неудачник

Постов: 41 Рейтинг: 81838
813

Отличное поздравление!

Развернуть
Одноклубник решил поздравить своего вратаря с отбитым пенальти и вот что из этого вышло:
Отличное поздравление! GIF
1428

Пост неудачника

Развернуть
Не так давно в доме завелась мышь. Отдельная история есть, конечно, как после ночной смены я спешил домой, пока моя благоверная стояла на табуретке и с опаской смотрела на пол. Мы три часа после этого двигали мебель в спальне, чтобы только вызволить эту мышку, поймать её гуманным способом. И когда нам это удалось, мы понесли её в зал в большой стеклянной банке. Я пошел за фотоаппаратом, чтобы сфотографировать вредителя. Пока я был в прихожей, услышал громкий крик. Такой крик жена могла издать только в том случае, разве что, если б она увидела, как пойманная мышь сделала себе сеппуку кусочком печенки, которую мы ей в банку бросили. Ну да ладно. История не о том, как мышь выпрыгнула из стеклянной банки. И вовсе не о том, что два кота и кошка, живущие у нас никак не могут уже неделю поймать грызуна. История о моих попытках.
Как-то увидел я в интернете оригинальную мышеловку. Гуманно. Бутылка висит на саморезах. Мышка забегает в бутылку за сыром. Как только мышь пытается выбраться, бутылка, под весом грызуна, наклоняется так, что горлышко оказывается заблокировано. Мышка в западне.
Пост неудачника
Вот так это выглядит. Да, я малость рукожоп. Очень долго подгонял конструкцию так, чтобы горлышко, опускаясь, упиралось куда-то. Для этого и есть там пластик прозрачный.
Ну да ладно.

После установки, где-то на следующий день, я заметил пропажу сыра. Мышка сперла наживку и свалила, предварительно оставив горсточку ка.... испражнений. Мать её...Я был зол.
Через пару дней я нашел старую мышеловку. Уже негуманную..
Пост неудачника
Ну что ж. Это-то должно было сработать. Я зарядил её сыром, поставил в то место, где тусит мышка. И....

Догадались?

Сыра нет. Ловушка в активном состоянии. То-есть не сработала. То-есть мышка либо Том Круз из "Миссия не выполнима", либо слишком легкая для ловушки.

А к чему пост? Я сейчас убирал шкафчик на кухне, где стояла первая ловушка. Заглянул внутрь, а там
Пост неудачника
О да. Долбанная мышь устроила долбанное гнездышко в моей долбанной ловушке. Мне кажется, нет в жизни ничего более унизительного...

Что делать, не знаю теперь...

Да, баянометр ругается на картинку с енотом.
1347

Про человека по имени "Миша-Катастрофа". Кто себя узнал не обижайтесь.

Развернуть
В стародавние времена, когда интернет уже появился, а DSL ещё нет, взяли (по рекомендации одного очень большого человека) на работу в один из московских интернет-провайдеров недоросля по имени Миша в качестве помощника айтишников.


Навыки у Миши во всех областях были отрицательные. То есть он не просто не справлялся с поручениями, а имел талант так выполнить задачу, что после этого надо было устранять последствия его деятельности, и поручать работу кому-нибудь другому. Если к этому добавить кипуче-иннициативный характер, то уже спустя неделю, к его имени приклеилось слово "Катастрофа". Но, человеку, его рекомендовавшему, невозможно было сказать слово "нет". Поэтому Миша продолжал работать.

Было много эпизодов, расскажу про самые эпические.


Один из первых ударов был нанесён по бухгалтерии. После замены картриджа, лазерный принтер сказал "в-ж-ж-ж-ж!", потом "у-у-у-у!", помигал лампочками и покрыл всю комнату тонким слоем порошка. Интерьер, документы и прочие предметы - это всё мелочи. Вы помните в каких парадных туалетах ходили на работу в девяностые? А какая часть зарплаты на них уходила?... А ведь десяток разозлённых барышень могут разгромить две-три дивизии Вермахта... От смерти Мишу спас лично замдиректора, закрыв у себя в кабинете, явно помня про очень большого человека. Главный сисадмин потом долго возился с этим принтером и даже звонил производителю, чтобы понять, КАК такое могло случиться. Но это так и осталось мишиной тайной.


