много букв

Постов: 32 Рейтинг: 51545
626

Кем обычно работают в Лос-Анжелесе свежеприбывшие нелегалы из республик бывшего СССР?

Развернуть
Прошлый пост вызвал бурную реакцию, в том числе и обвинения в "сказочности" моих историй. Поэтому как-нибудь подробно тему "Роды в Америке - гражданство ребенку" раскрою на основании жизненного опыта - у друзей тут есть дети и моя дочь родилась уже здесь.

Но этот пост о работе наших с вами соотечественников, которые прилетели в Штаты по турвизе (т.е. разрешения на работу у них нет). Поправочка сразу: за всех не скажу - только друзья, знакомые + знакомые знакомых. По зарплате врать не хочу, поэтому там где не знаю - не пишу.

Нелегалы в основном устраиваются на работу к своим соотечественникам, которые когда-то давно (а кто-то и совсем недавно) также проходили все эти этапы обустройства в стране и готовы помочь новоприбывшим. Ну и сэкономить на рабочей силе! :) Законодательно в Калифорнии 1 час работы не может быть оплачен ниже 10.5$. Эти требования, естественно, не относятся к нелегалам, но и они не будут работать по более низкой ставке - иначе просто не выжить тут (пост о расходах тоже напишу потом). У меня тут ночь уже, так что в этой части варианты для парней. Девушки в следующий раз. Начнем:

Мувинг.
Кем обычно работают в Лос-Анжелесе свежеприбывшие нелегалы из республик бывшего СССР?
В Америке люди постоянно переезжают с места на место - приличная часть населения (а в группе молодежи - подавляющая часть) живет в съемных квартирах. В большинстве своем это квартирные комплексы (от 10 до 500 квартир), которые были изначально построены для сдачи в аренду. Контракт обычно подписывают на год, а потом либо продляют, либо переезжают в другое место (из-за работы, понадобилась квартира побольше или просто нашелся вариант поинтереснее). Менталитет у населения тут иной - не просят помощи с переездом у друзей, а обращаются в мувинговые компании. Стоит это около 100$ в час, минимум 3-4 часа (т.е. даже если дел у вас только на час, то оплатите тот самый минимум), чаевые работникам практически обязательны. За эти 100$ в час вы получите грузовик и бригаду работников из 2-3 человек (смотря какой объем работы у вас). В бригаде есть водитель, зачастую он же и подписывает на месте контракт клиентом - его з/п обычно 16-19$/час + чаевые. Эта должность для человека с правами, поэтому для только что приехавшего по турвизе человека она не подойдет. Но остаются вакансии помощников  - 12-14$/час + чаевые. Водитель работает наравне со всеми, а задачи такие: разобрать мебель, упаковать в стретч-пленку, что-то предварительно еще обертывается и одеялами (синие слева на фото), всё это перевозится на тележках ("двойки", "четверки" - по числу колес) к машине и загружается в неё. Туда же переносятся и коробки с вещами, которые хозяева уже предварительно упаковали. На новом месте всё в обратном порядке - занос в квартиру и сборка мебели. Телевизоры на стену уже не вешаются, а просто заносятся в квартиру - их установка оплачивается уже по другому тарифу и другим людям. Чтобы вы понимали - знаю об одном переезде людей из ЛА в Сан-Диего, растянулось на 2 дня и обошлось это переезжающим в 2000$.

Официант.
Тут всё просто, даже фото не требуется. Работа унисекс. Подходит для молодых и хорошо выглядящих людей. Ставка может быть даже меньше 10$ - работают на чаевые. В какие-то крутые заведения без документов не примут, естественно, поэтому заработок тоже баснословных высот не достигает.

Фотограф.
Сейчас все стали фотографами :) Поэтому конкуренция очень высока. В основном начинают бесплатно - в группах вконтакте предлагают бесплатные фотосессии, чтобы набрать портфолио и запустить "сарафанное радио". Тут как и везде - единицы зарабатывают хорошие деньги, а основной массе приходится для выживания пройтись по другим пунктам этого списка.

Доставка еды.
Кем обычно работают в Лос-Анжелесе свежеприбывшие нелегалы из республик бывшего СССР?
Тут куча всяких сервисов по доставке еды из ресторанов (тут так большинство забегаловок называют) домой - UberEats, GrubHub, Postmates и т.д. Соответственно, кто-то должен эти заказы доставлять - это делают ребята и девчата (тоже работы унисекс). Что-бы устроиться в перечисленные компании, ты должен иметь разрешение на работу. И тут либо без документов идут в небольшие локальные компании от наших соотечественников, либо берут в аренду аккаунт у легального человека за 400-500$ в месяц. В первом случае получается около 100-120$ с чаевыми за полный рабочий день (с утра и до ночи), во втором примерно в 1,5 раза больше. Но работаете на своей машине - нужно еще бензин, масло, шины и амортизацию авто отнять. Плюс вечный головняк с паркингом, хотя в большинстве случаев на короткий срок встать даже в запрещенном месте - не проблема.

Uber/Lyft
Кем обычно работают в Лос-Анжелесе свежеприбывшие нелегалы из республик бывшего СССР?
Тут, казалось бы, без документов тоже никак. Но как и в случае выше - некоторые берут в аренду аккаунт. Зачастую вместе с Приусом. Приус со страховкой около 700$ в месяц. Аккаунт тоже около того. Говорят, что можно 1500$ за неделю заработать, если из машины не вылезать. Тут есть риск (как и с доставкой еды) - на тебя могут пожаловаться пользователи за несоответствие фото в профиле (его не поменять) с приехавшим человеком и аккаунт заблокируют. Но это скорее исключение, чем правило - всем обычно пофиг.

Стройка.
От 12$/час может получать разнорабочий у "своих". Если есть какие-то навыки в отделке помещений, то уже от 16$/час.

Один мой знакомый работал персонажем на Алее Звезд. Это которые в костюмах ходят и за доллар-два фотографируются с вами. Зарплату его я не знаю. Фото не совсем о том, но работа, место и униформа похожи.
Кем обычно работают в Лос-Анжелесе свежеприбывшие нелегалы из республик бывшего СССР?
На этом, конечно, список не ограничивается. Перечислил самые массовые. Например, через мувинг, по словам "бывалых", проходили практически все. Даже я :) Хотя статус в стране легальный с самого начала.

Естественно, все при первой же возможности пытаются легализоваться - с документами на работу и знанием английского список возможных вакансий увеличивается. К тому же многие пытаются начать своё дело. Те же мувинговые компании свои открывают - эта ниша в Лос-Анжелесе практически вся русскоязычная (ведь нужно только грузовик купить и компанию открыть). Но это уже совсем другая история.

Надеюсь, что вам не жаль потраченного времени на прочитанное :) Тем для постов о жизни в Лос-Анжелесе еще много в планах.
617

Минусы системы в США глазами "без розовых очков", по просьбам. Медицина.

Развернуть
Минусы системы в США глазами
Фото совсем не в тему. Чтобы разбавить негатив :) Ведь есть и то, что мне нравится тут - иначе меня бы тут не было.

Медицина. Многие слышали про реформу здравоохранения, которую Обама считает главным своим наследием за 2 президентских срока ("Obamacare"). Медицина для всех! Вперед к коммунизму! Отнять и поделить! И это в капиталистической стране. Сухие подробности по этой реформе можете найти в интернете, я напишу реальный опыт моих друзей "по разные стороны баррикад".

Муж и жена. Прилетели по турвизе с целью остаться тут жить и родить ребёнка (летели "в положении" уже, на начальных сроках). Для беременных в Калифорнии есть бесплатная медстраховка от штата - Medi-Cal. Статус твоего пребывания тут при этом абсолютно не важен. Просто если турист (женского пола :)) воспользуется этой страховкой и улетит обратно к себе после родов, то в США его уже не пустят с вероятностью 95% - был обман в цели поездки (для туристов - только туризм). Необходимое условия для получения в Калифорнии этой страховки - доход семьи ниже 24тыс.$ в год (около того) + беременность. Так как они только прилетели - никакого дохода за год в США (за пределами США у мужа бизнес, который приносит доход выше среднего по США) у нет на момент заявки и Medi-Cal получает будущая мама и будущий малыш. А это значит абсолютно никаких медицинских расходов. Ни цента! Включено: ведение беременности врачом, любые медпрепараты и витамины, сами роды (за деньги только эта часть стоит от 5тыс.$, если всё проходит гладко), нахождение в индивидуальной послеродовой палате с 4х-разовым питанием, подарки на выписке (автолюлька и несколько больших пачек памперсов), все дальнейшие посещения врача мамой + приемы педиатра для ребенка. С их точки зрения всё супер!

Вторая пара. В США легально, муж программист, жена дома с полуторагодовалым ребенком и рожает второго в то же время, что и первая пара. Сейчас их четверо. Платят по 400$ в месяц с человека!!! за страховку, т.е. 1600$ ежемесячно. Застраховаться по новой этой реформе можно только у аккредитованных компаний - их было только 2 на выбор. При этом каждая больница самостоятельно решает с какой страховой компанией она работает. Они увидели свою ближайшую хорошую клинику в списке свой страховой (официальный сайт) и заключили контракт. Недавно поехали в клинику ставить прививки младшему ребенку (9 месяцев) и им сказали "А мы с этой страховой больше не работаем. У них вечно проблемы были с оплатой счетов. Можем прививки поставить вам так, за деньги, 900$ в кассу". А ближайшая больница, где эту страховку принимают - полтора часа от них по хайвею!

При этом страховка "за деньги" зачастую не покрывает 100% - обычно есть так называемый co-pay: ты за каждый прием врача еще доплачиваешь сам 50-100$. Страховка "бесплатная" покрывает все расходы полностью.

Даже если ты платишь 400$ и более в месяц, то не жди супер-пупер отношения к себе. Если что-то экстренное у тебя или ребенка - 911 (неотложка) или записывайся на экстренный прием к своему врачу...дня через 4 может быть втиснет тебя в своё расписание. Но тут всё одинаково, независимо от "платности" твоей страховки. И это работает даже с еще более крутой страховкой в самой крутой клинике LA - есть история другой знакомой с распухшим пальцем ноги и срочном вылетом в другую страну через пару дней. Врач не стал её принимать - "дыр" в расписании нет, а на 15 минут раньше быть на работе или задержаться на 15 минут ради пациентки - он достаточно зарабатывает, чтобы отказаться от этой переработки.

В следующий раз распишу чем тут обычно наши "понаехавшие" на жизнь зарабатывают первое время. Всем спасибо за внимание! :)
566

Запретная любовь в Сарае

Развернуть
Историям о безумных оргиях в турецком гареме мы обязаны не столько азиатскому распутству, сколько сексуальному голоду европейцев, измученных пуританской моралью.


Дьюла Торнаи (1861–1928гг). «В гареме» (1901г)
Запретная любовь в Сарае
«Что такое Дон Жуан и его mille e tre по сравнению с султаном? Второразрядный искатель приключений, обманутый обманщик, чьи скудные желания — капризы нищего — исчерпываются горсткой возлюбленных… Что за жалкая участь — шататься при луне с гитарой за спиной и томиться ожиданием в обществе полусонного Лепорелло! А султан?! Он срывает лишь самые чистые лилии, самые безупречные розы в саду красоты, останавливает взгляд лишь на совершеннейших формах, не запятнанных взглядом ни единого смертного…». Теофиль Готье (1811–1872гг), «Путешествие на Восток»
В 1218 году орды Чингисхана ( ок. 1162–1227гг) обрушились на Среднюю Азию. Спасая свою жизнь от монгольской сабли, побросав весь скарб, все, кто жил на территории государства Кара-Киданей, устремились на юго-запад. Среди них было и небольшое тюркское племя кайы. Спустя год оно вышло к границе Конийского султаната, занимавшего к тому времени центр и восток Малой Азии. Сельджуки, населявшие эти земли, как и кайы, были тюрками и верили в Аллаха, поэтому их султан счел разумным выделить беженцам небольшой пограничный удел-бейлик в районе города Бурса, в 25 км от побережья Мраморного моря. Никто тогда и представить себе не мог, что этот крошечный участок земли окажется плацдармом, с которого будут завоеваны земли от Польши до Туниса. Да, речь идет об Оттоманской (Турецкой) империи и турках-османах, как принято называть потомков кайы. И чем дальше распространялась власть турецких султанов в последующие 400 лет, тем роскошнее становился их двор, куда стекалось золото и серебро со всего Средиземноморья. Воистину, они были законодателями мод и образцом для подражания в глазах правителей всего исламского мира. И, конечно, притчей во языцех был султанский гарем. В это легко поверить, достаточно один раз побывать на женской половине султанского дворца Топкапы в Стамбуле: это даже не город, это — целое царство.


О чем мечтать в гареме

Вообще, слово «гарем» (haram) — не турецкое, а арабское. И обозначает оно всё, что запретно, тайно или недоступно, в частности часть дома, где жили жены и наложницы хозяина. По-турецки гарем назывался «сараем» (saray), то есть большим домом или дворцом. Отсюда и французское «сераль», как любили называть покои султана в Европе в XVIII–XIX веках, рисуя в своем воображении сладострастный образ огромного публичного дома. Однако это были всего лишь праздные домыслы, хотя число султанских рабынь действительно не может не впечатлить. Так, при Мехмеде III (1568–1603гг) их было около пяти сотен. Пополнялся сераль пленницами, захваченными в военных походах, купленными на невольничьих рынках или подаренными султану его приближенными. Обычно брали черкешенок, которыми тогда называли всех жительниц Северного Кавказа. В особой цене были славянки. Но в принципе в гареме мог оказаться кто угодно. Например, там провела большую часть своей жизни француженка Эме де Ривери (1763-?гг), кузина Жозефины Богарне (1763–1814гг), будущей жены Наполеона (1769–1821гг). В 1784 году по пути из Франции на Мартинику она была захвачена в плен алжирскими пиратами и продана на невольничьем рынке. Судьба была к ней благосклонна — позже она стала матерью султана Махмуда II (1785–1839гг).

