найдено на просторах сети

Постов: 25 Рейтинг: 57623
1582

Гена-Леха

Развернуть
Было это во времена (не столь далекие) моей курсантской молодости. 
Учился я в авиационном училище на истребителя. Кто общался с летчиками - знает, 
что народ это своеобразный и очень интересный. 
Так вот, был у нас на курсе парнишка которого все почему-то звали Геной, хотя 
по всем документам был он Алексеем. В зависимости от ситуации звучали и 
производные от его второго имени: Генофонд, Гениталий и т.д., на что он впрочем 
не обижался. 
Но это все прелюдия.

Дело было жарким сибирским летом (а в Сибири оно жаркое). 
Хотелось пива и на речку, но времени вырвать на подобное из распорядка дня 
сложновато. А вот позагорать на крыше казармы часик-другой - это проще. 
Командование смотрело на это иначе и запрещало под страхом отчисления из училища.

В тот день на крыше изнуряли тела под солнцем несколько человек со старших курсов, которых все равно уже не отчислят и наш Гена-цвале, который оканчивал лишь первый 
курс (лучшая кандидатура на вылет).
Все было хорошо и тут "человек на шухере" сообщает, что на крышу пробирается 
КОМБАТ. В училище это почти бог, к тому же на расправу безжалостный. Вход на 
крышу только один - не разминешься, и спрятаться негде. Старшекурсники лишь лениво
штаны набросили чтобы предстать в более-менее приличном виде и тут наблюдают, 
как Гена-Леха разбегается, отталкивается от края и улетает...

Все в ступоре: четыре этажа - метров 12-15 лететь, вокруг асфальт, да забор со штырями. Мысленно уже похоронив Гену, и не обращая внимания на пришедшего комбата, подходит народ к краю чтобы взглянуть на тело. Но при беглом осмотре места предполагаемого столкновения с землей выясняется, что тела нет. 
Тело наблюдалось спускающимся по тополю, растущему в пяти метрах от казармы. 
Как потом рассказал сам Рембо ("Первую кровь" помните?), сей путь отступления он присмотрел уже давно, рассчитал скорость отрыва и траекторию снижения, но все 
как-то случая не было. А тут Такой стимул. 
Народ его после этого зауважал.
804

Историческая байка из Цахала.

Развернуть
30 лет назад, когда начальником Генштаба Израиля был легендарный 
Рафаэль "Рафуль" Эйтан, на Голаны прорвалась группа террористов. 
Срочно прибывшая рота спецназа уничтожила всех. 
Вдогонку приехал Рафуль, и кто-то с возмущением рассказал ему, что двоих 
террористов уничтожили уже после того, как они подняли руки.

Рафуль был в бешенстве и наорал на командира роты. 
Основная претензия звучала так:
– Почему у них оставалось время поднять руки?!
1881

Эффективный метод

Развернуть
У перехода метро заметил субтильную красавицу с огромным чемоданом и глазами, 
полными ужаса: она смотрела на лестницу, уходящую вверх. Сталинских времен 
переход между радиальной и кольцевой, богато декорирован, но смерть инвалидам. 
Не то что эскалатора нет, но и поручней. Я предложил помощь, втащил этот чемодан 
наверх и покатил его дальше, объяснив - там с другого конца еще одна лестница.

