наблюдения

Постов: 10 Рейтинг: 11343
438

Ритуальный агент. Пару слов о наблюдениях

Развернуть
Ритуальный агент. Пару слов о наблюдениях
553

Жизнь в Африке. Часть 3. Музунгу или человек без кожи.

Развернуть
Активные дебаты в моих прошлых постах вызвало использование слова «негр» в отношении темнокожих жителей Африки. Ну тут каждый волен решать сам, а я бы хотел рассказать вам об обратной стороне медали – как эти самые предки Александра Сергеевича Пушкина называют нашего бледнолицего брата.
Если цвет вашей кожи напоминает начинку ватрушки в Восточной Африке (Кения, Танзания. Уганда, Руанда, Бурунди) вас назовут «музунгу». Слово это пришло из языка суахили, на котором в той или иной степени разговаривает большинство жителей названных стран. Лингвист из меня препаршивый, и возможно я вам безбожно вру, но большинство руандийцев утверждает, что «музунгу» значит просто «белый человек». Часть склоняется к тому, что оно переводится как «праздношатающийся» или «путешественник». Моя любимая версия: «музунгу» - это «человек без кожи». Очень логично – у всех нормальных людей кожа черная, а у подозрительных типов, передвигающихся на самоходных экипажах светлая, значит ее нет.
В Руанде «музунгу» это скорее не расовый, а финансовый феномен. Китайцы и индусы, которые держат мелкие лавчонки, а то и вовсе трудятся на стройках, к музунгам не относятся. Африканец, сколотивший хороший капитал – музунгу несомненный.
Музунги повинны в бедах африканцев. «Музунгу, гив ми май мани» заявит вам уличный мальчишка-попрошайка. Если на него прикрикнуть, он стыдливо пояснит, что не ел 6 дней (что вряд ли правда), и согласится получить какую-нибудь еду. Если дать денег одному, сбежится еще штук 10 его собратьев, и тогда надо скрываться бегством (что-то я отвлекся).
Музунги – это очень интересно. Если при поездке по стране вам придется остановиться по большим или малым нуждам, вы вроде выбираете место, где тихо и никого нет. Но как бы не так. Руанда – страна с самой высокой плотностью населения в Африке, люди здесь везде. Завидев освежающихся музунгов, побросав мотыги, сбегается население всех окрестных холмов. Можно просто стоять и смотреть, а если ты посмелее, то можно подбежать поближе и громко вопить «Музунгу!!!».
Музунги совершенно не приспособлены к жизни, поэтому им надо принести стул, предложить воды и донести покупки до машины. Возможно это остатки пережитков колониализма, но, черт возьми, приятно.
Работать на музунгов очень престижно. Домработница белых людей (а у них должна быть домработница, ведь, как известно, только руандийцы умеют правильно мыть пол и чистить картошку) практически обязана иметь свою домработницу. Особенно повезло, если тебе доверяют белого малыша, ведь они, как известно приносят удачу. Если рассказать в своей родной деревне, что можешь каждый день мыть попу фонтану удачи, да еще и получать за это 100 долларов, могут и не поверить свалившемуся счастью.
Молодые музунги падки на местных граждан. Поэтому на дискотеке за каждым европейцем увивается с десяток лиц противоположного пола.
Музунгам, похоже нравится, что их так называют. Один из самых популярных сувениров из Восточной Африки – майка с надписью “My name is Muzungu” или “My name is NOT Muzungu”. К сожалению, на мое атлетичное 140-килограммовое тело изделия местных кутюрье не влезают.
P.S. На загрузку фото у меня пока не хватает скорости Интернета, так что они будут в следующих постах. А останавливаться, окрыленный Вашим драгоценным вниманием к моей скромной писанине, я покамест не намерен.
1047