Обычно возраст молодых рабынь составлял 12–14 лет. Их отбирали не только по красоте и здоровью, но и по уму: «дурочек» не брали, ведь султану был нужна не просто женщина, но и собеседница. Поступившие в гарем проходили двухгодичное обучение под руководством кальф (от турецкого kalfa — «начальник») — старых опытных рабынь, помнящих ещё дедов царствующих султанов. Девушкам преподавали Коран (все попавшие в гарем принимали ислам), танцы, игру на музыкальных инструментах, изящную словесность (многие одалиски писали хорошие стихи), каллиграфию, искусство беседы и рукоделие. Особо стоит сказать о придворном этикете: каждая рабыня должна была знать, как наливать своему господину розовую воду, как подносить ему туфли, подавать кофе или сладости, набивать трубку или надевать халат.


Жан Огюст Доминик Энгр (1780–1867гг). «Большая одалиска» (1814г). Одалисками (от турецкого odaliq — «служанка») в XVIII–XIX веках на Западе называли всех наложниц гарема, без различия их статуса
Запретная любовь в Сарае
Через два года девушку ждал экзамен, который принимала сама валиде-султан — мать царствующего султана, первый человек в гареме. Не сдавшие отправлялись на кухню и в дворницкие, сдавшие — становились джарийе, потенциальными наложницами султана. Мы говорим потенциальными, потому что далеко не каждой выпадало счастье разделить с султаном ложе. Многим суждено было прожить свой век в тоске и ревности. Правда, если одалиска в течение девяти лет так и не познала султана, её старались при первой возможности выдать замуж за какого-нибудь чиновника, обеспечив хорошим приданым и вернув свободу. Вообще, к гаремным рабыням отношение было вполне заботливым и внимательным. Даже самой последней джарийе из султанской казны всегда выдавалось денежное содержание на косметику, наряды и сладости, а на праздники делались дорогие подарки.

Те, кто не впал в депрессию, тоскуя о родном доме, мечтали стать гёзде (gözde — любимая, пользующаяся благосклонностью), то есть теми, с кем султан провел хотя бы несколько ночей. Но даже если это была всего одна ночь, статус одалиски резко повышался, ей полагалось повышенное содержание, более комфортабельные покои и несколько черных рабынь. Численность гёзде обычно не превышала сотни. Такое счастье могло выпасть одалиске в любой момент: султан мог положить на нее глаз в самом начале, когда ему представляли сдавших экзамен джарийе, или во время прогулки, или на торжестве, где прислуживала будущая счастливица. Тогда султан посылал своей избраннице подарок и букет цветов — это означало, что он ожидает её сегодня ночью. Понравившись султану, гёзде получала шанс стать икбал (ikbal — счастливая), то есть фавориткой. Их было относительно немного: у Махмуда I (1696–1754гг) их было пятнадцать, а Селима II (1524–1574гг) — девять. Можно представить, насколько отличался уровень жизни фавориток-икбал от других рабынь. Если же гёзде или икбал беременели и приносили султану сына или дочь, они становились кадинами (kadin — женщина, мать), небожительницами гарема, ну, а самым счастливым выпадала честь стать султанскими женами — кадин-эфенди.

Жен у султана было четыре, больше не позволяли законы шариата (количество рабынь не ограничивалось). Но с точки зрения мусульманского права, статус кадин-эфенди отличался от статуса замужних женщин, обладавших личной свободой.
Замужняя женщина в Турецкой империи, — писал Жерар де Нерваль, путешествовавший по Востоку в 1840-е годы, — имеет те же права, что и у нас и даже может запретить своему мужу завести себе вторую жену, сделав это непременным условием брачного контракта.
Даже и не думайте, что эти красавицы готовы петь и плясать, дабы развлечь своего господина — честной женщине, по их мнению, не пристало обладать подобными талантами. Турчанка вполне могла сама инициировать развод, для чего ей было достаточно лишь представить в суд свидетельства плохого с ней обращения.


Леконт дю Нуи (1842–1923гг). «Счастливая» («Белая рабыня», 1888г).
Вино одалискам было строго запрещено, в отличие от гашиша.
Запретная любовь в Сарае
Первые султаны ещё брали в жены принцесс из соседних государств, но вскоре эта практика прекратилась: агрессивная политика Турции не предполагала никаких долговременных союзов, основанных на брачных связях. С кадин-эфенди все было гораздо проще: никаких контрактов и обязательств. Именно отсутствие контракта позволяло султану отправлять рассердившую его жену в Старый дворец, а на её место брать новую. Но такое бывало крайне редко и вовсе не означает, как полагали европейцы, что со своими женщинами султаны обращались исключительно как с неодушевленными предметами. Конечно, султаны зачастую были деспотичны, но их сердцам были ведома и нежность, и привязанность, и страсть. А уж как представляли себе гаремный секс! Ведьмы на шабаше, наверное, застеснялись, если бы им рассказали о нем. Чего стоит один де Сад (1740–1814гг). Все дело в том, что европейские путешественники и дипломаты так и не смогли разобраться в исламской сексуальной культуре, произвольно истолковав её принципы.


Секс во имя Аллаха

В сравнении с Европой, отношение к сексу в исламской цивилизации было принципиально иным. В христианском мире физическое удовольствие от любви даже с законной супругой всегда воспринималось как некое маргинальное состояние, которое незаметно заводит в трясину смертных грехов. Ведь в Эдеме секса не было. Он появился после грехопадения и то лишь с одной определенной задачей — воспроизводством рода. В исламе же секс представлялся естественным продолжением любви духовной: «Если ты не любил и не знал страсти, то ты — один из камней пустыни» (аль-Ансари, XI век). С аль-Ансари был согласен и аль-Газали (1058–1111гг), известный толкователь священных текстов из Хорасана. В своем труде «Счастливый мусульманский брак» он писал, что без соития любовь ущербна. Отказываясь от нее, мусульманин отказывается от дара, ниспосланного ему Всевышним, что означает его оскорбление. Именно поэтому в исламской культуре, в отличие от европейской, не было культа платонической любви, равно как и узаконенной практики монашеского аскетизма — ведь сам Мухаммед (571–632гг) запретил своему сподвижнику Усману ибн Мазуну идти по пути полового воздержания с целью полностью посвятить себя служению Аллаху.

И если по европейским средневековым представлениям при соитии рядом с любовным ложем всегда должны были крутиться бесы, дабы распалить воображение партнеров и тем самым ввести их в грех мысленного блуда, то в исламе любящие находились под благословением Всевышнего. Если на Руси перед тем, как познать женщину, снимали нательный крест, то на Востоке произносили басмалу: «Бисмиллахир-рахманир-рахим» («Во имя Аллаха Милостивого ко всем на этом свете и лишь для верующих в День Суда»). Тем, кто придерживался этого обычая, Мухаммед обещал, что:

ангелы, записывающие наши деяния, беспрерывно будут записывать им благие деяния до тех пор, пока они не совершат обязательное купание (посткоитальное омовение). И если вследствие этого сближения произойдет зачатие и родится ребенок, то им запишется столько же добрых дел, сколько раз будет дышать этот ребенок и последний из числа его потомков.

Именно это полноправие секса европейцы интерпретировали как разрешение интимной распущенности. На самом деле это было не так. Напротив, в гаремах никогда не было и не могло быть тех оргий, в которые погрузилась европейская аристократическая богема в XVIII веке, уверенная, что в этом она подражает султанам Турции. Последние же никогда не сомневались в том, что хуже, чем отказаться от дара Аллаха, может быть только одно — осквернить этот дар. Поэтому в стамбульском гареме соблюдались все ограничения, налагаемые Кораном на сексуальную сферу. Это касалось анальной, групповой или однополой любви вместе с остальными формами сексуальных извращений. Не разрешалось даже смотреть на половые органы партнера во время соития (в остальное время это было можно), и султаны аккуратно укрывали свое достоинство парчовым покрывалом (иначе, по поверию, зачатый ребенок мог родиться слепым). Именно из-за запрета на разглядывание гениталий в гаремах не изучалась Камасутра, вернее тот её раздел, который посвящен сексуальным позам (техническими приемами любви одалиски владели в совершенстве).

Была и другая причина: турки считали, что ребенок, зачатый в неестественной позе, родится косым или горбатым. Но надо сказать, что султаны не страдали сексуальным пресыщением — их вполне устраивали две-три традиционные позиции. Некоторые даже отказывались от позы, когда мужчина находится сзади: их смущало все, что могло ассоциироваться с анальным сексом. Правда, существует теория, что в гаремах процветала гомосексуальная педофилия. Но это отдельный вопрос (отсылаем читателя к статье Акмаля Саидова «Гарем: При свете голубой Луны» в «Историческом журнале», 2005, №12).

Сложнее обстояло дело с оральным сексом. Среди придворных философов и теологов в разные времена не было единства — считать ли мужскую жидкость грязной, как кровь и моча, или чистой, как слюна или молоко матери. Те султаны, которые придерживались первой точки зрения, были вынуждены не доводить оральные ласки до семяизвержения. Некоторые даже боялись смотреть на свое семя, полагая, что от этого может помутиться рассудок.

Помимо уже упомянутых запретов, в османском гареме было запрещено подходить к женщине в период месячных, во время хаджа и в светлое время месяца Рамадан. Нежелательным считалось и сближение в три ночи месяца по лунному календарю: первую, пятнадцатую и последнюю, иначе ребенок мог родиться слабоумным. Это же могло произойти в случае, если после «первого акта соития не совершить омовения и не испустить мочу» (аль-Газали).

Наконец, нельзя не сказать и о галантности гаремного секса. Считалось недостойным султана оставить женщину неудовлетворенной или начать соитие без ласк. В течение всего процесса женщина должна была чувствовать, что она любима и защищена. Не даром исламские философы говорили, что «секс — это милосердие». Большую часть ночей султан должен был проводить со своими женами, а не с икбал, причем каждой из кадин-эфенди он должен был оказать одинаковую долю внимания, никого не обижая. А если у властителя половины мира в силу возраста или плохого самочувствия не было сил на любовные утехи, он должен был воспользоваться имитатором своего мужского достоинства.


Интимный механизм политики

Жан-Леон Жером (1824–1904гг). «Бассейн в гареме» (1876г). Лесбийская любовь в гареме была довольно обычным делом, хотя, случалось, за нее и казнили
Запретная любовь в Сарае
Одалисок обычно заставляли предохраняться от беременности, используя гомеопатические мази и отвары. Но, конечно, такая защита была недостаточно эффективной. Поэтому в задней половине дворца Топкапы всегда раздавался щебет детских голосов. С дочками было все просто. Они получали хорошее образование и выдавались замуж за высших чиновников. А вот мальчики — шах-заде — были не только источником материнской радости. Дело в том, что каждому шах-заде, не важно, был ли он рожден от жены или наложницы, принадлежало право претендовать на престол. Формально царствующему султану наследовал старший мужчина в семье. Но на деле были возможны разные варианты. Поэтому в гареме всегда шла скрытая, но беспощадная борьба между матерями (и их союзницами), грезящими, что они когда-нибудь смогут получить титул валиде-султан.
Вообще, участь шах-заде была незавидна. С восьми лет каждого из них помещали в отдельную комнату, называемую кафес — «клеткой». С этого момента они могли общаться только со слугами и учителями. Родителей им доводилось видеть лишь в самых исключительных случаях — на больших торжествах. Они получали хорошее образование в так называемой «Школе принцев», где их учили письму, чтению и толкованию Корана, математике, истории, географии, а в XIX веке ещё французскому языку, танцам и музыке. После завершения курса наук и наступления совершеннолетия шах-заде меняли прислугу: теперь рабы, обслуживающие и охраняющие их, заменялись на глухонемых. Такими же были и одалиски, скрашивающие их ночи. Но они не только не могли слышать и говорить, у них были удалены яичники и матка, дабы не допускать появления в гареме незаконнорожденных детей.

Таким образом, шах-заде были звеном, соединявшим гаремную жизнь со сферой большой политики, превращая мать, жен и наложниц султана в самостоятельную силу, оказывающую прямое влияние на государственные дела. Борьба партий временами приобретала исключительный по своей отчаянности характер. Дело в том, что, по распоряжению Мехмеда II (1432–1481гг), новый султан должен был убить всех своих братьев. Так предполагалось избежать закулисной политической борьбы. Но на деле эта мера привела к обратному: обреченность шах-заде заставляла их ещё активнее бороться за власть — ведь, кроме своей головы, терять им было уже нечего. Клетка и глухонемая стража здесь не помогала, гарем был наполнен тайными связными и информаторами. Указ Мехмеда II был отменен только в 1666 году. Однако к этому времени гарем стал уже неотъемлемой частью внутриполитической жизни Оттоманской империи.

Но в серале имелась и третья сила, принимавшая самое непосредственное участие в государственных делах, — евнухи, гарем-агалары. В их задачу входила охрана гарема и руководство внутренними службами. Старший евнух — кызлар-ага — по государственной значимости стоял вровень, а зачастую и выше великого визиря. Он был единственным, кто мог обращаться к султану в любое время дня и ночи. Также он был начальником корпуса алебардщиков. И это понятно: раб, привезенный мальчиком из далекой Африки, своим положением обязанный только султану, не имеющий родственников вне гарема и лишенный возможности продолжить свой род, разве это не лучшая кандидатура на роль доверенного лица султана? В стамбульском гареме служили в основном гарем-агалары из Абиссинии (Эфиопии) и Судана. Дело в том, что они лучше переносили процедуру кастрации: белые мальчики часто умирали после нее. Евнухи делились на три категории. Сандалы, у которых было отрезано все — и пенис, и яички. Спадоны, у которых были удалены только яички методом выдергивания. И тлибии, у которых яички были отбиты. Спадоны и тлибии ещё долгое время после операции сохраняли способность получать сексуальное удовольствие. Более того, из рассказов рабынь, покинувших сераль, известно, что некоторые гаремные красавицы только им ведомыми способами могли удовлетворить даже сандала. Однако если подобная связь раскрывалась, и евнуха, и одалиску ждало серьезное наказание: гарем-агалару — палки и изгнание, одалиске — мешок с ядром и дно Босфора.


