офис

Постов: 250 Рейтинг: 583751
6350

Пасхалка

Развернуть
В выпускных альбомах американских школ каждый может написать любую подпись.
Пасхалка
Пасхалка
203

История про подарок

Развернуть
На прошлой работе самый большой босс был турок и мусульманин. Как и другим большим боссам, на праздники партнеры присылали ему подарки и сувениры. Алкоголь он не употреблял, не скажу по религиозным соображениям или просто так, но все бутылки неизменно отдавались в народ.

Когда открывался филиал в Украине, тамошняя ассистентка звонила помощнице нашего бигбосса. Узнав, что тот мусульманин, она поцокала языком, записала информацию и повесила трубку. Через неделю от них принесли подарок: большую бутылку горилки и шматок сала. Вероятно, девушка просто не знала значение этого слова, рассуждали мы, пока с аппетитом употребляли подарок.

https://vk.com/madtilldead
1189

Миф о кондиционере

Развернуть
Скоро лето, и в офисах снова начнется срач: «Включите кондиционер, мне душно/ Выключите, меня продуло!»

Давайте сначала разберемся, что такое душно.

Душно, это когда не хватает кислорода для дыхания и переизбыток углекислого газа.

Жарко, это когда температура окружающей среды превышает комфортную. Для каждого человека индивидуально. Для меня, например, комфортно 22 градуса в помещении и 30 градусов на улице.

Так вот, как говорится, не путайте тёплое с мягким. В данном случае жаркое с душным.

Теперь рассеем миф о кондиционере.

Кондиционер/сплит-система не забирает воздух с улицы! (Недавно, правда, стали появляться такие, но они стоят около 100 000 рублей, хотя, может, есть и подешевле, но, первый найденный в интернете стоил именно столько) Так что если ваша сплит-система стоит менее 50 000, не обольщайтесь, она просто гоняет воздух по офису. По чему? По офису, по офису, а вот почему, сейчас объясню.

Кондиционер гоняет по трубкам исключительно хладагент, например фреон.
Жидкий фреон испаряется в испарителях внутреннего блока, тем самым охлаждая и ребра радиатора. Воздух, забираемый из помещения, прогоняется вентилятором через радиатор, охлаждается и выдувается в помещение. Это вся циркуляция воздуха в внутренней части сплит-системы.

Газообразный фреон идет в компрессор, откуда нагнетается во внешнюю часть сплит-системы, там он охлаждается внешним вентилятором и конденсируется, выделяя тепло. Внешний вентилятор всего лишь охлаждает фреон. Затем хладагент поступает во внутреннюю часть, по циклу.
Миф о кондиционере
Если у вас нет дополнительного вентилятора, который нагнетает воздух в помещение, а в 95% случаев его нет, запомните: Вы просто гоняете воздух внутри помещения, при этом прогоняя через фильтры. Кстати, почистите их обязательно перед началом сезона охлаждения.

Третья трубка может отводить конденсат, образующийся на внутреннем радиаторе. Ведь вы не раз видели, как из кондиционеров течет вода? Это он и есть.

Как правило, все трубки упаковывают в гофру. И многие думают, что вот по ней как раз и идет воздух с улицы. Нет и еще раз нет! Это просто изоляция, защита, назовите, как хотите.

Пользуясь кондиционером, не забывайте периодически проветривать помещение, углекислый газ не так уж безвреден. Недостаток кислорода до 19% (при норме 21%) организм переносит нормально, а вот концентрация углекислого газа выше 0,5% уже вредна. Такая концентрация может вызвать головную боль. При 3% наступает удушье и отравление.

Мне не раз приходилось объяснять это офисным работникам, да что там, и продавцам в салоне кондиционеров. Поэтому решил высказаться здесь.

Из интернета только картинка, лень было рисовать.

И, кстати, мне кажется, что это полезная информация, не против если поднимете в топ. Условия сделки по поднятию знаю и выполняю.
4521

Большой недостаток

Развернуть
Секретарша директора нашла другую работу, и ей стали искать замену. Девочки ходили на смотрины табунами, но директору не нравились. Наконец, вроде договорились с одной из кандидаток, и за два дня до увольнения секретарши девушка пришла принимать дела.

