мой перевод

Постов: 32 Рейтинг: 71137
1922

Уснуть менее тупым 5

Развернуть
Пятая подборка с французского сайта "se coucher moins bête ", буквально "уснуть менее тупым". Принцип такой - пользователи постят какую-нибудь новость, показавшуюся им интересной. А остальные оценивают кнопками "интересно, я узнал что-то новое" или "я и так это знал".
1. В Амстердаме многие старые дома стоят под наклоном. Это не косяк архитекторов, а необходимость из-за узких лестничных проходов.  Их строили с уколоном вперед, на балки сверху приделывали крюк, с помощью которого в окна затягивали мебель и мешки с зерном.
Уснуть менее тупым 5
2. Самым знаменитым китайским пиратом была женщина. Ching Shih или госпожа Чжен, бывшая проститутка, вышла замуж за пирата и после его смерти в 1807 году унаследовала флот в 400 судов и 50 000 пиратов. Вместе со своим пасынком (за которого вышла замуж сразу после смерти мужа) она 3 года держала в страхе все побережье. Многим подчиненным не нравились ее новые правила -запрет на грабеж рыбацких деревнь и изнасилования. Мятежи подорвали ее авторитет и Чжен подписала мировой договор с властями, полностью отошла от дел и приобрела себе в собственность публичный дом с азартными играми., которым управляла до конца жизни.

4. Paraskevidekatriaphobia (параскевидекатриафобия) это боязнь пятницы 13го.

5. Джоан Гинтер, 64летняя американка 4 раза в жизни выигрывала в мгновенную лотерею на общую сумму 20 млн долларов. Математически вероятность такой удачи равняется 1 к 18 септильона. Джоан, как кандидата математических наук и специалиста по статистике пытались уличить в разработке алгоритма, по которому она определяла куда и когда поступят выигрышные билеты, но так и не смогли ничего доказать.

6.Владо Тонески македонский журналист, вел колонку о местном маньяке убийце. Встречался с семьями убитых и полицейскими, делал интересные репортажи. Пока не потерял бдительность и в его статьях не появилось слишком много секретной информации, а также деталей, о которых мог знать только сам убийца. Владо арестовали. Он не отрицал, но и не признавал своей вины. При обыске была найдена большая коллекция порно с изнасилованиями. Также обвинителей поразило сходство его матери со всеми тремя жертвами. Владо покончил самоубийством в своей камере- держал голову в ведре с водой, пока не захлебнулся

7. Вино Pierre Chanau, которое можно купить в магазине Auchan (Ашан) выпускается маркой Ашан. Самого Пьера винодела и его виноградников не существует. Название придумали маркетологи, оно является анаграммой от au-chan

8. С точки зрения ботаники, помидор это ягода. Для всех, кроме США. В 1893 году Верховный Суд Нью-Йорка официально признал томат овощем, чтобы у таможенников был способ взымать за них овощную пошлину.

9. Эффект Стрейзанд- социальный феномен, происходит, когда попытка изъять из интернета или прессы какую-либо информацию, заканчивается тем, что получается обратный результат - эта информация получает огромную популярность и повсеместно распространяется
Уснуть менее тупым 5
955

Дерьмовая жизнь 21

Развернуть
Подборка °21 с французского сайта viedemerde.fr. Остальные можно посмотреть по тегам.

1. Один из моих учеников поднимает руку на уроке:
- Елена Степановна, пусть нас разделяет разница в возрасте, я верю, что вместе мы можем построить любовь. Я знаю, что нравлюсь Вам, и это, конечно же, взаимно.
Мне 42 года. Ему - 12 с половиной.

2. Сегодня я узнал, что моя девушка регулярно копается в моём телефоне пока я сплю, прикладывая мой палец, чтобы его разблокировать.

3. Ехал с работы настолько уставший, что остановился пропустить голубя на пешеходном переходе без светофора.

4. Первое свидание, провожу девушку до подъезда. Хотел потянуть за руку, чтобы поцеловать. На пути её носа оказался дверной косяк.

5. Сегодня, прогревая машину, наблюдал за котом, который не мог подняться по обледенелой горке из гаража. Когда пришло время выезжать, смеялся уже он.

6. Тема бессмысленности жизни на лекции по философии. В качестве аргумента, ректор сообщил, что, в ближайшие двадцать лет, четверть из нас уже умрёт.

7. Простояла в очереди в налоговую два с половиной часа. Наконец, меня зовут к окошку. Долгое молчание.
Я забыла, зачем пришла.

8. Работаю в парке аттракционов, и, по случаю Хэллоуина, нарядился в страшного клоуна и спрятался в углу лабиринта. Внезапно, двое детей в костюмах вампиров набрасываются на меня со спины.
Заорал так громко, что прибежала охрана.

9. Сегодня на физкультуре метали копьё.
Подбила голубя.

