моё

Постов: 3051 Рейтинг: 5780980
1295

Хрень непонятная

Развернуть
В общем купили сегодня в Аша*е игрушку развивающую. Распаковали и внутри увиделм небольшую инструкцию... Хм... Но что это они там так "аккуратненько" замазали?
Хрень непонятная
Видим все преимущества. Какой замечательный набор мы взяли! Но что же такое зачеркнуто маркером в третьем пункте???

Аккуратно стираем маркер лаком для ногтей и видим...
Хрень непонятная
Посмотрим еще ближе (добавил яркости, чтоб лучше читалось):
Хрень непонятная
Опа! Не показалось!
Конструктор повеселил, весь вечер сидим на позитиве!

Не фейк ;)
3700

Врач от бога

Развернуть
Зашёл я, значит, к терапевту на приём. Потом читаю медкарту: зев чист, носовые пазухи чистые, живот мягкий, печень и селезёнка не увеличены, мочетоки свободны, даже что-то про стул написал.
Как ты всё это определил, шайтан, если просто померил давление?
723

Мои пять копеек про родителей, портящих жизнь детям.

Развернуть
Моя родная прабабушка в молодости, еще при царе, работала в горничных "у самого купца Гадалова". Вернее - у дочери того купца. Купеческая семья полюбила расторопную девушку, дала мало-мальское образование, обувала-одевала со своего плеча, участвовала в свадьбе. Ну, а потом случилась революция.
Всю свою жизнь прабабушка считала себя барыней, белой костью и энтилехенткой, все высокодырилась, задирала нос и была спесива. Но молодость прошла в хлопотах с мужем и детьми, которых из 10 нарожденных осталось двое - старшая Катя и последний - Володя, с разницей в 10 лет.
Катя (мамина мама) выросла, стала учителем, вышла замуж, родила мою маму. Началась война. Муж ушел на фронт и погиб под Сталинградом в 43м году.
Остались в семье прабабка, бабка, мама, да Володя, которому было тогда 14 лет. Муж прабабушки, мой прадед, к тому времени уже умер.
Мама рассказывала, что несмотря на такую тяжелую военную пору, прабабка ничем себя особо не утруждала. Единственное ее занятие было - выгнать корову в стадо, встретить из стада, да натомить сковородку мятой картошки, едва забеленной молоком, в огромной русской печи. Всю работу по дому, огороду, хозяйству делала бабушка, придя с работы из школы. Иногда помогал Володя, но прабабка очень его любила, поэтому всегда ворчала, если Володя брался помогать.
Бабушка очень тяжело переживала гибель мужа на войне, едва не тронулась рассудком, рассказывала, что долгое время по вечерам слышала, как наяву будто: вот муж открывает калитку, идет по двору, заходит в дом...
Прошло 12 лет. Как-то на курсах по повышению квалификации, в Красноярске, бабушка познакомилась с военным, стали в тайне изредка встречаться, она забеременела.
Деревенька, где она жила, была маленькая, все друг у друга на виду. Сколько к бабушке ни сваталось кавалеров - всем отказала, а тут тебе нате. Нагуляла! От кого? Загадка века! Нравы-то тогда были еще те, особенно в деревне, да еще и в Сибири. Встречались-то в городе, никто ничего в деревне и не знал.
А отец ребенка как в воду канул. Ни слуху о нем, ни духу.
Родился мой дядя, вырастила его моя мама, она же и уговаривала бабушку не избавляться от ребенка, плакала, умоляла. А бабушке достался весь позор, едва ворота дегтем не мазали.
Прошло еще время. Вдруг приезжает в деревню семейная пара, уже немолодые, ищут Катю. Оказывается - это родители Александра, отца моего дяди. Приехали выяснить - что случилось с Катей, почему она перестала писать Саше. Сашу-то ведь отправили служить куда-то там на границу. Вот он и просил - найти Катю, узнать - что с ней.
Да на беду - Кати дома не оказалось, встретила гостей прабабка, сказала, что Катя вышла замуж и уехала. Старики ушли, не солоно хлебавши.
Но деревня есть деревня. Кто-то им сказал, что не выходила Катя замуж, что растит дочь и сына, сынок совсем маленький. Вернулись, а прабабка заперлась в доме и сделала вид, что никого нет. Так те и уехали.
Бабушка узнала о визите родственников не сразу, но узнала.
А что толку?
Нет ни их адреса, ни адреса Саши. Поплакала, да и надо дальше жить.
Когда дяде исполнилось лет 20, копался он что-то на чердаке, и наткнулся на пачку старых писем в каком-то полуистлевшем сундуке.
Это оказались письма от его отца. Письма прятала прабабка. Последнее письмо было из Ленинграда, от его бабушки и дедушки по отцу.
Отец его погиб на границе, но в Ленинграде у него оставалась большая квартира на Лиговке. Бабка с дедом звали Катю с детьми, чтоб приехала и осталась жить, скрасила бы их последние дни, ведь кроме Кати и внука у них никого родных не осталось.
И это письмо прабабка не отдала, спрятала. Все письма были вскрыты.
Одно только спросила бабушка у своей матери - зачем она так поступила с ней и детьми?
А все оказалось просто: ты вот уедешь, и кто меня досмотрит, кто будет за мной ухаживать, стирать, готовить, убирать?
С невесткой, женой Володи, сразу не заладилось, та вмиг прабабку на место поставила, за барыню и энтелехентку считать ее отказалась и прислуживать не стала.
Бабушка потом мне уже рассказывала, что очень было больно - понимать, что тупо попользовался мужчина ею, бросил беременную, тяжко было выносить насмешки от деревенских. А еще тяжелее было понять, что прихоть собственной матери и ее эгоизм разрушили не только ее жизнь, но и жизнь детей.  И очень винила себя в том, что плохо думала о Саше, а он-то и звал ее, и ждал, и радовался, что будет отцом ее обеим детям.
Так бы жили семьей, в Ленинграде, а не в глухой деревне под Красноярском.
Да, они с дядей потом таки съездили в Ленинград, нашли квартиру. Старики уже умерли и квартира отошла кому-то. Нашли могилу их на каком-то кладбище, соседи подсказали, где искать.
Прабабка ничуть о сделанном не жалела. Спокойно прожила до 83-х лет ухоженная, приглёженная, сытая и обстиранная.
3655

