неадекват

Постов: 104 Рейтинг: 246952
1790

Оконные истории-10

Развернуть
Юбилейный выпуск! Когда я писала первый пост, то даже не думала, что дойду до десяти, а теперь вообще кажется, что останавливаться не стоит) Спасибо, что читаете! Итак, погнали?

Случай 1. Экономный
Случился вот буквально на днях. Думаю, все в курсе Черной Пятницы?) Так вот с ней и связана история. Звонит девушка, спрашивает:
-А у вас действуют скидки?
-Да, 10%. - перечисляю условия скидки.
-10%? Так мало? Я думала, 50 сделаете!
-У нас не предусмотрены такие скидки.
-Почему? Вы слышали о черной пятнице? Везде 50% скидки! И вы обязаны сделать!
-У нас изначально нет таких наценок, чтобы сделать такую скидку. В этом случае цена получится ниже себестоимости.
-Это меня не должно волновать! Я клиент! Я хочу получить обещанную скидку! Я буду жаловаться! Напишу на вас в роспотребнадзор!!!
-Девушка, черная пятница- это не публичная оферта.
-Нет! Вы обязаны! Я буду жаловаться!!!
-Хорошо, давайте запишем вас на замер.

Записали ее на замер. И знаете что? На замере дама выеживалась, что мы жадные сволочи и не хотим следовать законам рынка. Ну а мы что, скидку ей сделали. Предварительно увеличив стоимость. И она даже заключила договор.

Случай 2. Диетический
Пришла как-то раз одна дама заключать договор с рассрочкой через банк. А это дело долгое. Менеджер начала оформление, а наша героиня спрашивает: "Извините, а можно мне у вас еду подогреть? А то я питаюсь по времени, и сейчас как раз подошло." Ну мы разрешили, подумали, мало ли, диета у человека или правильное питание с кучей контейнеров. Она достаёт непрозрачный ланчбокс, кладёт его в микроволновку, включает. И через несколько секунд по офису начинает плыть тошнотворный запах пельменей! Дама забирает свои пельмешки, открывает сумку, достаёт пакет майонеза, наплюхивает его в контейнер и просто начинает пожирать это все. Не знаю, из чего были эти пельмени, но они воняли, как груда неделю ношеных носков и дохлый енот. Хорошо хоть, не просто так сидела. Договор заключили.

Случай 3. Музыкальная пауза
Так сложились звезды, что я любительница музыки потяжелее. Если остаюсь в офисе одна после окончания рабочего дня, то включаю музыку, работаю и слушаю в своё удовольствие.
Однажды я задержалась, включила Arch Enemy, ходила и пританцовывала. Слышу на заднем плане стук входной двери, поворачиваюсь. Стоит на пороге женщина, мнётся, не заходит. Ну, думаю, раз пришла, нельзя упускать. Вырубаю громкость, приглашаю даму присесть. Время, на минуточку, 20:50. Она говорит замогильным шепотом:
-Девушка... Что за бесовщина у вас звучала?
-Прошу прощения, я не ожидала в это время посетителей, вы меня застали врасплох. Чем я могу быть вам полезна?
-Вы такая молодая, и загоняете себя в гроб! Беду накликаете на себя!
-Извините, но я не суеверна. Это просто музыка.
-Это дьявольские оргии! А ведь вы девушка!
-А как связана моя половая принадлежность с музыкой?
-Вы должны о своём будущем заботится! С такими адскими звуками понемногу отмирает ваша матка! Вы не сможете стать мамой!
Наверное, мои глаза на этом моменте:  О_О
-Спасибо за беспокойство, конечно, давайте вернёмся к окнам?
-Девушка! Послушайте меня! Я старше, я точно знаю! Сатанизм не доведёт вас до добра! Слушайте классику! А лучше что-то наше, народное! Такая музыка раскроет ваши женские чакры! И вы забеременеете! Вот увидите! Но я не хочу уже окон от вас! И вот это говорю, потому что мне жаль, что вы себя убиваете!

И ушла. А я осталась сидеть и недоумевать. Народную музыку с тех пор стараюсь не слушать, чтоб случайно не забеременеть :)
1130

Из жизни Скорой помощи. "Какого "ху- CENSORED" вы с моим ребёнком делаете?!!!"

Развернуть
Здравствуйте дорогие читатели, подписчики и просто мимо пробегавшие люди.

Увы, но неадекваты в нашей практике попадаются с завидной постоянностью.
На днях приезжал к ребёнку с "Боли в животе. Тошнит." Дверь в квартиру открыла мадам, с исходящим от неё настолько специфичным застарелым амбре, что в пору было попросить огурчик закусить. Прохожу в квартиру. Квартира с классическим антуражем: старая мебель в пыли, старые, кое-где отслоившиеся обои, грязь на полу "картошку не посадишь, но свинье поваляться уже хватит"... ну и т.д.В зале, на диване, лежит пацан. При виде меня сразу начинает ныть: "ыыыыыыы.....". На что мама его сразу же успокоила: "- Если сейчас же не перестанешь, дядя тебе укол поставит!" Вот просто супергениальный мать его психологический ход! Естественно относительно тихое "ыыыыыыы....." моментально превратилось в полноценное "АААААААААААААААААААА!!!!!!!" на всю квартиру и убегание в крайний от меня угол дивана. ПЗДЦ. Минут 10 шутками - прибаутками и уверениями что кому я сейчас готов сделать укол, так это только его маме в её длинный язык, успокаиваю ребёнка... Фух, пацан успокаивается, улыбается, сам показывает мне где у него живот болит. Благополучно его осматриваю, живот откликается неадекватной реакцией. И хоть явно выраженной картины нет, у меня возникает подозрение на начинающийся аппендицит, о чём и сообщаю маме. Чтобы сразу пресечь часто звучащую фразу "- Нет, мы лучше дома пока побудем, понаблюдаем, если что, ещё раз вас вызовем" говорю ей, что ребёнка дома я не оставлю, так что сейчас лучше дать ему вещи чтобы он начал одеваться и идти собирать минимум необходимых в стационаре вещей. Уходит в другую комнату, приносит и швыряет почти через меня детские вещи пацану на диван, рявкает "- Одевайся быстрее! Угораздило же тебя заболеть.." и сваливает в коридор. Я сижу возле дивана заполняю ворох бумаг. Пацан послушно встаёт и в полусогнутом состоянии, стоя на краю дивана, начинает надевать водолазку, путается в ней руками, теряет равновесие и пытается упасть с дивана на пол, а фактически на меня, сидящего возле дивана на стуле. Всё про всё от силы пара секунд. Вот он пытается нацепить на себя водолазку... я пишу в карте пару слов, подымаю глаза... вот он уже летит на пол... Хз каким чудом успеваю подхватить его в процессе падения, но от испуга и усилившихся болей в животе он начинает блажить даже громче первого раза, при этом активно пытаясь выпутаться из водолазки. В комнату тут же влетает его маман и даже не потрудившись спросить, что собсно произошло, выхватывает его у меня и начинает орать на меня же всяческие гадости, используя высокий русский матерный слог и не стесняясь в выражениях.
Из жизни Скорой помощи.
Самое простое и невинное, что я в начале услышал, это была фраза с упоминанием полового органа, вынесенная в заголовок. Моя фраза о том, что только благодаря мне её же ребёнок только что не упал на пол лицом вниз была начисто проигнорирована. Супер. Удивительно как это на центр потом не позвонила и не пожаловалась, хоть и обещала это сделать + во все инстанции какие знает.
Дорога до стационара прошла в гробовом молчании с обеих сторон.

