недопонимание

Постов: 32 Рейтинг: 87843
7919

Помогать коллегам надо. Не всем.

Развернуть
Есть у меня коллега Вагиф. Попросил он меня съездить с ним к новому клиенту, рассчитать смету по работам. Устанавливаем газовое оборудование в подвальном кафе.
Приехали на место. Ну Вагиф сразу обниматься давай со всеми. Заказчики - какие-то его родственники. Прошлись, работу сделали. Скидку им пообещали. Хозяева кафе - люди восточные, показались людьми радушными. Тут же на радостях зовут за стол, щедро накрыли. Скажу честно, я сам повелся. К тому же Вагиф сказал, что дядя за свой счёт угощает. Ну ок, неудобно отказывать. К тому же новый клиент.
Закончив вкусный обед, собираемся уходить. И тут мне приносят счёт. Счёт, в ещё неоткрывшемся кафе! Без кассы, официантов, разрешения пожарных, санитарных служб, но зато выкатывают счёт!!!
Но это ладно. Счёт принесли мне одному. А Вагифу? А ему можно бесплатно. Он же, блядь, родня! Немного потупил, решил оплатить.
В офисе пересчитал смету. Естественно без скидки, по прайсу.
854

О недопонимании с коллегами

Развернуть
Работает со мной коллега, зовут Вагиф. Он в России живет с 9 лет, но говорит с явно заметным акцентом. Дома все говорят только на азербайджанском и т.д. С виду спокойный парень и вполне миролюбивый. Но иногда "сносит" и у него.
И вот как-то смотрели мы с коллегами фотки из Москвы, где недавно был какой-то праздник у мусульман. Огромная толпа гостей столицы заполонила несколько улиц, чтобы помолиться своему Богу. Мы без всяких левых мыслей это обсуждали, поражались массовости и единению восточных народов, отмечающих это событие. Неподалеку сидел Вагиф. И тут у одного из нас хватило глупости сказать: "А обязательно в мечеть идти? Дома нельзя помолиться? Ведь улицы перекрывают и неудобства создают жителям окрестных домов."
И началось. Вагифа как боеголовкой пробило (не оскорбительно, нет?).
- "А чем тебе помешали эти люди? Они же молятся, а не бухают? Если бы они с крестным ходом шли, то ты бы так не  говорил. Или тебе нравится, когда гей-парады ходят? Или когда на ваши праздники все пьяные и раздетые там бегают и дерутся, то я от вас такого возмущения не слышал!".
- "Вагиф, ты успокойся. Мы же ничего против не имеем. Просто уточнили".
- "Сперва уточняете, а потом скандируете свои расистские кричалки, как на футболе. А я между прочим здесь почти всю жизнь живу. У меня брат здесь родился!".
- "Ты вообще о чем, Вагиф?! Про тебя вообще слова не было! Я даже не знал, что ты настолько религиозен.".
- "Вот именно. Тебе плевать! Лишь свое фашистское мнение вставить!".
Тут ребятам начало плохеть. Тот, кто сказал про толпу уже начал краснеть и чуть не задохнулся от охуения:
- "Блядь, Вагиф! Да у меня мама грузинка! Какой фашизм вообще? Почему я вообще должен оправдываться? Если не можешь вести адекватный разговор, то и начинать не стоит!"
Тут уже зам.гендира выскочил и начал "шикать" на нас. Увел Вагифа в свой кабинет и что-то полчаса ему говорил.
В итоге Вагифу дали выходной и три дня к отпуску. А на следующий день он пересел от нас подальше. И правильно - нечего такому хорошему парню рядом с расистами сидеть.
Вот х/з как реагировать на такое. И сидим мы, и охуеваем нашим небольшим отрядом расистов-фашистов, состоящим из латыша, грузина, русского, татарина, казашки, немца. 
1885