Антон Хикель (1745–1798гг). «Роксолана и султан» (1780г).
Музицирование и танцы были главными развлечениями обитательниц гарема
Запретная любовь в Сарае
Особую политическую значимость гарем получил во второй половине XVI — середине XVII веков — эпоху, названную «женским султанатом». Её начало связывают с личностью Роксоланы (Анастасии Лисовской, ок. 1506–1558гг), или Хуррем-султан. Украинка по происхождению, она была любимой женой султана Сулеймана Великолепного (1494–1566гг ). Стараясь обеспечить своему старшему сыну Баязиду трон, Роксолана не только извела свою соперницу черкешенку Гюльбахар и её сына Мустафу, но и не остановилась перед убийством собственного ребенка: её младший сын Джихангир тоже был казнен по обвинению в измене. На совести Роксоланы была и смерть великого визиря Ибрагим-паши (1536г). По мнению некоторых историков, если бы Ибрагим-паша остался у власти, Турция, вероятно, изменила бы приоритеты своей внешней политики. Паша был убежден, что для империи пришло время повернуться лицом к Востоку и направить свою экспансию в сторону Кавказа и Ирана, поскольку граница турецких владений в Европе ушла настолько далеко на запад, что это грозило сбоями в работе систем армейского обеспечения. Но судьба рассудила иначе, и все осталось по-прежнему, что было значительным стратегическим просчетом.
Однако в большинстве случаев первую роль в гаремных интригах играли не жены, а матери султанов. Как, например, гречанка Кёсем-султан, мать Мурада IV (1612–1640гг) и Ибрагима I (1615–1648гг), или привезенная из России Турхан-султан, мать Мехмеда IV (1642–1693гг). В малолетство последнего между Кёсем-султан и Турхан-султан разыгралась нешуточная борьба за власть в гареме, из которой русская вышла победительницей. В последствии она отменила указ Мехмеда II о необходимости убийства султанских братьев. Но, в целом, женское правление сказалось на Турции не лучшим образом. Интриги, подкупы и тайные убийства заметно ослабили османскую государственную систему: с 1579 по 1656 годы в Османской империи сменилось 66 визирей. И только после того, как пост великого визиря перешел в руки рода Кёпрюлю (середина XVII века), в Блистательной Порте установился порядок.

После этого Турецкая империя просуществовала ещё 252 года. Будут сменяться султаны и визири, валиде-султанши и кадин-эфенди, но строй гаремной жизни почти не изменится. В 1918 году в стране началась революция, была провозглашена республика, а многоженство запрещено. Последний султан Мехмед VI (1861–1926гг) в 1922 году, бросив гарем, покинул страну на английском корабле. Судьба большинства последних обитателей сераля сложилась драматично: не приспособленные к жизни во внешнем мире, они окончили свои годы в бедности и печали.
830

Мальчики не взрослеют, они остаются мальчиками всю жизнь

Развернуть
Сегодня побывал в одном строительном магазине зелёный такой. Стою в отделе фоторамок и картин, наблюдаю следующую сцену. Идут по ряду пожилая пара "язык не поворачивается назвать дедушка и бабушка" выбирают картину видимо. Женщина ведёт монолог.
Ж- нет это все не то,вот мы видели портрет Маи Плесецкой, там она смотрит в высь, от неё исходит лёгкость, одухотворенность, красота....и т.д. Все это подчеркивается ?жестами как у экскурсовода картиной галереи."даже мне человеку далекому от искусства и чувства прекрасного захотелось взглянуть на этот шедевр".
Монолог продолжался пара удалялась по ряду.
И тут мужчина заметив что-то поворачивается и выдаёт:
-О ДАВАЙ КУПИМ ТИГРУ!!!
P.S. Меня дико улыбнуло все происходящее, мы с женой как минимум в двое младше этой пары,но все происходит так же. Любимая питает надежды что я повзрослею, сегодня я понял что зря
P.P.S. Писатель из меня так себе
1003

Переиграли казино

Развернуть
2012 год оказался чрезвычайно успешным для знаменитого игрока в покер Фила Айви: за три похода в казино Borgata в Атлантик-сити он выиграл почти 10 миллионов долларов. Причем выиграл не в свою профильную игру, а в баккару, где значение имеет исключительно удача, а не тактика и умение скрывать эмоции. Оказалось, что Айви вместе с напарницей Чен Йин Сун нашел способ сделать так, чтобы его шансы на выигрыш были больше, чем у казино. Суд постановил, что Айви и Сун должны вернуть все выигранные таким образом деньги, но мошенником его не признал: формально он не нарушил ни одного правила или закона. The Washington Post рассказывает, как именно играли Айви и Сун.
Баккара — это одна из самых старых карточных игр, победа в которой зависит исключительно от удачи. В современных казино баккара выглядит так: крупье раздает по две карты себе и игроку, кто набирает больше очков, тот побеждает. Туз считается за одно очко, король, дама, валет и десятка — ноль очков, карты от шестерки до девятки считаются по номиналу. Если сумма очков больше десяти, то от нее отнимается 10 баллов. К примеру, если на руке восьмерка и девятка, то это семь очков.
Побеждает тот, у кого набралось девять очков или просто больше, чем у противника. Если у игрока от нуля до пяти очков, то он автоматически получает третью карту. Система ставок позволяет игроку ставить как на свою победу, так и на поражение или на ничью. Баккара очень популярна в Макао и достаточно известна в американских казино. Главные ее популяризаторы — Фрэнк Синатра и Шон Коннери в роли Джеймса Бонда в «Докторе Ноу».
Баккара связана с большим количеством ритуалов, которые у каждого игрока свои. Фил Айви, один из самых известных и успешных игроков в покер, ставил казино пять условий:
Перемешивать карты автоматической машинкой;
Играть восемью колодами Gemaco, изготовленными специально для казино Borgata, с пурпурной рубашкой;
Играть в отдельной комнате;
Крупье должен говорить по-китайски;
В комнате должна находиться подруга Айви, китаянка Чен Йин Сун.
Айви играл в казино Borgata четыре раза, а однажды, в июле 2012-го, за 17 часов выиграл 4,8 миллиона долларов. Всего он унес из Borgata более 9,6 миллиона долларов. Выиграть столько, полагаясь только на удачу, практически невозможно.
У Айви и его сообщницы Сун была особая техника: они просили дилера показать карты в колоде и повернуть на 180 градусов наиболее ценные для баккары шестерки, семерки, восьмерки и девятки. Использование машинки для автоматического перемешивания карт позволяло убедиться, что они случайно не перевернутся обратно. Крупье такая просьба странной не казалась: мало ли какие ритуалы бывают у игроков, рискующих целыми состояниями.
Побеждать Айви и Сун удавалось благодаря небольшому дефекту на рубашке карт, которые использовало казино, и главную роль тут играла китаянка. Она заметила, что крап на рубашке был не совсем симметричным, и потратила сотни часов на то, чтобы научиться различать, когда карта лежит вверх ногами, а когда нормально — и таким образом определять, когда выйдет более ценная карта. Сун говорила Айви, чего можно ожидать, а он уже делал ставки — и постоянно выигрывал.
Казино сочло, что его права были нарушены, обратилось в суд — и выиграло дело. При этом Айви и Сун не были признаны мошенниками, их действия никак не нарушили правила казино. Тем не менее, суд решил, что Айви и Сун, научившись определять номинал карт, повысили свои шансы на победу, что идет вразрез с законами штата Нью-Джерси о легальных азартных играх.
Адвокаты игроков уверены: посетителям казино фактически запретили использовать свои навыки, интеллект и способность подмечать детали для того, чтобы выигрывать. Во все четыре посещения казино удовлетворяло все требования Айви и хотело выиграть, а проиграв, пошло в суд, хотя никаких правил нарушено не было. Borgota потратило на подарки и услуги для Айви и Сун около 250 тысяч долларов, эти деньги суд компенсировать не стал.
Самое интересное в этой истории — не только метод победы и решение суда, но и мотивация Чен Йин Сун. Китаянка — из богатой семьи, ее отец был владельцем фабрики в Гонконге и оставил ей приличное состояние. Сун, которой сейчас чуть более сорока лет, полюбила азартные игры и проиграла в баккару и игровые автоматы около 20 миллионов долларов, а когда в 2007 году ее на три недели поместили под стражу за долг казино сети MGM в 93 тысячи долларов, решила отомстить. Сейчас она играет целенаправленно против казино, принадлежащих MGM. Как пишет The New York Times, с 2011 года она смогла заработать на баккаре 20 миллионов долларов, Айви был лишь одним из ее партнеров.
Фил Айви и Чен Йин Сун (в центре), 2014 год
Переиграли казино
1003

Как я мастера обидела

Развернуть
Развелась, переехала, купила посудомоечную машину. Чтобы установить, надо полкухни переделать - столешницу, несколько шкафчиков. Друзья порекомендовали мастера. Жилистый дядька лет 60+ маленького роста с шикарными усами и кубиками пресса - работать он предпочитал топлесс, ибо жарко. Решительный, умный, бывший начальник инженерного отдела на производстве. Мастер со всех сторон.

А потом началось: накинь денег, подняли цены, фанеру купить не на что; подкинь деньжат, фурнитуру не укупишь, дороже стала... Напрягало, но верила. Подкидывала. Мужик тоже вкалывал на совесть: лифт маленький, так он столешницу на себе на 9 этаж пёр, подметал за собой, работал с утра до вечера, но лишнего шума не производил. Сделал мне кухню, я почувствовала себя женщиной, а не посудомойкой, и зажила веселее, чем прежде.

И ещё доброе дело сделал. "У вас, - говорит, - при ваших счётчиках, - говорит, - очень большой расход воды из-за мощного напора. Я, - говорит, - напор немного поджал, кран прикрутил, теперь, - говорит, - экономить будете". Ой, как же я была ему благодарна! Как восхваляла его деловую сметку, инженерный талант и мужские умения, не передать.

Через какое-то время понадобился мне стеллаж . Поехала в Икею. Не то: все низкие и широкие для меня. Да и дорого - из настоящего дерева. Решила позвонить Александру Михалычу. Пришёл, всё с ним нарисовали, обговорили цену. Я пять раз уточнила, потому что помнила старые песни о дороговизне: цена за всё? Вот прям за всё-всё? Окончательная цена??? Точно? Здесь и за материалы, и за работу, и на непредвиденные расходы? Точно? А щас??? Иначе мне дорого будет, и это-то близко к пределу! Я не смогу больше заплатить, это-то дорого получается! "Не волнуйтесь, - ответил он мне, - цена окончательная". Ладно, ввязались в войну.

И почти сразу же знакомое: ой, подкинь деньжат, не подрасчитал, ой, подбрось налички, тут шурупы как из платины... Я начала закипать. Один раз попросила показать чеки - как он встопорщил на меня усы! Как праведен был его гнев! Мне должно было бы стать неловко за недоверие, но почему-то не стало... И он чеки-то не показывает! Но работает.

День "Ч" наступил ровно в мамин день рождения. Я наготовила вкусного, вызвала такси и поехала радовать маму - у неё ремонт, плиты нет, готовить не на чем. Мастер позвонил мне, когда я проехала примерно полдороги. "Так. Я приехал на распиловку за остатками материала, сейчас вложу свои, а вы мне потом вернёте". И называет сумму, немногим меньшую той, что мы первоначально рассчитали. А я ему уже почти столько выдала. Естественно, я возмутилась. Говорю, хорошо, мол, чеки везите, буду расплачиваться по накладным. Он вознегодовал, что-то закричал, но я трубку положила, нервы решила беречь - сами понимаете, день рождения мамы тоже может быть испытанием.

Вечером вернулась, он работает. Ни накладных, ни чеков. Только негодование и возмущение, что я не верю такому заслуженному работнику, мастеру, инженеру, начальнику отдела. "Бывшему, - говорю, - начальнику. - И мне, - говорю, - ни свату, ни брату, ни мужу с общим кошельком, а наёмному работнику". Он бормочет, ворчит, но доделывает - осталось только прикрутить стеллаж к стене, чтобы надёжно стоял. Видно, что я бешу его дико. Он не только бормочет, но и вскрикивает что-то под нос. Я уже молчу, дело к ночи, устала, не отвлекаю. И тут - ба-бах! свет погас, трещит что-то... Это заслуженный инженер ровно проводку просверлил. До сих пор не пойму, нарочно что ли?! Где проходят провода, даже я, блондинка, вижу, - штрабы кривыми руками замазывали.

Свет починил, ушёл, назавтра вернулся, доделал, про деньги больше не заикался и вообще больше не сказал мне ни слова. Презирал. Я почему-то не расстроилась.

В выходные приехала в гости к подружке, у которой он тоже кухню делал. Она мне рассказывает, как Александр Михалыч с неё взял денег на немецкий кран, кран сломался через полтора месяца. Сантехник из ЖЭКа велел самой на рынке больше ничего не брать, а то вон какую ей китайскую фигню подсунули. Нечестен оказался Михалыч...