10. Потеряла сознание на вступительных экзаменах по английскому. Нет, я не переволновалась.
Всё из-за куска штукатурки с потолка.

11. Как обычно в конце рабочего дня, закрываю тяжеленный железный занавес перед витриной магазина. В самый последний момент, под него проскальзывает девочка, « Чтоб как в Форт-Боярде ».

12. Звоню родителям, чтоб спросить разрешения познакомить их со своим парнем. Папа в шутку отвечает « Ну, главное, чтобы не был в татуировках и пирсингах! ».
Упс.

13. Работаю на приёме в частной клинике. Залетает женщина в леопардовой юбке и макияжем Мисс Бурпл, цитирую, на « Фотосессию сисек ». На маммографию? В конце коридора и направо.

14. Сегодня я узнала, что стану бабушкой. В чём проблема, скажете вы? Моей единственной дочке - четырнадцать.

15. Второй год живу на первом этаже, и уже привыкла к шуму за окном по ночам. Вчера ночью проснулась попить воды и заметила краем глаза, как кто-то смотрит на меня с улицы.

16. Красный свет, со мной равняется красивая девушка на БМВ. Чтобы выпендриться, плюю через окно.
Закрытое окно.

17. Прочитал в Интернете, что первое слово на 45ой странице ближайшей от меня книги опишет мою личную жизнь в этом году. Кафка, « Превращение », страница 45, первое слово…. « Безысходность ».

18. Мне 27 лет, красный диплом, магистратура, и временные напряги с собственным бизнесом. Мой консультант в банке, с незаконченным высшим и привычкой писать « Налогооблажение » и « Накапительный », заявил: « Пора бы Вам перестать заниматься непонятно чем и заняться личностным ростом».


От автора:

Еду со страйкбола в электричке, у меня вырывают из рук Айфон 3GS (дело было году в 2013). С кучей шмоток и в берцах, догнать вора не получается. Приезжаю домой растроенный, жена с порога:
- Ты что, охренел?
- ….?
- Я у тебя спрашиваю, когда приедешь, а ты мне пишешь « Пошла ____й »!!!

Потом, конечно, объяснились.

Такие дела.
989

Дерьмовая жизнь 20

Развернуть
Подборка °20 с французского сайта viedemerde.fr. Остальные можно посмотреть по тегам.

1. Мне скоро 45 лет. До сих пор девственник. Такие дела.

2. Узнал что, по результатам многочисленных анализов, я не могу иметь детей. Не знаю как сказать жене. Ей нельзя волноваться, она беременна нашим вторым ребёнком. Такие дела.

3. Получила две смски от мужа:
9:54 - « Полно работы, вернусь поздно, лю »
9:58 - « Жду - не дождусь вечера! Жена думает, что остаюсь на работе »
Такие дела.

4. День рождения моей девушки. Организовал вечеринку - сюрприз в строжайшем секрете, позвал всех её друзей, спрятались в квартире и ждём её прихода.
Наконец, открывается дверь, голос моей девушки: « Этот м_дак забыл про мой день рождения! Заедь за мной через час ». Такие дела.

5. В кино с сокурсницей, которая мне давно нравится. Перед самым началом фильма, выходит в туалет. И не возвращается. Такие дела.

6. Наконец созрел и попросил руку и сердце любимой девушки. Она не отказалась, не заплакала, не упала в обморок… Она закричала « ЗА ЧТО??? »

7. Наконец-то снимают повязку после операции на ушах. Чувствую, как что-то падает на плечо, врач кричит « Бл_ть, ухо!! ». Падаю в обморок. Это был кусок повязки. Такие дела.

8. Любимая отправила « ИЗМЕНА » на короткий номер из рекламы, в ответ пришло « ДА ». Этого ей оказалось достаточно, чтобы уйти. Такие дела.

9. С дочкой в супермаркете. Пока кассирша пробивает продукты, доча объявляет на всю очередь: « Папа, у меня болит попа от твоей штучки!».
Уверяю вас, « моя штучка », - лекарственная свечка.
Такие дела.

10. Девушка подарила « Секс для чайников ». Такие дела.

_______________________________________________________________________________

Примечание:

Тестовая подборка из 10ти цитат. Огромное спасибо @Vperde2. Огромное спасибо 1600 подписчикам пришедшим за один день, я буду рад конструктивной критике и замечаниям.

Живу с 2008г во Франции, если это кого-то интересует, могу начать писать про переезд, курьёзные случаи, как в 18 лет рванул покорять Париж и почему тут не шумят берёзы, про подарок от Ванессы Паради и как я стал банкиром.
5933

Дерьмовая жизнь 19

Развернуть
19 подборка с французского сайта viedemerde.fr.  остальные можно посмотреть по тегам

1. Первый раз ночуем с моей девушкой. Она говорит, что еще не готова к сексу. Я понимаю и не настаиваю. Потом она полность раздевается и говорит "ничего, если я рядышком голая посплю?"

