офис

Постов: 266 Рейтинг: 634901
2600

Маменькин сынок № 2

Развернуть
Привет, пикабушник!

Прочитал пост, уважаемой пикабушницы @eluzabetta - http://pikabu.ru/story/mamenkin_syinok_5207518. И вспомнил историю из рабочего процесса:

Примерно года полтора назад на моей работе произошел следующий случай:

Солнечное лето, полдень, огромный кабинет коммерческого отдела (110 человек). Все плотно пообедали и начинали приступать к рабочим обязанностям. Тут открывается дверь и входит женщина лет сорока пяти:

- Кто у Вас руководитель? Говорит тихо, но  надменно, вызывающе!
Несколько десятков людей смотрят на меня выжидающе и в глазах я вижу следующие вопросы жажда крови: Клиент? Косяк? Чей косяк? Что не так? Кто сейчас огребет? О развлечениеце!

- Добрый день! Я руководитель, какой у Вас вопрос?
Женщина поворачивается спиной, кого - то настойчиво подзывает и в дверь входит, с каждым шагом вжимая голову в плечи (видимо от масштабности и количества людей) паренек лет девятнадцати.
- У меня сын работу ищет. Смотрю работы у Вас много, берите сына на работу! Он вот такой специалист. Парень грустнеет, краснеет и чувствует себя не очень комфортно.
- Тааак, пойдемте в переговорную. Там удобнее. (Ну не давать же коммерческому отделу взорваться от хохота?)
Приходим в переговорку:

- Кто такой, сколько лет, что умеешь? Почему не в армии?
За парня отвечает мама на все вопросы. Вкратце парень после 3 курсов лицея (пту?). Ищет работу. Нигде не работал, но работу надо начинать с солидной конторы (согласен). Мягко намекаю, что работа требует навыков, знаний, опыта и хоть чуть-чуть технического образования. Женщина не понимает, требует генерального директора, собственника и начальников всех отделов. Сын должен работать! Желательно руководителем!  
Чувствуя, что сейчас пошлю ее прямым текстом и вызову охрану, но сдерживаюсь и спрашиваю у парня на прямую (маман не давала ему слово сказать).  
- Парень, а ты что умеешь сам? Тут пытается влезть маман, но я останавливаю ее жестом.
- Ну, я умею рисовать, владею 3D MAX, яву знаю. Маман не выдерживает:
- Да кому это нужно? Время только тратишь!
Я в это время набираю начальника отдела маркетинга и приглашаю в переговорку. Показываю на парня и говорю, искали дизайнера или кого - то там? Да, да. Нужно. Поговорили с парнем. Мама молчала и пофыркивала время от времени.
Парень стал свободнее говорить, понравился, хорошие навыки, маленькое портфолио (я ноут принес, посмотрели у него вконтакте).
В результате паренек трудится в отделе маркетинга, делает хорошие изображения для презентаций, сайта, новостей и т. д. Плюс поддерживает сайт в работе.
Мама, когда уходила бросила фразу, мол такая работа ненадолго. Парень работает уже полтора года, нравится. Ходит на курсы повышения квалификации от фирмы, в общем толк будет.

К чему это я написал. Старайтесь в таких случаях говорить на прямую с человеком.
Мама, женщина одинокая, сама тащила ребенка на себе и ответственность за ребенка не всегда готова сложить с себя. Но, не понимает, что у ребенка могут быть другие приоритеты в жизни, семье, работе. Понимаю, что не во всех случаях так, но давайте шанс людям!

