моряк

Постов: 20 Рейтинг: 38251
1457

Н - Находчивость

Развернуть
Английские моряки в 1766 году выяснили, что местные женщины на островах обменивали секс на железо и поэтому разбирали металлические части своего же корабля.
Н - Находчивость
https://en.m.wikipedia.org/wiki/HMS_Dolphin_(1751)#Second_ci...
530

О мотивации

Развернуть
Спускали на воду боевой корабль, то ли крейсер, то ли линкор. Дело далеко не пустяковое и присутствовала на данном мероприятии обширная делегация высоких чинов. Подошло время торжественно разбить о борт бутылку шампанского. Волнительный момент для капитана, который принимает свое первое судно. Он бросает что есть силы – бутылка должна разбиться с первого раза, тогда корабль и команда не будут знать бед. Но бутылка остается целой.

Дела плохи. Капитан сам не свой ловит сосуд дрожащими руками. Делегация мрачнее тучи, да и команда переживает - ей то потом ходить на этом корабле. Но еще не все потеряно - есть в традициях лозейка, по которой, на крайний случай, дается три попытки. Не разбили с первой – не будет у корабля безоблачного будущего, но если разбить со второй или третьей, то все не так плохо.

Капитан берет себя в руки, делает мощнейший бросок. Удар. Бутылка невредима. Дело швах.

Тут до всех начинает доходить. Дело в том, что для церемонии всегда берутся не простые бутылки, а имеющие дефект либо специально подточеные. Игристое вино создает сильное давление и сосуды для его хранения очень прочные, так что разбить качественную бутылку, да еще о метал а не об камень совсем не просто. Заменить бутылку тоже нельзя – всюду рамки традиций.

От делегации отделяется статный адмирал и идет вдоль строя моряков. Он выбирает крепкого парнишку, направляется с ним к бледному капитану и командует:

- Товарищ капитан, отвяжите бутылку.

- Отвязать? – бедняга капитан не верит ушам, ведь если бутылка упадет в море не разбившись…

- Отвяжите – кивает адмирал. Он берет у капитана бутылку и вручает морячку, который вытянулся по струнке как оловянный солдатик. – Товарищ матрос, разбейте бутылку о борт корабля.

В общем, с перепугу морячек так бросил эту треклятую бутылку, что она все же разбилась, на борту корабля осталась небольшая вмятина а сам он получил старшего матроса еще не ступив на корабль.

Человек способен на многое, когда у него нет выхода, а адмиралами становятся те, кто умеет вдохновить моряков на подвиг.
721

Врагу не сдается!

Развернуть
Врагу не сдается!
1636

Французские моряки на страже ковровой дорожки. Каннский фестиваль 2017 год.

Развернуть
Французские моряки на страже ковровой дорожки. Каннский фестиваль 2017 год.
5719

Развлечения на грузовом корабле.

Развернуть
Развлечения на грузовом корабле.
273

Импала.

Развернуть
Для советского моряка привезти из рейса иностранный автомобиль являлось высшим профессиональным достижением и доказательством того, что он действительно гордый моряк загранплавания, а не насрано. “Автомобильные” рейсы случались не часто. Еще реже и сложнее случалось попасть в экипаж такого траулера. О грядущем событии узнавалось загодя, через через утечки информации из управы и разносилось беспроволочным телеграфом слухов и сплетен. Кадровичкам закатывались взятки в виде парфюма и шмоток из “Альбатроса”, а некоторые ушлые инспекторши-кадровички строили целые коррупционные схемы - она направляет матроса на желанный рейс, а тот ей, к примеру, 100 баксов по приходу.


Хорошую, не гнилую, подержанную тачку можно было взять на заходах в Германию или Канаду баксов за 350-400, что вполне укладывалось в рамки нищебродской, инвалютной зарплаты. Высший комсостав мог себе позволить за 1000 и немного выше, особенно, если в рейсе удавалось толкануть налево топливо, рыбу или иное судовое имущество и социалистическую собственность.


Я случайно в тот рейс попал, просто был в основном экипаже и из отпуска вышел, как раз. Отработали полгода в канадских водах, в Северо-Западной Атлантике и вот долгожданный заход в Галифакс. За тачками! Я брать ничего не собирался, разве что мотоцикл, если подвернется. А на пароходе, надо сказать, в “машинных” рейсах все места на палубе распределяются заранее, потому что есть хуевые, где драгоценное ведро с гайками может пострадать в шторм или от судовых механизмов, а есть хорошие, безопасные. Их сразу для себя комсостав столбит.


