мужчины vs женщины

Постов: 33 Рейтинг: 68243
1259

Хьюстон, у нас проблемы...

Развернуть
Хьюстон, у нас проблемы...
6810

Туалетные войны.

Развернуть
Довелось компании в которой я работал как-то снимать помещение в одном лепрозории офисном центре. Выбран он был по причине низкой стоимости аренды. На этаже у нас было три кабинета. В первом кабинете был call-центр, во втором была моя обитель, а в третьем бухгалтерия и прочая дичь(дизайнеры, рекламщики, фотограф, контент-менеджер и в том же духе). Я работал там типичным эникеем: ноут от пыли почистить, переставить винду, скачать пиратский фотошоп с иллюстраторо, да попротирать штаны и в нэтике посидеть. В частности, последнее и стало той причиной, по которой я участвовал в нижеописанных событиях. Перейдем к самой истории...
Из всего своего коллектива я был единственным мужчиной; все остальные, как ни странно, были женщинами.
На этаже с нами находилось еще четыре конторы, на которые приходилось три мужчины.
Итого в сумме мужчин (вместе со мной) было четверо. Один из них был в должности директора.
На весь этаж приходилась одна курилка и общий туалет на четыре кабинки. Схема:
Туалетные войны.
Уборная была общей. Четыре кабинки для М/Ж с унитазами. Все было плачевно: меня угнетала вечная, блядь, очередь. Там можно было провести половину жизни обеденного перерыва. Отдельного внимания заслуживали раненые красноармейцы, разбрасывающие перевязочные материалы, именуемые прокладками/тампонами мимо урны.
Так как я общался с представителями аналогичного моему гендера, совместно было принято решение сделать одну кабинку мужской, а остальные три женскими. Схема:
Туалетные войны.
По идее так должно было бы житься проще, но:
1. Часть женщин решила, что мы ущемляем их права на толкан и продолжали специально занимать нашу кабинку, даже если другие были свободны. Нахуя я так и не понял.
2. Некоторые дамы заявляли, что не увидели надпись.
3. "Все остальные были заняты, а мне нужно срочно"
4. "Я же не справлять нужду, а только спросить макияж поправить"
Приняли единственно верное решение: ставить замок, раздать ключи мужчинам и все.
К сожалению решение оказалось временным, так как что-то случилось с канализацией(мы были на втором этаже), и уборные на третьем, четвертом и пятом пришлось закрыть.
На остальных этажах разница в пропорции между женщинами и мужчинами была не так разительна, и делать пятьдесят дубликатов ключей от мужского туалета было нецелесообразно.
Аналитика показала, что есть простой способ изгнать тех, кто "только макияж поправить".
Мы демонтировали часть зеркал, и картина сложилась следующая:
Туалетные войны.
Поток женщин пусть и уменьшился незначительно, но время их пребывания в клозете стало на 5-10 минут меньше. И это уже можно было считать маленькой победой.
Мне же выпало счастье уйти в отпуск подальше от этого пиздеца, и когда я вернулся, все выглядело так:
Туалетные войны.
Да, мужчины демонтировали кружок. Решили что срать какать не будут, но тем самым покажут, что это аскетично-минималистическая мужская кабинка. Пиздец тупое решение.
Решение тупое вдвойне еще и по той причине, что несмотря ни что, на ободке был найден отпечаток женской обуви примерно 37-го размера.
Как мы поняли, что она женская? Вариантов было два:
1. Кто-то из мужчин заходит в туалет, одевает туфли на каблуках и пляшет на унитазе.
2. Женщина, носящая туфли на каблуках посетила наш храм расслабления.
Один из защитников белого трона и мужского шовинизма, что был из наших рядов, якоже ассасин, в тайне от своих идейных братьев, обмазал ободок смазкой/машинным маслом.
Результат не заставил себя ждать: две вывихнутые лодыжки за один день. Ибо нехуй.
К обеду следующего дня кто-то обклеил наш туалет прокладками и мы получили тайное послание(оно будет на схеме далее). Так, как события начали развиваться стремительно, было решено поставить камеру в предбаннике, дабы утихомирить бурю. Итоги:
Туалетные войны.
Первый штраф пришелся на празднование чьего-то дня рождения. Был зафиксирован промежуток времени, когда в туалет заходила бухая самка человека, а через пять минут было найдено орудие преступления окровавленное средство гигиены и лужа лимонада в углу. В свое оправдание данная особь заявила следующее:
"Какая разница, если мужские параши всегда засраны?".
Ну бля.

