милиция

Постов: 202 Рейтинг: 397841
1024

Бригада на выезд. ч.19 Старый мерин

Развернуть
Автомобильные 90-ые.
Бригада на выезд. ч.19  Старый мерин
И снова нас ждет автосервис. Давеча неблагодарные клиенты забрали свой мерседес S-класса, удивительно "щёРРного цвЭта". Причем не желая оплачивать работу, тупо силой забрали ключи у механика, сели внутрь и рванули через проходную, сбив охранника. Не ну а чо такого? Зачем что-то башлять, если можно просто забрать бесплатно.

Пригнали в мастерскую "мерина" на диагностику. У него от "чеченского компота" начались ожидаемые траблы с мотором. Вы не знаете что такое "чеченский компот"? Так это "самий лючший" бензин, получаемый кустарным путем из ворованной нефти. Его тогда за "совсем не дорого" продавали по обочинам дорог одной маленькой, но очень гордой автономии. И если жители гор научились (добывать огонь трением) производить бензин, то овладеть навыками починки машины представительского класса еще не успели.

Вот и сейчас они вручили сервисменам "шестисотый", в надежде починить его большое немецкое сердце. По прямому согласию владельца вскрыли головки блока. И тут стало понятно, что на ремонт всех двенадцати цилиндров черного "мерина" денег уйдет немеряно (о! почти каламбур!). Тогда хозяин по телефону велел собрать "как было", чтобы к вечеру приехать и забрать многострадальное авто. Мотор был собран, но по всем правилам. Расходники были поставлены новые, что вместе с работой вылилось в неплохую сумму... По меркам Лады-Самары... Ну, а дальше вы знаете - ключи, рывок "на волю", полет сторожа через капот.

Опера решили не гоняться за гостями по городу, а позвонили на телефонный номер, оставленный клиентом и поговорили с хозяином авто. Что уж они ему наговорили я не знаю, но джигит скрипя зубами пообещал вечером приехать с братьями и поговорить "по-понятиям". Ну вот и ладушки! Группа бандитствующих граждан это наш профиль! Люди мы очень нетерпеливые и по-этому приехали пораньше. Ну уж очень невтерпеж было, аж скулы ныли посмотреть на таких отмороженных дятлов.

Стемнело быстро. К крыльцу административного входа в автосервис подьехали два автомобиля. "Наш мерин" и "девяносто девятая", тонированная "в хлам". Пять бравых бандитов вошли в комнату, громко стуча ногами. И снова потек смурной, вязкий разговор на вечную тему всех времен и народов - о том кто, кому и сколько должен. Мы, еле сдерживая зуд предвкушения, на цыпочках выдвигаемся на исходные позиции. Учитываем, что в 99-м ВАЗе остался наблюдать один из жителей гор. В определенный момент оперА решают поставить разговор на паузу и звучит команда на задержание. Понеслась!

На то, чтобы нейтрализовать всю шайку ушло от силы секунд пять. Переговорная комната была совсем небольшой, но достаточной для того, чтобы застелить пол кожаными куртками, включая "всеми уважаемого" владельца мерсюка. Мне достался молодой пехотинец со сломанными ушами, что стоял за спиной у владельца сервиса. Одевая ему наручники я нащупал сзади, за ремнем брюк некий предмет. При более подробном рассмотрении им оказался вал от копировального аппарата. Это такой увесистый, стальной прут, снаружи обрезиненный мягким материалом. Мдя-я. Знали джигиты, зачем шли.
Бригада на выезд. ч.19  Старый мерин
(Фото нашел в интернете. У вала даже цвет такой же).

В общем собрали документы, заковали в кандалы и начинаем выводить клиентов по-одному на погрузку в комфортабельные милицейские автомобили. Первым уводят того, что лежал у двери. И уже во дворе раздается выстрел. Все в комнате насторожились. Что за хня? Тут один из бойцов возвращается обратно и с порога говорит: " Минус один!" В комнате повисла тягучая немая пауза. Хорошо, что я давно знаю этого бойца, а то я бы напрягся по-настоящему. Ну очень напрягся бы. А так я вижу эту наглую рожу с веселым прищуром и понимаю, что он блефует. И тут я чувствую, как под моей ногой задрожал "мой" пехотинец. Прислушался - да он молится. Интересно, а когда он собирался ехать людей бить\убивать он тоже сначала молился?

Ладно, надо заканчивать. Дозагружаем свой белый фургон и едем на базу. По дороге узнаю, что это один из бойцов-новичков произвел случайный выстрел. Бывает... Хорошо, что никто не пострадал. Разбираться будем завтра, а сейчас уже поздно, пора по домам.

Впоследствии выяснилось, что у мерина "корявые" номера и документы. Теперь понятно, что гости так ерепенились. С машиной можно расстаться в любой момент, а тут надо деньги вкладывать...
2651