P. S. на охране отправили по поводу работы не на тот этаж. Кадровики сидели под нами.
5796

Никогда не сообщайте коллегам, кто ваш нелюбимый актер

Развернуть
Коллега уходила в отпуск, и мы решили ее разыграть, сделав ставку на ее нелюбимого актера.
И вот что вышло.
ОСТОРОЖНО, внутри много фото Роберта Паттинсона!!!
С виду - ничего не подозрительного, обычное рабочее место.
Никогда не сообщайте коллегам, кто ваш нелюбимый актер
Но если приглядеться....
Никогда не сообщайте коллегам, кто ваш нелюбимый актер
Под столом ее ждало вот такое фото, над которым она больше всего смеялась
Никогда не сообщайте коллегам, кто ваш нелюбимый актер
Открываем шкафчик, а там
Никогда не сообщайте коллегам, кто ваш нелюбимый актер
Захотела выпить чаю, но передумала
Никогда не сообщайте коллегам, кто ваш нелюбимый актер
В наушниках подставы она не заметила и слушала музыку так, а когда обнаружила, то сказала, что наушники придется сжечь...
Никогда не сообщайте коллегам, кто ваш нелюбимый актер
Неработающая мышка
Никогда не сообщайте коллегам, кто ваш нелюбимый актер
Не знаешь номер - спроси у Роберта, он подскажет
Никогда не сообщайте коллегам, кто ваш нелюбимый актер
Этот пока еще не обнаружен, очень ждем реакции
Никогда не сообщайте коллегам, кто ваш нелюбимый актер
Ну и самый долгоиграющий будет обнаружен при отрывании календаря
Никогда не сообщайте коллегам, кто ваш нелюбимый актер
В итоге коллега сказала, что он ей теперь в кошмарах будет сниться :)
Всем отличных отпусков и нескучного коллектива, как у нас!
1627

Чертей погонять

Развернуть
Работал у нас в фирме дядька, отвечающий за безопасность. Длинный, седой, в возрасте. Полковник милиции на пенсии. Бывший начальник ОБОП или ОУР, точно не знаю.

Весьма специфический человек – мог в безнадежно трудной ситуации помочь, выручить. А мог из ерунды пустяка столько проблем создать – мама не горюй. На работе засиживался допоздна.

- Сергей Сергеич, домой идете?

- Нет, я еще чертей погоняю.

Утром придешь – полная пепельница окурков, и весь стол в пепле. Видимо “черти гонялись успешно”. Я сначала думала, что он бухает по-черному, т.е. в одиночестве, мало ли чего у милиционеров на уме.

Оказалось – нет. Просто наш полковник заядлый геймер. Бился он не на деньги в какой-то там игровой автомат, а в старую, многими забытую бродилку Дьябло.

Переклинило его на этой игре. 10 лет пытается пройти, и никак. Вот так вечерами садиться и шпарит. А для всех домашних – он на задании...

via
3287

Костя против

Развернуть
Знался мне один человек, которого звали Константин. Был он обычным, ничем особо не выделявшимся сотрудником, если бы не одно НО.


Костя всегда был не согласен. Со всем.


-Убраться в кабинете? - Нет, я не согласен.

-Переделать накладную? - Нет, я что вам тут, секретарша?

-Закинуть бумаги в принтер? - Нет, я её не использовал.


В общем, почему-то и прямые и непрямые обязанности он всегда игнорировал, а если его просили о чём-то, отвечал отрицательно.
Держали его потому, что он находился там, со дня открытия компании, и когда-то давно, что-то даже делал.

Чтобы история была более ясной, стоит сказать, что рабочий день у нас был с 9 до 15 часов. Выходные стандартные, и все все праздники тоже. Оплачивалось всё. Зарплата была неплохой, умудрялись даже давать премию.
Сама работа не сложная. Однако, Костя считал, что он самый несчастный и незаконно обделенный в коллективе.

И вот однажды, настал Костин «звёздный час».

Пришёл дядька, директор партнерской организации. Позвал на корпоратив со своей командой. Кости в этот момент не было в офисе. Мы были рады шашлыкам, предстоящему отдыху в конце дня, да и в принципе тому, что едем веселиться БЕСПЛАТНО.

Мы уже собрались, когда Костя зашёл в кабинет. Он удивлённо окинул нас взглядом, и спросил, а куда это вы?

Наш директор любил пошутить, и сказал: "На добровольно-принудительный субботник на природе". И заулыбался, пытаясь продолжить вещание, рассказав о шашлычках, но не успел, его перебил ожидаемый ответ Кости:

"НЕТ! Директор Директорович, я тут ВСЁ ДЕЛАЮ, так много работаю! Один на себе везу! Ещё и дополнительная нагрузка! Ещё и идти куда-то!?! Убираться!? Нет! Я ПРОТИВ!»