Вышла на работу она в 11, вроде как в пробках стояла, начала вникать в азы работы, поскольку раньше нигде не работала, а через час запросилась на обед. Секретарша, разумеется, разрешила, а девочка исчезла. Телефон новой работницы стал доступен только на следующее утро.
- Не приду я туда! - отрезала девушка.
- Почему? - спросила HR.
- Там работать надо.
1497

Жизнь готовила меня к этому всегда

Развернуть
Жизнь готовила меня к этому всегда
Блин, соблазн был так велик!
2395

Новый сотрудник в офисе

Развернуть
Новый сотрудник в офисе GIF
1345

Неожиданные последствия

Развернуть
Несколько лет назад офисные мальчики устроили на 8 марта офисным девочкам "Бразильский день". Пригласили двух танцоров капоэйры и худенькую тоненькую девочку в стрингах из страз и перьях.

Когда после праздников мальчики попытались угоститься у девочек печеньками, их постигло жестокое разочарование.
- А нету печенек, все на диету сели, - сказала им Тоня, назидательно хрустя морковкой. - Нечего было такую тощую танцовщицу приводить.
2034

Про День Святого Валентина

Развернуть
На прошлом месте работы я была массовиком-затейником. Упросили меня к 14 февраля поставить ящик для валентинок. "Почта любви" и все такое. Мол, спрос на такое будет бешенный.

Я украсила коробку сердечками и блестючками и написала коллегам письмо об эксклюзивной возможности выразить свои чувства.

Вечером я вскрыла ящик, чтобы раздать почту. Внутри лежала одна-единственная шоколадка от Тони для Кати.
1557

Зато правда.

Развернуть
"Все приносят радость в этот офис. Кто-то приходя к нам, ну а кто-то сваливая отсюда."
Зато правда.
1952

Неожиданное решение примера 2+2=?

Развернуть
Вспомнил офисный случай эпохи культа ICQ. Это был, а для меня и остается, простой способ быстрого общения с партнерами компании. И вот в один прекрасный день мои отношения с PR-менеджером местного телеканала переросли в обмен номерами "аськи". Продиктовал цифры по телефону, жду от нее сообщения. Ждал несколько часов, верней забыл о ней, а когда раздался звонок от девушки, заметил, что прошло 2-3 часа. Надо добавить, что в то время был крайне распространен спам в ICQ, поэтому от роботов прятались вопросами при авторизации. У меня был простой: 2+2= и нужно было дать правильный ответ 4. Далее диалог, где я это "я", а девушка это "д".

Д: Саша, не могу тебя добавить, вопрос странный и ответа я не знаю.
Я: Не знаешь сколько будет 2+2?
Д: Ну я вбиваю "семья", но он пишет, что неверный ответ.
Я: Прости, что ты отвечаешь? (с удивлением перерастающим в нечто большее)
Д: Семья. Ведь 2 человека и 2 ребенка это же семья.
Я: Что? (тут я уже начал ржать)
Д: Ну ты же про семью?
Я: Это арифметика, вбей 4.
Д: Да блин, я уже всю редакцию спросила, что за тупой вопрос ты придумал! (Халк злится)

В итоге девчонку еще долго троллили, хотя в те времена троллями называли лишь сказочных персонажей.
1638

Как повысить план продаж "за красивые глазки"

