Медицинские истории

Постов: 5 Рейтинг: 9825
5153

Чем главнее врач...

Развернуть
Мой друг хирург. Пару дней назад, во время его дежурства, забрёл я в нашу больницу. Тихий вечер, чай, плюшки, неспешный разговор. Из нейрохирургии пришла на огонек заслуженный врач и хороший человек Мария Владимировна. Лет ей много - больше семидесяти, историй знает море. Разговор зашел про выдающихся хирургов, академиков, светил медицины. Оказывается не каждое светило на практике могло реализовать свои огромные знания предмета. Конечно мы не будем писать, что вот тот и тот - плохие врачи и т.п.  Просто история про Бориса Васильевича Петровского. Когда Борис Васильевич уже был министром здравоохранения СССР случился с ним аппендицит. Вот такая банальная напасть. Диагностировать подобное для такого врача не составило особого труда. Что делать? Операции в СССР делались согласно табелю о рангах. Кому доверить резать министра? Ну конечно какому-нибудь заслуженному академику. Когда этот академик последний раз аппендицит вырезал? Петровского не прельщала подобная перспектива. Он сел в машину и поехал в небольшой областной город, где зашел в обычную больницу. Молодой самоуверенный, местами нагловатый, врач в помятом халате, помяв живот Борису Васильевичу, выдал: "Ну что, дед, надо резать." "Реж"- согласился министр. Конечно, ФИО и год рождения он честно продиктовал персоналу. Ну Петровский, ну БВ, ну и что? Мало ли Петровских в стране. Очнувшись после наркоза, министр позвонил "своим", чтобы панику не разводили. Когда садился в большую черную машину мельком взглянул на врача - то был бледен и, почему-то, уже в костюме. Врача, конечно, никто не наградил почетной грамотой, но хоть не наказали, и то хорошо. 
Ну а когда у нас в больнице состоятельный и очень важный пациент хочет, чтобы оперировал его только главный врач, ему не отказывают. Операционная, свет, заходит самый-главный-здесь доктор. Заходит красиво, как в американских фильмах. Проверяет приборы, инструменты, даёт указания персоналу и,наконец, распоряжается дать наркоз пациенту. После того, как последний засыпает, глав врач уступает место хирургу, который спокойно проводит операцию, кои он делает каждую смену. Это делается не с целью обмануть человека, а абсолютно из рациональных соображений - дежурный хирург делает операции лучше главного врача. Уверен, что и вы в своем деле лучше вашего директора.
814

Как я получал автомат по патологической анатомии.

Развернуть
В медицинском университете окончание каждого учебного года завершается практикой. Вот и на третьем курсе нас отправили в городскую больницу на практику в оперблок. Ох и радости было... Ведь там хирургия - мечта! Практика заключалась в том, что бы никому не мешать. А-ля "принеси, подай иди нахер не мешай". И тут в один день пронеслась молва о том, что в гинекологической операционной прямо сейчас удаляют огромную опухоль матки! Я решил мгновенно оказаться там. Зайдя в операционную я слегка удивился, так как на столе лежала женщина, а из разреза на животе выглядывал экспонат из фильма ужасов. Огромная опухоль покрытая извитыми крупными сосудами.

Женщине было 49 лет, когда она заметила что живот стал непропорционально увеличиваться в размере. Посоветовавшись с дочерью она пришла к выводу, что это беременность. Но к врачу не поспешили. Через 6 месяцев живот уже был не нормальных размеров. В общем когда она пришла на удаление опухоли, размер описывали как 9-й месяц беременности!

- Бери таз! - крикнул хирург глядя на меня.
- Кто? Я? - смотрел я не понимая к кому он обращается.
- Да ты, ты. - сказал хирург и указал на таз на полу рядом с собой.
Я взял большой пластиковый таз и неуклюже поднес его к больной на столе. Хирург взял опухоль, как большой вилок капусты в охапку и одним движением кинул её мне в таз. Таз чуть было не выскользнул из рук. Но я его удержал. Донес его до стола и понял, что вес у опухоли довольно таки не малый. После операции хирург подошёл к опухоли и начал её разрезать в надежде что то найти...
- Большая! - сказал хирург
- А часто такие бывают? - поинтересовался я.
- Ну на моей памяти это вторая, а по размеру первая.
- 13!
- Что 13? - спросил я
- 13 килограмм где то весит, "чертова дюжина"- сказал ухмыляясь хирург.
И тут меня осенило! Я себя почувствовал гением. Система гнулась прямо на глазах.
- Автоматический зачёт по патологической анатомии! - сказал я вслух.
- Чего? - удивился хирург.
- Отдайте мне её, можно её взять? Очень нужно!
- Куда? Зачем?
- Я сделаю препарат, залью формалином и поставлю в музей. И мне поставят автомат по патане - не останавливаясь тараторил я.
- Ну что ж. Идея хорошая. Когда патологоанатом напишет ЗАКЛЮЧЕНИЕ, она твоя.

