не прокатило

Постов: 12 Рейтинг: 42262
2673

Как нам lte инет пытались впарить за 6к

Развернуть

Имеется в промзоне свой инет 100мбит, но цена зашкаливает. Купили два радиоканала (направленный wifi) 30 мбит и 20 мбит. Оборудование на микротике + направленная антенна

Как нам lte инет пытались впарить за 6к

Стоимость 12к за 20 мбит и 9к за 25.. Для юр лица с учетом того что предоставляет арендатор, вполне приемлемо..

Но тут звонят ребята и говорят, мы Вам тут хотим предложить радиоканал 40 мбит,  за 6 к... О отлично, подумали мы... Давайте приезжайте потестим и тд... Очень уж они хотели сразу заключить договор. Мы наотрез отказались, попросили 5 дней на тест. Хорошо, приехали закинули какойто маленький уличный бокс, витуху.. говорят ок, тестите, вот speedtest.. в среднем 30мбит, но пинги 30мс до гугла (чего то много, подумалось)... Спрашиваем, а где антенна? А где БС (базовая станция). Ответ: Она у нас все направленная, бс вот там и там (показал пальцем в два угла)... Хорошо, а на каких частотах? на 2.4 (wifi). - А почему не на 5... типа неззя, мощный передачик, нам всем фсб атата сделает. -Ну ок... и уезжает...


Подключили к компу, Инет вроде пашет, 30 мбит, но пинги ну ппц, то потери, то овер 100.... Любопытсво взяло свое, и решили разобрать этот "уличный" бокс... а там мама дорогая

Как нам lte инет пытались впарить за 6к
Как нам lte инет пытались впарить за 6к

Микротиковский маленький роутер wifi+2eth+usb питалово по pое.... И Мать его, lte модем с симкой от mts...

Ну ладно, допустим мониторинг, но ведь индикатор на wifi на роутере не горит, и на выходе идет mtsсовский ipшник... Звоним, тролим, мол куда антенну повернуть, чего то плохо работает и тд... И спрашиваем на нахера там мопед то lte?...-Для мониторинга.... а ну да да... Вытаскиваем мопед и инет не пашет... Самое интересное что маркировка бокса была от "ростелекома (rtk- судя по гуглу)У роутера микротиковского тоже были маркировки от ростелекома(судя по id  когда пытались в него зайти посмотреть APN точки)...


Вообщем то вот так нас хотели нагреть, продав нам mtsсовкий инет за овердохуя:)


Спасибо, я не писатель, вдруг кого то тоже хотят нагреть, проще уж самому поставить lte+роутер...


а таким вот ребятам, проще было пульнуть через какойнить свой же vpn, и тогда не запалили бы mts'совский ip.

Как нам lte инет пытались впарить за 6к
9815

Не прокатило

Развернуть
Время 13:00
Везу парня лет 30. Сел он на заднее сиденье, что бывает редко. Нужно ехать в другой город, расстояние 30 км.

Как вы наверное знаете, а может и не знаете, у нас в Дагестане более десятка национальностей.
Вначале поездки этот парень перекинулся со мной парочкой фраз на русском (он у нас межнациональный) и "ушел" в телефон.
Минут через 15 он позвонил к кому-то. Говорил он уже на своем языке. Так совпало, что он оказался моей национальности. Слышу как говорит(общий смысл):

"Денег нет. Вчера все просадил. Ты на кольцо подъезжай. Я в районе магазинов "потеряюсь". Еду."

Ну думаю, поездка не будет простой.
Прошло минуты 3-4 и я с улыбкой на лице, как бы произнося мысли вслух, говорю на своем языке:
"Какой сегодня теплый день. Прям как летом."

