мастер

Постов: 101 Рейтинг: 222354
7468

Когда у мастера золотые руки.

Развернуть
Когда у мастера золотые руки.
1314

В Китае походу реально существуют мастера боя

Развернуть
В Китае походу реально существуют мастера боя GIF
В Китае походу реально существуют мастера боя GIF
В Китае походу реально существуют мастера боя GIF
1726

Ветряных искусств мастер

Развернуть
Ветряных искусств мастер GIF
3993

Кто ты такой?

Развернуть
Кто ты такой? GIF
2103

Необычные применения для ПВХ труб

Развернуть
Необычные применения для ПВХ труб
Необычные применения для ПВХ труб
Необычные применения для ПВХ труб
Необычные применения для ПВХ труб
Необычные применения для ПВХ труб
Необычные применения для ПВХ труб
Необычные применения для ПВХ труб
Остается только восхититься идеями того (тех) кому это пришло в голову.
Позаимствовано в vk
722

Искусство в стекле.

Развернуть
Это может показаться нереальным, но эти прозрачные шары сделают вовсе не на фабрике сувениров. Эти очаровательные стеклянные пресс-папье делает Пол Стэнкард (Paul Stankard) у себя на кухне. Когда-то в юности он страдал от дислексии и мечтал когда-нибудь найти своё призвание и завоевать уважение окружающих. 10 лет он работал в мастерской стеклодувом, а потом занялся домашними экспериментами со стеклом. И результаты этих экспериментов великолепны.
Искусство в стекле.
Пол Станкард (Paul Stankard) – всемирно известный художник – стеклодув. Его работы представлены в более чем 60 музеях по всему миру. За свой более чем сорокалетний творческий путь, он получил три почетных докторских степени и множество наград и премий. Является почетным профессором Салем Community College.


Великолепные творения Пола Станкарда являются настоящими шедеврами искусства – это целая вселенная, заключенная в стекло.
Искусство в стекле.
Искусство в стекле.
Искусство в стекле.
Искусство в стекле.
Искусство в стекле.
Искусство в стекле.
Искусство в стекле.
Искусство в стекле.
Искусство в стекле.
Искусство в стекле.
Искусство в стекле.
Автор: www.paulstankard.com
5271

Как друг кухню покупал

Развернуть
На волне постов про Заказчиков/Исполнителей вспомнилась история как бывший коллега, нынешний друг (Д) кухню покупал.

По месту заказа при обсуждении заказа с Фирмой (Ф):
Д - по договору у вас предоплата 100% - не согласен. Прошу изменить на условия 50% предоплата и 50% постоплата после установки и проверки наличия и работы всех комплектующих.
Ф - зря волнуетесь, у нас ни разу не было нарушений/проблем/косяков. Оставляем договор как есть.
Д - если не было ни разу проблем, вам какая разница, прошу разбить платеж 50 на 50.

Подумали. Согласились. Внес предоплату и назначили дату установки кухни.
В установленную дату и время, привозят комплектующие а так же приезжает мастер (М) и подмастерье. Все сделали.
М - готово! Платите деньги!
Д - какие деньги?
М - ну как же, мы кухню привезли и установили. По условия договора у вас осталась оплата в размере 50%. Оплатите.
Д - по договору оплата оставшейся части: "после проверки наличия и работы всех комплектующих", а у вас ящичка не хватает.
М - он в "Икея" стоит 50 рублей.
Д - так купите и установите.
Уехали.

Через две недели звонок от Фирмы.
Ф - Дооообрый день, мы готовы устранить маленькую проблему с вашим заказом, ждите завтра в период с 10.00 до 23.00...
Д - Стоп! Завтра рабочий день. Я готов для решения маленькой проблемы встретить вашего представителя у себя дома в субботу с 10.00 до 11.00.
Ф - но суббота выходной день.
Д - я в курсе. В будни я так же работаю и не готов из-за вашей маленькой проблемы терять в з/п. Более того у вас была возможность сделать все за один приезд, я был согласен с вашем временем и датой.
Ф - хорошо!!! В субботу в 10.00!!!