Как только я вышел из операционной, я понял, что одному мне сей труд не осилить, и тут нужен подельник. Друг Андрюха метил в онкологи и подходил, как никто другой. Долго его уговаривать не пришлось. На следующий день мы стояли на пороге морга в ожидании 13-ти килограмового куска, с таким длинным бумажным пакетом. Автомат маячил на горизонте. На улице июль. + 25 градусов.
У Андрюхи дядя согласился подвезти это добро до медицинского университета. Мы ехали и молча улыбались представляя, как на кафедре патологической анатомии нам будут рукоплескать. Подъехав к универу дядька подельника пошутил, что то про груз 200 и умчал. Ну а мы взяли мешок с "грузом" и пошли на кафедру. Учитывая лето и пору отпусков, кафедра выглядела несколько безлюдно. Однако в преподавательской мы застали одинокого сотрудника. После недолгого представления, мы поставили перед ним бумажный мешок.
- Что это? - спросил он.
- Миома! - гордо ответил я.
- 13.. 13 килограмм - добавил Андрюха.
- Ну и на кой хер вы её сюда приперли? - сказал сотрудник кафедры и так посмотрел на нас, как на двух дебилов.
- Нууу - заблеял я - препарат сделать.
- Какой препарат? Где вы тару такую найдёте? Тем более это Миома! Была бы кистома яичника хотя бы! Не ребят. Не интересует. Несите обратно.

Мечта об автомате рухнула в одночасье. Мы, опустив головы повернулись к выходу. И тут я понял, что девать это добро совершенно некуда. Наше предложение оставить опухоль в местном морге сотрудник встретил улыбкой и сказал дословно: - Она нам нахер не нужна.

Июль. +25 градусов. Центр города. Стоим мы на крыльце медицинского университета с выражением лиц "вот мы сука дебилы". После звонка обратно в морг нас так же послали лесом полем. И мы тихо побрели по улице наперевес с опухолью в мешке. Проходя около мусорного контейнера мы молча посмотрели друг на друга. И поняли без слов, надо действовать. Оглянувшись по сторонам мы резким движением закинули мешок в контейнер, он глухо ударил о дно и быстрым шагом пошли подальше от него. Отойдя метров 300 Андрюха закричал!
- Бирка! Ёп твою мать!
К опухоли была привязана бирка с фио больной, с её возрастом и адресом. Мы мигом побежали устранять улики. На подходе к контейнерам мы сразу увидели бомжа, он копошился в первом контейнере, наш был третий. Дружно перегнувшись через борт мы залезли в мешок руками, и увидев бирку из бежевой клеенки с написанным на ней компроматом резко дернули оторвав её от огромного куска мяса. Бомж глядя на нас, что то буркнул про себя и продолжил проводить осмотр содержимого своего контейнера. Мы же поспешили удалиться.
И вот знаете, с тех пор прошло 15 лет, а я все нет нет да вспомню про этот случай. И думаю, а вдруг тот бомж нашёл эту опухоль... Там же никак не отличить... Миома, это же опухоль из мышечной ткани, по сути 13 кг чистой вырезки. Пздц.
1251

Снова о медиках. И не только.

Развернуть
Новогодняя ночь. С родителями сидим у цветного, что характерно, телевизора, по которому впервые показывают "Старые песни о главном".
Эпизод: Агутин (наверное) везёт на лодке Анжелику Варум (это точно).

Маман, картинно вздыхая, вдруг говорит:
- Вот сынок! Смотри, какая красивая девушка! Вот такую невесту будем тебе искать!
Батя, ковыряясь спичкой в зубах:
- Не будем такую искать. У неё гастрит. И, возможно даже, язвенный гастродуоденит.
Мы в голос такие: "Почему?"
- А у неё язык обложен, - мрачно завершает отец.

Так что история будет о здоровом медицинском цинизме.

Несмотря на всю свою профессиональную прагматичность и ярое отрицание всего, чем сегодня живет канал Рен-ТВ, батя водил крепкую дружбу с буддийским ламой - настоятелем нашего сельского молельного дома. Дружба эта была странной - два человека, призвание которых, вобщем-то, лечить людей, гоняли чаи и старательно говорили о политике.