А окончание истории было на днях. Я измучилась с котлом, от которого горячая вода и отопление. То и дело останавливается, то и дело отключается. Никто не может понять, в чём дело. А потом понадобилось воду в квартире перекрыть. И проблема нашлась: котлу тупо не хватало напора для нормальной работы! Отголосок доброго дела мастера и инженера. Угадайте, что мне сказали? Правильно, зачем я кран прикрутила. Ага.
2510

На грани

Развернуть
В 12 часов телефонный звонок: «Приезжайте, пожалуйста, в гинекологическое отделение поселковой больницы. Женщине вскрыли живот и не знаем, что делать дальше». Приезжаю, захожу в операционную. Сразу же узнаю, что лидер этого отделения, опытная заведующая, в трудовом отпуске. Оперируют ее ученицы. Брюшная полость вскрыта небольшим поперечным разрезом. Женщина молодая, разрез косметический, когда делали этот разрез, думали, что встретят маленькую кисту яичника, а обнаружили большую забрюшинную опухоль, которая глубоко уходит в малый таз. И вот они стоят над раскрытым животом. Зашить — совесть не позволяет, выделить опухоль — тоже боятся: зона очень опасная и совершенно им не знакомая. Ни туда, ни сюда. Тупик. И длится эта история уже 3 часа! Все напряженно смотрят на меня, ждут выхода. Я должен их успокоить и ободрить своим видом, поэтому улыбаюсь и разговариваю очень легко и раскованно. Вскрываю брюшину над опухолью и вхожу в забрюшинную область. Опухоль скверная, плотная, почти неподвижная, уходит глубоко в таз, куда глазом не проникнешь, а только на ощупь. Можно или нельзя убрать эту опухоль — сразу не скажешь, нужно начать, а там видно будет. Очень глубоко, очень тесно и очень темно. А рядом жизненно важные органы и магистральные кровеносные сосуды. Отделяю верхний полюс от общей подвздошной артерии. Самая легкая часть операции, не очень глубоко, и стенка у артерии плотная, ранить ее непросто. Получается даже красиво, элегантно, немного «на публику».

Но результат неожиданный. От зрелища пульсирующей артерии у моих ассистентов начинается истерика. Им кажется, что мы влезли в какую-то страшную яму, откуда выхода нет. Сказываются три часа предыдущего напряжения. Гинеколог стоит напротив, глаза ее расширены. Она кричит: «Хватит! Остановитесь! Сейчас будет кровотечение!». Она хватает меня за руки, выталкивает из раны. И все время кричит. Ее истерика заразительна. В операционной много народу. Врачи и сестры здесь, даже санитарки пришли. И от ее пронзительного крика они начинают закипать. Все рушится. Меня охватывает бешенство. «Замолчи, — говорю я ей, — закрой рот! Тра-та-та-та!!!» Она действительно замолкает. Пожилая операционная сестра вдруг бормочет скороговоркой: «Слава Богу! Слава Богу! Мужчиной запахло, мужчиной запахло! Такие слова услышали, такие слова… Все хорошо, Все хорошо! Все хорошо!». И они успокоились. Поверили.

Идем дальше и глубже. Нужны длинные ножницы, но их нет, а теми коротышками, что мне дали, работать на глубине нельзя. Собственные руки заслоняют поле зрения, совсем ничего не видно. К тому же у этих ножниц бранши расходятся, кончики не соединяются. Деликатного движения не сделаешь (и это здесь, в таком тесном пространстве). Запаса крови тоже нет. Ассистенты валятся с ног и ничего не понимают. И опять говорят умоляюще, наперебой, но уже без истерики, убедительно: возьмите кусочек и уходите. Крови нет, инструментов нет, мы вам плохие помощники, вы ж видите, куда попали. А если кровотечение, если умрет?

В это время я как раз отделяю мочеточник, который плотно спаялся с нижней поверхностью опухоли. По миллиметру, по сантиметру, во тьме. Пот на лбу, на спине, по ногам, напряжение адское. Мочеточник отделен. Еще глубже опухоль припаялась к внебрюшинной части прямой кишки. Здесь только на ощупь. Ножницы нужны, нормальные ножницы! Режу погаными коротышками. Заставляю одну ассистентку надеть резиновую перчатку и засунуть палец больной в прямую кишку. Своим пальцем нащупываю со стороны брюха ее палец и режу по пальцу. И все время основаниями ножниц — широким, безобразным и опасным движением. Опухоль от прямой кишки все же отделил. Только больной хуже, скоро пять часов на столе с раскрытым животом. Давление падает, пульс частит. А крови на станции переливания НЕТ.

Почему нет крови на станции переливания крови? Я кричу куда-то в пространство, чтобы немедленно привезли, чтобы свои вены вскрыли и чтобы кровь была сей момент, немедленно! «Уже поехали», — говорят. А пока перелить нечего. Нельзя допустить кровотечения, ни в коем случае: потеряем больную. А место проклятое, кровоточивое — малый таз. Все, что было до сих пор, — не самое трудное. Вот теперь я подошел к ужасному. Опухоль впаялась в нижнюю стенку внутренней тазовой вены. Вена лежит в костном желобе, и если ее стенка надорвется — разрыв легко уйдет в глубину желоба, там не ушьешь. Впрочем, мне об этом и думать не надо. Опухоль почти у меня в руках, ассистенты успокоились, самого страшного они не видят. Тяжелый грубый булыжник висит на тонкой венозной стенке. Теперь булыжник освобожден сверху, и снизу, и сбоку. Одним случайным движением своим он может потянуть и надорвать вену. Но главная опасность — это я сам и мои поганые ножницы. Лезу пальцем впереди булыжника — в преисподнюю, во тьму, чтобы как-то выделить тупо передний полюс и чуть вытянуть опухоль на себя — из тьмы на свет. Так. Кажется, поддается, сдвигается. Что-то уже видно. И в это мгновение — жуткий хлюпающий звук: хлынула кровь из глубины малого таза. Кровотечение!!! Отчаянно кричат ассистенты, а я хватаю салфетку и туго запихиваю ее туда, в глубину, откуда течет. Давлю пальцем! Останавливаю, но это временно — пока давлю, пока салфетка там. А крови нет, заместить ее нечем.

Нужно обдумать, что делать, оценить обстановку, найти выход, какое-то решение. И тут мне становится ясно, что я в ловушке. Выхода нет никакого. Чтобы остановить кровотечение, нужно убрать опухоль, за ней ничего не видно. Откуда течет? А убрать ее невозможно. Границу между стенкой вены и проклятым булыжником не вижу. Это здесь наверху еще что-то видно. А там, глубже, во тьме? И ножницы-коротышки, и бранши не сходятся. Нежного, крошечного надреза не будет. Крах, умрет женщина.

Вихрем и воем несется в голове: «Зачем я это сделал? Куда залез!? Просили же не лезть. Доигрался, доумничался!». А кровь, хоть и не шибко, из-под зажатой салфетки подтекает. Заместить нечем, умирает молодая красивая женщина. Быстро надо найти лазейку, быстро — время уходит. Где щелка в ловушке? Какой ход шахматный? Хирургическое решение — быстрое, четкое, рискованное, любое! А его нет! НЕТ!

И тогда горячая тяжелая волна бьет изнутри в голову; подбородок запрокидывается, задирается голова через потолок — вверх, ввысь, и слова странные, незнакомые, вырываются из пораженной души: «Господи, укрепи мою руку! Дай разума мне! Дай!!!». И что-то дунуло Оттуда. Второе дыхание? Тело сухое и бодрое, мысль свежая, острая и глаза на кончиках пальцев. И абсолютная уверенность, что сейчас все сделаю, не знаю как, но я — хозяин положения, все ясно. И пошел быстро, легко. Выделяю вену из опухоли. Само идет! Гладко, чисто, как по лекалу. Все. Опухоль у меня на ладони. Кровотечение остановлено. Тут и кровь привезли. Совсем хорошо. Я им говорю: «Чего орали? Видите, все нормально кончилось». А те благоговеют. Тащат спирт (я сильно ругался, такие и пьют здорово). Только я не пью. Они опять рады.

Больная проснулась. Я наклоняюсь к ней и капаю слезами на ее лицо.

(с) Айзенштрак Эмиль. "Диспансер: Страсти и покаяния главного врача"
3517

Почему не верю и ненавижу цыган

Развернуть
Сейчас у всех на слуху разборка цыган и четырех казаков со стрельбой.Смотрел сейчас интервью одного из "главных героев"-цыгана.Ну прямо слеза берет.Какой несчастненький. Так вот решил написать, что творили ромалэ в нашем городе в 90е, да и сейчас по ходу опять начинают борзеть.
Появились представители этой нации попрошаек и воров у нас в городе где-то в конце 60х. Приперлись откуда то из Молдавии и осели на самой окраине города за ж/д переездом. Русские оттуда съезжали, а в их дома заселялись эти. Во что они их превратили-отдельная песня. Алеппо отдыхает. ну вначале они пытались малость права качать, но тогда молодежь моего города, да и милиция другая была, обьяснили им что к чему и они затихли.И если не ходили в их район, то проблем не было.Все изменилось с развалом Союза. Для начала им надоело жить на отшибе, да и от домов мало что осталось, решили они в город перебираться.
Начались рейдерские захваты окраинных улиц уже непосредственно в черте города. Делалось это так. выбиралась семейка побольше да погорластее. Покупали дом(неважно какой) и начиналось.Весь табор таскался в гости.У соседей по улице начинало пропадать имущество, обирались огороды, пропадала живность.Да и просто дома грабили. Люди начинали по дешевке продавать свои дома, а то и просто бросать, если было к кому переселиться.И становилась улица цыганской. Дальше больше.Стали они стайками, человек по 5, нападать на работяг единственного стабильно работающего в те лихие годы завода.Зарплату как и всем задерживали, но примерно раз в три месяца гасили полностью. И в эти дни( в основном осенью-зимой, когда рано темнеет) ловили они одиноких мужиков, жестоко били, отбирали кровно заработанное и буквально раздевали, несмотря на погоду. Пацанье их приставало к девчонкам, если были без парней, либо с одним-двумя провожающими.Но всегда так, что бы их было втрое-вчетверо больше(пиз@юлей получать ох как не любят). Ну и соответственно началось активное распространение наркоты .Менты на все закрывали глаза. Ну точка кипения все таки есть и они до нее довели. Убили они одного парня, который заступился за двух девчонок.Проще говоря дал люлей трем цыганятам лет 15, которые чуть ли не в открытую тащили девчонок в парк. Пацан только вернулся из армии.Служил в Чечне. Не успел он уйти далеко.Цыганята вернулись с группой поддержки.Взрослыми цыганами.Человек 10 их было.И вот они на глазах людей очень быстро зверски избили парня и нанесли ему что то около 20 ранений ножами. Парень умер на месте.Приехавшие менты, естественно никого по горячим взять не смогли(или не захотели), но город уже закипел. На улицах стали собираться мужчины и молодые парни с цепями, арматурой и прочим подручным инструментом. Прикатили даже пара машин с местными авторитетными ребятами. Менты прочухав, что дело пахнет массовыми беспорядками и не менее массовыми этническими чистками в духе конкистадоров, вызвали СОБР и ОМОН и стали отлавливать всех кто под руку попадется.
Но дальше, насколько я знаю, один из местных авторитетов криминального мира, провел разговор с начальником нашего ОВД и прокурором, в результате которого, виновные в убийстве парня были оперативно выданы правоохранителям с чистосердечным, а цыгане резко присмирели и стали разбегаться из нашего города, потому что их стали бить там где поймают. Оставшиеся до недавнего времени жили тише воды, ниже травы. Но по ходу выросло поколение, которое не знает тех уроков. Снова начинают борзеть. Могут не заплатить таксисту, привезшему их в их район, пригрозив жестоко избить и отнять машину. Внаглую вломиться в чей то двор и быстро спереть, то до чего дотянутся. Отнять сумки с продуктами у динокой старушки и т.п. Полисмены опять не реагируют никак. Эх чую скоро опять народ возьмет в руки что придется и пойдет повторять домашнее задание, вконец оборзевшему кочевому народцу. Либо полицаи поумнеют и примут меры. Вот поэтому я ни на грош не верю слезам цыган и искренне их ненавижу.
2971

Про работу директора ночного клуба

Развернуть
Доброго времени суток!
В этом посте в комментариях я обмолвился о моем опыте работы директором в ночном клубе. Несколько человек попросили меня запилить об этом пост, я честно признался, что чукча не писатель и с чистой совестью хотел было забить, но у меня внезапно отросло аж 64 подписчика (О_о), я жутко загордился и решил, что не вправе обманывать ожидания таких полчищ людей хD
По чесноку, я не очень представляю о чем писать, ребят, поэтому постараюсь просто ответить на те вопросы, которые мне задавали в комментах :)
Сразу оговорюсь, что мои ответы применимы не ко всем заведениям вообще, я основываюсь исключительно на личном опыте и на опыте других моих знакомых директоров. Любое подобное заведение очень индивидуально, во многом все зависит от управляющего. Итак, поехали:

1. Про драки.