2. Я наказала ученика за то, что он подделал подпись родителей. На следущий день родители написали на меня жалобу директору. Откуда ж я могла знать, что девичья фамилия матери действительно Бэтман?

3. Я проиграл пари другу. Он заставил надеть меня футболку и идти на детскую площадку. Футболку с надписью "я педофил, хочешь конфетку?"

4. Сын вырезает из пачек сигарет устрашающие фото с разными болезнями. Они с друзьями собирают альбом с самыми мерзкими болячками и потом обмениваются картинками

5. На сайте знакомств я особо подчеркнула что для меня важна честность. Первое же сообщение: "ты страшная"

6. Спрашиваю у мамы:
-как считаешь, я урод?
-а ты спроси у своей девушки
-у меня же нет девушки
-вот именно!

7. Я уснула в траве с чупа-чупсом в зубах. Проснулась с полным ртом насекомых

8.Первая ночь с новой девушкой. Все проходит хорошо. До того момента как она приносит с кухни баночку фрутового пюре. -Ты проголодалась?
-Нет, это для минета. Я могу это делать только с пюрешкой во рту..

9. Я сказала практикантке что просила сделать 150 копий, а не 50. Она выбросила 50 копий в мусор и пошла делать новые

10. Ходили в мебельный магазин с подругой австралийкой. Она пока учит язык и говорит с очень сильным акцентом. Надо было видеть лицо продавца когда она спросила где у них "матросы на которых можно поспать"

11. За четыре дня до свадьбы моя невеста сломала левый безымянный палец.

12. Сын попросил потрогать лоб, у него вроде как температура. Лоб действительно был горячий. на нем отпечатался след от батареи.

13. Я по жизни наивный человек. И надо мной часто подшучивают. Сегодня я опозорился в строительном магазине - друзья попросили меня купить дрель чтобы делать квадратные дырки.

14. Мы на днях поженились. Муж поменял главную фотку в фейсбуке на свадебную. Где они вдвоем с подружкой невесты.

15. Наша благотворительная ассоциация купила подарки для детей заключенных. Наверное полицейские машинки было плохой идеей.

16. Маленькая дочка пришла с плачем и показывает на ногу. Я думала что она ударилась и целую ей ножку. Но нет, она плакала потому что наступила в кошачью блевотину.

17. На семейном обеде я упомянула что американский материк и евразийский находятся рядом. Меня все подняли на смех и назвали сумасшедшей. Кажется, пора им рассказать, что земля круглая.
Это последний выпуск. Спасибо всем подписашимся -почти 5000. Теперь можно отписываться
2018

Дерьмовая жизнь 18

Развернуть
18 подборка с французского сайта viedemerde.fr. остальные можно посмотреть по тегам

1. Я поняла, что у нас не получится нормального проживания с новой соседкой в тот момент, когда во время ужина она вылила себе в левое ухо стакан воды чтобы «очистить дух от негагивных мыслей»

2. Когда я был на больничном, начальнику срочно понадобился код от моего компа. Мой код «уменядебильнаяработа»

3. Я медсестра. И так серьезно отношусь к работе что даже ночью мне снится, как у моих пациентов страдающих хроническим запором получилось покакать. И я улыбаюсь во сне

4. С сегодняшнего дня мы с мужем решили делить поровну домашние обязанности. Его очередь мыть посуду. Он открыл кран, намочил руки, закрыл кран, вытер руки, взял ключи от машины и уехал. Вернулся с посудомоечной машиной.

5. Я и так уже сильно опаздываю и вдобавок по пути ужасные пробки. Решаю припарковать машину и дойти пешком. Я успел. На техосмотр. Без машины

6. Я парикмахер. Сегодня ко мне пришел клиент и знаками показал что он глухонемой. К счастью, я немного знаю язык жестов и пытаюсь завязать беседу. Он не выдерживает и говорит вслух: «господи, такой гениальный план провалился. Стригите молча, умоляю»

7. Брат попросил меня пожить в его шикарной огромной квартире, пока он в отпуске. Полить цветочки, покормить кота и главное-создавать присутствие чтобы отпугивать воров.. Как то с утра я соскучилась по своей крошечной студии и решила сходить домой. Мою квартиру ограбили

8. Мой парень готовится к экзамену по географии, заучивает столицы наизусть. Я вижу что он устал и перенервничал. Предлагаю небольшую секспаузу чтобы снять стресс. Он кончил с криком «АШХАБАД ТУРКМЕНИСТАН»

9. Я закупилась в супермаркете: тампоны, бумажные платки и туалетная бумага. Проходящий мимо охранник: «ого, отовсюду течет, да?»

10. Чтобы немного разбавить рутину, парень решил добавить новые элементы в наш секс. Он связал меня и завязал глаза. Я ожидала что он намажет меня нутеллой или чем то в этом роде. А он пустил по мне бегать паука птицееда, под мои дикие вопли..

