неадекваты

Постов: 38 Рейтинг: 101429
1676

История про вендинг и не только

Развернуть
Многие видели подобные автоматы в магазинах. Есть множество конфигураций, размеров.
Я занимаюсь подобными автоматами, точек больше сотни. Оговорюсь, что писатель из меня скверный. Решил поделится с вами историей. Если кому-то захочется узнать каких-то подробностей - пишите в комментах и я запилю пост с ответами.

Собственно, вот история:
Когда я разбираю автоматы, чтобы обслужить его (засыпать наполнитель, снять деньги), люди иногда интересуются что и как. Но бывают и исключительные случаи. И вот, в очередной раз разбирая автомат, ко мне подошел ребенок лет 4-5. Стоит и смотрит, ну а мне пофигу. Родителей ребенка не видать нигде. Когда я начал собирать из автомата деньги, ребенок видя кучу мелочи приблизился, а я доставая из сумки пакет заметил, как он протянул руку и начал загребать себе деньги. Я взял его за руку и настойчиво попросил отпустить мои деньги. И тут как ниоткуда прилетела его мамаша. Никаких слов, ничего. Просто по голове сумочкой. Я естественно охренел. Потом прибежал охранник магазина, был разбор полетов и с полицией. Поскольку женщина вела себя неадекватно, била и охранника, автомат. Пыталась даже всю стойку унести. Ребенок визжит. Я намеренно опустил подробности её криков, поскольку в этой истории важна лишь одна фраза. Её коментарий на поведение ребенка.
"А что? Тебе жалко что-ли?". Я пытался объяснить ей, потом её ребенку, что это воровство. Но я "малокосос, нихера ты еще не знаешь, учить собрался...".
То, что дети иногда разглядывают как я разбираю автомат, сыплю новые игрушки - я понимаю. Им интересно. Но чтобы так...
Буду рад вопросам, может расскажу чего-нибудь еще из жизни человека, который занимается вендингом)
История про вендинг и не только
6642

И морковки не надо!!!

Развернуть
Стою в очереди к киоску чтоб купить овощей. Впереди меня бабуля. Продавец (молодая девушка). Далее диалог Б (бабуля) и П (продавец):
П: Здравствуйте. Заказывайте!
Б: мне морковки пол кило.
П: (взвесив пол кило морковки) еще что-то?
Б: и баклажан
П: баклажан нет
Б: а вот на витрине вверху
П: там один и он не хороший
Б: покажите
П: (вылезая на ящик, чтоб достать баклажан) он сморщенный и вам вряд ли подойдет.
Б: доставай, а я решу подойдет или нет
П: (положив сморщенный небольшой баклажан на прилавок) вот.
Б: так он не свежий, да и сморщенный, и вялый сильно!!! (громко возмущаясь)
П: О_О ну да....
Б: (почти во весь голос) что вы мне гниль пытаетесь продать!!!!!
П: (молча убирает баклажан и озвучивает сумму за морковку)
Б: НЕ БУДУ Я ВАШУ МОРКОВЬ БРАТЬ, РАЗ ВЫ НЕ ЦЕНИТЕ ПОКУПАТЕЛЯ!!!!
Разворачивается и уходит, по дороге, обращаясь к покупателям, чтоб не покупали тут ничего, а лучше на рынок местный ехали, там и выбор есть!!
П.С. я купила овощи и пока укладывала в пакет, мужчина, стоявший за мной в очереди, угостил конфетами продавца и пытался с ней шутить, чтоб подбодрить))))
Всем адекватных клиентов и стальных нервов!!!

2513

Подставили таксёра

Развернуть
Всем здравствуйте.

Самара. Зима 2017го. Я подрабатываю в такси в субботу. Заказ из ночного клуба в пригород. Садятся 2 парня и девушка. Девушка вперед, парняги назад. Возраст 25-30. Все прилично одеты, под легким алкоголем, снача подумал что адекватны.

Только отъехал и сразу парень, который сидел сзади начал спрашивать оплачены ли у меня штрафы? Давно ли я их проверял? Я всегда вежлив с клиентами, т.к. на основная работа у меня банк(заурядный менеджер средней руки), спокойно отвечаю что все в порядке, проверяю и держу оплату штрафов на контроле. Дальше он просит показать ему документы на машину, страховку и водительское. Я в шоке. Сказал что не буду ему ничего предъявлять. Тот парень говорит, что это грубость с моей стороны и я не должен так говорить с ним, типо какого я отказываюсь, по пути говорит заедем в отделение и все проверим, благо рядом с окончанием заказа как раз оно имеется. Я остановился и попросил выйти их из машины, почуял неладное. Но тут сделал первую ошибку. Вмешалась девушка, говорит друг шутит, давай говорит вези быстрее, я его щас успокою, на улице холодно. Ну я поддался, стало ее жалко и поехал дальше.
Мост через Волгу, где-то 7км. трассы, дальше пост Гаи, и через 7 км. конец заказа-вот такой маршрут, минут на 25. Между постом и мостом, "задний неадекватный парень" говорит что нашел на сиденье пакетик с белым порошком.  Тут мне становится очково. Через 2 мин останавливаюсь на посту ГАИ, прошу покинуть машину. Девушка просит прощения за дурачков, выходит, взмах руки и уезжает на  попутной машине за пару секунд. Гайцы на другой стороне, с кем-то разбираются, я пытаюсь докричаться до них сквозь метель. Парень-злыдень в это время куда-то звонит, и как только полицейский подошел , выходит вместе с другом и говорит что я пытался им продать наркоту, типо я их из клуба забрал и думал что они не против экстази. В этот момент полицескому по рации скидывают мою ориентировку, тот злодей оказывается успел в полицию дозвониться. Инспектор говорит давай обыскивать. Я думаю, что жалко что баба уехала-потенциально адекватный свидетель. Прошу найти понятых, мне предлагают этих чудиков, я им говорю что они меня подставить хотят и отказываюсь. Тогда он зовет второго инспектора, тот начинает снимать на свой айфонище и обыск начался. Я стою крещусь и думаю что возможно серьезно влип. Минуты обыска становятся вечностью. Салон, багажник. И ничего))) не нашли, я выдохнул, ииихххааа)) Позвали в будку нас обоих. Там обыскивают меня и мою сумку, но я не переживаю т.к. там у меня ничего точно нет. Инспектор спрашивает у "недалекого" есть ли претензии, тот говорит - нет, потом у меня. Я говорю - да, меня хотел подставить тот"утырок", но понял что не получится и спрятал какой-то сверток в трусы. Мне было приятно смотреть как его досматривают))) хоть как-то отыгрался))) Потом полицейский сказал, что такое бывает когда платить не хотят. А тот "вонючка" сказал, что я его оскорбил не предъявив документы и попросил довезти его до конца за 150р(поездка стоила 300).

Я отказался. Сел в машину, закурил и еще мин. 20 смотрел как они не могли уехать, на морозе стояли и их никто не брал.

Мораль-зло всегда будет наказано, и нужно верить своему чутью.

Всем спасибо!
2324

Мы обещаем платить, значит вы обязаны!

Развернуть
За 9 с лишним лет работы историй о странных и забавных клиентах у меня накопилось не мало. Какие-то из них как две капли похожи на те, что уже были, какие-то, я надеюсь, еще не мелькали здесь. Но вы просили, я продолжаю.

Даже на выходных я стараюсь просыпаться рано, в 6-7 по местному времени. Суббота, сижу листаю интернет, попутно допивая утренний чай. Тут по ВК пробегает стук дюжины сообщений:
Клиент(К): Нам
К: Надо
К:СРОЧНО
К:ТЕКСТ
К: %еще десяток слов, каждое в новом сообщении, не дающих вообще никакой инфы%
К: Возьметесь?
Я: Утро доброе. Когда и какой вам нужен текст?
К: В смысле какой? Хороший! Мы что говно заказывать должны?
Проходит минута максимум.
К: Что вы молчите? Вы беретесь?
Я: Расскажите на какую тему вам нужны тексты, где они будут размещены и что вы хотите от них получить?
К: Вы что не профессионал?

И меня отправляют прямиком в черный список. При чем ситуация не то, чтобы совсем редкая. Вообще, у меня, наверное, не было еще клиента, с которым бы я начал диалог в выходные, и мы бы потом успешно сработались. Суббота, день другой.