Неадекватная преподавательница

Развернуть
После школы я поступила на специальность, о которой мечтала с детства. Вуз у нас провинциальный, образование не то чтобы очень качественное, но, как известно, образование не дают, а получают, а я была фанаткой. К каждому занятию готовилась досконально плюс готовила дополнительную информацию. Если какой-то препод забивал на пары, брала на кафедре список тем и изучала сама. Днем и ночью училась, училась, училась. Одногруппники смотрели на меня как на странную, но в целом относились нормально, потому что я объясняла сложные темы и подсказывала на контрольных.

Всё было хорошо, но вот на моем жизненном пути встретилась ОНА. Преподавательница старославянского языка. Она работала в университете фиг знает сколько и под старость лет выработала свои принципы обращения со студентами. Она не разрешала студентам обращаться к ней напрямую. Не считала нужным сообщать оценки за контрольную и даже не говорила итоговую оценку – студент узнавал о ней, только получив на руки зачетку. Ну и, естественно, никого не знала по фамилии. Ей было на нас плевать.

Уже после первой сессии мы поняли, что оценки она выставляет по какому-то ей одному известному методу. Даже если у тебя текущий рейтинг 95 баллов (семинары вела другая преподавательница), а итоговую контрольную ты написал без ошибок (уверен, потому что вышел после нее и сразу перепроверил себя), то итоговая оценка у тебя всё равно получалась не выше 85-ти, а это четверка, запарывающая повышенную стипендию. Если ты учился на четверки, то выходила тройка. Про двойки и говорить нечего – из потока 90 человек стабильно около 60-ти отправлялись на пересдачу. Две трети курса, Карл!! Причем контрольные она не проверяла, мы это случайно выяснили благодаря парню с нашего курса, который вместо ответов на задания сдал два листа, исписанных стихотворениями Пушкина, изображенных старославянским шрифтом, она даже не заметила.

Но фишка даже не в этом. Когда я пожаловалась подругам с младшего курса на эту преподавательницу, они страшно удивились. Мол, эту милейшую женщину ты считаешь монстром?? Да она так с нами любезна, всех знает по именам, постоянно шутит с нами. У нас у всех по ее предмету 100 баллов!! Последнее меня вообще добило, я решила, что они шутят. Но они настаивали, что так и было. И только спустя год я узнала, в чем дело. Оказывается, за 40 лет работы в вузе у этой преподавательницы выработалась своя концепция: она была убеждена, что поколения умных-тупых студентов идут год через год. Сначала год умные, потом год тупые. И так до бесконечности. И даже не считала нужным тратить свое время на «тупых». А поколению «умных» действительно всем ставила 90-100 баллов, подруги не обманули.

Как у меня припекало, можете представить сами.
1546

Кулон-осьминог из меди, кварца и гранатов.

Развернуть
Привет, Пикабу!

