мат

Постов: 449 Рейтинг: 917077
1602

Когда сам с себя балдеешь.

Развернуть
Когда сам с себя балдеешь.
В 1984 году Стивен Тайлер услышал по радио одну из старых песен Aerosmith и не узнал её, т.к. многолетная долбёжка наркотиками повредила ему память.
Он предложил остальным участникам группы сделать на неё кавер, и Джо Перри ему заявил: "Долбоёб, это ж наша песня")
1264

Обсессивно-компульсивное расстройство

Развернуть
Наверное многие знают, что эта за болезнь, ею страдали многие известные люди, также есть несколько известных фильмов где главный герой страдает этим недугом. Это сейчас я благодаря интернету осознаю, что творится со мной, я с ней уже свыкся. Страдаю я ОКР сколько себя помню. В детстве, когда я еще только научился сам мыться, отец сильно удивлялся почему я в бане моюсь два раза, он мне говорил, что одного раза достаточно. Он не понимал, что у меня было непреодолимое желание быть идеально чистым. Затем, когда я начал ходить в баню один я уже мылся 3 раза к ряду. Отец сначала не понимал почему я так долго нахожусь в бане, посыпался шквал вопросов и я признался. Затем я ходил только с ним и под его присмотром мылся как все нормальные люди.
Однажды мне купили велосипед, для меня это было очень радостным событием. Ездил я на нем конечно же не как все нормальные дети, я каждый вечер протирал его тряпочкой, никогда не ездил, когда на улице было грязно. Мне не хватало того, что протирал его каждый день, в мою детскую головушку пришла гениальная идея - обмотать раму велосипеда картонной бумагой. Также, когда я заправлял кровать мне было очень важно, чтобы покрывало было без единой складки, и лежало идеально параллельно кровати, также я перед тем как выключить свет включал и выключал 5 раз. Родители затаскали меня по врачам, гадалкам, мулла со мной разговаривал я ходил на какие-то иглоукалывания. Может быть эффект плацебо, а может реально в этом что-то есть, но меня тогда отпустило. Тогда мои оценки в школе ухудшились, в комнате впервые был беспорядок, я начал ходить на футбол, приходил грязный, родители меня еще заставляли мыться, а я уставший хотел спать) короче родители успокоились и забыли, сынок вроде как все обычные пацаны.
Где-то в 7-8 классе идиотские навязчивые идеи вернулись. Мне было противно от слюни, которая во рту, я постоянно плевался и таскал с собой кучу платочков, чтобы не плеваться там где это нельзя. До сих пор помню как тогда был раздражен рот, к тому же появилась кровоточивость десен. Но к этому приходу я стал умнее и более скрытым, да так, что родители до сих пор не догадываются о ее существовании. Однажды когда играли в футбол, я упал на правое плечо и стряхнул пыль с плеча. Была такая ненормальная идея, что если прикоснулся к правой части тела, надо также прикоснуться к левой и наоборот. Мысль вообще ебанутая до невозможности, но очень охота это сделать, даже понимаю, что это идиотизм, но ничего не могу поделать. Тогда я сделал то же самое и с левым плечом, один чувак из старшаков это заметил и посмеялся. Я почувствовал себя дебилом. После этого случая я через не могу заставлял себя не делать то, что хочу на людях. Не знаю, может мозг все же осознал, что я в обществе больше не буду вытворять свои штучки. Мне было приятно находиться среди людей потому, что я мог вести себя как нормальный человек, не причесываясь каждые 5 минут.
Затем в старших классах появилась еще одно отклонение, а именно желание четко выговорить слово, после сказанного слова мне казалось, что оно прозвучало как-то блекло, а надо сказать красиво, четко выговаривая согласные. К примеру, слово отдыхай. Все говорят АДЫХАЙ, а я как мудак  ОТ ДЫ ХАЙ.
До сих пор помню, что в аттестате всего 20 предметов и мне хотелось, чтобы было 10 пятерок и 10 четверок. Короче я перестарался и было 11 пятерок и 9 четверок. Как же меня это бесило, хотелось у кого-нибудь попросить, чтобы исправили 5 на 4, но тогда меня бы закрыли точно.
Как-то в классе 7 я впервые посмотрел фильм ужасов, хотя ужасами это назвать сложно. Не помню название, там короче на путешественников нападают человекоподобные обезьяны со страшными еблами. Да эти ебла преследовали меня долго, я не мог дома оставаться один, не мог ходить в баню один. Тогда мне строго запретили смотреть фантастику и ужасы, прям если видели, что я сижу за телеком, проверяли что я смотрю.
