назад. Из пакета достаются: черешня, мороженое, такие магазинные салаты типа корейской морковки (жара стоит между тем 30 градусов более недели), газировка... Мадама начинает все это дело жадно поглощать, фактически в произвольном порядке, сперва мороженое, "А то жарко, как раз хотела". Подаём с мамой слабый писк на тему: "Вы бы лучше по-тихонечку, опасно это", встречаем презрительный взгляд. Запив обильную трапезу газировкой, счастливая тётя вскоре заваливается спать. Через пару часов, мама пишет сообщение: снова очень у тети разболелся живот - "наверное, сволочи, операцию неправильно сделали!" Вокруг пациентки танцуют медсестра и дежурный врач, уколы, ночная беготня... Ну работёнка у ребят.
2491

ЖЭК и маразм

Развернуть
Лет семь назад я въехал в новую для меня квартиру и получил, в придачу к квартире, прекрасный почтовый ящик. Примерно такой, только с дыркой вместо замка.
ЖЭК и маразм
Особо переживать по этому поводу я не планировал и без проблем эксплуатировал ящик в том состоянии, в котором он мне достался. В целом, отсутствие замка мне казалось даже удобным, учитывая, что не надо носить ключи, к тому же никто в мой ящик за все время не лазил.

Но вот в один прекрасный день вернувшись домой после очередного дежурства, я неожиданно обнаружил, что на мой ящик повесили замок (к слову замки повесили на все ящики, на которых их не было). Сначала я даже обрадовался, все таки облагораживание дома это штука хорошая, хотя и немного удивился, что меня об этом не предупредили.

Но делать нечего, пошел в ЖЭК наивно полагая, что у них где-то на полочке обязательно лежат мои ключи от нового замка.  
В ЖЭКе меня встретила примерно такая бабка:
ЖЭК и маразм
И с порога начала обвинять меня в том, что я не слежу за своим ящиком, и вообще это все мои проблемы, а не их. И вообще ключей у них никаких нет.

Немного подохренев, я спросил у нее, какие варианты решения этой проблемы вообще существуют, ведь я же наверное не один такой, кому без спросу поменяли замок.
Оказалось вариант решения ровно один, ехать покупать новый замок, потом звать их плотника, который за деньги поставит его вместо того, что они поставили несколько дней назад.

Какой был смысл в закупке и установке новых замков, бабка толком не объяснила. 
1788

17 умопомрачительных маразмов, которые поджидают на полках детских книг

Развернуть
Да что вы знаете о проблемах с друзьями?
17 умопомрачительных маразмов, которые поджидают на полках детских книг
16. Потому что надо было себя хорошо вести
17 умопомрачительных маразмов, которые поджидают на полках детских книг
15. Даже для таких деликатных проблем у авторов есть сюжет
17 умопомрачительных маразмов, которые поджидают на полках детских книг
14. — Мама, смотри, птичка спит!
— Погоди, у меня как раз есть книга об этом
17 умопомрачительных маразмов, которые поджидают на полках детских книг
13. Бесподобный выбор мясника
17 умопомрачительных маразмов, которые поджидают на полках детских книг
12. Спасибо, что пояснили
17 умопомрачительных маразмов, которые поджидают на полках детских книг
11. Яблоко, и ты?
17 умопомрачительных маразмов, которые поджидают на полках детских книг
10. Действительно, как?
17 умопомрачительных маразмов, которые поджидают на полках детских книг
9. Вот уж кто не претендует на железный трон
17 умопомрачительных маразмов, которые поджидают на полках детских книг
8. Эту книгу писали ящерицы?
17 умопомрачительных маразмов, которые поджидают на полках детских книг
7. Книга о кроте, который хотел узнать, откуда свалилось «счастье» на его голову
17 умопомрачительных маразмов, которые поджидают на полках детских книг
6. Родители, которые знают толк в безопасности
17 умопомрачительных маразмов, которые поджидают на полках детских книг
5. Из тысячи детских вопросов автор счел достойным только этот
17 умопомрачительных маразмов, которые поджидают на полках детских книг
4. Действительно, зачем?
17 умопомрачительных маразмов, которые поджидают на полках детских книг
3. Скучно? Родишься — авторы книг тебя развлекут
17 умопомрачительных маразмов, которые поджидают на полках детских книг
2. Захватывающая история любви
17 умопомрачительных маразмов, которые поджидают на полках детских книг
1. Страшно представить, в каком саду такой смотритель
17 умопомрачительных маразмов, которые поджидают на полках детских книг