Суббота. В 10.00 звонок в дверь, друг открывает. Там тот же мастер, принёс ему ящичек для кухни.
М - вот ящичек, платите деньги!
Д - какие деньги?
М - вот ящик!!! Все готово!!! Деньги платите!!!
Д - по договору "после проверки наличия и работы всех комплектующих"

Мастер скрепя зубами идет на кухню и (!барабанная дробь!) ящичек по размерам не подходит никак.

Д - ну вот видите! Сейчас время 10.20 у вас есть ещё 40 минут до 11.00 чтобы устранить эту маленькую проблему, потом мы с семьёй уезжаем на выходные. По времени я заранее предупреждал.
Мастер куда то убегает, через 20 минут прибегает злой и запыхавшийся
с ящичком который идеально подходит к кухне. Друг рассчитывается сколько должен.
М - ну мужик...! Ну ты б... даешь! Ну ты капец...б!
Д - если бы я подобным образом не вел себя, через какое время ваша фирма решила бы данную маленькую проблему?

Мастер задумался на секунду.

М - До свидания!

Выводы делайте сами. Друг мой, тег "мое" .
4055

Ну вот и все...

Развернуть
Ну вот и все...
4006

Когда твоя жена мастер по единоборствам и может легко тебя побить, но все думают, что бьешь её ты

Развернуть
Когда твоя жена мастер по единоборствам и может легко тебя побить, но все думают, что бьешь её ты
1645

Титановый ножик

Развернуть
Титановый ножик
Наткнулся в сети на фото этого титанового ломика ножа и заинтересовался что это за чудо.
Титановый ножик
На страничке автора никакой информации об этом изделии нет, а из видеоролика на ютубе и комментариев на его страничке удалось выудить совсем немного подробностей.
Титановый ножик
Автор сам признается в бесполезности этого ножа и что его цель была просто сделать титановый нож из цельного куска металла. Дизайнерская задумка такой обработки - придать вид брутального тесака, вытесанного из цельного куска камня.
Проект можно назвать вполне успешным поскольку нож был продан на ибее за сумму, раскрывать которую автор отказывается из-за лояльности к покупателю. А на фейсбуке есть коменты с просьбами сделать еще.
Титановый ножик
Нож вырезан из цельного куска титана толщиной 25мм.
На изготовление ушло около 30 часов работы. По словам автора было потрачено 276 долларов на абразивы, ленточные пилы и сверла. Остальные затраты не подсчитывались.
В итоге нож закален, заточен и на видео автор даже бреет волосы на запястье.
Весит около полукилограмма.
В комментариях к ролику это нож называют противотанковым оружием и предлагают попробовать батонить этим ножом какой-нибудь танк.
888

Походу, в этом доме живут мастера парковки

Развернуть
Походу, в этом доме живут мастера парковки
4841

Интересный заказ

Развернуть
Интересный заказ
Дали рисунок
Интересный заказ
Надо такой же конструеции,только на цилиндрах псалмы
Интересный заказ
Вычисляем размеры браслета по длине и пропорциям.Следует учесть еще и толщину
Интересный заказ
Более менее снановится понятно задание для дизайнера.Отдаем рисовать.Получаем компьютерную модель.Заказчику все нравится.Отправляем на рост.Собираем в елочку для литья.
Интересный заказ
Соединительные звенья одинаковые.Делаем модели из пластика и заливаем жидкой резиной для получения "резинки".Пресс-формы.
Интересный заказ
Интересный заказ
Интересный заказ
Желтое-выращенная пластиковая модель.Красная уже восковая из резинки.Собираем в елочку под литье.Формуем,отливаем
Интересный заказ
Собрали
Интересный заказ
Ставим именник,отправляем в пробирную инспекцию
Интересный заказ
Получили.С пробой все нормально.Оксидируем.Начинаем полировать
Интересный заказ
Интересный заказ
Крепим в замок рубины
Интересный заказ
Дополировывем и моем
Интересный заказ
И,вуаля,готово!
Интересный заказ
415 грамм серебра,два рубина,чернение.Как это будут носить не знаю,но "Любой каприз за Ваши деньги"))
1902

