нарколог

Постов: 9 Рейтинг: 31020
4327

Пить надо с удовольствием

Развернуть
На днях проходил очередной медицинский осмотр. У всех врачей стандартно: "Жалобы есть? Нет? Следующий". Захожу к наркологу. Тот с порога задаёт вопрос.
- Водку пьете?
- Бывает.
- А как пьете? С удовольствием или без?
"Блин"- думаю я. "Как правильно то?"
- Не особо она мне нравится, я больше пивко уважаю.
- Да нет, пить водку надо с удовольствием. А если пьешь без удовольствия, значит мой клиент. Следующий.
2084

Нарколог и пациенты

Развернуть
Проходила я комиссию на водительское удостоверение, у нарколога очередь была самой большой, внимание мое привлекли двое мужчин лет 30-35. Один вышел и говорит второму:
- нет ты прикинь!!! Он у меня спрашивает корень из 81!!! я от куда могу знать!
- офигеть! он там совсем что-ли
Подошла моя очередь, захожу в кабинет, врач:
- корень из 81
- 9
в этот момент он так сильно растерялся, даже рот открыл, потом говорит
- вы первая, кто ответил. Вы математик? откуда вы знаете правильный ответ?
- школу только 6 лет назад закончила, помню.
- надо еще посложнее задачу придумать
2322

По другую сторону баррикад

Развернуть
После окончания университета устроился в частную наркологию, в простонародье - "мойка".
Поработав с полгода, главврач предложила проводить наркологические профосмотры, на что я, конечно же, согласился.
Так как я работал и за психиатра, и за нарколога, то проводил осмотр за обоих специалистов.
Итак, топ ответов, которые запомнились:
1. Дворник одного их детских садов, потрепанный жизнью и побывавший в местах не столь отдаленных (синий, как изолента).
Вопрос: Чем отличается курица от петуха?
Ответ: Ну, курица яйца даёт. А петух... Это... Опущенный. Знали, что спросить, да?
2. Женщина, учитель истории.
Вопрос: Чем отличается остров от полуострова?
Ответ: (уверенно) Размером!
-Точно? Это их основное отличие?
-Я же не географ, а историк, географию так хорошо не знаю.
-...
3. Трудовик. Но как трудовик не выглядит совсем - брючный костюм, начищенные туфли и т.д.
Вопрос: Как часто употребляет алкоголь?
Ответ: Если я трудовик, это не значит, что я бухаю! Вообще не пью! Уже третий год. Закодирован.
4. Вахтер, молодой парень, 18 лет.
Вопрос: Курительные смеси, спайсы, соли пробовали?
Ответ: Нет, только насвай курю.
-Его не курят ведь? Можно по-подробней?
-Знакомый продаёт сигареты, вымоченные в растворе насвая.
-Оо Опишите ощущения?
-Расслабление такое, ну, головокружение, потом смешно, все тело как вата, вставать трудно, иногда рисунки на ковре или обоях подмигивать начинают...
-В наркодиспансер на анализ мочи.
*Господа, если употребляете, не ленитесь разузнать что именно.
5. Охранник, мужичек пожилых лет, с красным носом и седыми усами, пожелтевшими от сигарет, запахом зажеванного черемшой перегара и придурковатой улыбкой.
Вопрос: На учёте не состояли?
Ответ: Нет, а вы? Ахаха! Ладно, шучу. Нет, только лежал.
-В наркодиспансере?
-Да, но это давно было, на учёт не ставили.
-Такого быть не может. *Звоню, пробиваю. Был госпитализирован около 3х лет назад, с учета не снят до сих пор, так как ни разу не явился отметиться.
6. Женщина бальзаковского возраста, учитель начальных классов, без кольца на безымянном.
Вопрос: Алкоголем не злоупотребляете?
Ответ: Только если в хорошей компании врача, сегодня вечером...
-А в других компаниях?
-Да, запойно, неделями. *С ехидной улыбкой.
-"Демонстративно выписываю направление в наркодиспансер".
-Ой нет, нет, я же шучу, ахаха, не пью и не курю, учитель всё-таки, хаха.
7. Завод Кока-Кола, специалист по обслуживанию и ремонту зданий и сооружений.
Вопрос: С алкоголем проблем нет?
Ответ: Это у него проблемы, ахаха, быстро кончается, хахахах!
-А если серьёзно?
-Раньше были, теперь язва и панкреатит...
-Чем заменили?
-В танки играю. Вчера вот объект взял, пока что в стоке, но чувствуется мощь!
###########
После пятого-шестого десятка пациентов не остаётся накакого чувства юмора и желания отвечать на однообразные шутки:( А ведь шутить пытаются двое из троих:(
6805

Когда не там выпендриваешься.

