общежитие

Постов: 175 Рейтинг: 390492
1208

Студенческое общежитие МГУ. 1964 г.

Развернуть
Студенческое общежитие МГУ. 1964 г.
Фото Владимира Лагранжа
9822

Хитрец

Развернуть
Хитрец
6100

Новый туалет в общаге

Развернуть
Недавно в моём общежитии, в туалете сделали ремонт и вот что вышло:
Новый туалет в общаге
Новый туалет в общаге
Новый туалет в общаге
Видимость отличная и высота перегородки около 160 см.
P. S. Скрывать то нечего:)
754

Как бороться с аудиорекламой, которая мешает учёбе?

Развернуть
Как бороться с аудиорекламой, которая мешает учёбе?
Всем привет. Я учусь в ЮУрГУ и в начале учебного года многие студенты столкнулись с одной проблемой...
За лето на столбах около учебных корпусов появились мегафоны, которые на протяжении рабочего дня транслируют аудиорекламу. Точнее, они, вроде, были и до этого, только включались раз в год по особым случаям, а сейчас их выкупило новое рекламное агентство, и они работают, замолкая только на ночь - даже если нет рекламы, они на запредельной громкости крутят то музыку, то ещё что-нибудь.
Особенно это критично в 3б корпусе, в котором реклама слышна в нескольких лекционных аудиториях, и в общежитиях, в которых не такие толстые стены. Про то, что, когда ты проходишь из одного корпуса в другой, в пору затыкать уши, я, вообще, молчу.
Студенты уже обращались в дирекцию. Те позвонили в агентство, разместившее эту рекламу, им сказали, что "Разрешение от администрации города получено - можем делать, что хотим."
Может, кто-то знает, что в таком случае лучше делать? Законен ли, вообще, такой формат рекламы? По сути, на территории универа, но универ за это ничего не получает?
Пока единственный вариант, который вижу - собирать подписи и идти с ними в администрацию...
1530

Новый сосед

Развернуть
Живу в общежитии вуза, но не так давно как и все студенты, каталась домой отдохнуть. Вернулась через три недели и столкнулась с новым жильцом моей, внимание, одноместной комнаты.

Первое впечатление было не самым приятным.
Новый сосед
Издалека было похоже на небольшое пятно. Даже сперва подумалось мне, что жук какой-то. Но нет, отчетливо виделись лапки и ушки.
Признаюсь, подойти ближе решилась не сразу.
Новый сосед
После недолгих раздумий стало ясно, что парень (наверно) просто залетел ночью в форточку и так и решил остаться у меня. Сейчас он самозабвенно спал, поэтому операция прощания с новым соседом откладывалась до вечера.
Временами мышь потягивался, ворочился, но это было уже ближе к сумеркам.
Новый сосед
Вечером все же он окончательно проснулся. Признаюсь, кирпичей сперва отложила я не мало. Но это только первое время, ведь в дальнейшем это оказался очень милый и добрый зверек.
Сперва мной и соседом было решено просто вытолкнуть его в форточку. Но в комнате было тепло, мышь был сонным, а кожаные перчатки моего соседа, видимо, привлекли его более всего. Так что Василий, а так мы его и назвали, уходить не собирался.
Новый сосед
Новый сосед
В конечном итоге мы просто дали ему еще немного времени на окончательное пробуждение. За это время он успел поползать по всем, обнюхать наши руки и даже облизать перчатки.
Что интересно: мордочка похожа скорее на поросячью, а язык у него маленький, но все же шершавый. Сам мохнатый друг ни разу не закричал и никого не укусил. Скорее всего большую роль сыграло то, что он был весьма сонным, а мы были весьма осторожными.
После того, как он окончательно проснулся, было это часов в 11 вечера, просто вылетел в открытое специально для него окно.

Ну и в конце котика вам в ленту. Про него вообще можно отдельно писать, уж больно он у меня хорош :D
Новый сосед
3233

Спрятались.

Развернуть
Это был самый конец 90-х годов. Я тогда жил в 15-ти этажном общежитии. Уже пришла весна и вместе с ней белые ночи, но горячая пора сессии ещё не наступила, поэтому все были расслаблены и безмятежны, тем более был вечер пятницы. Т.к. общежитие было от технического ВУЗа, то у нас в то время уже была локальная сеть с выходом в интернет через пул модемов и внутриобщажный чат, где все делились друг с другом потоками говна. Нередко сетевые баталии переростали в реальные побоища, т.к. "вычислить по IP" было абсолютно не проблемой. Но история не об этом.
Общага наша стояла на окраине района. В глухом месте, на отшибе. Видимо этот факт и оказался роковым. Красная девятка заехала за здание общаги. Парочка на переднем сидении начала страстно целоваться и на моменте когда дело дошло до петтинга, кто-то кинул сообщение в чат, с описанием происходящего. Балконы всех 15 этажей облепили люди. С пивом, сигаретами и просто хорошим настроением через лобовое стекло 9-ки мы наблюдали за тем, как энергично дергается белая задница мужика в лучах заката. Как стройные девичьи ноги упираются в лобовое стекло изнутри. Громко обсуждали смену темпа и поз, пили пиво и веселились. Ведь качнуть полноценную порнуху через модем было практически невозможно. Наконец конвульсивно дернувшись, мужик закончил процесс. Надо отдать ему должное продолжительность акта вызвала зависть у многих дам и стыд у парней. Он вышел из машины, натянул штаны и закурил. В этот момент благодарная публика - все 200-300 человек разразилась бурными овациями. Звучали крики "Браво!" и "Бис!". Но видимо водитель девятки не хотел становиться медийной личностью. Он как раллийный гонщик запрыгнул в машину и с визгом покрышек умчался в даль.
Мужик, если ты читаешь это, прости, мы все реально желали тебе всего хорошего. Надеюсь произошедшее не травмировало тебя морально и отразилось на твоей сексуальной энергии.
2332

