не алексеев

Постов: 7 Рейтинг: 22381
10896

Шиномонтажное-13

Развернуть
- Миш, там это, трындец!
- Валера, спокойно, че стряслось?
- Да ничо особенного. Цыгане.
- Ой, бл.. в смысле, иду.

- Добрый день!
- Твой мастер колесо мне поломал! Давай две тысячи! Сломал колесо! Новое! Две тысячи давай! - берет меня за рукав, жестикулирует свободной рукой, - Я отошел на пять минут, а он сломал! Давай денег!! По-хорошему разойдемся, колесо, мастер, деньги!!!
- Прошу прощения, сударь, расскажите подробно, пожалуйста, что случилось?
- Мастер... Колесо... Деньги...!!!
- Если я правильно вас понял, то... - подлетает жена на подмогу, заламывает руки, воет и причитает, проклинает всеми древними родовыми проклятиями, - Колесо! Мастер! Деньги!
А около подъемника стоит парень молодой. Ну как стоит, я когда вопрошал, по всей видимости, его экзальтированного отца, а потом перенес внимание на мать, краем глаза заметил, что парень исчез. Преодолевая натиск разъяренных родителей я рассмотрел, что парень уже в машине, машина заведена, бокс открыт, Валера тупит на наш концерт. Все стало ясно. Ох не даром я убедил директора установить закрытие ворот с пульта - вот и пригодилось.
Незаметно нажимаю кнопку, ворота с характерным звуком закрываются, чем приводят всю эту гоп-компанию в неописуемый "восторг".
- Ты зачем закрыл?!! Открывай!!! Мне плохо! Рожаю! Умираю! Насилуют! Режут! - перешла цыганомадам на ультразвук. Хахаль её порывается сделать мне бо-бо, ручонками размахался.
"Страж С65" с тех пор (https://pikabu.ru/story/shinomontazhnoe7_5468487) вообще наше все: плавно нажав на дозатор, я выпустил содержимое баллончика, стараясь попасть в ротовое отверстие уважаемого господина. Означенный господин как раз завершал свою гневную нечленораздельную тираду и очередной раз собирался усилить свои доводы физическим замечанием в мой адрес, но вдруг резко одумался, запнулся и заплакал, надсадно кашляя в промежутках. Видимо пришло запоздалое раскаяние.
Его спутница перемены в настроение своего визави не уловила, но увидела результат: муж хватал перекошенным ртом воздух, кашлял, плакал, стоял на коленях, слепо шаря руками в пространстве, из носа свисала аристократическая сопля. Не оценив покаянный настрой супруга, мадам с утроенной силой набросилась на мои уши, обещая адские мучения во веки веков. Тут на сцене появляется доселе сидевший в автомобиле сынок. Со словами: "Ты чоблянахуйтебепизда!!!" - резво выскочил из машины, видимо решив присоединиться к папеньке и поддержать его чистосердечное раскаяние. Ну что ж, уважил и его "Стражем".
Мадам, узрев два нетрудоспособных тела своих мужчин, упала на пол и продолжила биться в истерике, оглашая наш сервис душераздирающими руладами.
- Валера, блять, чего стоишь?! Беги жми кнопку, ёпта!
Действия баллончика хватило дождаться наряда вневедомственной охраны. Мадам осипшим голосом причитала о том, что мы изуверы, истерично просила три неотложки - спасать себя и своих мужчин, падала, билась в конвульсиях, рвала на себе одежду, волосы, исцарапала себе лицо в кровь.
По итогу. Пока парочка отвлекала мое внимание, их племянник успел каким-то макаром уложить в салон машины два комплекта резины и спереть динамометрический ключ.
Валера клялся и божился, что ничего не видел. Зато камеры наблюдения увидели.
Через неделю ко мне вернулся мой рабочий сотовый - эта упыриха успела незаметно тиснуть его из моего кармана.
Фу, бля, ну что за денёк?!...
302