Руководство сделало выводы и перекинуло Мишу на другой фронт работ.

В другом крыле здания успешно закрылись очередные "Рога и копыта", уступив по-дешёвке свою мебель. Задача по перемещению оной была поручена Мише, благо мебель была не тяжёлая и для перевозки была в наличии доска с колёсиками, на которой один человек мог тихо-мирно перевезти даже шкаф средне-больших размеров.

Но "тихо-мирно" это не для креативного Миши...


Теперь представьте картину: Вы солидные клиенты и приехали в не менее солидную фирму подписывать договор на много-много денег, а на вас по коридору с приличной скоростью несётся паровоз с безумно вращающим глазами машинистом, который сначала пытается изменить траекторию движения, отталкиваясь конечностями от стен, а потом начинает махать вам руками с криком: "Лы-ы-ы-ыжню!!! Деньтесь куда-нудудь!!!". Вы понимаете, что это не паровоз, а шкаф и пара столов на колёсах, но тем не менее, вам очень хочется сейчас быть где-нибудь в другом месте. Жертв не было. Клиенты оказались проворными и успели отскочить. Их отпоили кофе с коньяком, договор подписали, Мише дали на всякий случай отгул.


В те времена по улицам ходило много сектантов, заходя в дома и офисы, часто очень назойливо докучая согражданам. Поскольку фирма находилась в большом (аудитория!) офисном (деньги!) здании, то массовость их посещений была примерно как в автосервисе после первого гололёда. Как они проникали в здание через охрану - было непонятно, неиначе, как при помощи тех богов, которым они молились. Достали всех так, что сил уже не было.


И вот в один из дней, директор, проходя по главному коридору, увидел следующую картину: Миша стоял в окружении семи-восьми последователей очередного "единственно-верного-учения" и что-то очень эмоцинально им рассказывал, помогая себе при этом руками и ногами. Зрители обступили его кружочком и ловили каждое его слово. У некоторых был отрыл рот, а о том, что надо время от времени моргать, они явно забыли. Обойдя эту массовку по стеночке, директор уловил часть мишиного монолога: "...да что вы уставились? Об этом ещё Ницше писал. Не читали разве?...". Краем глаза директор впервые в жизни увидел как група людей буквально хором, очень дисциплинированно и синхронно отрицательно мотает головами. "А вот ещё один пример..." - не дал им опомниться Миша. Директор пошёл дальше...


...и тут в его голове родилась идея. У любого провайдера есть служба поддержки клиентов, или по-буржуйски: "колл-центр". Работа в нём совершено адовая. Нервы надо иметь как у Далай Ламы. Сотни клиентов за день с самыми разными вопросами. Причём процентов 90% из них относятся к категории "просто поговорить", разнится только уровень эмоционального накала... И директор принял единственно верное решение. Не зря он руководил очень успешным интернет-провайдером.


Ещё много лет клиенты этого самого провайдера могли услышать в трубке молодой и бодрый голос: "Добрый день. Меня зовут Михаил. Чем я могу облегчить вашу жизнь?". Коллеги его любили (а одна так и вообще родила ему сына, а потом ещё двух дочек), потому что он мог разрулить сутуацию даже с самыми скандальными клиентами. А по действительно сложным техническим вопросам он переключал на вторую линию поддержки.


Вывод: нет плохих работников, есть работники не на своём месте.


© Dresdner Dan
3888

Травма на производстве

Развернуть
В одной больнице в палате со мной лежал переломанный машинист поезда. О том, что с ним произошло, он с удовольствием рассказывал. Дело было так: одна толстая баба решила покончить с собой и броситься с моста под поезд. Но не рассчитала момент и влетела спиной в лобовое стекло локомотива. Баба тоже осталась жива. Далее со слов пострадавшего:
- Веду я себе спокойно поезд, и тут прямо мне в рожу влетает огромная ЖОПА!!!
459

Машкин, международный человек-загадка

Развернуть
Наверное, все смотрели фильм «Армагеддон».
У каждого есть своё представление армагеддона.

Вооот. А я с ним служил.