К: Я нашла вас по объявлению в группе, вы ищите работу?
(По какому объявлению? На тот момент я их пару лет как нигде не оставлял. Мб что-то сам забыл?)
Я: Здравствуйте, нет, у меня уже есть работа.
К: Т.е. вы не возьметесь за наши тексты?
Я: Так вы приглашаете меня на работу, или ищете райтера для выполнения заказа?
К: Очевидно же, второе!
Я: Хорошо, расскажите какого рода тексты вам нужны, на какой сайт и какую цель они должны выполнять?

И человек просто пропал. Чего он хотел? А следующая особа приключилась раньше, когда я довольно часто закидывал биржи и группы объявлениями.

К: Алексей, здравствуйте, мы ищем копирайтера на наш глобальный проект, вы могли бы взяться за работу?
Я: Расскажите о вашем проекте, какого типа вам нужны тексты, для кого они будут писаться?
К: Нет, нам не нужны тексты.
Я: Ладно, тогда что вы от меня хотите?
К: Нам нужны сотрудники в наш проект.
Я: Ясно, а от меня вам что нужно?
К: Вы что глупый, нам нужен копирайтер! До свидания!

О_о я не спорю, у меня не все гладко при общении с клиентами, и аудиторию я стараюсь подбирать из людей, с которыми достаточно легко общаться. Но что это было, не имею и малейшего представления даже сейчас.

А вот такого типа «клиентов» я встречаю, наверное каждые полгода штук по 10, но некоторые запоминаются надолго.
К: Здравствуйте нам нужен текст на строительный сайт с рекламой нашего магазина.
%сколько-то вменяемо обсуждаем детали, присылаю человеку ссылки на работы, клиента все устраивает, получаю тз, соглашаюсь взять в работу%
Я: Да, возьмусь при условии предоплаты за первые 10 статей.
К: Завтра пришлю.
Утро следующего дня.
К: Когда будут готовы статьи?
Я: Внесите предоплату, и я приступлю, через 4 дня после этого будут готовы статьи.
К: Ну вы начните!
Проходит пять дней.
К: Вы обещали вчера сдать работу, где она?
Я: Я обещал, что работа будет через 4 дня после предоплаты, предоплату вы не внесли.
К: Ладно, а когда статьи будут то?
Я: Через 4 дня после предоплаты.
Еще 4 дня спустя.
К: Я все еще жду от вас тексты, почему они еще не готовы?!
Я: Потому что вы еще не внесли предоплату.
К: Я же вам плачу, вы обязаны были сделать! Вокруг одни мошенники!

И, что самое грустное, пока целенаправленно ищешь клиентов, подобные особы регулярно мелькают перед носом и плачутся на форумах/в групппах, что кругом только кидалы, и работать некому.

Адекватных вам клиентов и работников.
2397

Байки Шеф-повара. #1

Развернуть
Здравствуйте. За 12 лет накопилось много историй про гостей кафе, ресторанов, баров, отелей и т.д. Уже как год подсел на "Пикабу" и решил поделиться всем этим пиздетсом происходящим в "Общепитовском, адском котле. Тема выпуска "Женский пол"
1. Банкет человек 50. Одна мадама решила отличиться от всех и заказала себе по меню пасту карбонара (хотя стол горой, банкет по предоплате) Далее диалог с официантом. ТП-мадама, Оф- официант:
Тп- Девушка, я вам что лошадь беговая? Лохань такую мне принесли. Я столько не съём, много!
Оф- Съешьте столько, сколько сможете, остальное упакуем вам с собой.
Тп- Не надо мне с собой, я не ем объедки. Скажите поварам, что бы сделали порцию меньше раза в два.
Оф- хорошо.
Забирает тарелку на кухню, повар откидывает половину себе, остальное ей в тарелку. Профит!
2. Приходит парочка М-Ж. Хорошие блюда (морепродукты, мраморная говядина, сыры и т.д.) дорогое, красное вино, шикарный букет и куча выебосов со стороны Ж.
Ж- У вас что салат из одуванчиков придорожных? Эту горечь есть невозможно!
Оф- это салат руккола, свежий, сегодня утром привезли из местных теплиц.
Ж- я что салат БРОККОЛИ не знаю! Это какая-то ботва!
Оф- простите, это не капуста, это салат руккола. Еле сдерживая смех)))😂
Мужик сидит краснеет, за все благодарит и говорит, что вкусно.
Далее...
Ж- вино кислятина, я не могу такое пить.
Оф- вы заказали красное сухое.
Ж- я знаю, что мы заказывали, а это пить не возможно!
Оф- выберите другое. У нас широкая карта вин.
Ж- не надо!
Через некоторое время...
Официант заходит на кухню и просит разрезать ее стейк на части. У поваров бомбит. Со словами нахуя этой овце приборы на столе?! ... Хз, просит, чтобы порезали на кухне.
Финиш вечера: Ж- закатывает истерику, что не будут платить, так ей ничего не понравилось. Мужик шлёт ее на хуй прилюдно, рассчитывается, благодарит персонал и со словами: "Я эту долбоебку второй раз вижу" уходит. Ж- в шоке бежит за ним, он одергивает руку, садится в машину и уезжает.
3. 7 утра субботы. Ресторан закрыт уже час, у персонала заворачиваются нервы, все ходят домой. Типичная ситуация: у двух дам не хватает денег рассчитаться за стол и караоке. Администрация идёт на встречу и говорит, что караоке в подарок, а за блюда и алкоголь будьте добры рассчитаться. Пьяная баба со скандалом просит ее отпустить и что деньги она привезет завтра, но ресторан неумолим. Платите! Дамочка в слезах звонит мужу и говорит, что ее не отпускают, так мол и так. Все плохие, а она хорошая. Муж долго орет что-то в трубку и она произносит: "Слава, мне что пиздой рассчитываться?!" ... Мы жрали лёжа))) Приехал мужик с глазами испанского тореадора которому бык засадил рог между мягкими мышцами, рассчитался за стол, дал пиздов любимой, извинился и закинул ее в машину.
Всем спасибо, если кому интересна такая тематика, буду писать ещё.
P.S. первый пост.
5357

И побыстрее, у меня много дел

Развернуть
И побыстрее, у меня много дел
1403

Просто бомбануло.

Развернуть
Как-то знакомый попросил меня свозить его к родителям, отдать кое-что, и отвезти некоторые вещи. Бензин за его счет, как он сам предложил. Хорошо говорю, почему бы и не помочь. Утром я его забираю и мы едем, забив машину, почти под завязку, непонятно чем. Все было упаковано в черные пакеты и обильно перемотано скотчем. И вот, уже почти выехали из города, тут ему звонит сестра и просит приехать к ней, она тоже хочет что-то передать родителям. Если бы я знал, что будет дальше, тупо бы поехал дальше. Ладно, разворачиваемся, приезжаем к ней, и тут даже не звоночек, а огромный такой колокол мне в голову. Стоит сестра, с одной стороны ее мелкий киндер, ему тогда года три вроде было, с другой стороны просто огромных размеров сумка. Выходим из машины, и тут сестра нам, типа давайте запихивайте сумку в машину и едем, мы готовы. Я делаю удивленное лицо и смотрю на знакомого, че за бабуйня такая? Он разводит руками и говорит сестре, ну ты же видишь некуда нам вас садить. Сестра в ответ выдает тираду абсолютно не стесняясь сына, из этой речи я, и думаю весь двор, узнаем, какой мой знакомый плохой (в кавычках) человек и еще много прочего, а в конце еще оказывается, что мой знакомый последняя на земле продажная женщина.
Теперь уже знакомый поворачивается ко мне, я делаю каменное лицо и открыто говорю, что не повезу их, сумку ладно впихнем, но сестру с ребенком нет. Так как детского кресла нет, если найдут, ладно попробуем уместиться. Сестра в ответ говорит уже мне кучу гадостей, а так же ,что она всегда со всеми ездила так, а я вдруг лезу в залупу и выделываюсь. Похер мне, говорю, с кем и как ты ездила. Есть кресло, едем, нет, остаетесь тут. Разворачиваюсь и сажусь в машину. Завожу мотор и зову знакомого ехать. И тут начинается полный аншлаг, знакомый начинает вытаскивать все свои вещи из машины, я делаю просто охрененно удивленное лицо, он вытаскивает свои тюки и каждый раз косится на меня упрекающим взглядом. И вот машина разгружена, я сначала хотел что-то сказать, но потом просто воткнул передачу и уехал. А они стояли и смотрели мне в след, блин на секунду мне даже показалось, что я их словно бросил там, одних, беспомощных.