- Я знаю! - улыбнулась девушка, когда закончила наконец рассыпаться в благодарностях
- я на этом переходе в студенческие годы на живца ловила!
- ???
- Робкая была, не умела знакомиться. Глядела на себя в зеркало и горевала - такая 
красота пропадает! Подруга посоветовала метод. Я
на этом переходе мужа за три часа нашла и до сих пор не жалею. 
А метод такой - подходишь со здоровенным чемоданом к лестнице и смотришь на нее 
по-жалобнее. Кто первым бросится помочь? Парень, которому я понравилась. 
А пока по переходу идем, разговоришься и поймешь, нравится ли он тебе. Ну и, 
физическая стать видна, я в этот чемодан килограмм тридцать барахла набила. 
Конечно, почти все - женатые или не в моем вкусе. Посидишь потом на лавочке 
с полминуты, и обратно по переходу. Спустить чемодан тоже много охотников 
находилось. Мне за эти три часа штук двадцать свиданий назначили, обменялись 
телефонами. Впервые почувствовала себя звездой. Секс-бомбой даже.
Многие порывались проводить до дома. А я ссылалась на сурового папу, который 
якобы ждет у выхода моей станции. Это помогало волшебно. А потом встретила 
будущего мужа, вот на этой лестнице. Он изъявил горячее желание познакомиться 
с папой. Так и поехал со мной до моей станции. На лекции забил. 
А подруга моя, авторша всего плана, и это предвидела. Заранее потребовала 
переименовать ее в моем сотике на "Папу". Выходим из метро, папы разумеется нет, 
звоню подруге, она отвечает басом, что вызвали на срочное совещание, добирайся сама. Видели бы вы довольную морду моего мужа. 
А сейчас - в самом деле попала, с тем же чемоданом. Спасибо, до свиданья!
2473

Не шутите с военными

Развернуть
Как говорится, одни рождаются в рубашке, а он родился с автоматом в руках. 
Как только ушел на пенсию, обзавелся дачным участком и посадил черешню — молодые деревца по периметру участка на подозрительно ровном расстоянии друг от друга. 

Однажды повадились подростки шастать по его участку в отсутствие хозяина 
и тырить первый урожай черешни, сначала понемногу, а потом видимо понравилось им. Расстроился вояка, надо, говорит, проучить их разок. Побрызгал деревья секретным раствором и развесил таблички на деревьях "осторожно! ядохимикаты! " 
На выходных объявляется он и наблюдает картину: почти вся черешня на участке 
сожрана, таблички аккуратно сняты и сложены возле входа в дом, на одной из них при 
этом навалена здоровенная куча говна. Не стану описывать его реакцию, ибо не видел ее.
Но говорят, что злобное рычание и проклятиями были слышны в радиусе нескольких километров. 
А еще через выходные приезжала милиция к соседу этому. 
Интересовалась, не знает ли он по какому поводу на участках, что за речкой, 
случились массовые отравления с доставкой в больницу и длительным дристанием 
пятерых подростков. 
Замяли это дело, в общем, но самое главное, что на вопрос: 
"а как же он сам собирался жрать эту отравленную черешню", 
военный ответил внятно: эта химия  вступала в реакцию с водой и таким 
образом легко смывалась. То есть черешню нужно было просто помыть! 
Мораль: если уж спиздили, то хотя бы помойте! 
8260

Один в один

Развернуть
в честь немецкой музыкальной группы Scooter. 
А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина, 
и бабка, выходя на балкон, орала благим матом: "ФАЯЯЯ...".


3725

Сомнения

Развернуть
Рекламные постеры оповещали, что на вкус это мясо - помесь курятины и свинины. 
Что в общем-то логично, учитывая, что крокодилы - ближайшие родственники кур, 
но ведут свинский образ жизни, купаясь в грязи и пожирая все вокруг. 
Отведал... Согласился, что похоже...

Впечатление немного испортило то, что в поисках места покурить зашел на задний 
двор этого кафе. Там как раз выгружали тушки...
Куриные и свиные тушки.
773

Раздаточная

Развернуть
В колледже на специальности автомеханики обычно встречаются студенты, 
увлеченные автоделом. Но и бывают поступившие от балды и не желающие 
углубляться в свою будущую профессию. 
Вот одному из таких было дано задание написать реферат на тему:
"Раздаточная коробка Зила". 

Принесенный через неделю реферат начинался со слов:
Раздаточная — важный участок производства. Раздаточные должны иметь 
удобную связь с горячим и холодным цехами, торговым залом, хлеборезкой и 
моечной столовой посуды, а в ресторане — с сервизной, буфетами и барной стойкой.”
1308

Разрыв шаблона

Развернуть
Вчера произошло.

Девушка позвала к себе домой для любовных утех. 
Я как умный Вася подготовился: купил цветов, зашёл в аптеку, надел свои лучшие трусы. Прихожу к ней, а оказывается, её родители попросили под любым предлогом заманить 
меня, чтобы я им комп починил!!!
1430

Под окнами построили ресторанчик.

