не

Постов: 13 Рейтинг: 27156
1218

Пока читал, у самого все сжалось..Крутое повествование про Колыму и Мороз.

Развернуть
Ну что, господа! Потеплело! Сегодня рекордные жаркие -28С. Вчера было -32С. А ведь еще аккурат второго февраля было... А было -67С! Об чом имеется совершенно документальное фото.
Прошлом годЕ примерно в это же время было «всего-то» -62С. Хотя, что характерно, после 60-ти нет особой разницы, на сколько ниже. И 64, и 62, и 67 ощущаются совершенно одинаково. Как бы это сформулировать культурно... Полным кабздецом ощущается. Рука, высунутая из варежки, чтобы сделать снимок, кажется погруженной в ледяную воду. Её просто начинает ломить и натурально выкручивать холодом. Слёзки (а глаза по морозу сильно слезятся) примерзают к щечкам, и если их не смахивать, то на коже остаются характерные обожжённые дорожки. Неприкрытые мехом кончики ушей схватывает моментально, как будто плоскогубцами, по крайней мере болевое ощущение именно такое.
Пока читал, у самого все сжалось..Крутое повествование про Колыму и Мороз.
Вообще, конечно, творится жуть. Персонажи, приезжающие с материка на сезон и по дурости оставшиеся зимовать, потешают местную публику лопнутой надвое подошвой резиновых «арктических» резинотехнических изделий Баффин, которые декларируются производителем до -70С типа збагойно, а вообще до -100С. Бугагага. Но по факту збагойно в них можно только ноги отморозить до натуральной ампутации за час-два при жалких сорока восьми. Вот вам пока живой (тьху, тьху, тьху) пример того, как НЕ НАДО одеваться здесь зимой
Пока читал, у самого все сжалось..Крутое повествование про Колыму и Мороз.
Я вас заклинаю, соберётесь на свежачок к нам на Колыму — не вздумайте надевать дурацкие нейлоновые пуховики на тушку и резину на ноги. Итальянские (!) Один даун материковский на полном серьёзе уговаривал меня опробовать Итальянские (!!!) резиновые суперарктические педали. Где, спрашивается, Сусуман и где Италия??? Веселее валенок в этом смысле ничего до сих пор не придумано. Хотя сейчас валяльщики намастырились делать вполне себе сексуальные экземпляры. На прорезиненной нескользящей основе. Ощущение шерстяного носка на подошве. Нога свободна и не мёрзнет. Потому что это войлок натуральный дышащий, а не чулок нейлоновый в резиновой обёртке. Из которого либо стакан воды вечером выливается (это при минус 20-ти), либо ампутировать его нужно уже вместе с чулком и вмёрзшей в него конечностью. Так же до сих пор актуальны войлочные ботинки на молнии из советских времён фасона «Прощай молодость». Очень рекомендую. Стильно и со вкусом.

Повадились тут ездить всякие экстремалы в нейлон упакованные. Покорители Арктических просторов мать их итить. Жутко смотреть. И смешно.

Зато бабам зимой у нас так вообще краситься не надо. Их у нас автоматически накрашивает на улице )))
Пока читал, у самого все сжалось..Крутое повествование про Колыму и Мороз.
Прошлый год на пекапе корейском ломанул в конце февраля на Магадан. Ну, весна же скоро))) Забавно, что осенью в минус двадцать народ напяливает на себя все шубы, валенки и шапки, а весной в минус те же самые тридцать начинает шапки менять на пи***ки, а шубы на пуховики. Типа уже «жарко»! Неделю держался тридцатник, светило солнышко и булки как-то расслабились сами по себе. Сел да поехал. Делов то! Тыщща вёрст. Тьху!

Нет, ну конечно машина была минимально подготовлена к морозу. Даром что ССанг Ёнг! Снят вентилятор и диффузор перед радиатором, морда закрыта, снизу поддон затянут пенофолом, установлен подкапотный фильтр с электроподогревом, чутка спиртику в тормозуху... Ну обычная такая Колымская регулировка с расчетом до минус сорока и не более. Даже второе стекло не наклеено. Вроде как не затягивает и с одним. В общем, совершенно фраерская подготовка. Не удосужился паяльную лампу за сиденье сунуть. Идиот.