В институте я с таким кайфом делал чертежи, инженерную графику я получил автоматом уже в конце октября, мне так нравилось делать чертежи. Тогда я неплохо подзаработал выполняя их на заказ.
После того как на 1 курсе , где я переезжал 4 раза, мы на второй курс решили вчетвером снять двушку. Я приехал на 2 недели позже, помню сидит мой сосед за ноутбуком в интернете и смотрит футбол. Я подумал может он как-то подсоединил телевизионный кабель, но он сказал, что смотрит по интернету. Я охренел, сразу же достал его вопросами, как так быстро? Он взял, открыл ютуб клип с Шакирой Ласт тайм африка и она начала сходу показывать в HD! Для меня деревенского парня это было шоком, я у себя дома фильм качал по 2-3 дня, а тут такое. Я начал смотреть фильмы пачками. Тогда именно посмотрел "параномальные явления" и много других ужасов. Пацаны угарали когда я шугался  с каждого шороха. Все жили неподалеку и на выходные разъехались. Короче вы поняли да, что было. Мне было так страшно, что в час ночи не выдержав этого я пошел ночевать на футбольном поле. Страшилки шептали из каждого угла. Я тогда не выспался, и в субботу просто взял пива 2,5, и смог нормально уснуть.
Пацаны всегда удивлялись, почему я каждый день заправляю кровать, почему я постоянно моюсь, почему я  открываю закрываю дверь 5 раз. Тогда я стал стричься на лысо потому, что бесили волосы. Как-то я пришел в институт и не успев зайти в аудиторию услышал как одногруппники обсуждали меня. Они смеялись над моей привычкой выговаривать слова несколько раз, над моими привычками итд. Спустя некоторое время я посмотрел фильм "Авиатор". Наконец-то я увидел родственную душу, я понимал каждый его поступок, а когда в конце он начал без остановки повторять "дорога в будущее" я понял его, я понимал это чувство. Погуглив фильм в википедии я понял, что за у меня болезнь, я читал симптомы и понимал, что у меня пока все в пределах нормы. Я начал часто ходить на футбол, чтобы уставать. Когда я уставал, становилось хорошо и на желания становилось пофиг.
На 4 курсе я устроился на работу в одну организацию, которая ремонтировала трактора и прочее. Я вообще не занимался техникой, красил, подметал, мыл некоторые запчасти соляркой, короче техничка обычная. Платили 8 тыс. руб. Тогда меня болезнь отпустила, было хорошо, я ходил на работу, частенько пил пиво, на выходных гонял в футбол, а учеба мне давалась легко, я мог курс лекций вызубрить за два дня. Остальные студенты охуевали, когда я выходил сдав за раз все лабораторные работы. Просто некоторые иногда сдавали 1 лабу по частям. Преподаватели на экзаменах говорили, что видят меня впервые, и что я могу даже не пытаться. Я сдавал сходу на 5 и они ставили 3 или 4 из-за того что не ходил, дебилизм блять конкрентый. Кстати, долгосрочная память очень хреновая, я смотрю некоторые фильмы как в первый раз, хотя смотрел их в прошлом году.
После этого я сходил в армию и сейчас работаю. В армии было хорошо, меня не мучил недосып, т.к. я сплю 6-7 часов я просыпался в 4 утра и стоял разговаривал с дневальным, старшина заметил эту мою особенность и я был постоянно в наряде по парку.
В феврале прошлого года все обострилось и появилась одна дебильная мысль. Тогда я с 73 кг сбросил до 68 за неделю. Учитывая, рост 187 это серьезно. Я перестал есть, т.к появилась мысль, что нужно дать отдохнуть желудку, охренеть что только мой мозг не придумает. Заебался я тогда знатно, стирал постельное белье каждый день, руки шелушились от того, что постоянно мыл их, сон был вего 3-4 часа, я обратился к знакомому врачу. Он дал кучу советов, написал, что мне кушать, что не делать. Скорее всего, опять эффект плацебо, короче я начал есть, поправился, страшилки исчезли, даже смешно теперь, что я боялся того, что в зеркале кто-то смотрит на меня. Конечно есть старые привычки которые делаю на автомате, но я уже не замечаю этого. Даже недавно посмотрел Заклятие 2, и воспринял нормально, т.е. мог в тот же день заснуть один дома.
Я знаю, что здесь есть такие люди, мне будет интересно почитать ваши истории.
303