Сижу уже вечером, смотрю телек и вдруг звонок с незнакомого номера, отвечаю, а там ОНАЖЕМАТЬ этого знакомого. И проникновенно так говорит, что я такой нехороший, бросил их мальчика, и их девочку с маленьким ребенком, а ведь знакомый мне никогда не отказывал в помощи, это че бля за разгон такой, думалось мне. В общем я даже слушать не стал и отключился, а всю их семейку просто в игнор. Ну откуда вот такие люди берутся, которые думают, что все вокруг им должны.
1918

Вы просто ставить не хотите

Развернуть
Давно хотела поделиться историями с пикабушниками со времен работы в школе, и тут увидела пост про дет сад и родителей и решила поделиться одной.
Почти длиннопост
Пришла я тогда в новую школу, дали мне 7 класс вести алгебру и геометрию. Предупредили, что класс сложный, но я же вся на энтузиазме и в розовых очочках!!! Да я!да как им все объясню!!да они у меня полюбят математику!!
На деле оказалось, что есть ребята, не то, что не знающию о дробях и не различающие прямую и отрезок, но понятия не имеют о таблице умножения даже на 2.
Но розовые очки на мне, плащ бэтмэна почти пошит и я все так же верю. Каждый день оставалась в школе еще часа на 2-3, ждала отстающих (были записи в дневники и класс рук предупрежден), всегда давала время на пересдачу и готова была объяснить нуждающимся темы еще раз (абсолютно безвозмездно офк)
Остается 6 дней до конца учебного года. Меня вызывают к директору. Там чьи-то родители, и мне со старта
-ах ты малолетняя...непередаваемаяиграслов...приперласьсгородажитьнедаёшь.. и тд
Ну я развернулась и вышла.
Думаю, показалось.
Вылетает директор
-вы что себе позволяете?!@
-В смысле?
-Это родители Петрова (предположим). Пришли по поводу его оценок говорить.
-Отлично! Но то, что я услышала, к школьному курсу точно не относится.
-Хватит язвить, идите и говорите с ними.
Ну и далее я-я, родители-р.
Р. У нашего Петрова 3 двойки за четверти и в последней двойка вырисовывается. Объяснитесь
Я. Я о его успеваемости сообщала вам в еженедельных записях в дневнике.
Р. Нам некогда его дневник смотреть-мы работаем!! А ты свои обязанности не выполняешь!!!
Я. Так же я ежемесячно сообщала об этом директору, заучу и классному руководителю.
Р. Ты просто его не взлюбила!!
Я. Ок, ща вернусь.
Иду, беру все его тетради, приношу и показываю родителям его работы. Точнее их отсутствие. Ребенок писал число и все.
Р. Нам нужно 3 в году.
Я. Ничем не могу помочь.
Р. Другие учителя ставят 3.
Я. Ибо не хотят проблем и мороки.
Р. Поставь 3, иначе мы сделаем так, что тебя уволят.
Я. Удачи вам в этом нелегком пути.
Р. Ну поставь 3, тебе жалко что ли?
Я. Даже если в последней четверти я поставлю 3, средняя все равно получится 2.
Р. Да ты просто ставить не хочешь!!
Я. =_=
PS. Нашла фото его годовой работы.
Поставила 2 в году. Заставили с ним летом заниматься. Он даже не приходил.
Вы просто ставить не хотите
Ну и задание
Вы просто ставить не хотите
3766

Мне за это не платят

Развернуть
Жена после института поработала пару месяцев воспитателем в детском саду. Скажу сразу, сбежала - зарплата меньше прожиточного минимума, город доплачивал до минимума. Да и поняла что не её это. И дело не столько в деньгах, сколько в общении, причём не столько с детьми, сколько с родителями.
Как-то проходили они с детишками дни недели. И когда родители приходили забирать своих чад, жена просила их немного с ними закрепить материал: "Вы, когда идёте в садик, спросите, какой день недели сегодня, какой был вчера, какой будет завтра. Ну или когда пару минут на это найдёте". И одна мамаша с гонором отвечает - "А я не буду!". На удивлённый вопрос жены почему, собственно, нет, она выдала: "А мне за это не платят, а вам платят, вот вы и занимайтесь".
А потом эти люди жалуются, что по ТВ показывают программы, плохо влияющие на воспитание ребёнка, в саду/школе мало уделяют внимания воспитанию. Садик и школа могут только помочь, в основном в социализации ребёнка. А воспитывать его должны в первую очередь родители!
Несмотря на то, что никто им за это не заплатит.
6079

О благодарных пациентах

Развернуть
Произошло с моим коллегой, но случай не единичный.
Поступила экстренно в приемное отделение девушка, была избита мужем, к слову военным летчиком. Но суть в другом. Диагностирован разрыв селезенки, внутрибрюшное кровотечение, прооперирована, селезенка удалена, а девушка получила бонусом косметический шов. Послеоперационный период без особенностей, заживление и скорая выписка. Казалось бы все хорошо, что хорошо кончается, но через несколько месяцев семейка с родственниками подают в суд на, внимание, доктора!, за то, что он сделал девушку инвалидом. В настоящее время заседания, время, нервы.
Так и работаем.

P.S. баянометр ругался на картинку.
О благодарных пациентах
3551

Просто история из жизни

Развернуть
Пару недель назад стал замечать, что соседи стали здороваться со мной как-то слишком сухо (либо вообще не здоровались, а демонстративно отворачивались или просто игнорировали). Нельзя сказать, что я огорчился, на мою жизнь это никак не влияет, просто непонимание ситуации вводило меня в легкое замешательство.
Но сегодня все прояснилось.
Чтобы точнее описать, что и как происходило, опишу ситуацию так, как я сам понял со слов молодого соседа (мужа девушки, о ком речь ниже) по лестничной площадке.

Как все происходило на самом деле.

Вторник. Я поднялся на свой (5-й) этаж и увидел, что соседка вытащила коляску и собирается её спускать, ну я и помог ей (лифта в доме нет, дом пятиэтажный) спустить коляску на первый этаж.
Пятница. Какая-то новая соседка со второго этажа (о существовании которой я до сегодняшнего дня даже не подозревал, мы тупо никогда не виделись) поднялась ко мне на пятый этаж и попросила помочь ей спустить коляску. Я немного офигел, но мало ли, одному спускать неудобно (интересно, кто ей раньше помогал или как она справлялась?), вот и согласился.
Соседка попросила телефон, чтобы она сбросила мне вызов, когда можно будет спуститься и помочь затащить коляску обратно О_о
Я честно предупредил, что смогу помочь, но только в тот день, постоянно помогать с коляской у меня нет времени и желания. Соседка сказала, что все понимает. Я помог спустить коляску; спустя примерно полчаса соседка позвонила и я вышел и помог поднять коляску наверх.
Вроде бы все нормально.
НО! Как оказалось, со слов соседки я вел себя совсем по-другому.

Как все происходило в мире фантазий соседей.

Вторник. Я помог спустить коляску какой-то левой соседки со своего этажа. Это почему-то стало новостью №1 в нашем доме (как минимум №1 в нашем подъезде).
Пятница. Молодая разведенная мамаша попросила мальчика с 5 этажа попросить помочь ей с коляской, на что тот самый мальчик, который еще недавно был кем-то вроде героя подъезда, послал её на йух, а затем сказал, что у него нет времени и желания помогать просто так, поэтому нужно платить за каждую помощь, типа, соседка с 5 этажа заплатила, значит, и она должна (на самом деле я кроме словесного «спасибо» ничего не получил и уж тем более не просил).

Вот и вся история, собственно. По крайней мере, это то, что знаю я. Что там еще творится в буйных фантазиях соседей, я не знаю.

