мат

Постов: 450 Рейтинг: 923400
6323

После этого Сансе разонравились семейные встречи

Развернуть
После этого Сансе разонравились семейные встречи
После этого Сансе разонравились семейные встречи
После этого Сансе разонравились семейные встречи
После этого Сансе разонравились семейные встречи
После этого Сансе разонравились семейные встречи
После этого Сансе разонравились семейные встречи
После этого Сансе разонравились семейные встречи
После этого Сансе разонравились семейные встречи
После этого Сансе разонравились семейные встречи
После этого Сансе разонравились семейные встречи
1602

Когда сам с себя балдеешь.

Развернуть
Когда сам с себя балдеешь.
В 1984 году Стивен Тайлер услышал по радио одну из старых песен Aerosmith и не узнал её, т.к. многолетная долбёжка наркотиками повредила ему память.
Он предложил остальным участникам группы сделать на неё кавер, и Джо Перри ему заявил: "Долбоёб, это ж наша песня")
1264

Обсессивно-компульсивное расстройство

Развернуть
Наверное многие знают, что эта за болезнь, ею страдали многие известные люди, также есть несколько известных фильмов где главный герой страдает этим недугом. Это сейчас я благодаря интернету осознаю, что творится со мной, я с ней уже свыкся. Страдаю я ОКР сколько себя помню. В детстве, когда я еще только научился сам мыться, отец сильно удивлялся почему я в бане моюсь два раза, он мне говорил, что одного раза достаточно. Он не понимал, что у меня было непреодолимое желание быть идеально чистым. Затем, когда я начал ходить в баню один я уже мылся 3 раза к ряду. Отец сначала не понимал почему я так долго нахожусь в бане, посыпался шквал вопросов и я признался. Затем я ходил только с ним и под его присмотром мылся как все нормальные люди.
Однажды мне купили велосипед, для меня это было очень радостным событием. Ездил я на нем конечно же не как все нормальные дети, я каждый вечер протирал его тряпочкой, никогда не ездил, когда на улице было грязно. Мне не хватало того, что протирал его каждый день, в мою детскую головушку пришла гениальная идея - обмотать раму велосипеда картонной бумагой. Также, когда я заправлял кровать мне было очень важно, чтобы покрывало было без единой складки, и лежало идеально параллельно кровати, также я перед тем как выключить свет включал и выключал 5 раз. Родители затаскали меня по врачам, гадалкам, мулла со мной разговаривал я ходил на какие-то иглоукалывания. Может быть эффект плацебо, а может реально в этом что-то есть, но меня тогда отпустило. Тогда мои оценки в школе ухудшились, в комнате впервые был беспорядок, я начал ходить на футбол, приходил грязный, родители меня еще заставляли мыться, а я уставший хотел спать) короче родители успокоились и забыли, сынок вроде как все обычные пацаны.
Где-то в 7-8 классе идиотские навязчивые идеи вернулись. Мне было противно от слюни, которая во рту, я постоянно плевался и таскал с собой кучу платочков, чтобы не плеваться там где это нельзя. До сих пор помню как тогда был раздражен рот, к тому же появилась кровоточивость десен. Но к этому приходу я стал умнее и более скрытым, да так, что родители до сих пор не догадываются о ее существовании. Однажды когда играли в футбол, я упал на правое плечо и стряхнул пыль с плеча. Была такая ненормальная идея, что если прикоснулся к правой части тела, надо также прикоснуться к левой и наоборот. Мысль вообще ебанутая до невозможности, но очень охота это сделать, даже понимаю, что это идиотизм, но ничего не могу поделать. Тогда я сделал то же самое и с левым плечом, один чувак из старшаков это заметил и посмеялся. Я почувствовал себя дебилом. После этого случая я через не могу заставлял себя не делать то, что хочу на людях. Не знаю, может мозг все же осознал, что я в обществе больше не буду вытворять свои штучки. Мне было приятно находиться среди людей потому, что я мог вести себя как нормальный человек, не причесываясь каждые 5 минут.
Затем в старших классах появилась еще одно отклонение, а именно желание четко выговорить слово, после сказанного слова мне казалось, что оно прозвучало как-то блекло, а надо сказать красиво, четко выговаривая согласные. К примеру, слово отдыхай. Все говорят АДЫХАЙ, а я как мудак  ОТ ДЫ ХАЙ.
До сих пор помню, что в аттестате всего 20 предметов и мне хотелось, чтобы было 10 пятерок и 10 четверок. Короче я перестарался и было 11 пятерок и 9 четверок. Как же меня это бесило, хотелось у кого-нибудь попросить, чтобы исправили 5 на 4, но тогда меня бы закрыли точно.
