Неадекватные люди

Постов: 13 Рейтинг: 29092
1070

ЗОЖ головного мозга или как я стал виновным в болезнях человечества

Развернуть
Понадобилось мне по работе смотаться в Москву, лично отвезти документы и образцы, обсудить текущие вопросы. Приобрел билеты на утренний поезд, в 7:00 выезжаю, в 15:00 я в Москве, времени для встречи достаточно, затем я уезжаю ночным поездом в родной Белгород.
Дневной билет взял билет в плацкарт, приехал на вокзал, разместился. Поезд пустой, в вагоне человек 5, не больше, в моем купе никого.

Прикинул, что есть время подготовить презентацию по аспирантской работе (ну поступил я на старости лет в аспирантуру, бывает).
Достал ноутбук, блокнот, разместился поудобнее. Никто не мешает, интернет не отвлекает, работа спорится... В Курске подсело еще человек 10, при этом одна женщина младшего пенсионного возраста разместилась ко мне в купе на противоположной полке.
Поздоровались, сказал ей, что если понадобится стол - пусть говорит. Она постелила матрас, достала подушку и улеглась с кипой газет типа ЗОЖ, Ваше здоровье, Дачник и иже с ними. Я углубился в работу. Справился незадолго до Тулы. Сложил ноутбук, прошелся по вагону разминая спину, заказал у проводника очередной кофе и вернулся в купе.
Женщина, видя, что я освободился решила со мной побеседовать. Ну я в принципе не против, все равно делать особо нечего. После нескольких дежурных вопросов женщина поинтересовалась, а чем я так увлеченно занимался последние часы. Я, не представляя во что это выльется, сказал ей, что писал презентацию к лекции по селекции подсолнечника.
- Преподаете? - спросила попутчица.
- Нет, занимаюсь селекцией и семеноводством, а лекция нужна просто для экзамена по педагогике.
- В институте работаете?
- Нет, в частной селекционно-семеноводческой фирме.
Это была моя роковая ошибка (слава Богу не успел сказать про то, что фирму с другом создавали с нуля). Я получил шквал словесного поноса (излагаю тезисно):
- так это вы всякие ГМО выводите, а потом у людей всякие болячки появляются.
- из-за ваших гербицидов у меня диабет
- вот раньше люди без всякой химии продукты выращивали и здоровее были и жили дольше.
- в продуктах в магазине сплошная химия, а от этого дети с аллергией рождаются.
- вся ваша селекция она от лукавого, она до добра не доведет.
В общем внезапно я лично оказался виновным во всех ее проблемах со здоровьем. Причем все это при явном знании предмета на уровне "мне соседка Марь Иванна сказала, а она в этом разбирается".
В общем я прикинул, что спорить с фанатиком - свои нервы не щадить, проще перебраться в свободное купе. Но все же решил задать вопрос с подковыркой:
- так вы считаете что селекция виновна в Ваших проблемах со здоровьем?
- да из-за Вашей селекции у меня... (список заболеваний и симптомов вперемешку)
- так чего же вы вместо натуральных мелких и кислых лесных яблок жрете американский сорт ХанниКрисп (слишком уж характерные у него яблочки).
Женщина зависла на пару минут, тупо уставившись на пакет яблок и дав мне спокойно перебраться за пару купе от нее. Увы спокойне жизнь от этого сильно не стала. Приперлась как миленькая. Пришлось послать ее уже менее вежливо, хотя от мата и постарался удержаться. Прошлась по вагону, попыталась найти "братьев по разуму", но не срослось, после замечания проводницы ей пришлось вернуться в свое купе. Что впрочем не помешало ей периодически звонить подругам и громко делиться с теми вестью о том, что персональный виновник ее бед найден, но вот четвертовать его пока не получается (образно, но фраза "при Сталине за такое на Колыму ссылали" прозвучала).
5669

"У меня тоже диагноз!"

Развернуть
Трехлетний ребенок избит в Петербурге за то, что карликовому пинчеру Ричарду досталось по морде воздушным шариком. Его хозяйка Федорова просто не выдержала издевательств над любимцем.
Следственный комитет Петербурга 6 сентября возбудил уголовное дело после конфликта на детской площадке. 30-летняя невестка недавнего директора ГУП Смольного Надежда Федорова выместила агрессию на смертельно больном ребенке. «У меня тоже диагноз!» – кричала она в ответ, и в этом, пожалуй, соседи солидарны.