PS: А аппендицит к счастью так и не подтвердился, после обследования пацану поставили диагноз "синдром раздражённого кишечника" и отправили их с мамашкой-неадекваткой, попытавшейся устроить скандал уже и в приёмном отделении, домой.

PPS: Народ, всем мил не будешь, так что если кому не нравится прочий контент, который я на пикабу размещаю, просто ставьте эти тэги в игнор. :)

Удачи вам, не болейте!
1071

Замечательный сосед 2

Развернуть
Предыдущие посты:
https://pikabu.ru/story/zamechatelnyiy_sosed_5435764
https://pikabu.ru/story/zamechatelnyiy_sosed_15_5474297

Краткое содержание предыдущих постов:
Соседи сверху неадекватно себя вели, ночами орали, слушали музыку, на замечания не реагировали, что побудило меня обратиться за советами на Пикабу.
Воевать с ними вне законодательного поля (мстёй) я решила позже, если не помогут все попытки договориться (не помогли) и вмешательство участкового.
Моя семья шуганулась разборок и потребовала меня оставить разбирательства и смириться с наглостью соседей, т. к. их поведение напоминало более невменяемость (особенно поведение мужской половины семьи - нарочитые маты именно в ночное время суток, иногда крики раздавались в микрофон, стуки, удары, топот, угрозы мне, когда я пыталась попросить заткнуться).

Вчера, 10.11.2017, участковый до нас ещё раз дошёл.
Хотелось бы поблагодарить, кстати, нашу полицию за таких замечательных сотрудников - серьёзно, человек внимательно выслушал, посочувствовал.
Правда, в разговор несколько раз пыталась вмешаться моя семья, которая прямо заявляла при нём, чтоб я успокоилась, ибо нам жития не будет... На что участковый заявил, что человек должен спать 7 часов в сутки, что подобное поведение соседей не является нормой, что, даже если предположить наличие психических расстройств у соседа, это не освобождает никого от необходимости ночью не орать, учитывая, что за него, в этом случае, несёт ответственность семья, взявшая его под опеку, так сказать.
Про наличие ребёнка я также упомянула.

Родственники угомонились.
Было принято решение наконец писать заявление.
Всё быстро составили и участковый, поблагодарив, попращался и пошёл наверх к соседям, уже без меня.

Проходит пару часов.
22:00.
Я слышу возмущённую ругань соседей - ссорятся женщина, жена, видимо, и тот самый мужчина. Явно понимаю, что визит участкового никому радости не принёс, ибо сейчас у меня на руках (спасибо за советы пикабушников) есть заявление, которое я НЕ забирала, не смотря на просьбы родственников.
Мужчина оооочень недоволен, жалуется, но к 23:00 крики по-тихоньку утихают.

Я ложусь спать (работаю 6 дней в неделю), ещё некоторое время ожидая подвоха, но предыдущая история продолжения не имела - я ВПЕРВЫЕ ЗА МЕСЯЦ проспала до 06:30 без просыпаний и слёзок :з
ВПЕРВЫЕ мне удалось выспаться.

Не знаю последует ли какая-нибудь месть со стороны соседей, но один из комментаторов (хвала тебе, @bigredbot) посоветовал поставить видеоглазок, который, в случае чего, сможет зафиксировать любые попытки оной.

Честно, надеюсь теперь на их страх перед штрафом в случае второго заявления.

Всех благодарю за поддержку и желаю никогда не сталкиваться с неадекватным поведением тех людей, которые заняли квартиру сверху.
807

Из жизни Скорой помощи. "Птичка"

Развернуть
Вчера приехали коллеги с вызова, и ржут и матерятся одновременно. Рассказывают, что им по планшету вызов скинули "Мужчина. Плохо с сердцем", приехали, открывает им мужичок лет 30, явно в панике. Говорит, что когда он на кухне был, к нему в окно синица пару раз стукнула, хз что она там снаружи клюнула... "- А вы же знаете, птица просто так в окно не стучит! Это вестник смерти был! У меня аж сразу голова заболела и сердце закололо!" Естественно, что потребовал от бригады "немедленно его обследовать". Ну ОК, измерили ему давление, ЭКГ сняли, естественно ничего необычного не нашли, банальный астено-невротический синдром. Рекомендовали принимать успокоительные препараты и дома кошку завести. :)
4661

Из жизни Скорой помощи. "Женщины в хиджабах и их мужья"

Развернуть
Здравствуйте дорогие читатели, подписчики и просто мимо пробегавшие люди.
Честно говоря я не ожидал я такого ажиотажа вокруг анонса новой истории про "хиджабы" - 500 человек в подписке прибавилось. А так как обещанное нужно выполнять, то вот вам обещанные истории.

При работе на Скорой мы сталкиваемся с самыми разными людьми. Всех национальностей, вероисповеданий, своими проблемами, "тараканами" и глюками в голове и при этом у подавляющего большинства хватает ума, такта, воспитания или даже не знаю чего ещё держать себя в рамках приличий и общаться с нами нормально, мы вроде как не просто так приехали, а помочь. Общаются с нами люди если не явно дружелюбно, то по крайней мере сугубо нейтрально и языковой барьер при таком общении не является помехой. Мы, в свою очередь, стараемся с пониманием и уважением относиться ко всем людям. Но случается, что вызвавший Скорую человек искренне считает, что всё общество и работники СП в частности просто обязаны подстраиваться под него, его религиозные убеждения, отношении к жизни и прочая и прочая...

