облом

Постов: 88 Рейтинг: 213396
2190

Ошиблись городом

Развернуть
В свободное от работы время подрабатываю организацией переездов.
Сегодня звонок.
- Добрый день. Я по объявлению. Я хочу переехать.
- С удовольствием помогу вам. А расскажите пожалуйста какой у вас переезд.
- Мне необходимо полностью вывезти вещи из дома за городом на две квартиры в городе.
- Много ли вещей? Мне чтобы сориентироваться, сколько грузчиков предложить и транспорт каких габаритов.
- Ну трёхэтажный дом, восемь жилых комнат, плюс другие помещения. Как минимум пять диванов и шкафов, столы... В общем много.
- Так, понятно. Смотрите, могу предложить шесть грузчиков. Машина. Машину, могу предложить фуру, или несколько 3-ех газелей, просто в пределах города на газели гораздо удобнее.
- Давайте лучше четыре грузчика, я не тороплюсь. А с машинами как? Они сразу приедут или как?
- Как вам удобнее
- Так а по цене?
- Один грузчик, 250 рублей час, минимальный заказ 2 часа. Газель -400 час, минимально будет тоже два часа.
Про себя уже облизываюсь, сколько заработаю на этом переезде(в кошелька пусто, а до зарплаты как сракой до Китая), по примерным расчетам можно было бы нормально так заработать, тем более работы там по моим расчетам часов на восемь по любому.
- Дёшево как-то.
- Нет, ну если хотите...
- Нет, все устраивает. Подъезжайте на улицу Лермонтова.
Про себя "Ура!!!Прощай доширак!"
На секунду задумываюсь:
- А где такая улица?
- Да в пригороде Анапы.
- Где? - настроение как-то сразу упало.
- Анапа, пригород!
- Простите, но вы ошиблись.
- В смысле?
- Вы в Воронеж позвонили.
- Эммм...секунду... - недолгое молчание, - Ох, простите, зашёл на площадке случайно в товары из других городов, и обрадовался увидев цену! А на город не посмотрел. Извините....
3136

Миссия невыполнима.

Развернуть
К слову о долгах. Был у меня когда-то один друг и так случилось что занял у меня денег 500р. Я был студентом и для меня это было очень внушительно. И каждый раз когда я пытался их вернуть, у него их небыло. Он сидел без работы и я, подрабатывая летом мерчендайзером, решил действовать так - надо найти ему работу, предварительно узнав когда в конторе зп, и в этот же день стрясти деньги. Найдя одну девушку-мерча которая уходила в декрет и искала, кто бы ее заменил, я быстро отзвонил и предложил работу. Деньги были более менее - 16 т.р. (2010 год). Другу это предложение понравилось(500р. Были также с ним обговорены) и он приступил к работе. И вот настает долгожданная его зарплата (там ведь мои 500р!). Я беру телефон и набираю должника, предвкушая уже вкус пива своих денег... и тут слышу "Димон, я комп купил! Блин денег вообще не осталось".
Мораль сей басни такова - дело не в платежеспособности должника, а в его отношении к долгам
1406

Таксистофейл

Развернуть
Ничего не имею против данной профессии, все зарабатывают как могут, но есть такие индивидумы, которые зарабатывают неправильно(на мой взгляд) играя(читай используя) чужое горе или банальное незнание людей о стандартных тарифах на перевозки, ну или типа того.  Но ближе к делу.

