неудача

Постов: 182 Рейтинг: 377539
1207

Про телефон и "гопника".

Развернуть
Шли мы как-то с другом от его бабушки, идти нужно было достаточно, но мы решили пройтись пешком.
Идем, разговариваем, и тут на встречу нам идет парень- невысокий такой, худой. Увидев у меня на шее наушники просит остановиться. Спрашивает мол, "чо за телефон?", "дай посмотреть". Я без задней мысли, парень вроде добрый(мне было тогда лет 10-11, не понимал), дал телефон. Смотрит, все норм. Потом оборачивается, отдает мне телефон и резко уходит. Ну и мы пошли дальше. Идем, а там господа милиционеры.
Я понял только через год, наверное, что случилось.
Вот так я был спасен от грабежа с помощью милиции без ее участия.
987

Записки режиссера

Развернуть
Мы снимали рекламный ролик воды. По задумке в кадре должен был быть мальчик, который после матча подает уставшему футболисту бутылку рекламируемой воды. Тот жадно пьет и радуется победе. Пэкшот! Сделали кастинг, пробы, в день съемок зажгли на стадионе прожекторы (которые потребляют адски много электричества, что соответственно адски дорого) нагнали массовки. После репетиций в подтрибунке и на поле, готовы снимать. У нас на все про все два часа. Мы начинаем: вот футболист проходит мимо ликующей трибуны и подходит к мальчику. Общий план есть. Вот тоже самое с укрупнением на футболиста. Пролетает час с дублями и испорченными кадрами. В массовке обязательно кто-то зевнет, посмотрит в камеру или засмеется. Нужно укрупняться на мальчика и воду. В этот момент на бутылке слазит этикетка. Но это не беда: я беру запасную пластиковую бутылку и кидаю парню. Его отвлекают и он неловко ловит у лица реквизит. Начинаем съемку, а бутылка в крови! Что произошло? смотрю на него, а у него все лицо красное. Я нечаянно разбил нос парню. Катастрофа! Большая часть материала снята а времени на поле осталось пол часа. В момент, когда ощущение провала уже похлопало по плечу из массовки к нам спустился мальчик- копия героя! Как это возможно! Это его родной брат-близнец. Мама взяла на съемку обоих детей! Мы возносим хвалу небу, переодеваем братьев и доснимаем ролик. Клиент счастлив, мы стираем пот со лба, братья – звезды!
На следующие съемки рекламы бытовой техники с котенком, я уже выписывал трех одинаковых шотландских вислоухих. Мало ли…
__
vk.com/zhenyal
1884

Бур короля Артура

Развернуть
Бур короля Артура
Пришли на демонтаж, а там "Бур короля Артура", ну как в полагается, подёргали, не вытащили, ушли)

P.S. С просторов ВКонтакте
4615

Мой любимый шампунь

Развернуть
Мой любимый шампунь
1660

"На сегодня, пожалуй, хватит..."

Развернуть
GIF
4830

Подзравляю, я тупой

Развернуть
Подзравляю, я тупой GIF
5306

Неудача

Развернуть
Работаю помощником машиниста на электричках и произошёл такой случай.
Пребываем на конечную, Минск Пассажирский, я выхожу на двери смотрю, как люди выходят люди, весна, девушки раздеваются, а сверху отличный вид. Вдруг замечаю девушку, она явно кого-то ждала, довольно эффектно выглядела, красное платье, алая помада, красивая в общем. Ну и я в форме жд тоже ничего. Далее состоялась попытка знакомства:
Я: "Девушка, что нужно сделать, что бы меня ждала такая красавица,  как вы?"
Д: " Не работать на железной дороге."

Прошу прощения за ошибки.
Неудача
1034

Влип очкарик

Развернуть
На волне постов про предупреждения родителей не открывать двери, не разговаривать с незнакомцами и т.д.

У нас дома стоят две входные двери, расстояние между ними сантиметров 15-17. Одна дверь железная и открывается в подъезд, другая дубовая и открывается в квартиру и самозахлопывается. (Это важно)

Сидел я дома один, мне было лет 10-11, все ушли на работу, время часов 10 утра. В дверь позвонили, я открыл внутреннюю, подошел посмотреть в глазок и чёрт пойми зачем я это дубовое исчадье ада не отпустил, да ещё и замок вернул в положение когда он закроется. А она огромная, тяжёлая, начала разгон. И я захлопнул сам себя. Между дверьми. Снаружи это услышали, но я молчал как партизан так как не знал человека за дверью. Зайти в квартиру я не мог, выйти на улицу тоже. Влип очкарик.
В общем просидел, вернее простоял я как египтянин между дверьми до тех пор пока не пришёл дед с работы (часов в 5 вечера) и не освободил меня из этого плена. Смеялся он надо мной знатного, но маме и бабушке ничего не рассказал, а то мне бы вылетело. Помог съесть оставленный мне суп и в тот же вечер снял захлопывающийся замок.
До сих пор эту историю знают только я и дед, а прошло уже более 9 лет.
1939

Девчонки, скажите "привет"!