Развернуть
Как-то на днях сидел на диванчике офиса Дом Ру, ждал очереди кассира, пялясь в телевизор и на саратовский пейзаж за окном. За дальним столиком сидел довольно габаритный мужичок с претезензиями, и сама собственно девушка -менеджер с заискивающим голоском. Пример их диалога был примерно такой (К-Клиент, Д-Девушка):
(К) - Да ну нужно мне никаких ваших тарифов, деньги говорю верните мне. ДЕНЬГИ!
(Д)(растерянно) - Нуу..ну вы же  понимаете что были оказаны все услуги, которые прописаны в договоре...у нас есть...
(К) - Девушка, Вы не слышите меня?! Деньги говорю возвращайте, я на такое не подписывался. Я давно пользовался вашими услугами, и хочу остаться на прежних условиях, почему вы завышаете цены...скорость - дерьмо..и тд и тп в той же манере.
(Д) - "Я прощу прощения, так как у Вас задолженность ещё за прошлый месяц не погашена.".."Тарифов с меньшей стоимостью нет, но..", "Это недоступно"
(К) - *захлебывается в наборе слов* НЕТ НУ А ПРИЯТНОГО МНЕ ВАМ ЕСТЬ ЧТО СКАЗАТЬ?!
(Д)(обреченно, утратив уже видимо все свои аргументы) - Нуу  у Вас глаза красивые...
Мужичка как будто приливом на берег выбросило. Он запнулся, и уже совсем изменившимся тоном с видом виноватого мальчика, продолжил:
(К) - Не..ну..хех...эм..я..я же..ээ, понимаете, к Вам претензий не имею..
Девушка, почуяв тёпленькое, быстро и уже уверенно затараторила о том, что тырыпыры тариф надо менять, прямо сейчас, и будет вам манна небесная, и скорость как у арабской лошади..
(К) - Хех..нууу..даа, но опять же тратиться так на..
(Д) - Вы только послушайте какие преимущества *лялялятарифышмарифы*
(К) - Да. Нуу.. ну давайте.
Уже вконец зардевший и задобревший мужичок, смиренно сложил ручки на пузике, однако, поймав мой взгляд в стиле "гыгыгы",добавил:
- "А скорость всё-равно говно".
Как повысить план продаж
1452

«Идеальная компания», или крепостное право отменили, не слышали?

Развернуть
Недавно друг рассказал, как он ходил на собеседование по вакансии проектника в одной крупной сети магазинов. То, что рассказал одновременно и смешно, и грустно. Но так, как знаю историю с чужих слов, то не буду называть название сети. Кто сталкивался - узнает.

Итак, в назначенный день, к назначенному времени, мой друг, назовём его Виталий, прибыл к зданию офиса "Сети". Это огромное, если не соврать - 7-этажное здание, окружённое забором с колючей проволокой, перед воротам стоит охранник с оружием, который пропустил Виталия только уточнив, действительно ли назначено собеседование.

Двери в здание также с кодовым замком, просто так не пройдёшь. У входа, на ресепшене сидит девушка, по словам Виталия очень и очень грустная. Очень грустно она передала Витале анкету, которую он заполнил матерясь (сама сталкивалась с такими анкетами в пафосных конторах, вопросы в них такие же как в резюме, и ты как придурок пытаешься вспомнить, что ты там в этом резюме понаписал, ну или хотя бы - как точно называет ВУЗ, который ты окончил).

Грустная девушка забрала анкету, отнесла её куда-то, а Виталия попросила подождать. Ждал он примерно 45 минут, после чего всё же обратился к девушке на ресепшене: "И сколько ещё мне ждать моего собеседования?"

Как-будто опомнившись, девушка отвела Виталия наверх, где его ожидала другая девушка. На вид меньше 30 лет. Очень худая. И под глазами огромные мешки. На такие нужно работать и работать. Зато в руках айфон шестой.

Девушка радостно сообщила Виталию, что в "Сети" 4154 торговые точки в 44 регионах РФ (Примечание автора: цифры не точно запомнила). И что "Сеть" самая крутая организация! После нескольких вопросов о бывшей работе Виталия, девушка заговорила об обязанностях.

Девушка (Д): Итак, у нас есть 4154 точки в 44 регионах России, есть сайт, есть группы в соцсетях, есть приложение. В ваши обязанности входит обслуживание этих ресурсов. Если на сайт нужно добавить информацию - это ваша работа, если нужно доработать какую-то функцию - это ваша работа. Если поломка на сайте - это ваша работа. Если слетел сервер в любой из точек - вы должны организовать починку в срочном порядке, в любое время.  

Виталий (В): Ага, понятно. А у вас есть отдел, который занимается поддержкой этого ресурса?

Д: Да, в нашем отделе 30 человек!

В: Ого, круто! 30 проектников-разработчиков!

Д: Нееет, из них 28 маркетологов.

В: То есть, вы хотите сказать, что проектников, непосредственно занимающихся поддержкой сайтов, приложений, серверов в 4154 точках всего 2?

Д: Ну да.

В: То есть я буду третьим?

Д: Неее, один из проектников увольняется. Вы его заменяете.

Виталий сидит ошарашенный.

Д: Вы наверно хотите знать наши условия?