Драки в ночных заведениях - вещь, увы, обыденная. Т.к. в студенчестве мне довелось поработать охранником, про этот пункт я могу рассказать так сказать изнутри.
Начнем с того, что на бейджиках охраны в нашем заведени гордо красовалась надпись "администратор зала", так же эта должность называлась в официальном штатном расписании. Связано это с тем, что для того, чтобы именоваться охранником ты должен быть лицензированным сотрудником ЧОПа, ночные клубы, как правило, таким великолепием в рядах своих сотрудников похвастаться не могут, поэтому приходится изворачиваться и называть ребят как-нибудь поразмытее да позагадочнее. Что это значит для рядового гостя: сотрудник ЧОП лицензирован на применение физической силы и спец.средств, администратор зала - нет. Максимум, что мы могли сделать по закону - задержать дебошира до приезда наряда ОВО. Правда до сих пор не очень понимаю, как это нужно правильно делать, если физическую силу применять нельзя - видимо, уговаривать хулиганов дождаться наряда с помощью ласки и личного обаяния :) К счастью, сотрудники ОВО - ребята понимающие, периодически могли напомнить, что "ребята, надо жить дружно, а то может быть атата", чтобы не зарывались и не беспределили, но в целом последствий в виде уголовных сроков или штрафов не моей памяти ни для кого из ребят ни разу не было.
Вообще ситуации бывают такие, когда пацанов-охранников на смене пять человек, а дерущихся - пятнадцать и тебе реально некогда думать, как бы так их понежнее да потактичнее разнять, ты просто пытаешься выжить в общем махаче до приезда наряда, по возможности никого не покалечив и не покалечившись самому, то есть если бьешь, то бьешь так, чтобы человек после твоего удара прилег и немножечко полежал-подумал, а не вскакивал каждый раз как неваляшка, чтобы тут же снова влезть в кучу-малу из человеческих тел. Это не есть круто на самом, мне всегда было страшно не рассчитать силы и в запале ударить так, чтобы причинить кому-нибудь серьезный вред. Сидеть никому не хочется.
Самое неприятное в потасовке - это когда в ней участвуют пьяные девицы. Да простят меня милые дамы, но мое мнение неизменно вот уже много лет: пьяные агрессивные бабы - одно из самых омерзительных явлений на свете. Возиться с женщинами - лютый геморрой по нескольким причинам. Во-первых, они злее. Мужик даже в запале проявлет солидарность и старается, например, не бить в пах. Женщина старается тебя уничтожить всеми возможными способами - расцарапать лицо, схватить за волосы, порвать одежду, вонзить шпильку в ногу. Во-вторых, возиться с женщинами - гораздо дольше. С мужиком бой короткий - два-три удара и все, один лежит, другой стоит. С женщиной ты будешь нянчиться до приезда наряда, ее нужно заломать и держать, если отпустишь - тут же кидается по новой. В-третьих, мужики адекватней, 80% конфликтов с ними можно решить, не доводя до драки, просто отойдя с разбуянившимся гостем в сторонку и в жесткой форме объяснив ему, что так себя вести не следует. 90% конфликтов с женщиной заканчивается агрессивным снобизмом с ее стороны, даже если она пьяная залезла на стол и танцевала там лезгинку, швыряясь бутылками в людей, ты все равно не имеешь права делать ей замечание, она клиент и бабки платит, а ты хам, холоп и быдло, пошел нахер отсюда, сейчас хозяину позвоню твоему и завтра ваще тут работать не будешь! Драки с участием женщин так же имеют далеко идущие последствия - если пришлось разнимать дерущихся баб, будь уверен, что на тебя напишут сто пицот сорок десять заявлений, потому что у нее на руке синяк, платье из Милана и колготки из Парижа порваны, из кармана пропал айфон, а из сумочки - сто тыщ долларов. Виноват во всем ты, разумеется, как посмел, она сейчас папе-мужу-брату позвонит и пиздец тебе, на трассе закопают, понял?
В общем, милые дамы, пейте меньше (

2. Про палёный алкоголь

Мое заведение работало с достаточно надежным и проверенным поставщиком "Неско", весь алкоголь на предприятии был лицензирован и сертифицирован, с этим было очень строго. В случае обнаружения у меня в заведении левой продукции, я рисковал потерять лицензию на розничную продажу алкоголя, что, скорее всего, автоматически означало бы мое увольнение и серьезные проблемы у заведения, т.к. торгуя одними пирожками клуб долго не просуществует. Поэтому даже в тех случаях, когда мы полностью вставали на стоп по какому-либо виду алкоголя, нельзя было например сходить в магазин и прикупить пару бутылок - на них нет сопроводительной документации.
Отмечу, что при всем при этом есть такое понятие, как человеческий фактор и никто не застрахует вас от хитрожопого бармена, который втихоря протащит на работу бутылку своего вискаря и будет по-тихому проливать ее всю смену, формируя таким образом излишки, которые потом продаст мимо кассы.
Самые частые проблемы у гостей возникали с такими позициями как вся линейка коньяков хеннеси и ромом баккарди супериор, объясню, почему.
Что касается хеннеси - большинство людей, никогда не пробовавших этот коньяк, как правило знают о нем только то, что он довольно дорогой (хотя это и неправда, для коньяка те же ВС и ВСОП довольно дешевы, просто у нас массово принято считать, что всякие "арарат" и "старый город" - это тоже коньяк, а на их фоне хеннеси действительно отличается по цене в большую сторону), так вот, это самое большинство видимо считает, что раз так дорого, значит им сейчас принесут какой-то неземной напиток, нектар и амброзию. По факту же хеннеси - во многом на любителя напиток, соответственно многие возмущаются и требут заменить "палёную дрянь" :)
С баккарди примерно та же история - довольно большой процент людей где-то услышал, что ром баккарди - это вкусно, илитно, дорого-богато, приходят, смотрят в меню, а там их несколько, баккардей этих. Выбирают тот, что подешевле, а потом не могут поверить, что это не водка, т.к. вообще супериор - коктейльный ром, не особо заточенный под употребление в чистом виде.
Решаются такие ситуации просто - выносим гостям закрытую бутылку, открываем при них, наливаем грамм 20 на пробу, чтобы сравнили то, что у них в стакане и то, что в бутылке, после этого гости успокаиваются. Если не успокаиваются - уносим на бар, переливаем им их же ром из их стакана в чистый, выносим обратно с заверениями, что вот только что лично налил из закрытой бутылки, гость пробует и радуется, т.к. ну вот, теперь совсем другое дело, сразу чувствуется разница! и таких случаев - миллион.

3. Недоливы и обсчёт.

Что касается первого - имеет место быть практически в любом заведении. Чаще всего это делается не по злому умыслу, а по халатности бармена, который работает без мерника, полагаясь на свой гениальный глазомер. Хотя, разумеется, имеет место быть и откровенное воровство - например, разбил бармен бутылку виски, платить за нее из своего кармана не хочется, если в каждый бокал недоливать грамм пять, никто не заметит, таким образом бутылка отобьется за смену и не вылезет минусом в ревизию. Кроме того, как я уже писал выше, часто недоливают для формирования излишков, которые можно продать мимо кассы, особенно удобно это делать на коктейлях - в общей массе ингредиентов довольно сложно заметить, что не хватает 10-15 грамм алкоголя. С воровством на баре активно борются, но положа руку на сердце - совершенной системы не существует, я сам знаю кучу способов пиздить бухло с бара, даже стоя под камерами и работая с полностью автоматизированными системами типа Р-Кипер.В общем, если сомневаетесь в количествет принесенного вам алкоголя, смело просите мерник с бара и проверяйте.
Что касается обсчета - опять же, всегда проверяйте внимательно счет. Если вам вбили лишнюю бутылку виски или стакан сока, 98%, что это произошло не потому, что вас хотят преднамеренно обмануть, а в силу того, что официант затупил. Например, пробил лишнюю позицию случайно, пошел за менеджером, чтобы ему сделали отказ, по дороге его остановил другой стол, он зашился и забыл. Ну и 2% остаются все-таки на то, что официант мутит бабло, но делать это путем вбивания в счет лишних позиций - довольно глупо, у официанта есть много других способов воровать, особенно если в заведении предусмотрена скидочная или бонусная система.

Блин, что-то я разогнался, нереальных размеров пост выходит. Пилил его часа два. Хотел еще рассказать про дресс-код, фейс-контроль и про то, плюют ли официанты в чай, но уже сцука пальцы по клавиатуре еле ползают. :(
Вообще хотелось бы сказать, что работа директора в ночном клубе - сложная, но и нереально интересная. Чего только со мной не происходило за время работы - так однажды у нас на гардеробе нашли гранату, а в другой раз вырубили электричество и я остался в двухэтажном клубе, набитом людьми, в кромешной темноте.. Больше всего меня прикалывало платить деньги каким-нибудь людям, которых еще вчера я видел по телевизору, каждый раз, когда жал им руку, в голове всплывало что-то вроде "гыгы, дааа, это я такой большой" :)

Если есть вопросы - напишите в комменты, постараюсь всем ответить.
803

О стойкости

Развернуть
Зашел как-то разговор об отравлениях. Приятель рассказал такую сагу, что захотелось немедленно поделиться. Итак,погнали:
У меня случай был - последний день в Адлере, вечером поезд. Жара, август. Днем в магните куплен какой-то йогурт, уже не помню, тут же благополучно выпит - освежающе, мать его! И всё хорошо. Сборы, сумки, такси, вокзал, стоим на перроне, трещим за жизнь с друзьями, которые остаются еще на две недели. И тут - позыв. Такой, блять, недвусмысленный. Я бросаю сумку, делаю покерфейс и плавно сдаю назад в сторону вокзального сортира.
Там у входа сидит бабушка-божий одуванчик, с таким видом, словно в войну он работала вахтером в концлагере - хрен прорвешься мимо, короче. И да, туалетная бумага - только у неё, и только платная. Ладно, отдаю дань, воцаряюсь на троне - пять минут стандартного извержения вулкана. Исландцы нервно курят.

Вроде всё. Бумаги впритык, но выкрутился. Спокойно, с видом победителя, выхожу - до отправления еще минут десять, надо ж попрощаться. За пять метров от жены и друзей вновь делаю покерфейс - и по проторенной дорожке. БУмаги беру больше - я же предусмотрительный!

Сижу, медитирую. Часы неумолимо намекают, что, как бы, уже хватит срать - поезд уходит. Усилием воли прерываю процесс. Бумага вновь под ноль. Выхожу - бабка подозрительно смотрит. Покерфейс - моё все.

Грузимся в поезд. Друзья и без намеков уже все понимают, сочувственно ржут в голос, предлагая различного рода чопики и пробки. Грущу. Сажусь, плотно вжимаясь в сиденье - так надежнее. Махать в окно провожающим - роскошь.

Подходит проводница, проверяет билеты. На мой приглушенный вопрос - "когда туалеты откроются, любезнейшая?", бодро отвечает, что санитарная зона - около трех часов

БЛЯТЬ

Сижу. Лежу. Сижу. Всё это время внушаю себе, что у меня в заднице - атомная бомба, и если расслабить булки, то чуда не произойдет. Плацкарт, люди вокруг залипают, за окном чудесная южная ночь. Я жду. Я считаю секунды и минуты.


Спустя два часа я начинаю засыпать. Это самое страшное. Это даже хуже, чем сон за рулем - каждое секундное расслабление грозит катастрофой, которую не покроет никакое ОСАГО. Сползая с полки, начинаю ходить по вагону мимо торчащих в проходе ног. Люди, уставшие и счастливые, храпят. Я потею и креплю булки.

ЗА полчаса до открытия очередной прилив так угрожающ, что я уже начинаю присматриваться к тамбуру. Но гордость берет свое - продолжаем терпеть. Молюсь, чтобы не хотелось чихнуть или закашляться - в моем случае это будет равноценно харакири. Дежурю возле туалета, что около купе проводницы. Никогда не думал, что время тянется так медленно.

Наконец, она выходит. Точно по графику, чтоб её. Волшебный ключ открывает для меня дорогу в рай. Чуть ли не отталкивая даму, я врываюсь в клозет, одним движением срывая штаны и запирая дверь. Стыковка завершена, король на троне и...

Ничего.

Отпустило. Скрепил так, что срать уже не хочется.

Высидев еще минут десять, я, так и не достигнув результата, вернулся на свое место. Растерянный и несчастный, но в то же время гордый собой. Ибо только в экстремальных ситуациях ты узнаешь границы своих возможностей.
5841

Сбылась московская мечта

Развернуть
Бухал с мужиками в кафе в субботу, там приехавший в отпуск с Москвы рассказывал историю. Мне она показалась очень интересной и я задавал дополнительные вопросы. Придя домой набросал конспект истории и лёг спать. Во вторник расшифровал свои пьяные заметки и решил поделиться сей историей.
Рассказчик использовал много мата и ненависти. Я опишу своими словами.
Действующие лица:
1. Инженер приехавший в Москву на заработки (назовём Сергей).
2. Бабуля у которой он снимал комнату.
3. Племянница бабули, единственный наследник.
4. Управляющая компания, далее УК.
История началась ещё при Президенте Медведеве.
Приехал в Москву мужик (инженер-эксплуатационщик) на заработки, устроился мастером в УК. Через некоторое время его повысили до главного инженера. Так как он стал начальником, соответственно не мог и далее проживать на съёмной квартире со своими подчинёнными, так как работал с документами. Снял комнату у бабули, родившейся во времена коллективизации. Зарплата у него в 2009 году была 35.000 рублей. Квартплата 10к.
Теперь о бабуле.
Она была почти лежачая и за ней ухаживала соседка, дочь подруги. Помощнице платили в месяц 10к. Не смотря на то, что бабуля почти не ходила у неё были сильные руки.
По предложению Сергея по всей квартире к потолку были закреплены трубы на высоте 180 см., чтобы бабуля могла передвигаться по квартире самостоятельно, держась руками за поручни. Постепенно она достаточно натренировала ноги и уже могла выйти посидеть на лавочке около подъезда. Так как старушка мало ходила, в аптеку ходил квартирант. Отдавал бабуле лекарства, а так же товарный чек, фискальный оставлял себе.
Ещё в тот период, когда бабка плохо ходила, квартирант установил ей камеру с переговорным устройством на наружной двери, что бы она лишний раз не вставала с постели и включив телевизор на определённый канал, могла увидеть, кто за дверью и поговорить с ним.
Так как Сергей был главным инженером УК, у него в комнате хранились вторые экземпляры необходимых для работы чертежей, кадастров и пр. Как то раз, придя в свою комнату ему показалось, что кто то был в комнате, вроде бы всё на месте, но не так.
В тот период на районе устанавливали камеры видеонаблюдения и он решил установить мини камеры в квартире, тайно, подключив камеру у входа то же на запись.
Через некоторое время УК передали на баланс убитую квадратную девятиэтажную общагу. В компании решили первый этаж забрать под офис и кабинеты сотрудников, а 2-5 этажи поселить сотрудников, что бы не ютились на съёмных квартирах. Из всего штата сотрудников компании местными были только директор и диспетчер все остальные приезжие. Второй-третий этажи выделили специалистам. На 4-5 поселили таджиков. 6-9 этажи планировали сдавать.
Замену всех коммуникаций здания УК произвела из своих доходов. Внутреннюю отделку, установку сантехники и пр. сами будущие жильцы делали. К счастью район был не бедным и б/у ванн, холодильников, газовых печей и прочего оставшегося после проведённых ремонтов жильцами, на складе компании было предостаточно.
В тот период наш герой на съёмной комнате почти не ночевал, хранил документы и два раза в неделю приходил навестить бабулю.
Как то раз он пришёл днём в другой день и увидел, что старушке плохо, вызвал скорою. Скорая помощь вызвала милицию, так как на лицо были признаки лекарственного отравления. Соседи, перебивая друг друга, давали показания, что именно квартирант всегда покупал лекарства и никто кроме него к ней не ходит.
Сергей подтвердил, что покупал и указал место, где хранятся товарные чеки. Милиция на месте проверила и не нашла в списке бутылочку с БАДом. Сергей так же отказывался признавать, что он её купил. На вопрос ментов «а кто ещё мог это сделать?», Сергей предложил посмотреть записи камер наблюдения (подъезд, коридор, его комната и комната бабули) с оборудования в его комнате. Соседи были в шоке, узнав что есть записи.
Выяснилось. Утром приходила племянница и после её прихода на ночном столике появилась та бутылочка. На записи было видно, как племянница, открывая дверь, разговаривала с соседкой, которая больше всех обвиняла Сергея.
Экспертиза содержимого желатиновых пилюль показала, что старое содержимое удалено, а на его место засыпали порошок обезболивающего и препарат снижающий давление. Бабуле даже лимоны есть нельзя было. На бутылочке нашли пальчики племянницы, да и после выхода из реанимации пострадавшая подтвердила, что БАД принесла племянница и та села за покушение на убийство.
А наш герой рассказа поселился в своём служебном жилье (две комнаты 3,5х2,8, кухонька, совмещённый с/у и прихожая), регулярно раз неделю навещая бывшего арендодателя.
Спустя 3,5 года бабуля умерла. Сергей пришёл на похороны, где и узнал, что бабуля всё своё имущество: 3-х комнатная «сталинка», автомобиль «Победа», дача 15 соток под Каширой и денежные средства более 3-х млн. оставила ему.
Вот так гастрбайтер превратился в состоятельного москвича.

