Массаж

Постов: 32 Рейтинг: 83346
2568

Старость

Развернуть
Диалог с приятелем:
- Я видимо старею уже.
- С чего ты взял? - спрашиваю я.
- Обычный массаж приносит больше удовольствия чем секс.
7457

Реальность - виртуальная, массаж - реальный)

Развернуть
Реальность - виртуальная, массаж - реальный)
630

Наслаждение

Развернуть
Наслаждение
4229

Сеанс спортивного массажа.

Развернуть
Сегодня я посетил сеанс спортивного массажа.
Я зашёл в небольшой кабинет, массажист жестом пригласил меня прилечь на кушетку. Я разделся и лёг на живот, опустив лицо в эту дырку, напоминающую мягкий стульчак, какие было модно устанавливать на унитазы в девяностых и постарался расслабиться.

Он приспустил мои брюки и представился. Я представился в ответ. Более странного знакомства у меня, если честно, ещё не было. Массажиста зовут Захар и практикует массаж он уже больше тридцати лет.

Он начал с шеи. На этом мне захотелось, в общем-то, сеанс закончить. Когда он перешёл к спине, я, широко раскрыв рот, беззвучно кричал в эту мягкую дырку. У меня вылезали глаза. Просто он их мне выдавливал, медленно проводя кулаками от жопы к голове. Захар сказал, что у меня гипертонус. Что мои мышцы, как камень.

В одной из сказок братьев Грим, портняжка на@бал великана, сказав, что выжмет из камня воду, вместо этого, незаметно, подменил камень на кусок сыра. Великан, конечно же, не смог выдавить воду из камня. А Захар, сука, смог бы. В крайнем случае, он бы выдавил мальчику печень через рот.

- "Нам надо расслабить твои мышцы" - сказал Захар.

У него получилось.

Вообще, мне кажется, что сейчас у меня под кожей фарш, бл@дь. Они теперь не могут напрягаться, в принципе. Эта функция уничтожена. Спина выглядит так, словно меня протащили несколько метров по асфальту. Он меня стирал, понимаете? С лица, бл@дь, Земли. Я чувствовал себя морковью на тёрке. Мне хотелось поскорее потерять сознание или, чтобы сознание потерял он, от перенапряжения. Но, мы оказались крепкими парнями. Я вышел с ощущением лёгкости. Так чувствует себя душа, отделившаяся от тела. На всякий случай, я обернулся в сторону кушетки, убедился, что она пустая, поблагодарил Захара и Бога за то, что выжил.

Пожать ему руку на прощание я не рискнул. Потому что смотрел фильм "Терминатор", и имею прекрасное представление, как выглядит рука Захара, если содрать с неё кожу. Посетить массажный кабинет мне будет нужно, в идеале, раз двенадцать - четырнадцать.

Захар сказал, что в моём случае этого вполне достаточно.

Чтобы умереть, подумал я.  Автор - slonevski.
7457

Как я работал "мальчиком по вызову. Часть 2

Развернуть
Продолжаем вместе с @PaulBigman истории про массажистов. Я за ним не успеваю, поэтому по количеству постов он меня бьёт) Но яждоктор, поэтому будет история не про проституток и кедровые бочки, а про медицину

Нам бы массажик
Пару месяцев я ездил по женщинам мечтающим похудеть, по бухгалтерам зарождающихся международных торговых организаций с остеохондрозом шейного отдела и уже начинал думать, что я легко отделался, когда однажды вечером мне позвонили:
- А у вас точно есть медицинское образование? – поинтересовался женский голос.

- Среднеспециальное есть, - с готовностью подтвердил я.

- То есть сможете проконсультировать, если что?

- Честно говоря, - признался я. – Проконсультировать не смогу. Это вам к врачам надо. А я фельдшер.

- Да? – задумался голос. – Ну, всё равно приезжайте.

Приезжаю. Частный сектор на окраине города. Смеркается. Общественный транспорт напоминает о себе чрезвычайно редко. Ехал я туда часа полтора и успел уже пожалеть о том, что согласился. С нарастающей паникой думаю, как я буду отсюда выбираться и зачем мне вообще всё это нужно. Из-за заборов на меня с лаем кидаются разнокалиберные шавки. Редко светят чудом уцелевшие фонари.

