недопонимание

Постов: 22 Рейтинг: 52636
2264

Однажды в студенческой поликлинике.

Развернуть
Наверное каждый из нас был студентом)
Эти времена я вспоминаю с теплом и некоторой иронией. Я учился в самом большом вузе нашего города.
И однажды произошел со мной курьезный случай в студенческой поликлинике)
Как и все студенты я проходил осмотры у врачей, сдавал анализы, и тух в очередях. Но однажды моему терапевту что то не понравилось в моих анализах, и послала она меня к инфекционисту.
Спустился, я на первый этаж, и очереди не оказалось - первый звоночек. Ну думаю ладно, захожу. Там женщина лет 45, но бойкая такая и молодиться) говорит проходи, садись и карту давай.
Посмотрела она в карту и как заорет - КАТЯ!!!! За углом шкафа была дверь, и из нее выходит Катя. На вид ничего, все при ней - но насторожила что очень молодая.
Ну думаю ладно видимо интерн или как оно там называется. Сидит смотрит на меня. Старшая ковыряется в бумажках. Вдруг старшая заканчивает и говорит:
-Так. Ниче не понятно. Надо делать анализы крови и мазок.
Ключевое слово тут мазок.
И говорит - Кать я пошла возьму бланки на кровь а ты пока сделай мазок - приспособы в шкафу.
И сама уходит. Ну я напрягся - ведь единственные мазки я знаю с детского сада - из попки.
Катя встает и говорит:
-Ну что проходи к кушетке, снимай штаны и наклоняйся.
И хотя все мои части тела синхронно протестовали....
Снял я штаны, встал в противоестественную позу, и начал ждать)
И тут заходит старшая врачиха - томным взглядом окидывает ситуацию и Катю с трясущимися руками. Говорит - Кать давайка все же я. (Я же продолжаю стоять без штанов, и в позе)
Подходит ко мне. Говорит - Рот приоткрой, с сует в рот мне палочку с ваткой.
И такая - все одевайся!!!

Такие дела)
2919

Недопонимание

Развернуть
Когда я покупаю детское питание в соседнем от дома магазинчике, натыкаюсь на удивлённый взгляд продавщиц . Эти милые женщины уверены , что я не только скрываю ребёнка от общества , но ещё и называю его "дятлом".
Недопонимание
1276

Больничного мачо пост

Развернуть
Как-то раз лежал в больнице. Соседи попались смирные, но уж больно храпящие. Однажды ночью я не выдержал, подошел к дежурной медсестре и тихо попросился в другую палату поспать. Та улыбнулась, поскольку была в курсе проблемы и отвела меня в другое крыло, где я радостно прыгнул на койку и заснул. Однако из-за жуткого холода через пару часов жутко продрог и вернулся обратно к храпунам. Сопалатники к тому времени проснулись и я досыпал остаток дня. До выписки все соседи искоса смотрели на меня и чем-то улыбались.

А вот как выглядело это со стороны: я ворочался полночи в кровати, потому подошел к медсестре, пошушукался, она хитро улыбнулась и мы куда-то ушли. А под утро я вернулся довольный и заснул до обеда.

Смущает меня теперь в этой истории одно: я недавно вспомнил, что медсестра после этого почему-то смотрела на меня хмуро.
4061

Про "недопонимания".

Развернуть
Иду сейчас из магазина. Около подъезда стоит курит сосед с первого этажа. Я ему с улыбкой:"Добрый вечер! ))"


Он:"Пошёл нахуй!" ...да громко так ещё.


Я ахуел. Но тут он:"Вася, да я не тебе, ёпта!"


Так как я не Вася, понял, что он по телефону говорил. Но если он по телефону говорил, то сказал значит это мне... Я остановился.


Сосед убирает трубку от уха:"Макс! Дя и не тебе я ТОЖЕ! Вы чо оба то, блин, такие нервные? Вон кот сидит (на сугробе реально кот чёрный!) - два раза уже жрать выносил, а всё орёт. Заебал. Себе не заберёшь?"  Автор - vablom.
4082

Как меня в психи записывали.