Жизнь в Африке. Часть 2

Развернуть
Никак не ожидал, что после моего предыдущего поста на меня подпишется 150 человек. Позволю себе выдать очередную порцию наблюдений и впечатлений о жизне в Африке южнее Сахары. Сразу оговорюсь - я живу в Руанде, моя писанина касается, в первую очередь, реалий этой благословенной страны и не претендует на универсальность.
1) При полетах из Кигали в Энтеббе и Бужумбуру, как и в танке, главное не обосраться.
2) Местные жители издают специфический аромат. Особенно те 90%, которые не имеют доступ к воде. Самое страшное что может случиться - застрять в переполненном лифте (да, в столице Руанды Кигали есть 2 лифта).
3) Представления о женской красоте у африканцев отличаются от наших. Худосочные попки наших соотечественниц вызывают своего рода жалость. То ли дело местные дамы, на чьих попах можно поставить небольшую палатку! Кроме эстетического наслаждения данное роскошество носит и утилитарную функцию - облегчает способность к удачному продолжению рода. Ведь первые 2-3 родов нужны женщине исключительно, чтобы прочистить пути. Это известно всем африканцам.
4) На мой непритязательный вкус, самые красивые женщины в Африке - в Эфиопии. Черт возьми, они реально очень красивые. Говорят сомалийки тоже хороши, но к счастью я там не бывал. На противоположный полюс я бы поставил жительниц Уганды. Ну и естественно, все они в подметки не годятся нашим русским девушкам. Предваряя возможный вопрос - не пробовал, не знаю.
5) Мужчины-руандийцы любят ходить, держась за руки. В этом нет ни намека на гомосексуализм, это показатель крепкой дружбы. Выглядит странновато. Геям в Африке не рады, в некоторых странах за это сажают.
6) Бананы, в первую очередь используются для приготовления гарниров. По вкусу жареный кормовой банан напоминает вареную картошку и жрать его совершенно невозможно. Маниока, тапиока, плантаны и прочие бататы похожи на пластмассу.
7) Лучшее средство от бесплодия - потрогать живот беременной белой женщины. Прикосновение к белому младенцу, как доказано руандийской наукой, приносит счастье. Спрашивать потенциальное лекарство, можно ли его потрогать, не принято.
8) О существовании Украины большинство африканцев узнало только в связи с последними событиями. При этом тот факт, что это отдельное государство, поняли далеко не все.
9) Возможно отечественная популярная музыка и не лучшая в мире, но в своем развитии она ушла от африканской лет на 30 вперед. В местных клубах ритмы и мелодии зарубежной эстрады из 90-х перемежаются с нетленными кенийскими и конголезскими композициями в духе "Сава-сава, рева-рева".
10) Твой рассказ, как тебя укусил орел никому не интересен. Такое случается со всеми. Тараканы достигают в длину сантиметров 5. Геконы ползают по домам. Летучие мыши висят на деревьях. Комары летают всегда и везде. Дроздов был бы доволен.
11) African time - это когда встреча назначена на 12, а человек приходит в 2, но на следующий день.
12) Поклажа переносится исключительно на голове. Мужики на ней могут нести ящиков 5 пива, дамы - пару мешков бананов. В деревнях 3-летние ребятишки спешат на колодец с 5-литровой канистрой на голове, неся на спине младшего братика или сестричку.
13) В гардеробе должна присутствовать теплая куртка (желательно женская, на меху и на пару размеров больше), которую надевают при наступлении холодов в 20 градусов. Черные носки, возможно, и поступают в продажу, но местные предпочитают более веселенькие расцветки - красные, зеленые и в горох.
14) В конце-концов вы приехали сюда деньги зарабатывать, а не наслаждаться жизнью. Принимайте вещи такими, какие они есть)
1762