Доехал по свежачку без проблем часов за 16. Погоды стояли тёплые. Ниже тридцати нигде по трассе и не было. Короче, прошлялся по «городу» неделю, накупил ништяков с гостинцами бабе на 8-е марта и ломанул до дому, до яранги. Теперь-то, думаю, там вообще наверное теплынь. Минусдвадцатьпять жары. Ага. Щаз! По мере удаления от побережья Охотского моря мороз-таки начинает усиливаццо. -35, -38, -40, -42... Едрён-батон, за Сусуманом уже давило в -55! Смеркалось... ((( Ну, думаю, проскочу Колымо-Индигирский перевал – там-то палюбас попустит. Климатический водораздел жеж! Проскакиваю... На гребне -50, спускаюсь в низину, глядь, а градусник, прикрученный на дворник изолентой, кончился. Я его для наглядности вешаю так, чтоб из салона температуру видеть. Электронные не канают. А этот спитровой обычный. Он размечен до -50 только. Столбик завалился далеко ниже, где-то к -58! Попустило етитьтвою! Ночь. На трассе никого. От слова вообще, потому что воскресенье (хотя там и в понедельник никого нет по такому морозу). Ни КАМАЗА, ни УРАЛА, ни ТАТРЫ... Ну нет дураков в такой мороз железо гробить. На расстоянии в радиусе 300 километров НЕТ НИ ОДНОЙ ЖИВОЙ ДУШИ. Дизель начинает попёрдывать, подтраивать и почихивать. Бо соляра хоть и «арктика», но стынет и густеет в трубопроводе. Подогрев подкапотный есть, конечно, но до него от бака она должна же еще как-то дотечь... Хорошо хоть ума хватило канистру-двадцатку сунуть в салон. Чтоб был тёплый резерв. Резинки на дверях задубели и скукожились. Двери гремят как будто незакрытые. На торпеду со стекла стекает хлопьями тумана холод прям в салон как в фильме ужасов. Боковые замерзли полностью в невидимость, а лобовое оттаяно только в местах обдува печкой.

Три часа ночи… И никого. А Мумусек уже начинает подвывать, ему воздуха не хватает. И топлива. И сам я от ужаса начинаю подвывать тоже. Матерюсь фальцетом. Потому что если сдохнет дизель, через полчаса следом за ним сдохну и я. Это состояние сложно передать. Такими кирпичами, честно говоря, я никогда не срал. Это даже не паника. Это просто оцепенение ужасом неизбежного. Технологические отверстия организма сжались. Естественных потребностей нет. Ни писять, ни какать организьм уже не хочет. Хотя за рулём находится уже часов 16 безвылазно. Он хочет жить.

Тормозуха в шлангах замёрзла. При нажатии на педаль тормоза она продолжает стоять колом, никак не двигаясь, как будто приваренная к полу. Отпускаешь газ, и машина резко замедляется сама без всяких тормозов, словно кто то её за попу держит. Со сцеплением та же фигня, но его поначалу как-то еще удается выжымать. Мост и раздатка страшно и жалобно воют. Масло раскидало по стенкам, и оно загустело, с них не стекая. Трансмиссия работает на сухую. И воет нудным звуком до гусиной кожи на спине. Проходит час. Дизель вот-вот сдохнет, тормозов нет, сцепления нет, скорость воткнута на третью, и переключиться уже нет возможности ни ниже, ни выше. Жму на газ в полном отчаянии, отчетливо понимая, что кабздец неизбежен. Время останавливается.