Побег из Шоушенка - русский вариант

Развернуть
Был такой Степанов. Спец по сельским магазинам. Делал он всегда одинаково - ночью разбирал крышу, вытаскивал консервы, водку, лимонад и отходил в лес. Там и пировал, пока всё не кончится, или его не найдут и посадят.
Очень простая схема. Тем более в 90-е никаких сигнализаций в деревнях не было.
И вот затрещали магазины в Ильинском районе Пермской области. К нам пришла ориентировка - что украдено, когда, способ проникновения.
Начальник ОВД Владимир Викторович Косачёв, царствие ему небесное, говорит: Степанов освободился, куролесит.
И точно. Вскоре поймали его, когда он, пьяный спал в лесу.
Ну его в ИВС в Ильинском посадили. А Ильинское это такой посёлок, вотчина Строгановых когда-то. И там очень красиво, но в 90-е почти все дома были деревянные. И ОВД тоже. Два этажа из брёвен, обитые досками. Такой ментовский сарай чёрный, так как его никогда не красили.
Сортир там был только для работников. А те, кто парился в ИВС, ходили на улицу. Под конвоем.
У них на три очка был сортир во дворе, пристроенный к забору. С другой стороны выгребная яма.
Повели Степанова в сортир. Конвоир курит, Степанов за дверкой. Что-то долго нет его. Открыл конвой дверку, никого.
Степанов отбомбился, потом штаны подтянул, воздуху набрал и нырнул в очко. Проплыл под забором, вынырнул и бежать.
Конвой в калитку выскочил, а тот уже у леса. Не догнать. А СРС в Ильинском никогда не было.
Ну, побег, ориентировка, генералы пиз.. вставляют ильинским коллегам.
И тут затрещали магазины в нашем районе.
Косачёв говорит:  Прибыл Степанов.
Взяли его по стандартной схеме, пьяного в лесу. Посадили в наш ИВС.
Лично Косачёв к нему в камеру пришёл. А начальник наш очень гордился. Он новый ОВД построил в три этажа, кирпичное здание. На первом ИВС. Камеры новенькие и всё как положено.
В 90-е очень считались со всякими конвенциями, правами зэков и прочей западной юриспруденцией.
Так что в ИВС вместо параши унитазы. Нары убрали. По моде поставили койки.
Типа такой вот
Побег из Шоушенка - русский вариант
Косачёв гордо так посмотрел на Степанова - от нас не убежишь! Кругом бетон и кирпич. Заглянул  начальник в унитаз, в тамошную дырку не влезть, и ушёл.
Рано утром ему дежурный звонит: Товарищ полковник, побег!
- Степанов?
- Так точно!
- Как сбежал?
- Через унитаз!
Да ёб твою и всех в вокруг! Как, нах..! сквозь унитаз!?
Оказалось, Степанов трубку из спинки койки достал, и цемент вокруг унитаза расковырял. Расшатал толчок, поднял и в сторону его. Получилась дыра в полу.
Степанов туда, в подвал.
А там окошки. На них решётки, как в камерах, никто не ставил. Никому и в голову не пришло.
Он вылез во двор, через забор и ушёл.
Побег, ориентировки, генерал пиз.. вставляет, уже нашему. Ассоциации всякие проводит с канализацией и руководством двух ОВД - нашего и Ильинского.
Проходит пара дней. Выходные.
Опер с уголовки приехал к родителям в деревню картошку копать.
Вдруг из леса выходит Степанов. Опер его опознал, а тот его нет. Вообще, бродяги ментов распознают либо по форме, либо по волчьему взгляду.
Ну, опер был без формы на картошке, а глаза добрые, так как отдыхает.
Степанов поесть попросил. Опер говорит, помоги мне выкопать, покормлю и налью.
Вот они вдвоём и выкопали картошку.
Потом пришли домой. Поели, опер говорит, собирайся Степанов. Тому деваться некуда. Руки связали ему, в машину и в ОВД.
Осудили его тогда и сгинул где-то Степанов. Больше не трещали сельские магазины.
499

Про милицию 90 - х

Развернуть
Доброго времени всем.
Давно это было. Теперь можно и рассказать.
Думаю что всем будет интересно знать почему у нас столько НЕРУССКИХ РУССКИХ (я не нацист и к уроженцам Кавказских республик отношусь даже очень терпимо).
Получаю инфу от источника о том, что наш начальник ПВС (паспортно-визовая служба) помогла незаконно получить гражданину Армении гражданство РФ. Для глубинки это, можно сказать, просто БОМБА. Ну начинаю копать. Итог: начальник ПВС  приезжает на любой рынок краевого центра и ходит по нему как Владычица морская. Все перед ней склоняют колена, челом бьют (только нерюсськие, вах). При помощи двух-трех теперь уже граждан РФ пополняю свой багаж знаний о процедуре получения гражданства и узнаю простую истину: все те, кто на определенный момент времени (какая-то дата в начале 90-х) имеет регистрацию по месту жительства на территории России автоматом получают наше гражданство. Таким образом мадама (начальник ПВС), изъяв под законным предлогом штампы о регистрации у глав сельских поселений, "регистрировала" всех за умеренную плату на территории нашего района задним числом (лет эдак на 9-10). Видя такую ситуацию, мое руководство принимает решение об увольнении тетеньки на пенсию, но перед этим назначает ей стажера (менее опытную даму) для ее обучения. Молодая дама вся пышущая энергией принимается за работу и обучение... .... По итогам работы старой начальницы ПВС мы выявили более трехсот лиц, незконно получивших гражданство России (за лет 6-7 ее работы). По итогам работы нового (молодого) начальника ПВС мы нашли более ста случаев незаконного получения гражданства РФ. Как говорится - выросла достойная смена.  Результатом работы простых оперов с земли стало уголовное дело, которое затронуло судьбы сотрудников ПВС нескольких районов края. Число незаконных паспортов перевалило за шесть сотен. Про прокуратуру не буду даже писать... Гады.
Р.S. Мог бы ездить на Мерсе...
2919

Предел жадности

Развернуть
К теме поста про мелких мудаков, сбивших пенсионера и сваливших с места ДТП. Рассказал историю товарищ, являвшейся непосредственным участником событий. Дело было в 90-х годах прошлого столетия. Далее повествование от его имени.

Еду вечером в спальном районе за рулем. Автомобиль - писк той моды, новый ВАЗ-2108. Улица узкая, почти нет освещения. Переход далеко. Вдруг на дорогу выскакивает девушка и прямо под колёса. Скрип тормозов, удар - пешеход на дороге.

Как человек порядочный и совестливый сразу же выскакиваю из машины и стараюсь помочь. Девушка в шоковом состоянии ищет сумку. Смотрю на место удара - открытый перелом. Телефонов мобильных еще не было. Травмпункт в паре километров от места ДТП. Решаю везти.

Пока девушку принимают, в больнице уже ГАИ и милиция. Объясняю всю ситуацию. Едем на место ДТП. Свидетелей нет. Каким-то чудом появляются две девушки с соседнего дома: "Мы свидетели. Видели все с балкона пока курили". Со стороны пешехода претензий нет. ГАИ и милиция удаляются.