И это #издец, товарищи – докладываю вам голосом.

Такого яркого представителя касты человеков-катастроф я доселе не встречал. Фамилие его было – Машкин (в интересах гуманности фамилия изменена на одну букву).

Родом он был уже и не помню, откуда. Вроде, откуда-то из-под Пскова. В пантеоне скандинавских богов он бы занял достойное место. Этакий псковский бог проказ – Локи наоборот. Только Локи пакостил другим, а Машкин – себе.

Крайне талантливый молодой человек.

Маленький, нескладный, лопоухий.

-5 к харизме с такой внешностью. Но +25% найти редкую вещь. И, с#ка, сломать её.

Нашу часть в то время было решено передислоцировать из одного города на Волге в другой город на Волге. И чтоб обеспечить быт на новом месте, была создана сводная рота.

По всем правилам военной биологии личный части методом редукционного деления поделили пополам, и меня, как исполняющего обязанности заместителя командира части, отправили с одной половиной – этой самой сводной ротой, и ещё несколькими офицерами, в город Э.

Мы были полны сил и решимости.

Мы знали, что на новом месте пока темно и пусто, и только дух святой носится над волнами, но уже через шесть дней там будет построен новый мир, а на седьмой мы его заселим.

Кто же знал, что деление клеток прошло неудачно, и в мою половину личного состава затесалась одна лишняя хромосома – Машкин…

Машкин, отслуживший к тому времени уже заметно больше года. Он зае#ал всех так, как будто прослужил с нами лет сорок. Через месяц после приезда сослуживцы объявили ему бойкот и отселили в дальний угол спального расположения, за пренебрежение правилами личной гигиены и плохой биоэнергетический фон организма.

Однако он исправно продолжал принимать участие во всех делах подразделения. И когда пришёл очередной эшелон с техникой, с энтузиазмом помогал её разгружать.

Сломал молоток, которым выбивали чурбаки из-под колёс, потом разрезал себе руку проволокой, и порвал шинель.

- Иди отсюда, катастрофа! – сказали ему.

И он пошел, и тут же провалился прямо на рельсы между платформами. Я даже не успел заметить, настолько быстро произошла телепортация. Сверху на Машкина упал лом, и помял кокарду. Жив, цел, поржали и забыли.

Ещё через неделю ко мне подошёл его командир роты.

- Это просто чума, – сказал он. – Ему вообще, вообще ничего нельзя доверить, понимаешь?

И мы провели с Машкиным воспитательную беседу.

- Машкин! – сказал я. – Ты понимаешь, что Родина доверила нам ответственное дело – создать условия для размещения боевого подразделения? Зачем ты ведёшь себя как диверсант из батальона «Бранденбург-800»? Совет народных комиссаров в лице меня и твоего командира роты недоволен.

Машкин торжественно поклялся исправиться.

Через день он расчехлил ящик Пандоры. В туалете новой казармы, в которой ещё полным ходом шёл ремонт, было оборудовано место для курения (тогда противотабачный закон еще не вступил в силу, поэтому в уголке стояла лавочка и пустое ведро для окурков).

Но где-то в глубине Машкина жил Энди Уорхолл, и он решил, что кидать окурок в ведро для окурков – это не смелое дизайнерское решение, а банальная обыденность. Поэтому окурок был брошен в картонную коробку, наполненную пустой гофротарой из-под лампочек накаливания.

Которая стояла возле стены с новой, только что уложенной кафельной плиткой.

Пожар был потушен нарядом, но три квадратных метра плитки от жара с печальным звоном упали на пол и разбились.

Прораб строителей, делавших ремонт, употреблял незнакомые даже мне слова, но плитку заменили.

Прошло ещё три дня. Был обед.

Личному составу, полдня успешно долбившему на морозе ямки под столбы для ограждения площадки с техникой, было велено сдать рабочий инструмент в каптерку, и сказано: - «выходи строиться на обед».

Обычно в это время в туалете возникала очередь из желающих наполнить святой грааль.

Но в глубине Машкина, где-то очень глубоко, жил ещё и кто-то очень хитрый. Поэтому он решил всех нае#ать и сломать систему. И стать первым хотя-бы здесь.