В лобовом какой-то сюр. Глюки, тени, бабы в летних (!!!!) развевающихся белых платьях перебегают дорогу по снегу... Мозг сопротивляется: какие нахрен бабы? Ведь за бОртом минус шестьдесят! Понимаю, что это уже полный гон. За полсотни до жилья до кучи разлетается от мороза приводной агрегатный ремень. Руль становится колом, практически не проворачиваясь. Гидроусилитель сдох. Ремень намотался на шкив и колотит из-под капота, как будто замурованный зомби из могилы пытается выбраться. Была бы бензинка — заглохла бы без зажигания, аккумулятор-то на таком морозе разряжается мгновенно. А дизель пыхтит! Пыхтит сучара корейская! Пердит, ноет, воет и задыхается, но пыхтит. Вывози же, ссссссука, йоржтвоюмедь!!!! Я не помню, как доехал. Просто вдруг в темноте появились фары, огни, знакомые очертания нашей жопы мира... Гараж и пьяные родные рожи. Мумусек затих уже перед открытыми воротами. Просто сделал всё что мог и затих. Закатывали его уже с толкача. Закрыли ворота. И в тепле гаража начала стрелять и потрескивать с мороза краска на крыше. Руки тряслись еще дня два. То ли от пережитого ужаса, то ли от того, что накрутились как в КРАЗе рулём без гидроусилителя.

Копать-колотить такие заезды! Башкой-то думать надо. А не шутки с Колымой шутить. Снял вентилятор, диффузор перед радиатором, морду утеплил и думал, что король трассы? А трассе похрену, чего ты там про себя думал. Она таких умников уже накосила тут не одну тысячу за свою историю. Она так и называется. Федеральная дорога Колыма. Дорога Костей. А корейский автопром теперь уважаю. Пусть покамест чудовище постоит в боксе. Будет с него тест-драйвов. Раньше первого марта даже не подойду. Ибо нефиг судьбу испытывать

Это Корейское чудовище с отбитыми в хрусталь брызговиками, текущей через треснутые от мороза сальники рулевой рейкой и крайне сомнительным дизайном не продам. Во-первых, такое страшилище никто не купит. А во-вторых, агрегат проверенный. Мне с него воды не пить. Тем более, что гавно на теплицу он возит вполне исправно и даже с некоторым комфортом. Гы гыг.

Ни гвоздя, ни жезла Вам на Трассе. И уж тем более не дай Вам мороза к неготовой машине )))
Пока читал, у самого все сжалось..Крутое повествование про Колыму и Мороз.
с_япино.


1432

Инструкцию читали?

Развернуть
Всем доброго времени суток. Да-да, я знаю каких постов Вы ждете. Но категорически нет времени на работе для сбора статистики. Клятвенно обещаю, что до конца следующей недели сделаю посты по обеим сериям.
Данный пост посвящен той категории людей, которые инструкции не читают, но всегда готовы поорать. Сборник коротеньких реальных историй про "нерабочий" товар. Не все истории мои, кое что рассказали мне мои продавцы. Но все они - реальны. Надеюсь прочитав их, пикабушник будет открывать инструкцию к новому товару, прежде чем бежать в магазин.
Пятница, вечер, готовимся к закрытию магазина. Покупателей не много, все в основном около зоны касс или оформления доставки. И тут влетает мадам, буквально пару часов назад купившая проводной(ага, их еще продают) телефон фирмы Панасоник:

м(криком) - где у вас администратор?
я - какой у вас вопрос?
м(не сбавляя тона) - почему у вас в магазине не предусмотрена проверка товара?
я - предусмотрена, но только того товара, который мы здесь можем проверить. А что у Вас - телефон не работает?
м - г..вно продаете. Да я вас всех засужу. Кабель от трубки не подходит к базе. Что за ..........
я - инструкцию читали?
м - молодой человек. Нет, бл...ть, просто так к вам приперлась. Конечно читала.
я(спокойно вытыкаю кабель от трубки из отверстия под телефонную линию(и как она запихнуть то смогла?) и втыкаю в отверстие под трубку.):  -Пожалуйста.

Гробовая тишина...
Продавец выписывает компьютер(уже собранный):
пр - Услуги по настройке и подключению нужны будут?
п - Давай вот без этого. У меня айтишник свой. Не нужно меня тут разводить.
пр - ок, как скажете.

Вечером того же дня покупатель возвращается с компом и айтишником.
п - ты че мне херню впарил?
пр - что не так?
п - он не работает.
ай(важным и нудным голосом) - я все подключил, питание идет, БИОС сигналит, думаю что-то с шиной.
пр - инструкцию по подключению(в КАРТИНКАХ) смотрели?
ай - я что итак не вижу, что он не работает.

Проходят на сервисную зону. Продавец просит айтишника подключить комп к монику. Тот подключает. Продавец спокойно вынимает VGA кабель из встроенной в материнку видюху и втыкает в дискретную. Нам мониторе приветственный экран.

