неловкий момент

Постов: 110 Рейтинг: 263727
4059

Как-то неловко получилось...

Развернуть
Порвался как-то мой кожаный, изрядно поношенный, но такой любимый и родной портфель. Прямо посреди рабочего дня взяла и оторвалась ручка. А мне, как назло, надо срочно ехать к заказчику с комплектом договоров, да еще по-пусти заскочить в одну контору, чтобы забрать готовый комплект документов. В руках всего не увезёшь.

Поспрашивал в офисе у людей хоть какой-нибудь пакет на время. Ни у кого нет. Попытку одной из коллег всучить мне розовый пакета с надписью "Подружка" я с негодованием отверг.

В итоге, нашел в шкафу очень красивый и пафосный, дорогой подарочный пакет. Темно-бордовый бархат, на котором золотом тиснены поздравительные надписи. Украшен золотыми лентами, которые хотел оторвать, но потом передумал - вдруг его хватятся.
Видать, остался с какого-то праздника. А может, и шефу коньяк дарили, я хз. Делать нечего, забросил я в него все свои бумаги и поехал работать, под ухмылки коллег.

Первым делом, приезжаю в гос контору за лицензией и комплектом прочих документов. Прямым ходом направляюсь в кабинет к женщине, которая занимается этими вопросами. Назовем её Елена Владимировна. Очаровательная, очень приятная женщина и отличный специалист. Кстати, потом я выяснил, что у неё накануне моего визита (за неделю примерно) был ДР, но тогда я этого не знал...

Она встречает меня лучезарной улыбкой и приглашает в кабинет. Я прохожу, сажусь на стульчик перед её столом и демонстративно ставлю свой красивый пакет на краешек стола. Перебросившись парой фраз о погоде, любопытствую как обстоят дела с лицензией, заключением и прочими документами?

"Вы знаете, обычно так быстро они не готовятся, - смущенно улыбается Елена.
Затем, ее взгляд замирает на красивом подарочном пакете. А пакет-то немаленький.
"Но раз уж вы пришли, я сейчас пойду и попробую подписать всё у зама, если он на месте. А потом, зайду к Марьиванне и попрошу чтобы она быстро распечатала вам остальные документы и мы всё быстренько подпишем! Хорошо?"

Елена весело подмигивает, и оставив меня в кабинете, упархивает из кабинета.
Жду минут пятнадцать. Через неплотно прикрытую дверь, слышу, как она уговаривает кого-то в коридоре подписать мне документы.

Наконец, Елена Владимировна, с сияющим лицом появляется в кабинете и протягивает мне вожделенные документы. Все. Полный комплект. И стоит, радостно улыбаясь. Вся такая торжественная и прекрасная. Видимо, ожидая, когда я начну её поздравлять.

Бегло просматриваю все бумаги, убедившись, что там все в порядке.
Поднимаюсь со стула, от души благодарю Елену. Затем, с улыбкой ЗАБИРАЮ со стола свой пакет и небрежно им помахивая, направляюсь к выходу.

Уже на пороге ловлю её несколько растерянный взгляд, но в ответ улыбаюсь еще шире, говорю "Спасибо! Очень признателен!" и закрываю за собой дверь.

Лишь спустя время, до меня дошло, насколько неловко тогда вышло.
Я сразу-же купил большую коробку конфет и приехал поздравить Елену Владимировну "С прошедшим". Глупо? Неловко? Ну да, возможно.

К моему облегчению, подарок она приняла. Однако уже не улыбалась, а в её взгляде читалась постоянная настороженность. Видимо, она до последнего ждала какого-нибудь подвоха. Например, что в какой-то момент я крикну ей "Шутка!" и отобрав конфеты, убегу из кабинета радостно при этом хохоча.  
648

Кажется кто-то много ест :)