Дело возбуждено по статье «Хулиганство». Следственный комитет Петроградского района просмотрел запись с детской площадки на Дивенской улице, 5. Его тоже не оставил равнодушным удар ногой, сразивший трехлетнего ребенка.

Сцена насилия датирована полуднем 4 сентября. Сошлись на детской площадке две матери, у каждой по маленькому сыну. 34-летняя Барно держала в руке воздушный шарик, 30-летняя Надежда Федорова – поводок, на конце которого веселился карликовый пинчер Ричард.

Просьбу убрать животное с площадки Надежда оставила без внимания. Ведь Ричард тоже хотел играть, да и живут Федоровы в этом дворе шесть лет, а эту Барно, права качающую, первый раз видела.

Ричарда страсть как привлекали ладошки чужого ребенка. За дружеский, но небезопасный выпад в их сторону он получил шариком по морде.

Гнев Нади был грандиозен. Она толкнула обидчицу, и началась женская драка. Подоспел охранник, но плохо он знал Надю. Та вытащила баллончик и распылила перцовый газ.

Барно и охранник потирали глаза. Нечестно их добивать, видимо, решила Надежда, и переключилась на плачущего мальчугана, который плакал и повторял: «Мама, прости!». В полной уверенности, что маме достается из-за него.

От удара ногой в солнечное сплетение мальчик упал навзничь. А там, в области сплетения, у него катетер, поставленный в НИИ детской онкологии, гематологии и трансплантологии имени Раисы Горбачевой. Ребенок перенес две пересадки костного мозга, будущее его более чем обозримо.

Поэтому вопль матери — понятен.

«У меня тоже диагноз!» – услышали очевидцы от Надежды и отметили отборность ее речи. В финале конфликта нервы не сдали у одного мужчины, и Федорова получила серию ударов в голову. Как итог – баротравма барабанной перепонки, ушибы мягких тканей головы.

Семью Федоровых на Дивенской, 5 знают очень хорошо. Они занимают две квартиры. В первой живут старшие – недавний директор ГУП «Пиларн» Смольного Николай Федоров (предприятие занимается устранением нефтяных разливов, ежегодная выручка в среднем 150 млн) с супругой Ниной Юрьевной, преподавателем музыкальной школы.

Другую квартиру занимают сын Федорова Никита и собственно Надежда, его жена. Он пишет музыку, она открыла фотостудию на дому. Их авто, Porsche Macan, замечен как-то на парковке для игвалидов.
Федоровы уверены в безгрешности Надежды. Ее муж, например, изложил «Фонтанке» такую версию событий:

– После отказа покинуть площадку та женщина сказала, что начнет бить, убивать, и наносила удары собаке. Пользуясь преимуществом телосложения, принялась за Надежду. Таскала за волосы, била руками и ногами. Жена отпихивалась, у нее закружилась голова. Подошел очень огромный мужик, лет 45, накачанный, просто так начал бить жену по голове и лицу, нанес не менее пяти, может семи-восьми ударов, отмашистых, рукой прямо в голову, ухо, лицо. Действия моей жены несут оборонительный характер. У них – наступательный. Это групповое избиение.

– Никита, вы же не будете отрицать удар ногой в ребенка, еще до огромного мужика?

– Подождите, подождите. Когда человеку набили голову и лицо, он находится в состоянии аффекта. Она вообще не помнит, что там было дальше. Вы хоть знаете, что такое сотрясение мозга? Когда человека бьют? Человека избили уже, дальше – все. Он неадекватен. Я буду отрицать. Может, она [ребенка] просто задела. Та сторона может что угодно придумать. Сама себе перец в глаза засунет, ребенка пнет и будет изображать бедных-несчастных. Я знаю только то, что на мою жену напали.

Федоровы считают сцену на детской площадке четко спланированной провокацией. Они не любимы соседями, вот соседи и цепляют самую слабую – Надю.

«Как-то ночью ее подловили трое и избили. То же самое случилось в лифте, когда она была беременной», – перечисляют в семье Федоровых.

Соседи признают: да не ладим.

