маразм

Постов: 138 Рейтинг: 340101
1218

Хит-парад ляпов ко Дню Победы

Развернуть
Тема этого поста, возможно, удивит моих подписчиков, привыкших, что я пишу о всевозможных технических самоделках. Это не единственное моё хобби: помимо прочего, я немного увлекаюсь историей Второй мировой войны. А на работе я совмещаю должности редактора, технического писателя и нормоконтролёра, так что въедливость и умение находить ошибки — необходимые для меня качества. Сочетание этих факторов привело к тому, что я начал подмечать ошибки в изображении солдат и военной техники на плакатах к 9 мая. Оказалось, что в этом я далеко не одинок: многие неравнодушные люди собирали подобные ляпы и выражали своё возмущение. Причём речь порой идёт не о мелочах, заметных только экспертам, а о совершенно вопиющих ошибках, когда, например, вместо Т-34 рисуют немецкий «Тигр», а вместо солдата Красной Армии — улыбающегося эсэсовца.
Хит-парад ляпов ко Дню Победы
Я решил найти и систематизировать все подобные фейлы. В итоге у меня получилось две больших записи в ЖЖ — в первой собраны примеры неуместных и кощунственных акций ко Дню Победы (например, подарочные купоны для ветеранов со скидкой на похороны), а во второй — всевозможные ошибки в печатной продукции, начиная от грамматических и заканчивая теми, о которых я говорил выше. В этом же посте на Пикабу я покажу только вершину айсберга — двадцать, как мне кажется, наиболее показательных ляпов.

Цель этого поста — не посмеяться над криворукими дизайнерами или дубоголовыми чиновниками (хотя, конечно, на некоторые перлы без смеха не взглянешь). Больше всего мне хочется искоренить эту проблему, и я специально публикую свой пост сильно заранее — во-первых, чтобы не омрачать праздник, а во-вторых, чтобы у людей было время отреагировать. Я знаю, что у Пикабу огромная аудитория, и наверняка среди моих читателей есть те, кто связан с дизайном, полиграфией или размещением наружной рекламы. Покажите этот пост своим коллегам — не ради моей кармы (на этот случай я заготовил комментарии для минусов), а чтобы избежать новых скандалов в этом году. Как правило, чтобы найти ошибку, достаточно вбить пару поисковых запросов, а иногда — и вовсе лишь перечитать написанное. Увы, зачастую не делают даже этого, иначе бы в моей коллекции не было такого количества примеров. Ну а начнём мы с достаточно безобидного курьёза:

20. Пирамида потребностей по Маслоу
Хит-парад ляпов ко Дню Победы
Размещать плакаты тоже нужно с умом.

19. Попаданцы из прошлого
Хит-парад ляпов ко Дню Победы
В Хабаровске в прошлом году решили, что победу в Великой Отечественной одержали английские артиллеристы времён Первой мировой. Впрочем, и без фотографии этот плакат попал бы в мою коллекцию благодаря шедевральному стихотворению с рифмой «прошлом-прошлом» и «лет-лет».

18. ...кроме правил орфографии
Хит-парад ляпов ко Дню Победы
Так в 2013 году отличились грамотеи из Набережных Челнов.

17. Всё обломалось в доме Смешанских
Хит-парад ляпов ко Дню Победы
Любопытнейший креатив украсил в 2013 году улицы Златоуста: американские солдаты устанавливают советский флаг на острове Иводзима.

16. Ни дна, ни Покрышкина

В Новосибирске в том же году не смогли вспомнить, как выглядит их земляк Покрышкин, и напечатали вместо него Кожедуба. А в качестве самолёта выбрали вообще штурмовик Ил-2, на котором ни тот, ни другой не летали.
Хит-парад ляпов ко Дню Победы
Хит-парад ляпов ко Дню Победы
15. Мы радость в каждый дом приносим — один, четыре, восемь, восемь!
Хит-парад ляпов ко Дню Победы
Магия чисел от банка «Драгоценности Урала». Я не знаю, может, они имели в виду 1418 дней войны и ошиблись цифрой, но получилось то, что получилось, — кодовый лозунг неонацистов, цифры «88» в котором расшифровываются как «Хайль Гитлер!».