На следующее утро еду в больницу проверить пострадавшую. Цветы, фрукты с собой. С врачами договариваюсь, чтобы обо всех затратах на лечение и медикаменты сообщали мне.

Еще в течение недели постоянно навещаю. Два раза оплатил покупку лекарств. Девушку выписывают домой. Чувство вины не покидает, поэтому предлагаю возместить ущерб 3000 рублей. (Цифры ориентировочные, новая машина моя была куплена за условные 15000 рублей). По нашим меркам это 40000 рублей. Она удивляется, но соглашается.

Через пару дней, собрав нужную сумму, еду к ней домой. Деньги не принимает - говорит, чтобы поговорил с её мужем. Дает рабочий номер телефона. Звоню, еду к нему на завод. Далее, диалог:
- Ситуация такая-то. Готов возместить 3000 рублей за причиненные неудобства.
- Ну, смотрите. Жена у меня несколько месяцев работать не сможет. Нужны дополнительные средства на восстановление дома и в санатории месяц.
- Сколько Вы считаете это стоит?
- 15000 рублей.
Напоминаю, это цена нового авто.
- Я, по сути, делаю доброе дело, компенсируя эту травму. 3000 рублей - более чем справедливая сумма.
Муж:
- Либо 15000 рублей, либо мы идем в милицию.
- идите в милицию.
Еду снова к пострадавшей. Она объясняет, что это не её инициатива, виновато смотрит в пол и говорит, что заявление писать не будет. Просит простить её мужа, но все вопросы решать с ним.

Через несколько дней вызывают в отдел милиции по их месту жительства. Типичный участковый тех времён (этакий деревенский шериф) показывает заявление:
- Че за х*йня?
- Так и так.
Все рассказываю как есть.
- И сколько он хочет за сломанную ногу?
- 15000 рублей.
- Сколько? Да пошел он нах*й!!!
Рвет заявление.

Через неделю вызывают в опорку по месту уже моего жительства. Опера пишут протокол:
- было?
- да, было.
- так было?
- да, так было.
- мирно чего не решили?
- не получается.
- вы, бл*ть, 2 взрослых мужика решить не можете ничего?
- ну, я предположил 3000 рублей.
- а он?
- он хочет 15000.
- сколько?! Да, прошел он нах*й!!!
Рвет протокол.
- дело закрыто.

В итоге люди не получили ни 3000, ни 15000. Мораль найдет каждый сам.
1239

Непробиваемый майор!

Развернуть
Анекдот два в одном.
Основано на реальных событиях.
В полиции проходит утренняя летучка.
К финишу, один из старлеев, решил рассказать анекдот: разрядить атмосферу. Ну помните ту сказку, где Царь дал по одной стреле своим сыновьям. Ну так вот, приходит один из сыновей к отцу и говорит (Ц - царь. С - сын)
С: Отец, у меня для тебя три новости. Хорошая, хуёвая и очень хуёвая. С какой начать?
Ц: Начни с хорошей.
С: Попала стрела на боярский двор.
Ц: Так это очень хорошо, сынок. Говори хуёвую новость.
С: Стрела эта пробила обе щёки царицы нашей, жены твоей.
Ц: А какая же очень хуёвая новость?
С: И ещё, стрела эта, пробила хуй нашего конюха.

Анекдот закончился, всё отделение смеялось держась за животы, только не смеялся майор. На следующую летучку, майор принёс ватман, на котором была детализированная карта с расчетами траектории полёта стрелы. Он ни как не мог понять, как с одна стрела смогла пробить сразу столько.
245

Бригада на выезд. ч.15 Охота с "вертолетом".

Развернуть
90-ые, алкогольные. (Воспоминания бойцов спецподразделения).
Бригада на выезд. ч.15 Охота с
(фото не мое)

Две истории объединю в одно повествование. Первое событие было действительно первым нашим выездом на заданную тему. Второй случай, пожалуй самый яркий из раздела "стрельба по пьяни". Исходные составляющие у них одинаковые - алкоголь, квартира, наличие оружия. А вот результат прямо противоположный.

Первый раз, когда мы выехали на сообщение о стрельбе из квартиры закончился прозаически. За то за время. пока мы находились в пути, ситуация разрешилась без нашего участия. Стрелок сдался блокировавшей его квартиру группе немедленного реагирования (ГНР) местного отделения милиции. Видать "белочка" не настаивала на летальном исходе попойки и благоразумие окончательно не покинуло пьяную голову. Нам осталось только засветиться на месте происшествия и двинуться в обратный путь. Тогда как раз и родилась известная фраза, прорвавшаяся в эфир на всю Москву: "Здесь ботва. У клиента просто крыша поехала."

Ну это так сказать на аперитив. Второй случай произошел гораздо позже. На этом основном блюде я и остановлюсь подробнее.

Основные ингредиенты.
Мужчина в возрасте переосмысления прожитой жизни. Обильный арсенал в виде двух пистолетов (один из них сигнальный) и охотничьих ружей. Из прошлого - велосипед и куча наград по велоспорту. Закваска в виде одиночества и два добермана для усиления реакции брожения. Все это периодически варится в обильном алкоголе. Готовность блюда определяется по стрельбе с балкона в окружающую действительность.

Расхлебывать всю эту кашу, как правило, приглашают едоков по телефону "02". Хотя в нашем случае количество приглашенных было расширено за счет парней из службы "01". Ибо стрелок был весьма активен и с пьяных глаз умудрился из ракетницы поджечь свой балкон. Сначала приехал наряди заблокировал квартиру. Они почему-то всегда первыми прибывают, как раз после съемочной группы какого нибудь ТНТВ. Начались переговоры и сбор первичной информации. Затем подтянулись пожарные. Они установили свою красную машину со стороны балкона и подали к очагу пожара лестницу.

Стрелок не согласился с тем, что вид из окна ему портит грузовой автомобиль яркого цвета и решил прогнать нежданных гостей. Он стал бросать в машину всякий мусор, что нашел у себя на балконе. В результате чего основательно побил новую колесницу огнеборцев, включая великолепные, импортные (и от-того дорогие) маяки на крыше. Пожарные предусмотрительно не стали подниматься по выдвинутой лестнице. Тем более, что пожар прекратился.