Мгновенное перевоспитание

Развернуть
Дело было в 2012 г. в бытность студентом и проживания в в общежитии. Я уже как полтора года пришёл из армии и вцелом все забылось, кроме привычки рано вставать. Это на самом деле было круто, много дел можно успеть утром.
Я после армии исправился и учился на 4 и 5. А сосед Валера наоборот вытягивал на последних силах. Парень он неглупый, но любил прибухнуть, пошататься по клубом. Ничего против не имею, но нужно знать меру и время.
Сессия. Завтра экзамен. Валеру позвали в клуб и отказать он не мог. Перед уходом он попросил меня разбудить утром. По классике " не верь моим словам, делай что хочешь, мне надо на этот экзамен".
Утро, где-то 7.30. Я глажу рубашку. Валера пришел в 5 утра.
-Валера вставай.
Валера спит. Я подошел, потолкал.

-Валера вставай.
Валера спит. Я стащил с него одеяло.

-Валера вставай.
Валера спит. Я плеснул ему воду в лицо.

-Валера вставай.
Валера спит. Я стащил его на матрасе на пол.

-Валера вставай.
Валера спит. Вытащил матрас из-под него, прописал легкого пендаля.

-Валера вставай.
Валера спит. Думаю хрен с тобой золотая рыбка. Дальше глажу рубашку. И тут мне пришла гениальная, как мне казалось, идея. Я подошел к нему и аккуратно, уголком горячего утюга коснулся его локтя.
Валера вскочил мгновенно. Похмелье и сон сняло как рукой. Оделся и ушел на экзамен, который, кстати, завалил.

Через 2 дня.
-Великийслава, разбуди утром. Только пожалуйста утюгом не надо.
- А ты вставай сразу, без театра.
- Ок.

Утром Валера встал аж по-моему будильнику, на 1,5 часа раньше.
4483

Маменькины дети

Развернуть
Волна историй про гиперопеку родителей уже прошла, так что я так, кирпич вдогонку.
Первый курс университета это огромное испытание для молодого организма. Отрываешься от мамкиных борщей и салатов. Надо жить в общаге в комнате с тремя-четырьмя чужими людьми, рано вставать, напрягать мозг, постигая непонятные и пугающие знания. А ещё появляется возможность кутить в столичных клубах, пить без ограничения алкогольные напитки и наконец-то почувствовать себя взрослым. Не каждый выдерживает. И не каждый умеет.

В начале сентября первого курса к нам в комнату пришла растерянная девочка.

- Ребята, помогите мне ужин приготовить.

- А что не так? Плитки плохо греют?

- Да что-то не получается. Я хотела гречку сварить. Насыпала крупу, посолила, а она почему-то горит.

- Бывает, - мы махнули рукой и пошли смотреть, что это чудо на кухне натворило. Тем более, что чудо симпатичное.

Приходим – в кухне чад и дым под потолком клубится. В тумане со стен падают офигевшие тараканы. Оказывается, девочка крупу в кастрюльку насыпала, соль и перец положила, а вот про воду как-то совсем забыла. Так и поджарила гречку в кастрюле. Кастрюля чернющая, её теперь только в мусорку. Девочке – семнадцать лет.

Спрашиваю:

- Ты что, до этого никогда ничего не готовила?

- Готовила, - растерянно улыбается та. – Яичницу умею. Наверное.

Учили будущего главного врача готовить. Да, да, Ирка, это про тебя…

Через год в общагу нагрянул новоявленный студент-медик Андрей. Он появился в комнате в начале сентября и тут же ушел в запой. Реальный многодневный запой с валянием в коридоре, заблеванным матрасом и провалами в памяти. Мы и сами не ангелы, бывало и стипендию пропивали, и до комнаты не всегда дойти могли. Но чтобы так упорядоченно, ежедневно, с таким упорством и настойчивостью. Даже бывалые старшекурсники уважительно качали головами, проходя мимо лежащего в коридоре тела.