Развернуть
Давным давно, в раннем детстве, может пылинка в глаз попадала, может еще что-то, но иногда перед глазами всплывала примерно такая картинка.
Как меня в психи записывали.
Так как в детстве из игрушек были только погрызенные солдатики и еще какая-то фигня, я был безумно рад такому подарку судьбы и игрался этими штуками пока они не пропадали. Поднимал глаза вверх, эта хрень подскакивала тоже и медленно опускалась. Я приземлял ее куда только мог, набирал виртуальные очки и снова повторял сие действие снова и снова, пока не наступал The End. Потом немного расстраивался, но знал, что скоро все опять повторится и предвкушал очередные победы над невидимыми монстрами. Короче это мне так нравилось, что решил я поделиться своей безграничной радостью со своими родителями. О чем вскоре и пожалел...
Как меня в психи записывали.
Они отнеслись к этому очень серьезно и потащили меня к окулисту. Я все рассказал тете доктору, она проверила зрение, поколупалась в глазках, сказала родителям что со зрением у меня все нормально, а вам нужно обратиться к психиатру. Дальше идем с родителями к нему, все повторяется, я объясняю ситуацию, много странных вопросов, показ странных картинок и врач делает заключение, что с ребенком все в порядке, но дети очень часто придумывают себе несуществующие вещи и тип это нормально. Идя обратно домой я просто бился в истерике, пытаясь доказать родителям, что я на самом деле вижу эти штуки. Они меня успокаивали как могли, а я еще больше злился и не понимал, почему мне никто не верит. Так я и познакомился с этим жестоким миром не понимания)) Позже, уже в зрелом возрасте, я узнал про эти таинственные штуки ,которые называются "глазные мушки". И даже сейчас, хотя уже под 30, когда ловлю такую штуку, то обязательно мочкану парочку невидимых монстров и просто порадуюсь...ведь как же это прикольно!))
2853

Спасибо

Развернуть
Рассказала подруга, которая работает в сетевом магазине.
Все как обычно, обычная женщина набрала покупок и стоит на кассе. Кассир, как и положено, пробивает все товары и укладывает в пакет. Обычная женщина показывает карту сбербанка, говорит "спасибо" и собирается уходить...

Кассир объявляет: "С вас Н-ая сумма."

Женщина: "Я же вам сказала - спасибо!"

Кассир недоумевает, женщина тоже, зовут старшую по магазину.

Выяснилось, что обычная женщина подключила себе "спасибо" от Сбербанка и думала, что для того, чтобы приобрести товар, достаточно показать карту и сказать "спасибо"...

Звонят в банк, передают покупательнице, как это на самом деле работает, но она на 200% уверена в своей позиции. Переубедить её не удалось - дело закончилось некупленым товаром и жалобой в книге отзывов.
6292

Художника каждый может обидеть.

Развернуть
Художника каждый может обидеть.
2473

Недопонимание

Развернуть
Было это курсе на втором. Мы тогда на летние сборы со взводом поехали в Ивановскую область. Поступил приказ от командира - разучить 3 песни для строевой. Одна из которых неформальная, для вечерних прогулок и перемещений вне плаца. Наш зам. ком. взвода, бывший суворовец, решил в качестве этой песни выбрать "Звезда по имени Солнце" В. Цоя. А теперь, как это было:
З.К.В. - Кто-нибудь знает песню "Белый снег?"
Андрей Ш. - Я знаю!
З.К.В. - Выйди из строя и напой остальным, чтобы запоминали.
Андрей Ш. - Белый снег сияет светом! Чёрные глаза! Осень обернётся летом! Чёрные глаза!...
З.К.В. - Б**ть!
910

Когда воспринимаешь все слишком буквально

Развернуть
Когда воспринимаешь все слишком буквально
У вас появился новый племянничек! Родился около 9:30, три с половиной кило. Ребенок, мама, папа чувствуют себя отлично. Малыша назовут завтра.

Завтра - очень тупое имя для ребенка.
1053

Помойка

Развернуть
В детстве лет я была абсолютно уверена, что помойка - это место, где моют посуду, то есть раковина. И когда из-за бардака в моей комнате мама угрожала мне, что выкинет все мои игрушки в помойку, я не понимала смысла этого действия и что в этом страшного. Но плакала, потому что мне казалось, что именно этого мама от меня и хотела... 
1835

Австралия...Просто Австралия!

Развернуть
Полиция австралийского штата Новый Южный Уэльс рассказала в фейсбуке о ночном выезде, который случился 21 ноября. В два часа ночи сразу несколько человек позвонили в полицию и сообщили о том, что по соседству совершается акт насилия.

Звонящие говорили, что слышат истерические крики женщины и мужской вопль: «Я убью тебя, ты труп! Умри, умри!» Также из квартиры доносились звуки бросаемой мебели.

На место происшествия отправились несколько полицейских машин. Дверь открыл запыхавшийся покрасневший мужчина. Далее состоялся такой разговор:

Полиция: Где ваша жена?

Мужчина: Эмм, у меня ее нет.

Полиция: Где ваша девушка?

Мужчина: Эмм, у меня ее нет.

Полиция: Нам сообщили о домашнем насилии и женских криках. Где она?

Мужчина: Не знаю, о чем вы говорите. Я живу один.

Полиция: Брось, приятель, люди ясно слышали, как ты кричал, что убьешь ее, и бросал мебель по квартире.

В этот момент мужчина сильно смутился.