Объяснительная руководителя

Развернуть
Проходили мы поварскую практику на Азовском море. И в силу молодости частенько уходили в загул, нарушая дисциплину. Михалыч, наш мастер, хороший мужик, но спрашивал строго, итогом чего были объяснительные, которые он складывал и грозился ректору предъявить в случае чего. И вот однажды он сам напился до "синих козявок" и в одних труселях заснул сидя прямо перед своей комнатой. Мы, как сознательный коллектив, утром попросили его написать объяснительную. Он не растерялся и написал:"я ...Такой-то такой-то, и тогда-то тогда-то, спал сидя, потому что устал спать стоя." Это было наше поражение от более опытного и мудрого преподавателя
3313

Будни компьютерщика №3 (клиенты, мастера)

Развернуть
Приветствую, уважаемые пикабушники! Сегодня у меня 120 подписчиков и 2 комментария тех, кому нравятся мои посты. Должен признаться, я удивлен и не думал, что кому-то мои истории понравятся.
Сегодня будет пару историй.

История №1

Дело было летом 2016 года. Пришел мужик купить монитор. Требования такие, не большой ценник, не сильно старый. Как раз было то что надо, я даже запомнил этот монитор, Acer 18.5", 1366x768,LED, 2014 года выпуска. Цена вопроса 2200 рублей. Включили, посмотрели, все утроило. Мужик довольный ушел домой. На следующий день звонок.

Диалог: Я-Я, Мужик-К.

К.- Здравствуйте, я у вас вчера монитор купил, он плохо работает.

Я.- Что с ним не так?

К.-Он очень тусклый, не возможно текст читать, почти ничего не видно.

(Думаю, странно, LED монитор, работал отлично).

Я.-А вы яркость сделайте больше, в настройках монитора.

К. - Яркость максимальная стоит, я уже все проверил, в общем я вернуть его хочу.

Я.-Хорошо приносите.

Приносит мужик монитор (мужик нормальный и вполне адекватный), включаю при нем монитор все отлично работает.

Я.- Так что вас в нем не устраивает? (Думаю проблема не в мониторе явно).

К.- (Запинаясь). Да тут такое дело, пришел я вчера домой. Смотрю монитор новый стоит, жена в кредит купила, вот и хочу этот вернуть, так как с деньгами туговато.

Я.- А почему вы мне прямо по телефону не сказали в чем дело. (Я людям манибэк даю на неделю, при условии целостности техники. Мужику тоже об этом говорил).

К.-Да я хотел прямо сказать, но жена сказала что так вы не вернете и настояла что бы я сказал что он не работает.

Отдал я мужику деньги, больше я его не видел.

История №2

Звонок от клиента.

К.-Добрый день. Сколько стоит материнская плата.

Я.-Добрый день. Какая материнская плата? Для какого процессора?

К.- У меня компьютер не включается, вот нужна материнка.

Я.- Приносите компьютер, посмотрим, может вашу отремонтируем.

Принес мужик системник. И рассказал историю, что компьютер не включался. Он вызвал мастера по объявлению, он полазил в системнике, сказал что нужно менять материнку и переустанавливать систему. Материнская плата стоит 6 тысяч (К слову там материнка была на H61 чипсете, я такие продаю по 2000) и 2000 стоит работа. Мужик покупал системник в другом городе, но чек остался, мужик не промах и по чеку увидел что материнка стоит 3300 и его это сильно засмущало. Он дал мастеру за "диагностику" 500 рублей и попрощался. Теперь ВНИМАНИЕ: Мужик сказал что до прихода мастера, на мониторе при включении были "буквы и цифры", а после вообще черный экран. WTF!!!

Снимаю я крышку с системника, дделаю осмотр и вижу что нет перемычки "clear cmos", простыми словами перемычки биоса. Вставляю перемычку, комп стартует, изображение есть, но надпись от том что биос сброшен и села батарейка. То есть дело было в батарейке, меняю батарейку и все ок. (Мастер увидел что мужик не разбирается, решил заработать капусты и снял перемычку что бы вообще старта не было). Я мужику сказал в чем дело, назвал стоимость ремонта 250 рублей (я считаю вполне адекватно), мужик мне дал 500, поблагодарил и довольный ушел.

Пару звонков:
Я-я, Клиент-К.

Пару дней назад.

К. Алло, привет. Удали свое объявление, я вечером его заберу.

Я.-Добрый день. Какое объявление? Что заберете?

