милиция

Постов: 167 Рейтинг: 318987
407

Про отзывчивых гаишников

Развернуть
Выполняя ранее данное мной обещание, рассказываю историю про сотрудников ГИБДД, активно участвовавших в теме по «нагреву» автостраховых компаний.

Самое большое затруднение, которое возникло у меня в тот момент, когда я решил эту историю изложить, заключалось в том, что мне предстояло решить важный вопрос: как донести до читателей суть вопроса как можно яснее и понятнее, но при этом не разгласить ненароком чего-либо из того, что разглашать не положено. Да, кто-то наверняка скажет: «Автор, по телевидению и в интернете давным-давно рассказаны всякие случаи из практики правоохранительных органов, касающиеся методики осуществления оперативно-розыскной деятельности, и многое из этого уже совсем не секрет». Так-то оно так, но я вовсе не хочу разделять с теми, кто эти примеры выкладывал, риск привлечения к ответственности за разглашение. Поэтому я решил поступить проще. Я не буду раскрывать тут весь процесс документирования преступной деятельности фигурантов, а сразу изложу то, что было установлено.

Лет так семь назад, может чуть больше, может чуть меньше, к нам в подразделение собственной безопасности органов внутренних дел с какими-то своими жизненными проблемами обратился некий гражданин с активной гражданской позицией. Этот гражданин помимо всего прочего в разговоре с нашим опером совершенно непроизвольно шепнул ему на ухо, что в городе существует группа добрых и отзывчивых сотрудников ГИБДД, которые небезразличны к проблемам рядовых участников дорожного движения и всегда готовы придти к ним на помощь. Например, в тех случаях, когда водитель по какой-либо нелепой случайности повредил свой автомобиль, а выплата страховой суммы ему за это не положена.

Действительно, такие случаи бывают, и не так уж и редко. К примеру, едет себе гражданин в ночное время по городу, никого не трогает, тихо-мирно управляет принадлежащим ему транспортным средством в состоянии алкогольного опьянения, и тут – бац! Какие-то злодеи понаставили по обочинам столбов, будь они не ладны. И главное, не объехать было этот столб, вот в чем проблема. По понятным причинам ГИБДД гражданин не вызывает, при помощи верных друзей эвакуирует куда-то поврежденное транспортное средство с места ДТП. Поутру он с этими же друзьями на глаз оценивает причиненный автомобилю ущерб тысяч так в сто пятьдесят. Ну не будет же ни в чем не повинный водитель платить за ремонт из своего кармана, поэтому он начинает сильно думать об эту проблему и звонить по знакомым с целью мониторинга рынка мошеннических схем в сфере автострахования. Кто-то из этих знакомых сообщает пострадавшему, что у него есть на примете инспектора ГИБДД, которые нарисуют ему справку о том, что на самом деле имело место дорожно-транспортное происшествие с участием двух автомобилей, причем виновником будет второй участник ДТП, которого эти же ГАИшники любезно подыскивают своими силами. И оценивают эти замечательные люди в погонах свои услуги совсем не дорого: всего 10 процентов от страховой суммы. Конечно, гражданин соглашается, платит этим добрым ГАИшникам примерные 10 процентов, получает от них справку о ДТП (по которой он пострадавший), идет в страховую компанию второго участника ДТП и благополучно получает после оценки страховую выплату. А если мало заплатили, то идет в суд, по решению которого получает еще всяческие мелкие бонусы в виде компенсации за утрату товарного вида, и тому подобные плюшки. В общем, все довольны. Кроме страховых компаний, которым остается только подсчитывать убытки.

И еще тот сознательный гражданин случайно обронил фамилию одного из этих сотрудников ГИБДД - Колдобинов. Нашептанная ифнормация нас очень заинтересовала, и мы стали по ней плотно работать, что называется – оперативным путем. Вся разработка заняла чуть меньше года, что на самом деле не такой уж и большой срок для такой темы.

Выяснилось, что в батальоне ДПС действительно служит сотрудник по фамилии Колдобинов. Лет ему было что-то около тридцати семи, отработал он в ГАИ уже примерно лет пятнадцать. Занимал он должность инспектора по выездам на ДТП. Есть такие специально обученные инспекторы, которые только и занимаются тем, что оформляют дорожно-транспортные происшествия.

Также выяснилось, что Колдобинов поддерживает приятельские отношения с другим инспектором по выездам на ДТП, неким Ямкиным. Ямкин был помоложе Колдобинова лет на десять, и работал в ГАИ тоже не столь долго. Правда оказалось, что в общем-то Колдобинов и Ямкин общаются исключительно на практические темы, то есть что бы такого замутить по фальсификации материалов ДТП.

Организатором явно выступал Колдобинов. К нему обращались клиеты, у него же были знакомые владельцы «подставных» автомобилей, среди которых имелся КАМАЗ, ЗИЛок, ГАЗончик и пара «Газелей». Автомобили эти были старые и давно накрепко ушатанные. Судя по всему, они и подбирались с тем расчетом, чтобы в случае чего по уже имевшимся на них механическим повреждениям максимально затруднить идентификацию с конкретным ДТП.

Выходило, что сначала Колдобинов брался «помогать» с оформлением левых ДТП своим знакомым и родственникам. Например, у одного его корефана не вписанный в полис пасынок ночью с друзьями взял показаться относительно свеженького «Фокуса», ну и расхлестал его к едрене фене. Или другой родственник обратился к Колдобину, когда в его автомобиль, припаркованный во дворе многоэтажного дома, кто-то нормально так въехал. Видимо, родственник подумал, что виновного найти все равно не получится, и поэтому сразу взялся решать вопрос с возмещением вреда неформальным путем. Но потом слава побежала впереди героя, и о том, что есть такая возможность поднять бабла со страховых, стали знать многие.