И в один из таких моментов приходит к ламе бабушка. На вид - лет сто. Мы аж все привстали от уважения. Бабуля пришла с жалобой - молится, молится, а как-то всё впустую: сын пьёт, внуки - балбесы, пенсия маленькая, вот тут болит, здесь болит, вот так нагнешься - болит, разогнешься - ещё больше болит, врачи, мол, уколы колят, мазью мажут, а толку нет.

Батя раскрыл было рот с целью отстоять честь отечественной медицины, но лама его опередил:
- Так Вы, Тевкя Анджаевна, молитесь, наверное, неправильно! Как вы молитесь, покажите?
Старушка, сложив ладони, прикладывает их к голове.
- Вот так, - говорит, - и ещё "ом мани падме хум" три раза говорю.
- Так я и знал! - торжествующе говорит лама. - Всё вы делаете неверно. Надо смотрите - встали... Руки сложили цветком лотоса... Ага... Потом поднимаете руки в небо. Так бурханы точно вас увидят и услышат... Воооот.... Потом ложитесь лицом на пол... Руки также протягиваем вверх.... Потом встаёёёёёём.... Давайте, вставайте.....

Бабушка, кряхтя и охая, поднимается на ноги.
- И вот теперь три раза прикладываем руки к голове и говорим "Ом мани падме хум"!
- Ом мани падме хум! - шумно дыша, выдыхает бабуля.

Бабушка:
- Уууу, так это очень тяжело!
- Да! - кричит лама на ухо старушке, - и вот так надо сорок девять раз - утром, сорок девять - в обед и сорок девять - вечером! Тогда всё будет хорошо - сын бросит пить, внуки будут учиться хорошо и болеть все перестанет сразу!

Бабушка, пожалев, по всей видимости, о факте полученного ликбеза (многия знания - многия печали), забрав палочку, пыхтя, уходит домой.

- Слушай, это бесчеловечно, - задумчиво промычал батя, - зачем ты так? Всё равно ведь сын её хронический алкоголик. Постоянно к нам поступает с побоями. Дети, соответственно, с отягощенной наследственностью. А она так если молиться будет, уже завтра в реанимацию нашу поступит.
- Валера, - сказал лама, - ей сто лет. Она Ленина видела в юности, наверное. Пускай гимнастикой занимается. Ещё сто лет проживет, вот увидишь.
542

Родители

Развернуть

Рассказано врачом-педиатром. Приколы от родителей.
Папа 2-х летнего ребёнка с железо - дефицитной анемией заявляет мне, что его ребёнок - "не хищник, и мясо ему не надо";
- На вызове - ребёнок с аллергической сыпью. Выясняется, что мама даёт ребёнку шоколад (девочке 9 месяцев), чтобы - внимание! - "увеличить сексуальность";

- Праздники - отдельная тема. Пример - 6-месячному ребёнку дали солёный помидор; 9-месячной девочке - шашлык и солёную рыбу ("Попробовать. Знаете, такие, в пакетиках, они с пивом хорошо идут"). Естественно, дети с профузными рвотой и поносом отправились в стационар.
- Иногда родители приходят что-то просить и пытаются простимулировать: "я вам денег дам на кабинет!"
- Искромётная фантазия просыпается у родственников ребёнка, когда речь заходит о его половых органах. Просто перлы! "Петрушка, краник, солдатик, пипка, ракушка" и т.д.
- Прихожу однажды в июле на вызов. В самое пекло, около 14 часов. Температура в тени около 40. Больной ребенок гуляет в песке без головного убора...Мама мне: "Я на пару минут его выпустила...". Захожу в дом. Тут кондиционер охладил воздух, судя по цифрам на табло, до 20 градусов. У ребёнка при мне измерена температура тела- 39! Диагноз - цветущая герпетическая ангина. И мама вроде взрослый и адекватный человек...
После таких случаев хочется предложить правительству ввести какие-то зачёты или экзамены - можно ли человеку по его умственному развитию вообще иметь детей? Не будет ли жизнь и здоровье ребёнка в опасности с такими родителями?
2065

Когда-то и его вела дорога приключений, а потом прострелили голову

Развернуть
Нечестно стырено с вк:
Я жена врача. Мой горячо любимый муж трудится детским рентгенологом, когда он на суточном дежурстве я стараюсь не беспокоиться его звонками на мобильный, ну мало ли что привезут, а я отвлеку. Сей принцип возник после фразы "Але, дорогая, я не могу говорить, у нас тут стрела в голове".