Повисла тишина. Пара секунд осознания, и:


«Ну и пошёл нахуй Костя! Все остальные свободны прямо сейчас, едем веселиться!».


В общем, нам было весело! А Костя до конца рабочего и убирался, и переделывал документы, и конечно же заправлял принтер. Правда уволился через пару дней. От несправедливости наверное.
798

Работа с претензиями

Развернуть
Зашёл как-то в одну контору, на входе встречал Ведущий инженер:
Работа с претензиями
Директор сказал: " Если есть проблемы, претензии - все к Василию!"
Работа с претензиями
899

Про офис-процессы или Ценный сотрудник

Развернуть
Бухгалтерия делает сверку и обзванивает контрагентов, выколачивает недостающее.
Одна из коллег после очередного разговора кладёт трубку, некоторое время смотрит в какую-то точку и выдаёт:
- Не пришлют. У них человек, который делает сканы, уволился.
Про офис-процессы или Ценный сотрудник
5009

Пасхалочка от монтажников

Развернуть
На днях перекладывали в офисе сеть, раньше из потолка торчала wi-fi антенна, потом её убрали, но отверстие в потолке осталось. Т.к. заменить плитку было нечем, ребята вышли из положения весьма оригинально)))

Фото мои, тэг соответствующий)
Пасхалочка от монтажников
Пасхалочка от монтажников
3079

Оконная дилемма Стивенсона, 2017 Edition

Развернуть
Повесить в офисе. Новая редакция старой картинки, оригинал.
Оконная дилемма Стивенсона, 2017 Edition
4350

Когда босс похвалил тебя за то что ты остался после работы , а ты просто смотрел мемасы и забыл счёт времени

Развернуть
Когда босс похвалил тебя за то что ты остался после работы , а ты просто смотрел мемасы и забыл счёт времени
3558

Глобализация..

Развернуть
Недавно что-то разговорились про глобализацию, вспомнил свой случай, когда еще работал в дПубайском офисе Eni.
Будучи в командировке в Нью-Дели, за завтраком в отеле разговорился с дядькой. Было довольно таки людно, и дядька вежливо спросив разрешения расположился за моим столиком.
Ненавязчиво спросил – не на IT конференцию ли я? Я ответил, что нет, по другим мероприятиям, связанным с нефтянкой.
Он вкратце рассказал, что их там целая толпа собралась на конф. по кибербезопасности, и между прочим глядя на мой служебный пропуск лежащий на столе спросил.
- ты с Украины?
- нет, просто фамилия с украинская, а так с Казахстана.
- с Казахстана? – он недоверчиво посмотрел на мою внешность
- вообще-то, по национальности записан как русский.
- а, вот оно что –и понимающе закивал, - наверное в России работаешь, там щас много проектов по нефтянке.
- ну не совсем так, компания итальянская.
Он жевать перестал, - в Италии значить?
- не совсем, наш офис в Дубае.
- а, понятно, там тоже много проектов, эмирейтс тоже богаты нефтью!
- ну ваще-то наш проект в Ираке.
Дядька вытер губы салфеткой, отложил её, и спросил глядя прям в глаза – а что ты делаешь в Индии?
- А тут все просто, генподрядчик из Швейцарии, выдал субподряд на инжиниринг своему индусскому подразделению и часть строительства туркам,
Вот и мотаемся туда-сюда.
Дядька слегка подфигевший и с некой долей сарказм:
- как же скучно я живу: сам – немец, работаю в Германии в немецком институте, преподаю на немецком языке немецким-же студентам.
И даже собака у меня – немецкая овчарка.
Поржали. Подружились.
(С) Alexander Gerassimenko
1751

Иванов И. И.