Поначалу наши заботливые инспекторы заморачивались с фальсификациями не по-детски: на место мнимого ДТП (как правило, не в самом оживленном месте города) притаскивался поврежденный автомобиль клиента и подставной автомобиль, они расставлялись на проезжей части так, чтобы картина оптимально соответствовала имевшимся на машине клиента повреждениям. Производилось фотографирование, приглашались настоящие понятые – случайные люди, которые проходили или проезжали мимо, составлялась схема, с участников ДТП там же на месте брались объяснения, после чего все ехали в ГИБДД, где уже выдавалась справка о ДТП. Один раз Колдобин задумал вообще мощный сценарий: якобы клиент на своем «Мерседесе» уклонялся от столкновения с выехавшим на «встречку» автомобилем ВАЗ-2106, и допустил столкновение со стоявшим на обочине КАМАЗом, разворотив «Мерседесу» полморды и слегка оцарапав «Кузбасс-лак» на заднем бампере КАМАЗа. Ясное дело, что водитель «шестерки» тоже был подставной, и на него даже составили административный протокол за выезд на встречку для пущей правдоподобности. Но там у клиента был действительно недешевый автомобиль, сумма по ОСАГО выходила максимальная, и поэтому инспекторам пришлось играть в Голливуд: мало ли как там в страховой, или не приведи случай – в суде, на эти материалы посмотрят. Кстати, посмотрели нормально.

Но потом наши герои обленились, что ли. Сначала начали притаскивать автомашину клиента на место, но уже без подставного автомобиля, и фотографировали только её. Потом они вообще охамели в край, и стали рисовать материалы по левым ДТП прямо у себя в кабинетах, сочиняя легенды на ходу, при этом подкладывая фотографии с других ДТП с похожими по цвету и модели автомобилями (благо, количество таких фоток у них в служебных компьютерах поражало воображение), вписывая в качестве понятых своих знакомых и расписываясь за них и за подставных участников.

Но в целом бизнес у инспекторов шел неплохо. В один из дней Ямкину позвонила жена и предложила ему зашарить на какой-нибудь больничный дней на десять, потому что подруга предложила ей за недорого «горящие» путевки в Египет. На это Ямкин ответил супруге: «Какой нафуй Египет, дорогая, у нас тут вообще сенокос, клиент просто как на нерест прёт!».

Вот тут мы и поняли, что пора прикрывать эту лавочку. Поэтому по нескольким левым ДТП, а именно таким, где уши фальсификации торчали явно и неприкрыто, повыдергивали к себе всех якобы «участников», и стали с ними разговаривать, в случаях особенного упорства с их стороны давая послушать предварительно рассекреченные результаты оперативно-розыскной деятельности. После этого все рассказывали на бумагу всё, как было на самом деле.

Правда, сами Колдобинов и Ямкин «колоться» отказались категорически. Но это нам особо было и не нужно, потому что доказательств хватало и так. Хотя по некоторым эпизодам пришлось заниматься так называемым «анализом биллинга» (на самом деле эта бодяга называется совсем не так). Это когда берутся данные с базовых станций операторов сотовой связи, и устанавливается, что в тот момент, когда инспектор, клиент, подставной и два понятых должны были оформлять ДТП в одном месте, на самом деле они все находились в самых разных частях города. Всего мы задокументировали пару десятков эпизодов.

Потом было долгое следствие и направление дела в суд. Помимо гражданских клиентов, которые обвинялись в мошенничествах, в суд пошли Колдобинов и Ямкин, которым вменялось получение взяток и служебные подлоги. Но в суде инспектора дурить не стали, полностью признали свою вину и раскаялись, за что оба получили условные сроки. Как потом страховые компании вымораживали ущерб по этим левым ДТП, я не знаю, потому что в эти вопросы не вдавался.

Прочитав этот текст, наверняка кто-то подумает: «А что же гаишники делали такого плохого? Ну, нагревали они страховые компании, так они же – страховщики – кровопийцы, это общеизвестно! Главное, гражданам никакого ущерба, наоборот, помогали людям» и всё такое прочее. Не знаю, не знаю… Почему-то я такого взгляда на эту историю не разделяю.
1722

Были ж времена...

Развернуть
Были ж времена...
2508

Отжим мобил и прочего.

Развернуть
Как вы себе представляете существо, которое промышляет уличными грабежами? Пацанчег в кепочке, остроносых ботинках, трениках "Abibas"? Конечно за время службы попадались и такие классические гопники, но основная масса практически ничем от обычных граждан не отличалась. Конечно что то неуловимо меняется в их внешности и манере поведения, такое начал замечать только через полгода работы на "земле".
В 11ом часу вечера в дежурную часть нашего ОВД обратилась девушка с заявлением о совершенном в ее отношении грабеже. С ее слов возвращалась домой по освещенной улице, кто то резко дернул ее за плечо, после чего она получила струю из перцового баллончика в лицо, ну а потом соответственно у нее дернули сумку. Пока вырывали сумку потерпевшая услышала голоса и они были явно женскими. Девушке вызвали скорую, а сами пошли на место. Сумку обнаружили в 300 метрах просто лежащей на асфальте. Продавщица одного из круглосуточных магазинов, смогла дать описание двоих девиц, которые предлагали ей купить телефон, модель которого совпадала с отжатым у потерпевшей. Приметы установлены и сообщены в дежурку. Не прошло и часа, как этих двоих приволокли в отдел наряд ДПС. Две девушки 19 и 20 лет, в отделе начали устраивать истерики, но после того как их развели по разным кабинетам тут же во всем признались.
4441

Ночные покатушки в сомнительной компании.