Андрей не сдал первой же сессии. Его мама, забирая сыночку из общежития, причитала на весь коридор. Специально, чтобы её слышали все и каждый. Мол, это мы, сволочи, его испортили. До универа был Андрюша- пай-мальчик, в девять вечера спать ложился, рюмку не то что в руки не брал, понюхать боялся. И она ещё найдет виновника и заставит деканат его отчислить. Андрюша – метр восемьдесят уныния, плёлся за мамой следом и понимал, что полгода его весёлой самостоятельной жизни подошли к концу. Больше мы его не видели.

Но всех маменькиных детей превзошел несостоявшийся врач Борис. Он появился в общаге где-то на моём третьем курсе. Борис пить не стал. Зато рысцой пробежался по округе, нашел ближайший круглосуточный компьютерный клуб и поселился в нем. Приходил в семь вечера, брал машину на всю ночь и лишь утром приползал в общагу, чтобы завалиться спать. Это сейчас в любую игру можно рубиться прямо с телефона. А тогда если и были в комнатах общаги компьютеры – то старинные, воющие, с огромными пятнадцатидюймовыми мониторами. Мой, например, ничего кроме Третьих Героев не тянул и даже первый Стронгхолд сводил его железные мозги с ума. Поэтому играли в подвальных клубах сутками. И никто оттуда не гнал. Вот Боря и завис.

Через пару месяцев такой учебы в общагу внезапно нагрянули Борина мама и бабушка. Мама устроила громкую истерику. Она звонко била Борю по щекам, рыдала, выволокла сынулю за ухо в общий коридор, где продолжила экзекуцию на глазах офигевающих старшекурсников. Шестикурсник Серёга, тот ещё тролль, вышел из кухни, меланхолично потягивая кофе, посмотрел на избиение и негромко сказал:

- Борюсик, ты ежели хочешь, чтобы мы милицию вызвали, или помогли тебе как, ты кивни нам незаметно.

Борис только вжал голову в плечи.

Мама закономерно решила, что это мы плохо влияем на её сыночку. Она совершила рейд по соседним комнатам общаги, где с пристрастием допрашивала студентов об их отношениях к Боре.

Прихожу с учебы, усталый, злой, как собака и голодный. А в комнате по струнке сидят мои сокамерники Леха, Сашка и Димка. Перед ними с хитрым лицом мама Бори. Выспрашивает чего-то и наш чаек попивает. Пацаны в шоке, молодежь, что с них взять.

- А вот и Паша пришел! – с надеждой в голосе стонет Леха.

Правильно стонет. Я, когда голодный, со мной лучше не связываться. О моём скверном характере при пониженном сахаре все знали. Только тетка поворачивается ко мне с улыбочкой и каким-то коварным вопросом, я перебиваю её:

- Мадам, не соблаговолили бы вы выйти из комнаты, потому как я устал, и буду сейчас обнажать свои половые органы в попытке сменить уличную одежду на треники с вытянутыми коленками.

- Я хотела бы поговорить о своём сыне.

- Дебил ваш сын! – резко ответил я. – И если дальше будет так себя вести, то в два счёта вылетит из универа. А сейчас – освободите комнату!

Мадам удалилась с недовольным лицом.

В итоге мама Бори подмазалась к комендантше и поселилась в комнате вместе с сынулей. А так как ни места, ни лишней койки в середине учебного года не нашлось, мама ночевала прямо на полу. Картина была та ещё. Заходишь к ним в комнату на четырех парней 17-18 лет. Однокамерники Бори сидят по койкам, делают вид, что анатомию зубрят. За столом – мама. Салатики кромсает. На полу – матрас, на котором мама спит по ночам. Пацаны рассказывали, что она ещё и храпела. На выходные на смену маме приезжала бабушка. Так и жили.

Несмотря на усилия родни, доктором Боря так и не стал. Его мама в последний раз огласила коридор обвиняющим воплем, и они уехали. По-моему даже тараканы вздохнули с облегчением.
3982

Маменькины дети

Развернуть
Волна историй про гиперопеку родителей уже прошла, так что я так, кирпич вдогонку.
Первый курс университета это огромное испытание для молодого организма. Отрываешься от мамкиных борщей и салатов. Надо жить в общаге в комнате с тремя-четырьмя чужими людьми, рано вставать, напрягать мозг, постигая непонятные и пугающие знания. А ещё появляется возможность кутить в столичных клубах, пить без ограничения алкогольные напитки и наконец-то почувствовать себя взрослым. Не каждый выдерживает. И не каждый умеет.

В начале сентября первого курса к нам в комнату пришла растерянная девочка.

- Ребята, помогите мне ужин приготовить.

- А что не так? Плитки плохо греют?

- Да что-то не получается. Я хотела гречку сварить. Насыпала крупу, посолила, а она почему-то горит.

- Бывает, - мы махнули рукой и пошли смотреть, что это чудо на кухне натворило. Тем более, что чудо симпатичное.

Приходим – в кухне чад и дым под потолком клубится. В тумане со стен падают офигевшие тараканы. Оказывается, девочка крупу в кастрюльку насыпала, соль и перец положила, а вот про воду как-то совсем забыла. Так и поджарила гречку в кастрюле. Кастрюля чернющая, её теперь только в мусорку. Девочке – семнадцать лет.