Развернуть
Поздняя музыка надоела однажды, жена берет бутылку стеклянную, 
наполняет б/у олифой после ремонта и с грозным видом идет к балкону. 

Муж останавливает:
— Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера 
местного авторитета. … нехорошо будет. Какой отсюда вывод? 
— Не бросать? 
— Неверный вывод. 
—....?
—Отпечатки с бутылки сотри ...
317

Таксисты они такие, реальные таксисты...

Развернуть
В общем задержался у клиента. 
Через полчаса встреча с другим клиентом, а я в такой глуши, где автобус ходит
раз в столетие и то если парад планет будет...

Ну что, звоню начальству, так и так, добраться не могу.
Начальство: лови таксомотор, даже если не по пути, плати любые деньги, клиент состоятельный, мы ему эти расходы в смете раскидаем, скажем что оборудование 
чуть подорожало.

Легко сказать лови... в середине дня в дачном посёлке... 
все или уже уехали или уже отдыхают. 
И тут едет оно, честно в машинах полный ноль, но если машина большая, красивая, 
и вся блестит как только что из мойки - то явно за рулём тоже явно не бомбила.

Делать нечего, выбегаю чуть ли не под колёса, шеф, время поджимает, очень надо 
до метро Калужская. И уже сую тысячу, как бы намекая что эта тысяча ему 
(хотя там максимум рублей 400), может согласится.

На меня посмотрели сначала как на идиота, а потом что-то прикинув - садись, 
мне всё равно по пути.
Сел, сижу как мышь, забился в уголок сиденья, в общем изображаю пакетик с продуктами...
Приехали, протягиваю ему деньги, он отмахивается, мне и так по пути было.

Я - возьмите, мне не жалко, опаздываю на важную встречу. Мне эту тысячу потом 
клиент компенсирует, мы ему в смету транспортные расходы запишем ...
Отдал (положил на приборную панель) и выбегаю из машины. Прибежал на проходную объекта, так и так - меня тут должны ждать.

И тут голос сзади - пропустите, это ко мне.
Как вы уже догадались - тот самый мужик что подвозил меня...
Я чуть язык не проглотил и максимум что смог выдать - здрасте.. опять.
Прошли проходную, поднимаемся на 2 этаж и перед его кабинетом он останавливается  протягивает мне мою тысячу.

???
Забери, мне конечно приятно что ВАМ никаких НАШИХ денег не жалко, 
но согласовывать смету по новой  мне лень.
1669

Когда советами замучили.

Развернуть
Иду вчера мимо стоянки в соседнем дворе. 
С краю стоит УАЗ Хантер, новенький весь такой и на заднем стекле записка изнутри 
на листе распечатанная наклеена:
«Машина 2015 года выпуска, в максимальной для уаза комплектации. 
Меня в ней все устраивает, для моих целей подходит идеально. 
Советы, чтобы Я купил за эти деньги, засуньте себе в ЖОПУ». 
5000

Просящие.

Развернуть
Лет пять назад мой сын увидел в переходе человека, просящего деньги на билет домой. 
Сын с ним разговорился. Оказалось, что это серб, которому нужно уехать в Белград 
- с работы уволили, деньги украли и т.д. 
Мой сын ему почему-то поверил и сказал, что купит этому сербу билет на поезд, 
но с карточки так, что при возврате билета деньги вернутся на карточку обратно. 
Серб согласился, билет был куплен, а у сына появилось в копилке еще одно доброе дело.

Сегодня я увидел такого просящего на выходе из метро. 
Вспомнил поступок сына и захотел тоже отличиться - человеку помочь и свою совесть "угостить": каюсь - грешен. 
Разговорились. 

Оказывается, ему нужно ехать в Пермь, а денег собрано только полсотни рублей. 
Я предложил купить билет, благо касса была недалеко. 
Он согласился, мы пошли к кассе, а по пути я объяснил ему схему покупки билета.
Он остановился, извинился (а ведь мог обматерить), сказал, что никуда не едет, 
а просто "работает" в этом переходе и пошел назад.
5824

Носки-носочки

Развернуть
Много лет назад на оптовом рынке я купил 300 пар одинаковых носков. 
Со всех сторон одинаковых - так, чтобы никаких отдельных рисуночков справа-слева.
Правый носок от левого должен быть неотличим.