Он не стал сдавать лом в каптёрку, как все. Сначала он решил пойти в туалет.

Лом был прислонён к стене рядом с писсуаром. Машкин блаженствовал. Однако против физики не попрёшь – и гравитация победила силу трения скольжения, а тяжёлый лом поехал влево, и расколол новый писсуар.

К тому же мочу нельзя закачать обратно в самом разгаре процесса, и репутация Машкина оказалась снова подмочена, на этот раз в прямом смысле.

Прораб, снова увидев виновника, о#уел в конец. Мы опять сели за стол переговоров. Машкин был вызван на ковёр.

- Машкин! – сказал я. – Ты элементаль хаоса! Сроку тебе два дня, но чтобы новый писсуар радовал личный состав. Со строителями я уже договорился, запас неучтённой сантехники у них имеется, и за скромное вознаграждение в стеклянной таре они готовы исправить твои ошибки. Разрешаю для этого кратковременно покинуть территорию части.

- Есть! – ответил Машкин, и ушёл.

Всё только начиналось.

На следующий день ко мне подошёл дежурный по роте, старший сержант С., и еще несколько старослужащих.

- товарищ капитан, - сказали они. – Мы, конечно, понимаем, что читать чужие письма нехорошо. Но оно валялось на взлётке, и мы даже не знали, что это письмо. А там тако-ое…

И я прочитал. Это было письмо Машкина маме. И писал он примерно следующее:

«Мама! Я нечаянно разбил новый унитаз в роте, и теперь на восстановление офицеры требуют с меня 2 тысячи рублей. Пришли, пожалуйста. Твой сын дядя Шарик».

«Бойтесь гнева терпеливого человека» - гласит восточная мудрость. Машкину повезло, что я успел немного остыть.

- Что ж ты делаешь, сукин ты сын, - сказал я. – Как ты вообще додумался такое написать? И что ты имеешь мне сказать по этому поводу, а также по всем остальным?

- Отпустите меня в отпуск, товарищ капитан, - сказал Машкин. – У меня сестра не ходит, ногу сломала, и у мамы со здоровьем проблемы, а ухаживать некому.

- О#уеть не встать… - сказал я, и взял тайм-аут.

Ситуация разрешилась сама собой. Через несколько дней в канцелярии роты зазвонил телефон. Звонила мама Машкина. Просто узнать, как там её сын…

У нас состоялся конструктивный диалог.

- Здравствуйте, - сказал я. – Как здоровье Серёжиной сестры?

- А что с ней не так? – спросила мама.

- Ну как же… Она сломала ногу. Серьёзный такой перелом.

- Н-ну да. Ломала. В ПРОШЛОМ ГОДУ. Уже давно всё хорошо.

- А у вас со здоровьем всё в порядке?

- Да вроде не жалуюсь пока. Хотя бывает, давление пошаливает… Вы знаете что… Вы там с Серёжей построже, пожалуйста. Он у меня такой непутёвый…

Я потом долго курил, обдумывая этот разговор, и пришёл к выводу, что не понимаю в жизни ничего.

Поэтому, (М)ашкин, если ты это читаешь – я надеюсь, ты всё-таки стал человеком!

Потому что нельзя таким быть! Это неправильно.
473

А может в этот раз повезет? история моей неудачи.

Развернуть
Однажды я узнал о творчестве группы Наив. Уж очень мне оно понравилось, и я решил, что должен побывать на их выступлении. И вот, 2008 год, я собрался ехать на фестиваль, где среди прочих групп выступает и Наив. Даже не помню, что был за фест, и какие еще группы там выступали, но помню что выступление Наива отменили буквально за пару дней до фестиваля.

2009 год, концерт намечается в Москве и я вроде бы собрался ехать. Но тут со мной поздоровался военкомат. Я на год ушел в армию и на концерт не попал.


Год 2013 группа воссоединилась и поехала на гастроли. За пол года до их концерта в моем городе я уже имел на руках электронный билет, и был просто переполнен счастьем и предвкушением тех эмоций, которые получаешь от хорошей, живой рок музыки. Концерт был отменен за две недели до наступления даты проведения.