Как-то в классе 7 я впервые посмотрел фильм ужасов, хотя ужасами это назвать сложно. Не помню название, там короче на путешественников нападают человекоподобные обезьяны со страшными еблами. Да эти ебла преследовали меня долго, я не мог дома оставаться один, не мог ходить в баню один. Тогда мне строго запретили смотреть фантастику и ужасы, прям если видели, что я сижу за телеком, проверяли что я смотрю.
В институте я с таким кайфом делал чертежи, инженерную графику я получил автоматом уже в конце октября, мне так нравилось делать чертежи. Тогда я неплохо подзаработал выполняя их на заказ.
После того как на 1 курсе , где я переезжал 4 раза, мы на второй курс решили вчетвером снять двушку. Я приехал на 2 недели позже, помню сидит мой сосед за ноутбуком в интернете и смотрит футбол. Я подумал может он как-то подсоединил телевизионный кабель, но он сказал, что смотрит по интернету. Я охренел, сразу же достал его вопросами, как так быстро? Он взял, открыл ютуб клип с Шакирой Ласт тайм африка и она начала сходу показывать в HD! Для меня деревенского парня это было шоком, я у себя дома фильм качал по 2-3 дня, а тут такое. Я начал смотреть фильмы пачками. Тогда именно посмотрел "параномальные явления" и много других ужасов. Пацаны угарали когда я шугался  с каждого шороха. Все жили неподалеку и на выходные разъехались. Короче вы поняли да, что было. Мне было так страшно, что в час ночи не выдержав этого я пошел ночевать на футбольном поле. Страшилки шептали из каждого угла. Я тогда не выспался, и в субботу просто взял пива 2,5, и смог нормально уснуть.
Пацаны всегда удивлялись, почему я каждый день заправляю кровать, почему я постоянно моюсь, почему я  открываю закрываю дверь 5 раз. Тогда я стал стричься на лысо потому, что бесили волосы. Как-то я пришел в институт и не успев зайти в аудиторию услышал как одногруппники обсуждали меня. Они смеялись над моей привычкой выговаривать слова несколько раз, над моими привычками итд. Спустя некоторое время я посмотрел фильм "Авиатор". Наконец-то я увидел родственную душу, я понимал каждый его поступок, а когда в конце он начал без остановки повторять "дорога в будущее" я понял его, я понимал это чувство. Погуглив фильм в википедии я понял, что за у меня болезнь, я читал симптомы и понимал, что у меня пока все в пределах нормы. Я начал часто ходить на футбол, чтобы уставать. Когда я уставал, становилось хорошо и на желания становилось пофиг.
На 4 курсе я устроился на работу в одну организацию, которая ремонтировала трактора и прочее. Я вообще не занимался техникой, красил, подметал, мыл некоторые запчасти соляркой, короче техничка обычная. Платили 8 тыс. руб. Тогда меня болезнь отпустила, было хорошо, я ходил на работу, частенько пил пиво, на выходных гонял в футбол, а учеба мне давалась легко, я мог курс лекций вызубрить за два дня. Остальные студенты охуевали, когда я выходил сдав за раз все лабораторные работы. Просто некоторые иногда сдавали 1 лабу по частям. Преподаватели на экзаменах говорили, что видят меня впервые, и что я могу даже не пытаться. Я сдавал сходу на 5 и они ставили 3 или 4 из-за того что не ходил, дебилизм блять конкрентый. Кстати, долгосрочная память очень хреновая, я смотрю некоторые фильмы как в первый раз, хотя смотрел их в прошлом году.
После этого я сходил в армию и сейчас работаю. В армии было хорошо, меня не мучил недосып, т.к. я сплю 6-7 часов я просыпался в 4 утра и стоял разговаривал с дневальным, старшина заметил эту мою особенность и я был постоянно в наряде по парку.
В феврале прошлого года все обострилось и появилась одна дебильная мысль. Тогда я с 73 кг сбросил до 68 за неделю. Учитывая, рост 187 это серьезно. Я перестал есть, т.к появилась мысль, что нужно дать отдохнуть желудку, охренеть что только мой мозг не придумает. Заебался я тогда знатно, стирал постельное белье каждый день, руки шелушились от того, что постоянно мыл их, сон был вего 3-4 часа, я обратился к знакомому врачу. Он дал кучу советов, написал, что мне кушать, что не делать. Скорее всего, опять эффект плацебо, короче я начал есть, поправился, страшилки исчезли, даже смешно теперь, что я боялся того, что в зеркале кто-то смотрит на меня. Конечно есть старые привычки которые делаю на автомате, но я уже не замечаю этого. Даже недавно посмотрел Заклятие 2, и воспринял нормально, т.е. мог в тот же день заснуть один дома.
Я знаю, что здесь есть такие люди, мне будет интересно почитать ваши истории.
303