10 наблюдений жителя высотки

Развернуть
5 дней, как я переехал на 20 этаж, и вот на что в первую очередь обращаешь внимание:
1. Вечерний город - это нечто, хочется стоять часами на балконе и смотреть.
2. Сигарета тлеет куда быстрее, не знаю, с чем это связано. Может, с ветром.
3. Куда приятнее ставить ноутбук на подоконник, а не на стол.
4. Лишние 3-4 минуты, которые тратятся на вызов лифта и спуск вниз, очень многое могут решить с утра, обычно именно на них ты и опаздываешь.
5. Салюты не настолько эффектны, когда смотришь на них сверху вниз.
6. Кажется, что самолеты, заходящие на посадку, в любой момент могут залететь к тебе на балкон.
7. Ты гораздо крепче фиксируешь фотоаппарат, когда что-то снимаешь из окна.
8. Спокойно можно спать с открытым окном, без боязни, что могут залететь комары, мухи или другая живность.
9. Но на день окно все равно закрывается - боязнь за кота.
10. Очень завораживает вид "вертолетиков" с деревьев, которые срываешь специально для того, чтобы скинуть их вниз и посмотреть, куда они полетят.
1021

Кисо, туристы и идиоты.

Развернуть


Мой дом, мой многострадальный дом. Изначально это огромное кирпичное чудо затевалось как дом для генералитета ген. штаба СССР, но генералы, приехав и посмотрев на непонятное сооружение, решили, что на хер, им не упало такое строение и построили себе дома неподалеку, которые были получше, с квартирами побольше, и вообще были огорожены забором от всех нас грешных. Даже присвоили название этому месту: «Царское село». В нас же дом заселились полковники, их водители, обслуга и рабочий люд. Короче говоря, рабочий класс, который, как известно, привык рубать деликатес устами представителей ЦК КПСС. Хотя нет, вру, изначально в подъезде жил какой-то ГБый генерал, но он очень быстро помер, то ли от того, что прихуел, посмотрев как простые люди живут, то ли ему помогли соратники по партии, отправили на разведку в Мир иной, так сказать.

И вот время идет, наши деды и бабки помирают, все меняется, дни летят как журавли, за одним исключением, обратно они не возвращаются. Одни лица сменяют другие. Бандитов из 90х сменили менеджеры 2000х и их подруги. Я все чаще захожу в подъезд, и попадаю как в чужой дом, незнакомые лица, с которыми здороваешься по инерции, не зная, кто они. Квартиры в основном сдаются. Приезжие, пожив несколько месяцев сдаются и уезжают в свои города и села или поднимаются и снимают хаты поближе к Кремлю. Но, я как существо любопытное от природы, наблюдаю за контингентом, который наполняет наш кирпичный «замок». За последние пару лет наблюдений, я четко определил, что в доме проживают туристы и их кисо. Хотя бывает, что кисо без туристов, или туристы без кисо.

- Подержите дверь! – орет деваха, которая держат в одной руке несколько пакетов из различных бутиков Москвы, а другой прижимает к себе собачку йорка.
По-человечески мне ее очень жалко. Каждое утро она встает и едет по магазинам, возвращается только вечером. Огромные пакеты со шмотьём, а еще ведь надо с собой псину таскать, как же без нее. Неимоверный труд, по просиранию бабла, уже оставил небольшие морщинки на ее 20 летним лице. Заходим в лифт.
- Жорик, сиди смирно, все нервы мне измотал! – цыкает девка на собаку
- Какой вам? – спрашиваю я
- Нам седьмой. Да, Жорик? – спрашивает она у псины, которая, как настоящий мужик видно уже заебался мотаться по магазинам каждый день, и просто хочет прогуляться по травке, поссать по-собачьи, в конце концов.

В этот момент у нее звонит телефон. Она ставит сумки на пол лифта и ловко одной рукой выуживает из сумки мобильник. Движения отточены и идеальны. Да! – отвечает она. Не могу говорить, перезвоню. Да уже приехала, в РУДН еще заезжала, ладно потом – и она отключает телефон. Жорик, почувствовав, что хватка ослабла, начинает дергаться.