Первый случай, произошёл довольно давно, когда в город пошла большая волна "переселенцев" из стран ближнего зарубежья: дают вызов с поводом "Девушка. Боли в животе"
Приезжаем, звоню в квартиру. Мне открывает мужчина такого типажа:
Из жизни Скорой помощи.
Увидел меня и не пустив в квартиру, с порога начинает с сильным акцентом ОРАТЬ на весь подъезд:
"ЩИТО ТАКОЕ! Я ЖЕ ЗВАНИЛЬ И СКАЗАЛЬ ЩИТО НАМ ЖЭНЩИНУ НУЖНО ПРИСЛАТЬ! ЩИТО У ВАС ТАМ ТАКОЕ!"
На что я ему спокойно отвечаю, что на вызов посылается ближайшая свободная бригада, если нет серьёзного повода для отправления на данный адрес спецбригады. И при этом никто и никогда не производит половой дифференциации работающих на высланной по конкретному адресу бригаде. Посему вопрос, моя помощь требуется или я могу уезжать, ибо мне ещё вызов могут дать?
С психом разворачивается, бросая что-то похожее на "заходитэ" и уходит в комнату.
Ну ладно, захожу за ним в комнату. В комнате выключен свет и плотно закрыты шторы, из-за чего стоит полумрак, это при том что на улице лето, разгар дня и во всю фигачит солнце!
Отправляю мужчину раскрыть шторы, чтобы хоть что-то нормально видеть, поворачиваюсь к сидящей на кровати молодой девушке в примерно такой одежде:
Из жизни Скорой помощи.
"- Что случилось? Что у вас болит?"
На что от окна незамедлительно следует:
"-ЭЭЭ! Врач, ти са мной гавари! Она жена моя! Са мной толко гавари!"
"- Ну тогда вы и объясняйте, по какому поводу СП вызвали, что у вас случилось?"
"- Нэ знаю, за живот дэржится, стонет. Три дня назат началось."
"- В поликлинику обращались?" - Живут в доме рядом с городской поликлиникой, из подъезда до входа реально за 3 минуты спокойным шагом пройти.
"- Нэт"
"- Из лекарств что-то давали?"
"-Нэт"
Короче ясно, всё стандартно, сперва ни к кому неделю не обращаемся, а потом все врачи во всём виноваты, что не помогли...
Подтаскиваю к себе стоящий у кровати табурет, сажусь, открываю сумку, надеваю перчатки, достаю тонометр с фонендоскопом чтобы измерить девушке давление. И только протягиваю к девушке руки, чтобы надеть манжету, как к нам подскакивает муж с очередным воплем:
"- ЭЭЭЭЙ! ТИ ЧТО ДЕЛАЕШЬ! ТИБЕ ЕЁ ТРОГАТЬ НЭЛЬЗЯ! ТИ ЖЭ МУЖЧИНА!"
И при этом правую руку в карман штанов суёт. Я хз что у него там в кармане было, может "от страха глаза велики", но у меня тогда в голове только одна мысль промелькнула: "лишь бы не огнестрел достал, а с ножом кинется - табуретом его ёбну..", а сам от него уже на пару шагов назад ушёл, чтобы чуток расстояние разорвать и табуретку, на которой до этого сидел, в руке за ножку в руке держал.. :)
"- Значит так, или ты сейчас успокаиваешься и я твою жену при тебе осматриваю или сам вези её в больницу, чтобы там её осмотрели и оказали помощь, но я тебе сразу говорю, там с тобой и твоими заморочками никто нянчится не будет."
"- Я сэйчас ещё раз Скорую вызаву!"
"- Да без проблем! И я же к тебе и приеду как ближайшая свободная бригада!"
"- АААА! УХОДЫТЭ! САМИ СПРАВИМСЯ!"
Не поворачиваясь к нему спиной отхожу к двери в подъезд, спускаюсь к машине, звоню на центр, описываю ситуацию старшему врачу, в ответ слышу что будут разбираться с этим случаем, подключат 02, еду дальше по вызовам... Больше я про них не слышал, меня никуда не вызывали, не опрашивали.

Второй случай произошёл по весне этого года. Повод к вызову: "Женщина. Головная боль."
Приезжаю, встречает тоже муж, примерно такого же типажа, только с аккуратно подстриженной бородой. В отличие от того первого мужа, настрой дружелюбный: "Здравствуйтэ, прахадитэ, мы вас ждём". Жена тоже поздоровалась, т.е. по первому впечатлению всё просто замечательно и как говорится "ничто не предвещало..."
Женщина практически не говорит по-русски, но пытается отвечать, путается в словах, смущается и смеётся, муж активно нам помогает, переводя мои вопросы и её ответы. Осматриваю её, выявляя очередное обострение шейного остеохондроза, оказываю помощь, всё нормально.
Доходит дело до заполнения бумаг, доходим до графы "Рост, вес пациента." С ростом разобрались довольно быстро, а вот с весом осечка, оба никак не могут сообразить что мне ответить. "Уж я к ней и так и этак...", оба не понимают. Решаю дать подсказку мужу:
"- Скажи, вот ты свою жену давно на руках носил? Сколько примерно по весу была?"
Всё. Дружелюбность как рукой сняло, аж покраснел весь, глаза загорелись:
"- Ти што такое говоришь! У нас нелзя чужому такое спрашивать!"
"- Слушайте, я просто пытался вам хоть как-то подсказать чтобы её вес узнать, вы извините, если я вас чем-то обидел, я же не специально это сделал. Я же не виноват, что вы русский язык плохо знаете и мои вопросы не понимаете."
"- Уходитэ! Мы вас болше видеть не хотим!"
Пытается схватить мою закрытую оранжевую сумку за ручку, естественно я ему это сделать не даю, жена с ошарашенно-удивлённым выражением лица и глазами по 5 копеек хватает его за руку и начинает что-то быстро ему говорить. Я в это время ретируюсь из квартиры.
Из жизни Скорой помощи.
Честно, я не понял что это было. Я позже спрашивал у своих коллег, кто сам ислам исповедует, неужели мой вполне невинный вопрос мог спровоцировать такую реакцию, все в один голос заявили, что мне просто не повезло встретить идиота, который элементарно не понял, что именно от него хотят и заагрился.
PS: Все фотографии взяты из свободного доступа в интернете.

Ну как бы вот так. ¯\_(ツ)_/¯
Теперь с недельку буду халявничать, постя всякие картинки и переводы комиксов, если уж только что-то очень интересное на вызове не произойдёт, а потом расскажу вам очередную историю, их у меня много. Посему если кому не нравится другой контент, который я на пикабу размещаю, просто ставьте тэги в игнор. :)

Удачи вам, не болейте!
1189

Парень не хочет быть магом

Развернуть
Парень не хочет быть магом
Только что в одной популярной группе ВК, наткнулась на коммент. Не, нуачо)) Говорят, что "хороших мужиков разбирают еще щенками" Есть желающие?)))
507

Из жизни скорой помощи

Развернуть
Моя мама работает на скорой..
Поведала она мне как то историю.
Весьма не трезвая личность, решил что на этом белом свете ему больше делать не чего, так как ссора с любимой женщиной, без которой жить не может (хотя она об этом даже не позревала) - это повод для суицида. В общем, он весьма не благополучно режет себе вены и его ненаглядная видя своего рыцаря в таком состоянии вызывает скорую.
И тут начался экшн во всех его проявлениях..
Тип вылетает во двор, с ножом в руках ( как раз то средство, коим он хотел лишить себя жизни) В этот момент заезжает скорая и наблюдает следующую картину..
Бежит человек минуя все препятствия на своем пути, не хуже человека паука, добегоет до проезжей части и его сбивает машина, не прям в фарш, а так самую малость.
Из нее выходят три довольно сбитых человека( мужского пола) , пытаются помочь пострадавшему, а он угражая все тем же ножом, показывает, что ему помощь не требуется. В это самый момент подбегают медики, все еще пытаясь помочь потерпевшему, но получают все ту же угрозу с ножевыми порезами. В конце концов один из мужиков (из машины, которая его сбила) выбивает нож из рук, хватает его за голову и монотонно бъет по асфальту, после криков " нам его еще спасать" , его отпускают и медики делают свое дело.
Мораль: был бы трезвый, три раза бы умер
752