11. Мой кот стал настоящим утренним психопатом. Он начинал с языка в моем ухе, а теперь пошел дальше - хватает зубами мой сосок и тянет, пока я не проснусь

12. Один из моих учеников умеет доставать языком до ноздрей. И он делает это весь день

13. Мне 25 лет и сегодня я потеряла девственность с мужчиной. Он признался после секса, что ему заплатила за это моя лучшая подруга

14. На небольшом корпоративчике с новой работы я решаю влиться в коллектив благодаря своему чувству юмора. Со смехом я толкаю своего начальника в бассейн, не обращая внимая на крики «я не умею плаваа..». Его вытаскивали и откачивали всем коллективом
3658

Дерьмовая жизнь 17

Развернуть
Очередной перевод курьезных историй с французского сайта viedemerde.fr
1.Мой парень очень плохо принял новость о нашем разрыве. Он проколол дрелью все мои учебники. Снизу, там где находится номер страницы

2. Чтобы оправдать ужасную ошибку, которую я допустил в работе с нашими клиентами, мой начальник выдал меня за умственно отсталого, которого ему навязала ассоциация инвалидов

3. Моя дочка только недавно научилась читать и теперь пытается прочесть все что видит. В общественном туалете, пока я находилась в кабинке, она громко и по слогам порадовала посетителей чтением надписи со стены : "здесь я отсосала дальнобойщику"

4. Одолжила подруге свои любимые сережки. Весь день ей все делают комплименты. А я их три недели носила и хоть бы одна собака..

5. Мой шестилетний сын посвятил мне свою первую поэму. Она начинается так : "мама, я не люблю когла ты маячишь перед телевизором, пока я играю в приставку"

6. Этой ночью меня разбудил ужасный шум на лестничной площадке. В бешенстве я открываю дверь и начинаю орать :
-заткнулись уже все ! Некоторым между прочим завтра на работу идти
-везет же некоторым. – ответил санитар, унося бездыханную соседку на носилках

7. В Хеллоуин дети постучали в дверь "конфеты или мы споем песню джастина бибера". У меня не оказалось конфет…

8. Тяжелое расставание после пятилетних отношений. Грустная прогулка в одиночестве. Навстречу милая пара пенсионеров идет под ручку. Расстрогавшись, решаюсь расспросить их о секрете такой долгой истории любви. "о, а это мой третий супруг", ответила старушка

9. Мой парень встал на одно колено и достал из кармана маленькую коробочку : "Оу, отсюда хорошо видны твои козявки...Извини, я отвлекся, выйдешь за меня ?"

10. Наш сисадмин в отпуске. Не знаю как он это делает, но каждый день на всех рабочих компьютерах заставкой оказывается его новая фотка с пляжа

11. Я путешествую по Ирландии. Решил сделать смешное фото с овцой в моих очках. Короче, если повстречаете овцу в Рей-банах...

12. Я студентка и с деньгами совсем туго. Приходится выкручиваться. Например сегодня я подсластила чай сиропом от кашля

13. Приготовила детям шпинат и никак не могу их заставить его есть. Помог муж: "съешьте и завтра будете какать зеленым". Они все слопали и требуют еще.

14. Какой-то мужик подсел ко мне в автобусе и спросил совершеннолетняя ли я. Он хотел знать, можно ли уже смотреть на мои сиськи. И посмотрел.
1520

Дерьмовая жизнь 16

Развернуть
16 выпуск с французского сайта viedemerde.fr
Остальные можно посмотреть по тегам
1. В трамвае у женщины на коленках лежит миленький пушистый кролик.
-какой он у вас смирный, даже бежать не пытается. В чем секрет?
-он мертвый

2. Нашла у мужа в телефоне горячую переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения

3. Пятилетний сын спрашивает
-мама, а ты ленивый человек?
-нет конечно
-тогда сходи за вилкой, раз не ленивый

4. Знаете что может быть хуже слизняка в вашем салате? Половина слизняка в вашем салате.

5. Мой сын очень гордится тем что его мама пожарный. Он попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле

6. Конференция на тему «уровень проникновения чего-то там на предприятиях» в самом разгаре. Ведущая очень хорошенькая девушка. Поворачиваюсь к коллеге : «ох я бы ей вставил мой уровень проникновения по самые..» Мой микрофон был подключен.

7. Я наконец-то нашла свои шорты, которые искала несколько недель.  Они такие короткие, что отец принял их за свои трусы.

8. Я военный по профессии и очень суеверный человек. Мой гороскоп на сегодня - «вы сгорите на работе,но достигните поставленной цели.»

9. Трехлетняя девочка очень заинтересовано смотрит на мой беременный живот. Скажите пожалуйста, это у вас желательная беременность?

10. Мама купила книгу «как любить своего ребенка несмотря ни на что». Я ее единственный ребенок

11. Подруга сказала я похож на мистера Бина, когда кончаю.