Ну, набрали все машин, возятся на палубе, крепят тросами, колодки подставляют. Кто-то уже чистить-перебирать начал, чтоб времени не терять. Один старпом мается - возмечталось ему взять настоящий, большой американский кадиллак. Такой, на котором негры-наркоторговцы по Гарлему ездят. Чтоб глухо урчал мощнейшим движком, был хромирован, сиял четырьмя фарами и поражал аэродинамическим дизайном. А до отхода всего два дня оставалось. Старпом аж исхудал весь. Все автобарахолки обегал - нету, все автосвалки - хуй, нету!


И тут боги смилостивились над страдающим дятлом и какой-то местный подогнал ему мечту его жизни - золотистую, сияющую “Шевроле-Импала”, да еще и почти девственную, мол, купил по дури, а она столько бензина жрет, что ну ее нахуй. Не ездил почти, в гараже стояла. И заломил за нее 3500 баксов - сумма немыслимая для советского морехода. Нереальная просто. Старпом валялся в пыли, ел землю обещал отсосать у всех его родственников - сторговались за 3200. А у старпома только полторы.. Несчастный повторяет все вышеописанное с каждым членом экипажа - клянчит, клянется, обещает, мычит коровой и плачет, как дитя, продает все портовым барыгам, что можно только продать и, наконец, набирает нужную сумму. Дрожащими руками отдает продавцу стопку мятых купюр, чуть ли не мелочью досыпает и - по рукам, тачка его!


Грузит счастливец свою Импалу на лучшее место, сто раз проверяет крепеж, накрывает плотным тентом, сверху полиэтиленом укутывает, все увязывает километрами веревок - полная герметизация, чтоб ни одна капля не просочилась, ни одна чайка не обосрала.


Идем мы домой без приключений, весь траулер машинами увешан, как дворняга блохами. И настигает нас в Баренцухе пиздецкий шторм, баллов десять. Три дня лютейшим образом колбасит. Народ, машины понабравший, молится всем богам, чтоб только с тачками ничего не случилось. На палубу-то не выйти, не проверить - все задраено по штормовому расписанию. Да и выйдешь - смоет нахуй. Старпом с мостика не вылезает, вахта - не вахта, торчит и пялится в иллюминатор, в серятину с брызгами, гипнотизирует полиэтиленовый прямоугольник на баке, Импалу свою ненаглядную.


Наконец, адище закончилось, шторм стих, до Мурманска сутки ходу осталось, все скорей на палубу машины проверять. В общем, обошлось. Так, ерунда - у кого залило немного, у кого с крепежа сорвало и помяло слегка, но главное, все на месте ни одна за борт не улетела. Народ делами занялся, поправляют, вытирают, осматривают..


И вдруг раздаётся вой. Кошмарный. Исполненный невыразимой боли и страдания. Наверное, в Юрском периоде так орал трицератопс, когда им начинал обедать тиранозавр. А еще раньше - Прометей на скале, когда ему орёл печень выклевывал. На баке, возле того, что еще совсем недавно было Шевроле-Импалой за 3200 баксов, сидел на карачках старпом и, обхватив голову руками, нечеловечески выл. Машина была на месте, но плоская, как блин. Такое бывает довольно редко, но случается - штормовая волна не перекатилась через палубу, а ударила сверху и всей своей многотонной тушей обрушилась в одну точку, на машину старпома, превратив ее за секунду в лепешку, как бомж превращает ударом ноги алюминиевую пивную банку в пригодный, для сдачи в цветмет, аккуратный кружочек..


С тех пор, когда со мной случается говно, я всегда этот эпизод вспоминаю, как образец суеты и томления духа человеческого. И что всё в этом мире в руках Аллаха, а руки Аллаха - в сознании Будды.


© Sir_Rat
875

Морской медведь

Развернуть
Морской медведь
Продолжение истории про медведя Настю на теплоходе. Дед рассказал, что однажды в Японии к ним по трапу поднимался лоцман и Настя залезла на борт и посмотрела вниз, кто там поднимается. Японец очень испугался и чуть не свалился в воду.
Морской медведь
Когда было жарко, то Настю обливали из шланга водой.
Морской медведь
Ей нравилось принимать душ.
Морской медведь
А ещё Настя очень любила сгущеное молоко.
Морской медведь
В банке пробивали две дырки и она пыталась достать оттуда сгущенку.
Морской медведь
Очень злилась и ворчала когда в банке оставалась сгущёнка.
Морской медведь
А это сам теплоход. Назывался "Взморье".
1342

О недопонимании (морские истории).

Развернуть
Для того, чтоб стать полноценным, советским моряком загранаплыва нужна была виза. А чтоб получить визу, требовалась комсомольская характеристика с последнего места работы или учебы.