Шиномонтажное-11

Развернуть
- Николай Силантич, доброго дня Вам, а чего грустим? Угоститесь? - протягиваю свои сигареты нашему общему с соседним автосервисом дворнику-сторожу, - Смотрю - третий день сами не свой. Не таите на сердце печаль, откройтесь, излейте душу али покайтесь...
- Тебе, Миша, все зубоскалить, все ржёте, да не наржётесь! Знаешь что, сирота ты умственная, когда жизнь за жопу схватит, ой как не хиханек будет! - зло сплюнул дворник.
- Николай Силантич, что стряслось? - по его резкому ответу и тону стало понятно, что проблемы у нашего Силантича сейчас будут посерьезней, чем заботы, у кого занять на очередную запчасть для своей несчастной "Нивы" или на пузырек по случаю очередного удачного "тюнинга" этой своей бегемотоласточки.
- Миша, взрослей, блять. Меня, Миша, сука-жизнь наказала за все мои грехи! Мне свет не мил, понимаешь, Миша, белая в глотку теперь даже не лезет. Я за всю жизнь мухи не обидел, а тут... я повешусь, Миша, я.... - Николай Силантич вдруг захлебнулся словами, закрыл лицо сгибом локтя и размазывая промасленной спецовкой крупные слезы беззвучно зарыдал навзрыд.
Сказать, что я охренел, не сказать ничего.
Когда дворник успокоился, я отвел его в нашу подсобку, налил воды, дал сигарету. Поведал он мне свою печаль.
С полгода назад к нему пришел мужичок-азиат среднеазиатского возраста, Пулат. Напросился жить с нашим дворником в теплушке. С три недели поживет и пропадает на две. А как возвращается, то Силантича праздник - Пулат беленькой натаскает немерено, закуски всякой, своих блюд национальных, и все, нет дворника дня три, празднует. А Пулат меж тем вместо него обязанности исполняет. Ну, нам то все равно было, кто отходы убирает, да и нормальным мужиком был этот Пулат, мы не фашисты там какие, нам все едино: хоть узбек, хоть хохол, хоть Рязань с Саратовом, лишь бы человек хороший был. Стало быть он так за проживание с ним расплачивается, а Силантич и рад. Как в той книжке: "А живи, сколько хочешь, ежели хороший человек!".
В общем длился этот праздник жизни с года полтора наверное. Пулат особо не распространялся, где пропадает. Говорил, что параллельно работал на второй шабашке. А первой была стройка. Ну крутятся ребята, как могут, на двух-трех работах, дело привычное.
А тут оказывается Пулат пропал на полтора месяца. Силантич за виду особо не подал. А как минул этот срок, так к нему полиция приехала. Следователь. И выяснилось такое, что до сих пор не умещается в голове.
Пулат не Пулат оказался, а Элдор. А еще он оказался грабителем. Но не простым. Он сбежал в нашу страну, когда почувствовал, что на его родине за ним скоро придут. Здесь он свое "ремесло" не бросил. Как рассказал следователь, Элдор-Пулат, нигде на работал. По несколько недель выслеживал жертв, а когда стал жить в подсобке Силантича, стал отслеживать клиентов сервиса и нашей шиномонтажки. И что, главное, эта падла объектом своего промысла использовала только дома и квартиры одиноких женщин или матерей-одиночек, причем с дочками. Он не дожидался, пока жилище опустеет, нет, он умело проникал в дома в присутствии хозяев. Ведь помимо материальных ценностей его интересовали другие - маленькие дочки хозяек квартиры. Этот нелюдь насиловал дочерей на глазах матерей, а затем просто убивал всех, выносил только самое ценное из квартир. На награбленное он и поил нашего Силантича.
Наш дворник-сторож с тех пор не пьет от слова совсем. Замкнулся, постарел совсем. Он, как подметет кусочек территории, стал часто останавливаться, закуривать и подолгу смотреть на солнце. Глаза слезятся, а не отводит их. И так в любую погоду. А если нет солнца, то смотрит в серое небо, а глаза все равно слезятся. Мы его не гоним, все понимаем.
Все как-то повзрослели тогда. Первое время мужики даже перестали задерживаться после работы, чтобы посидеть, всё домой торопились.
А Николай Силантич и сейчас трудится у нас. Время прошло, рана подзатянулась.
- Что, Миш, опять в свой интернат пишешь? Сирота, ей-богу.
- Не интернат, Николай Силантич, а интеренет. Пишу, историю вашу вот рассказываю.
- Дааа, расскажи, расскажи. Хоть у кого голова прояснится. А у меня, Мишенька, радость.
- И какая?
- Сынка мой, Вадимка, внучку мне родили.
- Мои поздравления, Николай Силантич, счастья, здоровья!
- Спасибо-спасибо, Миш! Я чего зашел. Попрощаться я зашел. Уезжаю к себе, в Новгородчину, к внучке своей, Ульянкой назвали. Ей теперь помощь и защита нужна, а родители все работают. Вот и еду, Миш, растить буду, я поклялся, что пока жив, от своего внука или внучки не отлучусь ни на шаг! Ну, Миш, не поминай лихом!
- Да будет вам, Николай Силантич, хоть адресок черкните, да телефон местный, не пропадайте!
Счастлив тот человек, которому дается возможность исправить свои ошибки.
1622