М-видео

Развернуть
Навеяно постом
Купил в М-видео диск, который стоил 499р дал кассирше 5000р, она мне дала сдачу 1р...
Я ей говорю, девушка, я вам 5000 дал, а не 500рублей. Она посмотрела на меня как на дауна охуевшего, говорит, меня не наебешь, иди от сюда. Я ей отвечаю, я не пытаюсь обмануть, я вам честно 5000 дал, верните сдачу! Давайте камеры посмотрим!
Она позвала охранника, говорит сейчас я лучше все деньги в кассе пересчитаю, если там лишние есть я вам ваши верну, если нет сейчас ментов вызовем за мошенничество вас посадят! Я говорю ок!
Она достала все деньги из кассы, в специальную машинку их засунула, начала считать. Итог: в кассе оказалось на 17500р больше чем должно быть по чекам..... Она молча отдала мне 4500. Я охренел, сказал спасибо и ушел....
1330

Не оферта

Развернуть
Мне кажется, что когда в рекламе по радио говорят: "предложение не является публичной офертой", то это значит: "Всё, что мы сказали ранее вообще-то пиздёж, и отвечать за свои слова не собираемся"
1028

Поиск аудиозаписей вконтакте

Развернуть
Поиск аудиозаписей вконтакте
1397

Как я потерялся в лесу

Развернуть
летом 15года нас(5 человек) заслали с в лес Якутии с проверкой одного месторождения газа, немного отступлю от темы - в СССР нашли месторождение газа, пробурились в газовый карман и почему то не кинули трубу, а законсервировали все, вот нас отправили взять анализ газа, да и глянуть, что и как там, накидать план, поправить карту.

Ехали на вездеходе до отметки на карте, а потом разошлись в разные направления, т.к. карта была с неточность искать скважину размером 3х3 метра пришлось "в ручную" в радиусе трех километров, все взяли рации и разошлись в разные стороны, я шел и слушал как Леха заливал в эфир свои мечты о мулатках, как ржали остальные ребята, травили анекдоты и просто истории, а через время у меня выключилась рация, я прошел свой квадрат, не нашел скважину и пошел к вездеходу, ходил час-полтора по квадрату - значит час-полтора до вездехода, но вездеход я ниразу не нашел, сразу начал паниковать, тыкать все кнопки на рации, орал, АУкал,бегал, но все без толку :(

сел на землю, решил подумать что делать, конечно мне повезло с тем, что было лето и у меня были плюсы:
1. это Якутия детка, ночью светило солнце, оно ,блять, не скрывается за горизонт.
2. мне было тепло, потому, что лето
3. я ебался час с разведением костра, а потом забил на него хуй т.к. он мне не нужен(светло, тепло)
4. ЕДА, вокруг было море брусники, ее было так много что я наелся ягодой минут за 10 и еще минут 10 я наполнял все карманы ей. вот и все что было