Спрашиваю:

- Ты что, до этого никогда ничего не готовила?

- Готовила, - растерянно улыбается та. – Яичницу умею. Наверное.

Учили будущего главного врача готовить. Да, да, Ирка, это про тебя…

Через год в общагу нагрянул новоявленный студент-медик Андрей. Он появился в комнате в начале сентября и тут же ушел в запой. Реальный многодневный запой с валянием в коридоре, заблеванным матрасом и провалами в памяти. Мы и сами не ангелы, бывало и стипендию пропивали, и до комнаты не всегда дойти могли. Но чтобы так упорядоченно, ежедневно, с таким упорством и настойчивостью. Даже бывалые старшекурсники уважительно качали головами, проходя мимо лежащего в коридоре тела.

Андрей не сдал первой же сессии. Его мама, забирая сыночку из общежития, причитала на весь коридор. Специально, чтобы её слышали все и каждый. Мол, это мы, сволочи, его испортили. До универа был Андрюша- пай-мальчик, в девять вечера спать ложился, рюмку не то что в руки не брал, понюхать боялся. И она ещё найдет виновника и заставит деканат его отчислить. Андрюша – метр восемьдесят уныния, плёлся за мамой следом и понимал, что полгода его весёлой самостоятельной жизни подошли к концу. Больше мы его не видели.

Но всех маменькиных детей превзошел несостоявшийся врач Борис. Он появился в общаге где-то на моём третьем курсе. Борис пить не стал. Зато рысцой пробежался по округе, нашел ближайший круглосуточный компьютерный клуб и поселился в нем. Приходил в семь вечера, брал машину на всю ночь и лишь утром приползал в общагу, чтобы завалиться спать. Это сейчас в любую игру можно рубиться прямо с телефона. А тогда если и были в комнатах общаги компьютеры – то старинные, воющие, с огромными пятнадцатидюймовыми мониторами. Мой, например, ничего кроме Третьих Героев не тянул и даже первый Стронгхолд сводил его железные мозги с ума. Поэтому играли в подвальных клубах сутками. И никто оттуда не гнал. Вот Боря и завис.

Через пару месяцев такой учебы в общагу внезапно нагрянули Борина мама и бабушка. Мама устроила громкую истерику. Она звонко била Борю по щекам, рыдала, выволокла сынулю за ухо в общий коридор, где продолжила экзекуцию на глазах офигевающих старшекурсников. Шестикурсник Серёга, тот ещё тролль, вышел из кухни, меланхолично потягивая кофе, посмотрел на избиение и негромко сказал:

- Борюсик, ты ежели хочешь, чтобы мы милицию вызвали, или помогли тебе как, ты кивни нам незаметно.

Борис только вжал голову в плечи.

Мама закономерно решила, что это мы плохо влияем на её сыночку. Она совершила рейд по соседним комнатам общаги, где с пристрастием допрашивала студентов об их отношениях к Боре.

Прихожу с учебы, усталый, злой, как собака и голодный. А в комнате по струнке сидят мои сокамерники Леха, Сашка и Димка. Перед ними с хитрым лицом мама Бори. Выспрашивает чего-то и наш чаек попивает. Пацаны в шоке, молодежь, что с них взять.

- А вот и Паша пришел! – с надеждой в голосе стонет Леха.

Правильно стонет. Я, когда голодный, со мной лучше не связываться. О моём скверном характере при пониженном сахаре все знали. Только тетка поворачивается ко мне с улыбочкой и каким-то коварным вопросом, я перебиваю её:

- Мадам, не соблаговолили бы вы выйти из комнаты, потому как я устал, и буду сейчас обнажать свои половые органы в попытке сменить уличную одежду на треники с вытянутыми коленками.

- Я хотела бы поговорить о своём сыне.

- Дебил ваш сын! – резко ответил я. – И если дальше будет так себя вести, то в два счёта вылетит из универа. А сейчас – освободите комнату!

Мадам удалилась с недовольным лицом.

В итоге мама Бори подмазалась к комендантше и поселилась в комнате вместе с сынулей. А так как ни места, ни лишней койки в середине учебного года не нашлось, мама ночевала прямо на полу. Картина была та ещё. Заходишь к ним в комнату на четырех парней 17-18 лет. Однокамерники Бори сидят по койкам, делают вид, что анатомию зубрят. За столом – мама. Салатики кромсает. На полу – матрас, на котором мама спит по ночам. Пацаны рассказывали, что она ещё и храпела. На выходные на смену маме приезжала бабушка. Так и жили.

Несмотря на усилия родни, доктором Боря так и не стал. Его мама в последний раз огласила коридор обвиняющим воплем, и они уехали. По-моему даже тараканы вздохнули с облегчением.
1876

Так и живём

Развернуть
Работаю на скорой. Приехал на вызов в обычную общагу, зашёл в комнату.
Первый вопрос молодой девушке:
- Ваша фамилия?
- Я не знаю.
- ??????
- Я вчера замуж вышла.
1871

Безопасность 100 уровня

Развернуть
Живу в общежитии. Сосед позаботился о безопасности своих вещей перед поездкой на летние каникулы. Успешный парень!
Безопасность 100 уровня
1495

Молоко и прочие неожиданности

Развернуть
Вспомнилось. Жила в общаге: «квартирка» с гостиной, ванной, туалетом, кухней с одним-единственным холодильником (продукты держали на "своих" полках и помеченными) и 6-ю комнатами-спаленками.