Подборка неадекватных клиентов-3

Развернуть
В предыдущих сериях:
Первый пост ТЫК
Второй пост ТЫК

Меня зовут Танечка, и я шестой год варюсь в котле оконной сферы. В своих постах я рассказываю о том, какие интересные товарищи ко мне приходят, и что из этого получается)

Случай 1. Явсёзнающий.
В предыдущем посте я рассказывала, что в нашей компании введена система скидок для повторно обратившихся клиентов. Главный герой этой истории стеклил у меня на пробу одно маленькое окно на даче, ему все понравилось, и он пришел за покупочкой побольше. Мужчина, около 60 лет, из тех людей, которые в каждой бочке затычка. Очень неприятный тип. Пришел, сел, достал предварительные замеры, которые сделал самостоятельно. И начал конкретно меня грузить:
-Ну мы же с вами взрослые люди, да? Мы же понимаем, что таким серьезным личностям, как я, нужно ставить хороший профиль. Ну чтобы я в дальнейшем не остался вами недоволен.
Сижу, киваю, стараюсь сохранить серьезное лицо.
-Я решил, что мы будем ставить профиль Рехау Бриллиант. А фурнитура? Ну конечно же, Рото. Я очень много читал информации на эту тему. Я теперь разбираюсь в профилях, наверное, даже больше, чем вы. А у вас, кстати, сколько классов образования?
-Одиннадцать. И шесть лет учебы в университете.
-Деточка, согласитесь, я не спрашивал вас про университет. Ну школу закончили и ладно. Надеюсь, посчитаете мне правильно.
На этом моменте моя левая бровь медленно поползла вверх)

-Танечка, извольте сделать мне вторую чашечку чая. Поторопитесь, дорогая, я не буду сидеть тут у вас вечно. Какой горячий чай вы мне сделали! Хотите, чтобы я обжегся?? Ну что с вас взять, сидите тут, бедняжечка, в мужскую работу пошли. На чем мы остановились?

Он сидел у меня еще два часа, обсуждая одно (!!!) окно, добавляя все более дорогие детали, и за пару минут до того, как выпить из меня всю кровушку до последней капли, объявил:
-Ну, дорогая, озвучьте мне сумму! Да не забудьте про скидочку! А то вы, девушки, такие невнимательные!
-35600 без скидки. Минус 10% как постоянному любимому клиенту, итого 32000.
-В смысле 32000? Танечка, золотце, вы вообще точно одно окно посчитали? Беда с вами, девушками, не умеете вы расчеты делать!
-Стоимость верная, она сложилась из стоимости профиля премиум-класса, стеклопакета увеличенной ширины, матовых стекол, фальшпереплёта, заполнения аргоном...
-Нет, я помню, что мы с вами обсуждали! Но это очень дорого!!!

Итогом долгого изматывающего разговора стало урезание всех плюшечек, которые он впихнул в расчет, и предварительная стоимость составила 16700. И то оказалось дорого. Но договор все же заключили.

Случай 2. Сюрпризный.
Мужчина, лет 55, решил сделать новые окна в доме за время отпуска жены.
-Сделайте мне чтобы прямо вах! Чтобы моя Марьяночка вернулась и такая: Какой ты у меня молодец, Саидушка!
-Сделаем на все сто, не волнуйтесь!
-Ай молодец, девочка! Если все сделаешь хорошо: мой сын тебе рыбы и мяса привезет, месяц будешь кушать, дядю Саида вспоминать!

Заказал Саидушка ламинированные окна, две недели они изготавливались, затем мы их доставили и назначили монтаж через день, хотели бросить на заказ сразу всех монтажников, чтобы справиться за день. В день доставки звонок:
-Татьянушка! Окна прям вах какие привезли! Красивые! Сейчас сватья приедут, обмоем их!

Звонок на следующий день:
-Татьяна! Караул тут у меня! Позови кого-нибудь к нам! Позови скорее, дядя Саид зовет, скажи!
Поехали мы с замерщиком смотреть, что там приключилось. Как оказалось, он действительно позвал гостей, гости приехали с алкоголем, пошли смотреть, какие красивые окна приехали, и по синьке их раскокали. Полдвора осколками усеяно.
-Что делать, девочка? Марьянушка уже через неделю приезжает!

Жалко стало дядю Саида, заказали ему отдельно стеклопакеты по себестоимости. Доволен остался, а его сын потом баранины привез) Конечно, нельзя его неадекватным назвать, наоборот даже, хороший мужик) Но мы-то, язвы этакие, ситуации рассматриваем)

Случай 3. Похуистичный
Главную героиню вспоминаю до сих пор. Пожелала дама сделать из обычной лоджии панорамную. А поскольку у нее была именно лоджия, то парапетная часть у нее была бетонной. Для наших дальнейших действий его необходимо было срезать. Срезать срезали, порубали пополам и просим хозяйку квартиры открыть дверь и освободить проход.
-В смысле? Вы что, это грязищу мне через всю квартиру потащите???
-Ну да.
-А что, не можете просто вниз скинуть?
Вниз. Скинуть. С восьмого этажа. Бетонную плиту весом в несколько центнеров.
-Не станете? Ну и хуй с вами, как хотите. Я б скинула.
Хотелось скинуть хозяйку, но нельзя(
3674

Как мы искали квартиру

Развернуть
Навеял этот пост https://pikabu.ru/story/kak_chuzhaya_zhadnost_ot_katastrofyi...