А вот и нужный дом. Обычная деревянная одноэтажная хатка. Стучу в калитку и захожу.

- Здравствуйте, - встречать меня выходит целая делегация. Мужик в майке-алкоголичке, две тётки неопределённого возраста, стайка детей.

В мою душу закрадываются сомнения. Контингент явно не для массажа. Запах из дома, как из барака. Откуда-то со двора доносятся взвизгивания свиней, квохчут куры.

- Вы мне звонили?

- Звонили, звонили, - с готовностью кивает одна из женщин. – У нас тут мама. Она немного больна. Её недавно из больницы выписали, так доктор прописал массаж. А возить её каждый день в больницу неудобно.

- Если мы сразу десять сеансов закажем скидка будет? – берёт быка за рога мужик.

- Если сразу десять, то можно подумать.

- А чего тут думать. Ты делай, а мы тебе потом двадцатку отдадим.

«Двадцатка» - это приблизительно треть от моего тарифа за десять сеансов.

- Это совсем мало, - робко говорю я. – Я обычно беру в районе 60-70, а к вам ещё добираться далеко.

- Так мы ж сразу десять сеансов закажем, - удивлённо говорит мужик. – Да и работы тут на пять минут. За что шестьдесят?

- Нам бы простой массажик, - вступает вторая женщина. – Без особых изысков.

Дети смотрят на меня, как на Кобзона в телевизоре. Трое из пяти увлечённо ковыряются в носу. Один – самый младший, без штанов.

«Надо бежать», - думаю я. Это была первая правильная мысль за сегодняшний вечер.

- Да ты, Машка, ему пациентку покажи, - машет рукой мужик. – Увидит – поймёт, что работы там не на двадцатку, а вообще на все пятнадцать.

Машка хватает меня за руку и тащит вглубь дома.

«Убьют, - думаю я. – И расчленят. И хрен меня кто найдёт в этом таборе».

Машка открывает дверь дальней комнаты и запахи печи, старого дома и свиной картошки перебивает жуткая вонь гниющего человеческого тела.

До этого я почти год отработал санитаром в приёмном отделении райбольницы. Видел всякое, привык и к трупам, по месяцу отлежавшим в квартире, к гангренам, к раскроенному мясу автомобильных аварий. Поэтому врать, что я испугался – не буду. Даже наоборот – уловил знакомый запах и как-то сразу успокоился. Откуда-то из-за моего плеча словно послышался призрачный голос хирурга Галины Владимировны, командующей санитарской бригадой:

- Что стоим, мальчики?! Заносим пациента!

И я шагнул в комнату. В полутёмной узкой каморке на кровати лежала худая бабушка в засаленном халате. Кровать была сломанная, один угол подпирал кирпич. Откуда-то снизу неимоверно смердела утка. Ни телевизора, ни мебели в комнате не было. Одна кровать и картонная открытка-икона над ней. Окна закрыты какими-то тряпками. С потолочной балки свисала запыленная, оплетённая паутиной лампочка.

- Вот, - кивает на кровать Маша. – Это моя мама. Инсульт у неё. Доктор говорят надо ухаживать. Нам бы массажик.

Подхожу к бабушке, осматриваю. Бабушка смотрит на меня безо всякого выражения в погасших глазах. Осторожно верчу легкое тело, под сморщенной пергаментной кожей - только каменные кости. Постель испачканная фекалиями, сырая, её не меняли несколько недель. И запах. Те, кто работал в неврологии и реанимации этот запах из тысячи узнают.

- Послушайте. У вашей мамы пролежни. Тут не массаж надо. Её надо обратно в больницу. Всё обрабатывать, лечить.

- Она и так по больницам полгода отвалялась, - встревает мужичок, втискиваясь в комнату. – Тебя же спрашивали – есть медицинское образование? Ты сказал – есть! Работай давай.

«Надо убегать», - снова заныло у меня в голове.

- Предупреждать надо, - я делаю серьёзную деловую физиономию. – Мне нужны лекарства, мази там всякие. Тут же работы вагон. И двадцатки тут будет мало! Двадцать пять – иначе не возьмусь!

- Во-о-от, это уже разговор, - довольно щурится мужичок, обманутый моими словами.

