не прокатило

Постов: 9 Рейтинг: 27392
766

Очередь. Почта. Талончики

Развернуть
Пришла получать посылку. Взяла талончик. Передо мной 3 человека, и самый первый - оформляет перевод (это долго...минут 10-15). Ждём. Заходит леди лет 20 с ребёнком лет 2-3 на руках и идёт сразу к окошку. Оператор её вежливо шлёт за талоном. Фыркнула, взяла талон и встала у окошка. Клиент с переводом отошёл от окошка и леди сразу же тянет свой талон, с требованиями отдать посылку. Оператор вежливо просит пропустить того, чей номер сейчас по очереди и не мешать. Крик :"Да мне быстро! Я ж с ребёнком! Пропустите!"... Но её вежливо просят соблюдать правила и больше не обращают внимания. Осознав, что не прокатит и выяснив что перед ней ещё есть люди - начинает метаться и уговаривать поменяться талонами. На её аргумент :" Мне через 10 минут ребёнка кормить" она получила ответ : " Всем быстро. А если знала, что можешь не успеть - покормила бы сначала, чтоб не торопиться потом." Ворча под нос про бесчувственных сволочей, что не жалеют ребёнка и придумывают талоны села на стул и стала ждать.
Невольно задержалась я после получения посылки и...
Леди занимала оператора почти 20 минут : уведомления нет - найти и распечатать, данные заполнить; ещё раз распечатать - заполнила не правильно; вспомнила, что посылок должно быть две; опять найти и распечатать и заполнить; найти посылки (мелкие пакетики), получив вскрыть их прямо у окошка : "а вдруг сломано - сразу претензии предъявлю"...
А ведь могли и пропустить вперед ...
Хорошо, что не пропустили!
2291

Невероятная наглость

Развернуть
Недавно читал книгу Артёма Тарасова, первого советского миллионера, которая так и называется - "Миллионер". Там в том числе о весёлой жизни в девяностых - рэкете, грабежах, убийствах, и прочем. Запомнился такой эпизод: как-то Тарасову бандиты "предъявили" следующую претензию: дескать, тогда-то и тогда-то тебя собирались замочить, но киллер перепутал, и вместо тебя положил совершенно постороннего человека. Как ты, дескать, собираешься это ему компенсировать?
Случай позабавил, и я стал припоминать примеры подобной же необычайной наглости из своей собственной жизни. Правда, ничего схожего по масштабу не нашлось, но всё же...

Случай первый: в начале двухтысячных я встречался с девушкой. Жили мы в квартире, доставшейся мне от недавно умершей бабушки. И вдруг девушка решила меня бросить. Это-то бывает, но куда забавнее то, что она тут же попросила меня освободить квартиру - дескать, нашла парня, и хотела бы жить с ним. "А ты поживи у родителей, хорошо?" - добавила, невинно улыбаясь. Я сдержанно отказался. Но это ещё не всё. Вся сцена расставания и проч. происходила в небольшом магазинчике рядом с недавно тогда построенной станцией "Парк Победы". Мы стояли в очереди у кассы, и пока мы беседовали, девушка сняла с витрины карточку оплаты мобильной связи на 50 долларов (помните такие?), и всё также невинно улыбаясь, положила её на конвейерную ленту к моим покупкам... Решила, видать, что раз не прокатило с квартирой, то хоть на карту разведёт - с дурной овцы, дескать, хоть шерсти клок. Естественно, тут я вышел из себя, наговорил много нелестных слов, и вообще, ужасно доволен собой.

