мужчины и женщины

Постов: 82 Рейтинг: 230537
3596

Мужчины и женщны

Развернуть

Ниже два графика, построенных на основании данных сооснователя сайта знакомств OkCupid Кристиана Реддера. На них показан возраст мужчин, которых женщины считают наиболее привлекательными, и возраст женщин, которых считают привлекательными мужчины.


Женщины до 30 любят мужчин чуточку старше себя. После 30 женщины любят мужчин чуть моложе себя.

Мужчины и женщны

Мужчинам любого возраста нравятся двадцатилетние девушки.

Мужчины и женщны
8326

ДНК-тест глазами мужчин. продолжение волны

Развернуть

Ниже представлен правильный ответ курицам-бл*дям от скромной @MyAlterEgo,
"С-ка, я бы посмотрела, как бы эта дохуя умная женщина взвыла, если бы её мужик принёс домой младенца от другой бабы со словами: "Мы должны растить красивое и здоровое потомство. В связи с этим я заделал ребенка с красивой, умной и здоровой женщиной, а не с тобой - убогой, тупой и страшной. Но т.к. ты хорошая хозяйка и любишь детей, то воспитывать этого ребенка я доверю тебе, моё право, хуле".

Ссылка на первоисточник: #comment_107506687
2364

Когда твоя жена инстаграмщица:

Развернуть
Когда твоя жена инстаграмщица:
Когда твоя жена инстаграмщица:
Когда твоя жена инстаграмщица:
Когда твоя жена инстаграмщица:
Когда твоя жена инстаграмщица:
Когда твоя жена инстаграмщица:
Когда твоя жена инстаграмщица:
Когда твоя жена инстаграмщица:
Когда твоя жена инстаграмщица:
Когда твоя жена инстаграмщица:
1521

Сумасшедшие на Юге

Развернуть
- Дети, - спросила тётя Галя, - а этот сумасшедший не опасный?
Мы придвинулись ближе: намечался интересный разговор.

Тётя Галя недавно переехала в нашу южную провинцию из Ленинграда. Она говорила, что сделала это исключительно из-за климата, а так она, конечно, никогда бы не променяла город Революции на наш. Когда тётя Галя рассказывала о переезде, она возводила очи горе и всем своим видом давала понять на какие жертвы ей пришлось пойти и как многого она лишена теперь.
Мы спрашивали: есть ли в Ленинграде тёплое Чёрное море, такое же как у нас и, получив ответ, недоумевали - о чём тогда жалеть-то?
Знакомых тётя Галя ещё толком не завела и часто останавливалась, чтобы побеседовать с нами, детворой. Нам это нравилось и мы слушали её рассказы или пугали, показывая то пойманного краба то большую, фиолетовую жужелицу.

- Ну, этот, - продолжала тётя Галя. - С колокольчиком.

А-а-а... Пару раз в неделю в наш "городок" - небольшой райончик из трёхэтажных, стоящих полукольцом, домов - приезжал грузовик. К грузовику была прицеплена бочка с молоком. Водитель дядя Миша оставлял бочку и машину на въезде, а сам обходил дворы. В руке у него был большой колокольчик, чьим звоном он оповещал окрестных хозяек о своём прибытии. Потом дядя Миша надевал белый фартук, садился за бочку, открывал отделение для крана и превращался в продавца.
Тётя Галя раньше не сталкивалась с таким видом торговли, машины не видела и принимала дядю Мишу за городского сумасшедшего, который гуляет на свободе со своей любимой игрушкой.

- Нет, - сказала Натка. - Он не опасный. Просто немного не в себе.
- Это как?
- Ну-у-у... - Натка скосила глаза в сторону - она ещё не умела врать, глядя на человека прямо. - Понимаете... Понимаете, он раньше работал учителем в школе. И вот как-то раз, на первое сентября, дядя Миша нёс на руках одну девочку. Первоклашку. И та звонила в колокольчик.
Мы внимательно слушали что же ещё наплетёт Натка.
- И вдруг он споткнулся и уронил девочку. Та упала и сильно ушиблась, аж кровь потекла. И потеряла сознание. А дядя Миша подумал, что она умерла. И от этого он так переволновался, что сошёл с ума. Теперь он всё время ходит с колокольчиком и звонит в него, словно сегодня первое сентября.
Мы аж задохнулись от такого вранья, но ничего не сказали.
- Вы не волнуйтесь, тётя Галя, - продолжала хитрая Натка. - Если что, скажите ему так: "А у вас бочка укатилась" и он сразу уйдёт.

