опера

Постов: 15 Рейтинг: 36303
1073

Забыли слова - и с великими случается. Каррерас и компания

Развернуть
Не знаю, насколько правдива легенда, но она гласит:
Хосе Каррерас, Катя Ричарелли, Агнес Бальтса и Руджеро Раймонди "поют" Застольную из оперы Травиата. Бальтса (меццо) и Раймонди (бас) никогда эту оперу не пели и слов не знают.Они у них были записаны на листочке, который Раймонди потерял.Катя, по всей видимости, шепнула о случившемся Каррерасу, и он подавился посреди фразы. Агнес Бальтса поет полную чушь, а Раймонди, абсолютно не смущаясь,поет вообще ля-ля-ля...

Дирижер пытается показать, что не имеет ко всему этому никакого отношения...

Произошло все это дело на благотворительном концерте Международного фонда Хосе Каррераса по борьбе с лейкемией. В зале присутствовали какие-то королевские особы:-)

Если баян, сорри. Баянометр молчал.
3966

Ангельски поют, наверно)

Развернуть
Ангельски поют, наверно)
3183

О чём поёт Плавалагуна?

Развернуть
В «Пятом элементе» есть широко известная сцена: сливки общества собираются в концертном зале на космическом круизном корабле чтобы послушать космическую диву. Сначала она поёт что-то на итальянском, все искренне растроганы, затем происходит скачок к современному вокализу, завершающемуся стрельбой в зале и убийством Плавалагуны. В детстве мне просто казалось, мол, ну поёт что-то и ладно, просто для разнообразия в сюжет воткнули наверное. Но это не совсем верно. О чём же поёт Плавалагуна, что у всех проступают на глазах слёзы?
Как выясняется, к этой короткой сцене Бессон подошел достаточно серьёзно. Люди в зале растроганы не просто так, ведь Плавалагуна поёт арию безумной новобрачной из оперы Гаэтано Доницетти «Лючия ди Ламмермур». По сюжету брат выдал её замуж насильно за нелюбимого, она сошла с ума и на брачном ложе заколола мужа ножом. И вот она окровавленная выходит в холл замка и поёт:

Звук сладкий!
Мне слышен голос милого...
О! Сердце признало этот голос!
Эдгар!.. Я вновь твоя!
Я убежала от врагов. Но холод
в моей груди... дрожит во мне всё,
дрожат колени... Около фонтана
ты сиживал со мною... Ах! Ужасный призрак
явился разлучить нас!
Сюда, Эдгар, со мною к алтарю:
он в розах весь. Гармонию небес
ты слышишь ли? Ах, это звуки свадьбы нашей
с тобою... Всё к обряду
для нас готовят. Как я счастлива!
Я высказать свою не в силах радость!
Горят огни венчальные,
несутся к небу гимны.
Вот и священник! Руку мне
ты дай свою, о радость!
Ты мой, а я твоя теперь,
нас бог соединяет.
Все жизни наслаждения
с тобою разделю я,
вся жизнь улыбкой неба
отныне станет нам!

Вот эта ария в исполнении Анны Нетребко в Метрополитан опере:
В итальянском оригинале:
Il dolce suono mi colpì di sua voce!
Ah, quella voce m'è qui nel cor discesa!
Edgardo! io ti son resa. Edgardo! Ah! Edgardo, mio! Si', ti son resa!
fuggita io son da' tuoi nemici. (nemici)
Un gelo me serpeggia nel sen!
trema ogni fibra!
vacilla il piè!
Presso la fonte meco t'assidi alquanto! Si', Presso la fonte meco t'assidi.
Ohimè, sorge il tremendo fantasma e ne separa!
Qui ricovriamo, Edgardo, a piè dell'ara.
Sparsa è di rose!

Un'armonia celeste, di', non ascolti?
Ah, l'inno suona di nozze!
Il rito per noi s'appresta! Oh, me felice!
Oh gioia che si sente, e non si dice!
Ardon gl'incensi!
Splendon le sacre faci, splendon intorno!
Ecco il ministro!
Porgimi la destra!
Oh lieto giorno!
Al fin son tua, al fin sei mio,
a me ti dona un Dio.
Ogni piacer più grato,
mi fia con te diviso
Del ciel clemente un riso
la vita a noi sarà.