Развернуть
Как поется в одной песенке "Девушки бывают разные". Разные у них умственные способности и по разному развит инстинкт самосохранения. Сесть ночью в раздолбанную, наглухо тонированную девятку к трем бородатым южанам, что же тут может пойти не так?=)
Одной зимней ночью, во время патрулирования проезжали мы промзону, не редки там были кражи метала. Мороз был градусов 25. За одним из поворотов на обочине увидели особь явно женского полу, годков эдак 20ти, у которой от холода уже зуб на зуб не попадал. Поинтересовались, что же она делает на краю географии. Рассказала, что в кафе познакомилась с тремя азербайджанцами, которые весь вечер ее угощали шашлыком, коньяком и фруктами, после чего любезно предложили подвезти. Думаю понятно, что эта троица после понесенных финансовых издержек расчитывала, что девушка их отблагодарит приятным способом, но та уже в машине заявила, что ничего не будет и вообще она девушка честная. И надо сказать, что мадемуазель этой еще дико повезло, что ее тупо высадили в промзоне.
916

А я сошла с ума, какая досада

Развернуть
Спускаюсь в дежурку. Заявка-соседи снизу травят газом. Заявительница уже знакома оперативному дежурному, поэтому жду "скорую" и еду с ней.
Поднимаемся с фельдшером на 5 этаж. Открывает женщина, начинает вещать: соседи под ней просверлили по периметру в полу ее квартиры отверстия, вставляют туда трубки и травят ее попеременно аммиаком, хлором, угарным газом и дымом. Жалуется на запах (у меня насморк, не чувствовал), показывает тряпки, которые она якобы мочит и закладывает отверстия. Проверять не рискнул, ибо в квартире живут две кошки и гадят на эти тряпки, которые уже колом стоят. Одна кошка выглядит как грязный валенок, другая еще за собой ухаживает. В квартире свежий ремонт, своими силами она такой не сделает. Женщина размахивает руками и говорит, что уже обращалась в полицию и никто ничего не делает. Писала в Следственный комитет и прокуратуру-безрезультатно. Увидев фельдшера, злобно смеется и обвияет, что все хотят списать жалобы на больную психику, но ведь она здорова!
Фельдшер ее опросила и сказала мне по-тихому, что нужно ее паковать. Но я один, женщина далеко не хрупкая, сама идти не хочет. Звоню в дежурку, прошу наряд ППС. Пока ждем, вынужден слушать рассказы про то, как ее травят и ходить с ней по квартире. Кстати, вид газа она определяет без анализов, по наитию.
Тут я уже чувствую, что чуть ли не верить начинаю и спускаюсь к соседям-"химикам".
А у них по центру потолка комнаты отверстие!:) Но от висевшей раньше боксерской груши предыдущих жильцов. Спецаппаратуры и баллонов не наблюдаю, наверно попрятали, больше отверстий в потолке нет.
Поднялся обратно, приехали пэпсы. Увидев их, женщина сама начала собираться:)
Скорая ее увезла, из приемного потом сообщили, что у нее легкая степень шизофрении.

А к другой бабке я ездил аж дважды. У нее дед "живет" с проституткой, которая ворует у бабки вещи. Дед прячет ее в стене, из которой вытаскивает кирпичи и строит на улице Невский проспект!
2247

Соседей не выбирают

Развернуть
Живу я в Питере... В 1996 году было мне 16 лет, а моему соседу Саше 26. Жил он один, в квартире на два этажа выше. Саша имел интеллигентный вид. Был прилично одет. Носил эллегантные очки. Каждый день выгуливал огромного красивого дога. Был вежлив, всегда здоровался с соседями. Помню как подсказал нам, пацанам, чинившим во дворе мотороллер, что и как нужно делать. Помню даже как-то заходил к нам за солью, когда я дома был один. Как сейчас помню, улыбался, извинялся, говорил, что пельмени купил, а соли нет дома... Он дружил с соседом по лестничной клетке. Парнем Женей. Женю я особо не помню, тихий, гоповато-наркоманского вида парень. Странно, что такой интеллигент как Саша, с ним дружил...

В 2001-м мама разбудила меня, и сказала "пожар, вставай!". Я наспех оделся и мы выбежали на улицу. Там я узнал, что горит квартира Саши, телефоны не работают, т.к. перерезаны провода на лестнице. Кто-то вызвал пожарных по сотовому (тогда они были у единиц). А еще я узнал, что в 1996 году Саша начал свою "деятельность", а помогал ему сосед Женя. И был Саша, Александром Игоревичем Кузнецовым, известным в конце 90-х питерским маньяком-убийцей грабителем "ментом", на счету которго 13 жертв, а Женя - Евгений Белоусов, был его подельником. Квартиру Кузнецова подожгли родственники жертв, (только непонятно зачем, Кузнецову, она уже не нужна, он повесился в камере в этом же году.). Вот так вот моим соседом был Питерский маньяк "мент".

О нем:

http://www.e-reading.club/chapter.php/1031902/57/Ugolovnyy_r...

https://flb.ru/infoprint/26895.html
3357

И так каждый раз

Развернуть
И так каждый раз
2301

Милицейские будни.

Развернуть
Эпиграф.
Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста:
в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат,
круг, треугольник и т. д. ), в них нужно вставить соответствующие
металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились
на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.
Есть в нашей фирме сотрудник, мама которого  в 80-е годы работала в милиции экспертом-криминалистом. Он рассказал несколько историй из ее практики. Вот одна из них.
Конец 80-х, лето, жара. Поступает вызов на труп. В черте города лесопарковая зона, протекает речушка, не очень людно. Группа выезжает на место. Высоко на дереве висит труп мужчины. Судя по первым признакам висит не  первый день. И, скорее всего, сам себя на тот свет отправил, потому что для убийства понадобились бы, как минимум, группа людей и спецмашина с выдвижной стрелой! Милиционеры ходят вокруг дерева, как лиса вокруг вороны с сыром...И тут одному приходит в голову гениальная идея!!!! Он лезет на дерево, остальные внизу растягивают тряпку, он перепиливает веревку и...БИНГО!!! Труп можно осматривать и заполнять бумаги. Мама-эксперт осматривала окрестности на предмет улик и  пикнуть не успела, как  бравая команда все это воплотила в жизнь!!! Соратники растянули тряпку, гений залез на дерево и чик!!!.....Вы когда-нибудь видели, как взрывается забродивший арбуз, если его уронить???? Я нет, но..могу представить. Одного не представляю и не хочу, что за запах там стоял!!!!! Ударившись о натянутую тряпку, труп разорвался, как гнилой  помидор!!! Вся бравая команда стояла с ног до головы в ЭТОМ!!!! Блевали все!!! Благо речка была рядом. Туда и побежали мыться!!! Гений остался на дереве. Коллеги потом минут сорок ласково уговаривали его матом слезть на землю и показывали табельное оружие.
P.S. Милиция-полиция, ничего личного. Просто история)))
656