Недавно я закончила кулон в технике гальванопластики, на данный момент это мой самый большой проект в этой технике. Пусть сегодня и не пятница, но я хочу показать вам несколько фото процесса :)

Как раз недавно добила красивую цифру подписоты в Инстаграм, так что хотелось сделать масштабную красивую работу и разыграть между тамошними подписчиками. Определённого концепта кулона не было, только пара туманных задумок.
Любое украшение начинается с выбора камня, на фото аквариумный кварц (слева) и аммонит (справа). С помощью опроса в том же Инстаграм был выбран кварц.
Кулон-осьминог из меди, кварца и гранатов.
Кварц так кварц :)
Приступаю к лепке. Сначала хотела сделать глаза из той же полимерки, но вовремя передумала и в итоге подобрала бусинки из граната.
Полимерная глина самая обычная запекаемая, марку уже не вспомню. Но оно и к лучшему, не самая хорошая в работе глина :D
Кулон-осьминог из меди, кварца и гранатов.
На этом этапе осьминог больше похож на лягушонка. Страшненького такого.
Кулон-осьминог из меди, кварца и гранатов.
Голова в общих чертах готова, надо приступать к ногам. Опять катать шарики, ООООЧЕНЬ много и разных размеров. Дело осложняется тем, что пока катаешь эти злаполучные шарики для присосок, заготовка для самого щупальца остывает и становится не очень податливой и мягкой, в итоге готовые присоски на неё просто не хотят липнуть.
Кулон-осьминог из меди, кварца и гранатов.
Приходится работать очень быстро, потихоньку присоски занимают свои места.
Кулон-осьминог из меди, кварца и гранатов.
Решила заморочиться и даже сосчитать их, пока леплю :))
Можно делать ставки, ответ дальше в посте)
Пушистая жопка как всегда помогает как может. Хвостом вжух, и лепи всё заново, хозяйка.
Кулон-осьминог из меди, кварца и гранатов.
Первая нога готова, нужно крепить к голове (как звучит!).
Кулон-осьминог из меди, кварца и гранатов.
Должна признать, лягушонок с одним щупальцем криповато смотрится :D
Решила сразу же придавать форму ногам, пока глина не совсем остыла, иначе потом она может просто потрескаться.
Кулон-осьминог из меди, кварца и гранатов.
Две ноги - всё еще крипота какая-то.
А ещё на второй сотне скатанных шариков начинает сводить запястье)
Кулон-осьминог из меди, кварца и гранатов.
После третьей ноги я поняла, что вешать-то кулон не на что. Штифт в голову не вставить, там же камень, в другие части тела тоже бессмысленно, не будет смотреться. Плюс, нужно учитывать центр тяжести, голова будет тяжелее щупалец. Решила обвернуть камень проволокой, заодно немного укрепить конструкцию, концы проволоки увела к основаниям щупалец.
И здесь началось самое заморочное, нужно "закатать" каркас в полимерку. Проволока пружинит, глина к ней не клеится, камень не самой идеальной формы, страшно помять готовые щупальца... В общем, надо было думать об этом раньше, урок я усвоила :D
Просидев лишний час, всё таки спрятала проволоку, загладила глину со всех сторон, исправила подмятые детали.
Долепила еще одно щупальце.
Кулон-осьминог из меди, кварца и гранатов.
На следующий вечер за разговорами с подругой не заметила, как долепила остальные 4 ноги и ничего в процессе не сфотографировала))
Кулон-осьминог из меди, кварца и гранатов.
Также подправила глаза, разгладила вмятинки и следы инструментов на голове, насколько позволила глина. На голове она давно остыла и слушаться никак не хотела, я пробовала греть кулон в воде или пальцами, но толку было мало. Очень странная глина, в следующий раз ну ее нафиг.
Кулон-осьминог из меди, кварца и гранатов.
После запекания глина стала выглядеть грязнее, но ничего страшного. Зато можно покрутить кулон в руках, не переживая за помятые детали.
Кулон-осьминог из меди, кварца и гранатов.
Кулон-осьминог из меди, кварца и гранатов.
Дофигииища присосок, ровно 514 штук. Если учитывать, что некоторые участки приходилось переделывать, то пятьсот четырнадцать не окончательная цифра.
Из-за неровного камня пришлось пожертвовать симметрией на задней части кулона в пользу лицевой, увы.
Кулон-осьминог из меди, кварца и гранатов.
Пора переходить к следующему этапу, самому грязному.
Т.к. медь будет садиться под воздействием электрического тока, нам нужно, чтобы кулон этот самый ток пропускал, а полимерная глина такими свойствами не обладает. Поэтому  покрываем будущий кулон электропроводящим графитовым лаком. Важно оставить чистыми камни и не пропустить ни одной присоски.
Кулон-осьминог из меди, кварца и гранатов.
Чёрный цвет ему идёт больше :)
Осьминог отправляется в гальваническую ванну.
Кулон-осьминог из меди, кварца и гранатов.
Время от времени достаю кулон и проверяю, как садится медь. Слева снизу видно проплешину в металле, видимо, там я плохо наложила лак или просто случайно сцарапала его чем-то. Здесь хорошо видно, как медь постепенно "растекается" по изделию :)
И уж простите за фото на тапок)
Кулон-осьминог из меди, кварца и гранатов.
После того, как кулон покрылся медью, нужно зашлифовать его, отполировать и зачернить. Получается такой вот заморыш :)
Кулон-осьминог из меди, кварца и гранатов.
Во время полировки осьминог на глазах преображается, но на фото кулон еще полировать и полировать :)
Кулон-осьминог из меди, кварца и гранатов.
И наконец-то сборка. Я решила добавить ещё пару бусин граната на цепочку.
Кулон-осьминог из меди, кварца и гранатов.
И конечный результат! Ура! :)
Кулон-осьминог из меди, кварца и гранатов.
Кулон-осьминог из меди, кварца и гранатов.
Кулон-осьминог из меди, кварца и гранатов.
Кулон-осьминог из меди, кварца и гранатов.
Спасибо за внимание! ^__^
2689