Года три назад мы с мужем решили взять квартиру в ипотеку.  Больше месяца искали подходящие по стоимости и расположению варианты,  но ничего не подходило.  И в один вечер видим новое объявление, 5 минут как поместили.  Тут же звоню,  договариваюсь о встрече.  На следующий день встречаемся,  смотрим квартиру.  Она требует ремонта,  но мы и понимали,  что наши возможности квартиру с ремонтом не потянут. Цена устраивает,  расположение тоже.  Договорились уже на следующий день внести задаток и заключить договор.  Приезжаю с деньгами,  а хозяин говорит,  что они решили устроить торги.  Типа,  ещё желающие объявились, и так им риэлтор посоветовала. Я говорю:  "Так мы же первые пришли,  какие торги?".  Хозяин отвечает,  что это их окончательное решение,  завтра будут торги,  приходите,  если предложите больше,  квартира ваша.  Психую,  говорю,  что нам это нахер не надо,  и ухожу.
На следующий день -  звонок от этого юмориста.  Предлагает подумать ещё раз, ведь супервыгодное предложение,  мы такую квартиру нигде не найдем.  Я вежливо отказываюсь и поздравляю наших конкурентов с приобретением квартиры мечты. 
Через день -  опять звонок.  Мне сообщают,  что хозяева передумали с торгами и готовы продать квартиру нам,  но немного дороже.  Отказываюсь уже не очень вежливо. 
На следующий день -  очередной звонок с предложением купить квартиру уже за старую стоимость.  Меня эта ситуация начинает крепко бесить,  и связываться с такими людьми,  определённо,  не хочу.  Отказываюсь и прошу больше не звонить.  Звонков было ещё около пяти.  Хозяин кричал в трубку,  что им срочно нужны были деньги,  у них тяжёлая ситуация,  они на нас надеялись,  а мы,  такие сволочи,  их подвели.  Трубку я больше не брала.  Звонил потом с нового номера их риэлторша и тоже несла какую-то хрень.
Эта волшебная квартира висела на продаже больше года,  итоговая стоимость была ниже тысяч на 150. Потом объявление убрали.  Может,  продали,  а может передумали продавать. 
3290

Слабоумие и слабоумие

Развернуть
Таксую. Утро. Заказ без конечного адреса. Выходит потрепаный мужик с видом барыги, запахом перегара и многодневной немытости. Поехали, говорит, в ломбард, тут недалеко.
Выходит из ломбарда со словами "блять, не принимают, пидорасы". Говорю: - Че не принимают то? - Да вот, телефон. Показавает. Умотаный, кнопочный, весь грязный, производства прошлого века. - Поехали, говорит, в другой ломбард, там должны принять.
Кошельком чуя неплатежеспособность гражданина, предлагаю рассчитаться. Он говорит: - Не, давай в конце, мне еще в северный уехать надо (окраина города. ехать 13 - 16км). Ща телефон найду куда заложить и рассчитаюсь. Я говорю: - Так не пойдет. Телефон твой и полтинника не стоит, а поездка не меньше 300р. будет.
Ну, слово за слово, он начал хамить и пришлось его вытаскивать.
Вытащил. Позвонил в контору. Сказал, что клиент буйный и без денег. Сказали: - Спасибо, заблокируем. Я, немного отъехав, стою, жду заявку. Падает та же самая. Звоню в контору, говорю, мол, че за хуйня? Они, такие: - Ну мы же не знаем, может он нашел деньги. Говорю: - Как хотите, я вас предупреждал. Отказался от заявке и поехал дальше спокойно таксовать.

А 15 минут назад мне позвонили из службы качества и сказали, что тот мужик позвонил им и нажаловался что я украл у него айфон 8.
- Ну ясно, говорю, пускай заяву пишет.
Представляю, как менты будут ржать, когда он со своим перегаром придет заявление о краже восьмого айфона писать.
454

Гипер-опека или кто и учит наших детей.

Развернуть
Я живу в небольшом городе, и, несколько лет назад, я устроился в 4 школы на 0,5 ставки вести факультативные занятия по шахматам. Набрал в группы детей, установили расписание с учётом смен и работа закипела. В одной из школ, мне приходилось с утра проводить занятия в актовом зале, который одновременно являлся столовой. С одной стороны, мы были на сцене и получается, что отдельно от основной массы людей, с другой стороны - у всех на виду. Но суть не в этом. В один прекрасный день, я проводил занятия с группой, в которой были ученики 5-6 классов, даю задания, дети их решают, все нормально. Начинается перемена, и учителя начальных классов начинают приводить учеников на обед в столовую. И тут, один из учителей поднимается к нам на сцену и начинает наезжать на одну из моих учениц, почему она вчера за контрольную получила "3", а теперь сидит тут развлекается как ни в чем не бывало. Я - О_о?! Ребёнок начинает оправдываться, а эта мадам командует ей собирать вещи и идти домой, готовиться к пересдаче. Тут у меня полыхнуло и у нас происходит следующий диалог -
я: а вы вообще кто?
м(мадам): КАК КТО??? Я(!) их бывший классный руководитель! Я за них в ответе, она должна учиться, а не фигурки здесь сидеть двигать!
я: Вот именно, бывший руководитель, но даже он не имеет права решать что - то за ребёнка. У неё есть родители, и с их разрешения она посещает этот факультатив. Не срывайте мне занятие, оставьте девочку в покое.
м: Да ты кто такой, чтобы мне тут что-то указывать, Арина(наш камень преткновения) немедленно собирайся и иди домой!
я: Либо вы прекращаете этот балаган, либо я иду к директору.
м: Иди! Угрожать он здесь будет!
И я пошёл. Директор была у себя, я ей рассказал историю. Она в ах*е, поднимается со мной в столовую, просит эту мадам проследовать с ней в кабинет и они удаляются. Со слов свидетелей, разговор шёл на очень повышенных тонах, результатом которого было запрещено этой мадам вообще подходить ко мне во время моих занятий. Что это было, я до сих пор понять не могу. Но ещё больше я не могу понять, какого хрена она пыталась добиться. По итогу в школах я проработал два года, после чего нашёл работу с большей стабильностью и меньшей нервотрепкой. Если у кого есть вопросы касательно школ или особенностей преподавания шахмат детям - отвечу в комментариях.
3137

Отдайте Леху!

Развернуть
"Отдыхали" с другом в гараже. Тихо под пиво ремонтировали его "семерку". Рядом с гаражами на крыльце старого здания "веселилась" всякого вида молодежь. В какой то момент мы поняли, что у них там начался конфликт. На всякий случай гараж закрыли и продолжили потягивать пивко. Уже справившись с машиной и просто болтая, стали прислушиваться. Драка закончилась, народ разошелся, но, видимо, не весь. Спустя минут 10, когда мы уже, собственно, начали собираться домой, в гараж достаточно агрессивно начали стучать и кричать:

-Леха! Тебя там закрыли да? Сейчас мы тебя вытащим

Лехой был я, однако, меня никто не закрывал. Видимо, речь шла о другом Лехе. Решено было не открывать, а общаться через закрытые ворота гаража:

-Какой Леха тебе нужен?
-Сука, ТЫ его украл и пытаешь!!!

Переглянувшись с другом, поняли, что можем проторчать тут долго. Стучать начали уже чем-то тяжелым.
-Тут нет никакого Лехи, успокойся. Может ты гараж перепутал?
-НЕТ! Я ВИДЕЛ! Тут у ворот его кроссовки. это вы его украли, падлы. ЛЕХА! Мы спасем тебя
-Вас там много?