Местное УВД решило по-началу справится своими силами и к месту события стянули "подкрепление". Одним из таких усилителей стал оружейный техник, что отвечал в УВД за оборот оружия и спецсредств. Он набрал разнообразных "вкусняшек" из оружейки окружного управления, увешался ими аки Шварц в фильме "Коммандо" и ринулся в гущу событий. Так как дверь была закрыта, то план созрел сразу - балкон! Надо запустить в логово слезоточивый газ и ждать на выходе плачущего и кашляющего бузотера. Не желая промахнуться с окном техник решил подняться по лестнице и таким образом сблизится с заветной целью, чтоб наверняка. Не долго раздумывая, оружейник отправился в путь на девятый этаж (или десятый, уже и не вспомню).

Однако стрелок зорко осматривал подступы к своему зАмку и тут же увидел опасность. Так как кипящей смолы под рукой не оказалось, он решил обойтись подручными предметами. Сборная гантель была разобрана на составляющие и использована в качестве предметов для поражения "штурмующих Морию орков". Вернее одного из милиционеров, отважно поднимающегося наверх. Спортивное прошлое не подвело и после удачного попадания техник стек вниз. Руководство УВД решило пригласить к трапезе (инспекторов мишлен) специалистов узкого профиля .

Дверь была хорошая и времени на открытие ушло много. К тому же необходимо было соблюдать осторожность - отчаянный эльф пытался поразить машущего кувалдой бойца. В конце концов дверь была взломана под салют ружейной стрельбы. Может по-этому, когда штурмующая группа двинулась внутрь у велосипедиста уже кончились патроны к охотничьему оружию. Группа заходила двумя частями, одна, за другой. Во главе каждой половины штурмовиков находился пулестойкий щит размером почти с человеческий рост.

Один из доберманов, проявивший агрессию был застрелен, а второй, не растерявший чувство самосохранения - впоследствии был передан на поруки соседям. А наш герой, хоть и был в состоянии неадеквата, но сообразил, что ему благоразумнее отступить. И при первых признаках прорыва штурмующих в Цитадель (последний рубеж обороны) вышел на балкон и по свободной автолестнице стал спускаться вниз. О чем командиру и сообщил боец, наблюдавший снаружи за окнами и балконом квартиры.

Бригада на выезд. ч.15 Охота с
Часть штурмовой группы бегом бросается вниз к выходу из подъезда на перехват, а один из бойцов начинает движение по лестнице вслед за стрелком. А тот прикрываясь ПОДУШКОЙ и удерживая в руке пистолет стремится увеличить расстояние, выигранное на старте. Но, по-видимому осознав, что его настигают вытянул руку в сторону преследователя и тут же прозвучал выстрел. И сразу второй. Велосипедист кувырком скатывается на землю и замирает среди накиданного им хлама и осколков импортной мигалки.
Бригада на выезд. ч.15 Охота с
Итог званого обеда выглядит так.

Оружейный техник с сотрясом и сломанной ключицей поступает в больничку. Туда же потом привозят остывшее тело спортсмена. Одному из бойцов с символическим ранением в результате рикошета был выделен медицинский пластырь. Неизрасходованные техником спецсредства вернулись в дежурную часть УВД , а у нас на штурмовом щите добавилось пулевых отметин.
3168

Вы полиция так-то!

Развернуть
Сижу себе на диване,играю в телефон и слышу с улицы какие-то крики. Выхожу на балкон и вижу как за каким-то мужиком бегает двое блюстителей порядка и орут "стоять,милиция!"
А им в ответ с балкона третьего этажа кричит сиплым голосом дядька - "Вы так-то полиция!". И сново крик от полицейских - "стоять,полиция!".
UPD:Мужика они догнали и посадили в УАЗик.
6385

Как можно провести последнюю пятницу лета.

Развернуть
Как можно провести последнюю пятницу лета.
175

Бригада на выезд. ч.14 Showtime, или время включать телевизор.

Развернуть
Резонансные 90-ые.
(Чтобы на тринадцатой цифре не останавливаться...)
Бригада на выезд. ч.14 Showtime, или время включать телевизор.
Предложили нам как-то участвовать в одном "шоу". Не ну как предложили, поставили задачу и назначили ответственных. А суть такова - в каком то Доме Культуры проводится выездная сессия одного из судов г.Москвы. Реальное такое заседание. Тогда "Час суда" еще и в проекте не было. Рассматривалось резонансное дело одной националистической группы. Ну и чтоб безобразия не нарушались привлекли большое количество сотрудников из разнообразных подразделений - ППС, солдатики из отдельного полка, ГАИ и т.д. и т.п.. Не обошли вниманием и нас.

Сколотили небольшую резервную группу по-тяжелому и выделили ей помещение. Ну а тех, кому "не повезло", рассадили по-гражданке в зале суда. Народу! Никого... В зале в основном журналисты из всех известных (и не очень) печатных изданий и телеканалов. А среди них, как кочки на болоте сидят мои бойцы и три-пять представителей подсудимой стороны (это если считать с адвокатами). Ну и на своем месте, стало быть, сторона обвинения.

И надо сказать, что представители подсудимой организации являли собой юношу-студентика с редкой бородкой, пенсионера в военной рубашке (Он при своем выступлении сразу к чему-то первой фразой сказал, что он еврей. Не ну правда. Хоть протокол заседания поднимите.) и еще каких-то невзрачных персонажей. А журналистам ведь мало снимать нудную картинку про прения сторон. Им нужны сочные кадры ярых бритоголовых молодчиков, и чтоб со свастикой и злобными выкриками. А мои то сидят молча, слушают внимательно. Словно театралы на премьере в ТЮЗе. Лица не прячут, но рожи все равно фактурные - такие грех при монтаже новостей не вставить...