Истории фотографа. Часть 51. Недопонимание клиента

Развернуть
Позвонила девушка, сказала, что по рекомендации одной из моих пар. Предложила встретиться и обсудить съемку свадьбы. Ничего подозрительного. Приезжаю, проговариваем детали, всем все нравится, они замечают, что у меня слишком доступная цена, на что я отвечаю, что для них готов поснимать дороже. Посмеялись. Приступили к торжественной процедуре подписания договора. Я всегда прошу клиентов его прочесть. На одном из пунктов клиентка спрашивает: "Про объем и срок отдачи фотографий я вижу, а где эти моменты указаны для видео?". Опа! Любители "осьминогов" попались. Добавлю, что "осьминогами" в свадебной фотографии называют специалистов, которые в одно лицо снимают фото и видео. Начинаю объяснять, что я фотограф, а не видеограф. Девушка делает непонимающее выражение лица и вновь спрашивает: "Ну у вас же на сайте указано "съемка" и я в разговоре так говорила. А съемка значит и съемка видео. Вот я и думаю, почему такая низкая цена?". И ведь не возразишь, блин. Объяснил о вредности найма подобного персонала, жених понял, посмеялся и внес предоплату. Видеографа они заказали отдельно. Вечером того же дня я исправил все "съемки" на "фотосъемки". Пара была довольна результатом работы двух специалистов, с упоением рассказывая, что их друзья не послушали совета и наняли "2 в 1", получив ужасное фото и видео.
6554

Когда не так понимаешь значение оскорбительных слов

Развернуть
Три месяца назад к нам в контору устроилась диспетчером молодая девушка. Сразу всем понравилась и со всеми подружилась. Всё было хорошо, но только она слишком мягкая по характеру была, а рабочие бригады ленивыми. И когда поступала заявка, то она сама шла к рабочим и просила поскорее собраться и поехать на объект (аварийная служба). Из самых обидных словечек в ее лексиконе были "растяпы", "лентяйчики". Это очень веселило рабочих и они медленно и нехотя собирались на выезд. Как-то девчушку подозвала к себе диспетчер постарше и объяснила ей, что столь мягкие выражения на взрослых мужиков не действуют, надо бы что-то покрепче. Но девушка наотрез отказалась материться в присутствии старших)) Но одно слово ей показалось приемлемым, т.к. она посчитала его схожим по смыслу с затягиванием времени, чем и занимались рабочие.
И вот поступает очередной вызов. Девчушка не может дозвониться до рабочих (обед же) и сама идет к ним в помещение. Заходит и выдает "Так, ГЛИНОМЕСЫ !!! У вас 5 минут на сбор и выезд!!! Собираемся!!!"
2321

Tm: Медики и микроволновки

Развернуть
При устройстве на некоторые должности обязательно требуется обследование у психиатра. Ну, чтобы массово вред людям не нанести, и все такое...

Итак, поход к психиатру был в самых лучших моих традициях.

Захожу - там сидит женщина. Вполне обычная, с виду приятная. Берет мою карту, читает, делает пару записей... Ничто, как говорится, не предвещает. Потом врач так вальяжно поворачивается ко мне всем корпусом и начинает вещать.

Ровным глубоким голосом расписывает в деталях и красках, как она... боится микроволновок.

Боится и тщательно скрывает это (особенно от самих микроволновок).

Боится и тайно портит микроволновки, если выпадает малейшая возможность.

Боится и старается подолгу не оставаться с микроволновками один на один.

В общем, втирает она мне эту дичь, а я удовлетворенно думаю - вот оно, в каждой шутке доля шутки. Есть истина во всех этих байках о людях из данной сферы профессиональной деятельности. Поговаривают же, что "мозгоправы там сами все с левой резьбой"...

Так что пусть психиатр выговорится, а там уж аккуратно распрощаюсь и уйду.

Короче, сижу дальше, внимаю речам, немного скучаю и поглядываю на часы...

- Должна заметить, у Вас наблюдаются некоторые признаки социопатии, - ни к того ни с сего заявляет психиатр неожиданно формальным сухим тоном.

На моем лице немедленно проявляются все признаки крайнего недоумения.

- Абсолютно никаких эмоций при погружении в нестандартную ситуацию, ни удивления, ни страха, ни злости, ни даже особого интереса... - задумчиво произносит она.

Блин, думаю, сейчас реально меня в социопаты запишет. А это ведь прикольно и выгодно, только когда ты главный герой сериала.

Стараясь поскорей все прояснить и развеять недопонимаете, выдаю:

- Да я просто подумала, что Вы сумасшедшая, и потому не беспокоилась...
6967

Надеюсь все придут похмеляться.