М-видео

Развернуть
Навеяно постом
Купил в М-видео диск, который стоил 499р дал кассирше 5000р, она мне дала сдачу 1р...
Я ей говорю, девушка, я вам 5000 дал, а не 500рублей. Она посмотрела на меня как на дауна охуевшего, говорит, меня не наебешь, иди от сюда. Я ей отвечаю, я не пытаюсь обмануть, я вам честно 5000 дал, верните сдачу! Давайте камеры посмотрим!
Она позвала охранника, говорит сейчас я лучше все деньги в кассе пересчитаю, если там лишние есть я вам ваши верну, если нет сейчас ментов вызовем за мошенничество вас посадят! Я говорю ок!
Она достала все деньги из кассы, в специальную машинку их засунула, начала считать. Итог: в кассе оказалось на 17500р больше чем должно быть по чекам..... Она молча отдала мне 4500. Я охренел, сказал спасибо и ушел....
1330

Не оферта

Развернуть
Мне кажется, что когда в рекламе по радио говорят: "предложение не является публичной офертой", то это значит: "Всё, что мы сказали ранее вообще-то пиздёж, и отвечать за свои слова не собираемся"
1028

Поиск аудиозаписей вконтакте

Развернуть
Поиск аудиозаписей вконтакте
1397

Как я потерялся в лесу

Развернуть
летом 15года нас(5 человек) заслали с в лес Якутии с проверкой одного месторождения газа, немного отступлю от темы - в СССР нашли месторождение газа, пробурились в газовый карман и почему то не кинули трубу, а законсервировали все, вот нас отправили взять анализ газа, да и глянуть, что и как там, накидать план, поправить карту.

Ехали на вездеходе до отметки на карте, а потом разошлись в разные направления, т.к. карта была с неточность искать скважину размером 3х3 метра пришлось "в ручную" в радиусе трех километров, все взяли рации и разошлись в разные стороны, я шел и слушал как Леха заливал в эфир свои мечты о мулатках, как ржали остальные ребята, травили анекдоты и просто истории, а через время у меня выключилась рация, я прошел свой квадрат, не нашел скважину и пошел к вездеходу, ходил час-полтора по квадрату - значит час-полтора до вездехода, но вездеход я ниразу не нашел, сразу начал паниковать, тыкать все кнопки на рации, орал, АУкал,бегал, но все без толку :(

сел на землю, решил подумать что делать, конечно мне повезло с тем, что было лето и у меня были плюсы:
1. это Якутия детка, ночью светило солнце, оно ,блять, не скрывается за горизонт.
2. мне было тепло, потому, что лето
3. я ебался час с разведением костра, а потом забил на него хуй т.к. он мне не нужен(светло, тепло)
4. ЕДА, вокруг было море брусники, ее было так много что я наелся ягодой минут за 10 и еще минут 10 я наполнял все карманы ей. вот и все что было

по урокам Беара Грилса:) я понимал, что мне надо найти воду да и вообще цивилизацию, Я решил определить где север, но не смог, в Якутских лесах мох не растет на дереве, и вообще я не понимал в какую сторону должны быть направлены сучья или этот мох. Потом я пошел, пошел зиг-загом, т.е. смотрите вперед и выбираете дерево чуть левее центра идете на него, дошли потом смотрите прямо и идете чуть правее, и т.д. потом я устал, сел на поваленое дерево, поел бруснику с земли, поплакал(честно, страшно было) и уснул.
второй день:
утром я думал, что это тупой сон, но это был не сон, поел брусники и пошел зиг-загом, пел песни и думал какая фауна водится в лесах, каков шанс попасться на медведя или на зайца, а вдруг я тут найду упавшее НЛО, а потом когда меня найдут, не смогу показать место на карте, в общем я веселил себя как мог, потому, что хотелось сидеть и ничего не делать, нашел речку, попил воды, умылся. так и день прошел.
примерно утром третьего дня я поел брусники с земли и пошел на подъем, на какую-то сопку, залез на дерево, чтобы оглядеться, разглядел вырубленный лес квадратом, недалеко от меня, запомнил пару ориентиров и побежал в припрыжку, прибежал туда и знаете, что я там нашел?
ебаный таксофон! таксофон в лесу блять, ебучий таксофон. сука я думал, что от брусники меня плющит, или от усталости визуальные галлюцинации. короче я снял трубку а мне оттуда:
-оператор Алена, что у вас случилось?
-О_О
-алло, алло-о?!
-Я в лесу потерялся, нашел таксофон... а тут Вы...
-поняла вас, скажите номер терминала, он написан сверху
-*цифры* (не помню уже, что-то 4307)
-не отходите от терминала, за Вами сейчас приедут.