Развернуть
На волне постов про наркологов.
Есть у меня друг. Друг на тот момент был акушер-гинекологом. Молодой специалист и все такое.
Пошел менять права.
В наркологии сидел сухонький дедушка с уставшим лицом.
Стандартное начало.
Нарколог: Руки покажи.
Друг, выебываясь: Да ладно. Я как врач знаю минимум еще пять мест куда можно колоть.
Нарколог: Раздевайся.
4681

В тему про наркологов медкомиссии.

Развернуть
На моей первой медкомиссии на права нарколог попросил показать руки. Я же не знала что нужно показывать вены на руках и показала чистые кисти рук. С двух сторон. Он посмотрел на меня, вздохнул и печать поставил.
597

Ох уж эти ёжики, или почему нельзя шутить с психиатрами.

Развернуть
Есть такие люди – хохмачи. Всё-то им весело, и всегда у них готова сорваться с губьев шутка или анекдот. Вот я такой. Звоню как-то своему другу наркологу (он работал в нашей областной психиатрической больнице в отделении наркологии) на предмет чего-то там узнать или забрать, не помню. Он говорит:
- Приезжай. Только одно но… Постарайся засунуть свой язык поглубже себе в жопу (доктора между собой всё-таки редкостные грубияны), и ни с кем по пути не говори, а тем паче ни в коем случае не шути.
- Да вы там пообалдели, - говорю, - что за нахрен?
- Приезжай.

Приехал я в «психушку». Чтоб вы понимали – это как маленький город. Корпуса, промеж них дорожки, садочки, деревья, прачечная, котельная, магазин на территории и т.д. и т.п. По дорожкам ходят люди, явно душевно больные. Не по себе короче там находиться.
Дошёл до друга. Спрашиваю, чего он так сурово-то со мной по телефону? А он и рассказывает.
- Поступил тут к нам мужичок. Механик. Перепил. Месяц бухал. Ну, бывает. Начало его колбасить – абстинентный синдром по науке его выкручивает. Доктор его принимает, описывает, анамнез собирает и аккуратно в историю всё пишет. В конце муторного диалога доктор у мужичка интересуется отношением к нему персонала, и вообще, всё ли мужичку нравится. Тот отвечает, что все, мол, нравится, персонал хороший, покормили даже вкусно, но… Ёжики в отделении, с точки зрения мужичка - это зря, это не надо, это антисанитария. Доктор вида не подает, но кнопочку под столом нажимает, и прибегают в кабинет санитары, и пакуют мужичка. Привязывают его к кроватке, ставят аминазин (много-много), и оставляют под наблюдение. Три дня наш механик пускает слюни и ему хорошо. Доктора отделения через три дня после запуска мужичка в нирвану сидят в ординаторской и пьют чай, дверь приоткрывается и забегает в неё ёжик.
- Какой ёжик?
- Обычный с иголками ёжик. Пофыркал и убежал. Лес рядом, вот он и забрался в отделение. А доктор подумал, что механик «белку» поймал, и сейчас начнет чертей гонять. Ну, подумай сам, откуда в больнице ёж? Я, дружище, к чему – не шути с психиатрами. Они шуток не понимают. Сначала тебя уложат, обколят, а потом будут выяснять, что это за шутник такой был.
Ох уж эти ёжики, или почему нельзя шутить с психиатрами.
Картинка конечно на Пикабу была, но очень уж она в тему )))
202

"Вагнер"

Развернуть
Навеяло постом про медкомиссию.

Надо было и мне через это пройти. Ближайшее (но на поверку вряд ли простейшее) место - УФМС.
Мне сказали, приедешь, дашь денег, получишь ксиву - всё.
Я приехал и... увидел ебаный вавилон из среднеазиатов.
Думаю, мне-то насрать, я пришёл, заплатил и ушёл. 
А вот нет. 
Я пришёл, заплатил и пошёл по всем кабинетам как положено!
А это ашхабический ад! Я уже через минуту в коридоре дышать не мог и какое-то чувство безысходности мной овладело от массы этноменьшинств вокруг меня - ничего против этих достойнейших современников.
А в регистратуре мне присвоили номерок - 453, положим. И над каждым кабинетом горит текущий номер - где-то 287, где-то 294 и т.д.
Короче, инфернальный пиздец.
И тут пошёл мэджик. Подхожу я к двери кабинета, 287 тухнет и загорается мой 453. Захожу, сдаю, например, кровь, выхожу, бегу к следующему кабинету, там опять загорается мой номер, я захожу, проверяюсь там - и так дальше по этапу.
Это и был коммерческий проход.
Я буквально бегом бегал. Терапевт, окулист, моча, флюха...
И вот такой, весь в бегах, чуть в запыхе, но на позитиве, я, трижды стукнув и громко и эмоционально выпалив "Добрый день", залетаю к наркологу.