по урокам Беара Грилса:) я понимал, что мне надо найти воду да и вообще цивилизацию, Я решил определить где север, но не смог, в Якутских лесах мох не растет на дереве, и вообще я не понимал в какую сторону должны быть направлены сучья или этот мох. Потом я пошел, пошел зиг-загом, т.е. смотрите вперед и выбираете дерево чуть левее центра идете на него, дошли потом смотрите прямо и идете чуть правее, и т.д. потом я устал, сел на поваленое дерево, поел бруснику с земли, поплакал(честно, страшно было) и уснул.
второй день:
утром я думал, что это тупой сон, но это был не сон, поел брусники и пошел зиг-загом, пел песни и думал какая фауна водится в лесах, каков шанс попасться на медведя или на зайца, а вдруг я тут найду упавшее НЛО, а потом когда меня найдут, не смогу показать место на карте, в общем я веселил себя как мог, потому, что хотелось сидеть и ничего не делать, нашел речку, попил воды, умылся. так и день прошел.
примерно утром третьего дня я поел брусники с земли и пошел на подъем, на какую-то сопку, залез на дерево, чтобы оглядеться, разглядел вырубленный лес квадратом, недалеко от меня, запомнил пару ориентиров и побежал в припрыжку, прибежал туда и знаете, что я там нашел?
ебаный таксофон! таксофон в лесу блять, ебучий таксофон. сука я думал, что от брусники меня плющит, или от усталости визуальные галлюцинации. короче я снял трубку а мне оттуда:
-оператор Алена, что у вас случилось?
-О_О
-алло, алло-о?!
-Я в лесу потерялся, нашел таксофон... а тут Вы...
-поняла вас, скажите номер терминала, он написан сверху
-*цифры* (не помню уже, что-то 4307)
-не отходите от терминала, за Вами сейчас приедут.

через 2 часа меня нашли ребята из МЧС, они и пояснили, что эти терминалы стоят для вахтовиков от газпрома, на "рабочих площадках", бесплатный таксофон с солнечной панелью и связью со спутником. я о такой фигне и знать не знал, а она меня спасла. 

все было в заправду, задавайте вопросы, на все отвечу. 
1283

Нашел и перевел

Развернуть
Нашел и перевел
1444

Закон рукожопов

Развернуть
Закон рукожопов
1681

Неадекватные продавец и покупатель.

Развернуть
Тащите кота с лампой, я думал такое только в хреновых анекдотах бывает.
Сдохла у знакомой электронная читалка. Напрочь сдохла, ремонту не подлежит. Стала знакомая всем тонко намекать - подарите мне на День Варенья новую. Ну что делать, скинулись и озадачили меня после работы сходить за покупкой. И занесла меня судьба в магазин всех этих приблуд на букву "С". Стою, выбираю читалку. Время вечернее, ближе к закрытию, в магазине я, да консультант у кассы. Тут заходит в магазин ещё один мужичок, с виду вполне нормальный. Побродил он слегка у витрин, поглазел на товар и пошёл к продавцу-консультанту. Далее их диалог (П-продавец, М-мужик)
М - А чё у вас так всё дорого?
П - Что именно?
М - Всё! Всё дорого!
П - По сравнению с чем у нас дорого?
М - Да везде дешевле! Вон через дорогу магазин - там оно дешевле!!!
П - Оно-это что?
М - Ты дебил что ли? Говорю же - всё дешевле!

Тут видимо у продавца усталость за долгий рабочий день, воспоминания о остальных таких же покупателях за время его  работы и хрен его знает что ещё, прорвались.

П - А хули там не взял, раз дешевле?
М (несколько оторопело) - Чё? 
П - То! Хули там не взял? Пошёл ещё дешевле искать, нищеброд хуев?
М - Ты чё? Да я... Позови старшего!!!
П - Я старший! Чё хотел?
М - Ты чё, охуел?
П - Чё хотел?!
М - Дай книгу жалоб!
П - Не дам!
М - Как так: "Не дам?". Ты охуел?!!
П - Охуел! Не дам тебе нихуя! Иди нахуй отсюда!
М - Я тебе щас ебальник разобью!
П -  А я щас витрину разъебашу, а ментам скажу что это ты ограбить хотел!
М - ?!
П - Очканул? Иди нахуй, пока ментов не вызвал!
М - Ты охуел? Камеры же стоят!
П - Нихуя они не пишут, свалю всё на тебя и пиздец тебе.
М - Да как?!
П - А вот так! Вон мужик свидетелем будет (показывает на меня) что ты тут орал и всё крушил.
Оба оборачиваются и смотрят на меня.
Я как то потерявшись и не находя что сказать (кроме "Сука,бля, сходил за книжечкой" в голову ничего не лезло) внезапно для самого себя выдал:
- А кто больше заплатит, тому и засвидетельствую.
Секунд на пять пауза. После эти двое начинают ржать, а я от греха подальше поспешил удалиться. Ну их, неадекватов.