«Надежда неоднократно нападала на жильцов дома с газовым баллоном, – рассказывают они. – Доставалось и полицейским 43-го отдела полиции, которых мы вызывали из-за конфликта».

Пинчер Ричард в семье на особом положении. Его обожают. По словам соседей, повадился он как-то гадить на высаженные детьми цветы у подъезда. Федоровых попросили последить за собакой. На следующее утро, говорят, цветы были растоптаны полностью.

Завтра, 7 сентября, Надежду повезут в Петроградский суд на избрание меры пресечения. Следственный комитет будет просить домашнего ареста.

http://m.fontanka.ru/2017/09/06/081/
4389

Как мужик с автосалоном воевал

Развернуть
История немного печальная. Екатеринбург. Мужик купил в салоне новенький Мерседес почти за $100,000. Машина оказалась с заводским браком, по крайней мере ему так кажется. За год новая машина сломалась 12 (!!!) раз, последний прикол – педаль тормоза начала работать как педаль газа (это вообще реально?). В салоне проблемы у авто не признают, говорят, что сам виноват. В итоге мужчина начал одиночный пикет, который скоро выльется в массовую акцию (с ним связалось уже пятеро владельцев проблемных Мерседесов).
Ну и самое главное – видео, снятое у салона. С неадекватным представителем автосалона («Обоссался, что ли?») и неожиданно адекватными полицейскими. Всё прекрасно!
http://banana.by/index.php?newsid=261599
1215

Квартирный вопрос

Развернуть
На волне) Была я в поисках жилья, нашла вроде неплохой вариант в девятиэтажном доме, в неплохом районе, цена чуть выше, чем ожидалось, но хозяйка по телефону так расписала свой евроремонт, что я не смогла удержаться и назначила встречу. Приехала, звоню, хозяйка: "стойте около подъезда, сейчас спущусь!" Ну, думаю, ладно, может домофон сломался Выходит худенькая нервная дама с химией на голове, неуловимо чем-то смахивающая на той-терьера, сквозь зубы бурчит "здрасьте!", в лифте стоит плотно прижавшись к кнопкам и подозрительно на меня смотрит, поднялись на этаж, а у нее номер двери заклеен бумажкой, ну ладно, думаю, мало ли, может боится чего. Надо ли говорить, что обещанного евроремонта в квартире не обнаржилось, вместо этого квартира оказалась в стиле "совковый шик": ковры на стенках, кровать панцирная, стулья деревянные советских времен, пыльная хрустальная люстра. Пока я осматривалась, кошмарная баба не отходила от меня ни на шаг и монотонно бубнила, что так дорогобогато и за такую цену я ни в жизнь больше нигде не найду, что такие шикарные условия на дороге не валяются. Собственно, что надо драпать я поняла уже тогда, а потом она добавила: "И вообще, квартира у меня чистая, батюшка освящал и интернет я отключила, от него негативная энергия накапливается". А ещё у нее висел график посещения ванной и пользования туалетом, типа сходил по маленькому - не смывай, пусть копится, смывай только перед сном, а смывать нужно было водой, которая останется от посещения ванной и ей же мыть полы. Я, естественно, тут же сказала, что "мне нужно подумать", но, наверное, по перекошенной морде лица хозяйка поняла, что ничего у неё снимать я не буду, напоследок крикнула:

- Всё равно я толстым не сдаю!