Об интересных фамилиях

Развернуть
Вдогонку к истории http://pikabu.ru/story/chto_v_imeni_tebe_moyom_4929313
В свое время исполняющим обязанности министра внутренних дел одной маленькой поволжской республики был персонаж по фамилии Преподобный. Нервный, надо сказать, был товарищ, однажды (по слухам) канарейку в клетке выкинул из окна кабинета, где следаки сидели.
Ну вот, понаехал он, и собрал начальников отделов и управлений министерства на общее знакомство. Полковники и подполковники стоят в строю, а наш персонаж идет вдоль строя, пожимает руки и повторяет: "Преподобный", "Преподобный". Начальник отдела охраны общественного порядка то ли от жары в помещении, то ли с бодуна, то ли по какой иной причине решил разрядить обстановку и в ответ на "Преподобный" ляпнул "Отец Сергий" (звали его Сергеем).
После такой шутки (которую оценили все начальники, стоя с красными каменными лицами и выпученными, чтобы не заржать в голосину, глазами), Преподобный нашего "Отца Сергия" показательно поднимал и голосом ебал на каждом совещании. Да и было за что, охрана общественного порядка в столице маленькой поволжской республике была в глубокой заднице по ряду причин, и даже ненадолго введенная в строй конная милиция (это уже было при Артемке) ее не спасла.
Бонусом: тот же Преподобный в свое время решил проверить, как охраняется общественный порядок во время проведения пасхального крестного хода. Подъехал со своей свитой, взял у начальника МОБ рацию и вместо положенного правилами радиообмена "Вершина - пятому" просто гаркнул в рацию "Говорит Преподобный!". Пауза, шуршание и треск в рациях, и тут какой-то сотрудник своим ответом просто поразил всех, кто слушал:
НУ ТЕБЕ-ТО, ОТЧЕ, ХУЛИ НАДО? И ТАК ЗАЕБАЛИСЬ УЖЕ СТОЯТЬ ТУТ.
Сотрудник не представился, и стал безымянным героем.

1021

Что в имени тебе моём...)

Развернуть
Вдогонку к посту http://pikabu.ru/story/familnoe_4928908

История реальная на 100 %, хотя непосвященные могут увидеть котов с лампами)

В нашем областном центре некоторое время назад УВД города возглавлял человек с интересной фамилией - Дураков. В описываемое время его только назначили на должность (это важно).

Как и у любого руководителя органа государственной власти, у него имелись часы приёма граждан. По вторникам. По предварительной записи. с 10 до 12.

Но всегда же есть граждане, которым похрен на графики приёма, и они приходят тогда, когда им удобно, не так ли?) Обычно это бывает, когда в поликлинике или Сбербанке сидеть уже скучновато, и хочется новых ощущений.

Вот одна такая гражданка пожилого возраста и пришла в пятницу. Между ней и постовым на входе состоялся такой диалог. (Г - гражданка, П - постовой)

Г. - Я на приём к начальнику милиции!

П. - Извините, гражданочка, но Дураков по пятницам не принимает. Приходите во вторник.

Г. - Что?! Дураков у вас по пятницам не принимают??!! Это ты меня дурой назвал?! Я жаловаться буду!

Пожаловалась. В прокуратуру. Там тоже шутки любят)
1123

Куда пропадают люди ч.17

Развернуть
Частенько мужики, в поисках длинного рубля, готовы сорваться хоть на край света. Так и в нашем Зажопинске, после приватизации и закрытия большинства предприятий, многие рванули в областной центр, а кто и на севера вахтовым методом. Если с работой в ближайшем крупном городе все понятно (сел на электричку и через час на месте), то на севера мужики добирались кто как.
Осенним хмурым утром к нам в дежурную часть обратилась женщина с заявлением о пропаже мужа. С ее слов он собирался на вахту (на которую он уже ездил несколько раз), и по прибытию должен был отзвониться домой. Звонка не последовало и женщина выждав несколько дней, в надежде, что мужик все таки даст о себе знать, сама позвонила в контору мужа. Там ей сообщили, что в назначенное время он не появился. Обьявили мужика в розыск. Через трое суток из линейного отдела МВД на транспорте г.Тюмень пришло сообщение о том, что похожий по приметам мужчина находится в реанимации одной из больниц города. Скинули его фотографии, по которым женщина и опознала потеряшку. Ответ на запрос в РЖД подтвердил, что мужик брал билет до Тюмени, где видимо собирался пересесть на самолет. Собственно нашли его избитого как раз на вокзале, без верхней одежды, багажа, денег и документов.
P.s. Мужик оклемался и вернулся домой, с его слов в поезде он нагрузился основательно и с поезда в Тюмени сошел весьма тепленьким, что дальше было не помнит. Упырей, кто ему голову проломил искали уже коллеги из Тюмени.
P.p.s. Куда уж без морали? Уважаемые читатели, я вот сейчас серьезно, НЕ БУХАЙТЕ В ПОЕЗДАХ! 1)Статью 20.20 КоАП РФ никто не отменял, бухать в общественных местах низзя=) . 2)Бухло, которое продают в пути, крайне сомнительного качества. 3)В незнакомом городе в разы больше вероятность нарваться на неприятности, синяя дыня же только увеличивает вероятность.
2129

Дела семейные или непутевый сын.