И вот случилась у одного из моих подчиненных трагедия. Родители девушки, с которой он встречался, увидели вечерние новости. А там ухажер собственной персоной. Что тут началось... Да как ты можешь... да у нас дед на фронте... Кое как сумели убедить что он, словно Штирлиц, был на задании и помыслы у него правильные и семейных ценностей достойные...

В общем правосудие восторжествовало.
546

Бригада на выезд. ч.12 Мимикрия.

Развернуть
Сенокосные 90-ые.
По многочисленным просьбам. О тактике.
Бригада на выезд. ч.12 Мимикрия.
Говорить о всяких там перекрестных штурмах, кувырках и перекатах не стану. Это видеть надо. Разговор пойдет о другом.
Наша работа, зачастую сводилась к ежедневной рутине. Выехали на место проведения "стрелки", расставились и по команде (а иногда и без) задержали супостата и отвезли их в контору. Иногда и не задерживали никого. По разным причинам. Чтоб вы понимали - за день доходило до шести таких выездов. Иногда по два одновременно. При этом сотрудники работали в большинстве своем в гражданке.
Кстати огромный наплыв "работы" и недостаток тогда личного состава явилось причиной гибели одного сотрудника. Прямо в здании УВД. Но сейчас не об этом.

Место встречи заинтересованных сторон могло находиться в совершенно разных уголках Нерезиновой. Как людных, так и девственно пустынных. И главной задачей у бойцов было - раствориться в ландшафте. С людными местами интереснее, там для импровизации простора больше. Рынки - одно удовольствие. Кто бы мог подумать, что вот это тощий дрыщь неприметного вида срежет словно сваркой самого массивного бандоса, а вот этот невысокий "кавказец" может спеленать и удерживать двоих быков в кожаных куртках, пока "тяжелая артиллерия" подкатывает. Им же невдомек, что чернявенький, даже со сломанным ребром занял в Японии второе место по одной из версий карате-до.

А что делать массивным бойцам? К примеру пить пиво и разговаривать "о высоком" около входа в метро. Да так убедительно, что прямо около беседующих, метрах в пяти никакого подозрения не вызвали. Потом по сигналу о задержании аккуратно пиво на асфальт поставили, ласты клиентам завернули и все поехали бумагу писать... А вот кто-то переезд затеял. Из газели всякую рухлядь грузчики таскают...

Или платформа электропоезда. Два бойца метнулись в здание путевых обходчиков, взяли у бригадира оранжевые, замызганные жилетки, какой-то молоток или ключ и пошли стучать по рельсам. А тут идет настоящая бригада путейцев. Проходят мимо, косятся. Благо не стали подходить, интересоваться. А кто это с ними так тепло здоровается?  Зашли к себе в раздевалку, там их бригадир предупредил и они с интересом потом в окно посматривали.

Ну а с безлюдными местами по другому. Тут, как правило, используется машина. Подъехали, вышли, "предложили" проехать с нами. И кстати отнюдь не всегда, как это показывают в кино - бегут черные дяди в масках, с автоматами на изготовку. Когда бежишь ты "глухой и слепой", обстановку считывать не успеваешь. А если местность не знакомая? Плавно, но неотвратимо. Другое дело - когда предварительно изучишь помещения, ходы, выходы. Вот здесь можно и спринт устраивать. Есть еще пара приемов, но позвольте пока об этом умолчать.

В общем сколько было стрелок - столько было и вариантов. Или вот пример. Территория завода поделена на сегменты, которые в свою очередь сданы в аренду различным организациям. Где-то тут скрылись негодяи. Часть задержали, а часть нет. Хожу в гражданке, оружие в кобуре. Радиостанция в кармане. В руку взял какую-то хрень - типа ищу что-то. Замечаю искомых личностей, захожу за угол и вызываю кавалерию. А вот ходил бы с пистолетом в вытянутых руках - мог запросто получить пулю, так как в этом случае представлял бы для них угрозу. А так шарится, какой-то левый мужик. ну и хрен с ним. Авось пронесет, отсидимся. Не пронесло.
1990

"Он не пьет"

Развернуть
В общем произошло это со мной лет 7 назад, когда только, только купил свою первую машину, и стал полноправным участником движения. Поездки мои ограничивались дом-работа, работа-дом, изредка куда то погулять т.к. девушки не  было и я был домоседом, но сейчас не об этом). Каждое утро я ехал на работу к 10 утра, работа была в городе, сам я жил рядом с городом на удалении двух км. и каждое утро ну и соответственно каждый вечер после работы я проезжал пост ДПС который стоял как раз по пути моего следования, и вот как то раз еду, останавливает меня сотрудник, я как положено остановился, и стал ожидать подхода ДПСника, с небольшим волнением, как никак первая остановка ДПС в моей жизни) Он как водится подошел, представился, попросил документы, страховку ну все как обычно, и вдруг я замечаю, что он тянется своим лицом в салон и жадно вдыхает воздух, до меня доходит, что он нюхает на предмет алкоголя, сразу же говорю, что я не пью, он не учуяв ничего подозрительного, улыбнулся, пожелал счастливого пути, и я поехал на работу. Думаю, ну что, это их работа ничего не поделаешь, каково же было мое удивление, что этот же сотрудник, остановил меня и на следующий день, причем так же "вынюхивал" от меня перегар, последовала очередная фраза, что "я не пью", очередная улыбка, пожелание счастливого пути, ну и дорога на работу. Но даже после второго раза, он останавливал меня еще на протяжении 4х дней, с одним и тем же занятием, "обнюхать" меня)) Я по натуре человек спокойный, мне не в падлу остановится, но блин начало немного надоедать. По прошествии почти недели таких "обнюхиваний", этот человек перестал меня останавливать, видимо поверил в меня и то, что я не пью) Но самое интересное произошло где то через месяц, ехал я поздно домой, задержался на работе, было уже часов 10 точно не помню, и вот проезжаю я заветный пост и что бы вы думали, меня тормозит, но не тот сотрудник, а какой то новенький (всех кто на этом посту стоит за два с лишним месяца уже примелькались, всех знал)), а этого вижу в первый раз, то ли в усиление, то ли на замену поставили но не суть. Так вот взмах палочкой, я останавливаюсь, опускаю стекло, подходит ДПС, и только я собираюсь протянуть ему документы, как слышу с поста крик: "Коля, он не пьет!" и блин вы бы вдели лицо этого "новенького" он даже руку отдернул от моих документов, козырнул и удалился, даже слова не сказал, а когда я немного опешивший выглянул из окна машины, увидел того самого ДПСника, который на протяжении целой недели др..ил меня "проверками", он мне помахал рукой, я помахал в ответ, и поехал домой, с невероятно хорошим настроением и улыбкой до ушей)) прошло уже 7 лет, а до сих пор, проезжая через пост, когда вижу того дядьку, всегда бибикну в знак приветствия. Кстати больше на этом посту не останавливали не разу))
Всем удачи на дорогах, и хороших сотрудников ДПС;)
686