Еще через минут 5 он снова звонит:
"У тебя деньги есть? Надо. Надо я тебе говорю. Потом скажу"

Приехали. Остановились у машины, что он показал. Из той машины вышел парень. Я показал счетчик. Расчитал. Мой пассажир вышел. Все происходило в полной тишине.
2382

Жека

Развернуть
Некогда я был начальником одной технической службы в гостинице ****. Однажды моя сотрудница, мастер Ирина, привела с собой утром своего сына Жеку,  3,5 лет - не с кем было оставить, а садик по какой-то причине не работал. Сидим в одном помещении - я и 2 мастера, Ира и Мишка. Жека - пацан конкретный, хорошо упитанный и самостоятельный, сразу угнездился за мамкиным столом, получил цветные карандаши, засопел и стал рисовать каляки-маляки. Вдруг прибегают от директора, ахтунг, секретарша придёт только с обеда, надо, чтобы Ира до обеда посидела в приёмной. Говно вопрос, да и директору не откажешь... Ира сообщила об этом Жеке, сунула ему в одну руку сосиску, в другую набор фломастеров - и за дверь. Жека тоже хотел двинуть за мамкой, но до ручки дверной он не дорос, а мы, злые дядьки ему открыть дверь не помогли. Заорал он густым рёвом, сосиску метнул в один угол, фломастеры в другой, упал, стал кататься по полу под столами, требовать воссоединения семьи. Мишка хотел было его утешить, но я велел не обращать на него внимания (мои дети были тогда чуть постарше Жеки, так что я эти детские финты знал). Сидим, работаем с документами. Жека поорал ещё минуты три, потом замолчал, перевернулся на живот, посмотрел на нас, немного подумал, поднял сосиску из одного угла, фломастеры из другого... Сел за стол, молча продолжил рисование, время от времени подкрепляясь сосиской. Время до обеда прошло незаметно, а там и Ирина подтянулась...
766

Очередь. Почта. Талончики

Развернуть
Пришла получать посылку. Взяла талончик. Передо мной 3 человека, и самый первый - оформляет перевод (это долго...минут 10-15). Ждём. Заходит леди лет 20 с ребёнком лет 2-3 на руках и идёт сразу к окошку. Оператор её вежливо шлёт за талоном. Фыркнула, взяла талон и встала у окошка. Клиент с переводом отошёл от окошка и леди сразу же тянет свой талон, с требованиями отдать посылку. Оператор вежливо просит пропустить того, чей номер сейчас по очереди и не мешать. Крик :"Да мне быстро! Я ж с ребёнком! Пропустите!"... Но её вежливо просят соблюдать правила и больше не обращают внимания. Осознав, что не прокатит и выяснив что перед ней ещё есть люди - начинает метаться и уговаривать поменяться талонами. На её аргумент :" Мне через 10 минут ребёнка кормить" она получила ответ : " Всем быстро. А если знала, что можешь не успеть - покормила бы сначала, чтоб не торопиться потом." Ворча под нос про бесчувственных сволочей, что не жалеют ребёнка и придумывают талоны села на стул и стала ждать.
Невольно задержалась я после получения посылки и...
Леди занимала оператора почти 20 минут : уведомления нет - найти и распечатать, данные заполнить; ещё раз распечатать - заполнила не правильно; вспомнила, что посылок должно быть две; опять найти и распечатать и заполнить; найти посылки (мелкие пакетики), получив вскрыть их прямо у окошка : "а вдруг сломано - сразу претензии предъявлю"...
А ведь могли и пропустить вперед ...
Хорошо, что не пропустили!
2291

Невероятная наглость

Развернуть
Недавно читал книгу Артёма Тарасова, первого советского миллионера, которая так и называется - "Миллионер". Там в том числе о весёлой жизни в девяностых - рэкете, грабежах, убийствах, и прочем. Запомнился такой эпизод: как-то Тарасову бандиты "предъявили" следующую претензию: дескать, тогда-то и тогда-то тебя собирались замочить, но киллер перепутал, и вместо тебя положил совершенно постороннего человека. Как ты, дескать, собираешься это ему компенсировать?
Случай позабавил, и я стал припоминать примеры подобной же необычайной наглости из своей собственной жизни. Правда, ничего схожего по масштабу не нашлось, но всё же...

Случай первый: в начале двухтысячных я встречался с девушкой. Жили мы в квартире, доставшейся мне от недавно умершей бабушки. И вдруг девушка решила меня бросить. Это-то бывает, но куда забавнее то, что она тут же попросила меня освободить квартиру - дескать, нашла парня, и хотела бы жить с ним. "А ты поживи у родителей, хорошо?" - добавила, невинно улыбаясь. Я сдержанно отказался. Но это ещё не всё. Вся сцена расставания и проч. происходила в небольшом магазинчике рядом с недавно тогда построенной станцией "Парк Победы". Мы стояли в очереди у кассы, и пока мы беседовали, девушка сняла с витрины карточку оплаты мобильной связи на 50 долларов (помните такие?), и всё также невинно улыбаясь, положила её на конвейерную ленту к моим покупкам... Решила, видать, что раз не прокатило с квартирой, то хоть на карту разведёт - с дурной овцы, дескать, хоть шерсти клок. Естественно, тут я вышел из себя, наговорил много нелестных слов, и вообще, ужасно доволен собой.