Шиномонтажное-7

Развернуть
История о том, как в одно мгновение седеют волосы на жопе. Ну и про человеческую "благодарность".

- Так, я хочу присутствовать при работах.
- Напоминаю вам, сэр, что в соответствии с коллизией в законодательстве, связанной с тем, что один закон разрешает контролировать ход работ, а другой обязывает нас выгонять всех ссаными тряпками, довожу до вашего сведения, что нахождение в ремзоне посторонних лиц формально запрещено, поэтому все риски нахождения в ремзоне вы берете на себя.
- Ты не усложняй. Чё ты как терпила? Вон пацан мой посмотреть хочет, чё ты тут барышню ломаешь?
- Я настоятельно не рекомендовал бы вам приводить ребенка в ремзону, это не безопасно.
- Я сам решу!

Машина на подъемнике. Валера колдует над балансировкой, Коля демонтирует колеса, орудуя пневматическим гайковертом. Вдруг Коля бросает гайковерт на пол, резким движением, щучкой ныряет под автомобиль. С противоположной стороны что-то ойкнуло, слышится звук падения и следом детский плач, набирающий обороты до душераздирающей рулады, вопли поверженного титана на ультразвуке.
Клиент меняется в лице, бросается за автомобиль, мы тоже. Видим следующее: на жопе около верстака сидит сын клиента и воет белугой, размазывая одной рукой сопли по лицу, а второй держась за локоть размазывающей руки. Из-под машины, кряхтя, выползает Коля, у которого над бровью багровеет большая ссадина. Папаша не долго думая сгребает Колю за грудки, выдергивает из-под автомобиля и без размаха прописывает правый в челюсть. Коля летит в сторону Валеры, падает спиной на подготовленные к монтажу колеса. К ссадине на лбу добавляется порванная нижняя губа и нокдаун. Клиент, перешедший в режим берсерка, неловко отстраняет вставшего к тому времени сына в сторону, попутно роняя его на пол, пробирается в Коле, чтобы, по все видимости, добить его. Валера, попытавшийся вклиниться между сторонами, получает от клиента удар поддых и в ухо укладывается рядом с Колей.
Нажимаю тревожную кнопку и спускаюсь в ремзону. Ситуация пиздец: двое ремонтников валяются в нокдауне, ребенок орет, папаша что твой вампир. Окликаю, подпустив, на достаточное расстояние выпускаю в харю струю Страж-С 65 (где взял не скажу, т.к. в свободной продаже его нет ибо оный для усмирения мирного населения силами неверных ментов применяется). Берсерк ты или ульфхеднар, а вот газку глотнешь, очи ясные смочишь в ирританте и сразу истина проясняется, просветление накатывает, аж забываешь чего хотел-то изначально. Разъяренный папаша не стал исключением. Боевой пыл отключился, как тумблером щелкнуло. Ну-ну, дядя Женя, знакомый мент, херни не посоветует. Папаня в попытках изобразить удовольствие от общения с ирритантом что-то невнятно мычал, рычал и кулачком по верстаку стучал. Прям по инструментам. Рассаднил себе лапку, кровяка льет...
Идиллия, блять.
Опуская дальнейшие в общем-то скучные события, скажу что в итоге.
Коля, демонтируя колеса, заметил, что мелкий шкет залез на кортах под подъемник. Реакция Коли ИМХО была верной, что главное, мгновенной: он ныряя под подъемник, выбил плечом детеныша из-под дурной железяки, на которой покоилась машина папаши. Папаша с дуру расценил все по-своему, за что поплатился ожогом роговицы, зашитой рукой, годом условки и гражданским иском на возмещение ущерба. Валера и Коля отделались синяками да зашитой губой.
Как обычно в таких случаях до слез жалко ребенка. Он ни в чем не был виноват.
921