Но этим интересные моменты в номере Плавалагуны не заканчиваются. Вокализ не входит в оригинальную оперу, его добавили именно чтобы показать неземные возможности голоса инопланетной дивы. Так человек в принципе петь не может — Бессон записал голос оперной дивы и «собрал» из него вокализ. Таким образом сам персонаж Плавалагуны таков каков есть именно поскольку человеком она быть не могла, иначе она не справилась бы со своим номером.
8126

Троллинг от Моцарта

Развернуть
Вольфгангу Амадею Моцарту не нравилась манера исполнения оперной певицы Адрианы Феррарезе дель Бене, которая задирала голову когда брала высокие ноты и склоняла ее при исполнении низких.

Поэтому в своей опере "Так поступают все женщины", в партии, которую должна была исполнять Адриана Феррарезе, он добавил множество переходов от низких нот к высоким, чтобы посмотреть как певица при ее исполнении на сцене, будет постоянно кивать головой как курица, клюющая зерна.
5356

Блистательный дебют оперной певицы — вышла и взяла очень высокую ноту!

Развернуть
В 2009 году жительница Нью-Йорка Рейчел Гилмор работала в Метрополитен-опере в Нью-Йорке дублёршей другой оперной певицы Кейтлин Ким. Рейчел тогда было 28, она регулярно тренировала свой голос, чтобы быть готовой заменить Кейтлин, если придётся, но случая не представлялось и на большой сцене девушка ещё ни разу не была.

Но 23 декабря, за два дня до католического Рождества, ей позвонили и сказали, что через четыре часа она должна быть на сцене. Кейтлин заболела, и петь «Арию куклы» из оперы «Сказки Гофмана» должна была Рейчел. Та прорвалась через стоящий в пробках город, вышла на сцену и умудрилась взять такую высокую ноту, какая ещё ни разу не звучала в Метрополитен-опере.

Самую высокую ноту Рейчел берёт на 24-й секунде видео, и в этот же момент видно, как члены хора позади неё поражённо переглядываются.
997

Ванечка и Опера

Развернуть
История со слов друга ТЫЖпрограммиста, маты заменены.
Помню в одной семье прикол был... Там малой, лет 10-12, загадил комп. Я пришел и почистил, а когда чистил, заметил что чистильщик нашел ярлыки браузеров-подменышей, ну знаешь, batники выглядящие как ярлыки, среди подменышей Хрома и Ишака еще и подменыш Оперы. А Оперы я нигде не вижу. Ну ладно думаю. Через пару дней снова они, и снова чистка, и снова подменыш Оперы. Что-то мне интересно стало и я нашел где Опера. А установлена она была в папку C:\виндовс2\не трогать\нужные программы\opera. Открыл ее, смотрю историю, а там жээээсть!!! И "девушку трахает конь", и "групповуха", и "как снять проститутку в [название города]" и т.д. Короче много всякого. Я промолчал. И вот снова они мне звонят, злые очень, снова вирусы. Прихожу, спрашиваю что качали? Ничего не качали. Ваня только уроки за ним делает. В загрузках куча непонятных файлов, которые и трогать то страшно, что-то типа kaksoblaznitsestru.exe и т.д. Я им говорю - Ваня ваш [дурачек] и накачал херни. Они его защищают. Окееей грю, давайте если я докажу что Ваня херню качал, вы мне заплатите за прошлый раз и за этот, ибо мне тоже не хочется так кататься. Они согласились, Ваня тельняху рвет, мол "хрен ты чо докажешь". Я такой запускаю Оперу... и тут Ване стало плохо. Он не просто растерялся, он завизжал, давай какой-то бред нести, орать, плакать, ему сразу плохо стало, но папа его понял, что сын то балаболом растет. И заткнул его. Я им просто открыл историю Оперы, они уже поняли в чем дело, заплатили мне и остались читать что же сын ищет в инете.
1373

Про настоящего фаната своего дела

Развернуть
Прошу прощения у своих постоянных читателей, но на этой недели традиционный пост будет снова не пятничным, а четверговым. Причем исключительно по объективной причине – сегодня же 10 ноября.

История произошла в конце 90-х годов, в период моей работы старшим следователем прокуратуры области. В тот день произошло два интересных события. Первое случилось, когда я и два опера с бандитского отдела УБОПа «кололи» одного свидетеля. Кстати, несмотря на все предпринятые мной усилия, я так и не смог вспомнить, по какому именно делу этот свидетель проходил. Помню, что было ему уже хорошо за сорок, и он отчаянно тупил. Показания его нам были очень важны, поэтому мы с операми принялись играть в исконно ментовские ролевые игры – в «плохих и хороших полицейских». Причем так получилось, что по заранее разработанному плану я как раз был «плохим», периодически доставал из папки чистый бланк протокола задержания подозреваемого по статье 122 УПК РСФСР, говорил, что пора заканчивать всю эту коляску, что у меня есть все основания сделать из свидетеля подозреваемого, закрыть его на ИВС, и даже как бы порывался этот бланк заполнить. Опера же уговаривали меня не делать этого, говорили, что свидетель – нормальный мужик, вот прямо сейчас он расскажет, как все было, и поэтому «трюмить» его нет никакой необходимости. Свидетель смотрел на эти сцены квадратеющими от страха глазами, трясся, как кобель на помойке, но упорно твердил только одно: «Да не помню я, как там все получилось».