Спасибо, что дочитали.
312

Реле контроля напряжения защитит ваш дом не хуже Чака Норриса. (Максимально просто про электрику)

Развернуть
В прошлых сериях:


Цикл моих статей преследует только одну цель - доступно рассказать как можно более широкому кругу людей, об электричестве в быту) Я надеюсь, что большая часть вас, дорогие читатели, уяснит для себя основные моменты, на которые следует обратить внимание уже сейчас или при будущем ремонте. Наиболее упорные, в идеале, заменять старые или просто негодные автоматы на что-то недорогое, но фирменное (ABB, Schneider, Legrand или даже КЭАЗ). Но прежде чем мы дойдем до этого счастливого финала, неплохо было бы знать, что нам еще пригодится в щите-мечты, который спасет нас от всех бед). Поехали.
ВНИМАНИЕ!
Электричество СМЕРТЕЛЬНО опасно. Не уверен - не лезь! НИКОГДА НЕ ЛЕЗЬ! СОВСЕМ НИКОГДА НЕ ЛЕЗЬ, ЕСЛИ НЕ ЗНАЕШЬ ЧТО ДЕЛАЕШЬ!
А теперь с Богцем.

В этой статье поговорим о неизвестной для многих штуке - реле контроля напряжения.
Реле контроля напряжения защитит ваш дом не хуже Чака Норриса. (Максимально просто про электрику)
Что это и зачем? Почему я никогда не видел(а) такой фигни? Аффтар WTF? (с)
Давайте зайдем немного издалека - многие из вас наверняка слышали о страшных историях, типа на подстанции что-то загорелось, или кто-то пьяный что-то перепутал, или еще какая дичь, в результате чего сгорела бытовая техника во всем подъезде.
Обычно так бывает, если где-то пропал/отгорел ноль (N) - это может быть в главном домовом щите, или на подстанции во дворе, или еще где, не важно. Смысл в том, что ВНЕЗАПНО в вашей розетке вместо 220 В появляется 380 В! Ололо! В этом случае у вас выходит из строя все подряд - телевизор, холодильнику почти 100% конец, роутер, сервер-стойка, ноутбук. Более того бытовые приборы могут начать РЕАЛЬНО ГОРЕТЬ! Даже сейчас, пока вы читаете этот текст (возможно) где-то пьяный электрик из ЖЭКа все портит.
Надеюсь я не слишком вас напугал всей это чернухой) Да, по факту, подобные события, даже в рамках моего города, происходят не очень часто. Но что бывает намного, намного чаще, так это перепады напряжения.
Смысл здесь немного другой - у вас в розетке вместо 220 В становится 170 В или 260 В. Чем это грозит? Скорее всего никто не умрет и ничего не случится. Может быть холодильник купите новый. Или телевизор)) Вы скажете, что, мол, у вас такого не бывает? Рад за вас. А в частном секторе со старыми проводами на столбах или небольших поселках, подобная ситуация сплошь и рядом. Про деревни\отдаленные населенные пункты и говорит не стоит.

Собственно, реле контроля напряжения (РКН) и служит для отключения электричества в случае изменения напряжения выше или ниже заданной нормы (например пропажи нуля (N)). Накосячил ли кто-то или просто старый трансформатор начал чудить с напряжением - бац! и у вас нет света. У соседей все погорело, а у вас просто выключился свет)) Что более интересно, через некоторое время РКН включает питание обратно. Само! Т.е. если беда случилась ночью или пока вы отдыхаете в Пхукете, то вы не приедете на пепелище или того хуже - к холодильнику полному протухшей еды, а к своему дому, где все в порядке.

Далее два логичных вопроса:
1. Сколько сие чудо стоит? - 3000р
2. А зачем, собственно, оно мне надо, если вероятность аварии крайне мала?
Возможно в примере все немного утрированно, но общий смысл я думаю понятен. Согласитесь, что ситуация при которой из-за чьей-то халатности случится какая-нибудь фигня с электричество вполне вероятно на территории ВСЕГО СНГ. А вот потом компенсировать что-то через суд кажется вовсе невероятным. На территории всего СНГ))))
Вот и давайте посчитаем. Устройство стоит в районе 3х тысяч. Каждый год его менять не надо. Если вы арендуете жилье, то снять\поставить устройство - 5-10 минут, поэтому при необходимости спокойно забираете с собой на новую квартиру. А уж если квартира\дом в собственности... то тут каждый хозяин решает для себя))) У нас не секта и не Эльдорадо, чтобы кого-то принуждать к покупке))
Нужен такой прибор или нет - решать только вам.

На этом, пожалуй, все. Надеюсь, что в этот раз вышло достаточно кратко, а то не все осилили прошлый пост)) Спасибо за внимание.

p.s. Список девайсов:
Устройство УЗМ-51М (мне импонирует именно оно)
Реле напряжения РН-106

p.s.s. как-то насчет советов по работе с мастерами никто не отписался, поэтому лучше позже сделаю отдельную статью, если будет интересно.

Ваш старец Грегос.
207

Спасибо, Пикабу! Или "Пикабу делает вещи"

Развернуть
Привет, Пикабу. Последние 3,5 года я работаю там, куда 146% не попал бы, если бы не ты. Один пост, полтора часа трудов, пару дней ожидания и 1281 день, как я тружусь в российском журнале TopGear - это большая история для меня, парня в четверть века.

Как водится, знаю Пикабу уже несколько лет, но постами не богат - умудрился даже потерять старый ник (что-то вроде kaktuss). Как бы то ни было, я тут справедливости ради. Ну, и забавную историю поведать.

Лирично вернувшись из очередной командировки, я вновь перебрал в памяти последние годы жизни, во многом продиктованные новой работой. С трудом, но отыскал его, тот самый пост — . И подивился злобности комментариев.

Я не знаю человека, разместившего пост. Зато хорошо (теперь уже) знаком с инициаторами конкурса.

Задача показалась мне простой - небольшая заметка о какой-нибудь новинке с очередного автошоу. Парню, который в школе марал тетрадки сомнительными автомобильными портретами и оседлал первый “таз” еще до того, как получил водительские права, было что сказать. Я и сказал.

Оказалось, моя писанина прошла первый этап конкурса. Через пару дней мне позвонили из редакции российского TG и пригласили на собеседование. Пришлось выпросить день отсрочки - я находился в другом городе.

С момента, как я ответил на звонок московского номера, прошла ровно неделя. Было собеседование, еще день ожидания, спринт до дома за вещами и быстрый переезд в столицу (впрочем, уже знакомую мне, выпускнику Воробьевых). И вот он, я, — сижу в редакции крутейшего глянца о тачках, поглядывая на тех, кого читал всего несколько дней назад.

За время работы автомобильным журналистом я посетил кучу стран. Еще на такую большую, как старшие (в основном) коллеги, но все же. И даже не все командировки одинаково хороши - пятый полет на статичную презентацию, признаться, может быть хорош только ужином от звездатого ресторана или хотя бы понтовым отелем. Однако любимых с детства тачек, каких-то интересных поездок и развития письма от хобби до журнала все-таки прибыло.


Пысы. Данный тэкст не претендует. Пишу потому, что зря освистали чей-то пост 1281 день назад.

Пруфы? Дурацкое, по-моему, сочинение - просто пару строк из жизни. Могу рассказать, что будет в новом номере TG, если кому неймется. В качестве украшательства прилагаю пару картинок с последней командировки.
Спасибо, Пикабу! Или
Спасибо, Пикабу! Или
329

Сказ о том как я бросил курить.

Развернуть
Привет народ! Решил я тут написать, как бросил я курить, хрен его знает зачем, может похвастаться, а может кого-нибудь смотивирует. Маленькая предыстория: сколько себя помню всегда манили сигареты, сигаретный запах и дым, когда был мелкий жили мы в военном городке, с отцом ходили в баню, так там батя с мужиками бывало покуривал (к слову отец у меня не курящий в целом , так , до сих пор бывает балуется крайне редко и то втихаря от мамы) так вот стоят мужики курят и я стою рядом потому что мне нравится запах курева.

Моя первая сигарета была во 2м классе, двоюродный брат дал попробовать в деревне, потом с соседскими пацанами купили пачку KENT-а в мягкой пачке, тоже в деревне. На этом было положено начало и конец до 11го класса, перерыв так сказать.

В 11ом классе начал опять баловаться, поступил в военщину и баловство затянулось до сегодняшнего момента.

Я всегда думал что бросить курить у меня никогда не получится, мол срать брошу, а курить нет, ведь это моя сигаретка, сигаретулечка, да и не хотел я бросать меня все устраивало.

И как то выдает жена мне:
Ж: - Когда ты уже бросишь курить?
Я: - Да хер знает, это не мое бросать, не смогу да и не хочу , мне вообще нравится курить.
Ж: - Может попробуешь хоть?
Я: - Смыл себя мучать? Мне норм
Ж: - Ну, попробуй хоть
Я: - Ок. Ничего не обещаю, всего лишь попробую.

На пикабу тут я как то видел как парень бросал курить при помощи фармацевтики, в общем спасибо тебе :)))

Итого:
- Стаж курения с 2002 по 2016гг. Это я считаю с 11го класса , не со 2го :)))
- Количество: от 1\2 пачки до 1.5-2 пачек в день, чаще 3\4 пачки в день
- Количество попыток бросить курить: никогда
- Никакого желания бросать курить (правильнее сказать нейтральное состояние, на пофиг, без всяких ДА!!! ДА!!! ДЕТКА КТО ЗАКУРИТ ТОТ ЧМОШНИК!!! ВСЕ!! ТОЛЬКО ЗОЖ!!!) Такой херни не было, просто на похер пожру колес по расписанию
- Фармацевтика

Сказано - сделано. Начал жрать колеса по расписанию, продолжал курить как обычно и ежедневно отвечать на вопрос жены «Ну как? Есть изменения?» она явно была заинтересована больше, чем я.

Процесс:
1-8 день. Никаких изменений, курю так же. Тошноты нет, отвращения к сигаретам нет, появились гиперреалистичные сны ( как правило снились голые бабы)

9-11 день. Изменения: отметил что перестал курить по пути на работу и с работы, и меня удивил тот факт что о сигаретах вспоминаю реже и отсутствует желание \тяга покурить. Редкая легкая тошнота утром после приема таблетки на голодный желудок. Отвращению к сигаретам нет. Сны продолжаются, вспоминая обилие голых баб во сне заставляет улыбаться. Потребление сигарет снижается до 5 в сутки. У жены надежда в глазах. Становлюсь раздражительным\агрессивным. ( К слову отметил, что в эти дни при появлении желания покурить на что то отвлекаешься то забываешь что собирался курить и не куришь)

11-13 день. Изменения: Все так же, НО потребление сигарет снижается до 3 в сутки (без прикладывания усилий, «без всяких через не могу» , хочется курить меньше, задумался\отвлекся – забыл. Жена удивлена.

14ый день. Изменения: Потребление сигарет в сутки – 0. Как так? Черт его знает, просто пришел с работы домой и резюмировал жене, мол угадай сколько сегодня? Сегодня ноль сигарет. У меня удивление, у жены восторг.

Решил купить вторую пачку колес, в аптеке было сказано что вы сожрали первый курс таблеток , есть еще второй и третий курс.

- 1я пачка 28 таблеток
- 2я пачка 100 с чем то таблеток (не помню точное количество, понял только то что дозировка во 2ой и 3ей пачке одинаковая)
- 3я пачка 28 таблеток

Решил купить сразу 3ий этап, ну а что? Дозировка та же, стоит дешевле, ну а коли будет мало доем колес и тогда куплю 2ой этап и буду крепить результат неспешно. В общем мне хватило сразу 3ий этап.