Бригада на выезд.ч.9 Процесс.

Развернуть
Спортивные 90-ые.
(обещанный пост про КПД нашей работы)
Бригада на выезд.ч.9 Процесс.
Привезли мы как-то в отдел очередной криминальный улов. Улов богатый, народу много на стрелке было. Рассадили в наручниках по всему коридору. Рядом бойцы для контроля. Опера работают - информацию собирают: имя, фамилия, где проживает, размер обуви, как узнал о стреле, зачем поехал и прочее...

Одного бандита мои сотрудники узнали - известный в узких кругах спортсменов-рукопашников боец. В авторитете. А вот контролировать его остался сотрудник из молодых, а ему все интересно, "маленькому". И я присутствую при продолжении интересного разговора:

(Сотрудник)...-Ну и чего же ты не бился с нами?(при задержании).
(Боец) - А зачем?
(с) - Ты же, крутой спортсмен (в голосе звучит ирония).
(б) - Так вы "на здоровье поставите", или пристрелите чего доброго. А так я адвоката зашлю - опера и выпустят. Опера не выпустят, следак дело развалит, или прокурор. Ну еще в суде есть шанс. Дорого но есть. А с зоны выйти по УДО вообще тема накатанная. Всяко лучше, чем отбитый ливер...

И тогда я задумался. А ведь верно. Моим волкодавам только повод дай, типа направленного на них оружия или другой "угрозы жизни или здоровья" - завалят, глазом не моргнут.
Вот по-этому грамотные бандиты при задержании их ОМОНами и СОБРами оружие бросают, руки в гору, ноги пошире и далее по списку. А вот отморозки пытаются "играть в рембо" и с завидной регулярностью пополняют число вечных обитателей тихих мест с унылым пейзажем из однообразных камней. Такой себе естественный отбор.

И тут вспомнилась история про то, как приехал следак, Сел в выделенный кабинет и работает с материалами. Затем выходит через два часа - "А что вы мне пустую кассету дали?" - "Как пустую? Там явные угрозы и все такое". - "Нет ничего".
Оказывается он кассету вставил, на запись нажал и сидит, бумажками шуршит. Поди докажи, что это не случайно. Вроде выгнали тогда этого следака, так он в адвокаты подался. На машине хорошей ездил.
1440

Бригада на выезд. ч.2 Детские игрушки.

Развернуть
И снова 90-ые.
Бригада на выезд. ч.2 Детские игрушки.
Первую записку ветер отнес далеко от тротуара и никто из пешеходов ее не увидел. Вторая упала в аккурат перед каким-то дядечкой. Он поднял комок бумаги. Развернул и прочитал. Затем поднял голову рассматривая окна малосемейной общаги. Она активно замахала ему рукой. Вторая рука была прикована наручниками к батарее. Дядечка увидел ее и, махнув рукой побежал в сторону - звонить "куда надо". Затем вернулся и закивал головой в ее сторону мол все хорошо! Она могла теперь расслабиться - скоро ее мучения должны закончится...

..."У нас заложник!" - дежурный по управлению бежал от кабинета к кабинету, оповещая сотрудников, назначенных на выезд. Похватали всякую всячину и бегом к РАФу. Разместились и летим в адрес. Водитель конечно старается придерживаться ППД, но не в полной мере. И как результат - тормозит гаец за превышение скорости и проезд на "красный". Лучше остановиться и расставить все точки, чем привезти на хвосте погоню в виде нескольких патрулек с крякалками и маяками. Гаишник смотрит на ксивы пассажиров и тупит. Слышно, как под фуражкой бегают растревоженные мысли, но тело пока в ступоре. Хотя не удивительно. Из формы у нас только ксивы и пара пятнистых бронежилетов. В конце концов он принимает решение нас больше не задерживать. Да и аргумент в виде СВД , что лежит в салоне придает нам убедительности - мы едем по делу! И гаец окончательно теряет к нам интерес. Дребезжа выхопной системой мы газуем дальше.

На подъезде к адресу снижаем скорость и плавно въезжаем во двор. Нас уже ждут. Дядечка бросается к нам, протягивая поднятый клочок бумаги. Опера читают записку, принимают решение и несколько человек идет на разведку. РАФ становится так, чтобы из него видеть двор, подъезд и подходы. Вычислить комнату, из окна которой выбросили записку - секундное дело. Минуя комнату вахтера поднимаемся к комнате. Вернее это две комнаты с отдельными входами и соединеными проходной дверью в общей стене. Малосемейка... Один из оперов стучит в дверь. Тишина. Начинаем стучаться в соседние комнаты, дергать двери, осматривать этаж. в надежде найти жильцов и тут появляется мамаша с ребенком лет трех. Она спокойно подходит к нужной нам комнате и открывает дверь своим ключом.

"Вы здесь одна живете?" - обращается к ней один из сотрудников. "А что?" - девушка замирает. "Милиция" - перед лицом появляется удостоверение. Девушку словно парализует. Мы уже внутри. Обычное общажное убранство, сохнущее белье, разбросанные детские игрушки. Дверь в соседнюю комнату. Заходим. У окна, на матрасе, брошенном прямо на пол - девушка. В нижнем белье. Рука прикована наручниками к батарее Отстегиваем...

