Неадекватные люди

Постов: 8 Рейтинг: 12991
3478

Кошмар доставщика пиццы.

Развернуть
В офис привезли пиццу. Контактного телефона нет, заказчик "Лала".
Охранник говорит : "У нас такие не работают". Курьер почти в слезах.
Мимо проходит особа, которая всё про всех знает и продолжая сканировать окружающее пространство идёт по длинному коридору и открывая нужную дверь произносит : "Кто тут у вас Лала?"
Одна удивлённо: "А откуда ты знаешь это имя? Меня так только домашние зовут!"
- Оттуда! Заказ иди оплати!
Курьер был спасён.

П.С. Реальное имя "Лалы" - Ануш.
834

Как один идиот другого идиота проучил

Развернуть
Возвращаюсь я на днях домой и вижу у подъезда несколько разорванных мусорных мешков со строительным мусором. Куча кусков обоев и обломков штукатурки живописно рассыпались по асфальту. Первая мысль:"Приплыли!",вторая мысль:"Ну и какая #ука? Вроде как лиц с недрадиционной ориентацией у нас в подъезде нет". Ясность внёс вышедший из подъезда сосед Михалыч, вооружённый веником и совком. Мусор он признал своим, пожаловался на то, что, вынес пару мешков на улицу, оставил у подъезда и поднялся за остальными. Спустившись в очередной раз увидел разорваные мешки и удаляющуюся стайку "пионеров" со школьной площадки. Вопрос "Какая #ука?" отпал, пару раз помянули матерей подрастающего поколения, мусор прибрали.
На следующий день, как ни странно, картина у подъезда была практически идентична
предыдущей. Разбросаный мусор, матерящийся Михалыч, сетования на "Малолетних у#бков!".
День третий - у подъезда стоят мешки с мусором, в подъезде на втором этаже у окна
дежурит Михалыч, рядом наготове веник и совок. На закономерный вопрос: "Что за засада,
почему просто мусор не выкинуть?" сквозь зубы лаконичное: "Приваживаю".
День четвёртый - у подъёзда шум и ор. Женщина из серии "Яжемать" с участковым
ругается с Михалычем и парочкой вездесущих бабушек. Суть конфликта: бедное неразумное
дитятко, с разбегу весело пнуло привычный пакет с мусором. Злой же Михалыч,вместо кусков
обоев и прочего мелкого хлама, коварно спрятал в мешке здоровенный кусок бетона с торчащей во все стороны арматурой (демонтировал перегородку между ванной и туалетом). Как результат - сломанные два пальца на ноге у ребёнка и заявление от яжематери участковому на Михалыча.
Вспоминая своё детство,я чётко помню установку, данную советским школьникам
многочисленными мультфильмами:в коробке которую так и тянет пнуть, обязательно будет кирпич (золотое было время, мы развлекались как могли). Современные же школьники к такому повороту явно не готовы.
Решать кто тут больший идиот: школьник, сознательно мусорящий; мстящий ему Михалыч,
сознательно устроивший "ловушку"; "яжемать", пытающаяся за идиотские поступки своего
отпрыска привлечь Михалыча к ответственности за членовредительство - я как то не решаюсь.
Помню, как то видел изречение: "общий IQ людей на планете - константа. А людей становится всё больше." Очень похоже на правду.
Как один идиот другого идиота проучил
498