Из этого холодильника повадилась одна из девочек тырить мое молоко. Моё! Маленькое, с красненькой крышечкой, с минимальной жирностью молочко! Которое я брала по чуть-чуть, свеженьким, специально на утренние хлопья и кофе – и оставалась без любимого завтрака! Да его обычно и не пьет никто нормальный, ну зачем!

Я обиделась. Так как устраивать показательные разборки не хотелось, а поймать не удалось, я.. подсыпала в молоко сильное слабительное.

На "загадочно" опустевший контейнер наклеила стикер "дальше будет хуже".

Сработало. Больше не брали.

..Однако, если соберетесь такое повторить, сначала убедитесь, что у вас не одна уборная на всю квартиру. =(
668

Байки бурной молодости. Розовые розы

Развернуть
Жаркой сентябрьской ночью, ещё при СССР, сплю в общаге с открытым окном под простынёй. Просыпаюсь от того, что на меня падает что-то мокрое, колючее и вонючее. Подымаю голову - в окне силуэт. И громкий шёпот:
- Дэвочки, это йа!
Усыпивший меня килограммовый блок учебника тервера отправляется в окно. Попал. Стук, скрип, шмяк, стон. Включаю свет.
Вся моя кровать и пол возле неё завален оборванными с институтской клумбы розами. Мокрыми, их по ночам поливали. Выглядываю в окно. На асфальте корчится Гога Санудзе с ветфака.
Девушка его жила этажом выше. Он по водосточной трубе к ней лез...
677

О женских шалостях в хостеле

Развернуть
Заметки администратора хостела

Если Вы думаете, что в мужских туалетах и душевых грязно - Вы никогда не бывали в женских.
До тех пор, пока я не попала на работу в сеть хостелов Москвы, я полагала, что женщины - эталон чистоты, опрятности, они всегда благоухают цветочными ароматами и чуть ли не пукают радугой. Оказалось далеко не все.
Очень наглядно женскую сучность   сущность показывают места общего пользования вроде душевых,туалетов и кухонь. В номерах друг перед другом барышни играют чистюль и педантов, а вот там ведут себя так, как привыкли дома, потому что никто не видит.)
Я не стану в красках описывать жуткие использованные предметы личной гигиены, которые дамы клеят на стены, бросают в сливы, подвешивают на шторки, не стану описывать нижнее белье, которое они оставляют под комодами или еще в каких укромных местах. Я расскажу всего одну историю о слабом поле.
Повелось у нас в душевых (естественно только в женских), что кто-то краны ломает, лейки откручивает, смесители вырывает и т.д. Сразу оговорюсь - сантехнику всегда покупаем хорошего качества, не самую дорогую, но и не дешевую.  А самым любимым занятием у наших барышень оказалось откручивание маховиков. При том, что сантехник - мужик большой и сильный, прикручивал намертво эти маховики.
Бороться с этим было невозможно, оставалось просто каждый день прикручивать новые маховики то в одной кабинке, то в другой, то в третьей.
Но однажды настал день Х.
Утро. Сижу на ресепшене. Женщина бальзаковского возраста идет на работу, проходя мимо меня останавливается: "Доброе утро! Я вот тут ручки собрала, чтоб никто не открутил. Я их у вас оставлю, а когда с работы приду - заберу и пойду купаться". Барышня протягивает кольцо из проволоки на которую нанизаны как бусины наши маховики с восьми душевых кабинок. Ответить что либо я просто не смогла. Два вопроса в моей голове повисли по сей день:
Как? И зачем?
427

Шеф. Часть 1.