Впрочем, мне не привыкать, я очень многое о себе слышал за эти годы, что живу в этом доме. Как я люблю говорить друзьям: «мне даже из квартиры не нужно выходить, чтобы жить яркой и насыщенной жизнью», ведь я успел побывать наркоманом, угонщиком, геем, полежать в психушке…
Даже не знаю, один человек все это придумывает или это коллективный разум развлекается, веря в свои же истории…
3011

На волне постов о халявщиках-вымогателях. Риелторское.

Развернуть
Дело было год назад. Риелторством так или иначе занимаюсь давно, было всякое, но с таким тогда столкнулся впервые.

Знакомому знакомого нужно было срочно продать квартиру (в связи с выездом из страны), ему порекомендовали меня. Помог ему оценить квартиру, так чтобы обойтись без месяцев просмотров и торгов. Квартира в хорошем спальном районе, рядом метро, в самой квартире хорошая косметика, ухоженный дом. Бонусом покупателям достается вся встроенная мебель и даже часть электроники. При средней цене отдачи в ≈50000$ за аналоги, причем без без таких «бонусов», поставили 47500$ без торга. Естественно, сразу пошли звонки и просмотры.

Одним их первых приезжает мужчина лет двадцати пяти с небольшим, вполне адекватный, объяснил ему ситуацию, повторил что торга нет, но если он готов через неделю после задатка выходить на расчет (пока мы подготовим все документы, справки, выписки), то ещё 1000$ уступаем. Мужчина «загорается», предложение на самом деле очень выгодное и «вкусное», говорит что деньги уже на руках, цена устраивает, но нужен повторный просмотр через день, в субботу, чтобы ещё и жена с его мамой посмотрели всё, а они сейчас на отдыхе не в городе. С такими историями сталкиваюсь постоянно (когда нужно ещё чье-то одобрение в принятии решения), поэтому предупреждаю его, что можно и повторный на субботу, но гарантировать то, что квартира к тому моменту ещё не продастся не могу, так как на этот же день у меня ещё три просмотра и уже два назначено следующий день. Мужчина мнется, жмется, нервничает, начинает просить «придержать», дескать он же чуть ли не первый посмотрел (словно это что-то значит, в самом деле), они с женой уже полгода ищут именно здесь и именно такой «горящий» вариант. Развожу руками и предлагаю ему отправить жене полный видео осмотр квартиры и пусть дает согласие так, ну или я ничего поделать не могу, его заверения и обещания — это не нотариальный задаток со штрафными санкциями. В девять вечера этот мужчина набирает меня снова — жена с мамой уже выехали, утром готовы смотреть повторно, деньги на руках и всё такое. Совсем иное дело, да и на последовавших затем вечерних показах, смотревшие также взяли тайм-аут до утра на раздумья.

Утром с хозяином навели в квартире «глянец», ждем этого покупателя со всем семейством. И семейство приезжает... Натурально — человек восемь: он сам, жена с «грудничком» и девочкой лет пяти, мама с папой, ещё х.з кто. Всей толпой вваливаются в квартиру, гвалт, неразбериха. Ну да Бог с ним, бывает, все-таки важная покупка. Всё показал, дал самим все покрутить, заглянуть в каждую щель, пощупать, подергать. В итоге кое-как собираю всех воедино в большой комнате и пытаюсь перевести всё в деловое русло.

Я — Ну как, посмотрели? Всё соответствует?
Жена — Ну такое... До метро далеченько, конечно.
Я — Извините, но тут сразу две станции в десятиминутной пешей доступности (при чем к одной реально 6-7 минут неспешным шагом по проспекту, чтобы вы понимали), месторасположение просто отличное, тем более за эти деньги.
Жена — Ой не надо, у меня подружка живёт тут рядом, так у неё и дом новый и метро прямо под ЖК.
Я — Всё так, но в этом ЖК за 50000$ на двухкомнатную вы даже голые стены не купите, а здесь можно завозить зубные щетки, постельное белье, игрушки для детей и жить.
Мама — Значит так, молодой человек (мне, к слову, под сорок лет и эта мама едва ли на 10 лет меня старше), не надо нам вот этого всего, короче — мы даем 40000$ за всё.
Мы с хозяином охуеваем, если не сказать больше.
Я — Эта квартира стоит 47500$, как и озвучивалось вашему сыну. Плюс налоги, нотариальные, банковские и прочие расходы, включая мою комиссию.
Мама (повышая голос) — Ты глухой что ли? Да мне наплевать на то что ты себе придумал, Я тебе сказала, мы даем 40000$, это наша цена.
Я — Ну значит сделки не будет, извините.
Жена — Что значит не будет? Мы сюда 600км ехали, мы с детьми всю ночь не спали из-за вас!
Мать — Ты вообще кто? Я с хозяином буду говорить! Где хозяин?
Хозяин — Д....., при мне вчера вашему сыну всё озвучил, меньше 46000$ я не буду даже обсуждать.
Мать — за это говно? — багровое лицо, истеричный искусственный смех — да тут всё переделывать надо!
Я — Послушайте, если вас не устраивает цена, то нечего обсуждать. Цену и условия я вчера донес до вашего супруга, возможно вы что-то не поняли в телефонном режиме.
Жена (тоже на повышенных) — Как называется ваше агенство?! Как вас зовут?! Я с детьми сюда столько ехала, чтобы теперь это всё выслушивать? Вы — обманщик! Я вам такую репутацию сделаю!
Мать — Л... (обращаясь к Жене), ты не поняла? Это афера! Они вот так работают! Да у меня (бла бла бла) работает в (бла бла бла), я им такое устрою! Идём!

Визг и ор закончился, выводок вышел из квартиры. Мы с Хозяином перекурили на балконе, я перед ним извинился, потом было пару показов и квартиру к 15:00 мы «подписали», за 47000$, плюс все остальные расходы. Люди забрали под аренду.

Вечером звонок с номера того злополучного покупателя:
Мама (внезапно) — Значит так, мы даем сейчас 35000$ и ещё 10000$ до нового года. Оформляем всё у моего нотариуса, со своей комиссией и прочей хуйней разбирайся сам. Жду ответа 10 минут!
Я — Квартира уже продана.
Мама (рёвом) — Да ты что, б..ть, издеваешься? Ты так дела делаешь? Сцука, да я...

Закончил вызов, занес в ЧС, бахнул рома и перекрестился.

Вот на что люди рассчитывали? Что у них в головах?
2285

Будни скорой. ( Байки скорой помощи ).

Развернуть
Неадекваты - У семи нянек дите без глаза...


В защиту медиков

Пословица точно отражает позавчерашний вызов.


Пока педиатры боролись с ларинготрахеитом и стенозом, нашей бригаде по рации передали срочный вызов – ребенок обварился кипятком. Светомузыка и вперед… Доехали за 2 минуты (были близко).


Уже в подъезде слышен истошный вопль ребенка. Взлетели на 7 этаж. Вбегаем в квартиру, но путь преграждает чудо-мамаша со смартфоном наперевес и криком «Бахилы где?!». Стоит горой и не пускает, мотивируя ребенок же в доме, Вы обязаны… Хотя по интерьеру видно, что не просто обшарпанная блатхата, так еще и порядок в ней наводили перед позапрошлой Пасхой. Снимает видео, комментируя, что СМП уроды грязные. За 10 секунд, объясняю ей, что не права она вкорне, но эффекта ноль. Ребенок в это время продолжает дико орать. Тут сзади врывается наряд ППС (соседи вызвали, молодцы – думали, что ребенка убивают) и просто отталкивает мамку, предоставляя нам доступ в дальнюю комнату. Влетаем в комнату, а там – тетя, одна из бабушек и две подружки мамы. Причем бабуля уже занесла над ребенком ложку с майонезом (собралась мазать жирным ожоги – из богатого народного опыта) бабку остановили.


У крохи (2 года) обварена половина лица, правая ручка, половина груди и живота и верхняя часть бедра до состояния IIб. Это пока эти клуши «следили за ребенком» дитё опрокинуло на себя чайник свежего кипятка. Противоожоговая укладка, промедол (только он оставался в укладке после предшествовавших вызовов – не были на базе для пополнения). Фельдшер умничка! Подключил капельницу.