Развернуть
Когда мне было лет 5, родители часто брали меня с собой на дни рождения родственников и друзей. И после дня рождения моей крестной мы с родителями шли к ней в гости на следующий день, на мой вопрос "Почему крестная празднует 2 дня?" папа сказал, что мы идем похмеляться. С тех пор для меня слово "похмеляться" стало означать продолжение празднования на следующий день. И когда в садике был выпускной мне дали слово, я сказала, что праздник мне очень нравится и надеюсь, что все мы придем похмеляться на следующий день. Все воспитатели и родители были в шоке, ржал только папа.
1198

Анализы

Развернуть
Анализы
5717

Культурное недопонимание

Развернуть
Мой товарищ некоторое время учился и проживал за рубежом. Там завел много новых знакомств с людьми из разных стран и после обучения продолжал поддерживать с ними связь через соц.сети. И вот, некоторое время спустя получил приглашение на свадьбу от индийца, одного из одногруппников. Товарищ, его жена и еще несколько сокурсников-европейцев прибыли в Дели за пару дней до мероприятия. Девушкам выдали сари, парням - курты. Ну очевидно же - чтобы не выделяться на фоне остальных гостей на торжестве. Пару дней жених показывал друзьям город, знакомил с местными заведениями и т.п.
В день свадьбы все его одногруппники облачились в традиционные яркие наряды и отправились к месту непосредственного празднования. В итоге всю свадьбу сотни гостей-индийцев в обычных строгих мужских костюмах и индианок в вечерних платьях посматривали на странную кучку белых ребят в цветастых сари и куртах. Оказалось, что наряды им выдали в качестве памятных подарков, а заявленным дресс-кодом свадьбы была обычная светская вечерняя одежда, ну а для западных гостей решили не уточнять, никто не ожидал, что их потянет на маскарад.
817

Шамиль

Развернуть

В общем, достался моего товарищу в наследство дом - небольшой, но вполне уютный и с большой придомовой территорией…Переехал он туда жить. Встал вопрос о надежном охраннике данного хозяйства. Выбор пал на кавказскую овчарку. Ввиду поразительного чувства юмора моего товарища, назвал он собаку – Шамиль.
Выросла такая себе медвежатина. На удивление порушил все мои стереотипы по поводу тупости этой породы - очень послушный, команды выучил, слушался во всем, но в тоже время хороший охранник - в дом могли зайти только вместе с хозяином, сколько бы раз он тебя до этого не видел - без хозяина обгавкает, а если бы не цепь - так бы и порвал в лохмотья. Так что хоть я и знал его со времен, когда он был похож на волосатый футбольный мяч, все равно побаивался – особенно когда он дружественно вставал в полный рост, положив мне лапы на плечи…Говорят, что собаки чувствуют, когда их боятся – надеюсь, что нет) Иначе он бы меня давно сожрал)

Ну так вот, ввиду опять же великолепного чувства юмора моего товарища, он любил такую модель разговора со знакомыми:
- Привет как дела?
- Да все норм
- Что новенького?
- Вот в дом переехал, живу с Шамилем.
- А Шамиль это кто?
- Даа кавказец..
Один раз пришла в компанию знакомая девушка с парнем и его другом. Парень и друг были с южных краев. Мы были уже подпитые. Зашел разговор про Шамиля, из разряд: "ну как там Шамиль? - Да все хорошо, сожительствуем потихонечку..." Соответственно, кому-то это жутко не понравилось.  Товарищ уже понял, что надо бы сказать, что речь идет о собаке, и он не оценил ситуацию для своего обычного ответа. Попытался сказать, но ему закрыли рот матами,  больно сильно народ начал бычить -"завтра в парк вместе с Шамилем придете, мы вам лица будем рихтовать."
Товарищ обиделся и ответил: "Да нет проблем"

И пришел на следующий день, с Шамилем. Хотя, наверное, Шамиль пришел с ним...
- смотри Шамиль , вот эти люди очень хотели с тобой познакомиться.
- Так это он что ли Шамиль…ты охренел так собаку называть?
- Шамиль, им не нравится как тебя зовут.Что ответим? Шамиль, голос!
Этот зычный гав оставил только вздымающееся полотно пыли на том месте, где до этого стояли дерзкие товарищи.
975

"Да что эти белые себе позволяют?" Пост.