14. От кутюр
Хит-парад ляпов ко Дню Победы
«Молодая гвардия Единой России» устроила к 70-летию Победы модный показ с участием боксёров, увешанных бутафорскими орденами и медалями. Статья 17.11, «Изготовление знаков, имеющих внешнее сходство с государственными наградами»? Не, не слышал.

13. Этот День Победы не порохом пропах...
Хит-парад ляпов ко Дню Победы
История «с душком» произошла пару лет назад в Ижевске.

12. Родина-мать зовёт побухать!
Хит-парад ляпов ко Дню Победы
Берём героический образ матери со знаменитого плаката Тоидзе, накрашиваем ей губы, чуть меняем выражение лица — и реклама для пивнушки готова! И это лишь один из целого ряда подобных примеров.

11. Пшёл дкнца
Хит-парад ляпов ко Дню Победы
Забайкальское отделение КПРФ в 2014 году разместило плакат, который нужно печатать в школьных учебниках в качестве теста на грамотность. У меня получилось найти 12 ошибок. Особый смак истории придаёт то, что, по словам дизайнера, текст согласовывали пять раз.

10. А вы тут ни при чём!

Весьма странная афиша в 2011 году приглашала жителей Казани послушать благотворительный концерт в честь Дня Победы.
Хит-парад ляпов ко Дню Победы
Хит-парад ляпов ко Дню Победы
На трёх фотографиях, призванных иллюстрировать «Великое противостояние», изображены американский торпедоносец-бомбардировщик «Эвенджер», немецкий бронетранспортёр SdKfz 251 и британский истребитель P.82 «Дефайэнт». В великом противостоянии американцев, немцев и англичан русским солдатам и их технике места не нашлось.

9. Собачья задница — знамя наших побед
Хит-парад ляпов ко Дню Победы
Тут я даже комментировать ничего не буду, всё и так на скриншоте.

8. Успейте выгодно умереть!
Хит-парад ляпов ко Дню Победы
В Уфе к 9 мая как-то раз предлагали скидки на надгробия. Долгих вам лет жизни, дорогие ветераны...

7. «Дедушка старый, ему всё равно...»
Хит-парад ляпов ко Дню Победы
В 2008 году в Чебоксарах был вывешен плакат, где на фоне перевёрнутого российского флага замахивается гранатой юный Фриц со знаменитой пропагандистской фотографии.

6. За нашу немецкую родину!
Хит-парад ляпов ко Дню Победы
В 2015 году на всю страну прославилась Ивантеевка, где на билборде разместили кадр с лётчиками в кабине бомбардировщика Ju-88.

5. Всем спасибо, все свободны
Хит-парад ляпов ко Дню Победы
В Тюмени в апреле 2013 года на центральной улице появился плакат «Спасибо за мирное небо над головой». Только вот благодарили за него, почему-то, опять фашистов:
Хит-парад ляпов ко Дню Победы
4. Знай своих героев
Хит-парад ляпов ко Дню Победы
Знатный креатив «украсил» в 2015 году улицы Благовещенска. Один героический прадедушка этого малыша служил в СС пулемётчиком, а другой проверял верёвки, на которых будут вешать партизан.

3. Так кто победил-то?
Хит-парад ляпов ко Дню Победы
Уж казалось бы, где, как не в Волгограде, должны знать историю войны? Но нет: там ухитрились нарисовать плакат, где на заднем плане догорает взорванный советский ИС-2, а на переднем стоит немецкий полугусеничник SdKfz 251 с деловитыми фрицами на нём. И, показывая на всё это рукой, в беззвучном крике застыла Родина-мать. Да, тут есть от чего закричать.

2. Германия:СССР 3:0
Хит-парад ляпов ко Дню Победы
В Перми к 65-летию Победы ухитрились подготовить календарь, где сразу на трёх фотографиях изображены эсэсовцы! Причём одного мы уже знаем. Кстати, если вы думаете, что хотя бы на четвёртом снимке чудом оказались советские солдаты, то увы: там американцы.  
Хит-парад ляпов ко Дню Победы
1. Фейл в квадрате
Хит-парад ляпов ко Дню Победы
Ну и абсолютно невероятная история произошла два года назад в Тобольске, где решили установить памятник «Защитникам Отечества во все времена». На нём вместо собирательного образа красноармейца оказался изображён... Вернер Гольдберг, служивший в нацистской пропаганде моделью «идеального германского солдата»!