Пока возились, влетает вторая бабушка (живет неподалеку, сообщили, прибежала) и с бешенными глазами озирается кругом. Фокусирует взгляд на бригаде… протягивает руку… и кричит – Померьте мне давление! В ответ получает отказ в нецензурной форме от меня (извиняюсь не сдержалась). Попросила ППС изолировать нас от уРОДНИ. На капелке бережно хватаем ребенка и бегом в машину. Добрались до детской больницы, по дороге вызвонила реанимацию – молодцы встретили и сразу ребенка забрали. (Малютка по итогу суток стабильный). Весь путь в спину слышались проклятья от родичей. Грустно(((


P.S. По базе пробили, не учетные, просто моральные уроды.
1839

Синусоидальные люди

Развернуть
Есть удивительная категория людей, которые не могут ходить прямо.
Эта удивительная способность ходить, как змея. Это люди залипающие в смартфоны, тетки с огроменным задом занимающие весь тротуар, которые ходят по синусоиде, старушки, с тем же огроменным задом, которых не обгонишь, и 2- и более людей, идут которым наплевать, что они преграждают другим людям путь.
Синусоидальные люди GIF
Синусоидальные люди
2595

Про добрые дела

Развернуть
На уходящей волне постов про найденные и возвращенные хозяевам вещи. Со слов коллеги.

Буквально позавчера он с семьей после работы решил заскочить в магазин. Уже садясь в машину, услышал, как в сугробе надрывается айфон. Достал, но трубку взять не успел: села батарея, что не удивительно, ибо на улице -25, да и неизвестно сколько телефон трезвонил до того, как его нашли. "Яблочных" девайсов в семье ни у кого нет, поэтому и зарядки "нема". Время уже 22:30 по местному, товарищ решил забить и разобраться с телефоном утром (естественно вернуть хозяину).
Родилась идея, по пути на работу заехал в офис "зеленого" оператора (НЕ РЕКЛАМА!). Вместе с консультантом подзарядили телефон, но он оказался уже заблочен. Ладно, пофиг, связаться с хозяином надо же, вытащили симку, вставили в телефон коллеги. Симка тоже заблочена. Ладно, кое-как при помощи консультанта находят владельца (сим-карта от "зеленого оператора"). Дальше видимо по распечатке нашли номер, который давеча и разрядил телефон в сугробе (не знаю насколько законно, надеюсь по шапке не дали).

Изначально коллега, начитавшись историй про то, во что нынче вытекают "добрые дела", решил не передавать телефон напрямую, а сделать это через третье лицо (в данном случае "зеленый" оператор), что впоследствии и спасло кучу времени и нервов. Когда консультант набрал номер (как оказалось мужа владелицы) на него вылился целый поток мата: "Кто ты ***? Куда айфон дел ***? итд". Консультант с каменным лицом выслушивал как его посылают "на х** за х**" и пытался сказать, что граждане нашли телефон и принесли его в офис, и что владельцы могут его забрать. Получилось не сразу. На этом неприятном моменте товарищ оставил телефон у оператора(который заверил, что телефон заберут через пару часов) и выдвинулся на работу.

На работе нашли владелицу уже через "синий сайт".  И что мы видим?

Про добрые дела
Во-первых, человек "Сам Себе Злобный Буратино". То бишь, она применила максимум усилий, чтоб телефон не вернулся к ней (или вернулся не сразу). Насколько помню, функция "найти айфон" работает только при включенном телефоне, она же сразу, мать его, блокирует телефон и симку. И как с ней связаться должны были?
Про добрые дела
Во-вторых, человек оказался публичной личностью и работником известной "ТелеРадиоКомпании" нашей области (название писать не буду). Представленные посты на странице висят до сих пор, даже когда телефон вернулся к владелице (кстати да, вернули получается в ее "День Рождения". Несомненно, это приятно и волшебно, но с какого бока тут помогла компания "Яблочко", а не люди, которые потратили свое время, выслушали кучу поноса-негатива от ее мужа (спасибо они не заслужили видимо)?

В-третьих, выводы делайте сами. Коллега очень рад, что не пришлось взаимодействовать с "ними" напрямую. Жалко представителя оператора связи, надеюсь после встречи с "муженьком" его нервная система, и сам он физически не пострадали.
Всего вам хорошего, не теряйте ничего, а если потеряли - относитесь адекватно к людям, которые тратят свое время и средства, чтоб вернуть вам ваше "добро".
Коллега мой, тег "мое".
879

"Леди"

Развернуть
Доброго времени суток Пикабушники, и 11 моих подписчиков. Сегодня поведаю вам историю про еще одного неадекватного жильца на ввереном мне участке.

А история начиналась так.
Зимний день, время ближе к обеду, и я уже изрядно замотавшийся заползаю в диспетчерскую с целью испить живительного чая, и отчитаться по выполненой работе. Громко хлопает входная дверь, и в вестибюль входит женщина лет 40 с хвостиком, с виду прилично одетая и направляется к окошку диспетчерской. Стучится в окошко и начинает возмущенно говорить:(Д - Диспетчер, Ж - Женщина)
Ж - На кухне с потолка капает вода, срочно примите меры!
Д - Женщина успокойтесь, какой дом и квартира?
Ж - Вообще-то, женщины в роддоме, а я Леди (да, звучало именно с большой буквы)
Д - Хорошо, как вам будет угодно, адрес пожалуйста.
Называет адрес, выясняем что квартира на 9м этаже, то есть возможность протопления соседями исключаем. Для течи кровли - не сезон, ибо дубак на улице.
Выхожу из диспетчерской, договариваюсь с женщ... кхм...Леди, на осмотр квартиры после обеда. Уходит.
Прихожу по адресу, звоню в квартиру оттуда доносится - " Погодите, я еще не готова".
Открывается дверь и предстает она передо мной в растянутой, затертой ночнушке с висящими в районе пояса грудями, и без грима. (страшно братцы, страшно)
Старательно стараясь смотреть в пол шествую по засраной и раздолбаной квартире на кухню, где вижу предмет моего прихода - мокрое пятно на потолке в районе фановой трубы. Определяю неисправность как трещину в переходном колене на техэтаже, однако сомнения все же есть, ибо пятно уж больно большое.
Отправляю рабочих на выполнение заявки. Приходят и рассказывают что колено было целое, и на техэтаже все сухо, но т.к. на лето все равно запланирована замена фановых труб, то поменяли. Еще насторожило то, что отверстие в перекрытии тоже сухое, так что трещину трубы в перекрытии тоже можно исключить. Беру инфу на заметку.
На следуюший день опять приходит Леди, и начинает орать что как текло, так и течет, всех она нас посадит, расстреляет и убьет. Московские адвокаты подключены к делу, и по миру нас пустят.
Предлагаю пойти сейчас к ней домой и составить акт о протоплении, заодно зафиксировать размер ущерба (тоже входит в мои обязанности)
На что получаю категорический отказ, мотивированый тем что она не готова сейчас меня принять (видимо ночнушку надеть не успела) Договариваемся на завтра.
Сам иду на дом, осматриваю техэтаж, убеждаюсь что течи не может быть, сухо как в пустыне в подень.
На следующий день прихожу к ней, и опять сразу открыть она мне не может, заставляет подождать минут 5.
Осматриваю место протечки, а там вид как будто на верху кран открыли, вода аж сочится из под фановой трубы. Все стены в брызгах, на полу лужа и где-то под раковиной доносится стук молотка Ноя, что стоит ковчег.
Набираю номер рабочего, которого загодя отправил на чердак - докладывает что все сухо.
Понимаю что кто-то меня нае...кхм...обманывает.
Я - Вот не стыдно вам меня обманывать?
Л (Леди) - Да как вы смеете приходить ко мне в дом, да ещё и обвинять меня?
Я - Да понимаете, вода имеет свойство течь сверху вниз, а на верху все сухо, это раз. В канализации вода течет самотеком, давления нет, а у вас все стены мокрые, это два.
Л - Ну а третье что? Третье есть? (с сарказмом)
Я - Ну а третье это то, что вы кружечку забыли убрать, которой на потолок воду брызгали.
Разворачиваюсь и ухожу из квартиры под гробовое молчание нашей героини.
На следующий день она появилась в НАШЕМ юридическом отделе, с вопросом - "а как бы похитрее вытянуть денег из НАШЕЙ конторы на ремонт квартиры", что лишний раз доказывает не особую адекватность данной особы.
Вот такие предприимчивые бывают жители.
84

Из жизни интернет-магазина (взгляд изнутри) ч.4 - Разные случаи

Развернуть
И снова здравствуйте, дорогие пикабушники!
В продолжение к:



Искренне удивлен, что люди даже с негативом относящиеся к моим постам в комментариях, все-таки приводят какую-то аргументацию, цивилизованно отстаивают свою точку зрения, а не пишут по принципу «кг/ам». От таких и минус получить не зазорно :)

Ну что же, продолжим. 