Вопрос, видимо, был сложным для лиц по "мухой". Ответ последовал не сразу:
-Дв...двое нас
-Так, парни. Нам не нужны проблемы. Проблема в том, что ворота заварены с этой стороны, вам нужно обойти линию, с ТОЙ стороны будет дверь, мы откроем и отдадим вам Леху

Обходить было метров 200 в одну сторону. Судя по звуку пошли они вдвоем, пьяный мозг не сообразил, что мы могли их обмануть. С обратной стороны, естественно, были лишь кусты и овраг. Но нам стало интересно, мы стали ждать. Через кирпичи слышно было, как они шарят руками по стене (уже стемнело) и ищут заветную дверь. Мы открыли ворота, убрали найденные кроссовки на крыльцо,  удостоверились, что никто нам не угрожает и спокойно пошли домой. И только в темноте мы услышали истошный крик:

-ЛЕХААААА! МЫ НАЙДЕМ ТЕБЯ!

По слухам Леха перед дракой снял новые кроссовки, чтобы их не уделать и потом спокойно ушел домой босиком.
2822

Подборка неадекватных клиентов-2

Развернуть
В прошлом посте я говорила, что работаю шестой год в оконной сфере. За месяц мы закрываем порядка 70 договоров, из которых 1-2 обязательно окажутся с ебанинкой. И причём не всегда эти странности касаются непосредственно предмета договора) Сегодня как раз об этом и поговорим)

Случай 1. Практичный.
Пришёл в офис молодой парень для заключения договора на лоджию. Сумма получилась небольшая, я составляю договор и задаю логичный вопрос:
-Каким образом планируете производить оплату?
-А можно в кредит?
-Можно. Но могу предложить беспроцентную рассрочку от банка, сумма не изменится.
-Не, мне надо кредит. Года на два. Какие есть банки?
Удивилась, поскольку сумма была даже меньше 30к, но дело хозяйское. Выбрали банк, я начала заполнять заявку. Говорю:
-Ставка 17,9 %, платёж составляет N рублей, вас устраивает?
-А есть другие? Давайте побольше ставку, 22-25%
Мои глаза на тот момент- О_о. Но кто платит, тот и девочку танцует, оформляемся дальше.
-И страховку мне, пожалуйста! Страхование жизни хочу!
Я: О_О
Всё заполнила, прилетело одобрение, распечатали-подписали. Не выдержала, спрашиваю, что же это все-таки было? Зачем настолько утяжелять себе выплаты? Отвечает:
-Да я хочу ипотеку брать. Вот кредитную историю себе делаю.
Не нашла, что ответить. Это даже логично)

Случай 2. Ясделалавыводный.  
Семейная пара (мужу 36 лет, жене года 23, молоденькая свистушка) остекляет новенький коттедж: окна, веранду и огромное красивое окно на второй свет. Хотят ламинирование, раскладку в стеклопакете золотыми шпроссами, подоконники Кристаллит и тд. Красиво, стильно, дорого.
Рассматривали несколько вариантов остекления, приходили они несколько раз. Раза два мужчина приезжал с женой и все оставшиеся разы- без неё.
И вот наконец они созрели на один из вариантов, я счастлива, подготавливаю договор, коммерческое предложение, разложила на столе, жду. Звонит телефон. На проводе раздраженная жена нашего главного героя:
-Знаете, Татьяна, мы к вам не приедем и договор не заключим.
-Почему? Могу я узнать причину?
-Ой, а то вы не знаете, да?

Судорожно вспоминаю, где же я могла накосячить.
-Извините, Ирина, я не совсем понимаю, о чем речь. Что вас не устроило? Давайте попробуем исправить недоразумение!
-Да все наше обращение к вам уже недоразумение! Я уже пожалела об этом!
-Вам не нравится цена? Давайте сделаем скидочку, все-таки объём большой. Да и вроде бы вашего супруга устроила наша конечная стоимость.
-Да не нужны мне твои скидки! Как будто я не знаю, что его на самом деле у тебя там устроило!
Примерно на этом моменте я совершенно охренела и просто тупо слушала изрыгающую проклятия трубку.
-Мой муж чуть ли не каждый день к тебе в твою фирмешку мотается! Я че, слепая, по-твоему? Я все вижу и выводы делаю! Решила под него лечь и мое место занять? Хуй тебе, я беременна, он от меня не уйдёт!

Я повесила трубку, подумала. Потом ещё подумала. Позвонила клиенту:
-Сергей, здравствуйте. Извините за беспокойство, звонила ваша супруга и сообщила, что отказывается от услуг нашей компании по личным причинам. Вы что-либо об этом знаете?
-Ну-ка я ей позвоню, че она там надумала
Перезвонил через час, разгневанный и запыхавшийся:
-Договоренность в силе! Я приеду и заключим договор! Не обращайте внимание, ей часто теперь крышу срывает, извините!

Приехал с деньгами и извинительной коробкой конфет. А договор мы отработали успешно)

Случай 3. Собирательный.
Здесь речь пойдет не об одном конкретном заказчике, а об их определенной категории. Так вышло, что заказчики обращаются к нам повторно, приводят друзей и родственников. Для повторных заказов мы ввели систему скидок. Ну то есть, заказывать второй раз для них будет экономически выгодно. И как же я обожаю, когда открывается дверь, клиент шагает ко мне, плюхается на стул и громогласно объявляет:
-Здравствуйте!
-Добрый день.
-Хотим от вас скидочку!
-У нас действуют скидки для пенсионеров, инвалидов, участников военных действий и повторно обратившихся клиентов. У вас или вашей семьи есть какое-либо из перечисленных удостоверений?
-Хм, то есть вы нас не узнаете? Мы же два года назад у вас окно на кухню заказывали! Большое!
-Простите, я физически не могу запомнить всех. Но буду рада снова с вами поработать!
-Ну нет уж, с таким сервисом мы к вам больше не придем!