К.- Системник на i5 4590, у меня есть 5000!

Я. Системник на 4590 за 5000? Прочтите объявление полностью. (Я не понял, как так получилось, но в графе цена было указанно 24000. А в описании расписано, что системный блок 19000, а монитор 24" 5000. Но в графе цена 24000!!)

К.-(ЧИТАЕТ ОБЪЯВЛЕНИЕ, ПРОЧИТАЛ ТАМ, ГДЕ ВСЕ РАСПИСАНО). Вот же объявление!

Я.-Так вы монитор хотите за 5000 купить.

К.-Нет системник на i5 4590.

Я.-Системник стоит 19000, монитор стоит 5000, в графе цена указанно 24000, откуда вы взяли, что системник стоит 5000?

К.-Ааа...понятно все с вами, до свидания.


Очень частый звонок, каждую неделю.

К.-Здравствуйте, нужен системник для игры GTA 5, на максимальных настройках, тысяч за 5 собрать можно?)


Еще топовый звонок.

К.- Здравствуйте, у нас ноутбук есть, мы его 2001 году покупали, ЗА 30 ТЫСЯЧ, так вот он перестал включаться, вы его купите.

Я.-Здравствуйте. Извините, не интересует.

К.-Да мы не дорого отдадим, тысяч за 15.

WTF!!


Истории произошли со мной, так что ставлю мое.

Если хотите еще историй пишите, мне приятно, что кому-то это нравится.

Всего доброго. Здоровья вам и больше позитивных моментов.
4007

Истина

Развернуть
Истина
4523

Бесполезные замкИ

Развернуть
Произошло только что. Звонит мама и дрожащим голосом сообщает, что случилось ЧП - сломался замок и в квартиру попасть невозможно, просит сматывать удочки (буквально, ибо я был на рыбалке) и направляться к ним, чтобы попробовать открыть дверь своим ключом (ну а вдруг). Прибежав и попыхтев над замком, пытаясь хоть как-нибудь его открыть, бросаю это дело и звоню в ДЭЗ. Спустя двадцать минут на лестничной площадке появляется мастер с ящичком инструментов - невысокого роста лысый мужичок, с которым происходит следующий диалог (М - мастер, я - я):

М - Хороший замок, когда в последний раз меняли?

Я - Года четыре назад.

М - *пробуя открыть замок ключом* мда-а-а, итальянский... Очень хороший замок!

После чего мужичок достаёт из ящика проволоку, сгибает её буквой "Г", затем берет что-то вроде отвертки, запускает эту конструкцию в замочную скважину, делает пару движений и за две (ну, может, три) секунды открывает дверь.

М - Я вам категорически рекомендую сменить замок, можно на не такой дорогой, как у вас, а что-нибудь подешевле на первое время.

Я - *охреневая и протягивая деньги* Спасибочко...
160

"Собеседования" пост.

Развернуть
Здравствуйте друзья.

Поскольку в данный момент нахожусь в достаточно активном поиске работы, то ежедневные поездки и знакомства с потенциальными работодателями, для меня уже в порядке вещей. Естественно, то я им не нравлюсь, то они мне. Перебрал очень много вариантов, но пока не подобрал ничего интересного в своей сфере деятельности. Много развода на НПФ, много шарашек или наоборот супер-пупер требования...
Буквально пару дней назад, я сходил на самое эпичное собеседование из всех, где когда-либо находился. (Я к слову слесарь/сборщик/сваркой владею/ наладчик/механик, ну нравится мне короче с железками всю жизнь ковыряться.) Так вот, на одном из сайтов набрал я заветный номер, где мне и сказали, приезжать в определенное время. Вышел из дома через час, нашел предприятие, захожу на территорию. На проходной сказали куда пройти, дошел, нашел, зашел. Там еще одна проходная. Спросил, мол, туда ли я попал. Да говорят, сидите ждите. На вопрос, а чего ждать, не ответили. Шло время, через турникет вышел один мужик, второй, третий и так штук пять с очень недовольными лицами. Ну думаю, очередное "Подпишите договор на переход в говнобанк пенсионный фонд и идите нахуй". Уже собирался уходить, но понял, что надо печать на пропуск поставить на выход. Окей, терпение и только терпение.
Сидел минут 30, подтянулось еще пару человек. Нас впустили троих, мол поднимайтесь в офис. Зашли, сели. Подошла женщина, раздала стандартные анкетки, задала пару вопросов, с виду все очень приятно, но в чем-то и где-то был подвох. В то время, пока мы заполняли бумажку, за соседним столом сидел мужик в спецовке и беседовал с другим, как выяснилось потом это мастер производства, проверял проф навыки слесаря который тоже устраивался. Но об этом чуть позже. Прошло пару минут, оба встали и мастер ушел на производство, мужик домой (ну, скорее всего). Мы все закончили, заполнили, подошла опять кадровичка, мол сидите ждите теперь тут. Ждали опять минут тридцать, перезнакомились уже все. Все варианты подвоха обдумали и т.д. Приходит мастер...