Развернуть
Отдых у моря может быть приятен, но гораздо более приятно возвращение домой. Для людей о которых пойдет речь в посте, прибытие в семейное гнездо принесло далеко не положительные эмоции.
Летним вечером к нам в дежурную часть поступило сообщение о драке в одном из подъездов новостройки. Прибыли на адрес и увидели семейную пару, у мужика разбито лицо. С их слов отдыхали на море, приехали домой когда и собирались, но в квартире застали основательно подбуханного сынулю в компании восьми человек обоего пола и весьма гопнического вида. Сыначка был крайне не рад возвращению родителей и вместо извинений и отправки своих новых "друзей" по домам, засветил бате в челюсть (занятия в секции бокса не прошли даром). Выгнал родителей и сказал больше не появляться, дружки же его вразумить не пытались, а наоборот подбадривали.
P.s. всю компанию уволокли в отдел, особо ретивые остались в обезьяннике, включая и сынулю.
1545

Про служебное удостоверение

Развернуть
Навеяно воспоминаниями, внезапно возникшими на почве прочтения поста пикабушника @MuxxDuxxhttp://pikabu.ru/story/udostoverenie_4901332.

Служебное удостоверение во всех правоохранительных органах – штука в тех кругах почти что священная. Недаром раньше ксиву было принято называть «частичкой боевого красного знамени». Понятное дело, что лица криминальной направленности зачастую пытаются разными путями заполучить поддельные удостоверения сотрудников МВД, ФСБ, прокуратуры и так далее.

Помню, довелось мне в конце 90-х расследовать несколько эпизодов по одной получившей большую, но весьма печальную известность в Москве преступной группировке (название оглашать не буду, потому что сразу будет понятно мое территориальное расположение). Так вот, при задержаниях у многих участников этой банды были обнаружены поддельные, но очень высокого качества, удостоверения следователей военной прокуратуры какой-то войсковой части. Причем фамилии, имена и отчества у бандитов в этих ксивах были указаны подлинные, то есть бились с паспортами. Но, что характерно, все бандюганы по эти удостоверениям были в звании «капитан юстиции» и сфотографированы в соответствующей форме.

По ходу следствия в беседах на «четвертом спецу» (это была такая тюрьма в тюрьме – отдельный корпус внутри «Матроски» со своим режимом, там в свое время сидели всякие известные люди, вроде Руцкого с Хасбулатовым, «гэкачепистов» и видных маньяков) с двумя бандитами из той группировки у меня сложились нормальные отношения. И как-то я у них спросил, почему они все были капитанами юстиции на поддельных ксивах. Оба ответили одинаково: привезли один комплект формы – китель и рубашку с галстуком, и они все в ней сфоткались по очереди. Вот и весь секрет.

Еще помню случай в конце 90-х годов со следователем прокуратуры Бухарской (вроде бы) области Республики Узбекистан, который приехал в нашу область допросить несколько человек по какому-то своему делу. Его повязали почти что сразу, на вокзале, а все потому, что удостоверение узбекской прокуратуры было, конечно, очень красивое – с национальным гербом, цветной фоткой, отличной полиграфией и голограммами, вот только было оно на двух языках: узбекском и английском. То есть русского языка там не было в принципе. Немудрено, что смуглого паренька с непонятным документом ППС-ники из нашего города приняли моментально, а уже потом, после его криков о том, что он прокурорский работник, доставили для разборок к нам в прокуратуру. Кстати, я же потом этому парню и помогал искать людей по его делу, и допрашивал он их у меня в кабинете, а по окончанию своей работы он перед отъездом даже накрыл мне поляну в одном недорогом кабачке.

Еще одна история произошла в середине 90-х годов в нашем провинциальном городе. В одну из суббот с утра дежурным сотрудником по УБОПу заступил старый опер – майор Колесов. Только он приготовился к несению службы, то есть снял пиджак, ботинки, лег на стоявший в его кабинете диван и прикрыл глаза, как ему позвонили из дежурной части областного УВД и сказали ехать в Кировский райотдел, туда из кафе «Вдали от тещи» доставили какого-то парня, при котором обнаружилась ксива сотрудника новгородского (пусть будет так) УБОПа. Мол, ваш коллега, вы сами с ним и разбирайтесь.

Колесов на своей машине приехал в Кировский и получил там на руки пьяное впополам тело, шнурки, барсетку и удостоверение оперуполномоченного УБОП при УВД по Новгородской области на имя старшего лейтенанта милиции Захудалова. Обычное такое тело парня лет чуть меньше тридцати, в традиционном для тех времен обмундировании борца с организованной преступностью – кожаной куртке и туфлях-гробиках. Привезя это тело к себе в кабинет, Колесов оставил его отлежаться пару часов на диванчике. Потом привел в чувство, Захудалов вроде бы очнулся, но полностью сознание к нему так и не вернулось. На почве сушняка он постоянно пил чай, воду и так далее, на вопросы об новгородском УБОПе и работе отвечал очень скупо. Было видно, что Захудалову не просто плохо, а очень и очень плохо. Поэтому на вопрос Колесова: «Ну-ка, братуха, дай мне твою ксиву еще разок посмотреть», он механически достал уже отданное ему удостоверение.

Глянув в корки буквально мельком, Колесов отдал удостоверение Захудалову, а сам вышел с чайником из кабинета – как бы для забора воды. На самом деле он пошел в дежурку УБОПа, откуда позвонил двоим надежным операм со своего отдела, и попросил их приехать в контору как можно быстрее.

Когда коллеги Колесова прибыли в кабинет, он сказал Захудалову: «А теперь, братан, рассказывай, кто ты такой по жизни, и где ты эту ксиву поднял». Захудалов поупирался немного, шаря под сильно похмельного человека, но через час все-таки колонулся: никакой он не опер и не Захудалов, а фамилия его Косорылов. Хотя и из Новгорода, это да.