Тётя Галя смотрела на нас и не знала: верить или нет? На новом месте она уже несколько раз обжигалась. Мы рассказывали ей истории, которые ей казались невероятными, но на поверку выходили правдой. И наоборот. Но Натка врала очень убедительно, а тётя Галя уже записала дядю Мишу в душевнобольные. Так что...

Так что однажды, когда тётя Галя резко вышла из-за угла дома и столкнулась с дядей Мишей, она на секундочку опешила, а потом пролепетала:
- А у вас там бочка... укатилась...
Дядя Миша молча, суровым взглядом, смерил замершую тётю Галю, которая была ему по грудь, развернулся и рысцой побежал к своему грузовику.

Мы, не сговариваясь, упали со скамейки, на которой сидели, и немного покатались по траве.

В тот же день, когда мы с эмалированными бидончиками пришли к бочке, дядя Миша, наливая нам молоко, буркнул в усы:
- Она что - сумасшедшая?
- Кто? - невинно закатила глаза Натка.
- Соседка эта ваша. Новая.
- А кто её знает? Она из Ленинграда. Говорит, кроме моря у нас ничего нет. Ни театров там, ни концертов. И крабов боится.
- Концертов? Хм-хм, - дядя Миша сунул нам бидончики, показывая, что разговор окончен.

А потом мы как-то видели, что дядя Миша и тётя Галя стояли во дворе и о чём-то разговаривали. Дядя Миша усмехался в усы, а тётя Галя смеялась и поглядывала на нас.
Дальше - больше: дядя Миша появился во дворе и мы его сначала не узнали без белого фартука. На нём были чёрный костюм и галстук. Смотрелся он по-дурацки. Дядя Миша поднялся в подъезд, а вскоре вышел, ведя под ручку тётю Галю.
- Ой, не могу! - сказала Натка. - Цирк!

Дядя Миша больше не возил молоко. Кто-то из ребят видел его за рулём большого, мощного самосвала. А старый грузовичок водил какой-то молодой парень. Торговать он, наверное, не умел и с ним ездила тётка в халате, которая и садилась за бочку.

А потом, когда с деревьев облетали листья, а мы таскались в школу с портфелями и ранцами, в наш двор въехала белая "Волга". Из машины вышел дядя Миша с друзьями. Появилась тётя Галя. Она, несмотря на погоду, была в белом, подвенечном платье. Дяди Мишины друзья бросали ей под ноги россыпи мелких монет и она ступала по ним, не замечая.

Когда они уехали, а мы подобрали все монетки до единой, Натка сказала:
- Вот старые уже - лет по тридцать, а всё туда же.
Мы согласно покивали.

Ну, сумасшедшие - что возьмёшь?
5096

Мужское и женское мнение

Развернуть
Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.
1250

Мечты сбываются не всегда

Развернуть
Мечты сбываются не всегда
783

По соседству

Развернуть
Хорошо, когда сын маминой подруги всего один. Мне приходилось соревноваться с целой командой.

- А вот Лиза четверть закончила на одни пятерки, - сообщала мама, расписываясь в дневнике.
- А вот Маша в художку сама записалась, - намекала мама за чаем.

Однажды мне это надоело.
- А вот Лена.. - привычно начала она.
- А вот Ленина мама с двумя мужиками живет, - парировала я, ожидая безоговорочной победы.

Но мама только громче повторила, чтобы слышно было в соседнюю комнату:
- Что говоришь? Люда с двумя мужиками живет? Ммм целых два, а тут полочку повесить некому.