Второй случай произошёл лет десять назад. Представьте себе, сижу я перед телевизором, смотрю "Атаку клонов", и вдруг раздаётся страшный грохот, и посреди моего ковра поднимается огромный такой горб. Я чуть было не решил, что это элемент некой дополненной реальности, и сейчас ещё Оби Ван Кеноби из экрана выпрыгнет. Но всё оказалось прозаичнее - сосед снизу делал ремонт и, вешая что-то типа подвесного потолка, переусердствовал со штырём. Недолго думая, я сбегал на кухню, и вбил штырь обратно. Внизу послышался страшный грохот, а через минуту в дверь позвонили. Разъярённый сосед с красной рожей долго орал что-то про то, что я ему повредил потолок, и т.д. Почему-то моё нежелание иметь странный штырь посреди пола показалось ему странной блажью, вроде аристократических капризов французской знати, и мне почти пришлось применять силу. Вражда между нами длилась ещё года три, до его переезда.

Третий случай был где-то три года назад. Как-то у меня потёк радиатор, и я нашёл контору, где можно было бы его заменить. Работа пустячная, но ребята почему-то возились неделю. Особенно странным показалось то, что с меня настойчиво требовали скан паспорта - дескать, его обязательно прилагать к договору. Но удовлетворились и просто адресом. Я даже не стал сообщать настоящее место жительства, назвал какой-то первый пришедший в голову левый адрес - улица Ленина (есть в каждом городе), дом такой-то. И вот как-то сплю я ночью, и вдруг раздаётся звонок. На другом конце провода злым голосом меня спрашивают: где вы сейчас?

- Дома, - отвечаю.

- Где дома? Нет вас дома. Паркуетесь вы во дворе?

- Ну да.

- Что вы мне лапшу на уши вешаете? Не вижу я вас.

- А зачем, что вам нужно? - недоумённо интересуюсь.

Собеседник вместо ответа бросил трубку. Долго этот разговор оставался для меня загадкой, пока где-то через год не поехал я сдавать машину по трейд-ину. Взял вторые ключи, сижу в зале, пока дилер машину проверяет. И вдруг подходит ко мне менеджер: - А вы ключ не теряли от машины?

- Нет, - отвечаю. - А что такое?

- Да вы знаете, у вас в ЭБУ левый ключ какой-то прописан вместо второго основного.

Я начал расспрашивать - так, оказывается, часто делают угонщики, и частенько процедуру эту осуществляют как раз в автосервисах. Тут-то и раскрылась загадка того звонка - угонщик, видать, искал мою машину во дворе, а её не было, тут-то он и решил поинтересоваться у меня, где это я пропадаю.
5768

Не прокатило

Развернуть
Брал я в начале года для себя бук нахаляву с рук.
Через некоторое время он стал мне не нужен, да и деньги, в связи с безработицой, были сильно нужны.
Подал объяву на авито, но за мою цену его никак не покупали - дорого 4500 за б.у. бук видите ли.
И вот в один день звонит человек и спрашивает - гта 3, варкрафт и т.п. 2001 года на нём идёт или нет? Я проверил и сказал, что идёт, но результатов мощных ждать не стоит, ибо бук не игровой.
- Завтра там-то там-то встретимся и я его куплю. Поставишь там всякие проги и игры, а то я не силён в этом? Накину 500р.
- Не, я железку продаю, а с прогами вы как-нибудь уж сами.
- А ты хорош! Ну ладно - смеётся и вешая трубку говорит кому-то - Не прокатило.
Вот так товарищи майоры обломались с планом.
Будьте бдительны :)
2042

Главное - стратегия

Развернуть
Друг рассказал.

Отдыхали как-то ребята в деревне. Культурно отдыхали.
Наотдыхались настолько, что жидкой культуры не хватило и надо было раздобыть ещё.
Проблема заключалась в том, что до ближайшего магазина километров десять, а ровно посередине находится пост ГИБДД. То есть, надо ехать на машине, но с правами расставаться не желает никто.