Все это продолжалось уже часа три, мы с операми прогнали сценарий уже раз пять или шесть по кругу, и я даже начал заполнять протокол установочными данными свидетеля, когда он, увидев свою фамилию в протоколе, вдруг сказал: «Мужики! Подождите! Пока не произошло большой ошибки….». Я перестал писать, положил ручку на стол, и мы с операми уставились на мужичка в ожидании расклада. Но свидетель закончил эпичной фразой: «Пока не произошло большой ошибки, я вас всех приглашаю на шашлыки!». Мы, все трое, не сговариваясь, одновременно отреагировали на эти его слова раздраженными плевками в пол с упоминанием вслух истинно русского термина, означающего сторонницу беспорядочных половых связей на исключительно любительской, то есть непрофессиональной основе.

Но в конце концов где-то еще через час свидетель «поплыл» и поведал, как развивались события. Я его допросил и отпустил. Времени было уже часов восемь вечера, и, поскольку официальный рабочий день был уже как бы закончен, мы с операми решили устроить небольшой мозговой штурм. Мозговую же деятельность мы стимулировали, как обычно: 0,5 водки, хлеб, майонез и «гидроколбаса».

Когда у нас оставалось уже где-то сто пятьдесят, к нам в кабинет «на огонек» заглянул кто-то из УБОПовских оперов, потом еще и еще. В итоге нас уже было человек семь, на столе появилась настоящая, а не «гидро» колбаса, еще водка и что-то из закуски. Одним из заседавших был Паша Гречкин, опер из первого, информационно-аналитического отдела УБОПа, большой мастер писать справки-меморандумы, докладные записки, а также травить байки (что, в сущности, одно и то же). И тут в кабинет зашли еще двое оперов с «бандитского», которые присели за стол и сообщили, что прямо сейчас притащили в УБОП какого-то жульмана по серии разбоев. Задержанного они поместили в «стакан», а сами сели с нами думать, как бы узнать у него, куда ушло бабло с последнего разбоя.

Тут Паша Гречкин, который уже был хорошо «вдохновлен» беседой на протяжении предыдущих нескольких часов, вдруг сказал: «Щенки! Сейчас дядя Паша покажет вам, как надо информацию из-под жуликов добывать!», и попросил отвести его в «стакан». Мол, он там зашарит под бандюгана и в доверительной беседе узнает у того жулика все подробности по той делюге. Почему-то эта идея вызвала всеобщее одобрение. Тем более, что особо входить «в образ» Паше было без надобности: как и все сотрудники подразделений по борьбе с организованной преступностью в 90-е годы, внешне он мало отличался от представителей курируемого контингента. Рост под метр девяносто, крепкие кулаки, крепкая шея, златая цепь на шее той, короткая стрижка, легкая щетина, кожаная жилетка, туфли-«гробики» - все уже было при нем.

В то время в нашем УБОПе было три небольших помещения камерного типа с железными решетчатыми дверями и приколоченными лавками, которые в обиходе назывались «стаканы». В них помещались задержанные преступники в ожидании планового конвоя на ИВС. Располагались они вблизи от проходной УБОПа, где круглосуточно несли службу два дежурных СОБРовца. Вот в один из этих «стаканов», где уже сидел задержанный по разбоям злодей, опера и поместили Пашу, причем для легенды натурально так, с тычками в спину и добрыми напутствиями типа: «Не ссы, Капустин, пое**ем и отпустим». Дежурным СОБРовцам же тихо сообщили, что так надо, и что нужно сделать вид, что они Пашу Гречкина не знают вообще, и внимания ни на что не обращать.

Я не стал дожидаться, чем закончится эта эпопея, посидел за столом еще с полчала, и свалил домой – завтра же на работу. На следующий день я приехал в УБОП по делам уже где-то часов в десять утра, и застал там всеобщее веселье. А получилось вот что.