На следующий день папа показал мне, как пользоваться перфоратором.
- С этой штукой ты сама сможешь повесить что угодно, - объяснил он. - И не искать для этого мужиков.
9519

Два взгляда

Развернуть
Два взгляда
5308

Как меня за вора приняли

Развернуть
Произошло это вчера вечером: часам к 23.00 едем с женой домой, так как время позднее решаю не заезжать во двор, ибо искать свободное место в такой час дело не благодарное, а  поставить машину на стоянке возле дома. Жену у меня часто укачивает после поездок (думаю многим такое знакомо), так и в этот раз проходя через двор ее начинает тошнить. Я как истинный джентльмен забираю у нее сумочку и отхожу подальше, чтобы не мешать процессу. Попутно замечаю одно свободное место возле нашего подъезда, и решаю быстро сбегать переставить машину поближе, иначе утром автозапуском не воспользоваться будет. Ну так вот, бегу я значит с женской сумочкой в одиннадцать часов ночи по стоянке, никого не трогаю, как вдруг из впереди стоящего автомобиля вываливаются два паренька, и не успеваю я даже открыть рот, как оказываюсь на земле с заломленными руками. Скажу честно, спасибо хоть бить сразу не стали, а просто поинтересовались куда это я путь держу. Пришлось объяснять, что сумочка жены и даже удостоверение свое и ее показать с одинаковыми фамилиями, тогда только отпустили. Ты нас тоже пойми говорят, сидим в машине, видим как со двора выбегает мужик с женской сумкой, что еще думать было? Вор!
583

Все знаменитости мужчины в 2018...

Развернуть
Все знаменитости мужчины в 2018... GIF
1424

У нас так много вопросов

Развернуть
прочитав https://pikabu.ru/story/kogda_pyitaeshsya_vospityivat_kota_5... понеслось
У нас так много вопросов
2448

О женщинах.

Развернуть
О женщинах.
3357

Душою молод

Развернуть
В середине 2000х мои коллеги поехали в командировку,а старшим у них был один из наших начальников, добродушный дядька, лет чуть более шестидесяти.
В городке куда они приехали вечером из заведений где можно покушать и выпить работал только стриптиз-бар.Ну вот сели они ,выпили,закусили и тут один из молодых коллег решил немного поразвлечься и попросил одну из девочек-танцовщиц ,чтобы она подошла и уделила внимание для нашего 60ти летнего коллеги. Девочка подошла прямо к столу и стала тереться об нашего героя, он очень смутился и шепотом стал спрашивать у ребят :"ой,а че это она?.."
Потом начал пристально ее разглядывать,и резко стал рыскать по карманам,молодняк обрадовался ,типа старичок-то втянулся,хочет видать денежку куда-нибудь девочке засунуть, а дядька обыскав все карманы с грустью сказал :"вот же бляха-муха,очки в гостинице забыл"
3698

Про измену

Развернуть
Всем привет.
Иногда после работы через сервис такси подвожу людей по пути до дома.
А мой путь это от края города до центра.
Однажды выходя с работы взял заказ почти до дома. Приехал, выходит женщина, довез, ее встретил мужчина и на этом все.
На следующий день в то же время тот же адрес снова эта женщина. Отвез, забыл. Дни недели были четверг пятница.
Снова заказ этот же через неделю четверг пятница все тоже самое. Мы уже и познакомились, я уже даже знал что в четверг, пятницу у меня стопудово будет заказ так что я даже уже ждал ее заказа в приложении. Так продолжалось около полутора месяца.
Но и снова четверг снова тот же адрес я уже по привычке подъезжаю и выходит мужик…. Сел он и говорит: братан давай отъедим за угол и постоим там….
Ну ладно.
Стоим ждем, тут из подъезда выходи уже мной знакома женщина. За ней приехала машина. Ну я приуныл что не я ее повезу, а мне мужик и говорит вот за этой машиной следуй, куда сядет эта женщина.
Ну тут до меня стало доходить может муж а может и хз кто.
Едем я даже не спешил ее догонять мужик уже с нервами давай быстрее упустим я говорю да не упустим я знаю куда она едет.
И на меня его взгляд
Про измену
Я ему поторопился все объяснить, даже и не знаю что мужик подумал там в своей голове.
Приехали, ее встречает все тот же мужик они обнялись, поцеловались, тут мой пассажир срывается с места и бежит к подъезду, не разбираясь, он леща выписывает как оказалось его жене. Прошу заметить не мужику, а ей. Та в слезы крики ты Шлю, Шала, да как ты могла и стандартные фразы в этой ситуации. Я думал ну че стоять драму смотреть уже отъезжать мужик мне махнул рукой остановиться. Стою смотрю за происходящим.