через 2 часа меня нашли ребята из МЧС, они и пояснили, что эти терминалы стоят для вахтовиков от газпрома, на "рабочих площадках", бесплатный таксофон с солнечной панелью и связью со спутником. я о такой фигне и знать не знал, а она меня спасла. 

все было в заправду, задавайте вопросы, на все отвечу. 
1283

Нашел и перевел

Развернуть
Нашел и перевел
1444

Закон рукожопов

Развернуть
Закон рукожопов
1681

Неадекватные продавец и покупатель.

Развернуть
Тащите кота с лампой, я думал такое только в хреновых анекдотах бывает.
Сдохла у знакомой электронная читалка. Напрочь сдохла, ремонту не подлежит. Стала знакомая всем тонко намекать - подарите мне на День Варенья новую. Ну что делать, скинулись и озадачили меня после работы сходить за покупкой. И занесла меня судьба в магазин всех этих приблуд на букву "С". Стою, выбираю читалку. Время вечернее, ближе к закрытию, в магазине я, да консультант у кассы. Тут заходит в магазин ещё один мужичок, с виду вполне нормальный. Побродил он слегка у витрин, поглазел на товар и пошёл к продавцу-консультанту. Далее их диалог (П-продавец, М-мужик)
М - А чё у вас так всё дорого?
П - Что именно?
М - Всё! Всё дорого!
П - По сравнению с чем у нас дорого?
М - Да везде дешевле! Вон через дорогу магазин - там оно дешевле!!!
П - Оно-это что?
М - Ты дебил что ли? Говорю же - всё дешевле!

Тут видимо у продавца усталость за долгий рабочий день, воспоминания о остальных таких же покупателях за время его  работы и хрен его знает что ещё, прорвались.

П - А хули там не взял, раз дешевле?
М (несколько оторопело) - Чё? 
П - То! Хули там не взял? Пошёл ещё дешевле искать, нищеброд хуев?
М - Ты чё? Да я... Позови старшего!!!
П - Я старший! Чё хотел?
М - Ты чё, охуел?
П - Чё хотел?!
М - Дай книгу жалоб!
П - Не дам!
М - Как так: "Не дам?". Ты охуел?!!
П - Охуел! Не дам тебе нихуя! Иди нахуй отсюда!
М - Я тебе щас ебальник разобью!
П -  А я щас витрину разъебашу, а ментам скажу что это ты ограбить хотел!
М - ?!
П - Очканул? Иди нахуй, пока ментов не вызвал!
М - Ты охуел? Камеры же стоят!
П - Нихуя они не пишут, свалю всё на тебя и пиздец тебе.
М - Да как?!
П - А вот так! Вон мужик свидетелем будет (показывает на меня) что ты тут орал и всё крушил.
Оба оборачиваются и смотрят на меня.
Я как то потерявшись и не находя что сказать (кроме "Сука,бля, сходил за книжечкой" в голову ничего не лезло) внезапно для самого себя выдал:
- А кто больше заплатит, тому и засвидетельствую.
Секунд на пять пауза. После эти двое начинают ржать, а я от греха подальше поспешил удалиться. Ну их, неадекватов.