Здравствуй, комплекс на всю жизнь))
3758

Пьяная карагандинка натравила ротвейлера на семью с ребенком

Развернуть
Пьяная карагандинка натравила ротвейлера на семью с ребенком
Не смог пройти мимо этой новости. Сорри если баян. На рейтинг пох, четыре комментария для минусов прилагаю. Просто хочу, чтобы прочитало как можно больше людей. А то, как это у нас часто бывает в Казахстане, виновные отделаются мелким штрафом.
Взято с новостного портала, ссылка прилагается.
Пьяная женщина натравила бойцовскую собаку на молодого человека из-за того, что он сделал ей замечание. Парень попросил убрать ротвейлера, после того, как пес кинулся на его трехлетнюю дочь, сообщает «Новый вестник».
Шокирующий случай с семьей Корнейчук произошел в частном секторе Михайловки 14 июля.
Семья шла по улице Строительной в сторону центрального парка, когда прямо на них бросился ротвейлер.
«Дочка шла на пару шагов впереди нас. Вблизи магазина на ребенка побежал ротвейлер. Естественно, мы испугались. Я сразу же схватила ребенка, а муж шугнул собаку. Представляете, несется такая огромная и мощная псина! Без намордника, без ошейника и поводка!», – рассказывает супруга пострадавшего Наина Корнейчук.
По словам женщины, ее супруг сказал хозяйке пса убрать собаку и привязать ее, напомнив, что здесь гуляют дети и мало ли что может случиться.
«Женщина отреагировала неадекватно. Она стала кричать: «Ты кто такой, чтобы мне указывать»? Стала ругаться матом. Она напрочь отказывалась убирать собаку, а потом дала собаке команду «фас». Собака начала кидаться на мужа! Кругом были люди, они что-то кричали. Собака — ноль внимания», – продолжает жена молодого человека.
Стала свидетелем этой безобразной сцены карагандинка Елена Вишнякова. Она лично видела, как женщина методично натравливала пса на молодого человека.
Она является владелицей собачьего питомника и знает как воспитывают таких псов. Только благодаря ее помощи 23-летний Роман Корнейчук остался жив.
«Я увидела, что парень отбивается от крупного ротвейлера. Собака хватала его, кусала, потом загнала в канаву. Мы с подругой подъехали на машине поближе. Хозяйка ротвейлера прямо травила собаку на него. Она кричала: «Фас, фас, фас его». Поднимала руку и указывала на парня!
Пес периодически кусал человека, а потом отбегал к хозяйке. Та опять командовала «фас» и пес несся обратно. Мы когда подъехали, открыли окна, стали кричать: «Ты что делаешь? Отзови собаку! Мы сейчас полицию вызовем! Тебя вместе с собакой пристрелят»! Она была пьяная!» — рассказывает Елена.
Вишнякова стала маневрировать машиной, пытаясь отогнать ротвейлера. Но собака не останавливалась.
По ее словам, народу вокруг было много, все стояли в стороне, снимали на телефоны, но никто не решился помочь.
В конце концов Елена Вишнякова открыла дверь, и раненый парень смог залезть в машину. Он находился в шоковом состоянии. Истекал кровью. Женщина тут же повезла его в травмпункт.
«Его там обработали. Тут же меня медбрат догнал: «Не уезжайте, пожалуйста, отвезите его в Макажановку. Есть подозрение на серьезные травмы». Врачи боялись, что у него легкое задето. На груди, ближе к плечу, ротвейлер прямо кусок мяса вырвал! Обе руки у него были искусаны. Ноги тоже. И вся спина подрана», – поясняет Елена.
Пока Роман находился в больнице, свидетели этой кровавой сцены пытались вызвать полицию. По словам очевидцев, участковый инспектор не брал трубку, а стражи порядка подъехали на место только через 1,5 часа.
Несколько дней Роман Корнейчук пролежал в больнице. Его выписали только 20 июля. Впереди у карагандинца восстановительный период.
Ротвейлер нанес тяжелые травмы. На одной руке, у парня раздроблены кости, на другой повреждены сухожилия. Руками он ничего делать не может. На днях семья узнала, что владелицу ротвейлера оштрафовали на 11 тысяч тенге.
Сейчас они добиваются, чтобы на хозяйку завели уголовное дело. Однако, по словам Наины Корнейчук, полицейские отказываются принимать заявление.
«У меня есть протокол на руках, что на нее наложен административный штраф в размере 11 435 тенге. И все на этом. Ей даже освидетельствование не провели. Никаких процедур, чтобы это выяснить и доказать они не провели», — возмущается Наина.
«Принимать заявление у меня отказались. Сказали мне: «Это же не женщина вашего мужа покусала»! А то, что она использует ротвейлера как оружие, их не интересует! Хорошо, что со мной тогда был муж. А если на нашем месте окажется ребенок, который, к примеру, побежит за хлебом в магазин? Ротвейлер его просто сожрет заживо!», – негодует она.
Пострадавший и его близкие намерены обратится с жалобой в ДВД области и в прокуратуру. А если понадобится, пойдут в суд.
Мнение карагандинцев по поводу поведения собаки разделились. Кто-то считает, что пса нужно было отобрать у хозяев и усыпить. Кинологи же уверяют, что вся вина за случившееся лежит только на неадекватной хозяйке.