Развернуть
Девчонки, скажите GIF
1057

Рыба-летяга

Развернуть
Рыба-летяга
3289

Как сойти с ума

Развернуть
Как-то в школе произошло с подругой. Нам по 13 лет. Прибегает к маме, которая работала в этой же школе и говорит, что насекомое в ухо залетело "да ладно, ты ж в школе была, им в твоём ухе делать нечего". Через полтора часа у подруги дикая истерика. Кричит, что оно там шевелится и сейчас сгрызет перепонку. С урока сняли, отвели домой. Ночью хуже: оно бьется. Вызвали около 12 ночи скорую. Скорявики глянули в ухо, говорят, мол пусто, может, показалось? Истерика, крики "сделаете что-нибудь". К слову, была весна. Отвезли в приемку. Оттуда уже со слов подруги.
Осматривает лор, давит в область ухо и, о боже, подруга слышит, что ТАМ что-то раздавилось (звук, когда давят жирную муху). Начинает паниковать еще больше, лор также утверждает, что ничего нет, но давай промоем. Начинают промывку. Спустя 15 минут говорят, мол результата нет,ночью специалистов нет, идите домой. Утром сходите в поликлинику. Подруга плачем, просит маму что-то сделать. Еле дожила утра, бежит в поликлинику. Там врач - бабуля, чуть больше 60 лет. Подруга плачет, говорит, звезда, в ухо насекомое, в больнице была, ничего не помогло. Бабуля ловком движением и тонким пинцетом тычет в ухо...ии... достает раздавленную муху. Подруга говорит, было дико больно.

Вот так её чуть в сумасшедшие не записали.
1604

Ожидание - реальность

Развернуть
Ожидание - реальность
2356

Вредные привычки,вредят не только здоровью.

Развернуть
У нас ТРЦ каждый год устраивает ко дню своего рождения розыгрыши подарков. В 2007 году это была поездка в Париж на двоих. Надо было чеки-купоны кидать в барабан, и записать свои данные. В день Х на площади начался розыгрыш, выбрали из лототрона купон,объявили победителя.На площади,среди толпы в 2-3 тысячи людей, его не оказалось, и телефон владелец не брал. В этом случае, поездку в Париж забрала следующая победительница. А когда моя соседка узнала, что она та самая,первая,победительца, то бросила курить. Потому-что когда ей звонили на мобильный, она курила на балконе и не слышала звонка.
3675

Когда не теряешь оптимизм в любой ситуации

Развернуть
Когда не теряешь оптимизм в любой ситуации
307

Как я ловлю удачу за хвост

Развернуть
Как я ловлю удачу за хвост GIF
2666

Мужик и ворота

Развернуть
Мужик и ворота GIF
Полная версия: http://i.imgur.com/rtt1mWf.gifv
2601

Когда понедельник не задался

Развернуть
Когда понедельник не задался
Да, это Австралия.
2738

Король драмы

Развернуть
У меня дядя - король драмы. Всю жизнь он живет за счет жены, никогда не работал долго, всегда перебивался подработками, после которых отдыхал год или больше. Жена купила ему машину, и он даже какое-то время бомбил и пытался покрыть расходы за нее. Я даже удивилась, когда мне сказали, что он долго работает на природе в месте своей мечты, но и оттуда уволился.
Самое забавное, что на все просьбы помочь родителям жены он всегда отвечает, что устал, сильно устал. Это надо иметь талант-уставать не работая.
Тут узнала, что он взялся для родителей жены сделать навес для дров.
Разговоров-то сколько было! Две недели я слышала от всех родственников, что дядя каждый день трудится над этим навесом. В голове я себе нарисовала по меньшей мере хоромы для дров, этакий коттедж, где дрова будут доживать свои дни.
Но тут случилась беда: дядя упал с этого навеса и сломал руку. Работы приостановлены, все сочувствуют и искренне переживают.
А у меня спустя неделю выдалась возможность посмотреть на этот гений инженерии, на эту королеву крыш и навесов, на этот незавершённый монумент дядиного старания.
Короче, это было три торчащие палки, на которых лежало две доски. Все.
2474

Иногда так и хочется послать все лесом и уйти в закат

Развернуть
Иногда так и хочется послать все лесом и уйти в закат GIF
3806

Мой нюх, мой враг.

Развернуть
Оформляем продажу автомобиля, покупатель сидит ждет, в офисе стоит адский запах дешевого одеколона. Ну оформили, клиент уходит, я тут говорю, какой кошмарный одеколон у товарища.
Клиент то ушёл, а запах остался, и  наша новая страховщица сидит вперившись в монитор со сжатыми губами, кстати симпатичная. Ну не знал я что духи такими бывают, унисекс наверно.
Неудобно как-то получилось.