В летнее время, подрабатываю в аэропорту представителем одной авиакомпании, и два раза в неделю по ночам ездим в аэропорт обслуживаем рейсы. занимает это около 3-4 часов, а затем домой. И тут уже под конец смены, подходит ко мне какой-то незнакомый мужик, и спрашивает:
- По английски разговариваешь?
- Ну немного.
- Там иностранцы что-то хотят, поговори с ними.
Ну ок, думаю поговорю, как раз свой английски попрактикую. Подхожу здароваюсь, спрашиваю в чем вопрос/проблема, и оказывается они прилетели в наш мелкий городишко и что то там напутали в билетах и нужно в соседний крупный город откуда можно будет улететь в Узбекистан, естественно поэтому хотят воспользоваться автобусом или поездом, но им якобы посоветовали автобус, и хотят доехать до автовокзала. И вопрос заключается как это лучше всего сделать? Я им предлагаю варианты есть автобус, через 1.5-2 часа, или такси можно, и до меня начинает доходить, что тип который меня звал, скорее всего таксист. Поворачиваюсь, а он естественно стоит позади меня. Я спрашиваю:
- До вокзала сколько берете и если валюта будет евро?
Он мне
- 20 евро!
- Да вы охренели что ли!
(даже самая охреневшая цена для наглых таксистов это не более 5-7 евро) я ему:
- Давайте 10 евро, 20 это что то прям ппц дохрена!
- Нихрена за 20 только поеду.
- А как вам такой вариант что вы либо нихрена не поедете либо поедете за 10?
- Короче говори им 20 и все
Я напрягся, и уже туристам отвечаю:
-Вообще у нас цена 5 евро это самая наглая цена, но этот наглый тип хочет 20, у вас есть три варианта, либо поехать с ним, либо поехать на автобусе через 1.5-2 часа, автобус идет как раз до вокзала, либо если подождете полчаса, я сам вас отвезу бесплатно.
Они такие, ооо спасибо мы подождем полчаса. Ну думаю ок. И пошел дальше по своим рабочим делам, таксист увязался за мной:
-Ну чо они едут?
Я ему:
- Не, остаются.
- Как так? им же на вокзал, сейчас автобус уже уходит, я успею их довезти!
- Да не, вы же отказались от 10 евро, так я их повезу бесплатно, мне как раз в ту сторону и не напряжно.
Таксист сразу изменился в лице, как будто я его ушатал в рожу ногой:
- ДА ТЫ, БЛЯ ДА ТЫ КТО ТАКОЙ, ТЫ ХУЛЕ У МЕНЯ ХЛЕБ ОТБИРАЕШЬ, Я ЖЕ ТЕБЯ ПОПРОСИЛ ПОГОВОРИТЬ ПО ЧЕЛОВЕЧЕСКИ, ХУЛЕ ТЫ ТАКОЕ ВЫПИСЫВАЕШЬ?
- Ну во-первых, вы спросили разговариваю ли я по английски или нет, во-вторых я ведь с ними договорился, а не вы?, и в третьих вы не обозначили своих намерений что вы таксист и не сказали что нужно помочь вам заставить их с вами поехать и 20 евро это норм, и вы нифига не заинтересовали меня, а так все сделал я, поэтому и везу их я, и хочу отметить денег я с них не возьму.
-ТЫ БЛЯДИНА ЕЩЕ ПОПЛАТИШЬСЯ, КРАДЕШЬ ХЛЕБ У МЕНЯ, ЭТО НЕ ПО ПРАВОСЛАВНОМУ, Я НАЙДУ НА ТЕБЯ УПРАВУ.
Весь этот диалог слышал моей коллега который потом не слабло так очковал что таксист проткнет колеса нашей машины, и говорил что нахера я связался с таксистами они беспредельщики. Но прошли уже 2-3 недели, колеса целые :) Но от этой истории я стал ненавидеть таксистов еще сильнее, хотя правильнее сказать "бомбил", потому что есть таксисты которые честно возят людей из пункта А в пункт Б и берут за это фиксированную ставку оплаты, ну или по таксометру. А есть жадные ублюдки которые якобы занимают место, это их территория они тут работают, и если кто-то приедет, им не сдобровать.
3075

В сказке ложь, да просто ложь...

Развернуть
История о том как я учился поваром работать.
(История о том как меня вообще угораздило в повара податься - тут https://pikabu.ru/story/skazochnaya_rabota_5246941 )