Развернуть
Кажется кто-то много ест :) GIF
1097

Большой конфуз

Развернуть
Маме надо было повесить телевизор на стену,а тут она заходит в подъезд и видит, что на первом этаже ремонт у кого-то. Ну она и выцепила там какого-то чебурека, попросила повесить и пообещала заплатить.
Приходит парень, молодой, нерусский, но очень стильно одет. Разулся- не воняет и носки без дырок. "Это он в свой выходной пришел,"- догадалась я.
Ну, мама гоняет его по комнатам, требует помощи в решении, куда вешать. Определились.
Мама обувается, чтоб идти на работу, громко говорит мне - тысячу ему дашь, и хватит с него. И с порога спрашивает для поддержания разговора- "А вы из Таджикистана или Узбекистана приехали?"
Он поднимает на нее глаза и, подчёркивая свой чистейший русский ,отвечает- "я вообще-то ваш сосед новый, вот ремонт делаю"
Мама тут же юркнула в дверь, а я осталась спущенная благодарить соседа...😣
6180

Друзь и палиндром.

Развернуть
"Брейн-ринг". Ведущий задает вопрос: "Воспроизведите рачью песнь" (примечание: "рачья песнь" - другое название палиндрома, то есть фразы, которая читается с обоих краев одинаково, наподобие "Аргентина манит негра"). Друзь показывает палец капитану команды. Тот успевает первым нажать клавишу и передает слово Друзю. А Друзь сидит красный как рак, выпучил глаза и... молчит.
Ведущий: "Я просил озвучить "рачью песнь", а не изображать рака!". И объясняет про палиндром.

Короче, очко упущено.

После игры Друзя спрашивают, мол, Саша, как ты так облажался? А он отвечает, что ответ-то он знал, именно про палиндром, вот только озвучить не смог. И знаете из-за чего? Потому что единственный палиндром, который Друзь вспомнил, звучит весьма неприлично: "Я ебал слабея"
Друзь и палиндром.
1615

Воспоминание о свадебном выкупе

Развернуть
Младшая сестра выходит замуж и вот сейчас она с мамой обсуждает экзекуцию под названием "выкуп невесты". Бедный-бедный Лёшик (жених) - он ещё не знает какой ужас ему предстоит (допишу пост и стукну о замыслах родных и близких посредством контакта).
Хочу рассказать о том, как я первый и единственный раз участвовала в свадебном выкупе. 20 лет прошло, а бабуля мне до сих пор припоминает.
В 94 году выходила замуж тётя (мамина младшая сестра). Студентка техникума, жила в комнате на 4-х в общежитии. Дядь Серёжа тоже был студентом и тоже жил в общежитии, но для "после свадьбы" они уже сняли и обставили комнату в семейной коммуналке. Но свадьба всё равно была частью в общежитии - оттуда забирали невесту.
И тут стоит рассказать о нашей бабуле, которую ласково называют "энергетический вампир". Ибо она способна вымотать любого, уничтожить самооценку и пропитать чувством собственного ничтожества. Очень авторитарный человек, не приемлющий чужого мнения и правоты. Если не скандалом, так нытьём - это её девиз. Сейчас с нравом у неё получше, но только потому, что силы уже не те - трудно скандалить.
Но речь немного не об этом. В общем, бабушка была чудовищно обижена на маму и тётю. Первая вцепилась в папу и умотала вместе с ним в другую область, а вторая спустя 3 года переехала жить к сестре и ещё спустя год выходит замуж. И всё без "родительского" одобрения. Перед фактом поставили добрую женщину.
И вот в день свадьбы тёте наводят красоту, мама носится с утюгом и платьем, а я репетирую, как буду требовать у дяди Серёжи прочитать стишок. Именно меня, 6-летнюю писклю поставили во главе выкупа. На амбразуру, так сказать.
И и тут приходит бабушка и, пока все заняты, начинает учить меня другому. Я должна потребовать у дяди деньги. Да такие, чтобы хватило на 3 кг апельсинов. И 4 апельсинки бабушка обещала мне сразу отдать. Мне хотелось апельсинок и потому я согласилась - тётю будет отдавать только за апельсинки.
И вот торжественный момент - невеста за занавеской, я в нарядном платье и бантах на стуле (грозное лицо прилагается), остальные полукругом... входит жених. Невесту нужно выкупить.
- За сколько невесту отдашь? (за точность фразу не ручаюсь).
Я открываю рот и тут... понимаю, что забыла все слова. Всё, чему меня бабушка учила (апельсины и деньги), и требование про стишок, которое было до этого. Забыла!
С открытым ртом я пробыла секунд 10, а потом выпалила:
- А её бесплатно отдают. Мы же тебя знаем!
Хохот стоял на весь коридор общежития. Ушла моя тётя забесплатно, а продавщица с бантиками получила кулёк конфет и куклу-неваляшку. В ЗАГСе бабушка сказала, что апельсинов мне не видать до лета (а был сентябрь!), потому что я не слушаюсь взрослых. На общем фото свадьбы (сразу после регистрации) у меня очень расстроенный вид.
Но самое главное - подоплёка поведения бабушки стала ясна только спустя 10 лет. На семейных посиделках я поделилась с тётей этой историей (как я забыла про апельсины, а меня потом бабуля отругала). Тетя в ответ назвала "любимую" маму вредной каргой. Оказывается, пока невеста с подругами и моей мамой прихорашивались, бабушка спустилась вниз, где маялся и нервничал жених. Там-то и услышала, что после покупки цветов (невесте, свидетельницам и на машину) в карманах дяди болталось только несколько монет. Да и у свидетеля негусто. Их общих денег на 3 кг апельсинов не хватило бы. Да даже на яблоки не хватило!
И после этого бабушка рванула меня "переучивать". Зачем ей это нужно было, до сих пор непонятно. Но, если бы всё получилось, то жениху было бы явно очень неловко - денег на выкуп не хватает, совсем ничего нет.
Букв получилось много, а мораль у истории проста - следите за вредными и обиженными родственниками во время знаковых торжеств.
1954