15-28 день Изменения: Потребление сигарет в сутки – 0. Отвращению к сигаретам нет. Тошноты нет. Сны кончились.


Итог: Не курю (признаться честно больше месяца всего лишь). Курить не тянет и не хочется . Самочувствие такое же как и всегда разве что редкий кашель пропал и головные боли от частого курения соответственно пропали , обоняние и вкус кажется стали лучше. Вес не набрал – так как желание закурить не заедал. Результатом доволен (особенно радует что нет этих ритуалов – ждешь куришь , идешь куришь , нечего делать куришь , и т.д. и т.п. , курильщики поймут) я вернулся к тому состоянию когда я спокойно говорю нет сигарете

Единственное что… Я скучаю, по сигарете, искренне скучаю, нет не по вкусу или запаху, а по дыму, по тому как ты сидишь и выдыхая выпускаешь клубы дыма, вот по этому моменту я скучаю, как то так :))) Млять что то много текста получилось, извините:)
489

Правильное питание: Углеводы

Развернуть
Доброго времени суток, Пикабу!
Спасибо за ваше внимание к моему предыдущему посту о жирах. Было очень интересно почитать комментарии и приятно видеть людей, стремящихся сделать свою жизнь лучше!
Сегодня у нас будет столь же важная тема, что и в прошлый раз. Мы будем говорить о другом важном компоненте нашей пищи - об углеводах.
Первое, что я хочу вам сразу сказать - углеводы нужны. Даже если вы худеете - углеводы нужны. В интернете есть множество совершенно бездарно составленных диет для похудения, в которых вам советуется чуть ли не жить на одной курице и молоке, после которых на второй день вам начинает сниться пицца, а на четвертый вы начинаете сначала ненавидеть свою жизнь, а к вечеру, с тортом в правой руке и батоном в левой, - себя. Давайте же избежим такой участи и для начала разберем, зачем нам углеводы и почему такие диеты - это чушь.
Правильное питание: Углеводы
Зачем нам углеводы?
Хоть название и появилось относительно недавно (из слияния слов "углерод" и "вода"), углеводы известны человечеству уже многие столетия. Хороший пример чистого углевода - это сахар, который появился в России еще в 11 веке, но и до этого, разумеется, мы не обходились без них, ведь они в больших количествах содержатся в таких продуктах как свекла, мед, хлеб, греча, рис, овсянка, фасоль, горох - список можно продолжать и продолжать. Такое разнообразие может намекнуть, что углеводы - довольно распространенное вещество и действительно, по массе углеводы составляют большую от всех органических веществ, являясь одной из фундаментальных частей всех живых клеток и организмов.
Но все же, зачем нам нужны углеводы в повседневном рационе?
Во-первых, углеводы для человека - это как батарейка для часов. Углеводы обеспечивают нас энергией и, что интересно, водой. Именно отсутствие поступления в наш организм этой воды, делает наши мышци красивее, рельефнее, но, к сожалению, при этом физические показатели падают, организм сильно истощается. Кроме того, отсутствие энергии пагубно скажется не только на физической активности, но и на внутренних органах, в том числе на работе мозга, который потребляет ~20% всей энергии (этого количества было бы достаточно, чтобы заработала небольшая лампочка). Кроме того, углеводы не только "создают" энергию, но и запасают ее в наших мышцах (в виде вещества "гликоген").
Правильное питание: Углеводы
Во-вторых, углеводы выполняют строительную функцию, являясь важной частью наших клеток и помогая "строить" хранилища для нашей генетической информации (ДНК). Помимо этого, углеводы влияют на нашу гормональную систему, помогая ей правильно работать.
Думаю, эти два пункта наиболее интересны и их достоинства нельзя не оценить, но не спешите бежать за шоколадкой, ведь мы переходим к следующему пункту!
Правильное питание: Углеводы
Виды углеводов.
Здесь не будет описания таких сложных слов как дисахариды, полисахариды, олигосахариды и т.п., малоинтересных и малополезных для рядового читателя. Вместо этого используем два простых слова "простые" и "сложные" и добавим их к слову "углеводы", с которым познакомились выше.
Для начала о простых углеводах. Представьте, что вы облили бумагу бензином и подожгли: вспыхнет пламя намного большее, чем от простого горения, но и бумага израсходуется намного быстрее. Примерно так же на нас действуют простые углеводы, давая нам очень быстрый выброс энергии в организм, но при этом чувство голода и усталость приходят намного быстрее, из-за чего такие углеводы также иногда называют "быстрыми". Именно эти углеводы являются главным врагом хорошей фигуры, поскольку организм далеко не всегда готов к такому выбросу энергии и вместо хорошего запаса углеводов в мышцах, мы получаем плохой запас жира. Основные продукты, которые могут нас огорчить подобными последствиями - это сахар, мед, газированные напитки, наши любимые сладкие фрукты и овощи и то, что лично меня печалит больше всего - кондитерские и хлебобулочные изделия. Но не стоит огорчаться, скоро вы в этом убедитесь.
Правильное питание: Углеводы
А что насчет сложных углеводов? Если простые углеводы - это бумага пропитанная бензином, то сложные - это уголь, горячий и постепенно тлеющий, медленно, но верно дающий нам энергию и не дающий проголодаться. Поскольку такие углеводы не дают резкого прилива энергии, они более адекватно усваиваются нашим организмом, при правильном потреблении не портя талию и пресс жировыми отложениями. Также по аналогии с простыми углеводами, второе название сложных углеводов - "медленные". Многие продукты, содержащие такие углеводы, считаются диетическими (например греча). Если рассматривать повседневный рацион, то сложные углеводы содержатся в овсянке, коричневом рисе, фасоли, свекле, картофеле, зерновых и злаковых культурах и некоторых фруктах.
Правильное питание: Углеводы
Теперь, когда мы знакомы с основами, давайте поговорим о правильном потреблении углеводов.
Одной из главных идей всего вышесказанного для вас должно быть не "простые углеводы - вредно, сложные углеводы - полезно", а то, что оба вида этих углеводов дают нам энергию, просто дают по-разному. Когда нам нужен резкий выброс энергии? Я думаю, что утром, перед работой или учебой, поэтому не бойтесь добавить утром к овсянке немного варенья, фруктов и запить это сладким чаем, ведь впереди целый день. А вот к вечеру наоборот падает активность организма, так что даже сложные углеводы могут впрок не пойти. Наиболее оптимальным решением будет организовать свой день так, чтобы углеводы были основной частю рациона в первую половину дня, после чего постепенно урезать сначала простые, а затем сложные.
Мне бы очень хотелось, чтобы именно последняя мысль осталась у вас в виде вывода из всего вышесказанного, поэтому на этом мы и закончим.
Всего хорошего и питайтесь правильно!
778

Правильное питание: Жиры

Развернуть
Доброго времени суток, пикабу!
Меня зовут Андрей и я увлекаюсь готовкой. На пикабу я постоянно читаю посты о приготовлении вкусной еды, посты о том, как питаться, чтобы похудеть или набрать вес. Большинство из них прекрасны, многие хороши и практически все заслужили того, чтобы люди не поленились и поставили плюс, что делал и я.
Тем не менее на Пикабу на удивление мало постов о еде, которая была бы и вкусная, и полезная, поскольку людей заинтересованных и достаточно увлеченных обеими тематиками мало. Начиная с этого, первого для меня поста на пикабу, я хочу рассказать вам о полезной еде, а также в следующих постах поделюсь рецептами еды, где я также буду подробно разбирать состав (белки, жиры, углеводы, витамины, калории и т.п.) как ингридиентов так и получившегося в результате вкусного(!) блюда. Несмотря на то, что на Пикабу есть множество постов о белках/жирах/углеводах, базовой информации, необходимой для готовки подобных блюд, я бы хотел подробно рассказать об этом еще раз, чтобы вам не приходилось искать информацию в других источниках.
Правильное питание: Жиры
Первой темой я выбрал жиры.
Почему именно жиры? Потому что большая часть моего окружения поразительно боится этого важного компонента пищи, однозначно заявляя об их вреде и стараясь отказаться, а меньшая часть ест все подряд, не задумываясь, ведь "жили же так наши родители и ничего", что также не является правильным подходом.
Первое, что стоит понять - это то, что жиры являются таким же важным компонентом для нашего организма, как белки и углеводы, а также служат для накопления и сохранения энергетического запаса в нашем теле.
Но не спешите бежать за двойным чизбургером, ведь жиры бывают разные.
Правильное питание: Жиры
Для начала поговорим о насыщенных жирах. Именно они остаются с нами в виде складок на боках, не дают нам увидеть наш пресс и растягивают кожу. Эти жиры очень легко отличить, поскольку именно они остаются твердыми при комнатной температуре. Самые простые примеры продуктов, содержащих этот вид жиров - это белый жир в мясе (сало, бекон, некоторые виды колбас), куриная кожа, сыр, кондитерские изделия, фастфуд. Кроме того, следует также избегать мононенасыщенные жиры, поскольку содержащие их продукты (растительное масло, маргарин) богаты вредными трансжирами. Именно эти продукты приводят к отложению подкожного жира, а также в дальнейшем могут привести к инфаркту, инсульту и др. заболеваниям. Если у вас есть сомнения, какие жиры содержит еда (и содержит ли), воспользуйтесь калькуляторами калорий. Жирная пища всегда самая калорийная, поскольку при сгорании один грамм жиров дает вдвое(!) больше калорий, чем белки и углеводы. Кроме того, в некоторых калькуляторах калорий можно также увидеть, какой вид жиров содержится в еде.
Правильное питание: Жиры
И наконец полиненасыщенные жиры. Это может быть для кого-то удивительно, но этот вид жиров не только хорошо усваивается, но и помогает избавиться от излишков уже имеющегося подкожного жира. Не чудо ли - мы едим жиры, но при этом теряем лишные проценты жира в организме. Такие жиры содержатся в рыбе, орехах, кукурузном масле. Но очень важно помнить, что все хорошо в меру, какими бы плюсами не обладали некоторые виды жиров их переедание (как и переедание белков и углеводов) может негативно сказаться на здоровье и фигуре.
Почему же нельзя просто отказаться от жиров? Во-первых, как уже было сказано, наш организм получает энергию от жиров, а огромная часть энергии уходит не только на физическую активность но и умственную. Слышали когда-нибудь от родителей совет поесть грецких орегов, чтобы мозг лучше работал? Это потому что эти орехи содержат большое количество жиров, которые хорошо усваиваются и дают прилив энергии. Во-вторых жиры нужны для того, чтобы организм мог получать и усваивать жирорастворимые витамины: витамин А (для зрения, роста и здоровья костей, профилактика многих заболеваний в т.ч. раковых), витамин D (поддержание работы нервной системы, здоровье костей и сокращение мышц), витамин Е (укрепление сосудов, метаболизм, питание клеток), витамин К (здоровье сосудов и костей, свертывание крови, работа почек и печени). Кроме того жиры полезны и тем, что помогают нашему телу поддерживать постоянную температуру, делают кожу чище, а волосы - менее ломкими.
На этом я заканчиваю свой первый длиннопост на пикабу.
Всего хорошего и питайтесь правильно!
2264

Я - человек-сосед.

Развернуть
Раз пошла тема про соседей, то и я расскажу свою историю.
Буду рассказывать все, и по порядку.

Для начала о себе. Мы втроем(я, девушка и собаня)снимаем однушку в МО. Обычная 3х подъездная 17ти этажка, по 4 квартиры на этаж и с общим запираемым тамбуром. Хозяева квартиры отличные, с соседями по этажу ладим, собака никому не мешает, в целом все ок.
Предыстория:
На улице лето, у нас выходной, идти куда-то лень, да и погода так себе. Лежим с девушкой смотрим ужастик на ноуте, погрузились в атмосферу фильма, боимся и все такое. И тут на самом страшном моменте грохот металлический какой-то, сердце в пятки. Только когда грохот повторился, понял, что настойчиво стучат в дверь тамбура. Смахнув холодный пот со лба, пошел проверить, мало ли, кто ключи забыл, или еще чего. Вышел в чем мать родила, только в шортах и футболке. Смотрю в глазок, женщина стоит, не с нашего этажа. Спрашиваю, чего, мол, тарабаните. А она кричит, что сейчас полицию вызовет. Я в недоумении, открываю дверь. Женщина на взводе, кричит, ругается. Выключите, говорит, музыку. Безобразие, полицию сейчас вызову, и все такое. Попытался успокоить, дал осмотреться. Объяснил, что здесь никто не включал музыку, все тихо, да и у нас никаких источников звука, кроме ноутбука и телефонов, нет. Извинилась и ушла. Странно, подумал я, но да всякое бывает, забыл.