Итак в свой первый рабочий день я в качестве формы я захватил свой стираный-перестиранный белый халат. На проходной меня встретила шеф-повар Василиса Николаевна, рыжая девушка с короткой стрижкой и живыми яркими глазами. На вид ей было лет 25-28 (но возможно она была старше, а спрашивать было как то неудобно).
- Привет! Ну что готов? Пошли сперва на экскурсию, чтоб ты знал, что тут где и не бегал каждый раз с глупыми вопросами. - Весело поприветствовала она меня.
Я кивнул и поспешил за ней.
В сказке ложь, да просто ложь...
- Тут кафе большое было еще с советских времен. Потом открыли в конце 80-х кооперативный ресторан. В 90-е это было самое крутое в городе место. Сейчас у нас на первом этаже посадка на 200 человек без летника и на летнике еще 50. Но хозяин, Михаил Евгеньевич, год назад выкупил второй этаж и правое крыло здания. И теперь у нас будет на втором этаже банкетные залы и сцена для артистов общей посадкой еще на 500-600. Со всеми этими перестройками кухню теперь то же на второй этаж перевели, оборудование новое закупили - отличное. Ну и люди конечно нужны, одних заготовщиков двое планируется. Ты пока один начнешь, на графике 6/1, а там мы тебе напарника подберем и будете 2 через 2 работать - тараторила Василиса, на ходу попутно дергая все двери по пути - Я сама тут шеф недавно, раньше была су-шеф кондитер, а шефом немец был Отто, но они с владельцем поцапались из-за денег , вот он обратно в Германию и свалил. Учет и так весь на мне был, графики-шмафики, технологички, журналы и прочая стенография. Вот меня Евгенич шефом и поставил, теперь тут всем раздаю кебаб-люлей. Я-то шефом раньше работала, только то кондитерская была, на 20 столиков и поваров всего три девочки, за то уж мы там давали... (на определенном моменте я перестал успевать усваивать лавину информации и сосредоточился на осмотре помещений).
По причине врожденного скупердяйства в ресторанах я бывал редко, а уж такого уровня вообще никогда. Мне бросилась в глаза излишняя вычурность интерьеров, золоченая лепнина, хрустальные люстры, алые портьеры и прочее. Экскурсия закончилась так же неожиданно, как и началась. Мы скользнули в неприметную дверь и оказались на кухне. Василиса подвела меня к стене, на которой висела доска с метательными ножами. На ней было приколото несколько листов А4. Василиса заговорила заметно серьезней:
- Твой день должен начинаться здесь. Это доска банкетов, сюда админы вешают предзаказы на 2-3 дня вперед. Но уж если, что-то действительно грандиозное, то и за 2 недели могут повесить. Подходишь, внимательно читаешь и потом на рабочее место.
- А я думал, вы тут в метании ножей упражняетесь.
- Ты дебил что ли? Кто же опасными предметами на кухне бросается? Ладно, дураков можно и новых нанять, а если парик разобьете, кто мне новый купит? Это для антуражу просто, не знаю кто придумал, я когда устраивалась она уже висела.
- Понятно
- Знаешь какой у повара главный инструмент?
- Нож! Я свои взял, у меня с рынка самодельные, таких нигде нет.
- Главный инструмент повара - записная книжка! Что не записано - того не было. Записная книжка есть?
- Нету.
- Ты Ломоносов что ли, все так запоминать? На, держи - и Василиса протянула мне толстый блокнот в твердом переплете.- Записывай все что сделаешь. Окорок с кости выкатил, кости, мясо взвесил - запиши. Лося почистил – взвесил-записал. Заготовок наделал, посчитал-записал. И так всё, что б порядок был! Пошли к тебе в чулан.
Мы пошли в угол кухни, где был небольшой закуток, отгороженный с одной стороны кирпичной перегородкой облицованной кафелем, а с другой занавеской из толстой пленки (примерно такой как в душе только потолще и непрозрачной). Из оборудования в "мясном цеху" были два железных стола, мясорубка, вакуматор, пара холодильников, колода и какая-то непонятная фигня еще запакованная в целлофан (чем то напоминающая самогонный аппарат).
- Раньше у нас еще пила ленточная была. Пока два придурка, Костя с Лехой у неё движок не спалили. Теперь вот мучаются, рубят молотком и топориком.
- Это как?
- Берут этот топорик - Василиса сняла с магнита плоский кулинарный топорик, весь в сколах и зазубринах - ставят по месту, а потом вон тем молотком долбашат сверху пока отрубят. Повезло еще им, что у нас позиций на кости не много и большинство с мясокомбината в разделке приходит.
- А большим топором раз махнуть не проще?
- Вот ты и будешь этим заниматься, на то и мясник. Пилу новую купят, но не в этом месяце точно. У тебя есть топор?
- Есть, но сегодня не взял. Как то стрёмно его по городу без дела таскать.
- Ну вот завтра и принеси, только вымой хорошенько. Теперь давай о твоих обязанностях поговорим. Ты знаешь, как ресторан работает?
- Ну клиент заказывает, официант записывает, передает на кухню, там готовят, отдают официанту, он несет клиенту, тот ест и платит деньги.
- Клиент это в борделе, в ресторане гость!
- Ну, вы тут прям как моряки, не плаваете, а ходите! И что?