Развернуть
Во время работы в страховой компании, был у нас период времени, когда мы от руки на бланках выписывали доверенности на управление. Приезжает как-то парочка - папа с мамой и выписывают доверенность для сына. И как иногда бывает, папы, при рождении сына, называют его в честь себя - Иван Иванович, Сергей Сергеевич, Михаил Михайлович и т.д.
Комичность была в том, что приехал папа, с очень "редким", для постсовесткого пространства именем и фамилией - Иванов Иван Иванович. Забавным было еще и то, что у папы с сыном день рождения был в один день и год рождения зеркальный(то ли 58 и 85, что-то похожее по написанию). Мы, конечно люди привыкшие - улыбнулись и взялись за работу.
Если честно, мне было очень стыдно... Когда выписывал доверенность, (все в основном делается на автомате) пробежал глазами по строчкам, чтоб свериться в правильности оформления - меня буквально "накрыло" от смеха.
Представьте ситуацию, останавливает ГАИшник молодого паренька и просит предоставить ему документы. Начинает читать: Я, Иванов Иван Иванович, (проживающий по такому-то адресу, документ такой-то, дата рождения такая-то) доверяю Иванову Ивану Ивановичу (проживающему по тому же адресу, документ другой и день рождения совпадает, а год зеркалит, но кто обращает на это внимание) свое транспортное средство и т.д. Фактически получается, что сам себе выписал доверенность, чтоб ездить на собственной машине, да и еще по разным удостоверениям личности!
Доверенность еле дописал. Особо я благодарен отношению И.И.И. Он смотрит на меня и улыбается, - Вы не переживайте, смейтесь спокойно! Мы уже привыкли! Вы хоть просто смеетесь, а ГАИшники в ступоре стоят!
3517

Слезливая история

Развернуть
Работаю кредитным спецом в банке и в последнее время почему-то стали слезиться глаза. Оформляя очередную заявку на кредит, задала стандартный вопрос "расходы на коммунальные платежи", парень ответил "тысяч 10-12" и тут я достаю бумажный платок и вытираю с глаз слезы. Парень не растерялся и произнес: "Девушка, не переживайте, некоторые и больше платят".
7551

Если Вы не параноик, это еще не значит, что за Вами не следят

Развернуть
Прочитал здесь очень много историй о самых разных профессиях из первых рук и вот, решил рассказать немного о своей, на мой взгляд, довольно интересной работе. Особенно интересно это может быть пикабушникам, читающим этот пост со своего рабочего места.
Итак, по профессии я британский суперагент, специалист по баллистике и девушкам специалист по защите информации.
Некоторые из Вас, обсуждая пикантные истории из жизни, могли услышать фразу: "такие вещи лучше держать в секрете между тобой и твоим интернет-провайдером", я бы несколько видоизменил это выражение, добавив туда сисадмина и службу безопасности, если таковая имеется в Вашей компании.
Моя работа заключается в том, чтобы секреты компании не выходили за стены офиса, а деньги, которые зарабатывает компания, оседали на её счетах, а не в карманах предприимчивых сотрудников. Исходя из этого, все мои должностные обязанности можно описать всего несколькими словами "знать все обо всех". Помогает мне в этом непростом вопросе целый набор инструментов, некоторые из которых я Вам покажу для наглядности основного посыла этого поста - большой брат это, как правило, реально существующий человек, который со скучающим видом слушает о том, как Вы провели отпуск, но не потому, что ваши истории скучные (хотя, в большинстве случаев, это так), а потому что уже прочитал все это (и даже посмотрел фотографии) в вашей переписке с друзьями в контакте.
Переходя к сути, сразу отвечу на вопрос, который мне наверняка зададут: наблюдение за сотрудниками законно, любая организация в праве наблюдать за своим имуществом, коим является Ваш рабочий компьютер, интернет-шлюз и вы* (по мнению некоторых работодателей).
Каждое действие, произведенное Вами за компьютером записывается в базу данных и сортируется по карточкам сотрудников, которые выглядят следующим образом:
Если Вы не параноик, это еще не значит, что за Вами не следят
Система сортирует Ваши переписки в мессенджерах, почте, социальных сетях и делит их на отдельные диалоги, которые затем разбирают люди, вроде меня. Большая часть работы напоминает бесконечный бразильский сериал, где Педро подкатывает яйца к Сесилье из отдела продаж, но Сесилья не знает, что Хуанита из бухгалтерии уже беременна от Педро и так далее, каждый день с 8 до 5. Время от времени натыкаешься на обсуждение какого-нибудь некомпетентного тупорылого мудака и быстро понимаешь, что это ты, но в силу специфики работы, со временем учишься воспринимать все спокойно и даже забываешь об этом, мало беседуя с этими людьми ни о чем возле кулера с водой.
Время от времени встречается и достойная работа по раскрытию целых мошеннических схем, которые некоторые сотрудники проворачивают на закупках или пропуская клиентов через подставные фирмы. Вопросы, в моем случае, на миллионы. Тем не менее, несмотря на приличные суммы попилов, чаще всего, наши коррупционеры откровенно тупые, что особенно заметно на том, как профессионально они заметают следы:
Если Вы не параноик, это еще не значит, что за Вами не следят
Тег "удали переписку", который часто используют в интересных диалогах, еще никогда меня не обманывал :)