Лучше бы выбил

Развернуть
На фоне постов про дающих сдачи детей и неадекватных взрослых вспомнилась история из детства.
Мне было лет 10, младшему брату родители подарили джип на пульте управления, вещь не такая уж и дорогая на тот момент, но все же брат ее боготворил. На прогулках я оставалась за старшую, гуляли на площадке рядом с нашим подъездом. Брат играл с каким-то незнакомым пацаненком старше того лет на 5, меня старше где-то на 2, я читала недалеко от них и ничто не предвещало. Минут через 20 незнакомец с пультом брата вроде как начал что-то с ним бурно обсуждать, слышала только слова " не твой" "отдай". Чувствую, запахло жареным, встаю и иду к ним. Бугай направился за самой машинкой, стоящей неподалеку, и, взяв в руки, стал стремительно уходить. Брат за ним, пацан машет перед ним ногами, пытаясь ударить и постепенно отпрыгивая и убегая, я не успела подбежать, как мой маленький братец изворачивается и с размаху дает бугаю с кулака. Пацан бросает игрушки, хватается за лицо и с писком и соплями убегает.
Я спрашиваю у брата, что произошло, тот, пытаясь выпрямить погнутую от удара о землю деталь пульта, спокойно ответил "да он взял поиграть, я дал, а отдавать потом он не хотел и сказал, что теперь его, раз он уже играл, и мне не отдаст. Еще убежать собрался.."
Позже продолжили играть, я катаю брата на качелях, и тут к нам подходят этот сопливчик и его мать, зовут брата, я, естественно, с ним за руку подхожу в ожидании, что придется объяснять, но....
- Бей его!
Эту чувырла просто схватила моего брата за плечо и держала, а своему отпрыску велела его бить! Я в шоке, толкаю ее от брата и становлюсь между ними, пока ворюга не начал-таки исполнять наказ матери. Я ей "Вы что делаете!!!" Она: "Он чуть моему сыну зуб не выбил!" Я на адреалине выпалила "Лучше б выбил, я бы тоже самое сделала!"
После взяв брата за руку, я потащила его к подъезду со словами "раз вы взрослая, пускай и разбираются взрослые" Звоню по домофону маме и вкратце описываю ситуацию, что с чего началось и чем закончилось, женщина стоит ждет, видимо, все же хотела "наказать" обидчиков ее бугая.
Минуты не прошло, как выбегает моя боевая мама, а дальше на мать бугая сыпется такой шквал слов, и о том, что нашлась тут блюстительница порядка, и что сын вором растет, а она его хвалит, и много прочего. На это мать здорового ссыкуна начала пятиться и ретировалась с тихим "ненормальная"... Кстати, все зубы у него были целые, но я так и представляла потом пару дней, как было бы круто, если бы мой маленький братец все же выбил ему пару передних)
613

Как я был "педофилом"

Развернуть
На днях на даче компания четырёхлетних разнополых карапузов, растущих вместе практически с рождения (на сколько это возможно для детей из разных семей) заинтересовалась вопросами гендерных различий... И вспомнилась моя история из детства.
Меня в 4 года перевели в другой садик. Внезапно. А потом через полгода опять в тот же садик. Так же внезапно.
Для меня предыстория выглядела вполне нормальной и невинной: На тихом часе новая девочка в группе в соседней кроватке тоже не спала. (Она пришла несколько дней назад к нам в группу. И была всем, включая меня интересна. Новенькая в группе, где все знают друг друга с яслей, уже пару лет. Она была "гиперактивна" как сейчас говорят. Лезла во все устоявшиеся игры и во все компании. И вот она на очередном тихом часе в соседней кроватке. Хотя еще вчера её укладывали в другом конце спальни).
- Я Таня! Покажи письку! А я тебе покажу. - И не дожидаясь моего ответа стянула трусики , приподняла одеяло и показала.  Эка невидаль. У нас общий туалет и на горшках все рядом сидят. Я это тыщу раз видел и что в этом необычного?
- Ну покажи, покажи, покажи! - не унималась Таня.
- Ну смотри... - Мне не жалко, да и спать не хотелось, а с новенькой хотелось поболтать. Я стянул трусы и показал писюн.
- А можно потрогать? - Этот вопрос был сложнее, но моё детское восприятие еще не видело в этом опасности.
- Ну трогай... - Таня потрогала сначала пальчиком, потом схватила всей ладошкой. Мне это не понравилось. Я стал отползать. Елозить. Она отпустила.
- Потрогай у меня!
- Да я не хочу! - Блин, я видел в туалете что откуда течет и трогать место откуда текут сикухи не было никакого желания.
- Ну потрогай? - она схватила меня за руку и потянула в свою промежность. Я потрогал. Эмоций положительных особо не испытал, но и противным это не оказалось. Она поводила моей рукой у себя между ног и опять схватила меня за писюн.

- ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ, ГАДЁНЫШ?! - с меня слетело одеяло, затем я слетел с кровати от рывка за руку. На до мной стояла новая воспитательница и  её натурально трясло от злости. Она буквально потащила меня за руку в соседнее помещение. Таня прикинулась ветошью под одеялком. В соседнем помещении я получил пару оплеух и был сдан нянечке. Я уже был напуган сверх меры. Но нянечка грустно смотрела на меня, не ругалась, помогла одется и говорила что-то успокоительно-грустное. Мама пришла за мной гораздо раньше. Но долго не забирала домой, а ходила то с заведущей, то с воспитательницей, то с ними обеими и нянечками в придачу.
Пару дней я сидел с дедом дома, не ходил в сад. Потом повели в другой. Там мне не нравилось. Он был значительно меньше родного, идти туда дольше. Дети не знакомые. Через какое-то время (около полугода) я снова вернулся в родной сад. Воспитательница была новая. Тани в группе не было. Я доходил до школы в него.

Много лет спустя я узнал подоплеку. Таня была дочкой воспитательницы. С кроватки на кроватку её перекладывали, тк она "докапывалась" с более-менее похожим вопросом до многих, нянечки стрались избежать конфликта. Я "попал под раздачу". Воспитательница стала раздувать скандал с тем что я приставал к ее дочке. Что-то хотела с этого поиметь. Заведующая и мой дед (который тогда много чего мог, тк был не последним человеком в профсоюзной организации) урегулируя этот конфликт за пару дней смогли перевести меня в другой сад. Но в течении нескольких недель эта ситуация в разных вариантах стала повторяться с другими детьми. Оказалось что у нас целый детский сад малолетних извращенцев-педофилов. Опять же заминая конфликт - воспиталку "уговорили" свалить вместе с ненаглядной её доченькой. Вроде как даже в другой город. Выяснилось что на предыдущем её месте работы тоже были кругом "маньяки-извращенцы". Меня вернули в родные пенаты так же как и изгнали по линии - заведующая-дед. ХеппиМатьегоЭнд.

Я саму историю помню через призму 35 летней давности, частично с рассказа мамы. Так что кота с лампой можно не звать. :)
1681

Неадекватные продавец и покупатель.

Развернуть
Тащите кота с лампой, я думал такое только в хреновых анекдотах бывает.
Сдохла у знакомой электронная читалка. Напрочь сдохла, ремонту не подлежит. Стала знакомая всем тонко намекать - подарите мне на День Варенья новую. Ну что делать, скинулись и озадачили меня после работы сходить за покупкой. И занесла меня судьба в магазин всех этих приблуд на букву "С". Стою, выбираю читалку. Время вечернее, ближе к закрытию, в магазине я, да консультант у кассы. Тут заходит в магазин ещё один мужичок, с виду вполне нормальный. Побродил он слегка у витрин, поглазел на товар и пошёл к продавцу-консультанту. Далее их диалог (П-продавец, М-мужик)
М - А чё у вас так всё дорого?
П - Что именно?
М - Всё! Всё дорого!
П - По сравнению с чем у нас дорого?
М - Да везде дешевле! Вон через дорогу магазин - там оно дешевле!!!
П - Оно-это что?
М - Ты дебил что ли? Говорю же - всё дешевле!

Тут видимо у продавца усталость за долгий рабочий день, воспоминания о остальных таких же покупателях за время его  работы и хрен его знает что ещё, прорвались.

П - А хули там не взял, раз дешевле?
М (несколько оторопело) - Чё? 
П - То! Хули там не взял? Пошёл ещё дешевле искать, нищеброд хуев?
М - Ты чё? Да я... Позови старшего!!!
П - Я старший! Чё хотел?
М - Ты чё, охуел?
П - Чё хотел?!
М - Дай книгу жалоб!
П - Не дам!
М - Как так: "Не дам?". Ты охуел?!!
П - Охуел! Не дам тебе нихуя! Иди нахуй отсюда!
М - Я тебе щас ебальник разобью!
П -  А я щас витрину разъебашу, а ментам скажу что это ты ограбить хотел!
М - ?!
П - Очканул? Иди нахуй, пока ментов не вызвал!
М - Ты охуел? Камеры же стоят!
П - Нихуя они не пишут, свалю всё на тебя и пиздец тебе.
М - Да как?!
П - А вот так! Вон мужик свидетелем будет (показывает на меня) что ты тут орал и всё крушил.
Оба оборачиваются и смотрят на меня.
Я как то потерявшись и не находя что сказать (кроме "Сука,бля, сходил за книжечкой" в голову ничего не лезло) внезапно для самого себя выдал:
- А кто больше заплатит, тому и засвидетельствую.
Секунд на пять пауза. После эти двое начинают ржать, а я от греха подальше поспешил удалиться. Ну их, неадекватов.