- Значит, завтра я приезжаю с лекарствами. Половину денег вперёд, остальное – как доделаю!

- Договорились, - тянет мне руку хозяин. А в глазах уже неприкрыто читается, как планирует кинуть он меня на вторую половину. Впрочем меня это не удивило.

Вырвался я оттуда. Всю дорогу до остановки бежал и принюхивался к своим рукам, к одежде. Запах полутёмной комнату въелся в кожу, в волосы. И даже дома, три раза приняв душ, я не мог от него избавиться. Или мне это казалось?

Утром я позвонил Галине Владимировне и рассказал всю ситуацию. Хирург была женщиной серьёзной, решительной, многих людей власти в нашем городе знала. И легальных и нелегальных.

- Вот сволочи! – с чувством сказала Галина Владимировна. – Какой говоришь адрес?

Этим же вечером вместо меня в дом к Маше нагрянула целая комиссия из разных ведомств. Милиция, кто-то из социальной службы, медики. Галина Владимировна проявила фантастическую активность. Бабушку из семьи изъяли, перевезли в ближайший дом престарелых, у Маши и её мужа были проблемы. Они мне потом звонили, угрожали. Но все их угрозы так и остались пустыми словами.

Вот хоть раз за весь период работы массажистом, я сделал что-то полезное, а не просто целлюлит на жопе разогнал.
Как я работал
5444

Записки массажиста. Вне сюжета. Просили трэш - получайте.

Развернуть
Две истории вне сюжета. Тут будет трэш, кому не нравится – не читайте, просто люди просят. Я не хотел писать эти истории, но пусть будут.

История десятая «Вечер в хату»

Фитнес клуб, после Нового Года, самое дурное время. Январь, холодно люди на массажи не ходят, а ходят только те, кому подарили сертификат на разовый массаж, 3-5. Как правило, это очень дикие люди, они не знают как одеваться, где раздеваться, что брать с собой, короче волнуются беспочвенно и тупят. Приходит мужик, ну как мужик, невье..енный парень с раковиной (шутка из фильма Святые из трущоб). Мужик лет 45, огромного размера, около 2х метров, может даже чуть больше, накачанный, спортивный, короче массажисты от таких вешаются. Говорит, что ему подарили сертификат на массаж с кедровой бочкой. Ладно, он последний в этот день, так что как смогу, так помну, подумал я. Мужик зачем то прошел в общую раздевалку, там разделся до гола, вышел полностью голый с полотенцем в руках в общий коридор. Напугал до усрачки женщину-косметолога, та потом с красными щеками ходила весь вечер. Мужик прошел в кедровую бочку, я его усадил, оставил греться, сам пошел все раскладывать. Для справки – на мужике не было свободного места от наколок. Ну то есть не от татуировок, а вот прям синька, сделанная за чай и сиги. По звездам на плечах и коленях, я понял, что мужик вроде как блатной (я не шарю). Мужик вылез из бочки и улегся на стол абсолютно голый. Далее начался трэш. У мужика оказалось богатырское достоинство, и он когда лег на стол, он своего «бобика» положил между ног так, что когда он лежал на животе, его было видно сверху между ног, гордо лежащим на столе. Массаж не заладился сразу. Мужик реально огромен и мускулист. Помял, как смог спину, начал спускаться ниже, тут настроение у мужика конкретно поднялось. Он попросил уделить особое внимание его ягодицам. Особого внимания я уделять не стал, но когда дошел до ног увидел следующее – «бобик» начал расти. Бл..ть. Че делать? В голове сумбур, как продолжать. Подумал, ладно, я все такие массажист и должен быть к любому тотальному пи..децу. Резко переключился на стопы. Через пару минут понял, что стою у его стоп, а смотрю вперед, а бобик все растет и приближается. После чего мужик спросил когда ему переворачиваться. В голове бардак, если он сейчас перевернется – то эта башня будет мне снится в кошмарах до конца дней. Мне в голову пришло единственное решение – я предложил ему оставшееся время еще поделать спину, так как я ее плохо промял. Он согласился. Время к моему счастью кончилось. Я об этом сказал, ему сказал одеваться и пошел к выходу. Он меня попросил не торопиться уходить. Все. Со стороны, мне казалось, что сейчас он встанет и я буду выглядеть как белая девочка перед черным gang bang-ом. Далее с его слов: «Я недавно откинулся, стоит на все, что движется, ты уж прости, но…» Мое сердце в пятках, стою бледный, слова в голову не лезут. «Но… Может кто-нибудь из ваших девочек администраторов не против подзаработать погоняя вялого?» И чтобы вы понимали - этот человек стоит полностью голым со вставшим бобиком и разговаривает со мной. Я выдавливал из себя только предлоги и отдельные буквы. Для вида вышел из кабинета, вернулся. Мужик по прежнему голый. Я ему сказал, что всем спросил – никто не согласился. Больше этого мужика я не видел. Стол отмывал в перчатках =)