Рисунки по идеям подписчиков. Часть 3

Развернуть
Рисунки по идеям подписчиков. Часть 3
Рисунки по идеям подписчиков. Часть 3
Рисунки по идеям подписчиков. Часть 3
Рисунки по идеям подписчиков. Часть 3
Рисунки по идеям подписчиков. Часть 3
Рисунки по идеям подписчиков. Часть 3
https://vk.com/darilic_comics
1620

Грабители. Часть вторая. Неудачники.

Развернуть
В прошлом посте, где я рассказывал, почему покупать в даркнете ПО для взлома банкоматов – плохая идея, произошел небольшой набег диванных аналитиков экспертов, которые над этим почему-то смеялись, употребляя слова «автоген» и «бетонорез». Дело хозяйское, конечно, но слушайте дальше.

Как я уже говорил, в банкоматном сервисе я довольно давно. Естественно, за это время видел разнообразные последствия попыток взлома устройств. Удачных и неудачных. Или вначале удачных, а потом все равно неудачных. Пересказывать новости смысла нет, поэтому расскажу о том, что сам видел.
1. Рутина. Ничем не примечательные случаи, достойные только перечисления: резали автогеном, подожгли пластиковую фальшпанель, услышали свист пожарной сигнализации, свалили; напустили газу, чтобы взорвать сейф, не рассчитали концентрацию, просто поплавили кассеты и диспенсер (несильно); сверлили из подвала отверстие ночью, уборщица утром увидела побитый кафель, приехали органы, спалили контору; срезали болты да не те. Правда, был и примечательный случай: пытались вытащить банкомат из гипермаркета. На шум прибежал начальник охраны и тут же, потеряв равновесие, немножко упал на дверь и слегка ее разбил. Два года после этого документы проверяли у всех, даже таких как я, которых вся охрана сто лет в лицо знает. Банкомат, кстати, недовытащили.
2. Radio/Video. Наблюдается определенная зависимость от трендовых видео на ютубе и небольшим ростом попыток взлома банкоматов. Вот например завирусилось несколько лет назад вот это видео:
И шо ви таки думаете? Буквально через неделю вызов на описание вандализма. Некоторые не очень умные личности решили что могут так же. Но не учли некоторые нюансы в виде размера и веса банкомата и методики приложения усилий. Шатали банкомат, били об стену, но вырвать не смоли ни дверь, ни банкомат. Погнули все что гнулось. Деньги не достали.
Грабители. Часть вторая. Неудачники.
3. Explode flip the switch. Взрыводелы-неумехи тоже отдельная статья. И тоже как-то кучками идут. То ли инструкции где-то выкладывают, то ли еще что. Вот такой деятель тоже решил улучшить свое благосостояние.
Взорвать-то он взорвал, но видать не прочитал дальше что делать и схватил диспенсер целиком. А диспенсер, сука, тяжелый – в сборе килограмм сорок весит. Это без кассет. Но и это не единственный фактор, приведший к неудаче. Видите какой гололед на видео? Бегом с таким грузом по льду не набегаешься. Приняли незадачливого несуна во дворе соседнего дома.
4. Братья-акробатья. Вызывают на снятие видео с банкомата. Видеозаписей в смысле. Приезжаю, на месте полный фарш – сотрудники банка, инкассаторы, милиция (тогда еще). Банкомат весь измазан дрянью этой для снятия отпечатков. Смотрим видео. Подходит мужик с накладной бородой имени Доку Умарова, открывает фальшпанель, открывает замочек на лимбе, открывает замок, складывает кассеты в пакетики и сваливает в закат. Я на это смотрю и говорю, что тут не надо быть внебрачным сыном Шерлока Холмса, чтобы понять, что код слили. Никакой даже супер-пупер профессионал с такой скоростью механический замок не вскроет. Посмотрел по углам на предмет наличия следов установки миникамер для подглядывания за замком (такое тоже бывает) – не нашел. А месяца через два услышал чуть ли не по телеку историю трогательной семейной взаимопомощи. Один брат работал в службе безопасности банка и сливал коды от сейфов второму брату. Тем и жили.
5. Вандалы. Обновило одно отделение одного банка один банкомат. Старенький IX на новую Opteva. Не прошло и недели, как кто-то решил обогатиться. Попытка была осуществлена классическим методом - с помощью лома и какой-то там матери. В итоге Разломали морду банкомата, шаттер, чековый принтер, картридер - короче говоря, вначале пытались поддеть все отверстия, потом отодрать морду целиком. Смысла в этом было ровно ноль, потому что деньги в сейфе же. Ладно. Вандализм это называется. Приезжаем, составляем акт, описываем и фотографируем все повреждения. банк получает счет, оплачивает его, заказываются детали для восстановления, риезжаю наши бойцы, восстанавливают. Месяца три вся эта тягомотина длилась, в итоге восстановили. Не прошло и недели, как кто-то подъезжает на машине. обматывает тросом морду банкомата и пытается его вырвать. До денег, как вы могли догадаться, не добрались.
Грабители. Часть вторая. Неудачники.
Продолжение следует.
1942

