Неадекватные люди

Постов: 7 Рейтинг: 9513
834

Как один идиот другого идиота проучил

Развернуть
Возвращаюсь я на днях домой и вижу у подъезда несколько разорванных мусорных мешков со строительным мусором. Куча кусков обоев и обломков штукатурки живописно рассыпались по асфальту. Первая мысль:"Приплыли!",вторая мысль:"Ну и какая #ука? Вроде как лиц с недрадиционной ориентацией у нас в подъезде нет". Ясность внёс вышедший из подъезда сосед Михалыч, вооружённый веником и совком. Мусор он признал своим, пожаловался на то, что, вынес пару мешков на улицу, оставил у подъезда и поднялся за остальными. Спустившись в очередной раз увидел разорваные мешки и удаляющуюся стайку "пионеров" со школьной площадки. Вопрос "Какая #ука?" отпал, пару раз помянули матерей подрастающего поколения, мусор прибрали.
На следующий день, как ни странно, картина у подъезда была практически идентична
498

Лучше бы выбил

Развернуть
На фоне постов про дающих сдачи детей и неадекватных взрослых вспомнилась история из детства.
Мне было лет 10, младшему брату родители подарили джип на пульте управления, вещь не такая уж и дорогая на тот момент, но все же брат ее боготворил. На прогулках я оставалась за старшую, гуляли на площадке рядом с нашим подъездом. Брат играл с каким-то незнакомым пацаненком старше того лет на 5, меня старше где-то на 2, я читала недалеко от них и ничто не предвещало. Минут через 20 незнакомец с пультом брата вроде как начал что-то с ним бурно обсуждать, слышала только слова " не твой" "отдай". Чувствую, запахло жареным, встаю и иду к ним. Бугай направился за самой машинкой, стоящей неподалеку, и, взяв в руки, стал стремительно уходить. Брат за ним, пацан машет перед ним ногами, пытаясь ударить и постепенно отпрыгивая и убегая, я не успела подбежать, как мой маленький братец изворачивается и с размаху дает бугаю с кулака. Пацан бросает игрушки, хватается за лицо и с писком и соплями убегает.
613

Как я был "педофилом"

Развернуть
На днях на даче компания четырёхлетних разнополых карапузов, растущих вместе практически с рождения (на сколько это возможно для детей из разных семей) заинтересовалась вопросами гендерных различий... И вспомнилась моя история из детства.
Меня в 4 года перевели в другой садик. Внезапно. А потом через полгода опять в тот же садик. Так же внезапно.
1681

Неадекватные продавец и покупатель.

Развернуть
Тащите кота с лампой, я думал такое только в хреновых анекдотах бывает.
Сдохла у знакомой электронная читалка. Напрочь сдохла, ремонту не подлежит. Стала знакомая всем тонко намекать - подарите мне на День Варенья новую. Ну что делать, скинулись и озадачили меня после работы сходить за покупкой. И занесла меня судьба в магазин всех этих приблуд на букву "С". Стою, выбираю читалку. Время вечернее, ближе к закрытию, в магазине я, да консультант у кассы. Тут заходит в магазин ещё один мужичок, с виду вполне нормальный. Побродил он слегка у витрин, поглазел на товар и пошёл к продавцу-консультанту. Далее их диалог (П-продавец, М-мужик)
М - А чё у вас так всё дорого?
П - Что именно?
М - Всё! Всё дорого!
П - По сравнению с чем у нас дорого?
М - Да везде дешевле! Вон через дорогу магазин - там оно дешевле!!!
П - Оно-это что?
М - Ты дебил что ли? Говорю же - всё дешевле!