***

В очень большом и совершенно пустом кабинете, за столом у окна сидел человек.
Это был высокий стройный мужчина с осунувшимся и несколько сероватым лицом, большими умными глазами и темноватыми кругами под ними. И фигура и выражение лица нарколога - а это и был нарколог - откровенно говорили о минимальной заинтересованности ко всему происходящему вокруг. Так должен чувствовать себя гроссмейстер по шахматам, которому судьбина велела вести кружок для ветеранов в деревенском доме культуры. Так должен чувствовать себя финансовый гений, по какой-то идиотской случайности второй месяц сидящий по ту сторону окошка в ларьке Роспечати.

Нарколог поправлял свои материальные дела, сидя ежедневно после обеда в этом кабинете и визируя без особого разбора обходные листы сотен узбеков и таджиков. Особого смысла задавать вопросы этим пациентам не было - в первую очередь ввиду невозможности получить вразумительный ответ. 

Даже в самые шквальные дни медкомиссий у его дверей очереди не было. Он запускал проверяющихся по трое или четверо, задавал ради проформы один вопрос на всех и, не особо вслушиваясь в ответ (хотя первое время вслушивался и изымал много забавного), расчеркивался в своей строчке на их листах.

Громкий стук в дверь вывел доктора из полудрёмы.
Гастеры обычно стучали робко, вкрадчиво. Коллеги же не стучали вовсе.
На пороге стоял высокий русый голубоглазый парень. Полный антипод привычным образам в проёме этой двери.
Еще не поняв, где именно сбилась матрица, доктор услышал громкое "Добрый день" через учащенное дыхание неожиданного посетителя.

***

Гляжу, в конце кабинета за столом сидит некто. Без движения.
Дальше был сплошной театр. Высокое искусство!
Человек выходит из оцепенения, поднимает на меня глаза...

(Здесь надо себе представить Клауса Кински - это тот же сорт образа: дёрганые движения, холеричность, экспрессия)

Вдруг он вскакивает и выбрасывает руку вперед, указывая на меня.

- Ах! Что я вижу! Какой порыв!...

Чувак выскакивает из-за стола, уронив стул, но не обратив на это никакого внимания.

- Ничего не предвещало!... Полпятого! И вот пожалуйста!..

Он вбрасывал в эфир кабинета короткие, выразительные и хлёсткие фразы и сделал по кабинету несколько нелепых шагов, как птица-секретарь с затёкшими ногами, не сводя с меня взгляда.

- Буря и натиск! Буря!!! И натиск!... Вагнер, Вагнер! Этот типаж! Гёте знал всё!

А я стою такой в полнейшем ахуе. Флюшка, терапевт, гепатит в детстве был, закройте левый глаз, не дышите и вся эта статичная шляпа. 
И тут такое.

Вообще, я сначала обидеться хотел, потому что про композитора Рихарда Вагнера подумал, а он, по слухам, грешил двустволизмом. Но быстро забил, потому что каждая следующая фраза перебивала предыдущую. К тому же позже пробил, что был некий Генрих Леопольд Вагнер, который ввиду и имелся.

- Рраз - и все эмоции разморожены! Присаживайтесь, присаживайтесь немедленно и расскажите мне всё! Хотя я знаю всё! Всё!!..

Я прошел и сел перед столом. Доктор всё ещё носился по кабинету.

- Ты его оплакиваешь, милый,
Хочешь имя доброе спасти?
«Мужем будь,— он шепчет из могилы,—
Не иди по моему пути».*

Я уже начал сомневаться, туда ли зашёл.
Но нарколог внезапно подошёл, поднял стул, сел и стал за полсекунды обыкновенным и слегка утомлённым доктором.

- Знаете, как здесь скучно, - вдруг сказал он негромко и как-то по-кухонному.

- Могу себе представить, - говорю, - Хотя ведь интересного материала, наверное, много.

- Ах, увольте... Какой ещё материал? Халтура!.. 

И окончательно войдя в кирзовый образ врача из медкомиссии, сухим голосом спросил:

- Алкоголем, наркотическими веществами злоупотребляете?

Мне бы уже и интересно было продолжить с ним разговор, я был под мощным впечатлением, но вместо этого я в тон ему ответил:

- Не злоупотребляю.

И через минуту был уже в коридоре.


_____________
*Естественно, не запомнил слово в слово, а восстановил позже интернетно.
3828

Все гениальное просто !

Развернуть
Пришел в больницу за справкой от нарколога. Захожу кабинет и сходу вопрос, есть ли у меня 5тыс. Я сказал, что есть, искренне не понимая зачем ему это знать, если я и так не наркоман и без взяток пройду проверки. Потом врач сказал показать купюры. Я в недоумении достаю деньги. И тут он говорит: "Давайте справку, вы здоровы, у наркоманов нет таких денег!"
6174

Подколол?

Развернуть
Проходил медкомиссию. Зашел к наркологу, сидит молодая симпатичная девушка. Говорит: "Закатай рукава". Закатал, показал и решил ее подколоть.
Я: А еще колют между пальцев.
Она: А еще колют под язык, в подмышку, в член и прямую кишку. Будешь умничать заставлю все показывать.