У меня таким местом была воинская часть, а характеристику замполит написал такую, что с ней бы меня не взяли, даже в штрафной батальон монгольской армии. “..неоднократно и грубо нарушал воинскую дисциплину. Проявлял цинизм и аполитичность, к комсомольским поручениям относился халатно..” и далее в том же суконном, армейском стиле. Иным способом получить визу визу можно было только отработав год на невизированном траулере в Баренцевом море с такими же лишенцами, как я, и отщепенцами, лишенными визы за попадание в медвытрезвитель (был самый разгар Горбачевской борьбы за трезвость). То есть, два полугодовых рейса морозить жопу на мойвенной путИне, в ржавом корыте в самые штормовые месяцы.


Первый шаг в машинное отделение вверг меня в шок. Грязища, адский грохот, ухающее чудовище величиной с деревенский дом - главный двигатель, и несметная куча остального ревущего, квакающего, крутящегося, горячего, торчащего - обо что можно обжечься, уебаться головой, быть раздавленным, наколотым и покалеченным. Если всего этого не случается сразу, то организм механика довольно быстро эволюционирует в некоего ублюдочного гуманоида - горбатого, от постоянного пригибания, тощего, чтобы пролезть в любое труднодоступное место, и длиннорукого как гиббон, чтобы дотянуться до чего угодно.


Например, достать из под пайол, упавший в мазутную жижу, между труб и клапанов в хуй знает какую щель, невероятно ценный болт. Пальцы обретают силу и гибкость осьминожьих щупалец - механик пальцами затянет гайку так, как обычный человек гаечным ключом не сможет. (Кстати, этот скилл сохранился у меня до сих пор - открываю банку с огурцами/маринадами любой плотности закрытия крышки)


Из минусов - всякий механик глухой. Глухой, как жопа. И гораздо лучше воспринимает невербальную коммуникацию,с выпучиванием глаз, гримасами и жестами руками. Слух садится надолго и восстанавливается только через годы, после оставления профессии. Кроме того, всякий отходивший в море свыше лет пяти - непоправимо ёбнутый. Это не восстанавливается вообще - по себе сужу. Реальность навсегда искажается и видится только под углом, понятным одному лишь носителю данной системы координат в голове.


Это я к тому, что мой непосредственный начальник - 3-й механик Палыч, именно так и выглядел. Больше всего он напоминал злого горбуна-гнома, который зашел поссать в общественный туалет и обнаружил, что писсуары расположены на уровне его гномьей головы. И вот это горькое недоумение/возмущение/разочарование, так навсегда и застыло на сморщенном личике.


И вот на одной из вахт, недели через две плавания, Палыч говорит мне, мол, машина засралась, надо дизеля пропарить. В принципе, обычная процедура - от парового котла тянется резиновый шланг с металлической трубкой на конце, открывается пар и с дизелей струёй пара сдувается слой натёкшей соляры и масла. Палыч берет шланг, тащит его к дизелям, а мне - “иди в котельное, открой там клапан внизу, на пару тычков”. Я иду, открываю, поняв “на пару тычков”, как на пару оборотов, закуриваю и задумываюсь..


Через какое-то время, в грохот и гул механизмов вклинивается посторонний звук. Прислушиваюсь - звук прерывается и возникает снова. Думаю, пойду-ка посмотрю. Вылезаю из котельного, поднимаюсь по трапу и вижу сцену, которая навсегда фотографически запечатлелась в моей памяти. Это было нечто среднее между знаменитым фонтаном Петергофа “Самсон, разрываюший пасть льву” и античной скульптурой Лаокоон и сыновья, борющимися со змеями.


Сжимая изо всех сил, бешено шипящий, рвущийся из рук как удушаемый питон и изрыгающий пятиметровую струю пара, шланг, по машинному метался Палыч. Его ослиный рёв перекрывал какофонию всех механизмов. Он явно хотел что-то до меня донести, но я слышал только - АААААААААААА!!! АААААА!!!


Увидев меня, он пришел в полное неистовство и стал похож на саамского шамана, входящего в транс и уже общающегося с духами предков. И тут я, наконец, разобрал - ВЫКЛЮЧААААААААААЙ!!! ВЫКЛЮЧАААААААААЙ!!! ПИДОРАААААААААААААААААААС!!!!!!


Я слишком сильно открыл клапан..