А в квадрате этот фейл потому, что изначально с Гольдбергом эпически промахнулись сами немцы: их идеальный солдат по национальности оказался наполовину евреем.
____________

Это, повторюсь, была лишь небольшая выборка. Полностью с моей коллекцией можно ознакомиться здесь:
Первая часть, вторая часть.

Я в своё время был шокирован, когда узнал, что этих ошибок столько и что они такие. Некоторые даже видят в этом признаки заговора, организованного Америкой, сионистами, либералами или кем там ещё, кто виноват во всех наших бедах, кроме нас самих. Я вполне допускаю, что некоторые примеры — это действительно намеренное издевательство, но в целом, мне кажется, не стоит искать измену там, где всё можно объяснить банальной глупостью. Скудоумие, непрофессионализм, наплевательское отношение к работе, — разве мы сталкиваемся с ними только во время празднования Победы? Мы с пафосом говорим о «вечной памяти», но на деле жалеем даже лишней минуты, чтобы перепроверить фотографию или внимательно прочитать текст.

Всё делается в какой-то непонятной спешке и словно из-под палки. Я не понимаю, зачем нужно столько праздничной символики, если её количество не переходит в качество? По-моему, лучше разместить один хороший плакат, чем десять плохих. И уж совершенно точно лучше вообще никакого плаката, чем плакат с радостными фашистами.

Надеюсь, что этот пост заставит задуматься хотя бы одного человека и поможет ему не допустить ошибку. Я также буду признателен вам за фотографии, которых нет в моей коллекции.

С наступающим Днём Победы вас!
5622

Герои среди нас

Развернуть
К посту про безопасность http://pikabu.ru/story/bbezopasnost_4981914
Жена работает в школе.
На днях проводили "учения по обнаружению взрывчатых веществ". В начале урока оставили в коридоре пакет с торчащими из него проводами (типа бомба).
По окончании урока пакета не обнаружили.
Техничка его просто унесла и выбросила в мусорный бак.
И никому ничего при этом не сказала.
P.S. В итоге техничка получила пиздюль, "бомбу" вернули и учения были проведены.
5328

Про меня Дон-Кихота Ламанчского

Развернуть
Как я уже где то в комментариях упоминал. Я начал потихоньку убирать мусор в посёлке где живу. Как убирать, каждое утро и вечер, когда хожу гулять с собакой, иду и собираю мусор в два 20 литровых ведра.

Поскольку кидали долгие годы, то мусора много. Особенно бутылок и битого стекла, в основном их вот пока  и выношу. (Как только снег сошёл так и начал, уже месяц где то)

Но это прелюдия, а теперь о людях.

В целом отношение у жителей положительное. За это время я услышал одно прямое  -спасибо за вашу работу-, и одно через вторые уши -что за дурачок ходит, мусор собирает. :) Ну и кое кто стал здороваться.

И вот сегодня утром.

Выношу очередной раз мусор, у помойке ко мне подходит женщина и начинает интересоваться, типа, чего это и откуда я ношу мусор.
Ну, думаю. У них тут субботник планируется на завтра, может что интересно.

Ж - А откуда вы мусор носите ?
Я - С посёлка, собираю и выношу.
Ж - А вы тут живёте ?
Я - Сами как думаете ? :) Конечно живу, там внизу... (описание места)
Ж - Что я вас не помню, а вы за это платите ?
Я - ??!!
Ж - Помойка не бесплатная, в общем так, с этого момента что бы сюда ничего не носили.
Я - !!!!
Я - А куда носить ?
Ж - Куда хотите.
Я - А ничего что это мусор,  местных жителей ? С местных магазинов которые продают им эту водку и пиво бутылки из под которых я сюда ношу уже месяц ?!
Я - может мне вам на крыльцо их приносить два раза в день ? Убирать не устанете ?
Ж - Я.... (перебил)
Я -  До свидания.
Ж - Подождите.... (я ушёл)

Ну и собственно самый цимус, женщина представитель местной администрации.