Во общем минут 10 он орал на нее тот мужик стоял рядом и ничего не говорил, мой пассажир даже на него внимание не обращал как будто его нет. Все высказал что думает про нее сел в машину, говорит, отвези домой заплачу не обижу.

Я его повез, мужик прям впал в печаль. Я не смог удержаться от вопроса: А что вы этому леща не вы писали?

Мужик: А зачем? Смысл? Он же ее не силой к себе зазывал. Она сама к нему ехала по собственной воле. Значит хотела быть с ним.

Мужика пробыло на лирику, а я был как таксист-психолог. Мужик стал рассказывать как ради нее на севере работал, как машину ей купил старую япошку но все равно, как в ипотеку влез еще платить около двух лет и т.д. вся жизнь ради нее. Довез я печального пассажира обратно домой я даже денег брать с него не хотел он настоял просто положил рубль на торпеду и вышел. Ехал я домой и думал как же щас ему хуева от того, что жизнь считай потратил на человека который…… (тут много мыслей был, а если и с тобой так будет, то что ты делать будешь и т.д). Каждый наверное сделает выводы из этой ситуации сам.

Всем добра и верных вам по жизни людей.


ps. прошу прощения за ошибки.
2768

Мужики, о чем эта баба вообще?

Развернуть
Мужики, о чем эта баба вообще?
6810

Туалетные войны.

Развернуть
Довелось компании в которой я работал как-то снимать помещение в одном лепрозории офисном центре. Выбран он был по причине низкой стоимости аренды. На этаже у нас было три кабинета. В первом кабинете был call-центр, во втором была моя обитель, а в третьем бухгалтерия и прочая дичь(дизайнеры, рекламщики, фотограф, контент-менеджер и в том же духе). Я работал там типичным эникеем: ноут от пыли почистить, переставить винду, скачать пиратский фотошоп с иллюстраторо, да попротирать штаны и в нэтике посидеть. В частности, последнее и стало той причиной, по которой я участвовал в нижеописанных событиях. Перейдем к самой истории...
Из всего своего коллектива я был единственным мужчиной; все остальные, как ни странно, были женщинами.
На этаже с нами находилось еще четыре конторы, на которые приходилось три мужчины.
Итого в сумме мужчин (вместе со мной) было четверо. Один из них был в должности директора.
На весь этаж приходилась одна курилка и общий туалет на четыре кабинки. Схема:
Туалетные войны.
Уборная была общей. Четыре кабинки для М/Ж с унитазами. Все было плачевно: меня угнетала вечная, блядь, очередь. Там можно было провести половину жизни обеденного перерыва. Отдельного внимания заслуживали раненые красноармейцы, разбрасывающие перевязочные материалы, именуемые прокладками/тампонами мимо урны.
Так как я общался с представителями аналогичного моему гендера, совместно было принято решение сделать одну кабинку мужской, а остальные три женскими. Схема:
Туалетные войны.
По идее так должно было бы житься проще, но:
1. Часть женщин решила, что мы ущемляем их права на толкан и продолжали специально занимать нашу кабинку, даже если другие были свободны. Нахуя я так и не понял.
2. Некоторые дамы заявляли, что не увидели надпись.
3. "Все остальные были заняты, а мне нужно срочно"
4. "Я же не справлять нужду, а только спросить макияж поправить"
Приняли единственно верное решение: ставить замок, раздать ключи мужчинам и все.
К сожалению решение оказалось временным, так как что-то случилось с канализацией(мы были на втором этаже), и уборные на третьем, четвертом и пятом пришлось закрыть.
На остальных этажах разница в пропорции между женщинами и мужчинами была не так разительна, и делать пятьдесят дубликатов ключей от мужского туалета было нецелесообразно.
Аналитика показала, что есть простой способ изгнать тех, кто "только макияж поправить".
Мы демонтировали часть зеркал, и картина сложилась следующая:
Туалетные войны.
Поток женщин пусть и уменьшился незначительно, но время их пребывания в клозете стало на 5-10 минут меньше. И это уже можно было считать маленькой победой.
Мне же выпало счастье уйти в отпуск подальше от этого пиздеца, и когда я вернулся, все выглядело так:
Туалетные войны.
Да, мужчины демонтировали кружок. Решили что срать какать не будут, но тем самым покажут, что это аскетично-минималистическая мужская кабинка. Пиздец тупое решение.
Решение тупое вдвойне еще и по той причине, что несмотря ни что, на ободке был найден отпечаток женской обуви примерно 37-го размера.
Как мы поняли, что она женская? Вариантов было два:
1. Кто-то из мужчин заходит в туалет, одевает туфли на каблуках и пляшет на унитазе.
2. Женщина, носящая туфли на каблуках посетила наш храм расслабления.
Один из защитников белого трона и мужского шовинизма, что был из наших рядов, якоже ассасин, в тайне от своих идейных братьев, обмазал ободок смазкой/машинным маслом.
Результат не заставил себя ждать: две вывихнутые лодыжки за один день. Ибо нехуй.
К обеду следующего дня кто-то обклеил наш туалет прокладками и мы получили тайное послание(оно будет на схеме далее). Так, как события начали развиваться стремительно, было решено поставить камеру в предбаннике, дабы утихомирить бурю. Итоги:
Туалетные войны.
Первый штраф пришелся на празднование чьего-то дня рождения. Был зафиксирован промежуток времени, когда в туалет заходила бухая самка человека, а через пять минут было найдено орудие преступления окровавленное средство гигиены и лужа лимонада в углу. В свое оправдание данная особь заявила следующее:
"Какая разница, если мужские параши всегда засраны?".
Ну бля.