ай - блин....
п - Ну ты Саня мудак...
Тысяча случаев. Покупатель заваливается с телевизором Супра\Мистери\Телефункен\Голдстар, купленным час\день\неделю назад:

п - Ваше говно не работает.
пр - Что, не включается?
п - Да. Я смотрю я не первый, раз уже знаете.
пр - Да не первый. Инструкцию читали?
п - Я что по-твоему совсем дибил? Телевизор без инструкцию включить не могу?

Продавец спокойно достает телевизор из коробки, включает в сеть, и нажимает на скрытый на нижней панели тумблер типа "вкл\выкл". Телевизор радостно приветствует покупателя.
п: - Бл..ть.
Приносит принтер - плохо печатает. Сервисмен уточняет симптомы - жует бумагу формата А4 нещадно. Стандартный вопрос про инструкцию. Стандартный ответ. Просит показать как бумагу вставляют. На глазах у меня и сервисмена девушка каким-то чудесным образом подгоняет лист А4 под формат А5(ограничители стоят именно на таком формате), принтер это дело заглатывает, но пропустить не может. Замятие. Сервисмен спокойно вынимает бумагу и раздвигает ограничители под формат А4. Покупатель - Вон оно че. А я думаю, че за лоток такой маленький. Собираем принтер, расходимся.
Я еще сервисмен. Приходит молодой человек. Спокойный.

п -Я хочу поменять машинку. Она у меня прыгает.
я - Прыгает?
п - Прыгает. По всей ванной.

Смотрю в чек, вроде самсунг. Жалоб не было. Уточняю:

я -на отжиме прыгает? Ставили по уровню? По инструкции?
п - не, прыгает при стирке. На отжиме скачет. Ставил по уровню.
я - ну ладно, давайте ее на проверку у вас заберем. Подготовьте к вывозу - отключите от воды и болты транспортировочные вкрутите.
п - какие болты? Я ничего не выкручивал.
я - бляяя...
Само-собой, это не все истории о правильном(и не очень) использовании товара. Если будет интересно, соберу с ребят еще забавных случаев. Надеюсь понравилось и никто в этих покупателях себя не узнал. Читайте и инструкции и хорошего вам вечера!
516

В Норвегии задержаны четыре норвежца, бросавшие камни в сторону РФ на границе

Развернуть
Самому старшему нарушителю 40 лет, младшему ещё не исполнилось 18. По словам задержанных, они не знали о законе, который запрещает бросать камни в сторону другого государства. Нарушителям грозят штрафы или тюремное заключение на срок до трёх месяцев.

398

Контактная сеть троллейбуса или почему мы едем медленнее чем нам хотелось бы)

Развернуть
Все вы видели, как троллейбус на прямой ровной дороге едет медленно, или на долгом повороте еле тащится. Раньше меня это раздражало, а потом я познакомился с контактной сетью (дальше КС). Все что будет описано дальше, упрощено для лучшего восприятия.
Поехали.

1. Шины грузовой компенсации.
Контактная сеть троллейбуса или почему мы едем медленнее чем нам хотелось бы)
Нужны нашей КС что бы при перепадах температур, провода не обвисали при жаре или не рвались при лютом морозе. Скорость прохождения до 20км\ч. Скорость установлена не просто так, эти планки на проводах могут повернуться или погнуться и на большой скорости зацепишься и будешь собирать провода по земле, а если не повезет то еще и рога загнешь в каральку.)

2. Кривые малого радиуса.
Контактная сеть троллейбуса или почему мы едем медленнее чем нам хотелось бы) GIF
Эти ребята ставятся на поворотах, что бы не брать провод на излом и увеличить срок службы нашей КС. Скорость прохождения до 15км\ч. На них штанги потерять еще проще. Скорость большая - штанги летят, взял неправильный радиус - штанги летят, а если ты еще и остановился неправильно после схода штанг, то штанги летят от малейшего толчка при начале движения. (Я как то после выхода с учебки 15 минут в кольце пытался съехать с мертвой точки, взял неправильный радиус и при каждом начале движения штанги летели, за те 15 минут у меня было сходов 20-25, больше я так не балуюсь)))

3. Стрелки. Автоматические и сходные.
Контактная сеть троллейбуса или почему мы едем медленнее чем нам хотелось бы)
Ну на пикабу обсуждали уже много раз. Скорость прохождения стрелок до 10км\ч. На автоматических стрелках штанги могут уйти не туда, разойтись на провода разных направлений ну и конечно слететь весело брякая по крыше и проводам. Обычно более опытные водители проходят их вообще пешком скоростью не более 5км\ч. Делается это от греха подальше, что бы потом не прыгать вокруг троллейбуса и подвергать свою жизнь опасности.