Я, кстати говоря, давно присматривал себе, что нибудь, музыкальное. Много вариантов пересмотрел, но дорогое нет возможности приобретать, а дешевое - желания. А тут как раз близится Новый Год, да и День Рождения не за горами. Решил сделать себе небольшой подарок, купил музыкальный центр, с рук. Ну и на НГ, конечно, "гуляй душа, играй гармонь".
Но все мы люди, все мы человеки, сходил к соседям, извинился. Уточнил, не мешаем ли.
И услышав, что все норм, удалился праздновать.
Шли дни, праздники кончились, все пошли на работу, центр стоял лишь для красоты. Ибо некогда.
Снова выходной, снова стук в дверь тамбура. Открываю. Соседка снизу, мы ее оказывается топим. Проходим вместе в ванную комнату, осматриваем ревизию, все сухо. Но она настаивает, что таки топим и она вызовет сантехника, он придет посмотрит. Между делом расспрашивая, как долго снимаем квартиру, какие соседи тут живут. Я вспоминаю, что это та-же женщина, что приходила летом. Не придавая значения, что это все странно, дал ей свой номер, дабы больше не пугала соседей и чуть что звонила. Об этом я позже пожалел.
Потому-что она мне звонила на следующее утро, в 5 мать его утра, чтобы я проверил, что ничего не течет. Сантехник, к слову, так и не пришел.
Прошла примерно неделя. Пришла подружка моей девушки и мы немного засиделись. Время было позднее, около часа ночи, на фоне тихо играло радио на центре. Черт меня дернул пойти выбросить мусор. Правду говорят, плохая примета, на ночь мусор выкидывать.
Так вот. Выхожу я, значит, из квартиры, ничего себе не подозревая, открываю дверь в подъезд и теряю дар речи. Стоит она. Все та же старая знакомая соседка. Не у вас, говорит сабвуфер долбит. Я без задней мысли предложил пройти послушать, и пошел к мусоропроводу. Я честно говоря, не думал, что у нее хватит наглости зайти в квартиру. Но я ошибся. Возвращаясь в квартиру, мы снова встретились, она как раз выходила, и видимо услышав, что играет музыка, сказала: "Это вы, я вызываю полицию". Я, зная, что музыка играла очень тихо, ответил, чтобы вызывала и закрыл за ней дверь.
Но все же призадумался, как так. Не став рисковать музыку мы выключили, и легли спать.
На следующий день, как и ожидалось, мне позвонил участковый(номер то мой у нее уже был). Пригласил на участок, пришлось идти.
Что же вы, говорит, уважаемый, режим тишины не соблюдаете. Вот на вас соседка с 5го этажа жалуется. Стоп. Но ведь мы то живем на 8м! В общем кое как мы с ним переговорили, написал протокол, что не могу прокомментировать ситуацию оставил номер хозяина квартиры и ушел.
Всю голову переломал себе, как так-то, почему соседи по этажу ничего не слышат, а соседка с 5го! этажа слышит. От греха подальше больше не включали музыку. 
Прошла еще неделя. Звонит хозяин квартиры, с вопросом о том, планируем ли мы дальше снимать квартиру или будем съезжать. Мне показался странным этот вопрос, а потом он продолжил. Спрашивал почему мы его так подводим, ведь он к нам хорошо относился и доверял. Сказал, что звонили из полиции. Она опять написала заявление. 
Я объяснил как есть и предложил ему приехать и самому послушать. На том и порешили.
Встретится мы договорились на обед субботы.
В субботу я проснулся рано, и до прихода хозяина квартиры ходил весь как на иголках. 
Он пришел помятый, видно, что не выспался. И вот почему. Уже сидя за столом и попивая кофе он рассказал занятную историю, о том, что был сегодня ночью у этой соседки, вместе с нарядом полиции, уже четвертым на этой неделе. И они вместе слушали что где играет, и даже к нам на этаж поднимались. Но естественно ничего не слышали. Все кроме нее. Она слышала. Он долго беседовал с ней после ухода полиции. Она рассказывала, что приходила к нам с ножом, что ее мать умирает от нашей музыки. Что мы систему музыкальную купили за 130тр. Что добьется того, что бы мы тут не жили. Предлагала ему даже прилечь вместе с ней послушать. А ведь на вид адекватная, в квартире чисто, в больнице работает.
Толи у нее совсем крыша едет, то ли я чего-то не понимаю.
Главное, что его расположение к нам вернулось. Мы решили не обращать на нее внимания и жить дальше ничего не предпринимая, хотя я предлагал написать заявление за клевету.

Вроде все решилось, время идет. Вот уже март. И тут от соседки по этажу я узнаю, что соседка с 5го подписи собирает. Опять заявление писать. 
В целом мне все равно, но перед соседями не удобно. И как это все закончить не знаю.
Вот как-то так. Нигде ни соврал, ничего не приукрасил.

На все вопросы отвечу в комментариях.

Может вы что-то посоветуете.
И спасибо, что дочитали до конца.
695

Продолжение истории про мэра Самары и его иска на поэта Александра Гутина.

Развернуть
Еще одна запись появилась в Fb на странице Александра Гутина.

"А мэр-то оказался не так прост! Обиженку свою он больше не инкриминирует. Болезнь прогрессирует. Меня обвиняют в применении ненормативной лексики в (внимание!!!) СМИ.

То есть я СМИ. Моя личная страничка в фейсбуке.

По закону она, конечно, может считаться СМИ если ее посещает более 3000 читателей ежедневно (не ботов, не повторных заходов, а уникальных пользователей) Пишите Цукербергу, докажите недоказуемое.

Итак, для тех, кому интересно, мои объяснения, которые я дал на опросе дознавателю ОДУ МВД России по городу Самаре Лычевой Светлане Михайловне:

2 февраля 2016 года мною на моей личной страничке в сети фейсбук мною был опубликован текст, содержащий критику самарских дорог и их уборке от снега. Поскольку текст был написан в состоянии душевного расстройства и волнения (в психиатрическом и наркологическом диспансере на учете не состою, травм головы не имею), вызванным тем, что я до этого застревал на личном автомобиле три раза по пути расстоянием в пять километров, из-за отвратительной уборки дорого города от снеговых завалов, я использовал при написании текста обсценную лексику.

Использовал я ее исключительно для придания эмоционального эффекта содержанию, ни в коем случае не пытаясь с ее помощью оскорбить кого бы то ни было.

Хочу заявить, что моя страничка является частной, никакого отношения к СМИ не имеет, а то, что текст разошелся в огромном количестве по сети интернет, попал в личные блоги других пользователей и на страницы СМИ, это личная инициатива тех, кто делал перепосты моего текста. Я для этого не предпринимал ничего, что бы способствовало этому. Это говорит исключительно о том, что множество людей в нашем городе и за его пределами поддерживают мою точку зрения.

Что касается исользования ненормативной лексики мною, как частным лицом, то в законодательстве РФ нет закона, запрещающего делать это в частном порядке.

Для примера советую господину Фурсову сделать заявление в полицию за использование матерных слов и на министра иностранных дел Российской Федерации Лаврова С.В. который сделал это даже не в личном блоге, а на камеру.

Также для самообразования и открытия для себя много нового в данном направлении, советую господину Фурсову О.Б. ознакомиться с творчеством таких литературных деятелей, как А.С. Пушкин, С.А. Есенин и И.М. Губерман, а также многими другими литераторами, которые неоднократно использовали в своих произведениях лексику, которая так не нравится господину Фурсову. После знакомства с многими русскими поэтами и писателями, он также сможет заявить на них в полицию. На некоторых посмертно.

С моих слов записано правильно, мною прочитано.

Александр Гутин

Помимо Светланы Михайловны на меня пришла смотреть еще какая-то тетенька. Мы все весело похихикали. Текст я восстановил по памяти, так как Светлана Михайловна копию мне не дала, мотивируя тем, что у нее свое начальство, вы же меня понимаете. Я же ее понял."
2463

Мэр Самары подал в суд на горожанина

Развернуть
Глава Самары Олег Фурсов подал заявление с жалобой на поэта Александра Гутина. Дело в том, что 2 февраля Гутин в своем профиле на Facebook разместил пост, посвящённый Фурсову. Сообщение, прямо говоря, оскорбительного характера. Поэт написал его под впечатлением ситуации с самарскими дорогами и с работами по очистке снега в городе.

Запись набрала 42 тысячи "лайков" и 11 тысяч репостов.
Само сообщение:
"Дорогой, блядь, мэр нашего города! Милый моему сердцу Олег, сука, Борисович! Охуенно любимый всеми товарищ Фурсов!
Я вас поздравляю! Какой же вы молодец! Потому что купить вертолёт сегодня по карману не всякому. А вы, так сказать, в условиях жесточайшего кризиса и всеобщего пиздеца, смогли. Сумели. Выдюжили! Низкий вам, отец родной, поклон! Верую от всего сердца, блядь, что может даже вертолёт этот куплен не на спижженные деньги. Может вы кредит взяли в банке на него. Может такое быть? Конечно! Кто не верит, тот говно.
А если честно, то я в курсе, что вы не покупали ни хуя. Вам если надо и так все принесут, лик святой медом намажут и три раза в него чмокнут по православному.
А ежели вы вертолета никакого не покупали и не пиздили даже, то интересно чрезвычайно узнать, как вы на работу добираетесь по городу нашему блядь Самара?
Может вы на неё не ездите вообще? И зря. Иначе знали бы, что на дорогах у нас сегодня творится ебаный пиздец, ад и пакистан. Снежок выпал зимой охуительно внезапно. Это же уму не постижимо! Россия, зима, снег. Невероятная логическая цепочка. Какая коварная неожиданность! Ассоциативный ряд взорвет мозг любому. Как это в России зимой и снег??? Не иначе происки Обамы!
И ладно бы снег. Хуй с ним. Но где, Олег Борисович, снегоуборочная, не побоюсь спросить, техника?
Я сегодня полдня провёл в дороге длиной пять километров. Два раза застревал, спасибо лопате и трём добрым людям, вытолкали мою нелёгкую машинку. Да хули я! УАЗ Патриот видел застрявший. А машина это в принципе собрана так, что всё-то ей по хую и застревать она не умеет согласно конструкции.
И что примечательно. Я не видел ни одного трактора, ни одной снегоуборочной машины, ни одного Бобкэта сраного. Ни хуя. Ни хуяшеньки. Ни хуяшушеньки.
Домой я, конечно, вернулся. Грязный и мокрый, как говно, с согнутой лопатой, которой перелопатил я сегодня снега примерно с то количество, которое лопатит Бобкэт.
Ладно, зарплату водилы этой машины мне вы, Олег наш сука Борисович, хуй заплатите, это понятно. Но лопату, блядь! Лопату возместить хотелось бы, раз снегоуборочную технику спиздил/проебал/ увез на дачу/ не понятно куда поставил. Нужное подчеркнуть.
И вертолёт всё-таки купите, на дорогах ебаный холокост.
А в целом претензий к вам нет, товарищ Фурсов. Мы вас как не замечали, так и дальше будем. Впрочем, как и вы нас. Так и живём."

Источник :
Мэр Самары подал в суд на горожанина
709

Злобные соседи

Развернуть
Месяцев 6 назад с подругой решили снимать квартиру. Переехали и жили себе спокойно, увы, не долго. Квартира, которую мы сняли, находится на втором этаже в обычной пятиэтажке.  В силу того, что капитальный ремонт квартиры не делался давненько-полы очень скрипят, ну вот хоть как ты там иди: на цыпочках, на руках, ползком. Мы с подругой работающие студентки: я работаю барменом, она преподаёт аэробику. Домой обычно приходим вымотанные и около 12 часов ночи. Максимум на что хватает сил- попить чаю да лечь спать. Ну, в общем, мы спокойные, не пьющие, не гулящие  и вообще зайки. Как, конечно, мне казалось. 
Бабка с первого этажа думает совершенно иначе.
Первое наше знакомство произошло, когда в нашем подъезде случился пожар. У соседей двумя этажами выше загорелась кухня и всех жильцов попросили покинуть жилое помещение. Стоим мы на улице, ждём арендодателей и тут к нам подходит бабенция (других слов просто нет) и спрашивает: вы с такой-то квартиры?  Мы киваем и тут начинается просто лютый бомбеж. Оооох как нас только не называли: и наркоманки,  и шаболды, и публичный дом мы тут устроили, и притон развели,  и спокойным людям, бля*и такие, жить не даем.  Высказавшись мадам удалилась,  а мы остались переваривать информацию.  Когда подъехал арендодатель,  мы рассказали ему о случившемся,  на что он посоветовал не обращать внимания: у него с этой милой женщиной тоже были проблемы, когда в квартире,  которую мы снимаем,  жил его сын с женой. Мол, сидим общаемся с сыном и невесткой,  а к нам в дверь наряд стучит. Это все при том,  что времени даже 22 не было,  да и не шумел никто. 
Продолжили мы жить как жили: пришел домой,  чай попил, умылся, лег спать. Вроде бы ничего такого,  ан нет!  Помните про скрипящие полы?  Не успеешь дойти до кровати, как начинают стучать по батарее со всей дури. Ну что поделать, соседи нервные. Такие перестуки у нас происходят каждый день. Забыла упомянуть,  бабка эта живет со своим сыном, 40 лет, и истеричкой - дочкой того же возраста. Днем они любят поорать на друг друга матом,  да так,  чтоб слышал весь район, а ночью,мне кажется, садятся у батареи и ждут, когда можно будет начать долбить по ней. 
Как-то приехала ко мне сестра. Поезд пришел ночью и дома мы были часа в 3. Естественно, сели на кухне, пьем чай да разговариваем,  как вдруг на пороге появляется полиция. На нас поступила жалоба,  что мы тут орем, пляшем и бухаем,  возможно вызываем Сатану, но это не точно. Полиция прошла, посмотрела, что нарушений ну вот никаких нет, мы сидим и просто пьем чай, тихонько разговаривая. Нам тогда полицейские посоветовали в случае чего ответную телегу накатать, да и удалились. Заяву, естественно, на нас никто не написал. 
Но вот сегодня у бабки просто нехило бомбануло. Все как обычно,  пришли с работы, пошли спать. Поставила телефон на зарядку, положила его на пол и начала засыпать. Внезапно мне начали звонить.  Пока я наощупь пыталась отыскать телефон на полу, бабка начала долбить с тройной силой. Я отключила звук и серьезно,  лучше б там дальше песня на звонке играла,  потому что слышать бешеный ор, переходящий на визг, было не Очень приятно. Орали опять, что мы последние мрази, что одна ма*да съехала-другая заехала,  что не даем мы порядочным людям покоя, что она щас поднимется и будет дубинкой нас пиз*ить, встретит-убьет нахер, в прокуратуру пожалуется и все в этом духе еще минут 15, без преувеличения. 
Ну вот как быть?  Как бороться то?  Что ж теперь,  не дышать, не кашлять?  Говорить с ней без толку,  это точно. На всякий случай я сделала диктофонную запись ее этих проклятий и оскорблений, но, может кто подскажет что делать?