P.S. Интересно что она дальше делать будет.
2716

"Ма, есть че похавать? А, все, нашел"

Развернуть
7115

Сбербанк такой Сбербанк

Развернуть
Сегодня было. Продал автомобиль. Рассчитались со мной тысячными купюрами - толстая пачка старых купюр. Зашел в Сбербанк обменять. Взял талон, отстоял, как водится в Сбере, минут сорок в очереди. Зашел в кассу. Далее Я - я, Д - девушка.

Я - Здравствуйте. Девушка, мне обменять вот эту пачку тысячных на пятитысячные.
Д - Комиссия 1,5%
Я - Ого. Не пойдет. Как быть?
Д - Никак. 1,5%  - обменяем на пятитысячные.
Я - ОК. А если я сейчас положу на счет, выйду покурю, зайду и сниму со счета. Комиссии тогда не будет?
Д (надулась и обиженно почему то) - Нет.
Я - ОК. Положите мне на счет.

Положила. Взял тут же талон. Еще 30 мин. подождал и снял без комиссии, новенькими пятитысячными.
3146

А нам ещё не купили!

Развернуть
Наверное все вы знаете, что с 04.04.17г. на все автомобили, на которых установлена

Вчера вечером меня тормозят ДПС(Д)

Д - Здравствуйте! Лейтенант Покрышкин . .. . предъявите пожалуйста ваши документы!
Я - Вот пожалуйста!
Д - Так! Почему у вас не установлен знак "Шипы" на заднем стекле автомобиля?
Я - А почему этого знака нету на вашем автомобиле, лейтенант?

немного замялся, но ответил

Д - Нам их ещё не выдали...
Я - Тогда я могу ехать?
Д - Счастливого пути!

Законы создают, а сами нарушают =)

И ещё напоследок маразм дня:

"За отсутствие знака штраф 500 рублей, а если едешь на летней резине с этим знаком-нарушения нет."
11219

Ты должен приехать и всё нам сделать!

Развернуть
Уволился с прошлой работы год назад, уволился по своему желанию, потому как за 25к рублей выполнять работу за 4 людей как-то не комильфо.
и вот раздался звонок от фирмы (Ф)

Ф - Привет! Как дела?

Действительно! Вот уже год прошел и мне первый раз позвонили с прошлой работы! Наверное реально интересно, как я там? нет

Я - Всё хорошо, работаю помаленьку.
Ф - У нас сервер полетел, жужжать стал и сетка у 4 человек пропала. Ты должен приехать и всё нам сделать!


.....................................
3 года назад я им говорил, что им надо сис.админа нанять, что бы норм всё было, а они:
Ф - "А нахер он нужен, у нас и так всё збц работает!"
Я - Будет работать пока не сломается. Всё нуждается в обслуживании.
Ф - Ну у нас же есть ты!
......................................

Я - Я сейчас на работе, не могу.
Ф - Давай тогда завтра с утра!
Я - Завтра суббота.
Ф - И что? Приедешь, всё сделаешь.
Я - В субботу касса не работает. Как я получу деньги за свою работу?
Ф - Какие деньги? Ты у нас не работаешь уже год!
Я - Вызов мастера, работы там я думаю на полдня. Тысячи 2 мне будет достаточно (ехать до этой работы 17 км).
Ф - Ты совсем ахренел что ли? Ты сам нам этот сервер покупал и устанавливал гад! Значит и обслуживать должен его, пока гарантия не истекла.
Я - Серверу уже 5 год пошел, а вы за ним даже не следили. Я отказываюсь работать без оплаты.

бросили трубку

через 7 минут звонок, от гл.бухгалтера(ГБ).

ГБ - Привет! Ты когда к нам приедешь?
Я -  Когда заключу с вами договор на ИТ-обслуживание.
ГБ - Зачем?
Я - Что бы получить за свою работу деньги.
ГБ - У нас нет бюджета на тебя! Нам отчетность сдавать надо!
Я - Это уже не мои проблемы, ищите деньги на ремонт, нанимайте специалистов. Сервер лучше выключите, пока его не заклинило окончательно.
ГБ - Я буду писать на тебя жалобу за порчу имущества организации. Это ты специально нам поднасрал под конец!
Я - Это ваше право.
ГБ - Прощай! Мы не будем больше пользоваться твоими бесплатными услугами!