Вскоре мы переехали в другое помещение, но определенные выводы я все же сделал...
7700

Последний рубеж

Развернуть
На очередном тимбилдинговом мероприятии я в восхищении толкнула Олю:
- Смотри как Никита круто выступил!
- Угу, - сказала она. - Дома ему передам.
- Дома? Так вы вместе?
- Ну да, лет пять уже женаты.
- Но на работе по вам и не скажешь: приходите в разное время, не разговариваете, на обед ходите не вместе.
- Света! Я с ним сплю, я с ним завтракаю, я с ним ужинаю. Могу я хоть пообедать самостоятельно?!
2191

Я думаю,что можно! Даже нужно!

Развернуть
Я думаю,что можно! Даже нужно!
5311

Трудности перевода

Развернуть
Лена вернулась из отпуска на Кипре влюбленной. Еще бы, по ее рассказу, за ней ухаживал киприот, владелец ночного клуба. Они катались на кабриолете, а затем встречали рассвет с шампанским. Что уж говорить про гигантские букеты каждый день. Он не говорил по-английски, но это ничуть не мешало им понимать друг друга.

Девушка перестала жить своей жизнью, и стала жить мечтой. Они созванивались по скайпу раз в месяц, чаще не могли, он занимался бизнесом. Как именно они объяснялись никто из нас не понимал, но влюбленные умудрялись ссориться, мириться и даже планировать свадьбу.

Через полгода строгий босс наконец подписал Лене отпуск, и она дрожащими руками купила билет к любимому. Очередной сеанс по скайпу был не скоро, поэтому ему девушка ничего не сказала, решив устроить сюрприз.

Лена вернулась на работу через день.

- Подъезжаю я к его дому на такси, выходит этот хрен и начинает на меня шипеть на своем языке. Я прошу таксиста перевести, а он улыбается: "Парень разозлился, что не успел другую туристку проводить. Предупреждать надо".
3130

Действительно дельный совет

Развернуть
Действительно дельный совет
Жизнь коротка.
Напиши ему первой.