Полиция: Давай, дружище, говори, что ты сделал с ней.

Мужчина: Это был паук.

Полиция: Что?!

Мужчина: Это был паук, очень большой!

Полиция: А как же женские крики?

Мужчина: Да, простите, это был я. Я жутко не люблю пауков.

Оказалось, что мужчина охотился на крупного паука, гоняясь за ним по квартире со средством для уничтожения насекомых. Полиция осмотрела квартиру и не нашла там пострадавших — если не считать паука.
3886

Рабочие сказали водителю, что хотят загружать с пандуса...

Развернуть
Рабочие сказали водителю, что хотят загружать с пандуса...
1546

Бабушки, такие бабушки

Развернуть
Друг рассказал. Приехал к бабушке в гости на неделю. Взял с собой маленькую банку протеина и бцаашки.
Итог - бабушка решила, что он наркоман, смыла все в туалете, позвонила родителям, рыдая, материла их, что упустили внука. Пыталась затащить его на исповедь в церковь)))
1671

Я выбираю google, потому что только он меня понимает.

Развернуть
Искал фильм Экипаж
Я выбираю google, потому что только он меня понимает.
2334

Странные люди

Развернуть
Мой друг учится на юриста, в то время как его девушка на физика-ядерщика. Неделю назад он уронил телефон и тот перестал ловить сеть. Он собрался отнести его в тех сервис, но его девушка буквально вырвала телефон из его рук, притащила мелкие, с иголку, отвертки, все раскрутила, что-то поковыряла и закрутила обратно. Телефон заработал.
Казалось бы, просто девушка-умница на все руки мастер, и готовить то она умеет, да и беседу на любую тему ведет...
Но вчера я узнал, что мой друг с ней расстался.
Его слова - Рядом с ней я чувствую себя слишком ущербным. Около месяца назад она починила мой пылесос, переапгрейдила комп и полезла ковыряться в моем чайнике. Я правда терпел. Но телефон был последней каплей...
3252

Давай встречаться?

Развернуть
Давай встречаться?
2563

Мне бы ваши проблемы...

Развернуть
В обеденный перерыв Таня с нашего отдела сломала каблук. В решетке застряла. Идет в свой кабинет.. на цыпочках идет.
А чтобы попасть на рабочее место, ей надо пересечь штамповочный цех - шум, грохот стоит...
Догоняет ее начальник цеха и орет в ухо:
- Танюш, ты чего крадешься?! У нас кто-то спит?!
1148

И снова про стыд или умей понять ближнего своего

Развернуть
Всем привет. Так как, две мои предыдущие истории были оценены достаточно хорошо (про лифт и про гуся), решил запилить новую, про то, как компьютерный слэнг сыграл со мной на самом деле злую шутку.

Несколько лет назад я работал в компьютерном магазине в Новосибирске. Называть в каком не буду, дабы не рекламировать, но на пикабу мелькал пост про пакеты этой компании.
Был я тогда старшим продавцом, и в тот день занимался решением всем проблемных вопросов. Недовольные клиенты, возвраты, опоздания и т.д.
Про возвраты и будет рассказ.
Стою возле нашей стойки, подходит мужчина. Говорит, что его направили ко мне по поводу возврата. Естественно, я спрашиваю о причине. Мужчина говорит, мол, молодой человек, я бы хотел вернуть эту видеокарту, так как у меня умерла мать, и сейчас нужны деньги на это. Я, естественно, как нормальный продавец, быстренько открываю каталог с материнскими платами и говорю клиенту, что это не страшно, сейчас мы подберем новую мать, вот смотрите, у нас большой выбор. Гляжу, мужчина смотрит на меня очень странно. Не могу понять, что сказал не так. И его ответ меня добивает. Молодой человек, вы не поняли. У меня мама умерла, деньги на похороны нужны.
Деньги за видеокарту, конечно, вернул. Он ее даже не успел открыть. Мои извинения принял. Но до сих пор, а прошло года 3, у меня все равно на душе неприятный осадок.
1367

По поводу недопонимания.

Развернуть
Закупаюсь на нг. Мясо, овощ, фрукту и прочая бубуйня, в том числе и шампанское, вино и виски.
На кассе все пробивают и кассир:
- С вас Бла-бла-бла рублей 30 копеек. 30 копеек есть?
Я порылся в мелочи, говорю:
- Есть. И протягиваю 30 копеек.
Кассир:
-18 есть?
Я как дебил начинаю набирать 18 рублей. Понимаю что собрать не получится и говорю:
- Нет, 18ти нет.
-Тогда я вам алкоголь не продам.
-... эээ...

Паспорт с собой был.
Чертовски приятно. Мне 28)
2905

Возьми удар на себя

Развернуть
Возьми удар на себя