И гордо удаляются, задрав нос.
4180

Пожарные будни

Развернуть
Вставлю и я свои пять копеек про работу в гос структуре. Работаю я пожарным, а точнее руководителем смены (начкаром), для тех кто не знает - старшее лицо, которое выезжает на пожар, командует своей сменой (караулом) и принимает участие в тушении.
Итак, 8 часов, обычный осенний вечер на смене. Большая часть караула сидит на кухне, чай-кофе, телевизор, нарды и т. д.. Раздается сигнал тревоги: первое, второе отделение, автолестница, печаль, выезжать придется всем. Первоначальная информация, дым из квартиры многоквартиного дома. Не люблю такие, чаще всего дома пьяный мужик поставит на плиту греть прошлогоднюю кашу, решит прилечь на пару минут, а разбужен с недовольным видом будет вломившимися пожарными в полном обмундировании. Но работа подразумаевает выезд на каждый вызов. Кстати вы знали что если ребенок будет играться и вызывать по 10 раз пожарных на один и тот же адрес, то и 10ый раз они приедут, работа такая, а вдруг сейчас по-настоящему? Но разумеется, пацану после этого ого-го как достанется!
Но сейчас не об этом, минута на сбор, и через 5 минут мы уже подъезжаем по адресу, в подъезде предположения подтвердились. Резкий противный запах подгоревшей еды, он сразу угадывается. А вот и квартира, хозяин не отвечает, дверь железная, долго вскрывать, да и хозяев жалко, поэтому решаю выставить в окно лестницу и вскрыть окно, благо балкон был деревянный. Вы когда нибудь слышали, что пожарные умеют вскрывать пластиковые окна не повреждая их? Нет? Вот и я не слышал, потому что всегда приходится выбивать стекло. В этот раз без осколков тоже не обошлось, но старались обойтись минимальными потерями. После проникновения боец подтвердил факт подгорания пищи, выключил плиту, открыл нам дверь, чтоб остальные в случае чего помочь. Зашли только и я помощник, вызываем полицию, ждем, обычная квартира с 6 (!) кошками, вонища конечно есть, не такая страшная, да и запах подгорелой еды перебивает, это вообще противная штука, въедается в одежду покруче сигаретного дыма на руках, когда куришь тайком от мамы. Но что поделать ждем сотрудников, пробили телефон хозяийки, да, как ни странно - это она. Ждем. Полиция пришла раньше, оформляем документы, обычная процедура, квартира же была вскрыта...
Тут влетает ошаделая испуганная хозяйка с воплем, "кто мою квартиру пытался поджечь!?" Спокойно объясняем - просто кто-то забыл выключить плиту. Не верит - говорит "нифига, я точно выключала!" После чего начинает верещать что мы сп***ли одного из ее котов, вот нам делать нечего будто... Спокойно ждем, пока она их пересчитывет... Оказалось, все на месте, неожиданно, правда?
Дальше начинается самое интересное! Она начала наезжать, что мы разбили ей окно на балконе, и теперь коты могут оттуда сбежать... Ну да, был бы я ее котом, я бы точно сбежал, ну его на***й. Кричит, что подаст заявление на порчу имущества. Объясняю, что есть федеральный закон, дающий право нам, пожарным, ломать двери, бить стекла, крушить все вокруг, убивать людей, если есть угроза. Полицейский рядом подтверждает, но ей объяснишь что?! В общем закончили мы с ней кое как, полиция осталась, мы уехали, коты хотели с нами, но нам нельзя, у нас собака.
Дальше смена прошла спокойно, через месяц приехал сотрудник мвд, чтоб я поставил подпись в отказе о возбуждении уголовного дела по факту взлома, написала все-таки, тварь...
А плиту, как оказалось, включил один из ее котов, она сенсорная была.
Вот и все, если понравится напишу еще из жизни пожарных, всем добра и котиков
Пожарные будни
3183

Правильное воспитание

Развернуть
Дело было, когда я учился во втором классе. Была у нас учительница по физкультуре молодая, недавно работала. И вот однажды на уроке она объясняла, какое следующее упражнение будем делать. Во время её объяснения кто-то из одноклассников уронил мячик. Она начала на нас орать, что мы не хотим ничего слушать и делать, что мы бестолковые и т.д. и т.п. Остаток урока мы простояли в шеренге по стойке "смирно". Потом она отвела нас в класс и каждому в дневник поставила по единице за урок.
Домой я шёл в слезах и соплях. Это была первая в жизни оценка ниже 4, да ещё и незаслуженная.
Мама дома меня увидела и стала расспрашивать, что случилось. Всё рассказал как было, она меня успокоила, что нечего из-за ерунды так расстраиваться.
На этом бы все и закончилось, если бы учительница не захотела на следующий день почесать свое ЧСВ.
Она пришла к нам в класс и стала всех по порядку поднимать и спрашивать, как отреагировали родители, что сказали, как наказали.
Все ответы были однотипными: родители сказали, что взрослых перебивать нельзя, надо слушаться и т.п.
Так было до тех пор, пока не встал я и честно не процитировал маму: "Ай, мелочь какая, плевать".
Были крики, ругань, родители в школу.
Но больше учительница себе такого не позволяла.
4703

Клиент неадеквашка

Развернуть
Почти неделю просидел с залитым IPhone, который не включался. В день уделял ему около 2-х часов, по итогу все восстановил и телефон запустился, с клиентом была оговорена сумма около 4-5к.
Когда телефон включился, я позвонил клиенту и попросил пароль для проверки, на что получил категорический отказ, мотивируя это тем что у него там очень важная инфа и он даже если ему будут угрожать пистолетом, пароль не даст.
Я предложил прийти, скинуть или удалить инфу чтоб я мог продолжить заниматься аппаратом.
Этот пи... пришёл, вытащил инфу которая ему нужна была, и говорит что сейчас этот IPhone за 5к можно купить на авито, и он ему не будет его забирать.
Заблокировал его на icloud и свалил.
Теперь у меня есть донор. Который в течении полу года я не имею права расспаивать ибо может переклинет идиота и он за ним прийдет.
1519

Неадекватный водитель на BMW X5

Развернуть
Неадекватный водитель на BMW X5 г/н О814ОО47 угрожал пистолетом водителю автомобиля, за остановку перед пешеходным переходом у станции Горская, Курортного района
Запись видеорегистратора 12 сентября

Видео предоставлено #Мотосолидарность
2103

Пассажирка вызвала полицию.

Развернуть
Забавный случай произошел со мной вчера во время вечерней работы. Поступил заказ, время около 22.00. Забирать с многоквартирного дома, 2 подьезд. Узкий двор, дом многоподьездная хрущевка на 8 подьездов. Дорога вдоль дома узкая под 1 авто. Припарковался в кармане между 1 и 2 подьездом. Стою сжду, читаю пикабу, габариты включены, аварийка. На 10й минуте ожидания стук руки с ключами по капоту с характерным звуком и визг бабки (Б) лет 60. Что орет не слышно, тк окна закрыты, но слышно что в крайне грубой форме. Открывает дверь и садится сзади.
Б: ну и какого х*я ты тут стоишь? До 2 подьезда не доехал
Я: женщина, что вы нервничайте? Я стою 3 метра от подьезда, авто видно.
Б: вы должны были стоять напротив подьезда я говорила 2 подьезд.
Я: ну я и стою в прямом смысле в 3 метрах от него. У вас дорога узкая и двор проездной. Мне 10 минут туда сюда ездить пока Вы выходите?
Б: Ты видел что я вышла обязан к подьезду подьезжать.
Я: Я читал сидел, за подьездом не слежу, тк стою на мой взгляд практически вплотную к нему.
Б: Ты смотри ган**н какой, ты обязан следить за подьездом это твоя работа.
Я: Женщина, послушайте, мне что 10 минут сидеть подьезд гиптнотизировать? У вас дом многоквартирный мало ли кто из подьезда вышел, к прохожим приставать? У вас есть телефон для связи с водителем, если этот вопрос принципиальный, наберите и попросите встать напротив подьезда, когда выйдете. Давайте закончим и молча поедем.