12. Прохожу кастинг на роль Цезаря в театр. Я безумно волнуюсь, бледнею и потею. Подходит моя очередь. Пришел, увидел, стошнил на жюри

13. Во время эпидемии гриппа я была заместителем заместителя заместителя учителя по математике

14. Я узнала что я звезда порно. Мой парень продает наши домашние видео на венгерские сайты последние полгода
1450

Дерьмовая жизнь 15

Развернуть
Очередная подборка с французского сайта курьезных историй viedemerde.fr (жизньдерьмо.фр). Остальные можно посмотреть по тегам
1. Сосед за стеной врубил метал на полную катушку. В бешенстве я иду разбираться. Некоторые стереотипы совершенно правдивы - в нем два метра роста, сто кило веса, борода и татухи.. короче я ушел с пакетиком сахара

2. Как мой муж делает уборку. Он раскидывает кусочки ветчины по полкам и запускает туда кота.

3. В нашу первую ночь парень спросил что у меня за болезнь. Потому что в порнухе у женщин там нет волос.

4. Препод раздал нам материал по сегодняшему уроку. Это была слово в слово статья, которую я написал для википедии три года назад.

5. Целуемся с парнем. Как обычно он сразу дико возбуждается. Я прошу: "мы можем хоть  раз просто целоваться чтоб у тебя не возникало мыслей о сексе". "Хорошо, давай просто целоваться, но сначала секс"

6. Моя восьмилетняя дочка сообщила что бросает школу. Потому что она решила что будет женой футболиста, когда вырастет.

7. Соседка обрадовалась, увидев меня "Ах, как хорошо что у нас такой милый новый сосед, старый был мерзкий волосатый хиппи-сексуальноозабоченный-наркоман-диллер-мудак". А ведь я всего лишь постриг волосы.

8. Предложил подруге посмотреть порно вместе. "О нет, я потом буду комплексовать". Подумав добавила: "Да и ты тоже"

9. Попробовала сама познакомиться с парнем. И была мягко послана. Он попытался меня утешить: "Не расстраивайся, мне тоже не везет в любви, мной интересуются одни уебища"

10. Я медсестра. Пациент пожаловался на неглубокий порез на пальце. Я решила пошутить: "ой всё, теперь придется ампутировать". Он бы наверное посмеялся, если бы не был одноногим

11. Я приехал в гости к другу, заблудился и забрел в какое-то жуткое гетто. Решил спросить дорогу у проходящей мимо женщины. Она отдала мне сумочку и убежала

12. Помогла какому-то мужику отцепить застрявшую тележку в супермаркете. Вместо спасибо я получила : "Да вам бабам вообще проще дается все что связано с уборкой, магазинами, вы рождены для этого".
2449

Дерьмовая жизнь 14

Развернуть
14 выпуск переводов с французского сайта viedemerde.fr (жизньдерьмо.фр). Остальные части можно посмотреть по тегам
1. В супермаркете я пропустил вперед себя компанию молодежи, так как у них была всего одна бутылка вина за 15,68. Они оплатили ее пятицентовыми монетами.

2. Моя подружка нимфоманка. Мои яица уже похожи на использованые пакетики с чаем.

3. Мне пришлось продать машину, чтобы заплатить за уроки вождения.

4. Сегодня к нам на ужин пришел начальник отца. Мама попросила меня подняться в свою комнату и "сделать вид что меня не существует". Жду когда появится Добби и скажет не возвращаться в Хогвартс

5. Я долго пытался запихнуть контрабас в свой Smart. Кажется надо было сделать наоборот.

6.Я спрашиваю гида не слишком ли коротка моя юбка для арабского рынка в Маракеше. Гид улыбнулся : "нет, не беспокойтесь, вы слишком худая, чтобы кого-то тут возбудить"

7. Я устроилась няней в Ирландии. Местная еда честно говоря не очень. Я решила побаловать работодателей и потратила три часа своего выходного чтобы приготовить настоящий французский ужин. Они решили что еда недостаточно сытная и пошли догоняться в макдональдс.

8. Оставила 18месячную дочку с мужем на целый день. Вечером он счастливый и гордый поспешил мне показать что наша малышка научилась делать. С отвисшей челюстью я наблюдала как дочка выполняет команды "Лора, сидеть" , "Лора лежать", "голос" »

9.Моя девушка продает пылесосы на дому. Сегодня во сне она общалась с клиентами и даже смеялась над их шутками.

10. Моя девятилетняя ученица пишет доклад о Бельгии. "Бельгия знаменита своей картошкой фри, вкусным шоколадом и пивом. А еще брат говорит что там хорошие бары со шлюхами, но я не знаю что это такое".

11.Открывая баночку крема Nivea я облизала фольгу.