Случай 7.

Одна женщина размещает заказ на подростковый велосипед, не очень дорогой, классика со складной рамой и 20-дюймовыми колесами. Время кризисное, цены меняются каждый день и как правило не в меньшую сторону, плюс велосезон в разгаре. Звоню ей:

Я: - Здравствуйте! Вы заказали велосипед!

Ж: - Да!

Стандартный опрос: доставка/самовывоз, время, дата.

Ж: - А можно доставку попозже?

Я: - В смысле?

Ж: - Ну, черезе месяц где-то!

Я: - О_о … ээээ, вы знаете, мы резерв по заказу держим в течении 3-х дней.

Ж: - Ну, я работаю вахтовым методом в Москве, сейчас уже в поезде уезжаю! А мне в подарок ребенку, а цены растут, вчера этот велосипед был дешевле…

В общем, умоляет, чуть не плачет. Ну я не черствое же говно. Велик бюджетный, ходовой (в розницу что-то в районе 4 200 рублей), ну думаю, что за месяц-то он не вырастет в 2 раза в закупе. Думаю хрен с ним, поставим на доставку через месяц. Ставлю напоминалку за сутки до доставки.

Проходит почти месяц. Велосипед подрос процентов на 15% по закупе. Но вроде еще не в минусе по цене из этого заказа. Набираю тете. Не абонент, звоню по резервному телефону (вроде коллеги, или подруги). Та, да-да, в курсе, будет завтра абонент. Звоню на следующий день.

Я: - Здравствуйте! Вы заказывали месяц назад велосипед. У нас с вами на сегодня доставка.

Ж: - Ой, вы знаете, а у меня сейчас денег нет, давайте еще недели на 3 отложим заказ.

Я слегонца так прибалдел.

Я: - Извините, но я итак пошел вам навстречу, сохранив на месяц резерв. Я снимаю заказ. Да и велосипед по сегодняшним ценам уже (что-то в районе 4 800 в розницу) дороже.

Ж: - Но, мне же в подарок ребенку, вы что?!

Вот, блять, как так то? Я благотворительностью чтоли занимаюсь?

Я: - Доставка у вас на работу, попробуйте занять у коллег! (вот нахера я такой сердешный, сам людям какие-то варианты предлагаю).

Ж: - Да-да, я попробую.

Это все слушал владелец, т.к. зашел ко мне в кабинет за документами какими-то. После окончания диалога с женщиной он мне и сказал с улыбкой: "Вот поэтому, мы резервы так долго и не держим. Оно тебе надо геморроя такого себе на жопу?"

P.S. А курьер потом сказал, она ему сильно график сбила, минут 40 носилась искала нужную сумму… После этого я резервы больше чем на 5-6 дней (если праздники какие) не делал …


Случай 8.

И снова велосипедный.

Женщина заказала «девочковый» велосипед, на 3-4 года, естественно розовенький. В качестве скидки оговорили бесплатную доставку (так она была 200 рублей). Но наша сотрудница при оформлении бухгалтерских документов случайно доставку поставила. На следующий день приходит претензия на почту ИМ.

Презваниваю.

Я: - Здравствуйте, вы нам написали претензию, что у вас случилось?

Ж: - Что это за мошенничество?! Мы оговорили бесплатную доставку, курьер с нас взял денег! И еще, когда стали собирать велосипед дужка крепления заднего крыла оказалась сломанной! Я буду жаловаться в Роспотребнадзор, обращусь в суд!

Я (проверяя документы по заказу и обнаружив платную «бесплатную» доставку): - Приношу свои извинения от себя лично и от ИМ! Вышла техническая накладка! Завтра вам удобно будет принять курьера?

Ж: - Да.

Я: - Он привезет вам запчасть в замен бракованной и 200 рублей, за ошибочно взятую доставку, а также исправленные документы.

Ж: - Спасибо!

P.S. Курьер все привез, поменял. В тот же день появился отзыв на 4 звезды, в качестве недостатков, естественно указали про брак и «лишние» деньги, а в качестве достоинств, что быстро и вежливо решили все вопросы. И оказалось, что пользователь уже порядка 40 отзывов написал за несколько лет по множеству различных товаров из разных магазинов. Прям, пример АГП в действии.


Случай 9.

Отправили экспидитора к поставщику за товаром по уже сформированному и оплаченному счету. Экспедитор отзванивается и говорит, а заказ уже отгрузили! Сумма тысяч на 200 рублей была. У нас в офисе начинается броуновское движение. Поставщик активно помогает выяснить, что и как. А ларчик открылся просто. Экспедиторам выписывается доверенность на получение товара, как правило на 10-14 дней. За неделю до описываемого случая уволился один товарищ. График он знал, подъехал чуть пораньше к поставщику, показал доверенность, забрал товар и был таков. Но! Были его паспортные данные, с пропиской в Ивановской области, номер машины. Хз на что расчитывал человек. Нашли его быстро. Почти ничего рапродать не успел.


Случай 10.

Звонит женщина.

Ж: - Я у вас покупала микроволновку, она сломалась!!!

Естественно никаких «здрасьте».

Я: - Здравствуйте! Пожалуйста назовите номер заказа.

Женщина называет номер. Смотрю по базе (они у нас из числового массива, без букв и символов, например, 71923). По ее номеру заказ 2-х летней давности, ни разу не на корейскую микроволновку. Уточняю когда покупали, на кого оформляли. Не совпадает ни один из пунктов. Дальше следует риторический вопрос.

Я: - А вы в каком интернет-магазине покупали?

Ж: - Что значит в каком?! В вашем!

Я: - А подскажите пожалуйста, какие реквизиты на товарном чеке указаны?

Ж: - ООО «трампампампампам»

Я: - Вы знаете, это не наши реквизиты, наши реквизиты указаны на сайте.

Ж: - Адрес сайта?

Диктую ей адрес сайта.

Ж: - Что вы мне мозги морочите?! Вот зашла, вот стоит эта микроволновка, цена только другая!

Я: - Девушка, реквизиты находятся там-то. А то что вы назвали, это какой-то другой ИМ. Наверное вы еще где-то заказали.

После некоторой паузы.

Ж: - Ну эта же модель у вас есть! Поменяйте нам, или верните деньги!

WTF!!!??? Я конечно уже в астрале, но держусь.

Я: - Женщина, обратитесь пожалуйста в фирменный АСЦ, или к вашему продавцу!

Женщина бросает трубку. Спасибо за разъяснение, но извините, или спасибо я вам конечно же не скажу 

P.S. Есть категория пользователей, которые откроют 100500 вкладок разных ИМ, сравнят, сохранят, а потом сами не помнят уже что, где и как.


Случай 11.

Курьер перед доставкой всегда связывается с клиентом. Доставка была назначена на 16:00, если не ошибаюсь, мультиварка. Курьер в 14:00 где-то отзвонился, подтвердили, выдвинулся. На следующий день прихожу утром в офис, у меня на столе документы с пометкой «недозвон» и сама мультиварка в девственно цельной упаковке. Т.е. курьер приехал на место, звонил-звонил, никто не ответил и не встретил. Звоню клиенту. На том конце мужчина:

Я: - Здравствуйте, ИМ Такой-то, менеджер %юзернейм%!

М: - Здравствуйте.

Я: - У вас на вчера на 16:00 была доставка, которую вы подтвердили.

М: - Да, я знаю, нам просто уже из другого магазина к 3 часам дня такую же мультиварку подвезли.

WTF???!!! * Звонить и отменять заказ я конечно же не буду...* 

Я: - Всего доброго, до свидания!

По-человечески конечно хотелось нахуй послать и высказать все, что думаю. К сожалению такие случаи были далеко не редкостью.