Ссылка на источник
3478

Кошмар доставщика пиццы.

Развернуть
В офис привезли пиццу. Контактного телефона нет, заказчик "Лала".
Охранник говорит : "У нас такие не работают". Курьер почти в слезах.
Мимо проходит особа, которая всё про всех знает и продолжая сканировать окружающее пространство идёт по длинному коридору и открывая нужную дверь произносит : "Кто тут у вас Лала?"
Одна удивлённо: "А откуда ты знаешь это имя? Меня так только домашние зовут!"
- Оттуда! Заказ иди оплати!
Курьер был спасён.

П.С. Реальное имя "Лалы" - Ануш.
834

Как один идиот другого идиота проучил

Развернуть
Возвращаюсь я на днях домой и вижу у подъезда несколько разорванных мусорных мешков со строительным мусором. Куча кусков обоев и обломков штукатурки живописно рассыпались по асфальту. Первая мысль:"Приплыли!",вторая мысль:"Ну и какая #ука? Вроде как лиц с недрадиционной ориентацией у нас в подъезде нет". Ясность внёс вышедший из подъезда сосед Михалыч, вооружённый веником и совком. Мусор он признал своим, пожаловался на то, что, вынес пару мешков на улицу, оставил у подъезда и поднялся за остальными. Спустившись в очередной раз увидел разорваные мешки и удаляющуюся стайку "пионеров" со школьной площадки. Вопрос "Какая #ука?" отпал, пару раз помянули матерей подрастающего поколения, мусор прибрали.
На следующий день, как ни странно, картина у подъезда была практически идентична
предыдущей. Разбросаный мусор, матерящийся Михалыч, сетования на "Малолетних у#бков!".
День третий - у подъезда стоят мешки с мусором, в подъезде на втором этаже у окна
дежурит Михалыч, рядом наготове веник и совок. На закономерный вопрос: "Что за засада,
почему просто мусор не выкинуть?" сквозь зубы лаконичное: "Приваживаю".
День четвёртый - у подъёзда шум и ор. Женщина из серии "Яжемать" с участковым
ругается с Михалычем и парочкой вездесущих бабушек. Суть конфликта: бедное неразумное
дитятко, с разбегу весело пнуло привычный пакет с мусором. Злой же Михалыч,вместо кусков
обоев и прочего мелкого хлама, коварно спрятал в мешке здоровенный кусок бетона с торчащей во все стороны арматурой (демонтировал перегородку между ванной и туалетом). Как результат - сломанные два пальца на ноге у ребёнка и заявление от яжематери участковому на Михалыча.
Вспоминая своё детство,я чётко помню установку, данную советским школьникам
многочисленными мультфильмами:в коробке которую так и тянет пнуть, обязательно будет кирпич (золотое было время, мы развлекались как могли). Современные же школьники к такому повороту явно не готовы.
Решать кто тут больший идиот: школьник, сознательно мусорящий; мстящий ему Михалыч,
сознательно устроивший "ловушку"; "яжемать", пытающаяся за идиотские поступки своего
отпрыска привлечь Михалыча к ответственности за членовредительство - я как то не решаюсь.
Помню, как то видел изречение: "общий IQ людей на планете - константа. А людей становится всё больше." Очень похоже на правду.
Как один идиот другого идиота проучил
498