бросили трубку

Ну да, лучше заплатить штрафы за не сдачу отчетности, чем заплатить работнику за работу.

P.s. 3 апреля у них "упадёт" сайт, через который они оформляют заявки, т.к. они ещё не додумались оплатить домен. Вот они рады то в понедельник будут!
2743

Интересно, фамилию заставят сменить?

Развернуть
Интересно, фамилию заставят сменить?
У жителя Канады Лорне Грабхера (Lorne Grabher) отобрали автомобильный регистрационный знак, который власти сочли оскорбительным. Об этом в Facebook сообщил сам автовладелец.

Грабхер получил письмо от департамента регистрации транспортных средств Новой Шотландии, в котором его уведомляли об отзыве автомобильного номера. Чиновники объяснили, что надпись на регистрационном знаке может быть истолкована как "социально неприемлемый лозунг". Дело в том, что фамилию Grabher можно прочитать и как Grab her ("Хватай её" – ред.).

Как пояснили CBC News в департаменте, на номерной знак Грабхера действительно поступили жалобы: люди думали, что это призыв к насилию над женщинами.

"Надпись на этом знаке – это наша фамилия. Эта табличка сменила уже трех хозяев в нашей семье, и с ней никогда не возникало проблем, а теперь из-за одной жалобы у меня ее отнимают", — возмутился канадец.

По его мнению, людей могут сбивать с толку слова Дональда Трампа в скандальном видео 11-летней давности, которое снова приобрело популярность во время его избирательной кампании. В этом ролике будущий американский президент хвастается приставаниям к женщинам и в частности употребляет выражение Grab her. "Но ведь ни я, ни мой регистрационный знак не собираемся никого хватать", — пояснил Грабхер.

Ссылка
2783

Тролль 80 лвл

Развернуть
Чота ржу:

17-летняя Шелли Флорид (Shelley Floryd) из Стокгольма изложила в Facebook собственную теорию, согласно которой Австралия является вымышленным материком и государством. В сети оценили оригинальность теории: за три дня постом поделилось около 20 тысяч пользователей. Запись вызвала бурное обсуждение, под ней появилось свыше 45 тысяч комментариев.

Австралия — мистификация, выдуманная Британией, чтобы убедить людей в том, что Британская империя во времена колонизации переместила туда своих заключенных, считает подросток. На самом же деле всех преступников сбросили с кораблей в воду и они утонули. «Это прикрытие для одного из самых грандиозных массовых убийств в истории, сделанных одной из самых выдающихся империй», — приходит выводу Флорид.

Такого я ещё не встречал :) Лихо завернула девица.

Все доказательства существования Австралии автор теории назвала сфабрикованными ведущими правительствами мира. Друг из Австралии, по ее словам, наверняка является актером или персонажем, созданным с помощью компьютерной графики. Заблуждаются и те, кто думает, что бывал в этой стране. На самом деле пилоты самолетов завозят туристов на острова Южной Америки, где актеры играют австралийцев, указывает девушка.

Ну да, ну да, и вообще все мы в Матрице :)

Но самый прикол не в этом, а вот в чём:

Конспирологическая теория подростка рассмешила ее соотечественников и рассердила самих австралийцев. В комментариях под постом они всерьез пытаются доказать, что их страна реальна. На это девушка опубликовала доказательство — карту мира без Австралии, чем еще больше взбесила жителей этой страны. Впоследствии она призналась в Facebook, что не ожидала, что кто-то всерьез воспримет написанное ею и тем более, что история вызовет такой ажиотаж.