Мораль пожалуй есть. Конечно сами ИМ виноваты в качестве сервиса, что даже где-то на форуме видел советы по заказу, чтобы размещаться сразу в нескольких, и кто первее привез, тот и «папа» + перестраховка от недоставки в нужный день. Но, люди, есть же элементарные нормы поведения. Да и если вы злы и обижены, нельзя же всех под одну гребенку ровнять. Не надо из-за этого свою карму портить. Я не оправдываю рукожопов и долбодятлов. Они были, есть и будут есть! Просто если вы хотите сделать мир чуточку лучше, то начинать нужно с себя, не оглядываясь на других. И я искренне верю, что все-таки разумных людей больше, и правило "95% людей - идиоты" не верно в корне.

P.S. Пусть будет хотя бы по закону Парето 80% на 20% :))))))))


Всем лучей позитива!


Продолжение следует.
2580

Длиннопост о детском отделении при наркологии.

Развернуть
Работаю с проблемными детьми в стационаре при наркологии. Месяц ребенок круглосуточно в отделении, питание (5-разовое), лечение, психотерапия, обучение и надзор бесплатно, больничка-то муниципальная. В сутки за полный койко-день на 1 ребенка выходит около 3 тыс с кармана государства. Некоторые адекватные родители охотно контактируют с персоналом, привозят детям вкусные передачки, звонят и интересуются ходом лечения. Но за мои почти 3 года работы были случаи, достойные публикации под тегом "дебилизм".

1) Был один юноша. На момент моего знакомства с ним в его только стукнувшие 11 он, в силу своего акселератства, уже был вполне бычьего формата. И бычил он также колоритно, как и выглядел. Отец его - зэка со стажем, причем тюрьмой несло за полчаса до прихода папани (отделение у нас закрытого типа, родители просто так зайти не могут). Папа сам своего сына отправил к нам, мотивируя это скорой отправкой в места отдаленные, мол, не справится с ним никто. А сына тот еще кадр - с ним реально никто не справлялся. Чуть что - парень начинает бычить, при том очень колоритно - вздуваются вены на шее, краснея выпучиваются глаза, слюна летит в разведку на метр вперед, ее тут же обгоняет отборная матерная брань. Про приступы агрессии умолчу, это очевидно. А еще он непроходимо туп. Могла бы сказать, что он воспринимает все слишком конкретно, неспособен к критическому анализу, но не скажу - он просто был тупой и агрессивный (это не субъективная оценка, уровень его ай кью 82).
Как-то мне надоело бороться с бесчинством сына, и был вызван на подмогу папа-зэк, к слову - единственный авторитет для сыночки. Папа прилетел орлом, думая о притеснениях его дитяти, и минут двадцать громко и перебивая меня куролесил и вертел всех вокруг, в частности все исправительные учреждения. На тот момент мне было 22, сырая выпускница, жизни не видавшая, я как-то попритихла, мало ли что может сделать такой человек. Тщательно подбирала слова, максимально корректно рисовала будущее чада, но безрезультатно. Шла 30ая минута нашего бесполезного диалога, мой живот урчал и хотел есть, и тут меня переклинило. К слову, я скорее робкая и неконфликтная, да и ссыкотно иногда ругаться. Но то, что пошло дальше, я не смогла никак контролировать. Он разглагольствовал о свободе слова и действия, когда я запулила в его сторону дырокол. Тот, на мое счастье, пролетел мимо лица этого человека, и громко стукнул об стену в уже полной тишине. Дальше я встала, с размаху долбанула историей болезни о стол и начала громко орать, как мне трудно работать, особенно с такими деградантами, как его сын, за такие копейки. Орала минут 15, прекратила лишь когда заглянула старшая медсестра с охранником за спиной. И тут до меня дошло....
Я орала на человека, 12 лет отсидевшего за убийство, почти втрое меня старше и малоадекватного. Я прям прочувствовала, как сжались все мои мышцы и зашевелились волосы. Охрипшим голосом сказала, что беседа закончена, и демонстративно села печатать трясущимися руками. Он вышел, и пошел отдавать медсестре пакет с передачкой (та смотрит, чтоб запрещенного не было). Через минут 20 заглядывает старшая медсестра (ей около 35, строгая, но справедливая женщина), и улыбаясь, позвала чай пить, с тортом. Я, еще не отошедшая от скандала, в мыслях прогоняющая сценарий моего увольнения и мести в подворотне, ляпнула только :"а повод тортика?".
Оказалось, мои грандиозные эмоциональные излияния настолько потрясли папашу, что тот меня очень сильно зауважал (!!!!), дал сыну сильнейший пропиздон (тот действительно стал как шелковый), восхищался моей смелостью и честностью перед нашим персоналом, а потом сбегал и купил для всего персонала два больших торта. Выхожу на негнущихся ногах из кабинета, подхожу к посту, он там стоит. Протягивает мне руку, коротко и сильно пожимает мою руку, и желает мне терпения "с такими дураками работать". Простите, но я вообще немножко охуевала от ситуации. В горле было сухо, я даже губы не смогла разлепить, чтоб что-то ответить, лишь молча кивнула (мне потом сказали, что я была бледная как моль). Он развернулся, ушел и навсегда. Через три дня мне его сын похвастался, что папка его вновь отправился на нары, вроде по крупной краже с чьими-то увечьями.
История меня благополучно не покинула, я на нервах вся крапивницей пошла, но за три дня все вылечила.

2) Про то, как умственно-отсталая девочка обвела больше 10 взрослых вокруг пальца.

Ей было 14, диагноз -УО, коэфициент интеллекта -74. Но у девочки пробивная маманя, которая сражается со всеми видами несправедливости. У нам поступила по направлению КДН, ее отловили ночью в каком-то блевотнике со взрослыми мужиками, они там распивали алкоголь. Мама искренне считала, что дочу заставили, а доча так же искренне манипулировала мамой. Девочка была не умной, но хитрой. И в отделении она сразу же стала задираться перед другими девченками (те того же розлива), и вдруг нехило за это отгребла. Осознав, что может получить еще раз и даже сильней, она замутила настолько крутую движуху, что я до сих пор удивляюсь.
Время звонков. Абсолютно спокойная, она подходит к телефону (под присмотром персонала, таковы правила), и пока идет вызов, она начинает сильно щипать себя, и доводит себя до слез. Мама берет трубку, а доча уже в слезах, доче тут плохо, и вот уже плохо маме. Разговор заканчивается, доча резко успокаивается, вытирает слезы и уходит к тем же девченкам, которые ее вчера побили. Мама обзванивает все инстанции, и через пару часов вваливается с кучей теток, на проверку. Все в шоке, а доча при появлении мамы тут же в слезы и на шею ей. Были долгие разбирательства, стремление убедить мать, что ее доча просто манипулирует ею - и безрезультатно. "Вы ее специально ущемляете, она не виновата в своем диагнозе!!". В итоге, девочку выписывают раньше срока (хотя она по направлению КНД и такое не приветствуется). Пока мама подписывает отказную, сидя в кабинете, доча, собрав вещи, демонстрирует всем средний палец, в том числе и 5 взрослым женщинам-персоналу, победно улыбаясь. Когда мама выходит, у дочи глаза вновь как у кота из Шрека. Мама уходит с дочей под гробовое молчанье.

Через месяц узнаем, что девочку пьяную оприходовали два парня под наркотой. На той же хате.


Случаев, подобных и даже хлеще,  очень много, но на первый раз даже много.

Незнаю, насколько вхожу в контекст Пикабу, но писать буду и дальше. И по заданной тут традиции : не судите строго, это мой первый пост.

Всем доброго здравия и адекватной реальности.
1501

Из жизни интернет-магазина (взгляд изнутри) ч.2 - Разводы и смешные клиенты

Развернуть
Доброго времени суток, уважаемые пикабушники!

В продолжение

Во второй части хочу коснуться менее грузящего мозг, и более интересного и веселого.

