непонимание

Постов: 18 Рейтинг: 46808
3787

Казусы недопонимания

Развернуть
Мои соседи по даче (а дача у меня - дом в деревне), придумали для своих городских внуков оригинальное объяснение в случае скоропостижной гибели какой либо живности. "Уехал в город" (вариант - "Забрали в город").

Куда делась (сбила машина) собачка Жужа? Уехала в город!
Куда подевался (пошёл на фарш) поросёнок Боря? Уехал в город, разумеется.
Где котик Кот (этого никто не знает, потому что котик был скрытен, вероломен и задирист как немецкая субмарина U-Boot и погиб по видимому, как субмарина, где-то далеко от дома)? В город уехал.
Ну и т.д.

Дети велись на эту версию лет примерно до 8-и. И мои дети тоже, потому что с соседями мы дружим и дружат наши дети с соседскими внуками. Но потом, естественно, и до них начала доходить связь между "поездкой в город" курочки Пеструшки (образно говоря) и наличием тушёной курятины на обед. Однако выражение оказалось настолько удачным, что мы используем его до сих пор.

И вот, приходит ко мне как-то грустная и взволнованная, десятилетняя дочь и со слезами на глазах говорит, что дядя Лёша (сосед) умер. Её об этом сказала бабаАня (вдова покойного). 

Я, естественно, в расстройствах размышляю как поддержать добрую старушку, как корректно выразить свою скорбь и предложить помощь.

Вечером, разобравшись с делами, взяв бутылку, иду к бабАне, чтобы помянуть Алексея Семёновича и на крыльце натыкаюсь на него, непосредственно Алексея Семёновича, живого и здорового :)

(Тут уместна цитата:)
Казусы недопонимания
В общем, вы наверное уже догадались :)

Когда моя вежливая дочь спросила бабАню как поживает дядя Лёша, та, расстроенная от того, что муж свалил в райцентр по каким-то имущественным делам, в самый разгар огородных забот, ответила что
............
"дядя Лёша уехал в город".

Казусы недопонимания
2934

В бильярд

Развернуть
Таксую себе,таксую. Никого не трогаю.

Тут раз и автоматически назначается заказ.
Конечный адрес указан как бильярд(надо уточнить у клиента).

Подъезжаю. Выходит парень кавказкой наружности. Садится ко мне. Далее наш диалог,где я-(я),а он-пассажир(п):

Все записано так,как он произносил

(Я)-Привет! Нам куда?
(П)-Биллярд!
(Я)- А в какой именно? Вот тут недалеко хороший есть
(П)-Нам в биллярд надо! Ти щито не местный щтоль?
(Я)-Местный. Так в какой бильярд нам нужно?
(П)-Какой бильярд? Я говорю нам в билярд надо!
(Я)-Ну их много. В какой именно надо?
(П)-Ти щто тупой? Он один! Нам надо в билярд! Ваша операторша тоже не знает где билярд! Что за такси такое! Не знают где биллярд!
(Я)- Так что за бильярд,который один? Их сейчас много открыто.
(П)-Ти тупой? Я говорю нам не в билльярд надо,а в биллярд!


И уже было начинает уходить,ругаясь на всех.

(Я)-а где он находится? Как туда проехать?
(П)- за городом! Сольнечний знаешь?
(Я)-знаю. Там бильярд?
(П)-ну почти, по пути там будет бильярд

Тут я начинаю понимать,что ему куда-то за город надо.

(Я)-вот я Солнечный знаю(поселок), Барсово. А где там бильярд-не знаю
(П)- ню вот! Как ти знаешь барсово,а бильярд не знаешь!?
(Я)- ну как. Я много что там знаю(за городом), вот еще белый яр знаю
(П)-ВОТ! НАМ ТУДА! БИЛЬЯРД!
(Я)-Белый яр?
(п)-Да, биллярд!
(Я)-а,ну поехали


И мы поехали. Доехали без проблем. Но для себя я открыл новое название.
Кстати в целом он говорил весьма понятно и почти без акцента,но вот это название он никак не мог выговорить.