То есть, девушка просто прикололась, а австралийцы повелись всерьёз.Ну чо, это пять :)

Пруф: https://lenta.ru/news/2017/03/24/australiaisnotreal/
3648

Основной фактор риска

Развернуть
Преамбула истории такова.
Есть у отца младший брат, лет этак на 5 младше. (Отцу почти 60). Оба дымили как паровозы (около 2х пачек в день), водочку любили да пивком увлекались (особенно брат). Хоть и без фанатизма, но ...
И вот не так давно случается у отца инфаркт.
А теперь собственно фабула.
На дня отца выписали из больницы после кучи манипуляций, длительного и дорогостоящего лечения, а также коронографии и стентирования.
Вчера звонит жена брата узнать как дела.
- Вот, говорит ты Вовку напугал...
- Батя спрашивает: - "Он что, курить и бухать бросил ?"
- Да нет, перестал есть яйца... Пишут, говорит, что в них много холестерина....
509

Воришка-золотарь

Развернуть
Кто как, а я по жизни постоянно попадаю в какие-то дурацкие и комичные ситуации. У моих друзей есть целый хит-парад историй с участием вашей покорной слуги. Но, наверное, самой эпичной была история про навоз и розы.
Когда мы с дочкой жили на первой съемной квартире в Озерках, то познакомились с соседкой с первого этажа. Женщина была очень милая: пенсионерка с замечательным хобби. Она выращивала розы прямо в своей квартирке. Собственно, это даже не квартирка была, а ботанический сад в миниатюре. Возилась, как с малыми детьми, клеила стеклянные витринки, чтобы кусты в горшках не мерзли, досвечивала, мастерила хитрые системы полива, опрыскивала и обрезала, короче, всю душу этому делу отдавала.
Летом из ее раскрытых окон плыл тонкий аромат распустившихся, нагретых солнцем цветов.
Всегда была рада срезать маленький букетик, если просили. Очень дружелюбная и милая женщина.

Но, спустя года три, я стала замечать, что зелени в ее окнах становится все меньше и меньше. Не знаю, что за напасть постигла соседкины цветы, но она пожаловалась, что нужен конский навоз, а где его достать она не знает. Жалко. Столько сортов собрала, а они гибнут.

Ну, у меня ж мозгов нет, а душа широкая. Думаю, надо помочь, потому как конюшня недалече, в Озерковском парке имеется. Я уже писала, что можно уйти с улицы, но выгнать улицу из себя - гораздо труднее. Замашки остаются.

Отправив детку в летний лагерь, взяла Кира два крепких пакета для строительного мусора, перчатки и фомку. И в ночи пошла с этим набором под мышкой в сторону конюшни.

«Стра-а-ашно, аж жуть»(с) Лошади же тварюки умные, за что и не люблю их. Естественно, когда какая-то тетка расковыряла стенку денника и влезла в их сараюшку, они в восторге не были.

Надо сказать, что конюшня так себе была: сараи на сараях. Вожусь я в потьмах, ползая по навозной куче, которую свалили в дальнем конце, и мечтаю не получить по башке копытом, потому что лошадь волнуется, ржет и мечется.
Тут свет фонарика в лицо:

- Стоять! - руки за голову, ты кто такой, иди отсюда. Короче, меня спалил сторож.

На вопрос, что я тут делаю, не нашла ничего лучше, как промямлить: «Говно ворую…»
Так надо мной не смеялся никто и никогда. Проверил мешки, и правда, говно.

- Ну ты... - тут сторож произнес эквивалент слово «чудачка» - Этого добра завались, даром раздаем! Пришла бы днем, тебе бы еще дотащить помогли куда надо.

Мне было очень-очень стыдно. Ну не привыкла я еще на тот момент, что с людьми можно нормально договорится.
В итоге, все было хорошо. Мне помогли вытащить мешки, спасли от перенервничавшей лошади, и на утро соседка благодарила меня пирогами. Мораль истории такова: чтобы не попадать в глупые ситуации и не краснеть со стыда, надо не быть букой и не боятся просить. В девяносто девяти случаях люди помогают.

Так что, больше говна я не воровала :)
3370

Негабарит

Развернуть
Когда люди вызывают такси, они часто путают его с грузовой машиной. Причем не сообщают ни о грузе, ни об его количестве. Приехав на очередной заказ на ул.Удмуртской ко мне подошел клиент и попросил открыть багажник, что бы загрузиться. В это время из офиса стали выходить грузчики с системными блоками ПК.