Поменяйте СНИЛС, у Вас там ошибка...

Развернуть
Недавно в садике потребовали СНИЛС на детей, пришлось идти в пенсионный фонд. И вот пока сидела в очереди из большого количества человеков, вспомнилось...
После того как я вышла замуж и поменяла фамилию, пришлось, конечно, менять кучу документов, коих за 32 годика накопилось порядком. Самый ненапряжный во всем списке был СНИЛС - отдала на работе, через три недели принесли с новой фамилией и все ОК. Через некоторое время ушла в декрет, потом, не выходя из первого, сразу во второй. И тут привалило нам счастье в виде аж 430 тыщ материнского капитала!!! А у нас как раз ипотека и как раз надо бы их туда внести, чтобы платеж уменьшить. Побежали сдавать документы. Сотрудница ПФ, принимающая документы, заставила поменять СНИЛС , якобы там ошибка: в паспорте место рождения написано г.Бишкек, а в СНИЛСе -гор. Бишкек - разночтения, мол... (я вообще в г.Фрунзе родилась, это они мое свидетельство о рождении не видели!!!). Ну ОК, ходить далеко не надо, все в одном здании, поменяли, через пару месяцев мат.капитал получили, ипотеку уменьшили, живем... И приходит время выходить мне на работу. Да не куда-нибудь, а в организацию, связанную с гостайной. Ну само собой, проверка всех документов, здоровья, благонадежности...Все прошла с честью, устроилась, работаю. Проходит время и моей коллеге на глаза попадается на глаза пресловутый документ. Она замечает:
- Надо же, а я всегда думала, что Бишкек в Киргизии.
Я говорю:
- А он и есть в Киргизии, я там родилась.
Она:
- А почему у тебя в СНИЛСе написано Республика Казахстан?

Класс... Я получила маткапитал, устроилась на работу и никто не заметил. А самое смешное: изначально все правильно было...
1470

"Присядь, нам надо поговорить..."

Развернуть
Пока закрепляю ноги и доделываю мелочи что бы сделать финальный пост...
1670

Профдеформация или моральное уродство?