- Тихо, тихо Жорик, скоро приедем! - деваха убирает телефон в сумку и берет пакеты
Жорик все-таки выворачивает и налету бьется башкой об двери лифта, оказавшись на полу, он продолжает биться головой, пытаясь вырваться на свободу.
- Жорик? Жорик, что с тобой? Что это с ним?
Я пожимаю плечами:
- Эболу может подхватил, в РУДН же заезжали – улыбаюсь я
- Идиот! – выносит мне вердикт кисо
В этот момент двери лифта открываются, и Жорик вылетает на этаж, задние лапы чуть заносит, но он удерживает траекторию и съебывает в неизвестном направлении.
-Ж-о-р-и-к-к!!! – орет девка и бежит за собакой

Я поднимаюсь на свой этаж, по подъезду разносятся крики: Жорик! Жорик! Жорик! Открываю двери, дома меня встречает моя звероферма, одеваю шлейку на Лава, выходим из квартиры, закрываем двери и идем гулять. Спускаемся на лифте, на этаже 7-ом, он останавливается, перед нами стоит старая знакомая с пакетами, она осматривает лифт:

- Тут моей собаки не было? – спрашивает она
Вот, сука, чем баба думает? Она считает, что ее Жорик вызвал лифт и теперь катается на нем?
- На восьмом вышел – улыбаюсь я
- Идиот! – бесится она
Я нажимаю кнопку первого этажа, и двери лифта закрываются.

Выходим на улицу. Проходим, метров 50-70 и резкий запах шашлыка бьет в ноздри. С недавних пор у нас во дворе начали жарить шашлык. «Туристы», снимающие квартиры, как я их называю, забив хуй на все правила жития - бытия в городе варганят мясцо прямо возле детских площадок и автомобильных стоянок, где бесятся их же дети. Тут же они пьют, а неподалеку в кустах ссут. Я живу в Москве 30 с хреном лет, мои родители, деды и родители дедов родились тут, но за сотни лет, ни у кого из всей нашей семьи даже мысли не возникало о том, что можно развернуть «столовую» прямо под окнами многоэтажного дома. Возможно, потому что мы идиоты, как сказала моя соседка.

- О, собачка, замечает нас явно бухой «повар». Лови! – и он кидает кусок шашлыка Лаву
Тот демонстративно осматривает мясо и ссыт на него
- Чой-то он?
- Из чужих рук не берет, и на улице не ест – отвечаю я
- Идиот что ли? – удивляется мужик
- Как раз наоборот – одергиваю я собаку.

Все бы ничего, но данный сабж жарит шашлык возле своей машины, у которой открыт багажник, в котором лежат пакеты, тряпки и прочая тряхомудь. Ветер довольно сильный, а он еще периодически обильно поливает угли жидкостью для розжига, искры летят во все стороны. Если загорится его бричка, как по цепочке начнут гореть и другие машины, аккуратно, поставленные в рядок.

- Ты бы это, завязывал, не дай Бог загорится что-нибудь – говорю я
- Так в мангале же! – отвечает он
Логика примерно такая же как у кисо с 7-го этажа, уровень развития застрелял между 10ым и 11-ым веками.
- Чо, проблемы? – подходят приятели «повара», которые все это время стояли и бухали в сторонке, в ожидании заветного шашлыка.

Иногда у меня складывается впечатление, что МКАД – это заколдованное место. Все люди, которые приезжают в Москву, вполне нормальны и адекватны, когда находятся у себя на малой Родине, но как только они пересекают черту отделяющую Москву от области, в их головах что-то ломается. Они в обязательном порядке начинают выебываться, как мухи на стекле, то ли для самоутверждения, то ли из-за страха выпасть из этой московской обоймы. Для чего? Зачем? Я никогда этого не понимал и наверно уже не пойму.