Второй случай произошёл лет десять назад. Представьте себе, сижу я перед телевизором, смотрю "Атаку клонов", и вдруг раздаётся страшный грохот, и посреди моего ковра поднимается огромный такой горб. Я чуть было не решил, что это элемент некой дополненной реальности, и сейчас ещё Оби Ван Кеноби из экрана выпрыгнет. Но всё оказалось прозаичнее - сосед снизу делал ремонт и, вешая что-то типа подвесного потолка, переусердствовал со штырём. Недолго думая, я сбегал на кухню, и вбил штырь обратно. Внизу послышался страшный грохот, а через минуту в дверь позвонили. Разъярённый сосед с красной рожей долго орал что-то про то, что я ему повредил потолок, и т.д. Почему-то моё нежелание иметь странный штырь посреди пола показалось ему странной блажью, вроде аристократических капризов французской знати, и мне почти пришлось применять силу. Вражда между нами длилась ещё года три, до его переезда.

Третий случай был где-то три года назад. Как-то у меня потёк радиатор, и я нашёл контору, где можно было бы его заменить. Работа пустячная, но ребята почему-то возились неделю. Особенно странным показалось то, что с меня настойчиво требовали скан паспорта - дескать, его обязательно прилагать к договору. Но удовлетворились и просто адресом. Я даже не стал сообщать настоящее место жительства, назвал какой-то первый пришедший в голову левый адрес - улица Ленина (есть в каждом городе), дом такой-то. И вот как-то сплю я ночью, и вдруг раздаётся звонок. На другом конце провода злым голосом меня спрашивают: где вы сейчас?

- Дома, - отвечаю.

- Где дома? Нет вас дома. Паркуетесь вы во дворе?

- Ну да.

- Что вы мне лапшу на уши вешаете? Не вижу я вас.

- А зачем, что вам нужно? - недоумённо интересуюсь.

Собеседник вместо ответа бросил трубку. Долго этот разговор оставался для меня загадкой, пока где-то через год не поехал я сдавать машину по трейд-ину. Взял вторые ключи, сижу в зале, пока дилер машину проверяет. И вдруг подходит ко мне менеджер: - А вы ключ не теряли от машины?

- Нет, - отвечаю. - А что такое?

- Да вы знаете, у вас в ЭБУ левый ключ какой-то прописан вместо второго основного.

Я начал расспрашивать - так, оказывается, часто делают угонщики, и частенько процедуру эту осуществляют как раз в автосервисах. Тут-то и раскрылась загадка того звонка - угонщик, видать, искал мою машину во дворе, а её не было, тут-то он и решил поинтересоваться у меня, где это я пропадаю.
5768

Не прокатило

Развернуть
Брал я в начале года для себя бук нахаляву с рук.
Через некоторое время он стал мне не нужен, да и деньги, в связи с безработицой, были сильно нужны.
Подал объяву на авито, но за мою цену его никак не покупали - дорого 4500 за б.у. бук видите ли.
И вот в один день звонит человек и спрашивает - гта 3, варкрафт и т.п. 2001 года на нём идёт или нет? Я проверил и сказал, что идёт, но результатов мощных ждать не стоит, ибо бук не игровой.
- Завтра там-то там-то встретимся и я его куплю. Поставишь там всякие проги и игры, а то я не силён в этом? Накину 500р.
- Не, я железку продаю, а с прогами вы как-нибудь уж сами.
- А ты хорош! Ну ладно - смеётся и вешая трубку говорит кому-то - Не прокатило.
Вот так товарищи майоры обломались с планом.
Будьте бдительны :)
2042

Главное - стратегия

Развернуть
Друг рассказал.

Отдыхали как-то ребята в деревне. Культурно отдыхали.
Наотдыхались настолько, что жидкой культуры не хватило и надо было раздобыть ещё.
Проблема заключалась в том, что до ближайшего магазина километров десять, а ровно посередине находится пост ГИБДД. То есть, надо ехать на машине, но с правами расставаться не желает никто.

И тут в просветленные алкоголем головы приходит «светлая мысль»: «А давайте доедем до поворота, перед постом, а мимо гаишников протолкаем машину. Мы же не за рулём, и ничего сделать они нам не смогут!»
Сказано – сделано. Набились битком в машину, чтобы дружно наблюдать разочарованные лица гаишников, и поехали. Как договорились, перед поворотом вылезли, и дружной толпой потолкали.