Так же стоит отметить, что моя работа может приносить пользу не только начальству, но и сотрудникам, ибо помимо прочего, отслеживается и сам рабочий процесс - вовремя ли человек приходит, сколько работает, качественно ли выполняет свои функции и эта информация является решающей в вопросах повышения зарплат и предоставления некоторых льгот, вроде сокращения рабочего дня, а то и удаленной работы из дома.

Для первого поста, пожалуй хватит, если кому интересно - задавайте вопросы, постараюсь на все ответить.

P.S. Дорогие девушки, не переставайте фотографировать сиськи в туалете и скидывать своим парням через рабочий компьютер или wi-fi - это заставляет меня любить свою работу по-настоящему.
395

Святой отец

Развернуть
Бывает же... Знакомая рассказала, что оконфузилась на работе, да и начальство подставила. Работает секретарём в одной дилерской фирме от известного бренда. Звонок по телефону, просят соединить с генеральным директором. Она звонит шефу, говорит о поступившем звонке:
– К вам батюшка звонит.
– Соедините с ним.
Далее разговор шефа:
– Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Звонящий:
– Я не батюшка я, а ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
2044

Война имен

Развернуть
Научил коллег способу именования папок на общем диске, чтобы при сортировке по имени нужная папка была всегда вверху. Независимо от названия.

Например папка !Отчеты будет в списке выше папки Алкоголь

Через некоторое время:

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Юридическое управление
!!!!!!!!!!!!!!!!Фотки с корпоратива 2017
!!!!!!!!!!!Бухгалтерия
!!!!!!!!!Отдел продаж
!Отчеты
Алкоголь
3962

Читайте инструкции...хоть иногда...

Развернуть
Работал я в одной немаленькой конторе с самыми разными обязанностями. И в один прекрасный день начальник попросил обновить т.н. "contingency plan", т.е. план действий в чрезвычайных обстоятельствах. Ну там пожар, потоп, и прочие неприятности. "DirtySocks, вот тебе документ важный, обновить надо. Ты даты и имена освежи а текст не меняй".

Т.к. делать мне было нехрена, документ на десять страниц увеличился еще на две страницы. Появилась новая глава "Прочие непредвиденные обстоятельства" в которой подробно описывались действия в случае зомби-апокалипсиса. Отдельный абзац уделялся симптомам и механизму заражения, поведению зараженных, защите от и эффективной нейтрализации зомби.

В ожидании армии или полиции работникам фирмы предписывалось забаррикадироваться в здании и жечь трупы зомби используя подручные горючие материалы. В случае иссякания продовольствия и воды расписывалась очередность поедания коллег.

Документ был не глядя одобрен начальством. Прошли года, несколько смен начальства и множество (аудиторских и пр.) проверок.

Пока всё тихо :)
6350

Пасхалка

Развернуть
В выпускных альбомах американских школ каждый может написать любую подпись.
Пасхалка
Пасхалка
203

История про подарок

Развернуть
На прошлой работе самый большой босс был турок и мусульманин. Как и другим большим боссам, на праздники партнеры присылали ему подарки и сувениры. Алкоголь он не употреблял, не скажу по религиозным соображениям или просто так, но все бутылки неизменно отдавались в народ.