- Ага, пошути мне тут. Официанты уже давно никакие записульки на кухню не носят, пробивают через систему заказов в терминале, а у поваров тут чек из специального принтера вылезает, где записано чего и сколько готовить, а если официант не дебил, еще и в каком порядке по времени. Ну, например, в заказе есть суп и свиные ребрышки. Может быть, пришло 2 человека и один будет суп, а второй ребрышки. Тогда их надо одновременно подавать. А может быть человек один, сначала будет суп, а потом ребрышки. И тогда ребрышки нужно отдавать позже супа иначе остынут.
- Сложно блин.
- Ну да, тут тебе не шоу Гордона Рамзи? Ну да ладно, это тебя пока мало касается. Из чего повара готовят?
- Из продуктов надеюсь?
- Из заготовок. Большинство блюд готовиться заметно дольше, чем гость сможет выдержать. Конечно, если он заказал омлет, можно его и сразу подать.
А вот если рульку свиную? Или ребрышки те же. Если они заранее не промаринованы или сварены, сколько их жарить будешь?
- До фига, рульку особенно.
- То-то же. Так вот, дорогой, заготовки - твоя главная забота! Раньше у нас их тут делали все вместе, пока заказов нет, ну или выделяли одного "дежурного" в смене, который этим занимался. А теперь вот объемы выросли, особенно на банкеты и мы уже не справляемся. А нет заготовок, и кухня остановится и все по бороде пойдет.
- Я понял, постараюсь не подвести. Что сейчас делать?
- Сейчас поставщики приедут, пойдешь - поможешь разгрузить. Ребята покажут, куда разложить все в холодильные камеры, там стеллажи подписаны. А там Серега су-шеф тебе даст задания, мне некогда сейчас.
- А меню где можно взять? Мне же надо его изучить?
- Незачем, сейчас начнем проработки нового меню, и все старое менять будем. Будешь пока по прямым указаниям работать, моим и су-шефов. А пока, хватит болтать, дуй вниз на приемку.
После этого диалога я как то сразу и с головой погрузился в работу. Началось все с чистки рыбы. Кроме семги, которую тут ласково называли "Лось" поставщик привез сибас, дорадо, радужную форель и судака. На четвертом часу, исколов все пальцы о судака и вымазавшись в чешую с ног до головы, я подумал, что работа грузчика не так уж плоха. Тем более что ящики с рыбой приходилось таскать то же мне. Особенно сложным оказалось выдергивать из рыбы все кости, там где нельзя было это сделать ножом приходилось дергать по одной пинцетом. С коллективом я толком не познакомился, только с Серегой су-шефом (высокий парень с короткой бородкой клинышком). Он был несколько высокомерен и общался со мной как со школьником, хотя я был старше его лет на 5. Он помог мне снять филе с "лося" и сказал порезать его на кусочки в промежутке 180-190 гр. Это оказалось трудным делом, я все время промахивался и в итоге килограмма два точно запорол на обрезки. Серега сказал, что не страшно, пустим на тар-тар или мусс, но если будет повторяться, то я куплю все что испортил по себестоимости. Я подумал, что так и в минус можно отработать.
Вслед за рыбой притащили 2 мешка свиных ушей, их надлежало тщательно вымыть, обрезать остаток слухового прохода и обжечь кулинарной горелкой остатки щетины.  Это занятие оказалось столь же нудным и муторным. Плюс ко всему я почувствовал серьезный голод, который усиливался аппетитными ароматами из горячего цеха. Выглянув из "чулана" я выловил Василису, носившуюся по кухне как кусок натрия по луже, и спросил:
- А как на счет пожрать?
- Служебка уже была, меньше клювом надо щелкать, там уже офики порезвились, ничего не осталось наверно. Иди к раздевалке, там справа у нас типа столовая, я сейчас тебе соображу чего-нибудь.
"Хорошее у них тут к новым сотрудникам отношение, на обед забыли позвать"- подумал я и побрел в столовую. Вскоре туда явилась Василиса с большой тарелкой наполненной разно образными кусочками еды.
-Держи - остатки с проработки блюд, элитный обед! Где ты за раз поешь, стейк, креветки, лося и шашлык? - улыбнулась она протягивая тарелку.
Выглядело это как объедки для свиней но на вкус довольно неплохо, во всяком случае необычно. Описывать дальнейший день в подробностях незачем, это была тяжелая и монотонная работа. Никакого особого обучения не было, су-шеф Серега показывал, что нужно делать, ничего толком не объясняя, а я повторял за ним. С каждой минутой, я все больше разочаровывался в своем выборе.
Наконец уже вечером (глянув на часы, я заметил, что работаю уже почти 13 часов) когда я закончил крутить фарш, в чулан вошла Василиса.
- Ты молодец, - сказала она,- Я не думала, что ты справишься так хорошо. Давай мой цех и можешь быть свободен. Завтра приноси все документы, зам. директора тебя оформит.
Неожиданно Василиса замолкла, скользнула ко мне и приобняла за шею. Прильнув к моему уху, она ласково прошептала:
- Мясник, а ты подмышки бреешь?
От неожиданности я выронил мусат и промямлил:
- Н-нет...
Василиса резко дернула меня за воротник и буквально ткнула носом в емкость с фаршем.
- ЗА ТО ЕСЛИ ТЫ, БИЛЯТЬ, К ЗАВТРЕШНЕМУ ДНЮ РУКИ ПО ПЛЕЧИ НЕ ПОБРЕЕШЬ, Я ТЕБЯ САМА ГОРЕЛКОЙ КАК УШИ СВИНЫЕ ОБСМАЛЮ! - заорала она и достала из емкости пару коротких черных волос, которые несомненно, принадлежали мне.
Дома ночью, заваривая доширак, я подумал, что уже давно у меня так сильно не расходись ожидание и реальность. Возвращаться в ресторан не хотелось, болели исколотые и поцарапанные пальцы, но деньги по-прежнему был нужны катастрофически…
В сказке ложь, да просто ложь...
2321