Паша Гречкин очень удачно разговорился с тем жуликом, и даже узнал у него, где похищенные деньги - они были в банке. А банка была закопана в гараже, но это уже совсем другая история. Тем временем бухавшие опера часов в двенадцать ночи расползлись по домам, напрочь забыв об «ушедшем на задание» Паше.

Когда они пришли в УБОП утром, в восемь часов, то первое, что они услышали, были раздававшиеся из «стакана» вопли, причем с подвываниями: «Волки позорныеееее! Твари мусорскиеееее! Я на вас жалобы буду прокурору писать! Откройте «решку», падлыыыы!». Тут опера вспомнили, что в «стакане» же Паша Гречкин остался. Они спросили у дежурных СОБРовцев, почему они не выпустили Пашу, на что те резонно ответили, что была команда делать вид, что они Пашу не знают, вот они и так и делали. Матюгнувшись, опера открыли «решку» (дверную решетку) и еле успели увернуться от Гречкина, мчавшегося на полном ходу в сторону туалета.

Оказалось, что через несколько часов пребывания в «стакане» водка и «гидроколбаса» в организме Паши завершили свой естественный цикл, и начали подавать сигналы скорого выхода наружу. Паша стал кричать: «Командир, открой дверь, мне до туалета надо!», но мы-то знаем, что СОБРовцы делали все, как надо, и внимания на эти крики не обращали. Таким образом, почти всю ночь и до восьми утра Паша невероятным усилием воли подавлял в себе накопившиеся жидкости и их сигналы, орал на СОБРовцев, но легенды так и не нарушил. Видимо потому, что был настоящим фанатом своей работы.

Вот такая история приключилась в нашем УБОПе много лет назад. Кстати, Паша Гречкин уже давно на пенсии, и сейчас достаточно популярный блогер, публикующий на разных ресурсах рунета интересные юморные тексты на острополитические темы. Ссылку на него я, конечно, не дам.

А вообще-то, данным постом я хотел поздравить всех причастных с сегодняшним профессиональным праздником. Дай вам Бог счастья, здоровья и удачи!
1183

Не грози южному БОМЖу, попивая чай у себя в дежурке

Развернуть
Тоже в 2000-м году было. Изучаю милицейское дело перед утверждением обвинительного заключения и направлением в суд. Незаконное приобретение и хранение наркотических средств, банальщина. Обвиняемый шел по степи, нашел куст дикорастущей конопли, сорвал листья, высушил, сложил в газетку, потом собрался в путь, положил сверток в трусы и был досмотрен милицией, добровольно выдать отказался. 99% дел были такими. Но, когда начал читать первичный материал с объяснениями – нифига себе, причина личного досмотра! Чувак (бродяга) шел пешком из Ставропольского края в Москву. Пересек границу с Калмыкией и в степи (!) на трассе (!!) возле поста ГАИ (!!!) перешел дорогу в неположенном месте, за что был остановлен сотрудником ГИБДД, приглашен на пост и за это подвергнут личному досмотру, в результате которого в трусах у него нашли заветный сверток. Вызвали опергруппу и оформили. Ну, думаю, у судьи сразу вопрос возникнет, какого хрена его досматривать начали? А если досмотр проведен с нарушением закона, то и результаты досмотра будут признаны недопустимыми доказательствами, а это осмотр вещдока, экспертиза и вообще всё. Оправдательный обеспечен – смерть верная как для следователя, так и для прокурора. Доложил шефу, тот позвонил начальнику милиции. Через десять минут сидим совещаемся. ГАИшник сразу слился, мол опера мероприятие проводили, ему лишь инструкции дали, действовал строго по ним. Опер и начальник милиции убеждают прокурора, что обвиняемый все признаёт, ни слова в свое оправдание не скажет, дежурный адвокат даже дело читать не будет. Ну, все в духе «не очкуй, Славик, всё нормально будет, я тыщу раз так делал!»


Прокурор почти согласился подписать. А я дело дальше пролистываю и оба-на! В заключении эксперта содержится осмотр вещдока в том виде, в котором он поступил на экспертизу. В общем, на исследование был как обычно представлен полиэтиленовый пакет, перевязанный серой нитью, концы которой скреплены биркой с пояснительной надписью, подписями следователя и понятых. Внутри пакета как обычно был газетный сверток с веществом растительного происхождения… Все бы ничего, если бы не фото этого самого свертка. На цветной фотографии отчетливо виднелось название газеты – ведомственного вестника МВД Калмыкии. Бляха муха! Милицейская газета, которая тиражируется только в Калмыкии и только для сотрудников милиции, коих буквально заставляли ее выписывать. Ну откуда у бомжа из Ставропольского края, только что пересекшего границу с Калмыкией, заранее заготовленный сверток с наркотой из свежего номера милицейского вестника, вышедшего за неделю до задержания?!