1357

Правильная агитация

Развернуть
Правильная агитация
277

Крик души

Развернуть
На кухню пришел заказ от официантов. Смеялись всем баром. Видимо, у кого-то накипело:)
Крик души
1549

Соседи

Развернуть
В моём доме жутко тонкие стены. Когда я только въехал в новую квартиру, моими соседями была молодая пара. Девушка постоянно орала на своего парня, поэтому практически каждый день я слышал, что-то типа: "Игорь, б***ь, иди сюда!", "Игорь, на**я ты это сделал?", "Игорь, почему ты снова забыл <что угодно> ?", "Игорь, ты за***л!", "Игоооорь! Иииииигорь!"
Короче говоря, я слышал это имя чаще чем своё. 
Спустя год Игорь ушёл от этой ненормальной и в доме стало спокойней. Но она не долго горевала и вскоре завела себе нового парня, который совсем недавно переехал к ней. Я немного поболтал с новым соседом в подъезде. Его родители русские, но они жили в Испании, когда он родился, поэтому имя ему дали соответствующее - Карлос. Сокращённо - Карл! Жду с нетерпением, когда они начнут ссорится.
466

Такие дела

Развернуть
Такие дела
2160

Криминал

Развернуть
Криминал
1989

Ты – маленький любопытный у#бок, не так ли?

Развернуть
Ты – маленький любопытный у#бок, не так ли? GIF
2521

А карты зачем?

Развернуть
А карты зачем?
702

Синдром Туретта

Развернуть
Синдром Туретта
1241

Злопамятность

Развернуть
Злопамятность
768

Любящая мать

Развернуть
Работаю в автосервисе. Заезжает машина на сход - развал, женщина с сыном лет 5 - 6. Рядом со стендом стоят несколько стульев так сказать для персонала, пока я вешал датчики на колёса, тётка с ребёнком присели на эти самые стулья, ждут. У нас в принципе не возбраняется находиться в рабочей зоне, хотя и нежелательно, но речь не об этом. Тут мамаша ( а это самое ласковое как можно назвать эту особь женского пола) пошла на кассу рассчитаться, мальчуган остался. Естественно пацану стал интересен процесс, он подошёл к стенду и спросил "а можно мне посмотреть?" Не видя причины отказать, я согласился. Он тихонько встал и с неподдельным интересом смотрел на разноцветные циферки на мониторе)) не бегал, не шумел, не мешал, просто молча стоял и смотрел. Кстати говоря буквально в 2-х метрах от стула на котором сидел. Тут вернулась его мать... Просто громоподобный, буквально наполненный бешенством вопль заставил меня выронить ключи из рук - " я тебе что блядь сказала?!?! Сядь и сиди!!!! Тебе чё сука, 10 раз всё повторять надо придурок?!?!?!" И не кисло так залепила малому подзатыльник. Сказать что я охуел, значит не сказать ничего...Снова обретя дар речи я "да ладно, что Вы, он же не мешает, стоит себе спокойно." На что получил лаконичный ответ " а это вообще не твоё дело!!! (До этого обращалась на "вы") крути свои гайки и не лезь!!!" Мальчуган в это время уже сидел на стуле, не плакал, хотя я б на его месте наверно точно бы разнылся пусть не от боли а от обиды. Доделал машину, мамаша тем временем опять направилась в магазин зачем - то. Я подошёл к ребёнку, у меня в кармане было несколько леденцов, даю ему, говорю " не переживай, может у мамы настроение плохое, не расстраивайся". А он, знаете, так поднял глаза, у меня аж ком в горле встал, сколько там было грусти и какой - то усталости что -ли. И как - то спокойно, даже по взрослому " да всегда так, я привык". Пришла мамаша они сели в машину и уехали. Я ещё долго курил и думал откуда берутся такие ёбнутые люди... З.Ы. За орфографию прошу прощения, писал с телефона.
939

Простой подход

Развернуть
Зашли мы как-то в Париже в один ресторан, обычный такой, среднего пошиба, вполне цивильный. Сидим, кушаем, все классно, официант - такой француз веселый. А там на столах салфетки, соль, а перец в таких крутецких молотилках стильнявых, и смесь какая-то качественная. И одному из нас так она понравилась, что когда в очередной раз подошёл официант, он у него стал выспрашивать: 
- А где такую клевую купить можно? А вы их случайно не продаете?
На что официант с непрошибаемым покерфейсом отвечает: 
- Спизди! 
Мы немного в осадок выпали и так аккуратненько "Чтооо?" - типа, может мы недопоняли его французский. А он вполне серьезно, без прикола, так и повторяет: 
- Спизди! Да, да, просто спизди, забери с собой, мне вообще похер! Еще что-нибудь закажете? 
Простой подход