Tm: Медики и микроволновки

Развернуть
При устройстве на некоторые должности обязательно требуется обследование у психиатра. Ну, чтобы массово вред людям не нанести, и все такое...

Итак, поход к психиатру был в самых лучших моих традициях.

Захожу - там сидит женщина. Вполне обычная, с виду приятная. Берет мою карту, читает, делает пару записей... Ничто, как говорится, не предвещает. Потом врач так вальяжно поворачивается ко мне всем корпусом и начинает вещать.

Ровным глубоким голосом расписывает в деталях и красках, как она... боится микроволновок.

Боится и тщательно скрывает это (особенно от самих микроволновок).

Боится и тайно портит микроволновки, если выпадает малейшая возможность.

Боится и старается подолгу не оставаться с микроволновками один на один.

В общем, втирает она мне эту дичь, а я удовлетворенно думаю - вот оно, в каждой шутке доля шутки. Есть истина во всех этих байках о людях из данной сферы профессиональной деятельности. Поговаривают же, что "мозгоправы там сами все с левой резьбой"...

Так что пусть психиатр выговорится, а там уж аккуратно распрощаюсь и уйду.

Короче, сижу дальше, внимаю речам, немного скучаю и поглядываю на часы...

- Должна заметить, у Вас наблюдаются некоторые признаки социопатии, - ни к того ни с сего заявляет психиатр неожиданно формальным сухим тоном.

На моем лице немедленно проявляются все признаки крайнего недоумения.

- Абсолютно никаких эмоций при погружении в нестандартную ситуацию, ни удивления, ни страха, ни злости, ни даже особого интереса... - задумчиво произносит она.

Блин, думаю, сейчас реально меня в социопаты запишет. А это ведь прикольно и выгодно, только когда ты главный герой сериала.

Стараясь поскорей все прояснить и развеять недопонимаете, выдаю:

- Да я просто подумала, что Вы сумасшедшая, и потому не беспокоилась...
1109

Он просто промолчал...)