Шиномонтажное-6

Развернуть
- Здравствуйте, вы по записи?
- Да! Киа Сирато 956, вот ключи. Где тут кофе?
- Прошу прощения, мадам, ваше время через 30 минут, бокс занят; машину в бокс загоняет сам клиент, т. к. мастер в этот момент руководит заездом и подает сигналы для правильной постановке автомобиля на подъемнике.
- Ты маму свою будешь лечить, мальчик, я на сервисах не один раз бывала и там менеджер сам отгоняет машину в сервис.
- Мадам, мы, [как бы вам объяснить-то подоходчивее] шиномонтаж, это другой тип предприятия.
- То есть вы отказываетесь менять мне колеса?!
- Ни в коем случае... Единственное, что я могу предложить, если вы испытываете затруднения с заездом в бокс, то я могу загнать вашу машину, но при условии, что вы будете находиться в ней на соседнем сидении, устроит?
- А чё так сложно-то? Вот чё усложнять-то все сходу? У вас чё дохрена клиентов?!
- Мадам, кофейный аппарат в клиентской зоне, прошу.

Через 15 минут после постановки машины клиентки на подъемник.
- Миш, блять, дуй к нам, тут эта пи..да, мозг выносит, ну сил нет. Тебя требует, работы остановила!

- Мадам, у вас какие-то вопросы?
- Почему машину не помыли?!
- Такая услуга нами не предоставляется, оборудования для помывки автомобиля у нас не смонтировано, допусков по проведению помывочно-обтирочных работ ростехнадзором нам не выдано, можем только предложить техническую мойку колес, но это за доп. плату.
- А нахрена, скажи мне умник, твой мастер в колесе закорюкой своей сейчас ковырял, а?! У меня колеса новые, им всего три года! Чё он там отковырял и выкинул?! Развести меня хотите?!
- Если я правильно понимаю то, что вы мне сказали, то мастер отлепил старый грузик, для того, чтобы отбалансировать колеса и приклеить новый.
- А чем старый-то не устраивал? Зачем о его выкинул? А потом вы мне все эти грузики в счет запишите и денег сдерёте!
- Мадам, стоимость балансировки и грузиков входит в состав нашшей услуги по шиномонтажу.
- А почему он катает колеса, а не носит!!! Оно у него вон как прыгает, на шлангах ваших подпрыгивает! Уронит же, что я буду делать?!
- Мадам, одно колесо выдержит вес вашего автомобиля, а тут оно катится без нагрузки. ничего с ним не произойдет, гарантирую. А мастер за одну смену 10-12 монтажей проводит, а колеса весят дай бог, поэтому бережет спину, плюс нормы труда еще никто не отменял.
- А нахера он болты затягивает аж до хруста?!! Вон ходит, своей отверткой трещит!
- Мадам, это динамометрический ключ, он предназначен для...
- Да заебал. Давай машину!
- Всенепременно, только, прошу пройдемте, оформим сущие пустяки, акт на работы и вы оплатите.

