незнание

Постов: 5 Рейтинг: 10522
1438

ГМО и реклама

Развернуть
Представьте, что вы приходите в магазин за помидорами. На этикетке сказано, что помидоры содержат сепульки. Рядом стоят помидоры другого сорта, на этикетке которых написано, что сепулек они не содержат. Какие помидоры выберете вы?
ГМО и реклама
Проблема заключается в том, что, если вы не знаете, что означает слово “сепульки”, информация об их содержании для вас абсолютно бессмысленна. Зато она делает вас уязвимои мишенью для недобросовестнои рекламы или антирекламы. С однои стороны, у производителеи помидоров с сепульками возникает соблазн заявить, что сепульки — это что-то восхитительное, и попросить с вас за это денег. С другои стороны, у производителеи помидоров без сепулек возникает соблазн заявить, что сепульки на самом деле вредны и очень опасны. Из двух производителеи победит тот, кто будет громче и убедительнеи кричать и получит больше внимания со стороны СМИ. Безусловно, выиграют рекламные агентства, которые будут за деньги нахваливать или ругать сепульки. Расходы на рекламные кампании покроет из своего кошелька потребитель.

Только научные исследования могут определить, влияют ли сепульки на здоровье тех, кто их употребляет, может ли на них быть аллергия и у кого, и влияют ли они на питательную ценность продукта. Субъективными остаются вкусовые предпочтения — кому-то нравится вкус помидоров с сепульками, а кому-то нет, но речь не об этом. Как мы уже выяснили, большинство жителеи нашеи страны (да и планеты) не только не знают, что такое ГМО, но и не уверены, содержат ли обычные растения гены. В этом смысле для многих людеи слово “ГМО” ничем не отличается от слова “сепулька”. Для них это просто магическое заклинание, а заклинания бывают обманчивы.

Может быть, кто-то еще помнит рекламу Dirol: “жевательная резинка с карбамидом”. Производитель как бы намекает нам, что карбамид — это что-то хорошее. Иначе зачем акцентировать внимание на этом факте в рекламе Гораздо сложнее было бы рекламировать жвачку, используя другое магическое слово, синоним карбамида — “мочевина”. Хотя мочевина в жевательнои резинке берется не из мочи, ассоциации возникают не самые приятные — и реклама превращается в антирекламу. Собственно, эту проблему я и пытаюсь проиллюстрировать через парадокс: желание купить жвачку зависит от того, с карбамидом она или с мочевинои, хотя это одно и то же химическое вещество.

— Отрывок из книги Александра Панчина «Сумма биотехнологии»
2498

Про развод "компьютерными мастерами"

Развернуть
Пост посвящается всем, кто видел счета или сам натыкался на "чудо-мастеров" по ремонту ПК. 
Особенно возмущает, когда такие "умельцы" работают со стариками и в итоге выставляют счета на десятки тысяч рублей.
Название фирмы приводить не буду, потому что таких фирм сотни. При необходимости, скину ссылку на прейскурант в комментарии.
Собственно, понадобилось установить на ноут XAMPP. Вбил в поисковик, и одной из первых ссылок высветилась реклама фирмы занимающейся компьютерной помощью. Ради интереса открыл, посмотрел цены (дома валяется сгоревший ноут, поэтому ищу, где подешевле сделать реболлинг моста). Был, честно говоря, удивлен.
Нам обещают кучу услуг, в том числе и бесплатных, и даже что-то в подарок.
Про развод
Цены начинаются от каких-то 250-ти рублей! Ну прямо-таки истинные благотворители =)
Про развод
В самом низу страницы перечисляются основные услуги, с которых уже начинается обман. В частности, запомним вот эти строчки:
Про развод
Вроде бы все супер, по ценам более, чем лояльно.
Теперь предположим, что мы купили простенький ноутбук, и, чтобы не переплачивать, взяли его с предустановленным линуксом или вообще без ОС. И хотим поставить на него винду. 

Весь дальнейший текст приведен, основываясь на собственных наблюдениях. Услуг конкретно у этой фирмы не заказывал, поэтому допускаю, что фирма может работать как положено. Все доводы приведены исходя исключительно из описания услуг в прейскуранте и опыта, набранного в результате общения со знакомыми, попавшими на ремонт такого рода. Тем не менее, уважаемые пикабушники, такой развод на деньги осуществляется десятками фирм ежедневно.