Результатом было то, что несколько километров, на черепашьей скорости, рядом с уставшими «гениями стратегии» ехала машина, со ржущими сотрудниками ГИБДД.
6206

Однажды на парковке

Развернуть
Опять-таки коллега рассказал.

На стоянке случилась неприятная неприятность. Юная автоледи выруливала-выруливала, да и довыруливалась. Стукнула попкой своей машинки, в задний бампер его «Лансера». Но, как нынче модно, признавать свою вину не пожелала.

Выскочила, словно гневная валькирия. Губки дрожат, взгляд молнии метает, ножками топает,  пальчиком наманикюренным в коллегу тыкает и кричит: «Вы - негодяйский негодяй! И это вы в меня въехали! И ничего вы не докажете!!!»
Коллега посмотрел на это представление, вздохнул и протянул деве ключи, со словами: «Если заведешь, то признаю свою вину».

Не получилось у девушки завести. И у сотрудников ГИБДД, не получилось. Даже у Джереми Кларксона со всей его командой, не получилось бы, случись ему оказаться рядом.
Потому что со снятой головкой блока цилиндров, завести машину невозможно.
3530

Не прокатило

Развернуть
Вчера с женой решили сходить в пиццерию. Пришли, сделали заказ, ждем. Принесли достаточно быстро. Но при этом принесли не тот салат. Мы указали, что салат не тот, заказывали другой. Название схожие "Салат с куриной грудкой" и "Микс - салат с куриной грудкой". Мы заказывали второй. Официантка извинилась, салат унесла. Вскоре принесла правильный салат.
Мы поели. Попросили счет.
В целом все понравилось. Я прикинул, что чаевыми мы покроем стоимость неправильного салата и официантка останется еще и в плюсе.
Принесли счет, а там... оба салата.
1034

Какого черта ты творишь?!

Развернуть
Какого черта ты творишь?! GIF
3859

I don't understand...

Развернуть
I don't understand...
Чел не знал, что мы видим историю предыдущих диалогов.
1896

Устный счет

Развернуть
Где-то в 81-82 году был у нас полгода объект в Красноярске на заводе 
искусственного шелка. Кормили нас в заводской столовой, но не в том цехе, 
где мы сидели, а в одном из соседних. 
И была среди нас семейная пара - Паша с Галиной, которые почему-то всегда 
на обед брали одинаковый набор. Однако кассирша  это поначалу не просекла. 
Подходит Паша - щелк-щелк на кассовом аппарате или на счетах
- "С Вас рубль восемь", 
за Пашей - Галя. Опять щелк-щелк 
- "С Вас - рубль двенадцать". 
Естественно, супруги возмущаются, кассирша пересчитывает. 
Пока все это происходит, мы успеваем по меню подсчитать стоимость своего обеда. 
Проходим на кассу (еще три-пять человек) - кассирша каждого пытается обсчитать 
на 10-15 копеек.
"Девушка, Вы ошиблись" повторяется у КАЖДОГО из нас по паре раз до тех пор, 
пока "ДЕВУШКА" не назовет правильную сумму. 
"ДЕВУШКА" пыталась нас морально извести - когда мы появлялись около кассы, 
кассирша заводила с какой-нибудь подругой монолог на тему "понаехали тут". 
Но все это было бесполезно, а нам еще и забавно. 
И, в конце концов, эта подруга сдалась. 
Теперь, когда мы подходили к кассе, она говорила: 
"Ну, СКОЛЬКО С ВАС?"

Мы не были нищими - в те годы у молодого специалиста в нашей конторе на руки 
выходило не меньше 200 рублей, а в нашей группе это вообще было от 300 до 400. 
Но все мы были МАТЕМАТИКАМИ..