...И вот, что выяснилось. Жили-были два друга. Друзья веселые, молодые и энергичные. И решили они отдохнуть по-взрослому. Вино-домино и девушки не отягощенные социальной ответственностью. Денег хватило только на один экземпляр, но вот куда ехать? Поехали в общагу, к одному хорошему безотказному знакомому. У него тепло, сухо и комната запасная с постелью найдется. В общем сказано - сделано. Приехали, оккупировали комнату и праздник начался...

Двое суток.

Девку запугали, забили так, что она против пикнуть не смела. Извращались всячески. Издевались. А в это время в соседней комнате была другая женщина. Жена этого самого безотказного знакомого. С ребенком. А что она? Ее хата с краю.

Мы оставили засаду в комнате. Ждем. Хозяйка с ребенком в углу сидит. Деваха на гладильной доске вещи свои утюгом гладит. И тут в рацию: "Подьехали". Мы подождали, когда они припаркуются и придут в комнаты. Приняли. Всех троих. Пока ждали следака выяснили, что эти друзья ездили в сауну договариваться деваху продать. Вот так просто продать, как вещь. Типа чтоб долги какие-то отрабатывала. Она когда нас увидела - подумала покупатели из сауны приехали... Потом, когда дело завертелось, появился папаша одного из друзей. Недоволен был, что сынка его приняли очень жестко...
3453

Вот это поворот

Развернуть
Губернатор Вирджинии жалуется, что националисты охраняющие митинги от нападок левых вооружены лучше чем полиция штата.
Вот это поворот
http://www.businessinsider.com/virginia-gov-mcauliffe-defend...
93

Как я разочаровался в людях

Развернуть
Прочитал этот пост..

https://pikabu.ru/story/narushiteli_obshchestvennogo_poryadk...

и вспомнил случай из cлужбы, когда я в людях разочаровался.
Был я тогда не майором, как товарищ @Induna, а всего лишь молодым, но очень гордым лейтенантом-следователем 22 лет отроду.
Поступил нам вызов "муж угрожает жене ножом".
В те времена следственно-оперативная группа выезжала на все подряд в полном составе. И вот напялив бронежилеты поверх бушлатов поперли мы на этот вызов.
Адрес находился в такой жопе мире, что туда и днем страшно ходить, а ночью дык вообще только в бронежилете и стоит туда соваться. Райончик представляет из себя скопище частных домов, хибар и покосившихся заборов. На подъезде нас остановил таксист с воооотакими глазами и воплями "мужики, там ппц, походу убивают кого". На предложение показать дорогу отказался, ибо "ну нахер".
Короче добираемся мы до необходимого дома, и наблюдаем полную тишину. Ну как бы полная тишина при вызове "тут муж жену убивает! орут на весь поселок" немного настораживает.
Ну что делать..Пользуемся отсутствием ворот, заезжаем в двор дома, и метрах в 5 видим припаркованный автомобиль. Ну что..выползаем- начинаем искать людей..тишина..Видать люди закончились.
Отправил я посему участкового с опером в дом стучаться, а сами с водителем идем к автомобилю, что перед нами припаркован, ибо у него стекла запотевшие (понятно, что как минимум одно живое тело там должно обитать). Живое тело оказалось не просто живым, а очень борзым и бесстрашным, ибо внезапно включило фары и начало орать обидные для моей нежной самооценки фразы. При этом было заявлено следующее:
- сотрудники правоохранительных органов являются пассивными гомосексуалистами
- обещание произвести половой акт с сотрудниками правоохранительных органов
-детальные объяснения на чем он вертел вышеупомянутых и тому подобное.
-угрозы причинения вреда здоровью
-угрозы отобрать самое ценное- жизнь и удостоверение.

Последним "па", стало то, что товарищ решил, что кидаться пустыми словами- не дело, и с криками "убью, суки", направил свой пепелац на нас.
Так как милиционер - существо борзое, но сцыкливое, мы естественно в разные стороны разбежались. А вот служебный автомобиль наш, был не такой умный, поэтому убежать не успел, за что поплатился разбитой мордой.
Что поделаешь..пришлось доставать пистолет убеждать товарища сдаться. Признаюсь, труханул я тогда знатно, ибо просто стрелять по колесам в то время- вообще не помогло бы.
Упустим все подробности. Достали мы этого гонщика, одели наручники, да поставили мордочкой в стенку.
А теперь маленькая ремарка- учитывая все крики, вопли, удар автомобиля и прочее. Людей все еще нет. Тишина.
Ну ок. Ушли опер с участковым за соседями.. Я провожу осмотр места пришествия, да протокол пишу. Злодей в трех метрах, мордой стену подпирает, а водитель плачет над автомобилем.
Стоит сказать, что темно там было как в жопе, и для того, чтобы включить свет требовалось прыгать перед лампой, которая реагировала на движение. Вот так и работал я- 30 секунд пишу, 5 секунд прыгаю. В процессе очередных прыжков, вижу, что несется на меня хрень какая то. Ну я не Чак Норрис, поэтому сцыканув в очередной раз, я просто попятился назад, а тень пролетев мимо, упала мордой в асфальт. Да..решил наш злодей, что банкет нужно заканчивать мордобитием, да забыл, что пребывает в наручниках.
Включается свет. Лежит товарищ лицом вниз, а под ним, как в кино, разливается лужа крови. Именно лужа. А я уже вижу перед глазами, как ищу новую работу, и вспоминаю какие там вообще на зоне работы есть.
Что делать..переворачиваю товарища на бок, а он хрипит, глаза закатывает. Лезу ему пальцем в рот, дабы хоть язык вытянуть ему. Кусается сука.
Ну и тут, как и следовало ожидать, набегает куча соседей, хотя мы ни одного целых минут 15 найти не могли, и наблюдают картину маслом. На человеке сидит мент в кровищи, лезет лампами ему в лицо. Раздаются первые крики "аааа!!! человека убили, менты поганые! Иверги!". Как выяснилось- кричали те самые соседи, которые нас и вызвали.
Прибежала жена, которая призналась, что он за ней с ножом бегал, "но делал он это любя,  а вы уроды..козлы..и тп и тд".
В итоге после всего, товарища отпустили утром, нас потом тягали с месяц по прокуратурам, так как жена товарища написала на нас заяву, мол нас вообще никто не звал, а мы просто тупо приехали с целью вломить ее мужу. Даже прессу подключить пытались.
Нашими рапортами подтерлись. Хотя по хорошему светил товарищу железобетонный срок. Вот так вот я и разочаровался в людях.  