Развернуть
Доброго дня ,пикабушники.
Я уже где то в одном из постов говорил, что люблю наблюдать за людьми. Нет ,ни как за подопытными кроликами, просто ,наблюдая, лучше понимаешь человека. Потом легче общаться. Легче работать.
Так вот, в дикой молодости, после института, устроился я работать в одну строительную контору. В городе все места были заняты ,естественно, а «в поля» народ был нужен. Меня это не парило, был энергичен, молод, ни кола с двором, плюс, хоть так, хотелось посмотреть города и веси нашей необъятной Родины. Подписался на вахты. В глазах интерес , хулиганистый и ретивый блеск, желание приобретать жизненный и профессиональный опыт.
В конторе, после 2 недель стажировки, главный инженер вызывает к себе.
-Так, малой(я выше его на голову), поедешь в Ростов-на-Дону, к Шефу.
-Это фамилия?
-Нет, кличка хорошая. А фамилия Шевчук. Все его так зовут, Шефом. Мужик строгий ,смотри не спорь сильно и не распиздяйничай,-выгонит!
-Когда ехать?
-Сегодня возьмут билеты, завтра отправишься. Позвонят тебе. Шефа предупрежу, встретит.
Иду в бухгалтерию оформляться. Заодно и пробить что за Шеф, кто такой. Бухгалтерша, молодая мадам, ответила, что работать придется много, но на участке в том году были самые хорошие заработки. И это заслуга начальника участка.
Лечу. Прилетаю.
Звоню по телефону. Иду, ищу УАЗ-Хантер. Выходит мужик среднего роста, плотный, с большими руками, красным от загара лицом. Шорты. Выляненная на солнце футболка. Прямой взгляд серо-голубых глаз из-под выцветших бровей.
-Ты с Иркутска?
-Да.
Тянет руку. Моя рука утопает в его ладони.
-Шеф.
-Сергей.
-Рад знакомству. Грузи баул, поехали.
Едем. Пытаюсь общаться.
-А куда меня планируете ,где работать?
-Пойдешь к Белому в бригаду, он уедет недели через три. Если заслужишь уважение у мужиков, мастерить (быть мастером) поставлю. А пока обычным монтажником.
После института к нам?
-Да.
-Иркутянин?
-Нет, с области.
-В общаге жил?
-Да, все 5 лет.
-Тогда сработаемся!
Подъезжаем к какому то хутору среди бескрайней ростовской степи. На окраине, возле крайнего дома, стоят рабочие вагончики.
-В тот вагон(показывает рукой) заселяйся, пустую шконку увидишь. Со мной в вагоне жить будешь. Других вариантов нет. Заселишься, подходи к домику, там кухня. Покушаешь.
-Хорошо.
Захожу в вагончик, обустраиваюсь. Иду кушать. Борщ и котлеты с макаронами, компот из свежих фруктов. Жить можно!
Монтажники приехали ,пообедали. Знакомлюсь. Еду с ними работать. С ходу-в бой, как говорится.
В вагоне жили вчетвером( командирский) : Шеф, Я, Саня-Татарин( одноклассник Шефа) и инженер Виталя. В вагоне чистота и порядок, убирались раз в неделю ,сообща. Да и просто не мусорили. В обуви по вагону не ходили, оставляли возле дверей.
Работы было много, раз в месяц-два переезжали на новое место, за собой вагончики. Как цыгане путешествовали, все с собой везли. Даже баня на колесах была.
Шеф утром всегда сам ходил по вагонам и будил народ. Одна из его «фишек».
В 6.00 вставал сам,будил повариху(жила в домике), умывался ,брился (единственный, каждый день), варил себе кашу гречневую (в пакетах продается)на плитке ,заправлял ее молоком и ел, запивая крепким чаем. В 6.40 шел по вагончикам. Вагонов ,кроме нашего, было 4, жило в них по 8 человек. Только и доносилось:
-Мужики! Подъем ! Всем доброго утра.
-На вахте утро добрым не бывает!
Народ просыпался, утренняя суета. Завтрак. И на работу в 8.00. И до 8-9 вечера. Жарища была страшная, около 50-55 на солнце. Работали только в трусах и берцах, плюс, солнечные очки повсеместно. На объектах, кроме нас, около 40 человек, никого и не было. Платили оттого, сколько сделали. Зарплаты радовали. Только раз был случай, как раз я приехал, когда 2 недели не работали: переезд был за 300 верст , да комплектующие и материалы поздно пришли. Соответственно, получили вдвое меньше.
Народ получил зарплату. Мало. Все злые. Запили обиду водкой. И начался бунт. Пьяный и беспощадный.
Вечер. Татарин читает детектив. Виталя делает на компе документацию. Шеф составляет авансовые отчеты, обложившись чеками и накладными.
Стук в вагон. Шеф открывает дверь.
-Выйди, Шеф, поговорить надо.
Шеф выходит на крыльцо. Дверь открыта. Перед вагоном куча монтажников . Пьяных.