Развернуть
Заказ сегодня ночью, к фастфуд - кафе на местном "арбате". Подъехал на адрес, нажал "на месте". Клиент в курсе. Подваливает к машине бабушка - "божий одуванчик". Посмотрела номера, пошла дальше. Я сижу, листаю пикабу. Стук в пассажирское стекло - бабуля.
- Сынок, не поможешь мне найти мою машину? - уточняю номера, конечный адрес... Моя бабка. Сумма заказа - 130. С горем пополам запихиваю мадам на заднее сиденье - нормально шевелиться она не в состоянии, мешает старость. Трогаемся. Из пакета отчаянно пахнет шавармой и наггетсами.
- Сынок, мне на телефон денежку положить надо...
Вот есть у меня табу - я к деньгам пассажиров, за исключением мной заработанных, стараюсь не относиться. Никаких "передай вещи", "передай конверт", "передай бесчувственное тело из кабака"... Никаких "положи на телефон". Но хрен с ним, торможу по пути, иду и пополняю бабуле счет. Ну, она старая же, ходить тяжело... Приношу чек и размен, взяв сразу своё, с учетом остановки. Проезжаем сто метров...
- Сынок, мне вот в этот магазин. Сходи, купи батон и молоко не жирное...
Объясняю, что это в мои обязанности ну никак не входит. Та предлагает доплатить. Отказываюсь. Блядь, ну я не работник собеса. Та жалуется, что ноги больные, сердце больное... Я не задаю вопрос, какого тогда хрена бабка поперлась ночью в фастфуд. Просто отказываюсь.
Бабулька с больными ногами и сердцем сравнительно бодро выпрыгнула из машины, просеменила до двери магазина, а за дверью ее буквально паралич разбил. Такой, что охранник и продавец метнулись и сами все ей принесли. Наблюдал я за этим, стоя у машины с сигаретой.
Садится, и начинает затирать, что я злой, что меня кто-то обидел, что, мол, ее постоянные водители мечутся беспрекословно. ну, как обычно. Довез, перекрестился.
Ощущения двойственные. С одной стороны - старость... С другой - какая-то больно хитрожопая... Вот и кто я, хам, не помогший старому человеку, или не позволивший сесть себе на шею?
735

Бывает и так в жизни

Развернуть
Много пишут здесь о лихих девяностых, вот и я вспомнил одну историю произошедшею с моим знакомым. Внешность у него была довольно брутальная и катался он на бехе, хотя и старенькой. И вот ему вдруг понадобились деньги и он решил продать свою тачку. Интернета тогда ещё не было и ему пришлось ехать на местный авторынок. Постоял он немного и понял, что люди боятся у него покупать, думают, что он может их кинуть. Вот и решил он перевоплотиться в ботаника. Одел растянутый свитер, натянул на голову вязанную шапочку (петушок) и стал ждать клиентов. Ну, конечно, сразу к нему подошли двое "покупателей" почти того-же вида. Осмотрели машину, и попросили их прокатить, проверить как она едет. Во время поездки один из покупателей высказал предположение, что движок у машины ест масло и он знает как это проверить. Он попросил хозяина выйти из машины, приложить лист бумаги к глушителю, а сам сел за руль погазовать (якобы остатки масла должны выходить через глушитель). Мой знакомый приложив лист к глушаку, дал команду газовать. Они и газанули, а он так и остался стоять с бумажкой. Надо сказать, что машину эту нашли через много лет в другом городе, точно в том-же состоянии, что и была перед угоном, но стоила она уже сущие копейки.
955

Резьба по дереву. Остров Сокровищ. Билли Бонс.

Развернуть
Из-за проблем на работе немного задержался.
Знакомьтесь - Билли Бонс
Уильям Бони «Бонс» был первым помощником на корабле капитана Флинта. Наряду с «долговязым» Джоном Сильвером входил в число приближённых главаря. Бонс — грузный моряк с сабельным шрамом на щеке.
Резьба по дереву. Остров Сокровищ. Билли Бонс.
Материал груша + яблоня. Высота 14 см (С подставкой).Покрытие - льняное масло.
На мой взгляд, получилось очень неплохо.
Резьба по дереву. Остров Сокровищ. Билли Бонс.
Резьба по дереву. Остров Сокровищ. Билли Бонс.
Резьба по дереву. Остров Сокровищ. Билли Бонс.
Резьба по дереву. Остров Сокровищ. Билли Бонс.
Резьба по дереву. Остров Сокровищ. Билли Бонс.
И куда же без кота!
Резьба по дереву. Остров Сокровищ. Билли Бонс.
Резьба по дереву. Остров Сокровищ. Билли Бонс.
Следующим будет Джон Сильвер. Его постараюсь выложить без опозданий :)
2458

Лучше этого не делать..

Развернуть
Как-то я проснулась среди ночи от того что не чувствовала руку до самого плеча. В темноте я не могла увидеть где она находится, поэтому чтоб восстановить кровообращение пришлось ее искать наощупь.. Оказалось что она была запрокинута за голову, и я без задней мысли беру ее живой рукой и кидаю на свое место. В этот момент кто то со всей дури бьет меня в живот и я со страху ору на всю квартиру..
Не повторяйте моих ошибок. Просто бережно переложите руку в нормальное положение и она не сможет вас напугать..
147

Как будем делить пятьдесят тысяч? или Плановая экономика во всей красе

Развернуть
Теперь я знаю, наша экономика в надёжных руках)

Новое задание в колледже, которым озадачена моя подруга.

На этот раз её дочери, Саше, за "автомат" по экономике надо поучаствовать в конкурсе на лучший проект, старт-ап, если хотите), тема которого "экологическая экономика" или "экономичная экология".
Это я приблизительно запомнила.