И тут в просветленные алкоголем головы приходит «светлая мысль»: «А давайте доедем до поворота, перед постом, а мимо гаишников протолкаем машину. Мы же не за рулём, и ничего сделать они нам не смогут!»
Сказано – сделано. Набились битком в машину, чтобы дружно наблюдать разочарованные лица гаишников, и поехали. Как договорились, перед поворотом вылезли, и дружной толпой потолкали.

Результатом было то, что несколько километров, на черепашьей скорости, рядом с уставшими «гениями стратегии» ехала машина, со ржущими сотрудниками ГИБДД.
6206

Однажды на парковке

Развернуть
Опять-таки коллега рассказал.

На стоянке случилась неприятная неприятность. Юная автоледи выруливала-выруливала, да и довыруливалась. Стукнула попкой своей машинки, в задний бампер его «Лансера». Но, как нынче модно, признавать свою вину не пожелала.

Выскочила, словно гневная валькирия. Губки дрожат, взгляд молнии метает, ножками топает,  пальчиком наманикюренным в коллегу тыкает и кричит: «Вы - негодяйский негодяй! И это вы в меня въехали! И ничего вы не докажете!!!»
Коллега посмотрел на это представление, вздохнул и протянул деве ключи, со словами: «Если заведешь, то признаю свою вину».

Не получилось у девушки завести. И у сотрудников ГИБДД, не получилось. Даже у Джереми Кларксона со всей его командой, не получилось бы, случись ему оказаться рядом.
Потому что со снятой головкой блока цилиндров, завести машину невозможно.
3530

Не прокатило

Развернуть
Вчера с женой решили сходить в пиццерию. Пришли, сделали заказ, ждем. Принесли достаточно быстро. Но при этом принесли не тот салат. Мы указали, что салат не тот, заказывали другой. Название схожие "Салат с куриной грудкой" и "Микс - салат с куриной грудкой". Мы заказывали второй. Официантка извинилась, салат унесла. Вскоре принесла правильный салат.
Мы поели. Попросили счет.
В целом все понравилось. Я прикинул, что чаевыми мы покроем стоимость неправильного салата и официантка останется еще и в плюсе.
Принесли счет, а там... оба салата.
1034

Какого черта ты творишь?!

Развернуть
Какого черта ты творишь?! GIF
3859

I don't understand...

Развернуть
I don't understand...
Чел не знал, что мы видим историю предыдущих диалогов.
1896

Устный счет

Развернуть
Где-то в 81-82 году был у нас полгода объект в Красноярске на заводе 
искусственного шелка. Кормили нас в заводской столовой, но не в том цехе, 
где мы сидели, а в одном из соседних. 
И была среди нас семейная пара - Паша с Галиной, которые почему-то всегда 
на обед брали одинаковый набор. Однако кассирша  это поначалу не просекла. 
Подходит Паша - щелк-щелк на кассовом аппарате или на счетах
- "С Вас рубль восемь", 
за Пашей - Галя. Опять щелк-щелк 
- "С Вас - рубль двенадцать". 
Естественно, супруги возмущаются, кассирша пересчитывает. 
Пока все это происходит, мы успеваем по меню подсчитать стоимость своего обеда. 
Проходим на кассу (еще три-пять человек) - кассирша каждого пытается обсчитать 
на 10-15 копеек.
"Девушка, Вы ошиблись" повторяется у КАЖДОГО из нас по паре раз до тех пор, 
пока "ДЕВУШКА" не назовет правильную сумму. 
"ДЕВУШКА" пыталась нас морально извести - когда мы появлялись около кассы, 
кассирша заводила с какой-нибудь подругой монолог на тему "понаехали тут". 
Но все это было бесполезно, а нам еще и забавно. 
И, в конце концов, эта подруга сдалась. 
Теперь, когда мы подходили к кассе, она говорила: 
"Ну, СКОЛЬКО С ВАС?"

Мы не были нищими - в те годы у молодого специалиста в нашей конторе на руки 
выходило не меньше 200 рублей, а в нашей группе это вообще было от 300 до 400. 
Но все мы были МАТЕМАТИКАМИ..