Когда открывался филиал в Украине, тамошняя ассистентка звонила помощнице нашего бигбосса. Узнав, что тот мусульманин, она поцокала языком, записала информацию и повесила трубку. Через неделю от них принесли подарок: большую бутылку горилки и шматок сала. Вероятно, девушка просто не знала значение этого слова, рассуждали мы, пока с аппетитом употребляли подарок.

https://vk.com/madtilldead
1189

Миф о кондиционере

Развернуть
Скоро лето, и в офисах снова начнется срач: «Включите кондиционер, мне душно/ Выключите, меня продуло!»

Давайте сначала разберемся, что такое душно.

Душно, это когда не хватает кислорода для дыхания и переизбыток углекислого газа.

Жарко, это когда температура окружающей среды превышает комфортную. Для каждого человека индивидуально. Для меня, например, комфортно 22 градуса в помещении и 30 градусов на улице.

Так вот, как говорится, не путайте тёплое с мягким. В данном случае жаркое с душным.

Теперь рассеем миф о кондиционере.

Кондиционер/сплит-система не забирает воздух с улицы! (Недавно, правда, стали появляться такие, но они стоят около 100 000 рублей, хотя, может, есть и подешевле, но, первый найденный в интернете стоил именно столько) Так что если ваша сплит-система стоит менее 50 000, не обольщайтесь, она просто гоняет воздух по офису. По чему? По офису, по офису, а вот почему, сейчас объясню.

Кондиционер гоняет по трубкам исключительно хладагент, например фреон.
Жидкий фреон испаряется в испарителях внутреннего блока, тем самым охлаждая и ребра радиатора. Воздух, забираемый из помещения, прогоняется вентилятором через радиатор, охлаждается и выдувается в помещение. Это вся циркуляция воздуха в внутренней части сплит-системы.

Газообразный фреон идет в компрессор, откуда нагнетается во внешнюю часть сплит-системы, там он охлаждается внешним вентилятором и конденсируется, выделяя тепло. Внешний вентилятор всего лишь охлаждает фреон. Затем хладагент поступает во внутреннюю часть, по циклу.
Миф о кондиционере
Если у вас нет дополнительного вентилятора, который нагнетает воздух в помещение, а в 95% случаев его нет, запомните: Вы просто гоняете воздух внутри помещения, при этом прогоняя через фильтры. Кстати, почистите их обязательно перед началом сезона охлаждения.

Третья трубка может отводить конденсат, образующийся на внутреннем радиаторе. Ведь вы не раз видели, как из кондиционеров течет вода? Это он и есть.

Как правило, все трубки упаковывают в гофру. И многие думают, что вот по ней как раз и идет воздух с улицы. Нет и еще раз нет! Это просто изоляция, защита, назовите, как хотите.

Пользуясь кондиционером, не забывайте периодически проветривать помещение, углекислый газ не так уж безвреден. Недостаток кислорода до 19% (при норме 21%) организм переносит нормально, а вот концентрация углекислого газа выше 0,5% уже вредна. Такая концентрация может вызвать головную боль. При 3% наступает удушье и отравление.

Мне не раз приходилось объяснять это офисным работникам, да что там, и продавцам в салоне кондиционеров. Поэтому решил высказаться здесь.

Из интернета только картинка, лень было рисовать.

И, кстати, мне кажется, что это полезная информация, не против если поднимете в топ. Условия сделки по поднятию знаю и выполняю.
4521

Большой недостаток

Развернуть
Секретарша директора нашла другую работу, и ей стали искать замену. Девочки ходили на смотрины табунами, но директору не нравились. Наконец, вроде договорились с одной из кандидаток, и за два дня до увольнения секретарши девушка пришла принимать дела.

Вышла на работу она в 11, вроде как в пробках стояла, начала вникать в азы работы, поскольку раньше нигде не работала, а через час запросилась на обед. Секретарша, разумеется, разрешила, а девочка исчезла. Телефон новой работницы стал доступен только на следующее утро.
- Не приду я туда! - отрезала девушка.
- Почему? - спросила HR.
- Там работать надо.