Что делать?
Дочка со своими двумя подругами (проект на троих, так сказать) единогласно решили, что с таким проектом запросто справится мама Саши.
Ну а что?
Это прекрасное решение - мама что-нибудь придумает, а им поставят "автомат". Все счастливы, все довольны.

Моя подруга, в свою очередь, решила заморочить этим заданием свою сестру, экономиста по образованию. Та, устав от длительного декретного отпуска, воодушевилась до такой степени, что загрузила темой мужа, профессора экономики (на минуточку!)

Всего лишь за один вечер они "накидали" подруге с десяток перспективных тем (для одобрения руководителем проекта).
В итоге, будут работать на тему "альтернативного" топлива, энергосбережения в целях сохранения окружающей среды)
Коллегиально, так сказать.

Дочь Саша считает это нормальным.
На данный момент её занимает лишь один вопрос.
Она спрашивает свою маму, мою подругу:
- маам, а если наш проект выиграет, я что, должна буду делиться со своими напарницами?! Как мне делить на троих пятьдесят тысяч / обещанные за первое место/?!

На что подруга достойно отвечает:
- минуточку! Если (вдруг!!!) такое случится, половину, по меньшей мере, мы должны будем отдать твоей тётке и её профессору-мужу. Потом некоторую часть заберу себе я, как главный администратор и координатор.
Ну а на оставшуюся тысячу рублей вы можете купить себе мороженого и тем самым отметить получение "автомата" вместо экзамена. А, вообще, почитай-ка про шкуру неубитого медведя...

В чем-то я не понимаю свою подругу.
Ну а в чем-то я восхищаюсь подругой.)
3927

Восьмая история

Развернуть
Как-то спускался в метро на эскалаторе, и вижу сидящую  в без сознании девушку, которую придерживал своим боком полицейский,чтоб не упала. И дежурную,видимо, вынесла свой стул для пострадавшей из будки. Стоят и общаются. Молодцы? Как бы не так, с этим я был не согласен.
Подхожу к ним, спрашиваю (Я-я, П-полицейский):
Я-Давно в обмороке?
П- Я вызвал скорую. Проходите.
Я- Как давно вызвали?
П- Слушай.  Иди,а? Сейчас скорая подъедет.
Я-  Вы не понимаете, что своими действиями хуже делаете девушке? Вон скамейка. Вы берите за ноги, я за подмышки и тащим к скамейке.
П- Стоять! Ждем скорую.
Я- Блять, нахуй! Лейтенант, ты понимаешь, что ей плохо? Может,давление упало? Разнервничалась? Духота? Первейшая помощь в таких случаях-уложить!
П (После некоторого замешательства(точнее, борьбы с собой))- Ок, тащим. А Вы, Петровна, сумку пострадавшей возьмите.
Алиллуйя!

Кладем девушку на скамейку.
Я- Освобождаю ее от одежды, а Вы (а на "ты" уже неудобно к полицейскому ,люди вокруг толпятся) свой бушлат снимайте и под ноги ей положите. Чем выше,тем лучше. Ах да, ей сапоги снимите, замараете бушлат.
Расстегиваю ей пальто. Все вроде, нет стесняющей одежды больше. По хорошему, надо бюстгальтер отстегнуть...
Я-Давно без сознания?
П- 5 минут.
Вот сука! И нифига не делал?
Пульс ритмичный (зашибись!), зрачок-норм, дыхание-норм Эх, тонометр бы...
Я-Лейтенант, попросите у кого-нибудь бутылку воды?
Сразу пять бутылок дали.) Прыскнул смоченными пальцами на лицо девушки.
Слава богу, стала приходить в себя.
Я-Нет, нет, лежите. Встанете только с разрешения врача...
В общем, дождались скорую(через 10 мин приехала). Итог: душно стало, и в обморок грохнулась. От госпитализации отказалась. Пора мне уходить в закат. На этом все, думаете?
Ан, нет. Меня за рукав держит полицейский:
-Прошу со мной.
Я- В чем дело?
П- Вы задержаны. Разберемся и можете уходить.
Фигасе? Че за нах?...
...Когда ознакомился с протоколом, расстроился. "Задержан за мелкое хулиганство, ст.20.1(по-моему, так). В общественном месте-нецензурная брань". Вот лейтенант удружил! То ли принципиальный, то ли мстительный (не понравилось ему, что я командовал им? Или из-за бушлата?)
А вот хрен тебе!
Пишу : С протоколом не согласен. Полицейский в звании лейтенанта не оказывал какую-то помощь девушке, которая была в обмороке. Насколько я знаю, полицейские должны уметь оказывать первую помощь. На мой вопрос перенести ее на скамейку, чтоб не было гипоксии мозга, полицейский отказал мне, сказав,что вызвал скорую. Есть свидетель-дежурная Петровна.  Полицейский нарушил закон, не оказав первую медицинскую помощь,что могло привести к ухудшению здоровья девушки. Это первое нарушение закона.
Вот почему я использовал нецензурные слова. Только после этого он мне помог перенести девушку на скамейку. Совместными усилиями привели в чувство пострадавшую и передали ее прибывшей скорой.
Однако, полицейский после этого задержал меня, не назвав свои звание,должность,фамилию и не объяснив причину моего задержание. Это второе и третье нарушения закона.
Лейтенант, прочитав протокол, разорвал его и буркнул:
-Свободен!
А я че? Я ни че! Завсегда с радостью!
Вот и думаю: Что это было? Протоколы(бланки) разве неподотчетные?
6486