Развернуть
2264

Однажды в студенческой поликлинике.

Развернуть
Наверное каждый из нас был студентом)
Эти времена я вспоминаю с теплом и некоторой иронией. Я учился в самом большом вузе нашего города.
И однажды произошел со мной курьезный случай в студенческой поликлинике)
Как и все студенты я проходил осмотры у врачей, сдавал анализы, и тух в очередях. Но однажды моему терапевту что то не понравилось в моих анализах, и послала она меня к инфекционисту.
Спустился, я на первый этаж, и очереди не оказалось - первый звоночек. Ну думаю ладно, захожу. Там женщина лет 45, но бойкая такая и молодиться) говорит проходи, садись и карту давай.
Посмотрела она в карту и как заорет - КАТЯ!!!! За углом шкафа была дверь, и из нее выходит Катя. На вид ничего, все при ней - но насторожила что очень молодая.
Ну думаю ладно видимо интерн или как оно там называется. Сидит смотрит на меня. Старшая ковыряется в бумажках. Вдруг старшая заканчивает и говорит:
-Так. Ниче не понятно. Надо делать анализы крови и мазок.
Ключевое слово тут мазок.
И говорит - Кать я пошла возьму бланки на кровь а ты пока сделай мазок - приспособы в шкафу.
И сама уходит. Ну я напрягся - ведь единственные мазки я знаю с детского сада - из попки.
Катя встает и говорит:
-Ну что проходи к кушетке, снимай штаны и наклоняйся.
И хотя все мои части тела синхронно протестовали....
Снял я штаны, встал в противоестественную позу, и начал ждать)
И тут заходит старшая врачиха - томным взглядом окидывает ситуацию и Катю с трясущимися руками. Говорит - Кать давайка все же я. (Я же продолжаю стоять без штанов, и в позе)
Подходит ко мне. Говорит - Рот приоткрой, с сует в рот мне палочку с ваткой.
И такая - все одевайся!!!

Такие дела)
2919

Недопонимание

Развернуть
Когда я покупаю детское питание в соседнем от дома магазинчике, натыкаюсь на удивлённый взгляд продавщиц . Эти милые женщины уверены , что я не только скрываю ребёнка от общества , но ещё и называю его "дятлом".
Недопонимание
1276

Больничного мачо пост

Развернуть
Как-то раз лежал в больнице. Соседи попались смирные, но уж больно храпящие. Однажды ночью я не выдержал, подошел к дежурной медсестре и тихо попросился в другую палату поспать. Та улыбнулась, поскольку была в курсе проблемы и отвела меня в другое крыло, где я радостно прыгнул на койку и заснул. Однако из-за жуткого холода через пару часов жутко продрог и вернулся обратно к храпунам. Сопалатники к тому времени проснулись и я досыпал остаток дня. До выписки все соседи искоса смотрели на меня и чем-то улыбались.

А вот как выглядело это со стороны: я ворочался полночи в кровати, потому подошел к медсестре, пошушукался, она хитро улыбнулась и мы куда-то ушли. А под утро я вернулся довольный и заснул до обеда.

Смущает меня теперь в этой истории одно: я недавно вспомнил, что медсестра после этого почему-то смотрела на меня хмуро.
4061

Про "недопонимания".

Развернуть
Иду сейчас из магазина. Около подъезда стоит курит сосед с первого этажа. Я ему с улыбкой:"Добрый вечер! ))"


Он:"Пошёл нахуй!" ...да громко так ещё.


Я ахуел. Но тут он:"Вася, да я не тебе, ёпта!"


Так как я не Вася, понял, что он по телефону говорил. Но если он по телефону говорил, то сказал значит это мне... Я остановился.


Сосед убирает трубку от уха:"Макс! Дя и не тебе я ТОЖЕ! Вы чо оба то, блин, такие нервные? Вон кот сидит (на сугробе реально кот чёрный!) - два раза уже жрать выносил, а всё орёт. Заебал. Себе не заберёшь?"  Автор - vablom.
4082

Как меня в психи записывали.

