мужской туалет

Постов: 2 Рейтинг: 6957
6810

Туалетные войны.

Развернуть
Довелось компании в которой я работал как-то снимать помещение в одном лепрозории офисном центре. Выбран он был по причине низкой стоимости аренды. На этаже у нас было три кабинета. В первом кабинете был call-центр, во втором была моя обитель, а в третьем бухгалтерия и прочая дичь(дизайнеры, рекламщики, фотограф, контент-менеджер и в том же духе). Я работал там типичным эникеем: ноут от пыли почистить, переставить винду, скачать пиратский фотошоп с иллюстраторо, да попротирать штаны и в нэтике посидеть. В частности, последнее и стало той причиной, по которой я участвовал в нижеописанных событиях. Перейдем к самой истории...
Из всего своего коллектива я был единственным мужчиной; все остальные, как ни странно, были женщинами.
На этаже с нами находилось еще четыре конторы, на которые приходилось три мужчины.
Итого в сумме мужчин (вместе со мной) было четверо. Один из них был в должности директора.
На весь этаж приходилась одна курилка и общий туалет на четыре кабинки. Схема:
Туалетные войны.
Уборная была общей. Четыре кабинки для М/Ж с унитазами. Все было плачевно: меня угнетала вечная, блядь, очередь. Там можно было провести половину жизни обеденного перерыва. Отдельного внимания заслуживали раненые красноармейцы, разбрасывающие перевязочные материалы, именуемые прокладками/тампонами мимо урны.
Так как я общался с представителями аналогичного моему гендера, совместно было принято решение сделать одну кабинку мужской, а остальные три женскими. Схема:
Туалетные войны.
По идее так должно было бы житься проще, но:
1. Часть женщин решила, что мы ущемляем их права на толкан и продолжали специально занимать нашу кабинку, даже если другие были свободны. Нахуя я так и не понял.
2. Некоторые дамы заявляли, что не увидели надпись.
3. "Все остальные были заняты, а мне нужно срочно"
4. "Я же не справлять нужду, а только спросить макияж поправить"
Приняли единственно верное решение: ставить замок, раздать ключи мужчинам и все.
К сожалению решение оказалось временным, так как что-то случилось с канализацией(мы были на втором этаже), и уборные на третьем, четвертом и пятом пришлось закрыть.
На остальных этажах разница в пропорции между женщинами и мужчинами была не так разительна, и делать пятьдесят дубликатов ключей от мужского туалета было нецелесообразно.
Аналитика показала, что есть простой способ изгнать тех, кто "только макияж поправить".
Мы демонтировали часть зеркал, и картина сложилась следующая:
Туалетные войны.
Поток женщин пусть и уменьшился незначительно, но время их пребывания в клозете стало на 5-10 минут меньше. И это уже можно было считать маленькой победой.
Мне же выпало счастье уйти в отпуск подальше от этого пиздеца, и когда я вернулся, все выглядело так:
Туалетные войны.
Да, мужчины демонтировали кружок. Решили что срать какать не будут, но тем самым покажут, что это аскетично-минималистическая мужская кабинка. Пиздец тупое решение.
Решение тупое вдвойне еще и по той причине, что несмотря ни что, на ободке был найден отпечаток женской обуви примерно 37-го размера.
Как мы поняли, что она женская? Вариантов было два:
1. Кто-то из мужчин заходит в туалет, одевает туфли на каблуках и пляшет на унитазе.
2. Женщина, носящая туфли на каблуках посетила наш храм расслабления.
Один из защитников белого трона и мужского шовинизма, что был из наших рядов, якоже ассасин, в тайне от своих идейных братьев, обмазал ободок смазкой/машинным маслом.
Результат не заставил себя ждать: две вывихнутые лодыжки за один день. Ибо нехуй.
К обеду следующего дня кто-то обклеил наш туалет прокладками и мы получили тайное послание(оно будет на схеме далее). Так, как события начали развиваться стремительно, было решено поставить камеру в предбаннике, дабы утихомирить бурю. Итоги:
Туалетные войны.
Первый штраф пришелся на празднование чьего-то дня рождения. Был зафиксирован промежуток времени, когда в туалет заходила бухая самка человека, а через пять минут было найдено орудие преступления окровавленное средство гигиены и лужа лимонада в углу. В свое оправдание данная особь заявила следующее:
"Какая разница, если мужские параши всегда засраны?".
Ну бля.

Вскоре мы переехали в другое помещение, но определенные выводы я все же сделал...
147

Действительно

Развернуть
Действительно