Но Колесов был старый воин, практически дослужившийся до седых тестикул, поэтому он записал данные этого Косорылова и пробил их по телефону через областную дежурку. Оказалось, что этот демон уже год как в розыске за Новгородом за несколько преступлений, и вроде бы даже за разбой. Конечно, по факсу послали туда запрос, откуда к концу дня тоже факсом пришла копия меры на этого Косорылова, и его поместили на ИВС в ожидании этапа в новгородский централ.

Потом Колесов рассказывал, что уже при первом взгляде на удостоверение этого Захудалова он почувствовал что-то неладное, но что именно – понять не мог, потому что выглядело оно безупречно. Но когда он попросил ксиву второй раз, то глянув мельком сразу понял, что его смутило: на фотографии жулик был одет под кителем не в серо-синюю повседневную рубашку, а в белую, парадную. А, как известно, фотографируются на служебное удостоверение только в повседневной форме одежды.

Вот так один маленький штришок, а также отлично развитые за долгие годы милицейской службы наблюдательность и паранойя позволили старому оперу разоблачить злодея с вроде бы безукоризненно подделанным документом.
1408

Куда пропадают люди ч.16

Развернуть
Эхх третий раз в моих постах проскочит тема цыган. Но слов из песни не выкинешь.
Случилось нашему доблестному ОБНОНу принять за мелкий сбыт одну чавеллу (сестра по цыгански). Следователь в качестве меры пресечения избрал подписку о не выезде и надлежащем поведении. Бумаги пишутся, процесс идет, уголовное дело готовится к отправке в суд. Тут в отделе нарисовался сынуля той цыганки со свидетельством о смерти его горячо любимой маман. Следак бумагу как положено проверил и удостоверившись в подлинности, прекратил уголовное дело ввиду смерти подозреваемого.
Самое интересное началось через два года. Семейка та была в разработке помимо веществ еще и по линии ОБЭПа. В ходе внезапного обыска в доме обнаружилась та самая цыганка. А теперь о том как собственно такое могло получиться. Во время следствия по сбыту у подозреваемой скончалась старшая сестра ( разница в возрасте 2 года, но когда обоим далеко за 60 это не особо видно). Вначале хотели сделать, как они обычно делают - о смерти не заявлять и дальше получать пенсию на покойную. После родилась идея, все таки вызвать врача и сообщить ему, что померла героиня поста, а не ее сестра. Так собственно они и сделали.
P.s. цыганку все таки в итоге посадили)
2471

Как мы с хулиганами дрались

Развернуть
Привет всем, друзья мои!
В связи с тяжелыми трудовыми буднями долго не мог заставить себя сесть за комп, а с телефона печатать для меня все-таки не совсем удобно.

Итак, сегодня мое повествование пойдет о том, как мы подрались на службе с нехорошими людьми. Кстати, именно подрались, так всё получилось, как-то по-бытовому. Между прочим, это был первый в моей службе серьезный замес, потому я тупил страшно и, если бы не напарник, было бы худо. Однако, по порядку.

В общем, году где-то в 2000, поставили меня со старшим напарником (35 лет, но отзывался просто на «Санёк»)) охранять дискотеку, такое практиковалось раньше. Милиционеры в форме (участковые, ППС, вневедомственная охрана) дежурили до закрытия дискотек, обычно расположенных в неблагополучных районах.

После закрытия пара машин еще около часа патрулировала близлежащие районы, в связи с чем удавалось либо раскрыть случающиеся грабежи и нанесения тяжких телесных по горячим следам, либо банально не допустить таковое, распугивая гопотню.

Короче, дежурили мы в одном из таких злачных заведений, попросту «дискач» (понятие «клуб» в нашей провинции тогда еще развито не было, а слова «секьюрити» и «фейс-контроль» пугали неизвестностью). Дискач располагался в старом кинотеатре, на отшибе города. Кругом частный сектор, фабрика и завод. Контингент – вчерашние, сегодняшние и завтрашние ПТУшники и –шницы, пережравшие за углом кинотеатра дешевого пойла и закусившие семечками. Бррррр….

Нет, конечно были и взрослые быдл... люди, сидящие за пластиковыми столами и солидно кушающие водку из пластиковых стаканчиков, но таковых было человек 10. И их ежедневное (еженощное) присутствие на дискаче мне весьма напоминало такое же, как и у нас дежурство))

Бригада, мать их…

…Дискач был в самом разгаре, середина ночи, от мелькающих на танцполе полосок «абибас» рябило в глазах. Относительно спокойное дежурство, подумалось мне, но тут на входе появились они. Трое. Поддатые. Зимние кожанки. Шаровары. 25-30 лет. Лица, не обезображенные интеллектом. Не понравились они мне сразу, хотя выглядели как 90% посетителей дискача. Это уже потом у меня наработается шестое чувство на конфликт и агрессию, а тогда они мне просто не понравились. Мы стояли метрах в пяти от входа и не слышали разговор пожилой женщины-администратора с этой троицей, но конец диалога был неадекватный: один из них пятерней схватил женщину за волосы и дернул вниз.

Я еще был необстрелянный юнец, потому замешкался, а вот мой напарник в два прыжка оказался возле входа и вытолкал всех троих на улицу (здоровее меня в два раза был, особого труда ему это не составило). Выскочив за ними на улицу, я на ходу натянул на себя милицейский бушлат (будь он проклят, каналья!) и увидел, как Санька втроем валят на землю (вцепились, сука, ему же в бушлат, будь он неладен) и начинают прыгать на голову…Ну, это же п..здец, товарищи…Окучивать милиционера при исполнении? На тот момент для меня это был дикий шок (виноват, молодой-зеленый), кто решится на такой беспредел? Это же так тупо и страшно наказуемо. Однако, вот, гляди biggunner, вот они тяготы и лишения милицейской службы ((

В общем, с боевым кличем «стоять, милиция!», я прыгнул в эту свалку, чем нарушил планы этих чертей исполнить джигу на голове моего товарища. Схватив одного за кожан, я вытянул его из кучи-малы, брызнул газом в грудь и повалил на снег, уселся верхом, и хотел достать наручники, чтоб пристегнуть. Однако мне мешали три обстоятельства: 1) противник лежал на спине, руки ему не загнешь 2) газом тепеь дышал и я тоже 3) он интенсивно лупил меня руками из положения лежа в голову…Каналья! И ведь попадал иногда.