пс Злодей жив -здоров. Просто лицо поцарапал в падении.
4804

Как же скучно я живу

Развернуть
Как же скучно я живу
159

Ментовские рожи

Развернуть
Раз добрался до Пикабу, еще один коротыш.
Звонок из Дежурной части, на улице бдительными гражданами с утра обнаружен труп подозрительными синяками. До места пару кварталов, в служебной машине нет бензина, поэтому решили добраться пешком. Пошли втроём, один из оперов был на каком то празднике накануне, в следствии этого добыл себе 0,5 пива. Одеты мы по "бандитской моде" того времени, причёски ну оочень короткие, у другого опера следы прошлого задержания на лице (царапины и выбитый зуб). Короче, ничем не выделяемся из толпы. Дворов за пять до нужного места подходит тетенька и говорит: "Ребята, труп вон там вон лежит". На наш немой вопрос и удивленные взгляды говорит: "Ну я же вижу, что вы из милиции". Однако! Идем дальше. Метров за сто подбегает бабулька: "Ребята, вы ж милиционеры. Труп вот там лежит".
Блин, как?! Плакатов с собой, типа, "Милиция. Идем труп отрабатывать" не было, удостоверения на груди, как у копов не висят, брюки, вроде без лампасов.

П.с. Труп оказался не криминальным.
3754

Подозрительный пассажир

Развернуть
Дело было примерно с десяток лет тому назад.
Новогоднюю ночь отправился праздновать в гости к непьющему другу. Доехал на общественном транспорте. Хорошо так посидели, встретили, бутеров прилично умяли, потрындели за жизнь часов до трёх ночи. Ну а с непьющим другом вроде как и самому алкоголем баловаться не с руки, да и не особо хотелось. В общем, пришла пора собираться домой. Новогодняя ночь — настоящая красота: снежок слегка метёт, лёгкий морозец. Общественный транспорт, естественно, не ходит, район не самый оживлённый, на улицах пусто. Наконец на поднятую руку притормаживает Жигули-шестёрка с милицейской раскраской и маячками. Поймал частника, называется. Лихорадочно вспоминаю, прихватил ли с собой документы. Окно машины приоткрывается, и сидящий на пассажирском сиденье сотрудник милиции неожиданно спрашивает:
— Тебе куда?
Опешив, называю адрес. Тот кивает головой:
— Садись.
Водитель включает маячки — сирену включать, правда, не стал, — домчали с ветерком (кстати, я так и не понял, зачем маячки было включать — за всё время пути нам попалось от силы с десяток машин, может, это в качестве бесплатного аттракциона?) Сотрудников милиции в машине трое — двое спереди и один сзади, с последним в дороге разговорились, опять же за жизнь, а вот передний на пассажирском сиденье в разговоре практически не участвует, и время от времени как-то очень странно, с неподдельным подозрением на меня поглядывает.
Наконец, подвозят к дому, отдаю деньги за поездку (запросили скромно!), собираюсь выходить, и тут сотрудник, что всё время на меня подозрительные взгляды кидал, спрашивает:
— Извини, один вопрос?
— Конечно.
— Не пойму что-то... ты что, ВООБЩЕ НЕ ПИЛ, что ли?!
756

Милиция

Развернуть
Когда мне было лет 10, я в осталась дома одна, в дверь долбились двое мужчин. Стучали очень яростно, около часа, сказали мои имя и фамилию. Оба представились милиционерами, сказали, что ищут кого-то, и я могу помочь, тыкали корочками в глазок. Ну я же как умный ребенок позвонила в 02, сказала что мне 10, дома я одна, и попросила, чтобы мне сказали должны ли по моему адресу приходить милиционеры. На что мне ответили: "Открой им дверь и узнаешь". Больше в 02 не звоню...
1551

Ох уж эти бабы ..

Развернуть
Звучит как анекдот, но было на самом деле. Я тогда только пришел работать в районный следственный отдел. Курировать салагу назначили старшего следователя Виктора, парня молодого, но уже опытного. Было у него одно скандальное дело по автоаварии, где потерпевшая без конца засыпала жалобами наше начальство и прокуратуру. Однажды, главный прокурор (а был он мужик очень строгий, даже грубый), получив очередную жалобу о бездействии следствия, вызвал Виктора к себе и приказал немедленно ехать к этой потерпевшей и допросить ее по теме жалоб. Я поехал вместе с Виктором, набираться опыта в общении с клиентами. Значит, приходим мы домой к потерпевшей. С первого взгляда на нее можно было понять, что баба – конченая стерва. Поговорить и допросить ее не получилось, так как она сразу перешла на крик, орала, что следователю не доверяет, и будет говорить только с прокурором. Виктор, следак опытный, понимая что главному прокурору будет не достаточно устного доклада о причинах отказа в допросе, попросил бабёну своей рукой в протоколе допроса написать, что она отказывается давать показания следственным органам. Она согласилась и сделала надпись в протоколе. Виктор вложил документ в папку и мы уехали. Далее рассказываю со слов Виктора. Он пошел к главному и представил эму протокол с запиской потерпевшей. Прокурор прочитал и спросил у Виктора: „Так что ты мне предлагаешь, она хоть ничего из себя??“. Виктор прочитал то, что написала потерпевшая: „Я следователю давать отказываюсь, согласна давать только прокурору“.