Такие дела
4842

"Я хочу красненький..."

Развернуть
Лет 12 назад я работал продавцом-консультантом (или, если солиднее, менеджером по продажам) бытовой и электронной техники. Напичканный по уши информацией о функциях стиральных машин и прочих холодильников, я точно знал, какие варианты идеальны. Но особой моей страстью были цифровые фотоаппараты. Они тогда только осваивали рынок, у меня лично этих диковинок не было, но я очень старался продавать клиентам самые лучшие модели.

Как-то раз в магазин зашла совсем юная девушка с мамой.
- Молодой человек, мы для дочки хотим купить фотоаппарат. Цифровой только.
Я с энтузиазмом принялся рассказывать про любимые модели. Все эти балансы белого, диафрагма, выдержка, шумоподавление... После моего десятиминутного лектория с демонстрацией отличных вариантов выбора я вопросительно посмотрел на девушку.
- Я хочу красненький... - робко сказала она, указывая на красивенький, но совершенно бестолковый фотик от "Самсунга", который, забытый всеми, лежал на углу витрины.
- Это плохой вариант. Ничего, кроме цвета... Баланс белого плохой... и...

Девушка почему-то расстроилась. Блин, ну я же честно спасаю ее от плохого выбора, ведь лучшие фотки получаются у....

В общем, они ушли, не купив ничего. Я пожал плечами, что-то подумав про молодых дурочек, которые хотят технику под цвет обуви или занавесок. А наблюдавшая за процессом старший продавец сказала мне:
- Знаешь, почему у тебя не купили ничего? Ты продавал фотоаппарат самому себе.

Только спустя несколько лет я до конца понял ее слова. И ещё то, что люди не прощают презрения к их внутреннему миру - активно или пассивно, но не прощают. Красненький фотик мог быть чудесной деталью в мире девушки. И баланс белого тут не при чём.

Источник
2867

Странные люди

Развернуть
Сегодня состоялся забавный диалог между мной и кумом. Далее Я - Я, К - Кум.
К- Привет, чем занят?

Я- Здаров! Да так, модельку доклеиваю (набор солдатиков).

К- Вот тебе делать нечего, лучше бы полезным чем занимался - ремонт сделал хотя бы.

Я- Так я его в прошлом году делал. Еще ничего не отвалилось)) (живу в однушке).

К- Тогда приехал бы ко мне, у меня работы валом. (частный дом с вечным ремонтом)

Я- Спасибо конечно, но я и на работе упахиваюсь, а моделирование мне помогает расслабиться и отвлечься от работы.

К- И ЧЁ?! Я тоже на работе упахиваюсь и тем не менее все выходные у себя в доме всё до ума довожу!!

Я- Ключевое слово "У СЕБЯ"... Мне то это зачем?

К- Ой, так и скажи что тебе трудно помочь. (бросает трубку).

Вот сижу, смотрю на модельку солдатика без приклеенной головы и думаю, откуда вы такие беретесь?

PS. Знаки препинания ставил на уровне интуиции. (извините)
2871

Сделай красиво!

Развернуть
Вчера пока по собеседованиям мотался, в лифте на диалог мужиков наткнулся весёлый. Обсуждали заказ карт для пропуска сотрудников, карты должны быть светящиеся... Далее с их слов:
М1- Ну что когда карты будут готовы?

М2- Да, не знаю...У них дизайнер вообще без фантазии какой-то. ТЗ составили, так он всё чётко по нему и делает. Я ему говорю: "Сделай, бл@ть, КРАСИВО!", а он не понимает что я от него хочу... Тупой какой-то...

Пы.Сы. Неизвестный дизайнер, желаю тебе крепких нервов и удачи.
4441

Excel - боль...

Развернуть
Excel - боль, когда приходишь молодым и амбициозным планктоном в компанию, вызываешься сделать табличку с анализом, впистониваешь туда оверлион функций, она вся живет, прыгает, меняется, графики пляшут, красное становится зеленым, файл аж распирает от VBA, ты его оттестил, отполировал, хочешь его презентовать, А ТЕБЕ ГОВОРЯТ "РАСПЕЧАТАЙТЕ, Я ТАК ПРИВЫК".
Excel - боль...
1451

Когда ты в душе машина.