Начинаю ехать по двору. Бабка не унимается.
Б: Первый раз такой тупой водитель попался я постоянный клиент! Никогда такого не было, буду жаловаться.
Я: Так, давайте поедем молча, если вы будете продолжать общаться в таком духе, ваша поездка закончиися быстрее чем вы планировали.
Б: Только попробуй меня высадить, тварь, тебя уволят.

Ну, по-скольку у меня подгорать начало моментально с момента стука рукой с ключами по капоту, я развернулся во дворе вернулся к подьезду и предложил ей в вежливой форме покинуть автомобиль. Она сделать это, как вы догадались, отказалась, попутна выливая на меня тонны словесных помоев, угрожая увольнением и лишентем прав.
Начала звонить в диспетчерскую, говорить что я отказываюсь ее везти.
Б: ну что козел, поедем? Поехал быстро по хорошему, я сейчас полицию вызову.
Я: вопрос принципиальный, пусть меня уволят и посадят в тюрьму, в этой машине вы не поедете.
Выходите давайте уже, вы только что очень спешили ( в разговоре с диспетчером 10 раз сказвла как она спешит), не тратьте свое время, а я домой поеду.
Б: ну все, звоню в полицию

Берет и реально звонит в 02. Монолог.
Алло, девушка? Можно наряд на ул.Уличную 98? Да, вы представляете, (сейчас дословно🤣) водитель такси которого я вызвала спрятался в кустах, теперь не хочет меня везти на ул. Пушкина, говорит что домой меня увезет. Нет, не удерживает, я просто не собираюсь с машины выходить. Хорошо я жду приезжайте поскорей.

Б: ну что тварь, поедем?
Я: нет
Б: сейчас полиция приедет устроит тебе взбучку, мудак.
Я: сейчас, если она все-таки приедет ( решил потроллить я), вас привлекут за ложный вызов и оштрафуют.
Б: ну это мы еще посмотрим.
.....
Б: выбирай или мы ждем полицию или забываем все и едем на адрес, а полицию я отменю позвоню.
Я: вы что, так нельзя будем полицию ждать.
Бабка звонит в диспетчерскую, заказывает еще одну машину, попутно пересказав всю историю и 25 раз упоминув про вызов полиции.
Спасибо что коллега приехал буквально за 3 минуты.
Бабка позвонила в 02 и попросила отменить наряд.
Б: я вызывала на ул.Уличную наряд, отмените пожалуйста, просто у меня второе такси приехало я нн могу ждать.
И ушла в закат.
2303

Пикабу, ты сила!

Развернуть
Развитие событий описанных в посте https://pikabu.ru/story/quotu_menya_tozhe_diagnozquot_532112..., не заставило долго ждать!
Пикабу, ты сила!
Следственный комитет сегодня задержал фотографа Надежду Фёдорову, ударившую ногой тяжелобольного трехлетнего ребенка. Одновременно свое расследование провели пользователи соцсетей. Кто-то взломал сайт подозреваемой в хулиганстве и выложил в общий доступ эротические фото и видео с женщиной, похожей на Фёдорову, в главной роли. Модель на видео явно не смущена и активно работает на камеру — очевидно, что ролики были сняты на заказ.
Реакция хозяйки сайта на взлом неизвестна в силу обстоятельств — она в изоляторе временного содержания. Муж Фёдоровой ничего не подтвердил, но и не опроверг.
Женщина с ребенком и дама с собачкой устроили побоище на детской площадке
Соседи женщины активно обсуждают не только эти видео, но и запись, из-за которой она и попала в изолятор. Она выгуливала своего пса на детской площадке. Рядом проходила мама с трехлетнем малышом и сделала замечание: собакам здесь не место. Федорова в ответ ударила мальчика-инвалида ногой.
Теперь Фёдоровой предстоит суд. До завтрашнего вечера должна быть определена мера пресечения.
Источник: http://www.ntv.ru/novosti/1925160/  
(внутри есть видео в котором многие могут увидеть свои собственные комментарии)
И видео репортаж от телеканала Россия с интервью пострадавшего мальчика:
1062

А я не верила, что так бывает

Развернуть
Случился у нас тут глобальный ремонт в детской. Старую мебель преимущественно повыкидывали и разобрали на доски. Осталось 2 детских кровати, которые я и вознамерилась бесплатно отдать желающим через небезызвестное приложение.
А я не верила, что так бывает
На ноут внимания не обращаем ))
Нет, я читала о истинных халявщиках, сталкивалась с яжматерями, но ТАКОГО отклика не ожидала ни в коем случае. Звонили десятками, всем объясняла, что кровати такие себе, верхняя так вообще ушатана двумя детьми и уже не разборная.
Из особо запомнившегося:
1. звонит женщина, сразу говорит, что семья деревенская и многодетная. Интересуется состоянием и комплектностью. Рассказываю, что отдаю с матрасами, но матрасы лучше менять, они не в очень хорошем состоянии. Нижняя кровать была когда-то трансформером, теперь осталось только то, что на фото. Соглашается, сетует, что денег нет и рады всему. А потом так ненавязчиво: а подушечки вам же уже не нужны, отдадите? А постельное? А может вещей детских? Или игрушек? Слегка офигеваю, говорю, что отдаю только кровати и матрасы, но черт с ним, подушки и постельное от маленькой кровати могу отдать в комплекте. Мало, даме мало. Уже настойчиво просит порыть шкафы на предмет шмоток, иначе она кровати не заберёт. Вежливо прощаюсь, кладу трубку.
2. мужик. Сразу по делу: - Я прямо сейчас в вашем районе, куда ехать.
Отвечаю, что кровати отдам во вторник, когда соберут новую мебель мальчикам, пока они сами на них спят. Предлагаю снять объявления с публикации, если он точно заберёт. Нифигаааа, утверждает, что может приехать только сейчас. Отказываю. Фраза была эпичная: - Вам что, детям спать негде?! Вы же богатые, раз кровати бесплатно отдаёте, а мы бедные, нашим детям совсем негде спать. Что вам жалко?!
Ээээ, дааа, жалко.
С десяток звонков с "привезите нам", "разберите к нашему приезду" (напоминаю, маленькая кровать уже не разборная), дайте что-нибудь ещё. Это же жесть! Одни приезжали смотреть и закатили скандал прямо у меня в квартире! Им не понравилось, что маленькая кровать выглядит не идеально и погрызаны верхние борта. Мы должны были привести её в порядок!!!
А я не верила, что так бывает
Вы каким местом объявление читаете, товарищи?!
Подорвало, в общем, здраво меня. В определённый момент возникло желание просто выбросить кровати. По итогу отдала совершенно адекватному мужику, который приехал аж за 150км. Ничего не разбирал, один всё утащил и погрузил в прицеп. Очень благодарил.
Вот такой опыт случился )