История одиннадцатая «Московские нравы».

Как и всех в свое время понесло меня в московские салоны, там деньги, там успех. Устроился в первый по объявлению. Проработал там 3 месяца, все нравилось, люди были адекватные. Соотношение по массажам было из 10 7 расслабляющих, 3 классических, что не могло не радовать, так как люди после расслабляющих массажей добрые и веселые, а мне только это и надо. Получаю особое удовольствие, если женщина пришла в виде задолбанного робота, а ушла цветущей женщиной. Все было хорошо до тех пор, пока мне администратор не сказала, что сегодня приедет владелица салона, она приезжает раз в 3-4 месяца и чтобы я дальше работал, я должен ей понравится. Приехала мадам, со всеми поздоровалась, нашла среди своих холопов нового. Предложила мне пройти в кабинет, расспросила откуда, где работал. Сказала, что на словах все красивые и умные, а ты сделай массаж и докажи. Переоделась, легла под простынку, я сделал массаж задней поверхности (без переворачиваний, она сама такой попросила), закончил, спросил как ей массаж. Она перевернулась и попросила сделать массаж и на передней части. На мой вопрос что там мять, сказала, чтобы просто намазал масло и погладил. Я так и сделал, она заметно возбуждалась. Начала томно дышать, покусывать губы. После чего резко поднимается, куда-то уходит в полотенце, возвращается и сует мне в руку резиновый елдак. Говорит: «Сделай со мной то, что должен и останешься работать, но руками не трогай». Я был совсем без денег и вы понимаете, что я сделал то, что не должен, но сделал, это все таки Москва. Она довела дело до конца, поблагодарила, я вышел, она оделась и ушла. Через два часа собрала всех, сказала, что в целом я массажист не плохой, но сервис не знаю. Вот например – что такое хромотерапия? – спросила она. Я замешкался, так как реально не знаю. А хромотерапия – это лечение определенным цветом, поэтому нужно включать соответствующую подсветку кабинета, когда клиент приходит, чего я не сделал и вылетел из салона в этот же день, хоть рассчитали за отработанное время и то хорошо.

Новых частей пока не будет, потому что реально бесят всякие. Я 10 раз написал, что пишу для развлечения, а некоторые все воспринимают всерьез и начинают копаться в ошибках, анализах, писать, что это бред и я гоню. Не нравится – не читайте, в чем проблема то? Неприятно. Написал 1 пост с личными переживаниями, душу излил – весь обосрали. Как отойду напишу еще, а то настроение резко пропало, теперь не понятно как писать, чтобы грязью не поливали. Уж простите, да я всегда за все переживаю и жить мне это сильно мешает.
5634

Как я работал "мальчиком по вызову"

Развернуть
Наткнулся я на посты @PaulBigman про то, как он работал массажистом и тоже вспомнилось несколько историй

В 1997 году я закончил курсы массажа при медицинском училище и решил грести деньги лопатой. Отчего-то я думал, что массажист – это очень востребованная в нашем городке профессия. И отбоя от клиентов у меня не будет. Опубликовал объявление в городской газете:
«Массажист с медицинским образованием проведет несколько сеансов у вас на дому. Цена договорная». И уселся ждать.

Вот что бы вы подумали, прочитав данное объявление? Для начала мне оборвали телефон нетрезвые мужчины, жаждущие общения с симпатичными «массажистками». Узнавая, что специалист мужского пола и вообще не по этой части, они начинали ругаться и угрожать.