Лучше бы выбил

Развернуть
На фоне постов про дающих сдачи детей и неадекватных взрослых вспомнилась история из детства.
Мне было лет 10, младшему брату родители подарили джип на пульте управления, вещь не такая уж и дорогая на тот момент, но все же брат ее боготворил. На прогулках я оставалась за старшую, гуляли на площадке рядом с нашим подъездом. Брат играл с каким-то незнакомым пацаненком старше того лет на 5, меня старше где-то на 2, я читала недалеко от них и ничто не предвещало. Минут через 20 незнакомец с пультом брата вроде как начал что-то с ним бурно обсуждать, слышала только слова " не твой" "отдай". Чувствую, запахло жареным, встаю и иду к ним. Бугай направился за самой машинкой, стоящей неподалеку, и, взяв в руки, стал стремительно уходить. Брат за ним, пацан машет перед ним ногами, пытаясь ударить и постепенно отпрыгивая и убегая, я не успела подбежать, как мой маленький братец изворачивается и с размаху дает бугаю с кулака. Пацан бросает игрушки, хватается за лицо и с писком и соплями убегает.
Я спрашиваю у брата, что произошло, тот, пытаясь выпрямить погнутую от удара о землю деталь пульта, спокойно ответил "да он взял поиграть, я дал, а отдавать потом он не хотел и сказал, что теперь его, раз он уже играл, и мне не отдаст. Еще убежать собрался.."
Позже продолжили играть, я катаю брата на качелях, и тут к нам подходят этот сопливчик и его мать, зовут брата, я, естественно, с ним за руку подхожу в ожидании, что придется объяснять, но....
- Бей его!
Эту чувырла просто схватила моего брата за плечо и держала, а своему отпрыску велела его бить! Я в шоке, толкаю ее от брата и становлюсь между ними, пока ворюга не начал-таки исполнять наказ матери. Я ей "Вы что делаете!!!" Она: "Он чуть моему сыну зуб не выбил!" Я на адреалине выпалила "Лучше б выбил, я бы тоже самое сделала!"
После взяв брата за руку, я потащила его к подъезду со словами "раз вы взрослая, пускай и разбираются взрослые" Звоню по домофону маме и вкратце описываю ситуацию, что с чего началось и чем закончилось, женщина стоит ждет, видимо, все же хотела "наказать" обидчиков ее бугая.
Минуты не прошло, как выбегает моя боевая мама, а дальше на мать бугая сыпется такой шквал слов, и о том, что нашлась тут блюстительница порядка, и что сын вором растет, а она его хвалит, и много прочего. На это мать здорового ссыкуна начала пятиться и ретировалась с тихим "ненормальная"... Кстати, все зубы у него были целые, но я так и представляла потом пару дней, как было бы круто, если бы мой маленький братец все же выбил ему пару передних)
613

Как я был "педофилом"

Развернуть
На днях на даче компания четырёхлетних разнополых карапузов, растущих вместе практически с рождения (на сколько это возможно для детей из разных семей) заинтересовалась вопросами гендерных различий... И вспомнилась моя история из детства.
Меня в 4 года перевели в другой садик. Внезапно. А потом через полгода опять в тот же садик. Так же внезапно.
Для меня предыстория выглядела вполне нормальной и невинной: На тихом часе новая девочка в группе в соседней кроватке тоже не спала. (Она пришла несколько дней назад к нам в группу. И была всем, включая меня интересна. Новенькая в группе, где все знают друг друга с яслей, уже пару лет. Она была "гиперактивна" как сейчас говорят. Лезла во все устоявшиеся игры и во все компании. И вот она на очередном тихом часе в соседней кроватке. Хотя еще вчера её укладывали в другом конце спальни).
- Я Таня! Покажи письку! А я тебе покажу. - И не дожидаясь моего ответа стянула трусики , приподняла одеяло и показала.  Эка невидаль. У нас общий туалет и на горшках все рядом сидят. Я это тыщу раз видел и что в этом необычного?
- Ну покажи, покажи, покажи! - не унималась Таня.
- Ну смотри... - Мне не жалко, да и спать не хотелось, а с новенькой хотелось поболтать. Я стянул трусы и показал писюн.
- А можно потрогать? - Этот вопрос был сложнее, но моё детское восприятие еще не видело в этом опасности.
- Ну трогай... - Таня потрогала сначала пальчиком, потом схватила всей ладошкой. Мне это не понравилось. Я стал отползать. Елозить. Она отпустила.
- Потрогай у меня!
- Да я не хочу! - Блин, я видел в туалете что откуда течет и трогать место откуда текут сикухи не было никакого желания.
- Ну потрогай? - она схватила меня за руку и потянула в свою промежность. Я потрогал. Эмоций положительных особо не испытал, но и противным это не оказалось. Она поводила моей рукой у себя между ног и опять схватила меня за писюн.

- ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ, ГАДЁНЫШ?! - с меня слетело одеяло, затем я слетел с кровати от рывка за руку. На до мной стояла новая воспитательница и  её натурально трясло от злости. Она буквально потащила меня за руку в соседнее помещение. Таня прикинулась ветошью под одеялком. В соседнем помещении я получил пару оплеух и был сдан нянечке. Я уже был напуган сверх меры. Но нянечка грустно смотрела на меня, не ругалась, помогла одется и говорила что-то успокоительно-грустное. Мама пришла за мной гораздо раньше. Но долго не забирала домой, а ходила то с заведущей, то с воспитательницей, то с ними обеими и нянечками в придачу.
Пару дней я сидел с дедом дома, не ходил в сад. Потом повели в другой. Там мне не нравилось. Он был значительно меньше родного, идти туда дольше. Дети не знакомые. Через какое-то время (около полугода) я снова вернулся в родной сад. Воспитательница была новая. Тани в группе не было. Я доходил до школы в него.

Много лет спустя я узнал подоплеку. Таня была дочкой воспитательницы. С кроватки на кроватку её перекладывали, тк она "докапывалась" с более-менее похожим вопросом до многих, нянечки стрались избежать конфликта. Я "попал под раздачу". Воспитательница стала раздувать скандал с тем что я приставал к ее дочке. Что-то хотела с этого поиметь. Заведующая и мой дед (который тогда много чего мог, тк был не последним человеком в профсоюзной организации) урегулируя этот конфликт за пару дней смогли перевести меня в другой сад. Но в течении нескольких недель эта ситуация в разных вариантах стала повторяться с другими детьми. Оказалось что у нас целый детский сад малолетних извращенцев-педофилов. Опять же заминая конфликт - воспиталку "уговорили" свалить вместе с ненаглядной её доченькой. Вроде как даже в другой город. Выяснилось что на предыдущем её месте работы тоже были кругом "маньяки-извращенцы". Меня вернули в родные пенаты так же как и изгнали по линии - заведующая-дед. ХеппиМатьегоЭнд.

Я саму историю помню через призму 35 летней давности, частично с рассказа мамы. Так что кота с лампой можно не звать. :)
1681

Неадекватные продавец и покупатель.

Развернуть
Тащите кота с лампой, я думал такое только в хреновых анекдотах бывает.
Сдохла у знакомой электронная читалка. Напрочь сдохла, ремонту не подлежит. Стала знакомая всем тонко намекать - подарите мне на День Варенья новую. Ну что делать, скинулись и озадачили меня после работы сходить за покупкой. И занесла меня судьба в магазин всех этих приблуд на букву "С". Стою, выбираю читалку. Время вечернее, ближе к закрытию, в магазине я, да консультант у кассы. Тут заходит в магазин ещё один мужичок, с виду вполне нормальный. Побродил он слегка у витрин, поглазел на товар и пошёл к продавцу-консультанту. Далее их диалог (П-продавец, М-мужик)
М - А чё у вас так всё дорого?
П - Что именно?
М - Всё! Всё дорого!
П - По сравнению с чем у нас дорого?
М - Да везде дешевле! Вон через дорогу магазин - там оно дешевле!!!
П - Оно-это что?
М - Ты дебил что ли? Говорю же - всё дешевле!

Тут видимо у продавца усталость за долгий рабочий день, воспоминания о остальных таких же покупателях за время его  работы и хрен его знает что ещё, прорвались.

П - А хули там не взял, раз дешевле?
М (несколько оторопело) - Чё? 
П - То! Хули там не взял? Пошёл ещё дешевле искать, нищеброд хуев?
М - Ты чё? Да я... Позови старшего!!!
П - Я старший! Чё хотел?
М - Ты чё, охуел?
П - Чё хотел?!
М - Дай книгу жалоб!
П - Не дам!
М - Как так: "Не дам?". Ты охуел?!!
П - Охуел! Не дам тебе нихуя! Иди нахуй отсюда!
М - Я тебе щас ебальник разобью!
П -  А я щас витрину разъебашу, а ментам скажу что это ты ограбить хотел!
М - ?!
П - Очканул? Иди нахуй, пока ментов не вызвал!
М - Ты охуел? Камеры же стоят!
П - Нихуя они не пишут, свалю всё на тебя и пиздец тебе.
М - Да как?!
П - А вот так! Вон мужик свидетелем будет (показывает на меня) что ты тут орал и всё крушил.
Оба оборачиваются и смотрят на меня.
Я как то потерявшись и не находя что сказать (кроме "Сука,бля, сходил за книжечкой" в голову ничего не лезло) внезапно для самого себя выдал:
- А кто больше заплатит, тому и засвидетельствую.
Секунд на пять пауза. После эти двое начинают ржать, а я от греха подальше поспешил удалиться. Ну их, неадекватов.