Татарин молча берет биту рядом с кроватью, выходит , садится перед Шефом на ступеньки ,миролюбиво смотрит на народ, закуривает. Мы с Виталей встаем за Шефом.
Монтажники ,с которыми работаю и сам, как совершенно другие люди, пьяные, что зверинноев поведении,в воздухе пахнет бедой ,обстановка накалена до предела.
-Шеф, что за хуйня с зарплатой? Почему так мало?
-Почему? А вы сами не знаете? Поясню. Работали 2 недели. Переезды и отсутствие материалов. Получили в 2 раза меньше. Что вы, что я.
-Нам в Иркутске обещали больше.
-Вы на сделке. Сколько сделали- столько и получили. Кто вам что в Иркутске обещал-тому и звоните.
-Так ты тут за главного, с тебя и спрос!
-Я вам все пояснил. Разговор закончен.
Тут Джон,водитель, выходит перед толпой.
-Шеф, а ты не думаешь, что мы сейчас тебе здесь нахуярим?
Шеф улыбнулся.
-Вот,смотри,Джон. Вы меня сейчас «под молотки» пустите. Убивать ,думаю,не станете, мотать срок никому не хочется. Я месяца 2-3 отдохну в больнице. После этого выйду на работу. Сюда! И вы будете дневальных на ночь выставлять.
-С ху@ ли?
-Потому,что я буду брать кувалду, заходить к вам ночью и ломать ваши «фанеры».
Толпа примолкла. Борис, монтажник, спрашивает, после повисшей паузы:
-Шеф,ты чо, серьезно?
Шеф зашел в вагон. Татарин встал со ступенек, где так тихо и спокойно сидел, выбросил «бычок» подальше от крыльца, посмотрел на толпу.
-Серьезно ,парни. Я его знаю.
Толпа разошлась. А мне было жутковато.
На следующий день решаю поговорить с Татарином:
-Саня, а Шеф ,реально, с кувалдой бы ходил?
-Реально.
-Да ну?!
-Вот, послушай, Серега. Мы с Шефом вместе с детства. Один класс, одни друзья. Нас в компании было 12. Пока в школе учились, я был лидером, все вокруг меня крутилось. Шефа не видно и не слышно было. Нет, не лошарой был, просто на своей волне. Вроде, как со всеми, но как то отдельно от всех. Поступили вместе в институт. Дали направление в общагу. Идем туда. Дают комнату на четверых,где живет нелегал, и никто его выселить не может. В комнате никого. Мужик здоровый, бородатый, наглый, 27 лет, как нам рассказали. Тусуемся ночь у однокурсников «валетами», они спокойно заселились в свою комнату.. Думаем что делать.
-Саня,что паримся?!! Пошел он в пень! У меня мать одна, хату мне снимать не на что. Жить мне негде. И эта комната наша!
Шеф находит стаместку, отвертки,молоток. Взламывает дверь.
Собираем все вещи нелегала в мешки, выставляем в коридор. Заселяемся. Вечером в общаге пропал свет. Сделали «керосинку» с блюдца, масла растительного, куска бинта и банки. Открывается дверь, заходит бородатый мужик ,не изболевший, и… еще 2 такие «рамы», что они боком в дверь входили.
Тихо. Темно. Бородатый начинает наезжать:
-Вы ах…ели, абитура!? Кто шмотки мои вынес? Деньги где?!
-Какие деньги?
-У меня в вещах было 3000 «баксов». Сейчас их нет. Где мои деньги!?
Сидим и молчим вчетвером. Головы опущены.
-Завтра приду- чтоб 3000 «зелени» было! И с комнаты съезжайте.
Ну,думаю,попали. Тут Шеф,поднимает голову.
-Хоть сегодня ,хоть завтра, денег не будет! У тебя их и не было. А грузить на деньги бесполезно. И с комнаты никто съезжать не будет.
-Ты чо,самый наглый?!
-Я не наглый. Я говорю по факту.
-Да тебя по дороге в общагу поймают и вы…бут!
И тут случилось то, чего я от него не ожидал. Шеф вскакивает с кровати, хватая кусок заточенной арматуры из угла (подготовился), подлетает к бородатому. Пацан и мужик напротив друг друга. «Шкафы» стоят истуканами.
-Парни(обращается к «рамам»), лучше не лезьте, проштырю. А с тобой мы сейчас выйдем в умывалку. А зайдет один. И мы посмотрим кто кого там вы…бет! Пошли!
Тянусь и беру нож со стола. Страшно. Парни, что с нами заселились, зажались по углам.
Бородатый притих. Шеф приближается к нему.
-Пошли!
Бородатый что то лепечет, но все понимают, что он « заднюю». Начинает опять пугать. Шеф улыбается.
-Пошел нах…й отсюда,шакал!
« Рамы» и бородатый выходят. Тишина в комнате.
Шеф выдыхает, садится на стул.
-Страшно, Саня?
-Ага.
-Самому страшно! Только уходить нам некуда,понимаешь! И мы будем здесь жить!
-Не ожидал от тебя.
-Сам не ожидал!
-Проштырил бы?
-Проштырил, если бы вы не помогли. Терять то нех…й!