По рации.
- Коля, ты пустые баллоны уже отгрузил на вывоз в третьем боксе?
- Нет.
- Ага, технический отстой 10 минут, пожалуйста.
- Принято.

- Вот, будьте добры, акт, вот заказ наряд, вот тут и тут подписи в двух экземплярах. Расплачиваться будете картой или наличными?
- Сразу говорю, я юристка,я за грузы платить не буду, и если что, ваш сервис закроется со свистом. По судам затаскаю!
- Со перечнем работ вы можете ознакомиться в акте, сверить с заказ-нарядом, вот вам наш прайс.
- Сейчас, я ознакомлюсь с документами!
- Конечно, вот в прайсе ваша позиция: пятнадцатые шины, девяносто шесть эр, радиальный корд, сто девяносто пять на шестьдесят пять, шипованная,  протектор направленный, снятие-установка, балансировка
- Я не слепая! Все вижу!
- Конечно-конечно, если что, маркировку шин вы можете посмотреть на боте шины, там же серийный номер. Все по спецификациям завода-изготовителя.
- Молодой человек! Я читаю документы, не могли бы вы помолчать!
- Да-да, конечно, простите. Э-э-э, прошу прощения, у нас по записи следующий клиент, необходимо выгнать машину из бокса.
- Ключи в машине, выгоняйте!
- Только с вами. Вы оплачивать будете? Наличные, карта? Вы отказываетесь оплачивать?! Я могу представить вас следующему клиенту по записи, объясните ему, почему он не может заехать ко времени?
- Не надо давить! Вот ваши писульки, заберите! Картой плачу.
- Угу, так, с вас n-сяч рублей. Угу, пин-код вводите. Угу, ваш чек, акт, прошу.

- Миш, бля, это чё за уёба?
- Ну, Коля, понимаешь, она того, юристка!
- Мля, вот один стегозавр такой на весь день настроение портит! Слушай, я ж так колеса обратно и не загрузил. Ёмана! Надо позвонить ей!
- Не, не надо. Она свою летнюю резину на переработку сдала.
- Да ну нахуй!
- Ага, вон, видишь, в заказ наряде заявка и в акте. Мы ей по акции летнюю резину бесплатно утилизируем.

Вечером приехал муж, поставил по пиву и забрал летние шины. Мы ж не звери)
539

Шиномонтажное-3

Развернуть
- Картой.
- М-угу, так, сейчас. Вставляйте карту. Угу, вводите пин, так, секундочку. Эмм, транзакция не состоялась, пишет недостаточно средств на карте.
- Н-да? Странно. А давайте еще раз попробуем?
- Давайте. Вставляйте... так... угу. Недостаточно средств.
- Да как так-то? Ладно, давайте другую попробуем.
- М-угу, вставляйте. Транзакция отменена пишет. Предлагаю расплатиться наличными.
- Ну у меня на карте деньги есть и я хочу платить картой!
- Ну вы видите, что терминал выдает?
- Мне похуй на ваш терминал! Давай другой!
- Мужчина, прошу, не ругайтесь. Терминал исправен, другого у нас нет. Могу предложить сходить снять денег в банкомате, если на карте действительно есть деньги.
- Какой, на хер, банкомат? У меня нет времени с вами тут демагогии разводить!
- Мужчина, не расстраивайтесь. Но терминал работает, поверьте. Возможно что-то случилось с карточками или счетами.
- Так, администратора позовите, я вижу, что с вами у нас консенсус не состоится!
- Миша, подойди, пожалуйста.