3014

Неадекватные родители

Развернуть
Ходит к нам в группу ребенок, неадекват полный, все внимание сосредоточено на нем, чтобы, не дай бог, не убил себя и рядом стоящего, на постоянные замечания, мамочка отвечает «Ищите подход», сегодня пришла бабушка этого «особенного» ребенка, и набросилась на воспитателя, схватила ее за шею, угрожала «мальчиками», которые не дадут дойти до дома живой. А все из-за того, что педагог якобы ударил ребенка. На самом деле, просто отвела рукой ноги, чтобы он не пинался. Это, блеать, что такое и как с такими работать?
1299

Как я заслужил сосиску и сырок.

Развернуть
Необычно мне было сегодня на работе. Бреду я значит по улице с обеда и достаю ключи что бы открыть дверь в контору, ко мне подходит барышня лет 30-35, и говорит:
Д: У тебя закурить нету?
Я: Неа, не курю.
Д: А я тоже не курю, но че-то две затяжки хочется, а ты че такой красивый и высокий? Тут работаешь? Что делаете? В какие дни работаете? Презентуй мне свою контору быстренько! Я очень заинтересованна!
Сказать что я не ожидал такого странного диалога это ничего не сказать. Переключив режим с прохожего на работника коротко но ясно презентовал. Барышня не была удовлетворенна ответом и потребовала раздаточный материал. Я открыл дверь что бы сбегать за макулатурой, следом ее задуло во внутрь. Выглядела она довольно необычно, в руке было куча листков вонючек с летуаля, рюкзак набитый до отказа, старый кроссы спорт костюм и целая гора колец на пальцах с кучей блестяшек, и вела она себя как будто в подвыпила, но алкоголем от нее не пахло (в этом я убедился так как она не очень любит соблюдать дистанцию).
Зайдя во внутрь прыгнула на диван и тут же дропнула свой инвентарь (разложила вещи), как и вовсе на долго зашла. Я принес листочки и стал деловым языком объяснять, что и как работает. А она постоянно добавляла, -"ну давай заинтересуй меня". С каждым таким возгласом мне становилось не по себе. Огня добавляли очень странные ее фразы в течении моего монолога, типо: "у меня дочь в гимназии учится тоже мне все объясняет и ты объясняй, а то это ведь одно и тоже работа/учеба" или "да я своих братьев к вам отправляю им будет полезно, они нефтяники, постоянно ганжубас курят, но денег у них много и они свою сестру любят..." И я просто не мог вести с ней конструктивный диалог из-за ее постоянных флэшбэков. По этому я просто как робот повторял все за ученые фразы по кругу, чем мы занимаемся и зачем.
И вот когда ей надоело делать свои ремарки, или может просто 10 раз слышать одно и тоже от меня просто с переставленными словами в предложении(честно слово я даже как йода пробовал говорить), она просто достала из рюкзака моток сосисок и оторвала одну положив ее рядом с моим ноутбук. - "Вот, говорит, заслужил. Все очень хорошо рассказал заинтересовал. Но сырок я тебе не отдам, сама сьем..." И тут она подымается с дивана и добавляет, -"Хотя знаешь и сырок ты тоже заслужил" оставляет его рядом с сосиской и уходит.

Жду с нетерпением конца рабочего дня что бы принять холодный душ.
1574

Из жизни фотографа.

Развернуть
— Здравствуйте, моего мальчика надо сфотографировать на загран.

— Хорошо, сажайте мальчика, вон стул.

На стул садится дитятко лет эдак семнадцати.

— Сядьте поровнее и поверните голову чуть вправо.

— А что это вы ему указываете?!

— Мне фотографировать так?

— Конечно, там же не идиоты сидят, они его по фотографии узнают!

Хорошо, сфотографировал, как сумел, обработал, но лицо всё равно получилось в позиции почти три четверти.

Дама возвращается минут через сорок.

— Вы плохой фотограф, у нас не приняли фотографию!

— Вы сами настояли, чтобы я фотографировал как есть.

— У вас же есть компьютер, вы что, повернуть не могли?!

Эх, печаль-тоска…