Потом была волна граждан нетрадиционной ориентации. Честное слово, не предполагал, что в нашем рабочем городке столько престарелых п…в.

Начинали они издалека.

- Это вы массаж делаете?

- Я.

- А не могли бы вы за ту же цену оказать и другие услуги.

И молчат, возбуждённо сопя в трубку. Тьфу, какая гадость.

Наконец, месяца через два пошли настоящие клиенты. Звонили, называли адрес и я ехал. Уже подходя к дому – вычислял квартиру заказчика. Если окна пластиковые – значит мне туда. По тем временам пластиковые окна – шик, который могли позволить себе только олигархи и торговцы с рынка.

Коленька
И вот в очередной раз приезжаю «по вызову». Встречает меня дама лет тридцати пяти в коротких шортиках по самое «нихочу» и чем-то прозрачном на бретельках. Мне к тому времени восемнадцать, поэтому смотрю на неё исключительно в медицинских целях. Заказчица располагается на мягком диване в эротической позе и на все мои предложения устроиться на более твёрдой поверхности, отвечает категорическим отказом.

Начинаем. Минут через двадцать дверь открывается и в комнату заходит ОН. Солидный сердитый гражданин под тридцать с огромными татуированными бицепсами. Мне почему-то особенно запомнилась голова тигра на правом плече. Гражданин и голова тигра смотрят на меня.

Если бы взглядом можно было убивать – я свалился бы там на месте замертво. И его можно понять. Приходишь ты домой, а там твою полуголую жену какой-то хмырь щупает. И ей это нравится.

- Здрас-с-сте, - растерянно говорю я.

Гражданин сопит, но молчит, пожирая меня взглядом. И тут разомлевшая клиентка наконец подымает голову и томным голосом говорит:

- Ты, Коленька, иди пока на кухню, кофе попей. А мы тут закончим.

И Коленька пошёл, как миленький, несмотря на свой гневный взгляд, голову тигра и бицепсы. Я второпях доделал свою работу и сбежал.

Больше мне оттуда не звонили. Наверное, Коленька всё-таки нашёл аргументы.

Буся
А через пару дней вызывают в другую квартиру. Приезжаю. Естественно всё «па-бохатому». Обои – сплошная шелкография, на полу – ковер «за десять тысяч баксов», о чем мне с дрожью в голосе сообщила сорокалетняя хозяйка.

- Где пациент? – интересуюсь для порядка, с тоской оглядывая её немаленькие формы.

- Буся сейчас подойдёт. Он какает, - улыбается дама.

И тут в туалете шумно смывают, и выходит Буся. Нет, не так. БУСЯ. Здоровенный лысый дядька самого уголовного вида с выпирающим пузом и беззубой ухмылкой.

- Буся, тут массажист приехал.

- ЗдорОво, - неожиданно добродушно машет мне дядька. – Я счас в душ – и готов буду. Погоди маленько.

Клиент уходит в душ, а дама через каждые пять минут забегает к нему в ванную.

- Буся, тебе спинку потереть?

- Буся, подать халатик?

- Буся, тебе не холодно?

Буся что-то одобрительно грохочет в ответ. Наконец выходит из душа в одних трусах по колено.

- Ну, пошли.

- Пошли, - обречённо вздыхаю я. – А в чём проблема-то?

- А вот, - дядька поворачивается ко мне спиной.

Сзади на спине – традиционные купола, а на шее характерный след от пулевого отверстия. Я до этого такое не видел, но узнал сразу.

- Меня тут в прошлом году конкуренты обидели, - басит Буся. – Зажило всё, как на собаке, но иногда шею ломит. Доктор прописал массаж, но мне чё-то впадлу в поликлинику таскаться. Вот и позвонили тебе.

К Бусе я ходил долго. Мужик он оказался неплохой, и к жене своей относился, как к ребёнку-дауну. Однажды ему было скучно, так загнал меня на кухню и чуть ли не насильно напоил водкой «Смирнофф» (по тем временам опять же шик и понты) до поросячьего визга. Сидели, пили её, проклятую, из гранёных стаканов, а он мне рассказывал, как работал на Севере, а потом заработанные деньги в оборот пустил. Как воевал с кавказцами, которые рынок держали и много ещё чего рассказал, а я после третьего стакана не помню ничего.