4. Воздушные пересечения троллейбус - троллейбус и трамвай - троллейбус.
Контактная сеть троллейбуса или почему мы едем медленнее чем нам хотелось бы)
Контактная сеть троллейбуса или почему мы едем медленнее чем нам хотелось бы)
Служат нам так же как и перекрестки на дорогах, скорость прохождения до 20км\ч. Опять таки опытные водители снижают скорость еще больше.

5. Секционный изолятор
Контактная сеть троллейбуса или почему мы едем медленнее чем нам хотелось бы)
Скорость проезда на нем не ограничена)))
Так же вот копипаста с ПТЭ водителя троллейбуса.

Наибольшая скорость движения троллейбусов на перегонах устанавливается организацией ГЭТ с соблюдением требований, приведенных в ПДД  и настоящих правилах.

Водитель должен вести троллейбус со скоростью, не превышающем установленного ограничения, учитывая при этом интенсивность движения, состояние и наполнение троллейбуса, дорожные и метеорологические условия, в частности видимость в направлении движения.

При возникновении опасности для движения, которую водитель в состоянии обнаружить, он должен принять возможные меры к снижению скорости вплоть до полной остановки троллейбуса.

Скорость движения не должна превышать, км/ч:

40 — на спусках от 4,0 (40) до 5,0 (50) % (‰),

35 — на спусках свыше 5,0 (50) до 7,0 (70) % (‰),

30 — на спусках свыше 7,0 (70) до 9,0 (90) % (‰),

20 — на железнодорожных переездах, при прохождении воздушных пересечений контактной сети, при прохождении шин грузовой компенсации контактной сети, при буксировке троллейбуса, при проезде мест, где на проезжей части улицы ведутся какие-либо работы;

15 — при проезде мимо шествий, колонн воинских частей, при проезде мимо стоящих трамвайных вагонов или объезде остановившихся в пути троллейбусов или автотранспорта, при плохой видимости лежащих впереди участков пути, при прохождении кривых малого радиуса (до 70 м);

10 — при прохождении воздушных стрелок контактной сети;

5 — при проезде мест скопления пешеходов, при движении назад, при движении в пределах депо, при плохой видимости (густом тумане и метели), при движении троллейбуса с предельным отклонением штанг токоприемника от оси подвески контактного провода, на участке дороги, покрытой водой (или мокрым снегом).

Примечания:

1. Запрещается движение троллейбусов, если дорога покрыта водой (или мокрым снегом) на высоту более 150 мм.

2. В осенне-зимний период в условиях гололеда допускаемая скорость, должна быть уменьшена вдвое.

На горных дорогах, проходящих за чертой города, в том числе и на затяжных спусках свыше 40 ‰ (4 %) скорость движения регламентируется особыми правилами.

Скорость движения троллейбусов на участках с тяжелыми условиями движения, уклонах, путепроводах и местах, требующих особого режима движения, устанавливается организацией ГЭТ. В этих местах должны быть установлены соответствующие знаки ограничения скорости движения.


От себя добавлю. Троллейбусы могут гонять и они гоняют по ночам(когда дороги пусты). Но у нас в обязанности входит обеспечение безопасности движения и обеспечение сохранности подвижного состава поэтому днем мы ездим соблюдая все осторожности.

Если вам интересно на что способен троллейбус в плане маневрирования, то каждый год проводится конкурс водителей и обычно в этот день двери депо открыты для всех, сходите и посмотрите на езду по полигону.