Молча, под аккомпанемент пламенных речей опера и начальника милиции, уверяющих, что все будет ОК, подсовываю фото шефу, слежу за его реакцией. Прокурор наливается краской, хватает дело и с размаху швыряет его в лицо оперу. Тыкаем нагадившего котенка мордой в лужицу. Тот молчит. Оперу в тот день наглядно разъяснили, что он не просто тупой, он катастрофически тупой, прямо идиот, а еще и преступник. Опер уволился «вчера», дело прекратили, бомжа выпустили.


Сразу скажу, опера не посадили, но комментарий для минусов приложу на всякий случай.
2574

Про раскрытие преступлений

Развернуть
Вот уменя уже целых 12 подписчиков, значит что то понравилось)
Для вас мои драгоценные.

Давненько было, году в 2000-м. Работал тогда целым страшным лыйтинантом в убойном цехе, опером.
Как то вечером жена забирает дочь из садика и после этого звонит мне, аж сопли из трубки текут. Выясняю в чем дело. Оказывается пришла за ребенком, начали собираться домой, а дубленки детской нет в шкафчике. Спиздили Пропала. Собаку с милицией вызывать, спрашивает, или как. А в те года краж было немеряно, дежурная СОГ на квартирные не успевала выезжать, не то что там на детское пальтишко спижженное. Да и на меня потом начальник РУВД будет коситься, что моя же жена в родном районе очередной "висяк" повесила. Поэтому, говорю, что не надо ни куда звонить (дозвонилась уже ;)), сам по тихонечку попробую чё нибудь сделать.  
На следущий день беру напарника, приезжаем в садик, поговорили со всеми работниками. Одна воспитательница вспомнила, что видела вроде как незнакомую женщину, которая крутилась около садика и на первом этаже, записали приметы.
Дальше бежать пока некуда. Стоим на улице, курим.
Смотрю, подплывает к нам тело. "Человечек" мой, наркоманского образа жизни.
- Здоров, говорит, - начальники.
- И тебе не кашлять.
Спрашиваю у него издалека:
- А не знаешь ли, уважаемый, кто у нас по садикам специализируется?
- Есть, говорит, одна подруга, которая сидит плотно, видел ее несколько раз на рынке, продавала вещи детские. Типа от ребенка остались.
Назвал "погоняло" и где примерно обитает.
Уже что то.
Едем в отдел, нахожу фото этой подруги и обратно в садик. Показываю фото воспитальнице, похожа, говорит. Хорошо!
Быстро сказка сказывается, да не быстро жулики ловяться.
Не буду вдаваться в подробности, короче, выцеплял ее я дня три.
Задержал, привожу в отдел. Раскидываю на схеме, смотри, говорю, куда ни кинь-везде клин!
- Ладно, говорит, покажу куда дубленку скинула.
Съездили на рынок, показала на одну тетеньку, изъял у нее дубленку, возвращаемся обратно.
Молодец, думаю, я! И вещи вернул, и кражу раскрыл) Будет плюсик в мою копилочку. А наркоша говорит, не хочу, мол, сидеть. Давайте договоримся.
- И что же ты можешь мне предложить, героиновая рыбка? 
- А вас убийства интересуют?
- Ебан-бобан, конечно! Только они и интересуют!
- Отпусти меня на волю, расскажу про давнюю мокруху.
Прикинул палец к носу и заключили мы с ней деловое соглашение.
Приобрел я себе нового агента, и домой вернулся героем)
Выражение глаз жены было бесценно!

ПС: Если заинтересует про раскрытие убийства следущий пост, а то пальцы устали)
785

Реакция пингвинов на оперное пение

Развернуть
Британский оперный певец Ник Аллен получивший множество наград и положительных отзывов у критиков, не вызвал симпатии у пингвинов в Антарктиде.
3123

Вдохновение архитектора

Развернуть
Вдохновение архитектора
1234

Ваш браузер в виде оружия

Развернуть
Что если бы производители интернет браузеров делали бы оружие
Ваш браузер в виде оружия
1950

Опера

Развернуть
Не мое
Опера
877

Флешмоб в Минске.

Развернуть
503

Что такое опера?

Развернуть
Это такая штука, которая начинается в 19.00, через три часа смотришь на часы, а там только 19.20.