Тут видимо у продавца усталость за долгий рабочий день, воспоминания о остальных таких же покупателях за время его  работы и хрен его знает что ещё, прорвались.
3014

Неадекватные родители

Развернуть
Ходит к нам в группу ребенок, неадекват полный, все внимание сосредоточено на нем, чтобы, не дай бог, не убил себя и рядом стоящего, на постоянные замечания, мамочка отвечает «Ищите подход», сегодня пришла бабушка этого «особенного» ребенка, и набросилась на воспитателя, схватила ее за шею, угрожала «мальчиками», которые не дадут дойти до дома живой. А все из-за того, что педагог якобы ударил ребенка. На самом деле, просто отвела рукой ноги, чтобы он не пинался. Это, блеать, что такое и как с такими работать?
1299

Как я заслужил сосиску и сырок.

Развернуть
Необычно мне было сегодня на работе. Бреду я значит по улице с обеда и достаю ключи что бы открыть дверь в контору, ко мне подходит барышня лет 30-35, и говорит:
Д: У тебя закурить нету?
Я: Неа, не курю.
Д: А я тоже не курю, но че-то две затяжки хочется, а ты че такой красивый и высокий? Тут работаешь? Что делаете? В какие дни работаете? Презентуй мне свою контору быстренько! Я очень заинтересованна!
Сказать что я не ожидал такого странного диалога это ничего не сказать. Переключив режим с прохожего на работника коротко но ясно презентовал. Барышня не была удовлетворенна ответом и потребовала раздаточный материал. Я открыл дверь что бы сбегать за макулатурой, следом ее задуло во внутрь. Выглядела она довольно необычно, в руке было куча листков вонючек с летуаля, рюкзак набитый до отказа, старый кроссы спорт костюм и целая гора колец на пальцах с кучей блестяшек, и вела она себя как будто в подвыпила, но алкоголем от нее не пахло (в этом я убедился так как она не очень любит соблюдать дистанцию).
Зайдя во внутрь прыгнула на диван и тут же дропнула свой инвентарь (разложила вещи), как и вовсе на долго зашла. Я принес листочки и стал деловым языком объяснять, что и как работает. А она постоянно добавляла, -"ну давай заинтересуй меня". С каждым таким возгласом мне становилось не по себе. Огня добавляли очень странные ее фразы в течении моего монолога, типо: "у меня дочь в гимназии учится тоже мне все объясняет и ты объясняй, а то это ведь одно и тоже работа/учеба" или "да я своих братьев к вам отправляю им будет полезно, они нефтяники, постоянно ганжубас курят, но денег у них много и они свою сестру любят..." И я просто не мог вести с ней конструктивный диалог из-за ее постоянных флэшбэков. По этому я просто как робот повторял все за ученые фразы по кругу, чем мы занимаемся и зачем.
И вот когда ей надоело делать свои ремарки, или может просто 10 раз слышать одно и тоже от меня просто с переставленными словами в предложении(честно слово я даже как йода пробовал говорить), она просто достала из рюкзака моток сосисок и оторвала одну положив ее рядом с моим ноутбук. - "Вот, говорит, заслужил. Все очень хорошо рассказал заинтересовал. Но сырок я тебе не отдам, сама сьем..." И тут она подымается с дивана и добавляет, -"Хотя знаешь и сырок ты тоже заслужил" оставляет его рядом с сосиской и уходит.

Жду с нетерпением конца рабочего дня что бы принять холодный душ.
1574

Из жизни фотографа.

Развернуть
— Здравствуйте, моего мальчика надо сфотографировать на загран.

— Хорошо, сажайте мальчика, вон стул.

На стул садится дитятко лет эдак семнадцати.

— Сядьте поровнее и поверните голову чуть вправо.

— А что это вы ему указываете?!

— Мне фотографировать так?

— Конечно, там же не идиоты сидят, они его по фотографии узнают!

Хорошо, сфотографировал, как сумел, обработал, но лицо всё равно получилось в позиции почти три четверти.

Дама возвращается минут через сорок.

— Вы плохой фотограф, у нас не приняли фотографию!

— Вы сами настояли, чтобы я фотографировал как есть.

— У вас же есть компьютер, вы что, повернуть не могли?!

Эх, печаль-тоска…