Я конечно всё понимаю, но после того, как в мой багажник засунули 6 блоков и он еле закрылся, перед машиной сложили ещё 17 штук. Ну оке, на заднее сиденье мы засунули 6 штук, а после этого клиент решил поставить блоки ещё и на переднее сиденье, был задан резонный вопрос:
Я - А ты сам то где поедешь?
К - А я не поеду, сам отвезешь.
Я - Ну ладно, отвезу, кто разгружать будет?
К - Тут разгружать то нечего, сам всё сделаешь.
Я - У вас фиксированная оплата за заказ 75 рублей. Вы мне предлагаете работать таксистом, грузчиком за 75 рублей?
К - Не только, ты ещё должен вон те 8 штук оставшихся загрузить в машину и отвести по данному адресу!
Я - Я согласен с условием, что вы заплатите мне 400 рублей, а эти блоки здесь кто-нибудь посторожит.
К - Вы совсем уже ахренели! Я за 400 рублей газель могу нанять!!!
Я - Нанимай, в чём проблема? Я не согласен на твои условия, мы иначе не договоримся.
К - Выгружайте парни, поедем на другом такси!

Вопрос к знающим людям - в какую машину поместится 23 системных блока? Если не брать в учёт газели и прочие грузовые такси?
1423

В Екатеринбурге сотрудник ДПС оставил в кафе автомат Калашникова.

Развернуть
Бесхозное оружие с полным боекомплектом нашел один из посетителей и унёс с собой.
В Екатеринбурге сотрудник ДПС оставил в кафе автомат Калашникова.
Автомат с полным боекоплектом забыли в кафе.
В Екатеринбурге сотрудник дорожно-патрульной службы забыл в кафе служебный автомат Калашникова. Инцидент произошел днём, когда наряд заехал пообедать. Поев, полицейские ушли, а автомат остался лежать. Через некоторое время пропажа обнаружилась: наряд срочно вернулся обратно, но автомат уже кто-то унёс.

Полицейские стали просматривать камеры видеонаблюдения, и увидели, что оружие забрал один из посетителей. Выяснилось, перед уходом этот человек оставил сотрудникам кафе информацию о том, где его можно разыскать.

В итоге, наряд ДПС выехал по указанному адресу, нашел мужчину и забрал у него оружие.

– Автомат был с полным боекомплектом. Ни один из патронов, к счастью, никто не применил. Оружие изъято. Сейчас по данному факту проводится служебная проверка, – сообщил Е1.RU руководитель пресс-службы ГУ МВД РФ по Свердловской области Валерий Горелых, – по её итогам будут приняты меры и сделаны организационные выводы.

Фото: Артём УСТЮЖАНИН / E1.RU
1098

Ревизор в городе

Развернуть
Ревизор в городе
8 марта в Брянск нанесет визит В.В Путин. Даже клумбы "зацвели" искусственным зеленым нечто
2214

Город которого нет

Развернуть
20 000 жителей поселка Новосинеглазово, который относится к Советскому району Челябинска, узнали, что их не существует.
Местные активисты хотели организовать комитет самоуправления, но оказалось, что по документам Новосинеглазово просто нет!

https://www.znak.com/2017-02-16/zhiteli_novosineglazovo_gde_...
Город которого нет
1402

Найди 7 отличий

Развернуть
У нас в Башкортостане есть старая традиция, писать таблички на двух языках
Найди 7 отличий
4744

Реалистичное тату

Развернуть
Нашла я как-то одну занимательную книгу.
Реалистичное тату
Её всю можно зафоткать, т.к. количество маразма в ней просто зашкаливает.
Но этот добил меня больше всех :D
Реалистичное тату
Реалистичней некуда, ага.
Реалистичное тату
3188

За гомеопатию вступила артиллерия потяжелее

Развернуть
За гомеопатию вступила артиллерия потяжелее
После цепочки вялых выстрелов со стороны депутатской полоумной мелочи, в бой вступила огневая мощь повыше.
Заместитель министра здравоохранения России Татьяна Яковлева:

"Гомеопатия признается официально Всемирной организацией здравоохранения, в том числе, и Минздравом России гомеопатия тоже признана... Если прием ведет специалист, не знающий гомеопатии, который не прошел специализацию и обучение, вот тогда это лженаука"


ВОЗ, насколько я знаю, признает только факт существования такой херни, как "гомеопатия" и не более.