Жалко, добили его через год.
Как я работал
4652

То чувство, когда тебя намассировали по полной.

Развернуть
То чувство, когда тебя намассировали по полной.
Когда моя любимая супруга училась в медицинской академии, им предложили пройти курсы массажистов. "... представляешь, как здорово, у тебя будет личный массажист. Профессиональный массаж дома и бесплатно". Короче я не стал сопротивляться и оплатил эти курсы. Моя жена выучилась и я действительнно пару раз получил сеанс массажа. Выяснилось, что лечебный массаж это больно и мне он не особо по душе. Постепенно жена научила меня нескольким приемам массажа. В итоге я сам научился делать массаж и теперь регулярно делаю его своей жене. Вот не оставляет меня чувство, что моя любимая провернула какую то хитрую схему.
3661

Дед со спиной мучается

Развернуть
Дед со спиной мучается
642

Массажер

Развернуть
Массажер
Туристический аппарат для массажа.
Конспирация. Уровень: "социалистическая Польша".
4694

Проблема больших городов

Развернуть
Найти массажный салон занимающийся массажами очень трудно.
2785

Жак Пьер Мегре. Лечение истерии массажем, 1822 г. Литография

Развернуть
Жак Пьер Мегре. Лечение истерии массажем, 1822 г. Литография
1137

Этот кот просто обожает массаж от электрической зубной щетки

Развернуть
1256

Уйдите противные!

Развернуть
Всем доброго времени суток.
Пост может быть не самым интересным,  но у меня аж пригорело.
Как уже писалось ранее, я работаю массажистом в салоне красоты, и до этого работал в разных местах от мед. центра до фитнеса, но такое у меня в первый раз.
Есть у меня клиентка (читать как чудовище) а точнее была, женщина лет 45-47, ходила она естественно на похудательные процедуры, откатала полный курс lpg у разных мастеров. в том числе и к меня.
Новый загон,  хочу ручной антицелюлитный, ну не вопрос.
Начали работать, и на первом сеансе вопрос - почему я не работаю на внутренней стороне бедра?
Моё объяснение : там очень чувствительная поверхность и работать там нельзя, плюс этический фактор. Ну и вроде поняла.
После 3го сеанса ко мне подбегает админ салона(админ-а,я-я)
А- ты что ах.....,ты что творишь?
Я-в смысле?  (думаю что я мог сделать)
А- ты домагался до клиентки, она только что на тебя жаловалась и требует директора.
Я- да не трогал я её (ну в этом смысле)  фигня и поклёп.
В конечном итоге ситуацию решили сделав норм скидку и естественно к другому мастеру, мастер девушка.
Я и забыл про эту историю и вот позавчера  у этой мадам последний сеанс, ей всё сделали, подходит она к админу и начинает орать, что мастер до неё опять домагался и если ей прямо сейчас не вернут все деньги плюс за моральный ущерб,  то пойдёт в полицию.  Хорошо директор был на рабочем месте и вызвал полицию сам, в общем приехали написали объяснительные и т.д, тётка угрожая расплатой и чем похуже ушла. На следующий день наш директор пошёл в полицию и выяснил, что эта женщина халявщик рецедивист и это не первое заявление от неё и мы можем не паниковать.
Товарищи это 3/14здец.
Для вопросов и синусов в коменты.
1030

Сашенька

Развернуть
Всем доброго времени суток.
Пишу первый раз, так что не судите строго.

Я работаю массажистом в салоне красоты, всё официально и без интима.
Как правило ко мне клиенты записываются по телефону, с улицы случайно редко приходят. Вот очередной звонок администратор - (а) берет трубку в телефоне голос мужчины - (м).
А- добрый день салон *****, я вас слушаю.
М- здравствуйте а у вас есть массаж?
А- да конечно, что именно вас интересует?
М- ну про классический массаж я знаю, а может у вас есть "доп. услуги"?
А- давайте я позову мастера Сашу (к слову я бородатый дядька с достаточно низким голосом).
М- (уже предвкушая)  да давайте я поговорю с Сашенькой.
Я- добрый день, меня зовут Александр, какие услуги вас интересуют?  
Секунд 10-15 хрипы и тяжёлое дыхание в трубке а потом -  ааааам ээээм и быстрые гудки.
Нда, надо сказать админу, что-бы уточняла что мастер парень.
Всём спасибо, у меня всё.
988

Как мы в бане на массаж ходили.