Есть категория соседей видимо особенная. Соседи - мудаки.

Развернуть
Ездили некоторое время назад к родителям в гости. Вечером сидим, чаек по семейному, а я вижу, что маму что-то беспокоит. Ну и спрашиваю, мол ты че загруженная такая. Она и говорит, позвонили ей как-то с незнакомого номера и спрашивают: -"А соседи ваши дома? Мы из такого-то банка.", ну мама и сказал, что бывают иногда, щас вот вроде дома. Ей ответили спасибо и трубку положили. Проходит часа два прилетает соседка, глаза как пять рублей и орет, типа какого хера мама сказала про них банковскому работнику, к ним приезжали с банка разбираться. В ответ мама спрашивает, а какого хера они знают мамин номер. И тут аут, соседка прямо говорит, что когда заполняла договор на кредит (от которого они и видимо и гасятся) то в лицах для дополнительного контакта (точно не помню как правильно) указала мамин номер телефона, вот так дела. Да забей ты, говорю, шли их лесом и все. А мама говорит, что все понимает, но как-то неудобно получилось.
3517

Парень с мамой попали в камеру для поцелуев

Развернуть
Парень с мамой попали в камеру для поцелуев GIF
5517

Неловко вышло

Развернуть
Неловко вышло
"Мой парень привез мне банку с морскими ракушками со своих весенних каникул во Флориде, и я не знаю как сказать ему, что некоторые из них - скорлупа от фисташек"
6203

Когда пришел первый раз на работу

Развернуть
Когда пришел первый раз на работу GIF
561

Неловкий момент

Развернуть
Лето. Жара. Маршрутка - старая "Газель", которая вот вот развалится. Один парень решил сделать доброе дело - открыл люк на крыше, только вот крышка люка осталась у него в руках. Так он проехал до конечной, потому что боялся, что если  положит крышку на место, то она улетит.
1880

Этот неловкий момент, когда...