- У меня-то нет проблем. А вот если все эти тачки сгорят, проблемы у вас будут – показал я на ряд автомобилей
- А тебя это ебет?
- Не ебет, а волнует. Потому что среди них, две мои
- Ну, вот если сгорят, тогда и поговорим – ухмыляется один из мужиков
- Да не с кем разговаривать будет, убьют вас дураков и все
- Ч-е-г-о-о-о? – начинает бычить один из пассажиров
Тут из окна дома напротив высовывается дядя Леша, давнишний приятель покойного отца, по совместительству МЧСец, зам. начальника какой-то пожарной части:
- Эй, полудурки, туши костер! – орет он
- О, еще один борзый – сплёвывает мужик
- Туши, говорю, блядь
- Что вы матом ругаетесь? Тут дети! – кричит жена одного из «туристов»

«Туристы», забыв про меня, начинают хуяблякаться с дядей Лешей на предмет пожарной безопасности. После минут 10-ти приперательств, терпение пожарного заканчивается и он ставит точку в разговоре:

- Ладно, не хотите по-хорошему…- дядя Леша скрывается в квартире
- Мудак, блядь, мангал ему помешал, эти ебнутые москвичи заебали своими выебонами – продолжает наплёвывать «речку» один из пассажиров
- Зря вы так – улыбаюсь я
- Да пошел ты, идиот, будет мне еще какой-то алкаш из пятиэтаге лекции читать – огрызается «повар»
В это момент из-за угла пятиэтаге появился «алкаш» со своими сыновьями, которые пошли по стопам отца. Три «богатыря» были вооружены огнетушителем, и пожарными баграми. Без особых слов, дядя Леша укутал пеной мангал, пока сыновья держали «на мушке» туристов.
- Ты? Ты чего сделал, козел майонезный? – отпрыгнул от мангала «повар»
- Сдрызнули отсюда, пока весь расчет сюда не вызвал!
- Люся, бери ребенка, пошли в магазин, эти козлы нам весь пикник испортили! – прокричал повар своей пергидрольной манде с пацаном.
- Козлы! – бросил в нашу сторону еще один пассажир
- Пошли, в парке пожарим, там ебнутых москвидонов поменьше – сплюнул еще один участник «застолья»
«Туристы» и их крашеные пассии вместе с детьми удалились.
- Пиздец – покачал головой дядя Леша
- Да уж…
- Как лето, начинается. То пьянки, то гулянки, то шашлыки у них. Саня, вот не поверишь, как в кабаке живем, вечный, блядь, «праздник». У меня уже огнетушители заканчиваются, только и бегаю тушу «пожары», на работе тушу, тут тушу…
-Работа у вас такая – улыбнулся я
- Да нет, Сань, идиоты мы. Не тушить надо, а стрелять их, к херам собачьим, проблем меньше будет – и мужик вместе с сыновьями побрел в сторону дома.

Погуляв немного, мы тоже пошли домой, поднявшись на этаж и подойдя к двери, я увидел Жорика, который хавался от своей хозяйки. Кисо, обделенная интеллектом стояла на одном и том же этаже и орала, периодически вызывала лифт и осматривала его, а если в лифте были соседи, то она спрашивала их про собаку. Я взял Жорика и спустился на пару этажей вниз:

- Держите – протянул я ей псину
- Жорик, Жорик, ну где ты был?
- У меня на этаже сидел – ответил я
- Идиот! А раньше нельзя было сказать? Я тут уже полчаса стою ору! – взяв пакеты, она направилась к своей квартире.

Я лишь пожал плечами. Зачем разговаривать? Зачем тушить? Может действительно, пора уже стрелять?
2184

Стрнное наблюдение.

Развернуть
После просмотра любого фильма про танцоров, хочется начать заниматься танцами... После фильма про крутых бойцов, хочется записаться в качалку или на бокс... Скажите, мне одному после просмотра порнухи вовсе уже и не хочется секса?
1291

Минутка наблюдений

Развернуть
Минутка наблюдений
1318

Наблюдения Луи

Развернуть
Наблюдения Луи
724

Раскрыта небольшая тайна.

Развернуть
Раскрыта небольшая тайна.
1005

Плохое зрение

Развернуть
Существуют два типа людей с плохим зрением, которые ходят по улице без очков или линз:
1. Которые здороваются со всеми, а потом извиняются, что обознались.
2. Которые ни с кем не здороваются, потом им говорят:"Ты че не здороваешься?", и позже они извиняются, что не узнали.