Удачи на дорогах и будьте вежливы)
3053

Ты не ты, когда голоден

Развернуть
Ты не ты, когда голоден
Зашел в один супермаркет в Якутске, там либо студенты были либо огромная крыса
2727

О приметах

Развернуть

Я рос в селе. Была у нас такая примета: если кто-то из несовершеннолетних катается на машине за рулем, значит его родители сегодня что-то празднуют)

1994

В то время как космические корабли бороздят бескрайние просторы космоса...

Развернуть
В Тольятти сотрудники ЖКХ решили проверить в доме систему отопления. Отопление включили на всю катушку.
К слову на улице сейчас +32 +35...
1843

Мои пятничные позитивные мордахи

Развернуть
Фотографировала на Canon EOS 1100D
Мои пятничные позитивные мордахи
5523

Современная притча.

Развернуть
Стоит человек на краю скалы, а рядом с ним поп и учёный. Человек спрашивает попа:
-Батюшка, что будет со мной если я упаду с этой скалы?
-Ты вознесёшься на небо где будет суд божий, сын мой. - Ответил поп.
-Ну а что скажешь ты? - обратился человек к учёному.
-Ты упадёшь на землю и разобьёшься.- Молвил учёный муж.
-Не понимаю, - сказал человек. - Может быть вы мне соврали, святой отец ?
-Что ты, сын мой, вот те крест.- Схватившись за распятие, произнёс батюшка.
-Тогда, может быть, вы мне солгали? - обратился он к учёному.
-Ну что ты, друг мой, вот те пруф. - Сказал учёный, толкнув попа со скалы.

Дак выпьем же за то, чтобы каждый пикабушник мог выложить пруф и не воровал бы чужие картинки, ставя на них тег моё.
377

Сварщик Степан открыл в цеху врата Обливиона

Развернуть
779

Огромное спасибо!

Развернуть
На днях с моей мамой произошел печальный инцидент. Даже не с ней, а ее машиной.
Припарковалась она у магазина. Причем припарковалась в положенном месте, вплоть до того, что оплачивала парковку в специальном аппарате у въезда. Уже совершив покупки, она отправилась к банкомату для оплаты парковочного места. Как вдруг краем глаза она заметила, что из рядом расположенного дока для погрузки выезжает большая фура. Видимо огибая пробку на выезде, фура эта решила проехать через парковку малолитражного транспорта. Еле-еле петляя мимо припаркованных машин, фура, видимо не замечая мамин автомобиль сносит ей боковое зеркало. По её словам, треск стоял такой, что не заметить его было невозможно. Даже в кабине фуры. На долю секунды притормозив, водитель-дебил принял единственное верное решение - просто смотаться с места ДТП. Мама бросилась к машине, однако догонять грузовик смысла уже не было.
Все происходящее видел джип с двумя молодыми парнями, припаркованный рядом с машиной мамы. Остановившись рядом с плачущей мамой (машина была куплена месяц назад) один друже вышел из машины и начал успокаивать матушку, осматривая повреждения. Другой же втопил газу и умчался в направлении скрывшегося урода. Через некоторое время, когда мама понемногу успокоилась, приезжает этот джипик. За рулем улыбающийся молодчик, а на заднем сидении сидит тот самый водитель злосчастной фуры. Уж не знаю как он его догнал и остановил, но уже через пятнадцать минут тот сидел в машине ДПС и что-то подписывал.
Вы думаете что на этом доблесть тех двух парней закончилась? Оказалось что тот, который остался с матушкой был владельцем маленького сервиса по ремонту машин. Таким образом, к вечеру у мамы было новое боковое зеркало и два новых друга. По словам мамы, парни ни копейки с нее не взяли.

Я это вообще к чему. Как бы ни ругали наш народ за невнимание к проблемам окружающих, все еще остались хорошие люди.

Парни, Вадим и Рустем, если вдруг вы сидите на Пикабу и узнали примите мою искреннюю благодарность. Как от сына благодарной женщины. Надеюсь, что добро вам вернется.

Спасибо вам ОГРОМНОЕ!
3574

Mission impossible

Развернуть
Mission impossible
3722

Не соврал

Развернуть
Как-то раз на вписке я "уломал" девушку на секс, сказав, что ни одна девушка еще не уходила от меня не удовлетворенной.
Так я и лишился девственности