Развернуть
Давненько это было, в начале 90-х. Пошли мы с приятелем Эдиком в баню на Марата, в люксовые номера. Питерцы должны ее помнить. В то время она считалась самой лучшей баней Питера.
Так вот, погрелись в сауне, попарились в русской парилке, ополоснулись в бассейне с проточной водой, сидим в зале, смотрим телек, пьем пиво. Отдыхаем. Еще когда номер брали, нас про массаж (именно массаж, а не то, что вы подумали!) спрашивали, будем или нет. Сначала отказались, но потом на расслабоне, под пивными парами решили попробовать. Маякнули банщику, он сказал, что через 15 минут придет массажист. Не вопрос, подождем.
Проходит 15 минут, раздается цокот каблучков, и через весь зал с голыми мужиками, ничуть не смущаясь, проходит дивное белокурое создание. На ходу бросив "Кто на массаж, заходите через 5 минут", скрывается за дверью с надписью "Массаж".
Эдик, с диким утробным ревом "ЯЯЯААААА!!!!!" кидается к двери, но запутывается в простыне, опается на пол. Ну и я, воспользовавшись моментом, обхожу его на повороте и захожу первым. Осматриваюсь. Комнатка как комнатка, топчан с дыркой для морды, застелен чистой простынкой, и ширма, за которой белокурое чудо переодевается. "Ложитесь на кушетку лицом вниз, простынь повесьте на крючок." - командует она. Снимаю простынь с себя, ложусь. "Готовы?" - "Да!". И тут из-за ширмы густым басом: "ХОРОШО!" И появляется оттуда высоченный, здоровенный амбал с густо заросшими черным волосом руками, толщиной как моя нога, а то и обе. Очко начало сжиматься с ритмом похоронного марша. Но из-за шока удрать не успел. Он вылил на меня какого-то масла и начал меня мять. Сначала было терпимо, но потом... Ребята, это был полный трындец! Я видел, как гнутся мои руки и ноги под совершенно немыслимыми, противоестественными углами и не в ту сторону, какую было задумано матерью-природой. Я видел собственную спину, причем полностью и не в зеркало!
Массаж, если это можно так назвать, длился сорок минут. Но мне показалось - вечность. Потом 5 минут отдыха, и слова "Все, можете идти!". Осторожненько сполз с топчана. Ощущения - улет!!! Легкость, свобода движений, хотя и немного с непривычки затрудненная. Я сползаю с кушетки и на плохо слушающихся ногах выползаю в зал. Первое что я вижу - красного от злости Эдика с немым вопросом "Ну что?". Я ему показываю большой палец и с блаженной улыбкой говорю: "Во! Класс!!!". Эдик подскочил, и если б что-то было на его пути, он смел бы это, даже если это был бы бетонный ДЗОТ, рванул в массажную. Я присел в креслице, открыл пивасик, затянулся сигареткой.
Прошло сорок минут. Дверь в массажную открывается, и оттуда поддерживаемый амбалом-массажистом, выползает Эдик с гримасой мученика, прошедшего пыточные застенки и доказавшего под самыми ужасными пытками свою невиновность. Я подскочил, принял его тщедушное тельце, помог доползти до кресла, подкурил сигаретку, открыл пивасик. Эдик дрожащими руками берет сигаретку, в один затяг ее выкуривает, одним долгим глотком выпивает пиво, смотрит на меня и произносит: "Ссссууукаааааа, предупредить не мог??????".
Ну не мог... Сам в полной прострации после этого массажа был... Но все мои оправдания не имели никакого смысла...
Не знаю как Эдик, не спрашивал, но я бы этот массаж повторил бы...
5056

Хорошо и кратко объяснили

Развернуть
В Паттайе реклама массажного салона
Хорошо и кратко объяснили
3239

Массаж

Развернуть
Массаж
1282

Кошачий заменитель человека

Развернуть
Кошачий заменитель человека GIF
1955

Массаж

Развернуть
Массаж GIF