1357

Правильная агитация

Развернуть
Правильная агитация
277

Крик души

Развернуть
На кухню пришел заказ от официантов. Смеялись всем баром. Видимо, у кого-то накипело:)
Крик души
1549

Соседи

Развернуть
В моём доме жутко тонкие стены. Когда я только въехал в новую квартиру, моими соседями была молодая пара. Девушка постоянно орала на своего парня, поэтому практически каждый день я слышал, что-то типа: "Игорь, б***ь, иди сюда!", "Игорь, на**я ты это сделал?", "Игорь, почему ты снова забыл <что угодно> ?", "Игорь, ты за***л!", "Игоооорь! Иииииигорь!"
Короче говоря, я слышал это имя чаще чем своё. 
Спустя год Игорь ушёл от этой ненормальной и в доме стало спокойней. Но она не долго горевала и вскоре завела себе нового парня, который совсем недавно переехал к ней. Я немного поболтал с новым соседом в подъезде. Его родители русские, но они жили в Испании, когда он родился, поэтому имя ему дали соответствующее - Карлос. Сокращённо - Карл! Жду с нетерпением, когда они начнут ссорится.
466

Такие дела

Развернуть
Такие дела
2160

Криминал

Развернуть
Криминал
1989

Ты – маленький любопытный у#бок, не так ли?

Развернуть
Ты – маленький любопытный у#бок, не так ли? GIF
2521

А карты зачем?

Развернуть
А карты зачем?
702

Синдром Туретта

Развернуть
Синдром Туретта
1241

Злопамятность

Развернуть
Злопамятность
768

Любящая мать

Развернуть
Работаю в автосервисе. Заезжает машина на сход - развал, женщина с сыном лет 5 - 6. Рядом со стендом стоят несколько стульев так сказать для персонала, пока я вешал датчики на колёса, тётка с ребёнком присели на эти самые стулья, ждут. У нас в принципе не возбраняется находиться в рабочей зоне, хотя и нежелательно, но речь не об этом. Тут мамаша ( а это самое ласковое как можно назвать эту особь женского пола) пошла на кассу рассчитаться, мальчуган остался. Естественно пацану стал интересен процесс, он подошёл к стенду и спросил "а можно мне посмотреть?" Не видя причины отказать, я согласился. Он тихонько встал и с неподдельным интересом смотрел на разноцветные циферки на мониторе)) не бегал, не шумел, не мешал, просто молча стоял и смотрел. Кстати говоря буквально в 2-х метрах от стула на котором сидел. Тут вернулась его мать... Просто громоподобный, буквально наполненный бешенством вопль заставил меня выронить ключи из рук - " я тебе что блядь сказала?!?! Сядь и сиди!!!! Тебе чё сука, 10 раз всё повторять надо придурок?!?!?!" И не кисло так залепила малому подзатыльник. Сказать что я охуел, значит не сказать ничего...Снова обретя дар речи я "да ладно, что Вы, он же не мешает, стоит себе спокойно." На что получил лаконичный ответ " а это вообще не твоё дело!!! (До этого обращалась на "вы") крути свои гайки и не лезь!!!" Мальчуган в это время уже сидел на стуле, не плакал, хотя я б на его месте наверно точно бы разнылся пусть не от боли а от обиды. Доделал машину, мамаша тем временем опять направилась в магазин зачем - то. Я подошёл к ребёнку, у меня в кармане было несколько леденцов, даю ему, говорю " не переживай, может у мамы настроение плохое, не расстраивайся". А он, знаете, так поднял глаза, у меня аж ком в горле встал, сколько там было грусти и какой - то усталости что -ли. И как - то спокойно, даже по взрослому " да всегда так, я привык". Пришла мамаша они сели в машину и уехали. Я ещё долго курил и думал откуда берутся такие ёбнутые люди... З.Ы. За орфографию прошу прощения, писал с телефона.