Здравствуйте, извините занят был. (ну всякое бывает) Вы у нас на слесарей, давайте познакомимся, давайте анкетки и т.д. Посидел почитал, задал пару стандартных вопросов про прошлые места работы, причины увольнения и т.д.

-А давайте теперь проверим ваше умение читать чертежи.

И папку достает. Ну давайте так давайте, нашел проблему.
Показывает первый "чертеж". ( я так от руки быстренько изобразил)

Показывает и далее комментирует. Вот есть у нас такая планочка (1), она гнется в желоб на станке(3) и возвращается к вам. Ваши дальнейшие действие, как слесаря" (2)
Мы минуты три сидели тупили в эту зарисовку... Переглянулись втроём, говорим мол не знаем.

-Ну что же вы, тут же указано, что надо шестую резьбу нарезать, после гибки детали!

Еще минутная пауза.

-Дяденька мастер, а подскажите пожалуйста, как в шестом отверстии шестую резьбу нарезать?

-Правильно! Молодцы! Отверстие должно быть 5.5!!!

(что бл*ть это было сейчас?)

Потом показал второй "чертеж", просто зенковка отверстий с 5 на 8.
Далее, третий. Вот мол труба 60х60.
Вот разворот, все 4 стороны трубы (1) Вот так вот выглядит сама труба(да-да, прям так и нарисовано было) (2), определите пожалуйста какая из них сторона, какая. (Третий участок он закрыл листком бумаги)
Мы опять затупили минуты на три, поскольку в таком художестве без обозначений было сложно что-то понять. Рандомно выбрали по стороне. В принципе угадали.

-Молодцы, а я бы вообще не угадал, без вот этой части чертежа (и открывает третью)
Ни нихуя себе (подумал я и промолчал). Шоу экстрасенсов!!!
Последующие 2 чертежа я уже не смотрел ,потому что это еле сдерживал смех...
Короче когда этот идиотизм подошел к концу, товарищ великий мастер, заявил что мы как-то слабенько подошли к вопросу и что если найдет экстрасен.... слесарей лучше, то устроит их, а нас мол придержит...
Рассказал про это товарищу, он в ту же конторку ездил год назад, ни отпусков, ни больничных, прибыль сомнительная. Вообщем если кто из Питера читает это, обходите стороной Салова 23, только несколько часов жизни потратите.

И это... стыдно спрашивать конечно, но может у кого есть работа из этой сферы?
Буду очень рад, молодой 28 лет, семейный, легко обучаюсь, и многое умею.

Не топите.
1242

Объяснение на пальцах

Развернуть
Недавно знакомый купил черновую квартиру в новостройке, входная дверь, конечно, стояла "базовая", которая, как говорят, консервным ножом вскрывается, но суть его рассказа в другом:

«На второй день пользования дверью перестал работать замок. Позвонил, нажаловался, приехал специалист от застройщика и поменял личинку, которая к вечеру этого же дня снова перестала функционировать. Вновь позвонил с претензиями. На следующий день опять приехал тот же мастер и устранил проблему...
Прошло два дня, замок начал заедать и вскоре опять сломался. Я сильно занервничал, третья поломка за неделю как никак, и опять позвонил с претензиями, отпросился с работы, сижу на табуретке, в пустой квартире, жду мастера, нервно жую пряник, принесённый с собой в кармане.
Немного не успел его доесть – стук в дверь, закидываю обкусанную вкусняшку в пустой пакетик и кладу в карман, открываю дверь.
Мастер с порога начал объяснять, что он не виноват, что начальство даёт – то и ставлю. Спорить я с ним не стал, достал из кармана пакетик с недоеденным кусочком пряника и протянул мастеру:
- «На вот, держи, начальству передашь!»
- «Что это?» - удивился дверник, глядя на непонятный коричневый предмет в пакете.
- «Говно» - спокойно ответил я.
- «Как говно, какое говно? Вы в своём уме?»
- «Обычное, собачье, на улице подобрал, бери давай, отвезёшь своему начальнику!»
Мастер побледнел и чуть попятился назад:
- «Не повезу я ничего, зачем это ещё, Вы что больной?»
- «Почему это я больной? Вы мне дважды привозили и ставили говно, вот я решил тоже вам отплатить, бери давай, специально на улице искал»
Мастер нерешительно сделал несколько шагов в сторону лестницы:
- «Сейчас, ждите» - и убежал вниз. Через несколько минут он вернулся:
- «Вот, поставлю Вам этот... это хороший замок, точно не сломается» - сделал работу, отдал мне ключи и уехал, а я вынул из пакета пряник, доел и вернулся на работу. С тех пор замок больше не ломался»
3541

О компьютерных мастерах

Развернуть
Вчера ездил к маме, с праздником наступающим поздравить.Рассказала такую историю
Приходил к ним компьютерный мастер, никто его не вызывал просто проверить бесплатно, ну знаете как воду проверяют, стеклопакеты.
Теперь отступление. Около двух лет назад, купила она себе ноутбук, но винда постоянно слетала, вирусы там, реклама в браузере, ну и т.к мне надоело постоянно ее менять поставил я ей Линукс минт 17 настроил  под ее нужды показал как пользоваться и забыл.Все довольны.
И так с ее слов:
-приходит это чудо, ковыряется минут 10 в ноуте и спрашивает-
-У вас сын компьютерщик?
-нет не компьютерщик
-Вы знаете, я тут ничего не понимаю.
И уходит. Такие вот мастера.
2427

Сервис по Российски.

Развернуть
Прочитал тут несколько постов про сервисы и ремонты техники, и вспомнилась пара историй из прошлого.

Позвонила мама, посетовала на холодильник, перестал работать, десять лет как часы и тут на тебе. Нашел объявление, вызвал к ней мастера. После его визита мама перезвонила и пересказала его вердикт – сгорел мотор, необходимо увозить в сервис, сливать фреон, менять движок, закачивать фреон обратно, короче проще новый холодильник купить. Так и порешили. Заехал я к ней на следующий день с товарищем, чтобы старый аппарат выбросить. Начали кантовать. Я для интереса пригляделся к задней стенке, ну где радиатор, двигатель, трубки какие-то и вижу маленькую пластиковую коробочку со следами ожогов. Отвертку взял, два болта скрутил, три проводка отцепил, оказалось реле « Р-???» холодильник был отечественный. Чем думаю, чёрт не шутит, съездил на «блошиный рынок» нашел эту релюшку за 50р. Поставил все на место и да, еще лет 7 холодильник прожил.

Переехали на новую квартиру в старом доме. Ремонт, конечно же, обои там всякие, окна, двери. Обживаемся потихоньку. Стиралка чудить стала. Стирает только на холодную. Вызвал мастера. Мастер посмотрел, маковку поскреб и выдает типа движок устал, подшипник стерся надо везти в сервис и т.д и т.п. Движок говорю, работает и стирает и отжимает только на холодной стирке, может тен, посмотрите. Нет, говорит я мастер, на машинках стиральных стаю собак съел, давай говорит грузить и в сервис. Распрощался я с ним и другого мастера вызвал. Приехал молодой паренек, меня выслушал, в стиралке кнопки потыкал и попросил чайник принести. Я удивился, но принес. Он его в розетку воткнул, включил и сразу все пробки выбило. Меняй, говорит проводку, а машинка в порядке. Лет 12 прошло, а я до сих пор его теплым словом вспоминаю.

Огорчает то, что почти во всех сервисах такая эпидерсия. Живите честно и бессмертной всем техники.
Сервис по Российски.