Развернуть
В копилку к первым свиданиям)


Будучи еще студентом познакомился с очаровательной девушкой в клубе. Обменялись номерами телефонов и договорились о встрече. Она сказала, что придет с подругой, тогда  возьму с собой друга, решил я. Поговорив с другом, он был только ЗА, но сказал , что если девушка ему понравиться он скажет - "Привет", если же нет - то "Добрый вечер".
И вот настал момент икс. Мы стоим ждем и тут из-за угла ТЦ выходят девушки. Я поздоровался и ждал "здрасте" от друга...... в общем он просто промолчал, подруга оказалась "пятитонным мотыльком" в боевой раскраске из 80-ых
1964

Религиозное

Развернуть
Когда мне было лет 5 и я сидела дома одна, в дверь раздался звонок. Я пошла узнать, кто же пришел. Вышла в предбанник и из-за железной двери поинтересовалась, кто там. Вместо того, чтобы представиться или узнать о наличии в квартире родителей, пара женщин сразу пошла в атаку: "Девочка, а ты бы хотела изучать библию?"
Я была не особо знакома на тот момент с религиями и сектами, потому мне показалось, что это занятие может быть вполне интересным. Я ответила: "Да, хотела бы."
Как же они обрадовались: начали меня хвалить, что я такой сознательный ребенок, что сделала правильный выбор. После чего задали мне следующий вопрос: "А ты нас пустишь сейчас? Или скажи, когда нам прийти и начать проводить с тобой занятия?"
На что я без задней мысли ответила: "А зачем мне для этого вы? У меня есть дома библия." - и ушла обратно в квартиру.
Думаю, такой подставы от ребенка они не ожидали, ибо повторно не звонили.
P.S. Библию я так и не прочитала: здоровенная книга с мелкими буквам и совершенно без картинок отбила у меня весь интерес.
775

Мне также обидно было, когда мальчишки ломали моих снеговиков(

Развернуть
Мне также обидно было, когда мальчишки ломали моих снеговиков( GIF
3998

Когда наконец-то потеплело

Развернуть
Когда наконец-то потеплело GIF
2709

Вспомнилось...

Развернуть
Первый свой компьютер я купил в начале 2000-ных, когда ещё был студентом. Вечно где-то подрабатывал и откладывал свои гроши на заветную электронно-вычислительную мечту.
Я перестал ходить в компьютерные клубы, чтобы экономить деньги и в голове составил мини список игр, которые в первую очередь установлю на СВОЁМ компьютере. И наконец я узнаю, что такое интернет про который все говорят, как про великое волшебное пространство в котором можно найти любую информацию и которое ответит на любые вопросы. Мне интернет представлялся неким виртуальным миром: как-будто на мониторе у тебя располагается земной шар, ты его крутишь мышкой, увеличиваешь до определённых размеров, а потом кликаешь на любой объект и получаешь полную информацию о нём, затем переходишь на более мелкий предмет и получаешь более уточняющие данные относительно него. Типа бесконечное иерархическое дерево данных.
Как раз в то время были на пике славы всякие шпионские фильмы: гражданин 007, невыполнимые миссии и пр. И я думал, что обладатель Великого интернета может также, как эти супергерои вскрывать любые базы данных и получать ценнейшую информацию.
Наконец, накопил я нужное количество денег и пошёл на дрожащих ногах покупать свою мечту. Позвал своего знакомого компьютерщика и пол-дня верно ждал, когда он установит все программы и драйвера, нервно отсчитывая бесконечные минуты и часы.
Наконец!!! Свершилось!!! У меня дома свой комп, свой персональный мать его комп.
Характерно запищал модем, который скоро запустит меня в волшебный мир интернета. Но вместо ожидаемого земного шара на рабочем столе появилась надпись на жёлтом фоне с заглавной буквой "Я".
- "Что это за хрень" - начал беспокоиться я.
- "Поисковик. Набирай, что тебя интересует, он тебе выдаст всю информацию" - стал объяснять знакомый.
Он долго ржал с меня, когда я стал ему рассказывать, ЧТО я ждал от этой всемогущей виртуальной паутины.
"Не переживай" - стал успокаивать меня хакер, "я также обломился, когда в первый раз приехал к вам в Питер и хотел увидеть волшебные разводные мосты. Мне представлялось, что они поднимуться через всю реку, по воде будут проплывать всякие лайнеры и корабли. И с этих кораблей будут доноситься звуки оркестра, а нам будут махать руками люди, которые уезжают в кругосветное путешествие. А оказалось всё банально и просто: разводится только один пролёт, а по реке уныло тянутся серые баржи".
5481