Я очень удивился, что меня бьют, ведь казалось, что если тебя задержали, то всё, капут. Милиция, Закон, все дела, руки вытянул, браслеты одел и потопал по этапу. Ага, щас. Привыкай, щенок, к тяготам и лише…Ах, падла, в нос пробил, кровь не брызнула, но больно, блин! Обозлился я не на шутку в тот момент и решил – надо бить. Заколебал. И вот, сидя верхом на супостате, начал я его молотить по плечу, по рукам, по земле (шта? )… Ах, падла, крайне опытный боец мне попался, умело закрывался руками и все мои удары в ноль ушли. Тут сзади меня еще кто-то за бушлат (черт бы его побрал!) потянул и через секунду я уже сам лежал на спине, а этот поганец молотил меня.

Дальше-больше, я ж в бушлате зимнем, так эта каналья схватила меня за рукава у запястий и тупо держит, а я ни встать не могу, ни вдарить ему как следует. Вот тогда я и понял, что зимний длинный бушлат – это враг милиционера при исполнении…

Лежу, значит, барахтаюсь, пыхтим оба, Санек в это время тех двоих отоваривает, ибо слышу его голос типа : «на, сука, куда ты нах? Лежи, сука, отдыхай, на..» и тому подобное. А мой, ни хрена непобежденный, нарушитель вдруг начал выдавливать мне глаз! Каналья! Больно же, паскуда! И ни встать не могу, ни голову убрать. Слышу отчетливо как лопаются капилляры в глазу, да и сам он как-то вглубь уходит подозрительно (( Испугался я, что всю жизнь придется ходить как пират и службы не повидать, ну и сунул ему в рот правую руку. Пожалел сразу, потому что этот воин начал интенсивно жевать мои пальцы, за то от глаза отвлекся, это порадовало. Руку-то из пасти у него я выдернул (средний и безымянный были прокушены до кости, шрамики до сих пор) и тут Санек его с меня сдернул и со всей дури в жбан ему прописал. Бой был окончен.

Я кое-как встал, Санек сидел на снегу, вытирал лицо шапкой, мой противник лежал навзничь с раскинутыми руками, как богатырь в поле, остальные сдриснули после люлей. Было мне ужасно плохо, лицо и руки горели огнем, не понимал почему, пока из меня не полез весь ужин; блевал я, извиняюсь за подробности, жестоко. Короче газом я надышался неслабо, кроме того к одежде этой канальи прижимался лицом, пока боролись. Вот и результат. Санек вынес мне воду и хозяйственное мыло. После «хозяйки» жечь стало меньше, старый воин – мудрый воин, это про Санька.

Вскоре приехали три наших экипажа, вникли в суть и сразу же умчались по путям возможного отхода гопарей. Привезли их минут через 5, Саня их газом тоже накормил, они шарились по сугробам вслепую недалеко, убежать не смогли.

Итог: я дрался с четырежды судимым за грабежи, разбои и нанесение тяжких телесных, на тот момент условником (5 лет). Остальные двое – несудимые кореша этой погани. Глаз у меня в норме, неделю кололи уколы под глазное яблоко (бррррр), травму списали как легкую. Сухожилия и мышцы пальцев не повреждены, сдал кровь на анализ только (чисто). Ни страховку, ни больничного не дали. Условнику дали по полной, 5 лет своих+1 год за сопротивление сотруднику милиции. Двоим дружкам по 1.5 года условно.

Зимний бушлат после этого я скидывал при каждом подозрении на задержание, а потом вообще купил укороченный камуфляжный.

Спасибо, что дочитали мои «многа букаф», всем позитива! ))
372

Дела семейные или не убедительное алиби.

Развернуть
Заступаем на службу, время около 16-00. Из отдела выйти не успели, как в здание ОВД влетает взбешенная женщина. Постового на входе чуть в стену не впечатала. Крик с порога:
-"Где ваш начальник?"
-" Женщина успокойтесь, что случилось?" это пришел в себя постовой.
-" Посажу, всех посажу, сейчас не 37 год!!"
Тут уже вышел дежурный, здоровенный дядька под два метра ростом, на спор пятирублевые монеты рвал. Успокоил женщину одним своим видом. Выяснилось со слов этой женщины, что у нее муж пропадал на два дня, аккурат после зарплаты. На вопрос почему не обратилась в милицию, начала мямлить, что как то не догадалась, а искала муженька своими силами. Так вот явился он домой и заявил супруге, что два дня просидел в обезьяннике, где у него и изьяли его кровно заработанные.
Дежурный глянул журналы, позвонил в трезвяк. Никуда ее муж не доставлялся. Тетка начала остывать, но участковый который наблюдал сие представление все таки решил прогуляться и посмотреть на эту жертву произвола органов.
Провел беседу, из которой стало ясно, что мужик тупо ударился в загул и всю ЗП спустил на бухло и женщин с низким уровнем социальной ответственности. Участковый оставил горе блядуна наедине с супругой и вернулся в отдел.
6018

Тяжело такое сообщать.