2016 год. Наив выступает на рок фестивале в моем городе. Может в этот раз получится?))
6773

Хорошая жизнь

Развернуть
Хорошая жизнь
981

Когда девушки нет, а проблемы остались

Развернуть
Когда  девушки нет, а проблемы остались
3287

Его пригласили сняться в рекламе производителя каких-то известных бензопил

Развернуть
дали сценарий и сказали, что у него есть ровно неделя, чтобы научиться жонглировать 3 бензопилами.
Далее от его имени:
Ну вот, значит, прихожу я на съёмочную площадку. Всё подготовили, навели камеры. Я беру бензопилы и начинаю их заводить... Тут все как тараканы разбегаются по углам и откуда-то голос режиссёра:
"Вы что, с ума сошли??! Мы думали звук потом наложить!"
1893

В Нижнем Тагиле женщина пригласила насильника домой

Развернуть
к посту: 
В Нижнем Тагиле на женщину напал насильник , однако она, не растерявшись, позвала его с улицы к себе домой, зная , что там ее ждет муж, а кроме того ухитрилась вызвать полицию, вкратце изложив им суть случившегося.
Так что 21-летний горе-маньяк, на проверку оказавшийся еще и грабителем,  недавно освободившимся из мест лишения свободы, вновь попал в руки полицейских.
пруф :
В Нижнем Тагиле женщина пригласила насильника домой
1223

Где-то просчитался

Развернуть
Эти фотографии были сделаны в полицейском участке Чикаго в 1906 году. Преступник Юлиус Дак переоделся женщиной, чтобы скрыться от копов. Но наблюдательные жандармы все-таки разоблачили его маскарад. Видимо, где-то дядька просчитался.
Где-то просчитался
Где-то просчитался
3197

Хочу выпить за тех, кто собирается отмечать Новый год в гордом одиночестве

Развернуть
Или на работе, как я.
Хочу выпить за тех, кто собирается отмечать Новый год в гордом одиночестве GIF
1225

Промазал или все таки попал..

Развернуть
бм молчит
Промазал или все таки попал.. GIF
2318

Про интернет знакомства.

Развернуть
Наткнулся сегодня на посты о том, как люди нашли свою любовь в интернете и скоро свадьба. А у меня истории какие-то не романтичные...
Про интернет знакомства.
1124

В Краснодаре киллер, ранивший из пистолета жертву, застрял вместе с ней в лифте

Развернуть
http://zona.media/news/killer-zastryal/
В Краснодаре киллер, ранивший из пистолета жертву, застрял вместе с ней в лифте
2681

А что сделали бы вы?

Развернуть
А что сделали бы вы?
2525

Как мать узнала, что я курю

Развернуть
Как-то вечером, как обычно сидели ужинали всей семьей и мать начала жаловаться на отца, что тот постаянно кидает бычки в туалет и они не смымаются. Решив уладить проблему я сказал, что бычки легче было-бы заматывать в небольшой кусочек туалетной бумаги, так как он бы сразу же намокал и набирал необходимый вес. После небольшой неловкой паузы я все же добавил - "теоретически", но это как-то особо не помогло.
5446

Неудачник года.

Развернуть
Работаю в небольшом коллективе (18 человек) У нас в компании была заведена традиция на день рождения скидываться по 500 рублей на подарок. Устроился я в эту компанию в Мае 2014 г. Весь год исправно сдавал на все днюхи. И вот. 31 Марта 2015 г. , приняли решение не собирать больше деньги в связи с кризисом.
Мой день рождения 3 апреля.
Не умею делать посты. но тут должна быть картинка, типа "Ну ты лошара!" или другая. в общем вообразите сами. Фантазия лучшая картинка.
Ну, и с днём рождения меня.
2137

Почти 2 года на Пикабу и только сейчас включил "Клубничку"

Развернуть
Не знал, что материалы 16+ по умолчанию отключены в настройках :(
Почти 2 года на Пикабу и только сейчас включил GIF
3306

Как я сдавал госы...

Развернуть
Фото на момент начала экзамена. На компьютере ПО, необходимое для расчетов. Надо мной ржала вся группа, а я чет приуныл...
Как я сдавал госы...