В детстве меня отец сфотографировал со словами: "Пригодится".

Развернуть
В детстве меня отец сфотографировал со словами:
6112

Математика в столовой

Развернуть
Пошёл сейчас на обед. Комплексные обеды все по 160 рублей. Везде из напитков - чай. Чай не захотелось, поэтому говорю:
-Можно вместо чая - компот?
-Можно, но тогда комплекса не будет, отдельно по блюдам будем считать.
-И сколько получится?
-205 рублей
-А компот сколько стоит?
-10 р.
-Тогда мне полностью комплекс С ЧАЕМ и компот
-ОК. С вас 170 р.
¯\_(ツ)_/¯
5415

Квест от РЖД

Развернуть
Зашёл в туалет одного из предприятий РЖД по важному делу. После "важного дела" решил помыть руки, потому что культурный.
Вижу:
Квест от РЖД
Нажимаю на кнопку, а мыло не течёт. Что то тут не так, вон же его видно. Зелёное!
Квест от РЖД
Квест от РЖД
Правда как включить горячую воду не догадался, видимо придется вернуться на локацию через несколько уровней.
815

Vertu Signature S Stainless Steel

Развернуть
Vertu Signature S Stainless Steel
Товарищ принес красавца)) пробовал пихать зарядку от яблока
Поехали:
Vertu Signature S Stainless Steel
Вытаскиваем батарейку, крутим вертим 8 болтиков под батарейкой
Vertu Signature S Stainless Steel
Vertu Signature S Stainless Steel
Открутили, и крутим вертим боковые панельки
Vertu Signature S Stainless Steel
Vertu Signature S Stainless Steel
Крутим вертим керамику
Vertu Signature S Stainless Steel
Дисплей
Vertu Signature S Stainless Steel
Клава и копки
Vertu Signature S Stainless Steel
Переворачиваем. Сначала панельку 4 винтика
Vertu Signature S Stainless Steel
Потом под панелькой 2 винтиками
Vertu Signature S Stainless Steel
Потроха наружу, микросхема с пятками пузом к верху.... ппц мля
Vertu Signature S Stainless Steel
Чуть поближе. Пятки вырваны, дороги подняты
Vertu Signature S Stainless Steel
Сам контроллер. Все NOKIA... NOKIA, а на самом то деле Philips))
Vertu Signature S Stainless Steel
Пятки восстановил дороги уклал, зелёнку залил, гнездо поменял
Vertu Signature S Stainless Steel
Снова жив и здоров)) Всем спасибо кто читал. Хобби, ремонтом уже давно не занимаюсь. Раньше работал в мастерской.
и напоследок кушает и радуется))
Vertu Signature S Stainless Steel
1870

Попрошайки в метро. Свой взгляд, эксперимент.

Развернуть
Регулярно вижу тут рассказы и фотки фотки тех, кого якобы "обокрали" и они собирают на билет.

Так вот, я хочу забабахать эксперимент, который будет заключаться в том, что я напишу на табличке что-то вроде
Попрошайки в метро. Свой взгляд, эксперимент.
Проводить данный цирк я смогу только пока еду на работу, т.е это будет буквально 2 станции - Марксистская и Новослободская. Не более получаса утром/вечером.
На Марксистской, правда, есть потенциальный конкурент - какая-то девушка, которая уже 3ий месяц собирает на билет, умудряясь постоянно плакать. Как - не понимаю, но да ладно, там места много, хватит и на двоих.
Цель - да нет ее. Просто посмотреть на реакцию людей.
Все деньги, что соберу - отдам на благие цели, куда не придумал, но это не столь трудно. Для "чистоты" эксперимента ищу "кураторов". Отчет о собранном сюда. По итогам, скажем, 2х недель все деньги отправятся в любой благотворительный фонд/приют/питомник, который выберут Пикабушники.