Развернуть
...познакомился с девушкой, обменялся с ней номерами, начали общаться, а потом оказывается что она дочь твоей одноклассницы.
6674

За рулем

Развернуть
Решил себе взять руль поиграться, в Euro Truck вроде. Думаю нафиг новый, ищу на авито подешевле, нахожу, договариваюсь. Дело было в Петербурге.
Приезжаю, вполне обычный дом, который наверняка видел царя. Квартира три.
Алло да, ага это я. Заходите.
Захожу в подъезд, ну то есть в парадную. Смотрю дверь открыта на первом этаже, думаю встречают, как раз не пойми с какой стороны третья.
Вваливаюсь в квартиру, слышу кто то ржет, прохожу дальше в комнаты - сидит компания, человек 5. Дым столбом орут, пиво пьют. На меня все такие с вопросом во взгляде - ?
Я - Здрасте, я за рулем.
Пауза.
- Ну заезжай паркуйся, хуле.
И ржач такой, явно накуренный.
Оказывается бывает такое в Питере, квартиры сверху начинаются по счету.
7137

О неловких моментах

Развернуть
Сидели мы с отцом на днях в зале, смотрели новости. Тут у него завибрировал телефон. Он такой: "о, это Витька в ватсап, наверное, что-то написал". Открывает ватсап, которым я недавно научил его пользоваться, и действительно: некий Витька прислал ему видео. Батя показывает мне экран мол давай глянем, что скинули. Открываем. На видео стоит Андрей Малахов в студии программы "пусть говорят" и произносит: "следующие кадры поражают своей жестокостью и равнодушием", и в следующем кадре голый мужик здоровой елдой даёт пощёчину женщине. В комнате воцарилось неловкое молчание. Вроде и я уже не школьник, чтоб стесняться такого, но в то же время никогда не смотрел подобного с отцом. Слышу сдавленное кряхтение, которым прикрывается смех и вижу тихо отступающего к матери на кухню батю. Неразборчивый шёпот. И голос Андрея Малахова говорит с кухни: "следующие кадры поражают своей жестокостью и равнодушием".
О неловких моментах
2495

Лет десять назад я спас утопающего... Из рассказов Сергея Довлатова.

Развернуть
"Лет десять назад я спас утопающего. Вытащил его на берег Черного моря. Жили мы тогда в университетском спортивном лагере. Ко мне подошел тренер и говорит: «Я о тебе, Довлатов, скажу на вечерней линейке». Я обрадовался. Мне нравилась гимнастка по имени Люда. И не было повода с ней заговорить. Вдруг такая удача. Стоим мы на вечерней линейке. Тренер говорит: «Довлатов, шаг вперед!» Я выхожу. Все на меня смотрят. И Люда в том числе. А тренер продолжает: «Обратите внимание! Живот выпирает, шея неразвитая, как утюг, а товарища спас!..» После этого я на Люду и смотреть боялся."
1107

Неудачные подарки

Развернуть
На волне постов о неудачных подарках вспомнились случаи из своей жизни.

Новый год (мне лет 5-6): Мне запрещали практически все в детстве (бегать нельзя – упадешь, леденцы нельзя – крашеная гадость, высоко лазать нельзя – грохнешься, сломаешь спину и т. д.). Поэтому иногда дарили то, что для остальных было в общем-то обычными бытовыми предметами. Например, в тот новый год мне подарили жвачку. Обычную пачку.
А ее, кстати, есть нельзя, потому что это сплошная химия. Это в виде исключения.

День рождения (мне около 7 лет): Увидела у мальчика машинку на пульте управления. Возжелала (машинку). Намекнула (настолько тонко, как это возможно в 7 лет). В долгожданный день все родственники собрались, чтобы подарить мне… Плохо изготовленную заводную пожарную машинку на ключике. Мне было до слез обидно, особенно потому, что они аргументировали свой выбор тем, что «эта же красивее, чем та на пульте, так еще и красненькая». В итоге все родственники пришли к выводу, что я неблагодарный ребенок, конечно. Да и вообще яжедевочка, зачем мне машинка.

День рождения (мне около 15 лет): Мальчик, с которым я гуляла, знал, что я очень хочу планшет для рисования (нет, не в плане «купи», просто хочу). Перед праздником он подошел ко мне и сказал: «Слушай, я вообще планшет своей бывшей девушке дарил, хочешь, сейчас поедем к ней, я у нее его заберу и подарю тебе, она все равно им не пользуется».