Поменялся Шеф, подумалось. За день поменялся. Снял шляпу перед ним!
Больше никакие «строители» к нам в комнату не появлялись, хоть общага была на 90% мужская.
А после еще одного случая сдал лидерство я.
(продолжение следует,если интересно)
1452

Так держать!

Развернуть
Как бы ни банально звучало, но студенческие годы не забыть никогда. Самые тёплые воспоминания, будь то комедия, драма или даже трагедия, связаны всегда с родной альма-матер.
Поскольку я принадлежу к отряду "понаехавших тут", меня с распростёртыми объятиями ждало студенческое общежитие, которое местами было тараканьим раем, местами - ботаническим садом (от слова "ботан", цветы, к сожалению, ни при чём), местами - обителью поклонников Бахуса (ну, или Диониса, кому как удобнее). Пытаясь совместить эти три локации в одну, я впервые в жизни наклюкался до той степени, когда на следующий день студент не идёт на пары не потому что не хочет идти на пары, а потому что не может идти в принципе.
Часов эдак в двенадцать дня разбудила меня ввалившаяся в комнату без спросу коменда (раз есть комплект ключей, то почему бы и нет). Надо сказать, что мой сосед-третьекурсник был намного меня крепче, а потому без труда поднялся и умотал на занятия. А в комнате царил даже не хаос, а просто-напросто свинарник: пустые банки и бутылки валялись по всему полу, на столах неровными горками возвышались остатки закуси, датчики дыма были затянуты полиэтиленом, потому что подвыпившим студентам хотелось курить прямо в комнате, а от запаха перегара немножко резало глаза.
Увидев коменду, я, конечно, подумал: "Ну всё, писец, сейчас начнётся раздача трындюлей".
- О, привет! - бодро приветствовала меня начальник общажной администрации.
- Зд..д...д.. равствуйте..., - отнюдь не певческим баритоном ответил я.
- Розетки, лампы работают? - перешла к делу коменда.
- Раб..б..ботают, - ответствовало моё тело с кровати, попутно выдыхая пары этанола.
- Краны не текут? Жалоб нет?
- Всё в п...п...полном порядке.
- Прекрасно, - делая какие-то пометки в журнале, заключила коменда. И тут её взгляд перемещается на пол.
- Опа! Вы ковёр что ли новый постелили? А старый куда дели?
- Дык это... Выбросили.
- Замечательно! Ух ты, и обои ещё поклеили? Просто молодцы, парни, так держать!
На этой эпической ноте коменда развернулась и ушла восвояси.
2074

Наглость - второе счастье, но не в этом случае...

Развернуть
Жили мы тогда в общаге. Ну, т.е., всё как водится - на отдельно взятом этаже: ложки, кружки, кровати более или менее общие.
Но кофе растворимый был тогда в жутком дефиците. А в соседней комнате как-то завёлся. И повадились за ним наши сотоварищи похаживать. Причём внаглую. Заходят, ни слова ни говоря, сразу к полке где заветная банка стоит. Накладывают себе по желанию (общага!) и уходят. Ни здрасьте, ни "сам такой!".
И соседям, похоже, надоело. Как-то поздним вечером заходит некая личность в комнату где кофе живёт - в комнате света нет, но из коридора долетает достаточно - подходит к полке, открывает банку, накладывает две ложки, причём всё это в молчании с обеих сторон, идёт к чайнику (каков наглец!) и нам слышится звук падающей в кружку воды. Далее как в замедленной съёмке - человек с причмокиванием делает значительный глоток, потом раздаётся странный горловой звук и человек как кит выстреливает изо рта струю воды метра на три. Затем следует дикий рёв и любитель кофе покидает комнату как ужаленный. Немая сцена.
Мы интересуемся, а в чём, собственно, дело? И удовлетворённые хозяева объясняют, что вместо кофе положили в банку молотый чёрный перец...
6446

Универ против слишком умных студентов

Развернуть
Живу я в общаге. В один прекрасный день на этаже появилось такое вот объявление:
Универ против слишком умных студентов
Не долго думая, я решил перечитать договор найма помещения, в котором не нашел ни одного пункта о возможности администрации общежития в одностороннем порядке повышать размер ежемесячной платы (которая, прописана в договоре, а договор заключен аж до 31 июля).

Визит к заведующей никак не прояснил ситуацию: мне сунули дополнительное соглашение, где черным по белому написано "По взаимному соглашению Стороны договорились внести следующие изменения в договор:", где далее следует пункт с новым размером ежемесячной платы, а за отказ подписывать такое пообещали заблокировать пропуск.
Универ против слишком умных студентов
На требования объяснить ситуацию, заведующая ответила, что, мол, "я всего лишь исполнитель, моё дело исполнять, дуй к директору единой дирекции общежитий".

Общежитие у нас дают далеко не всем, поэтому 99% общажников согласились подписать, дабы не конфликтовать с администрацией и не перечёркивать свои шансы заселения на следующий год (да, у нас заселяют не на всё время обучения, бред, согласен). У меня же, откровенно, забомбило, что администрация, пользуясь таким положением вещей и юридической неграмотностью студентов, вот так просто решила поднять деньжат.

Завтра предстоит беседа с директором единой дирекции общежитий, а тем временем у меня заблокировали пропуск в общежитие, что, как я понимаю, является нарушением договора найма жилого помещения.

Моих юридических знаний хватило ровно на столько, потому и пишу сюда.
Допускаю вариант, что я могу быть абсолютно не прав.
Допускаю вариант, что надо было стать очередным терпилой.

Собсно, могут ли угрожать выселением и/или блокировкой пропуска при отказе добровольно соглашаться на изменение пункта договора? И как бороться с этим всем?

P.S. "повышение коммунальных услуг" - это нечто
2582

Хороший совет, или что делать при поломке лифта.

Развернуть
Хороший совет, или что делать при поломке лифта.
Увидел такое объявление на дверях лифта. С одной стороны грустно, с другой порадовало.
3259

И до этого дошло

Развернуть
И до этого дошло