Развернуть
Когда ты в душе машина.
Эта девочка действительно остановилась.
Надпись:"Когда горит красный остановитесь"
з.ы. Это для Машин.
1940

Орлы плохо понимают человеческую речь

Развернуть
Орлы плохо понимают человеческую речь
1777

Дворник

Развернуть
Дворник
1732

Непонятка

Развернуть
История не новая, но на Пикабу вроде не было.. Сема - спортсмен, каких поискать. Лучший форвард и прочая ,прочая. Так вот. Играем мы как-то, и игра вышла довольно жесткая. Семена заломали чуток. Он отходит к краю поля, присаживается на старую покрышку, приспускает штаны и начинает больное колено эластичным бинтом заматывать. Игра стоит.
Тут мы замечаем, что с другого конца поля бежит наш препод, машет руками и чего-то орет. Ну орет и орет... Приближается... И тут мы слышим его крик: не с-р-А-Т-Ь! НЕ СРАТЬ!! (как в том анекдоте про девочку-уродку). Поворачиваемся =) и падаем со смеху!!
А вы бы чего подумали, глядя на человека, садящегося на краю поля со спущенными штанами и лентой "бумаги" в руках?
4487

Наказания

Развернуть
В американских фильмах, когда родители наказывают нашкодившего ребенка, они практически в 100% случаев говорят: "Ну-ка марш в свою комнату!" Когда я был маленький в эти моменты во мне возникало чувство полного негодования. Во-первых, вот бы меня так наказывали. В моем случае, либо батя за ремень хватался, либо мама пульты от приставки забирала на неделю. Во-вторых, сидя в нашей хрущевской однушке я искренне не понимал, почему обижается этот ребенок, у которого есть СВОЯ личная комната.
1595

Тот момент, когда тебе 24, ты школьный учитель, твое утро начинается с мультфильма о Джеки Чане,

Развернуть
а когда твои ученики вспоминают об этом мультике, ты делаешь вид, что не понимаешь о чем речь....
Тот момент, когда тебе 24, ты школьный учитель, твое утро начинается с мультфильма о Джеки Чане,
3283

Равные условия?

Развернуть
Зашёл к другу на работы, стоим, курим, солнышко печёт разговоры про пляж и море, тут друг рассказывает:
+35, едем с женой в автобусе, сидим, заходит баба, походу весь день на пляже провела, аж с корочкой, дымится, ебальник уставший, сама вся вялая, жена толкает в бок:
-Пусти, она же с пляжа...
-А то что я 3 куба бетона за сегодня перетаскал, это похуй?
1855

Вот как понять этих женщин?

Развернуть
Вот как понять этих женщин?
4156

Серьезно?

Развернуть
Серьезно?
1226

Обычная ситуация моими глазами

Развернуть
Обычная ситуация моими глазами
419

а все таки понять сложно (о намеках)

Развернуть
Ездил как то в деревню ,где вырос ,там пошел в бар .За соседним столиком сидят малознакомые две девушки и приглашают подсесть к ним ,я естественно не против . Назовем их Ирина и Оксана ,студентки ,снимают одну квартиру на двоих .Далее разговор:
И : Оксана я сегодня не пойду домой, вот ключи , Ну а ты Сережа проводи ее до дома обязательно! :)
Я : хорошо . (сказал я ,видя с каким отчетливо намекающим выражением лица сказала это Ирина)
Идем мы значит с Оксаной в двоем до ее дома и уже возле подьезда Оксана предлогает зайти попить чаю .... (какой на хрен чай в 3 часа ночи) . я соглашаюсь . Заходим в маленькую квартирку , где Оксана так мягко говорит что воды мол нет , но мы можем посмотреть фильм Оо на выбор . После моего очередного согласия она ложится на диван ,включая фильм ,предлогает лечь рядом . Ложусь ,думаю все было понятно сначала , а тут уж совсем все откровенно . Не тут то было ,когда я начинаю идти в наступление мне говорят "Я НЕ ТАКАЯ ТЫ ЧЕ" , я попробовал снова и снова ,а мне "Я НЕ ТАКАЯ И ВООБЩЕ ЗАЧЕМ ТЫ ПРИШЕЛ? ЕСЛИ ТОЛЬКО ЗА ЭТИМ -Уходи" . И я ушел так и оставшись в недоумении ... Зачем после бара ,пьяным ,в 3 часа ночи чай ,фильм с мало знакомой девушкой и к чему все это?
1145

"Как ты можешь, это ведь мама!"