И вот теперь: 
1) пропажа носка в стиральной машине на общую картину не влияет
и вообще проходит как-то незаметно, 
2) выстиранные носки складываются в общий мешок без философических 
сентенций и поисков каждой отдельной второй половины, 
3) одинаковые носки коту воровать быстро надоедает, тем более, что их никто
не ищет, пока заначка не обнаружится сама из-за своего размера, 
4) дырка в одном из носков страданий о судьбе его второй половины не вызывает 
- чистый и выстиранный вторую половину быстро найдет в мешке себе сам.

И не спрашивайте меня за национальность.
3407

Девочки и мальчики

Развернуть
Как-то моя мама и ее старшая сестра отдыхали в Крыму. 
Было им соответственно 43 и 45 лет, но фигурки обе сохранили 
очень неплохие. Лежат на пляже, загорают. 

А рядом с их пансионатом была база отдыха военных. 
Вдруг оттуда бежит пацаненок лет двенадцати. 
Подбегает и кричит: Девочки! Там с вами мальчики познакомиться хотят! 
Тетя, не поднимая головы с топчана, говорит: малыш, ты посмотри 
на нас внимательней, какие мы тебе девочки. 

На что мальчишка радостно: а вы не переживайте, девочки! 
Там и мальчики такие же! 
3225

Первая работа

Развернуть
Хозяин небольшого кафе нанял себе новую помощницу. Работы много. На ней и 
обязанности официантки, и мытье посуды, и по кухне помогать должна.
На удивление новенькая со всем справляется без проблем, в отличие от всех бывших. 
И после смены довольно бодро себя чувствует. 
Хозяину интересно, откуда у нее такие навыки, но в лоб спрашивать не решается: 
— А вы чем раньше занимались?
— Да ничем. 
— Совсем ничем? 
— В декретном была.
— А до декретного. 
— Училась, вышла замуж, родила. 
— И сразу ко мне в кафе устроились? 
— Да. Как в детский садик своих четверняшек оформила.
— А! Теперь все ясно.
И хоть немного, но повысил ей заплату. 
1761

Дорожная история

Развернуть
В 90-е челночили с другом на Польшу в основном в Пшемышель (привет Санек). 
Поездки тяжелые, дорога туда полдня и ночь, день закупки, ночь и полдня дорога 
обратно (это если таможня быстро даст добро). Ездили сменяясь, но все равно
дорога назад давалась тяжко - машина (жигуленок 4-ка) забита под завязку, 
сиденье толком не откинешь, чтобы поспать, пили кофе, ели семки, песни пели 
- всякое было.
Однажды глубокой ночью уже после границы решили очередной глоток кофе 
сделать, а термос пуст. Тормознули у кафешки и я пошел заправить емкость 
максимально крепким кофе, а напарник остался за рулем. Через минут 10 
в кафе заходит Саша с распахнутыми глазами и реально стоящими дыбом волосами,
в руках держит руль от нашего пепелаца. 
Оказалось, что когда я ушел, он моментально вырубился, в это время со встречной 
полосы съехала на обочину фура и остановилась в 5 метрах перед нами, 
а проезжающая мимо другая фура в этот момент посигналила.
Санек, проснувшись, и увидев перед собой  горящие фары решил, что он заснул 
и выехал на встречку. Ну и лупанул со всей дури по тормозам, при этом он так уперся 
в пол ногами и вцепился в руль, что вырвал его "с мясом".

Удачи на дорогах парни.
490

Дизайн это...

Развернуть
рабочее, актуальное... >_<
Дизайн это...
171

Жизненно

Развернуть
Жизненно
1051

Куда я попал?

Развернуть
Куда я попал?
1697

Сила внушения

Развернуть
Жил в Африке необыкновенной силы шаман. И если он на кого крепко серчал, клал тому на порог белую палочку. И человек через три дня умирал. И вот как-то шаман обиделся на белого туриста. И принес ему палочку. А туристу пофигу. Стали разбираться и выяснилось, что туристу просто никто не сказал, что увидев белую палочку на пороге, положено помирать.