Развернуть
Давным давно, в раннем детстве, может пылинка в глаз попадала, может еще что-то, но иногда перед глазами всплывала примерно такая картинка.
Как меня в психи записывали.
Так как в детстве из игрушек были только погрызенные солдатики и еще какая-то фигня, я был безумно рад такому подарку судьбы и игрался этими штуками пока они не пропадали. Поднимал глаза вверх, эта хрень подскакивала тоже и медленно опускалась. Я приземлял ее куда только мог, набирал виртуальные очки и снова повторял сие действие снова и снова, пока не наступал The End. Потом немного расстраивался, но знал, что скоро все опять повторится и предвкушал очередные победы над невидимыми монстрами. Короче это мне так нравилось, что решил я поделиться своей безграничной радостью со своими родителями. О чем вскоре и пожалел...
Как меня в психи записывали.
Они отнеслись к этому очень серьезно и потащили меня к окулисту. Я все рассказал тете доктору, она проверила зрение, поколупалась в глазках, сказала родителям что со зрением у меня все нормально, а вам нужно обратиться к психиатру. Дальше идем с родителями к нему, все повторяется, я объясняю ситуацию, много странных вопросов, показ странных картинок и врач делает заключение, что с ребенком все в порядке, но дети очень часто придумывают себе несуществующие вещи и тип это нормально. Идя обратно домой я просто бился в истерике, пытаясь доказать родителям, что я на самом деле вижу эти штуки. Они меня успокаивали как могли, а я еще больше злился и не понимал, почему мне никто не верит. Так я и познакомился с этим жестоким миром не понимания)) Позже, уже в зрелом возрасте, я узнал про эти таинственные штуки ,которые называются "глазные мушки". И даже сейчас, хотя уже под 30, когда ловлю такую штуку, то обязательно мочкану парочку невидимых монстров и просто порадуюсь...ведь как же это прикольно!))
2853

Спасибо

Развернуть
Рассказала подруга, которая работает в сетевом магазине.
Все как обычно, обычная женщина набрала покупок и стоит на кассе. Кассир, как и положено, пробивает все товары и укладывает в пакет. Обычная женщина показывает карту сбербанка, говорит "спасибо" и собирается уходить...

Кассир объявляет: "С вас Н-ая сумма."

Женщина: "Я же вам сказала - спасибо!"

Кассир недоумевает, женщина тоже, зовут старшую по магазину.

Выяснилось, что обычная женщина подключила себе "спасибо" от Сбербанка и думала, что для того, чтобы приобрести товар, достаточно показать карту и сказать "спасибо"...

Звонят в банк, передают покупательнице, как это на самом деле работает, но она на 200% уверена в своей позиции. Переубедить её не удалось - дело закончилось некупленым товаром и жалобой в книге отзывов.
6292

Художника каждый может обидеть.

Развернуть
Художника каждый может обидеть.
2473

Недопонимание

Развернуть
Было это курсе на втором. Мы тогда на летние сборы со взводом поехали в Ивановскую область. Поступил приказ от командира - разучить 3 песни для строевой. Одна из которых неформальная, для вечерних прогулок и перемещений вне плаца. Наш зам. ком. взвода, бывший суворовец, решил в качестве этой песни выбрать "Звезда по имени Солнце" В. Цоя. А теперь, как это было:
З.К.В. - Кто-нибудь знает песню "Белый снег?"
Андрей Ш. - Я знаю!
З.К.В. - Выйди из строя и напой остальным, чтобы запоминали.
Андрей Ш. - Белый снег сияет светом! Чёрные глаза! Осень обернётся летом! Чёрные глаза!...
З.К.В. - Б**ть!
910

Когда воспринимаешь все слишком буквально

Развернуть
Когда воспринимаешь все слишком буквально
У вас появился новый племянничек! Родился около 9:30, три с половиной кило. Ребенок, мама, папа чувствуют себя отлично. Малыша назовут завтра.

Завтра - очень тупое имя для ребенка.
1053

Помойка

Развернуть
В детстве лет я была абсолютно уверена, что помойка - это место, где моют посуду, то есть раковина. И когда из-за бардака в моей комнате мама угрожала мне, что выкинет все мои игрушки в помойку, я не понимала смысла этого действия и что в этом страшного. Но плакала, потому что мне казалось, что именно этого мама от меня и хотела...