12. Мой сын наелся просроченных печенек, чтобы заболеть и не идти в школу

13.  Провожу инвентаризацию в магазине сидя на корточках. Старушка приняла меня за табурет.

14. На работе у меня пошла кровь носом, я перепачкала всю блузку.  Коллега упала в обморок от вида крови. Все решили что мы подрались.
1775

Дерьмовая жизнь 13

Развернуть
13 подборка с французского сайта viedemerde.fr
Остальные части можно почитать по тегам.
Со следущей недели буду спамить поменьше - мой отпуск заканчивается
1. Сегодня мы говорили с Леа о любви. Она рассказала мне о своих поклонниках, о своем возлюбленном, о соперницах, о том как на отношения влияет разница в возрасте, еще она дала мне несколько ценных советов о том, как правильно флиртовать. Леа -это шестилетняя девочка, у которой я работаю няней.

2. В день знакомства с моими родителями парень приперся в футболке с надписью i love to fuck.

3. Я ощупываю грудь своей пациентки. Было очень странно, когда она запустила свои пальцы в мои волосы.

4. Я что-то увлеченно рассказывала мужу в машине минут десять без перерыва. Он машинально попытался убавить звук на радио, которое было выключено.

5. Первая встреча в реале после общения по интернету. Девушка звонит чтобы узнать меня в толпе.
- Я кажется тебя вижу, ты в синей футболке?
– Да, это я.
Она положила трубку. И больше я ее не видел и не слышал

6. Во время переезда я познакомился с новой соседкой. Пожилой и очень милой дамой. Она предложила припарковать грузовик с вещами перед ее воротами, что бы было удобнее разгружаться. Потом вызвала полицию и заявила, что я перекрыл въезд и отказываюсь уезжать.

7. Я маструбировал в комнате и неожиданно зашла мама. Я прикрылся первым что попалось под руку – котом. Мама все поняла по своему и теперь запрещает мне приближаться к бедному животному.

8. У моего бывшего сегодня родился ребенок. Если я не ошибаюсь, мы расстались 7 месяцев назад

9. С того дня как увидела большого паука в унитазе, я всегда писаю полустоя с головой между ног

10. Сегодня я дрессировал муху. 10 минут водил мышкой по экрану и сгонял ее с места на место. 10 минут за моей спиной стоял начальник и молча наблюдал

11. Готовлюсь к экзаменам для поступления в медицинский. Я устал и при этом болею, сил больше нет, решаю сделать паузу, почитать что-нибудь отвлекающее. Через какое то время я понял, что заучиваю комиксы наизусть

12. Я решила сесть на диету и купила сразу четыре пакета листового салата. Продавщица умилилилась: «оо, у вас черепашка?»

13. Сын позвонил в панике с вопросом, как сварить вторую половину спагетти которая торчит из кастрюли. Ему 21 год

14. Я комплексую из-за того, что я слишком высокая и плоская. Мой парень пытается вселить в меня уверенность:
- ну ты могла бы работать манекенщицей
- но ведь манекенщицы должны быть еще и красивые…(тут я ожидаю комлимент и уверения в мой красоте)
-да не обязательно

15. Мой парень поляк. Какое нереальное удовольствие я испытала, когда с утра он вылил мне на голову ведро воды. По его словам, это такая польская традиция в первый день Пасхи
1000

Дерьмовая жизнь 11

Развернуть
Очередная подборка курьезов и нелепых ситуаций с французского сайта viedemerde.fr (жизньдерьмо.фр). Остальные части можно посмотреть по тегу "жизньдерьмо"
1. Вдоль дороги стоит полиция. Полицейский делает знак рукой, я съезжаю в сторону и останавливаюсь. Он подходит : "Я вообще-то не вас останавливал, а следущую, но раз вы уже тут, то займемся вами". И выписал мне штраф

2. После вечернего просмотра фильма ужасов я дергаюсь от каждого шороха. Ночью пошел в туалет и от страха запустил в бабушку мобильником в коридоре

3. Мне часто говорят что я похожа на одну знаменитость, только помоложе. Всё бы хорошо, если бы это была не Меркель

4. Прохожу я как-то мимо дорожных рабочих. Один довольно настойчиво свистит мне вслед. Мне это льстит. Поднимаю голову, расправляю плечи и иду дальше. И тут он срывается на крик: "Да ты нам всю работу запорола, дура!" Я прошлась по свежему цементу.

5. За окном моей ванной умерла крыса. Я живу на третьем этаже и это окно не открывается. Приходится наблюдать каждый день, как крыса разлагается.

6. На собеседовании я пытаюсь впарить потенциальному работодателю какая я вся организованая, собранная, аккуратная. Тот слегка усмехается и как-будто не верит. Я только позже обнаружила что ходила весь день с одним накрашенным глазом

7. Я проснулась от того что кто-то дергал меня за волосы. Это мой парень лунатик решил меня постричь

8. Я упал с лестницы. Двойной перелом ноги. Доктор интересуется откуда у меня синяк на щеке. А, это ерунда, мама залепила мне пощечину за то, что упав с лестницы я разбудил младшего брата.