3014

Неадекватные родители

Развернуть
Ходит к нам в группу ребенок, неадекват полный, все внимание сосредоточено на нем, чтобы, не дай бог, не убил себя и рядом стоящего, на постоянные замечания, мамочка отвечает «Ищите подход», сегодня пришла бабушка этого «особенного» ребенка, и набросилась на воспитателя, схватила ее за шею, угрожала «мальчиками», которые не дадут дойти до дома живой. А все из-за того, что педагог якобы ударил ребенка. На самом деле, просто отвела рукой ноги, чтобы он не пинался. Это, блеать, что такое и как с такими работать?
1299

Как я заслужил сосиску и сырок.

Развернуть
Необычно мне было сегодня на работе. Бреду я значит по улице с обеда и достаю ключи что бы открыть дверь в контору, ко мне подходит барышня лет 30-35, и говорит:
Д: У тебя закурить нету?
Я: Неа, не курю.
Д: А я тоже не курю, но че-то две затяжки хочется, а ты че такой красивый и высокий? Тут работаешь? Что делаете? В какие дни работаете? Презентуй мне свою контору быстренько! Я очень заинтересованна!
Сказать что я не ожидал такого странного диалога это ничего не сказать. Переключив режим с прохожего на работника коротко но ясно презентовал. Барышня не была удовлетворенна ответом и потребовала раздаточный материал. Я открыл дверь что бы сбегать за макулатурой, следом ее задуло во внутрь. Выглядела она довольно необычно, в руке было куча листков вонючек с летуаля, рюкзак набитый до отказа, старый кроссы спорт костюм и целая гора колец на пальцах с кучей блестяшек, и вела она себя как будто в подвыпила, но алкоголем от нее не пахло (в этом я убедился так как она не очень любит соблюдать дистанцию).
Зайдя во внутрь прыгнула на диван и тут же дропнула свой инвентарь (разложила вещи), как и вовсе на долго зашла. Я принес листочки и стал деловым языком объяснять, что и как работает. А она постоянно добавляла, -"ну давай заинтересуй меня". С каждым таким возгласом мне становилось не по себе. Огня добавляли очень странные ее фразы в течении моего монолога, типо: "у меня дочь в гимназии учится тоже мне все объясняет и ты объясняй, а то это ведь одно и тоже работа/учеба" или "да я своих братьев к вам отправляю им будет полезно, они нефтяники, постоянно ганжубас курят, но денег у них много и они свою сестру любят..." И я просто не мог вести с ней конструктивный диалог из-за ее постоянных флэшбэков. По этому я просто как робот повторял все за ученые фразы по кругу, чем мы занимаемся и зачем.
И вот когда ей надоело делать свои ремарки, или может просто 10 раз слышать одно и тоже от меня просто с переставленными словами в предложении(честно слово я даже как йода пробовал говорить), она просто достала из рюкзака моток сосисок и оторвала одну положив ее рядом с моим ноутбук. - "Вот, говорит, заслужил. Все очень хорошо рассказал заинтересовал. Но сырок я тебе не отдам, сама сьем..." И тут она подымается с дивана и добавляет, -"Хотя знаешь и сырок ты тоже заслужил" оставляет его рядом с сосиской и уходит.

Жду с нетерпением конца рабочего дня что бы принять холодный душ.
1574

Из жизни фотографа.

Развернуть
— Здравствуйте, моего мальчика надо сфотографировать на загран.

— Хорошо, сажайте мальчика, вон стул.

На стул садится дитятко лет эдак семнадцати.

— Сядьте поровнее и поверните голову чуть вправо.

— А что это вы ему указываете?!

— Мне фотографировать так?

— Конечно, там же не идиоты сидят, они его по фотографии узнают!

Хорошо, сфотографировал, как сумел, обработал, но лицо всё равно получилось в позиции почти три четверти.

Дама возвращается минут через сорок.

— Вы плохой фотограф, у нас не приняли фотографию!

— Вы сами настояли, чтобы я фотографировал как есть.

— У вас же есть компьютер, вы что, повернуть не могли?!

Эх, печаль-тоска…