Развернуть
Однажды в ходе обхода гаражного массива увидели открытые ворота одного из гаражей. Дело было летом и уже практически стемнело. Ну мало ли припозднился мужик какой, но на всякий случай решил глянуть, что внутри, т.к. в данном гаражном массиве были не редки кражи. Внутри увидел сорвавшийся с домкрата жигуль, а под ним мужика. Позвал, ответа нет. Заглянул под автомобиль и подсветил фонариком. Мужику размозжило голову задним мостом. Пульса уже не было, да и остывать уже начал. По радиостанции сообщил дежурному, стали ждать приезда скорой и СОГ. Тут в кармане рубашки, которая висела на гвоздике зазвонил телефон. Весь разговор передавать не буду. Скажу лишь тяжело мне было сообщать его жене о том что случилось. Вначале у женщины было удивление, потом ступор, после посыпались вопросы а уже потом началась истерика. Пытался сообщить как можно мягче, но как такое можно смягчить. Как вот врачи с таким справляются?
897

Куда пропадают люди ч.15

Развернуть
Про квартирный вопрос в свое время еще Булгаков писал. На что только люди способны ради вожделенных квадратных метров.
В середине нулевых в дежурную часть одного из РОВД областного центра обратилась 30 летняя женщина с заявлением о пропаже родителей. Вот так просто перестали подходить к телефону. Поехала проведать, дома никого и как соседи говорят неделю уже не появлялись. Заявление приняли, соседей опросили все как обычно. Жили были, никому не мешали и внезапно исчезли. Как уходили из дому никто не видел, уезжать никуда не планировали. Замки целы, в квартире порядок, в холодильнике скоропортящиеся продукты. Разослали ориентировки по области. Время шло, заявительница переехала обратно в отчий дом, привела туда и своего сожителя. Но шила в мешке не утаишь. Сожитель этот, забухал с новым соседом и примерно на третьей поллитре, когда разговор зашел за прежних хозяев квартиры сказал, что те никогда не вернуться с похода "по грибы". Сосед хоть и был алкаш, но прежнего владельца квартиры сильно уважал и инфу усвоил. На следующий день, после того как проспался, пошел в любимый РОВД, где он проводил множество незабываемых ночей и рассказал операм о вчерашней беседе. Изначально версия причастности дочери рассматривалась, но подтверждения не получила. На этот раз сладкую парочку взяли одновременно, развели по разным кабинетам и начали слегка кошмарить. Первым как ни странно раскололся мужик. Поведал слезливую историю о том, что на убийство родителей его подговорила сожилка, сама же и разработала план их устранения. С его слов выходило, что она позвонила родителям и пригласила их из областного центра съездить в окрестности нашего городка за грибами. Назначила безлюдное место встречи, пораньше утром. Все вчетвером погрузились в машину,  выехали в лесной массив неподалеку от нашего города. Уже там он сначала зарезал отца, пока дочь с матерью отошли за грибами, потом догнал и таким же образом расправился с женщиной. Убивец так же пообещал показать места, где они прикопали тела. Под давлением доказательств, его подельнице ничего не оставалось делать как сознаться. На очных ставках валили все друг на друга, от "любви" не осталось и следа.
P.s. Сели оба, и похоже сидят до сих пор.
514

Притоны и бомжатники.

Развернуть
За все время службы неоднократно доводилось бывать в таких местах, которые выглядели (и пахли) ну мягко говоря отвратно. Периодически участковые запрашивали у нас помощь, когда отрабатывали жалобы соседей на таких вот нерадивых жильцов. До сих пор не могу забыть одну из таких халуп - в двух комнатной квартире мы насчитали 14 маргинальных личностей, только трое из которых еще могли говорить. Невообразимая вонь состоящая из смеси перегара, запаха испражнений, немытых тел, пропавших продуктов. По всюду валялось какое то старое шмотье. Половина окон без стекол и тупо закрыто картонками. Когда глянул наверх, то заметил на закопченном потолке целые стада "стасиков" (Станиславам приношу извинения, но в нашем Зажопинске тараканов кличут стасиками). В таких местах весьма велик риск нахватать много чего от чесоточного клеща до туберкулеза. И ведь хрен чего с такими жильцами сделаешь, пока соседи сами не обратятся в суд. На весь подъезд (стандартная пятиэтажка на два подъезда по 20 квартир) нашлось всего три семьи, которых текущее положение дел не устраивало, и они хоть как то пытались бороться. Проблема решилась сама собой, с течением времени хозяин благодаря суррогатам выпилился, родных у него не оказалось и в квартиру вьехали нормальные люди, стоявшие в очереди на получение жилья. Притоны,  для употребления веществ, выглядели немногим лучше, только там каждый момент рискуешь наткнуться на иглу от шприца. При задержании посетителя такого притона, который находился в розыске за кражу, мой командир отделения все таки случайно укололся такой иглой, в итоге зацепил геппатит. Вылечился, но здоровье ему это основательно подорвало.
965

Куда пропадают люди ч.14

Развернуть
Разводятся люди по разным причинам и дети как правило остаются с матерью. Бывают конечно исключения, но процент случаев когда суд в этих вопросах встает на сторону отца стремится к нулю. Естественно, что многие женщины после неудачного брака стремятся вновь обрести счастье. Многие сыновья, особенно в подростковом возрасте, воспринимают нового мамкиного ухажера "в штыки".
В дежурную часть к нам обратилась женщина с заявлением о том, что ее 16 ти летний сын пару дней как покидал вещички в рюкзак и ушел из дома в неизвестном направлении. Все это он проделал пока маманя его была на работе. Так же рассказала о ссоре с сыном, причиной которой послужило появление у нее мужчины. Опера опросили одноклассников и друзей парнишки. Результатов не было. Запросы на РЖД так же ничего не дали. Оставался единственный вариант, что пацан попробует связаться с отцом. Отец, который к слову на тот момент проживал в Мурманске, был оповещен, но с его слов сын с ним не связывался. Примерно через три недели опера одного из Мурманских отделов связались с нашими и сообщили, что парнишка уже некоторое время проживает у отца. Мужик этот в милицию и бывшей о появлении сына не сообщил. Был анонимный звонок.
P.s. пацан после турне на попутках через половину России возвращен домой, батя его подозревая в доносе свою сожительницу, выгнал ее на мороз.