9. Попросила парня сходить в магазин, купить что нибудь к ужину. На ужин у нас чипсы, шоколадка и крабовые палочки.

10. Вернулся домой раньше времени и застал свою девушку с другим мужиком. В бешенстве кинулся на него с кулаками. Он легким движением сломал мне нос. Потом вызвал скорую.

11. Муж где-то услышал или прочитал, что если бы все люди писали в душе, мы бы съэкономили миллионы литров воды. Теперь он всегда писает в душе. Даже когда не моется.

12. Я водитель школьного автобуса и сегодняшнее утро я провел в полиции. Потому что дети, которых я вез на экскурсию написали фломастером на заднем стекле «помогите, нас похитили»

13. Сын читает мне стих ко дню матери. На строчке «ты самая красивая мама на свете» он прерывается и поясняет: «ну это учительница нас заставила написать». Окей...
2295

Дерьмовая жизнь 10

Развернуть
Юбилейная подборка с французского сайта курьезных историй и нелепых ситуаций viedemerde.fr  (жизньдерьмо.фр) . Остальные части можно посмотреть по тегу "жизньдерьмо"
1.Друзья специально проиграли мне в стриппокер, лишь бы я не раздевалась

2. Помогаю сестренке с уроками по истории. Проходим первую мировую войну.
-Ты знаешь кто такой Ленин?
- Да, я уже слышала его музыку. Джон кажется?
Джон Ленин, да, именно так.

3. В этом месяце с деньгами все настолько плохо, что мне приходится выбирать между туалетной бумагой, макаронами и презервативами

4. Ко мне приехала в гости моя немецкая подруга по переписке. Отец решил нас свозить в боулинг. Подруга: "Можно я с вами на машине". Папа не мог не пошутить: "Нет, привяжу тебя на веревке и побежишь рядом". Подруга расплакалась

5. Сегодня один русский спросил у меня не из России ли я. С удивлением ответила что нет. Он объяснил, что мои татуировки означают что я состою в мафии и что я убивала

6. Я беседую с тайским монахом. Разговор такой интересный, что я решаю присесть поближе к нему. Понятия не имела что им запрещено сидеть рядом с женщинами. Теперь ему нельзя есть несколько дней чтобы очиститься от греха

7. Я уснул в электричке и проспал несколько минут. Когда я проснулся, весь вагон смотрел на меня широко улыбаясь. Я до сих пор не знаю что я такого сделал

8. Занимаемся сексом с подружкой. Я замечаю что у нее отсутствующий взгляд и что она совсем притихла.
-Ты что, заскучала?
-Ой, извини
И снова стала постанывать

9. Сегодня встретил в парке одноклассницу, с которой не виделись со школы. Она была с мужем и двумя детьми… а я с друзьями ловил покемонов.

10. Первая наша ночь вместе. С утра я решила разбудить любимого минетом. Он проснулся и заорал: "О господи нееет!!! Ой, прости, я думал это ОПЯТЬ моя кошка. А ты можешь продолжать"
1374

Дерьмовая жизнь 9

Развернуть
Новая подборка с французского сайта забавных историй о нелепых ситуациях viedemerde.fr (жизньдерьмо.фр)
Остальные подборки можно посмотреть по тегу "жизньдерьмо"
1. Сегодня в торговом центре я заметила в углу женщину в странной скрюченной позе. Похоже что ей плохо. Подошла сзади и взяла за плечи "Как вы? Вам нужна помощь?". Раздался дикий хохот продавщиц. Это был манекен.

2. Мой парень целый день со мной не разговаривает. Я опозорила его перед всеми. Что же я такого сделала? Я приняла участие в разговоре с его приятелями и перепутала Йоду с Голлумом

3. Мы с девушкой первый день в Париже. Решили во время прогулки посидеть и выпить по кофе. Был замечательный день, у нас прекрасное настроение. Расплатились бумажкой в 5 евро, думали что официанту будет приятно получить хорошие чаевые. Официант нас догнал и наорал, потому что не хватало еще двух евро

4. Брат попросил мой любимый шарф для своей роли в театре. Он будет играть бомжа

5. Когда я увидел какие позы способна принимать моя девушка во время эпиляции, я понял как на самом деле скучна наша половая жизнь

6. Моя новорожденная дочка спит только под храп моего мужа. Я устала..

7. Кого-то вырвало на лобовое стекло моей машины. И ночью были заморозки..

8. Привел свою девушку на матч по регби . Франция против Новой Зеландии. В первую же минуту она спросила меня под каким номером Златан.