Ушёл вовремя

Развернуть
Забавное чувство, когда тебе звонит начальник из другого отдела, с наездом сообщает что мы там "неправильно всё сделали, нужно ехать быстро всё переделывать забесплатно" (хотя моей вины там нет и у меня всё согласовано с МОИМ начальником), а ты ему отвечаешь что вчера у тебя был последний рабочий день в этой организации,  и ничего ты делать не будешь.
Ушёл вовремя
2202

Зря радовались...

Развернуть
xxx: Так радовались, что программа уже целую неделю считает без ошибок...
yyy: И что?
xxx: Оказалось, сломался отчёт об ошибках :-(((
1323

Предложение #2

Развернуть
Предложение #2 GIF
К посту: http://funon.cc/show/to-chuvstvo-kogda-den-svyatogo-valentina...
1268

Лучший комплимент

Развернуть
На заре молодости познакомился с девушкой. Она была на два года старше, что в нашем возрасте достаточно критично было. Уже закончила учебу, а я еще учился на дневном и халтурил после универа.

Лето, Питер, набережная, вечер, получка.

Уставший но счастливый бегу после работы к ней с цветами. Улыбка до ушей, обнимаю и говорю:
-Привет, подруга дней моих суровых!

Губки надула, оттолкнула-обиделась. Я понять не могу....

-Что случилось?
-А ты Пушкина вообще читал?
5536

Поел булочки

Развернуть
Поел булочки
3806

Мой нюх, мой враг.

Развернуть
Оформляем продажу автомобиля, покупатель сидит ждет, в офисе стоит адский запах дешевого одеколона. Ну оформили, клиент уходит, я тут говорю, какой кошмарный одеколон у товарища.
Клиент то ушёл, а запах остался, и  наша новая страховщица сидит вперившись в монитор со сжатыми губами, кстати симпатичная. Ну не знал я что духи такими бывают, унисекс наверно.
Неудобно как-то получилось.
4920

Облом

Развернуть
Забегаю сегодня купить пирожочек в проверенном месте. Купил, стою- пожираю. Подходит типчик и тянет ко мне свою ручонку в которой лежит ложка типа такой
Облом
и монетка типа такой
Облом
Меня, начитавшегося о таких разводах аж расперло от радости!!!
Говорю- Наверное бабушка умерла?
-да...
-наверное ремонт в доме её делал и под полами нашел?
-да...
-наверное продать хочешь, а цену не знаешь, но за тысячу отдашь?
-да...да...да..да пошел ты на...уй!!!- и убежал.
Опередил меня падла
Стою думаю- он обиделся, что я его обман раскрыл, или просто заика, который меня сразу хотел послать просто?
3239

Красная ручка

Развернуть
Делал на прошлой неделе заказ канцелярии для офиса. Коллеги попросили заказать красных ручек для выделения текста. Вчера курьер привез заказ. Начинаю его разбирать и нахожу ручки...
Красная ручка
Не, ну а че, просили красные, получайте красные =)))))

Спасибо работникам компании по продаже канцелярских принадлежностей, по крайней мере мне вы настроение подняли ))))
3109

Пример не удался.

Развернуть
Перевод:
2.5 миллиарда людей...
не имеют доступа к туалету или к основным средствам гигиены.
Всего за 25$ вы можете подарить кому-то чистую воду на всю жизнь.

Сэр. сколько эта
бутылка воды что вы пьете?
Сколько она стоила?

Я её украл из магазина.
Пример не удался. GIF
5484

Без чувства юмора!

Развернуть
Работаю инженером, в свободное время собираю кубики рубика. На работе их штук 5, от простых до очень сложных.
Без чувства юмора!
Пока меня небыло коллега (женщина средних лет) разобрала все мои головоломки. Ну я не остался в стороне, дождался когда она уйдет домой и разобрал ей кое-что)))
Без чувства юмора!
Шутку она не оченила, введя пару раз не правильно пароль, решила что у нее ничего не работает. Когда ей указали на проблему, она развопилась и в общем... Все закончилось докладной. Не шутите с людьми без чувства юмора!