Вскоре мы переехали в другое помещение, но определенные выводы я все же сделал...
1101

И в довершение... Мастер отмазки

Развернуть
И в довершение... Мастер отмазки
И в довершение... Мастер отмазки
И в довершение... Мастер отмазки
И в довершение... Мастер отмазки
И в довершение... Мастер отмазки
И в довершение... Мастер отмазки
И в довершение... Мастер отмазки
И в довершение... Мастер отмазки
И в довершение... Мастер отмазки
S17E19
Предыстория:
2172

Золотая свадьба.

Развернуть
Собралась вся  родня, телевидение приехало:

- Бабушка расскажите как вы поженились?
- так он так ухаживал, прям не отходил от меня, и цветы и конфекты, одеколоны,
слова разные..
а вы дедушка что помните?
- дык это, еду на коне, поить значицца, гляжу девка бельё полощет, справна така, 
толстая, я и говорю давай значицца, хочу жениться, она отвечат
- Дам тока опосля свадьбы, куды деватьси так и поженилися....
4448

Феминистки

Развернуть
Длиннопост
Феминистки
851

Хороший отец

Развернуть
Воспитательница в садике жалуется - "ваш сын у девочек ломал домики, объясните ему, что нельзя девочек обижать". Спрашиваю у него "Зачем, что они тебе сделали плохого?". Сын - дразнили и рожи корчили. Я у воспитательницы спрашиваю - "это правда?". Она одобрительно кивает. Тогда я при ней его похвалил. На что она вытаращилась. Говорю ей - "вы сперва девочек и их мамаш научите как себя с мужчиной вести, а потом требуйте. Он ведь первый их не начал обижать! Значит поступил правильно"
Сыну 3 года.
1614

Такое поведение в крови...

Развернуть
Сыну почти год. Едем в автобусе. Сели рядом с другой мамой с маленькой девочкой.
Так вот сели рядом. Сынок на девочку любуется, улыбается ей, печеньку протягивает. Лялякает на своем с ней, ручкой помашет, в ладошки похлопает. А у той ноль эмоций. С каменным лицом смотрит на все это и не реагирует.
Через пару остановок сыну надоело, видимо, развлекать девочку, отвернулся, начал на других пассажиров смотреть. И тут эта девочка начинает хныкать. Только сынок к ней повернется она замолкает, отворачивается - начинает хныкать.
Но все так же не отвечает на его "ухаживания".
Женщины...



P.S. Вспоминая недавний пост про кривляния перед чужим ребенком в транспорте. Спасибо таким людям. Это очень помогает.
5874

Тетки

Развернуть
Сижу в женской консультации,очереди неимоверные,концентрация женщин зашкаливает и рядом со мной сидят два мужчины,папа и сынок лет трех,ждут маму. С ребенком все женщины пытаются поговорить,сюсюкаются,а ему это явно не нравится, он стесняется,лицо руками закрывает,после и вовсе плакать начал,а отец ему:"Мне эти тетки тоже не нравятся,а маму бросать нельзя,держись,скоро вырвемся." Сказал он это ничуть не шепотом,эти взгляды устремленные на него надо было видеть.
957

Вадик, понеси мою сумочку

Развернуть
Вадик, понеси мою сумочку
3735

Равенство полов

Развернуть
Равенство полов GIF
1354

Прогулка

Развернуть
Мужчины.jpg
Прогулка
2519

Равноправие, говорили они...

Развернуть
Живем вдвоем. Я и мой парень. У меня работа 2х2+подработки, с 9:30 до 22:00. Мч безработный студент (заоч). Готовит редко, уборка еще реже... Будь я мужиком, я бы выгнал эту бабу-содержанку на#уй.
2162

23 февраля и женский стыд.

Развернуть
20 февраля. Поздравляем мужчин. Дарим по кружечке с банальным рисунком "23 февраля", читаем стихи, поим чаем с тортиком. Расходимся.