9. В парфюмерном магазине поймали какого-то мужика на краже. Он поворачивается ко мне и говорит :"вот видишь, дорогая, это была плохая идея". Три часа в обезьяннике с незнакомцем

10 . Сегодня нам предоставили самое нелепое оправдание опоздания электрички за всю историю существования электричек -машинист захлопнул кабину и забыл ключи внутри

11  Я попытался изобразить лунную походку в ванне. Четырнадцать швов

12. На восьмом дне рождения моего сына мы с мужем решили уединиться ненадолго в спальне. Как потом оказалось, дети играли в прятки и двое прятались под нашей кроватью.

13. Объяснительная записка моей мамы : "Пропустила школу, потому что хотела доказать мне что снотворное лекарство из трав не работает, приняла три таблетки и проспала весь день»

14. Во сне муж бормотал "Иди же ко мне, моя сексуальная пчелка, собери весь мой мед". Его новую секретаршу зовут Майя, они проводят по 9 часов в день вместе и она очень красивая.

15. Напек гору блинов для американских коллег. Один из них взял нож и разрезал их. Как торт

16. Мне 45 лет и я девственник (примечание – этот пост самый топовый с февраля 2008 года)
1462

Новогодняя))

Развернуть
Перевод с немецкого: "Сколько раз мне говорить: "Я не Красная Шапочка!"
Новогодняя))
1052

Режим работы

Развернуть
Режим работы
Режим работы:
понедельник – воскресенье
утро – вечер
свет включен = открыто; свет выключен = закрыто
1687

Bodyweight Training Arena - от базовых упражнений к продвинутым

Развернуть
Bodyweight Training Arena - от базовых упражнений к продвинутым
Bodyweight Training Arena - от базовых упражнений к продвинутым
Bodyweight Training Arena - от базовых упражнений к продвинутым
Bodyweight Training Arena - от базовых упражнений к продвинутым
Bodyweight Training Arena - от базовых упражнений к продвинутым
Bodyweight Training Arena - от базовых упражнений к продвинутым
Bodyweight Training Arena - от базовых упражнений к продвинутым
1275

Вечерняя прогулка

Развернуть
Вечерняя прогулка
886

Будь уверен

Развернуть
Будь уверен
4442

Ветеринар, который изменил мир.

Развернуть
Колин Мёрдок - настоящий новозеландский герой: изобретатель одноразового шприца, неоткрываемой для детей крышкой, ружья-транквилизатора, сигнализации от взлома и пожара и многого другого (всего 46 патентов). Как и многие изобретатели, он не получил известность и наград, но достоин восхищения.
Ветеринар, который изменил мир.
Будучи фармацевтом и ветеринаром, Мёрдоку была известна опасность при повторном использовании шприцов. Существовала высокая вероятность передачи инфекции от одного пациента к другому среди людей и животных, если стеклянный шприц не стерилизовали должным образом. Желая устранить эти риски и сделать вакцинацию ещё более эффективной и безопасной, в 1956 году Мёрдок создал одноразовый шприц для  инъекций, пластиковую версию своего стеклянного предшественника. Он представил дизайн Департаменту здравоохранения Новой Зеландии, служащие которого были настроены скептически, и считали, что такой шприц "слишком футуристичен", и что он не будет использован врачами. Разработку пластмассовых шприцов сдерживали в течение нескольких лет из-за отсутствия финансирования. В конце концов, когда Мёрдоку удалось запатентовать шприц, его шприцы нашли мировое признание, и в 1975 году он получил за своё изобретение премию генерал-губернатора.
Ветеринар, который изменил мир.
В течение последующих 15 лет с начала разработки одноразового шприца, Мёрдок занимался модернизацией своего изобретения и патентованием его в других странах.
Ему же принадлежат патенты на транквилизаторное ружьё, стреляющее инъекционными шприцами, для инъекций диким и агрессивным животным.
Ветеринар, который изменил мир.
Он также экспериментировал с различными лекарственными средствами, используемые в таких ружьях, чтобы найти те, которые будут успокаивать животное с наименьшим риском.
Ветеринар, который изменил мир.
Ветеринар, который изменил мир.
В 1976 году Колин получает награду на Всемирной выставке изобретателей в Брюсселе за дизайн колпачка, который защищает лекарства от детей. Дизайн Мёрдока был основан на отсутствии силы и координации у детских пальцев, вследствие чего, дети не могут одновременно нажать и повернуть крышку баночки с лекарствами.
Ветеринар, который изменил мир.
Изобретённые Колином Мёрдоком одноразовые пластиковые шприцы используются во всём мире и являются одним из наиболее часто применяемых предметов медицинского оборудования. Несмотря на повсеместное использование его творений, Колин Мёрдок не был богатым. Он сознательно решил не судиться с компаниями, которые нарушали его патенты, и был удовлетворен тем, что его изобретения нашли хорошее применение.
Ветеринар, который изменил мир.
Колин Мёрдок скончался от рака в 2008 году в возрасте 79 лет.
1702

Разные подходы к воспитанию

Развернуть
Разные подходы к воспитанию