Развернуть
Как-то был я больнице, получал необходимые справки перед отпуском, и, как обычно это бывает, завяз в километровой очереди к терапевту. Процентов 90 очереди составляли бабки всех мастей и возрастов, парочка моих ровесников, а ещё сидела рядом со мной девушка с ребёнком - мальчуган лет шести. Видно, что пареньку сиделось тяжко, не первый час в душной больничке, он ёрзал, читал по слогам вслух все плакаты, дёргал маму, просил пить. Мамашка, к слову, сидела, будто рядом куролесил вовсе не её ребёнок - мордой в планшет, цокала ногтями, на все просьбы своего чада - "Отстань, заткнись, сиди смирно". Жалко стало мальчишку - подозвал к себе, предложил сыграть в города. Минут 5 мы весело перебирали столицы, пацан оказался сообразительным. Внезапно у курицы за планшетом взыграл материнский инстинкт, она подскочила ко мне, выдернула сына и заорала на меня благим матом, мол, как я смею, педофил поганый лезть к чужим детям и вообще не моя забота развлекать её ребёнка, дальше полился поток похабщины, после чего, она встряхнула бедного паренька за плечи и проорав что-то типо "Дома с тобой папа поговорит!" шмякнула его в сидение. Бабки в очереди заметно оживились, часть бурчала, что мать дура и почём зря напустилась, другая же часть признала в матери "ответственную женщину, которая не позволяет сыну контактировать с незнакомыми дядями".
Просидели мы так ещё минут десять, очередь рассасывалась, мальчик молчал, а перед входом в кабинет у них с матерью состоялся такой вот диалог:
-Папа будет опять меня бить?
-Да, потому что ты слов не понимаешь!
-Тогда я его побью, и тебя, потому что вы пьяными меня бьёте!
На этих словах я поперхнулся минералкой, а бабки разом охнули. Мальчик заплакал, а мамашка, вломив ему подзатыльник, втащила его в кабинет. Следующим идти было мне. Я специально пропустил вперёд себя одну из бабок, чтобы поговорить с горе-семейкой после их визита к терапевту. Далее диалог:
-Вам не стыдно так с ребёнком себя вести?
-Пошёл на *уй, тебя о воспитании не спрашивали
-Я-то пойду, а кем у тебя ребёнок вырастет, быдло? Его бы пожалела
На этом она послала меня ещё раз в пешее эротическое, дёрнула за собой сына и унеслась, оставляя шлейф тошнотворных духов.

Оставшиеся бабки в очереди укоризнено смотрели на меня.
-Ну зачем вы так с ней грубо, она же мать! Вы тоже своей матери так грубили?
-Извините, но моя мать не была выпивающим и злым быдлом.
-А откуда вы знаете, что в их семье творится?
-Я не знаю, но видел её поведение, и фразу сына, о том, что они с отцом оба пьяные его лупасить будут. Это по вашему нормально?
-Это родители, имеют право.

Так вот, было бы это единичным случаем, когда общество пытается оправдать сущий трындец по отношению к детям и такое жуткое поведение родителей - ещё полбеды. Но такую ерунду я наблюдаю сплошь и рядом: "Родил себе человека=родил себе игрушку". "Ты ребёнок? Люби любого родителя, даже если он бухает как скотина, избивает тебя и отбирает любую надежду на нормальное будущее.
Аргумент? Как правило аргумент один - "Тебя родили, будь благодарен, родителям виднее как воспитывать".
Какого чёрта? Просто объясните: какого чёрта?!