Насчет же Минздрава: вообщим–та, а не пофиг, что они сами себе нарекомендовали и признали вопреки здравому смыслу и законам физики?

Сама же формулировка заявления Министерства Здравоохранения остро пахнет глубоким невежеством. Ученые пальцем ткнули в очевидное наебалово, а само Министерство им отвечает: "пофиг — наебалово разрешено, санкционировано и рекомендовано".

Прям, какой–то диалог с дебилом:

— Аллё, гражданин, водой сифилис не вылечить!

— Неправда! Раз Минздрав разрешил, значит вылечу.

— Так Минздрав значит врет и подтасовывает.

— Не может быть такого! Это же САМ МИНЗДРАВ!!

А по поводу "обученных гомеопатов"... тут даже на ум не приходит, как можно на это реагировать. Сам фраза уже звучит удачной хохмой с лепрозория.

Подождем, какие силы привлекут лоббисты дальше: выстрелит дивизионная артиллерия или ударят ракеты прямого Его Величества подчинения.
4858

Ты таксист, тебе и вести.

Развернуть
Обычный заказ, нужен пустой багажник, оке-беру!

А когда подъехал, то увидел, что вести надо 4 больших сумки-баула, комод и угловой диван 2,5 на 2 метра. Помимо этого с нами поедет собака породы полухаски-полудворняга, 2 взрослых, маленький ребенок 2,5 лет, а также черный кот. (это было вчера в городке Машиностроителей)

Я в начале подумал, что это не мои клиенты, но когда один из них схватился за диван и сказал другому- "Диван грузим наверх", я немного ошалел...
На мои доводы, что я не грузовое такси - они сказали:

Клиент - "Нам вообще пофигу, ты таксист-тебе и вести!"
Я - "Да вы тут ебанутые что ли?!"
Клиент - "Ты за слова свои сейчас ответишь, гнида! Ты сейчас нас вообще со всеми нашими вещами бесплатно повезешь! Калян! Садись за руль! На*уй этого мудака!"

А пока они пытались поднять диван - я уехал, с мыслью, что в этот ебанутый район я больше не поеду. Наверное. А если поеду, то лет через 5...
1305

Святая маразматичка.

Развернуть
Навеяно постами:



Свои молодые годы, как и многие дети, я провел на улице. Дома бывал лишь за поспать, пожрать и зимой погреться. А все остальное время старался проводить вне 4 стен. Больше чем гонять мяч на площадке, любил карабкаться по деревьям, особенно на дикую яблоню, растущую не так далеко от моего дома. В основном зависал там и смотрел как за забором полным ходом шла стройка или с друзьями затаривался яблоками дабы потом пошвырять их на спор - кто дальше.
Но в один прекрасный день, когда я сидел и смотрел как рабочие грузят на кран плиты, краем глаза заметил бабушку - божий одуванчик, которая так тихо, но целеустремленно подходила ко мне. Вначале подумал, ну идет, может обойти стройку хочет. Но не тут то было! Эта старая грымза достала нефиговый такой камень, и ШВЫРНУЛА, КАРЛ, мне его в затылок!!! Такого я точно не ожидал, от того и потерял равновесие, рухнул спиной на землю с достаточно приличной высоты и ненадолго вырубился, как мне показалось, так как когда я открыл глаза, то увидел небольшую толпу вокруг и верещащую бабку:
- Штож-то делается! Бедное дитетко свалилось с дерева! Маленький, такой миленькый, в таком возрасте... Да помогите же ему!
Я пытался объяснить людям что эта грымза, сама меня и прикончить пыталась, но мне никто не верил, говорили мол: "Это от того что ты головой о землю ударился" или "Это тебя яблоком по голове ударило". Родители тоже слабо поверили в такую историю, а бабка продолжала все отрицать, мол я сам упал, она все видела...
Через месяц её поймали за руку когда она пыталась насыпать собранные по округе шприцы в детскую песочницу, и знатно отмудохали, конечно было еще не мало курьезных случаев с бабками, но это уже совсем другая история.