Разводы от клиентов, тут есть не оригинальные, о которых я уже знал и читал на пикабу, а были и довольно интересные:

Случай 1.
Позвонил клиент (далее К), заказал 2 не дешевых ЖК-телевизора общей стоимостью более 130 RUR. Работник доставки (далее Д) созвонился, выехал. Клиент спросил курьера госномер и марку а/м, чтобы пропуск на территорию заказать и просит позвонить с территории. Вроде все серьезно. Подъезжает к адресу, территория не то завода, не то складов-ангаров, не запущенная.
Д: - Я подъехал, куда дальше?
К: - Пропуск заказать не успели, нужно подождать минут 15. К вам вышел экспедитор (и там что-то, что это для пересылки в другой регион и бла-бла-бла), он у вас сейчас товар примет. Затем поднимаетесь в офис и я оплачиваю.
Курьер, как он признался потом, а таком способе еще не знал, но заподозрил что-то не ладное. "Экспедитор" подошел с небольшой такой  двухколесной тележкой (которой на попа товар ставить-поднимать можно), поздоровался, стали не спеша осматривать зомбоящики на предмет брака по внешнему виду. Вроде нормально общались, курьер стал успокаиваться. Но поскольку мужик умный и в курьеры пошел не от сладкой жизни, все-таки что-то сосало под ложечкой. Сказал "экспедитору", мол, не так дела не делаются, сейчас заказчику позвоню. Позвонил заказчику, мол деньги утром, вечером стулья. Заказчик бурчал, что-то, что очень занят, спустится не может, что проблем то нет. Но через какое-то время сдался и сказал, ок, буду через 5 минут. Пока шел этот разговор "экспедитор" куда-то ушел. Естественно ни через 5, ни через 15 минут никто не вышел и мобильник потом не отвечал. Курьер чутка поседел, т.к. мог из-за этого долго работать за бесплатно, но пронесло.

Случай 2.
Клиент заказал фен в подарок женщине на ДР. Согласовали дату и время доставки. Про оплату выяснилось, что реципиент в курсе, все ок, оплата на месте наличными. Курьер привозит фен в квартиру, женщина осматривает, включают, проверяют все в порядке. Женщина очень довольна, говорит спасибо и пытается попрощаться с курьером. На вопрос курьера о том, что заказ не оплачен и неплохо было бы оплатить женщина делает удивленное лицо и далее выдает: "Я ничего платить не собираюсь, это же - ПОДАРОК!". Курьер звонить заказчику, чтобы проянить ситуацию. То же самое говорит и заказчик по телефону, это подарок, КАРЛ, подарок!
Вот мы потом долго пытались понять что это было? Если это мошенники, то они клинические идиоты. А может просто психически-больные друзья, или муж с женой.

Случай 3.
Хиповатого вида парень с девушкой привозят бюджетный телевизор (марка российская, сделано естественно в поднебесной), и с такой некислой претензией и гонором, мол, вы нам нерабочее говно продали. Не люблю отвечать хамством на хамство. Вежливо прошу их показать документы на покупку. Да, наш, брали месяца полтора назад. Начинаю открывать сам девайс. А там просто жесть! Из коробки воняет чем-то тухлым, достаю аппарат, а он весь заляпан каким-то борщом, в пыли, засаленных пятнах на дисплее и корпусе. Включаю, там явно битая матрица и видимые следы повреждения корпуса. Требуют возврат денег, срываясь на крик. Вежливо объясняю, что в лучшем случае отправлю на экспертизу. Еле сдерживаясь от смеха заполняю акт приемки-передачи с указанием неисправности и описанием внешнего вида, коллеги тоже еле сдерживаются. За время экспертизы по телефону мне лично и всему магазину угрожают анальными карами, судом, банкротством и т.д. В итоге телевизор обратно так никто и не забрал, в суд тоже не вызвали.

Случай 4 (позитивный)
Этот случай немного не в тематику.
Мужчина заказал встроенную духовку одной белорусской фирмы. На следующий день после доставки, позвонил, сказал что установил ее, а не работает электронный таймер. Товар ходовой, довольно качественный, но в данном случае не повезло. Изучаю данные по производителю а там какая-то муть по гарантии, типа только у официального дилера, где покупался товар. Наш оптовик в списке почему-то отсутствует, а в других диллерских центрах меня также послали, звонок в РБ ничего не решил. Решаю вопрос через нашего поставщика на замену данного неисправного блока - электронного таймера. Тираню их раз в двое суток, т.к вопрос решается очень медленно. Параллельно предоставляя обратную связь клиенту. Проходит уже более 30 дней. Мужчина спокоен, но слегка разочарован, все понимает. И говорит, да пофиг на гарантийный ремонт, вы мне запчасть дайте, я сам поменяю. Для меня тоже дело принципа нагнуть поставщика, ибо редко встретишь спокойного вменяемого клиента. В итоге 3 раза поставщик продинамил нас с отгрузкой этой запчасти и я направил курьера забрать ее и завезти клиенту. Позвонил клиенту сказал, что будет сегодня у вас запчасть, предложил в качестве компенсации за неудобства 300 рублей на телефон положить, он категорически отказался. Через неделю позвонил ему сам, мол как, все хорошо? Мужчина ответил, мол да: все окей, работает, он доволен, только данный таймер оказался от другой модели, пришлось там клеммы переделывать и чего-то перепаивать.
Дай бог ему здоровья!!! Вот ради таких людей и хочется в лепешку расшибиться, но решить проблему.

Всем лучей позитива!

Продолжение следует.
2134

Будни компьютерного центра 2

Развернуть

Заходит покупатель, интересуется б.у. ноутбуками. Показываю ему всё, что есть.
(Покупатель, далее П): Ага, а если я возьму у вас четыре ноутбука, вы мне скидку сделаете?
(Я): "обычно мы делаем скидки в размере 10-15%, если берут товар на большую сумму" - Да, 10% уступлю.
(П): Так мало? Я же четыре ноута беру. Это 50 000р. Уступите хотя бы четверть от суммы.
(Я): 25% не могу уступить. Максимум - 15% скину.
(П): Ну вот. Вот. Можете же. Давайте, беру их.
(Я): "заполняя акты выдачи" - С вас 42 500.
(П): Вы ошиблись. Не 42 500, а 37 500. Вы же мне скидку дали 10 процентов, и ещё 15 процентов дали. 25 процентов скидываете.
(Я): Я вам дал скидку 15%. Больше я вам уступить в цене не могу.
(П): Эх.. Жадный вы человек. Ну уступите мне 25 процентов. А я вам шоколадку куплю.
(Я): Либо вы покупаете по озвученной цене, либо не покупаете вовсе. Решайте.
(П): С*ка ты неблагодарная! У меня инвалидность, я рукой двигать не могу, а ты мне скидку зажопил! Ну ничего, я тебя запомнил - ходи и оглядывайся, тварь!
(Я): Окей, я вас тоже запомнил. И камера вас запомнила. И охранник. Вы же не будете против, если я после работы зайду в полицию и заявление напишу? Не люблю я, когда мне угрожают.
(П): "выходя из магазина" пид*рас ты! Ничё, сочтёмся.


Решил начальник поменять провайдера в нашей конторе, ибо текущий стал косячить - день инет есть, два дня сидим без инета.
Так как я самый рыжий и продавец, и сисадмин, и на дуде игрец - задачу возложили на мои плечи. Обзвонил всех провайдеров нашего славного городка, выбрал самого адекватного, оставил заявку. Следующий шаг - отключиться от текущего провайдера. Отправился в их офис, там сидел парнишка, который, как позже оказалось - директор сей фирмы.
(Я): День добрый, мне бы от ваших услуг отказаться.
(Парнишка, далее П): А что случилось? Что-то не устраивает?
(Я): Да, проблемы с вами. То сеть пропадает, то оплату вы не видите.
(П): Лицевой счёт можете назвать?
(Я): *восемьнерадндомныхцифр*
(П): "уткнувшись в монитор" - Да, вижу. Вы юрик. Хорошо, давайте составим акт. Вам нужно будет сдать роутер и провод от интернета.
(Я): "Мысленно - А в рыло тебе не дать?" - Вы что-то путаете. Оборудование наше стоит, провода свои забирайте - не проблема. Но роутер я вам не отдам.
(П): "с нотками гнева в голосе" - Вы договор читали? Вы если от нас отказываетесь - вы обязаны вернуть оборудование. Откуда я знаю, что оно ваше? Приносите его, будем разбираться.
(Я): Не принесу. Я его за свои кровные покупал, вы к нему никакого отношения не имеете.
(П): Ну ладно, разберёмся.
Этой же ночью в магазине побили все окна и перерезали все провода, которые тянутся от столба в магазин.

Всем добра)