6 марта. На входе стоят трое. Читают стихи и провожают до лифта. В лифте двое - читают стихи. На нашем этаже встречают, провожают до дверей офиса. Там стоят двое с цветами, дарят 3 розы. Путь до кабинета выстлан лепестками, играет скрипач. Потом в кабинете дарят по небольшому подарку. В обед чаепитие. Дамы в шоке.

Стыдно. Противно и стыдно, честное слово. Стыдно за то, что, когда рисовала макет этих гребаных кружек, не настояла на своем первоначальном варианте. Хотела каждому сделать индивидуальный макет, с юмором. Чтобы хоть как-то улучшить эту идею. Секретарь решила, что нефиг, обойдутся. "Денег нет, и некогда". Стыдно, что не додумалась надавить на этих куриц из отдела кадров, которые, вместо каких-то оригинальных поздравлений, накачали стандартных стишков из интернета со словами "Обойдутся, и так сойдет". В общем, сама не лучше.

Простите, мужчины. На вас в последнее время льется столько претензий, столько недовольства. А ведь среди вас есть много хороших, настоящих мужиков. Спасибо вам, что вы есть.
3317

Женщины...

Развернуть
Есть у меня товарищ Андрей. Недавно переехал в город, сообразительный, трудолюбивый парень. Второй половинкой еще не обзавелся, пока все время уделяет работе.
Снял Андрей квартиру у одной мадамы, живущей в соседней же квартире.
Через пару недель после заселения, пришла в гости к той мадаме ее подруга, работающая проституткой, и мельком увидела Андрея, заходящего к себе, и рассказала подруге, что уже встречала этого парня - он ее клиентом когда-то был.
Мадама, долго не раздумывая, заявилась к своему квартиросъемщику и заявила, внимание, что ОН - "былдо и шмароеб, который будет устраивать наркооргии" в ее райском уголке вселенной, а посему должен немедля собрать свои манатки и у.бывать...
2156

"23-е, я засужил..."

Развернуть
Работаю продавцом в магазине одежды.
Заходят сегодня парочка, оба за 30ть.
Ну ходят по мужском отделу и выбирают что-то мужику, ну а мужик прям как гей, ну то ему не так, и сё ему не так, то цвет, то фасон, то воротник, короч писец, угораздило же бабу (думаю я).
Забил на них, через час иду на перекур, вижу мужик стоит на улице, уже сам...
Просит прикурить, ну я не выдержав спрашиваю: Гей чтоль? ( НУ ОДЕТ ОН БЫЛ ВООБЩЕ НЕ КАК ГЕЙ, представление о которых у меня сложилось из СМИ)
отвечает - "да нееее...."
я- Тогда чё это в магазине там было?
он - "Просто обещал жене, что вынесу ей мозг за один день, как она мне весь год выносит... Ща вот послал её машину искать... 23-е, я заслужил)"




P.S. он служил)
2849

У меня вопрос к моей супруге

Развернуть
Меня можно вывести из себя разными способами, но вот откуда ты знаешь их все?!!!
563

Маркетинг.

Развернуть
Или как заставить мужиков мыть посуду
Маркетинг.
2513

Про женскую логику

Развернуть
Наверное баян , но я смеялся очень долго. А вообще у этого мужика еще много смешных тем про отношения полов. Всем советую глянуть. Многие себя узнают.
2225

На тему "Мужикам нужно только одно"...

Развернуть
На тему
1915

Иногда после случайной шутки есть о чём подумать

Развернуть
Дочке 5 лет.
Т.к. отмечать новый год решили поехать к родителям жены, то вчера после работы забрал дочку с дет. сада, поставил машину и поехали к моим родителям, заранее поздравить вручить подарки, выпить.
Мелкая в приподнятом настроении наряжает ёлку, бесится, и говорит глупости с умным видом. В общем весёлая предновогодняя атмосфера.
Бабушка конечно задаёт ей вопросы про папу-маму, как у них дела и пр.
И тут она выдаёт такую фразу:
"Вот мама захотела машину - получила машину!
А папа захотел ужин - приготовил себе ужин!"
Долго все вместе смеялись, но потом мне как то стало грустно.