Новый год (16 и 17 лет): Отец. И в один и в другой новый год он подарил мне один и тот же маникюрный набор (в смысле да, две штуки, абсолютно одинаковых. мать запретила ему на это указывать, чтобы «не расстраивать»). Самое грустное в том, что мне из такого рода вещей нужны только ножницы. Ну не барби я. Не интересно мне это все.

Самое фееричное:

День рождения (17 или 18 лет, не помню): Мать. В комнате много родственников, все ждут «моего торжественного выхода», она же отводит меня в другую комнату и говорит что-то вроде: «Так, в общем ты ужасный человек, плохо себя ведешь, со мной разговариваешь ни к черту, вся в отца такая же, *******ская порода, надо было вообще тебе никакого праздника не устраивать, ты вообще этого не заслужила, но мы же приличные родители, поэтому переступаем через себя, хотя ты этого не заслуживаешь ни на толику.»
После этого мы уселись за стол, все сидели улыбались, и мать с приторной улыбкой протянула мне золотые сережки с фразой: «Это тебе, наша дорогая, любимая доченька».

Я была в шоке от такого лицемерия, как выяснилось потом, отец был не в курсе этой ситуации вообще. А сережки мне было даже противно носить, и я их продала сразу же, как только начала жить отдельно.

Прошло несколько лет, мы с матерью более-менее возобновили отношения, пришли как-то к ней в гости с парнем (дело было около 23 февраля).
Она знала, что я буду не одна, и как выяснилось, подготовила ему подарок. Отдала закрытый пакет.
Мы беседуем, речь зашла о неудачных подарках. Я произношу:
– Ну да, хорошие подарки – это вообще хорошо. А не как некоторые, подарят, например, какое-нибудь говно типа стандартного геля для душа, носков и пены дя бритья на 23 февраля.

В этот момент мать багровеет, а парень достает все вышеперечисленное из подарочного пакета....

Так неловко мне не было давно :)
5135

Про женщин.

Развернуть
Со слов друга.
"Приходим мы значит в ресторан, едим, разговариваем, и тут Наташа говорит банальную фразу - "пойду носик попудрю". Жду, а ее все нет.
И тут приходит смс - "тут пудра закончилась, принеси салфеток пожалуйста"."
Вот это я понимаю, настоящая леди :D
1018

Классический "неловкий момент" в прямом эфире

Развернуть
Классический GIF
4251

Ночевка у девушки

Развернуть
Встречаюсь с девушкой 3 месяца, однажды она предложила переночевать у нее т.к родители уехали на дачу на 2 дня, я конечно согласился. Ночевка прошла отлично, на утро проснулся от того что девушка будит меня и с испуганным видом говорит что родители вернулись на день раньше (я с ними не был ранее знаком) я в панике начал одеваться. Она быстро спустилась вниз да бы встретить предков, я затихорился в комнате и ждал ее. Через несколько минут она зашла и сказала что родители хотят со мной познакомится.
Я вспомнил что она рассказывала что ее отец бизнесмен из 90х, и в общем крутой дядька.
Мое кольцо сжалось максимально и стало практически как у кальмара, я собрал все силы в кулак и спустился с ней, после знакомства с ее мамой, очень приятной женщиной, пришла очередь пожать руку отцу. Рукопожатие было настолько сильным что я чуть не поменялся в лице т.к думал что у меня сломается кисть) Ее отец выглядел как Скала Джонсон в фильме Анаболики, он мне улыбнулся (не особо естественно) и мы сели пить чай. Чаепитие прошло не особо весело, я думаю так всегда бывает при первом знакомстве с родителями, далее мы проследовали к двери, девушка с мамой шли впереди я с отцом сзади, перед самим выходом он на ухо мне сказал "Если бы не было жены, тебе пиздец"
После этих слов желание ночевать в этом доме отпало навсегда)
2988

Этот неловкий момент...

Развернуть
...когда перед выселением из съемной квартиры вычистил все до блеска (чище только новое), а арендодатель приезжает, смотрит с кислой рожей и говорит "Ну я надеюсь перед выездом ты тут приберешься?"
2284

Да мне этот английский язык никогда не пригодится

Развернуть
Да мне этот английский язык  никогда не пригодится