Обращаемся в фирму, к нам приезжает мастер, все настраивает, затем выставляет счет. И пока мы медленно сползаем по стенке и хватаемся за сердце, мастер напоминает, что перед заказом нужно было посмотреть подробный прейскурант на сайте. Но мастер, естественно, предусмотрительный, поэтому всегда имеет с собой распечатанную копию этого прейскуранта. Открываем и читаем:

1. За установку ноутбука на стол и подключение к нему мыши: 250 рублей.
Про развод
2. Устанавливаем операционную систему. Мы с вами сейчас в роли старенькой бабушки или женщины средних лет, купившей дражайшему чаду новенькую игрушку, поэтому, естественно, собственных дистрибутивов не имеем и соглашаемся на самую дешевую ОС.
Про развод
3. Надо же иметь программы для учебы или работы, да и вообще, "сейчас без офиса никуда". Поэтому мастер нам любезнейше поставит основную связку Word, Excel, Power Point. И ведь всего-то 650 рублей. За программу. Итого 3*650 = 1950.
Про развод
4. Мастер нам вежливо сообщает, что во время установки операционной системы он "создал" раздел HDD.  Еще 450 деревянных.
Про развод
5. Чтобы мы могли наслаждаться полноценной работой ноутбука, нам понадобятся драйверы. Добрый мастер с удовольствием готов их установить всего за 430 рублей. Опять-таки, за один драйвер. Будем считать, что ноут у нас очень скромный, и поэтому обойдемся всего пятью драйверами. 5*430 = 2150.
Про развод
6. Затем мастер нам напомнит, что мы же не хотим "поймать злобный вирус". Поэтому он ставит нам файерволл и кодеки. Всего-то по 690 рублей за штуку. 690*2 = 1380.
Про развод
7. Затем мастер нам скажет, что чтобы работа не была проделана впустую, нам обязательно нужно создать точку восстановления системы. Еще 1320 рублей.
Про развод
8. Предположим, что мы с вами строгие родители. И нам не все равно, что дитятко увидит в интернете. Поэтому, по совету такого внимательного и предусмотрительного мастера, мы ставим на компьютер родительский контроль. За 2390 рублей.
Про развод
9. Систему нам установили, драйверы тоже поставили. Теперь это все нужно настроить. Еще 940 деревянных.
Про развод
10. Затем нам любезно настроят систему специально под нас, и даже перенесут в удобное место папку "мои документы".
Про развод
11. Затем нам установят и настроят антивирус. И не стоит удивляться, что это две разные услуги.
Про развод
12. Следом, конечно же, интернет. Предположим, мы не стали устанавливать браузер и остались на IE. Мастер нам его с удовольствием настроит за 590 рублей.
Про развод
13. Чтобы интернетом можно было воспользоваться, нам его, конечно же, настроят. За 1770 рублей настроят роутер и еще за 1175 "обезопасят" его работу.
Про развод
14. Еще за 1250 рублей наш ноутбук подключат к нашему же роутеру. Ведь нет ничего сложнее, чем ввести пароль от нашей, теперь уже защищенной, сети.
Про развод
15. Ну и под конец заплатим за активацию ОС (2490), антивируса (2450) и трех офисных программ (2450*3=7350).
Про развод
Про развод
Про развод
Итого получаем: 250+450+1950+450+2150+1380+1320+2390+940+1840+400+650+590+1770+1175+1250+2490+2450+7350 = 31245 рублей. Или 18995 рублей, если мы "злостные нарушители", готовы нарушить закон и не планируем ничего активировать.

Примерно за два часа работы при условии, что мы не подключили принтер (470 за "вставить кабель в разъем" и 570 за установку софта) и несмотря на то, что часть "выполненных" услуг входит в процесс простейшей установки ОС.

Если же вы попались на такую уловку и ремонт уже произведен, можно смело вызывать полицию, а там "мастер" пусть дальше сам доказывает, откуда у него ключи активации на софт (90% ставят ключ с помощью кейгенов) и зачем происходило навязывание дополнительных или несуществующих услуг.

Будьте аккуратны и не доверяйте всякого рода "мастерам".
4385

Я одна об этом не знала? Полные названия нот.

Развернуть
За плечами 7 лет обучения в музыкальной школе, но об этом я узнала только что, просматривая просторы интернета.
Названия нот были изобретены итальянцем Гвидо д’Ареццо? вот их полные имена:

Do – Dominus – Господь;
Re – rerum – материя;
Mi – miraculum – чудо;
Fa – familias рlanetarium – семья планет, т.е. солнечная система;
Sol – solis – Солнце;
La – lactea via – Млечный путь;
Si – siderae – небеса.
649

Фюрер

Развернуть
Мой друг до 14 лет думал, что среди верхушки Третьего Рейха помимо Гитлера, Бормана, Гиммлера и прочих был ещё некий чувак по фамилии Фюрер.
1552

Учат в школе

Развернуть