- Здравствуйте! Я Михаил, администратор. Чем я могу вам помочь?
- Я хочу оплатить картой, а ваш терминал сломан!
- Давайте посмотрим. Таак... Терминал исправен, может проблема в картах?
- Это у вас проблемы сейчас будут, репоголовые!
- Серёж, пробей мне салфетки. Так, вот, смотрите, моя карточка срабатывает, платеж прошел, чек есть. Все работает.
- Значит я сейчас поду в банкомат и сниму денег. Ждите!
- Прошу прощения, но выпустить вас без оплаты я не могу.
- Да вы тут все в край охуели что-ли?! Я что пешком пойду?!
- Уважаемый клиент! Давайте подумаем вместе, как выйти из этой ситуации.
- Ты думай, обслуга обоссаная, а я за деньгами пойду!
- Вы несколько раз оскорбили персонал, нарушаете общественный порядок, нецензурно выражаетесь, не оплатили оказанные услуги на сумму n-сяч рублей! Я вызываю наряд!
Клиент срывается и уезжает в закат. Не колеблясь звоним в ДЧ, наряду пишем заявление. Камеры есть, номера ТС есть, лицо во всех ракурсах запечатлено. Позже, участковй расскажет нам, что у профессора (а это был целый профессор чего-то там, я не запомнил) приставы списали со всех счетов деньги.
К чести этого персонажа, он заехал к нам, извинился и рассказал, что он накануне поругался со своей новой молодой женой, вот и вспылил.
Вот чего им на склоне лет неймется?
2373

Шиномонтажное-2

Развернуть
- Замена покрышек, балансировка, техническая мойка, демонтаж/монтаж, спрей... с вас 4100 рублей.
- М-угу... карточки принимаете?
- К большому сожалению сегодня терминал сбоит, принимаем только наличные.
- Черт, так, сейчас посмотрю, блин, - пересчитывает деньги - есть только 4050. Так, у вас где банкомат поблизости?
- Вы можете завезти 50 руб. при случае, не стоит напрягаться.
- Нет-нет, мне не сложно, покажете, где банкомат?
- Я вам говорю, что это не проблема...
- Где банкомат?!
- Как выйдете из сервиса, через дорогу и слева с торца дома.
- Спасибо.
Проходит 45 минут

- Миш, где клиент? Машина бокс занимает!
- Ушел в банкомат, принципиальный, я ему говору, мол, не стоит из-за 50 рублей огород городить, а он... ушел в общем
- А-а, ну бывает. Все одно лучше, чем пытаются сбежать без оплаты, хех...
- Ну да, я на той неделе одног....
В зал залетает молодой мастер, Кирилл, глаза на выкате, бледный

- Там, это.... блять, пиздец!
- Че случилось?!
- Я вышел, блять покурить, а....сука, стою значит... пиздец...
- Да не тяни ты, блять!
- Курю, ебать, смотрю мужик дорогу перебегает в нашу сторону. Ну и пиздец...
- Чего пиздец-то?
- Ну все, бля... даже обернуться не успел... пиздец...
- Да ты заебал, че с ним?!
- Ну Газель, блять, там абреки сидели, летела, они по тормозам, а он под них выскочил между машинами, и пиздец...! - на Кирилле нет лица.
Ломимся на улицу, движение остановлено, народ в стороне кучка людей, склонились над чем-то.
- Валера, побудь, я гляну!
- Ок.

E200 клиента из бокса забирала заплаканная вдова в дорогой дубленке. Мы вернули ей все деньги за сервис... Совесть не позволила взять...
5728

Шиномонтажное

Развернуть
- Мадам, отойдите в безопасную зону и заберите мальчика  с собой! По ТБ вам находиться около этого станка нельзя.
- Я клиент! Мой сын хочет посмотреть, как вы будете надевать шину на колесо!
- Это небезопасно...
- Прекращайте языком трепать, а лучше примитесь за работу!
- Я вас предупредил...
Даёт давление. ЕБЛАБАХ! остатки грязи с остатками воды брызгами летят в клиентку и ее спиногрыза.
- А-а-а, вашу мать, вы чоооаааааблять?!\
- Мадам, я же предупредил...