© Sir_Rat
5687

Ещё о пожизненной гарантии на зажигалки ZIPPO

Развернуть
До конца не верил, пока сегодня не получил из сервиса зажигалку родом из достаточно далёких восьмидесятых. Зажигалка по своему уникальна - досталась моему отцу от морских путешествий в бурной молодости. Судно, эмблема которого выгравирована на ней, уже давно распилено. Можно сказать зажигалка стала небольшой "реликвией". Но к сожалению годы её не пощадили, мне она досталась в развалившимся состоянии, с поломанным картриджем.  Сходил в официальный сервис и её починили, АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО. Хоть процесс и занял 2 месяца (их чинят в США). Приятно, чёрт возьми!)
Ещё о пожизненной гарантии на зажигалки ZIPPO
1394

Про жену моряка

Развернуть
Одноклассница (назовём её Катя) с 10 класса начала встречаться с парнем Мишей на 3 года старше её. Она заканчивала школу, он учился в морской академии, и в скором времени стал ходить в рейс. Через пару лет решили пожениться, купили дом, на который добавили денег их родители и планировали ремонт. Мише нужно было уходить в рейс, и решили, что пока Катя поживёт у своих родителей. Ежемесячно Миша отправлял ей деньги, которые откладывались на ремонт, и часть этих денег шла на оплату обучения Кати в университете. Всё было хорошо, пока через шесть месяцев Миша не вернулся из рейса и не узнал маленькую тайну, которую Катя не особо и скрывала - у неё, за это время, появился новый Миша, но ещё печальные, что исчезли все деньги. Пока муж пол года отправлял жене деньги и представлял, какой уютный ремонт они сделают в своём новом доме, жена тратила все деньги на клубы, вещи и нового Мишу (!). Радует то, что не думая ни минуты Миша подал на развод и уже несколько лет счастлив во втором браке.
829

Одна из самых известных фотографий, посвященных Великой Отечественной Войне

Развернуть
Одна из самых известных фотографий, посвященных Великой Отечественной Войне
А вы знаете ее историю?

Это работа армейского фоторепортера Семена Короткова «Мать» (под другим названием «Свидание с сыном через 20 лет»).

На снимке абхазская женщина Маруща Пачулиа с фотографией сына Алексея Аршба, которую она увидела спустя 20 лет.

Отважный моряк Алексей Аршба геройски погиб в бою в Севастополе в 1942 г. Незадолго до смерти Алексей Аршба встретился с фоторепортером Семеном Коротковым, который сфотографировал его.

20 лет фотожурналист искал родственников павшего воина, чтобы передать эту фотографию. Поиски привели его в далекое абхазское селение, где, вручая матери драгоценную ее сердцу реликвию, он зафиксировал и этот драматический момент...

1321

Моряк!

Развернуть
Моряк!
2405

Морское

Развернуть

Саша учился в военно-морском вузе в Питере, а родом был из Воронежа. И вот его как-то раз занесло по весне в родной город. Солнышко уже изрядно припекало, но приказа о переходе на летнюю форму одежды все не было. Ненавистный всем морякам форменный "слюнявчик", закрывающий вместо шарфа грудь и шею стал натурально невыносим, и Саша его снял. Идет он, как настоящий морской волк по Воронежу, а навстречу патруль. "Где?" - не церемонясь сурово тыкнул ему в грудь капитан ПВО, которому в тот раз выпало быть начальником патруля. "Что?" - удивился Саша. "Товарищ курсант, почему не по уставу одеты?" - сделал еще одну попытку капитан. "Виноват, товарищ капитан! Не понимаю!" - пошел в наступление Саша. "Где вот это вот?" - беспомощно тыкал пальцем капитан. "Это...?" - искренне не понимал Саша. " Вы, наверное, имеете ввиду кнехт?" - озарилось пониманием его лицо. "Да-да, кнехт! Где он?" - торжествующе и снова грозно спросил капитан. "Виноват, товарищ капитан! Забыл надеть!" - сконфужено докладывал моряк. "Документы. Будем писать в ваш ВУЗ", - капитан явно был доволен.


Через месяц в Сашин институт пришел рапорт, в котором капитан сухим протокольнымм языком строго напоминал петербургским морякам о недопустимости хождения по Воронежу без кнехта.


Не каждый моряк помнит название этой чудной детали туалета, а уж в небогатом на моря Воронеже этого названия не знал никто. Кнехт же - это такая здоровенная чугунная штука для закрепления концов при швартовке корабля. Сашу в институте не ругали. Зачитали ему этот рапорт с каменным выражением лица, но в конце не выдержали, взоржали и послали его куда подальше.

963

Та самая печально известная "Costa Concordia"

Развернуть
Товарищ сейчас на ремонте в Италии. Вот такой вид открывается. Т.к. друг мой ставлю тег "моё"=) Автор в курсе=)
Та самая печально известная
2115

как все начиналось

Развернуть
как все начиналось
3821

Они нашли друг друга

Развернуть
Они нашли друг друга
1540

Моя профессия

Развернуть
Я понимаю, что тема с работой уже, наверное, закончилась, но все же
Моя профессия
3668

Российский моряк рискуя жизнью спас собаку

Развернуть
и вы помогайте братьям своим ближним
Российский моряк рискуя жизнью спас собаку GIF
1210

Жизнь и работа в море

Развернуть
Жизнь и работа в море
745

Моя работа.

Развернуть
Моя работа.