В: Да, очень хочу знать ваши условия.

Д: Есть голая зп, которая выдаётся на руки, за отработанный месяц - 15 тысяч. И если отдел выполнит план - то зп получается 40 тысяч. Ну за перевыполнение плана могут быть премии.

В: Подождите, план отдела - это план на 2 проектника?

Д: Нет, общий план на весь отдел, на 30 человек.

Виталий ухмыльнулся, представив, как получает 15 тысяч, вместо 40, потому что какой-нибудь из маркетологов не сдаст план, но продолжил слушать.

Д: После того, как вы проработаете год, вы можете сходить в отпуск на 1 неделю.

В: Вввв смысле? 358 дней работы за минусом выходных, затем неделя отпуска?

Д: Именно так. На второй год - две недели.

Виталий уже искренне забавлялся.

В: То есть, через три года работы, у меня будет 3 недели отпуска?

Д: Ага. Больничных у нас нет.

В: Это как?

Д: Ну как, официально мы больничные не оформляем. Если вы заболеете, можете взять отпуск за свой счёт, но больше 3-х дней не приветствуется. Тогда вас вызовут к начальству на разговор.

Виталий уже просто молчит. Что тут скажешь?

Д(смотрит резюме): Вы же не курите? Не пьёте? У нас нельзя во время рабочего дня выходить из офиса. Для обеда есть своя столовая, на первом этаже.

Виталий смотрит на девушку, на её синяки, на худые ножки и ручки, затем спрашивает:

В: А тебе самой то здесь нравится?

Д: Нууу, мне нормально здесь... Я так понимаю, что вам не интересно у нас работать?

В: Не, не интересно!

Д: Ну тогда до свидания.

Виталий вдруг вспомнил серьёзную систему охраны и пошутил напоследок.

В: А меня хоть выпустят отсюда?

Виталия выпустили, но он глубоко задумался - кто же там работает на таких условиях. Ведь налицо - нарушение ТК РФ.

P.S.: Коллеги, которым я рассказала об этом собеседовании, добавили, что не раз видели, как без пяти девять утра, сотрудники офиса "Сети" прямо бегут к остановке, боясь опоздать. Видимо всё строго там у них.
1085

Простые радости

Развернуть
Как-то приехал к нам на переговоры серьезный дядька, а босса на месте нет. Провожаю дядьку в переговорную, а сама несусь звонить узнавать, когда наш приедет. Тот стоит в пробке, но через полчаса обещается быть как штык. Возвращаюсь к посетителю, а тот в старой кнопочной нокии копается и хмурится. Ставлю чашку кофе рядом с ним и случайно смотрю на экран телефона. Так и есть, серьезный дядька коротает время за "Змейкой", а хмурится потому что все время проигрывает.
2042

Шкаф дискриминации

Развернуть
Захожу в соседний департамент занести документы и вижу, что два шкафа строго разделены. На одном написано название отдела и в скобочках "Девочки", на другом то же название и в скобочках "Мальчики". Осторожно интересуюсь у знакомой чем вызвана такая сегрегация.
- Завели отдельный шкаф для курильщиков, когда висит в шкафу целый день, от чужих курток запах цепляется.
- А куда сама вешаешь?
- К мальчикам, конечно. Девочки все курят.
3466

О расстановке приоритетов

Развернуть
Коллега с очень серьезным лицом начинает перебирать бумаги на столе. Тщательно ищет среди договоров, актов, перебирает по листочку. Копается, но не находит. Бормочет: "Что за ерунда!" и ищет снова.
Хочу помочь, спрашиваю:
- Максим, что потерял? Может я видела?Накладную?
- Если бы. Купон на вторую пиццу бесплатно.
1249

Стул катапульта

Развернуть
Есть у меня в офисе, стул катапульта, все кто новенький приходил и сидел на этом стуле не проработали больше месяца и уволились, к слову все стулья в офисе одинаковые и особо ничем не отличаються, вот с коллегой решили подсунуть этот стул под самую крикливую и кумарную тетку в кабинете.
Спустя два дня ее поставили руководителем соседнего отдела. Не уволилась, но хоть из кабинета переселилась.
Думаю пересесть на него но чувство двоякое.
838

Поговорил с клиентом и в окно.

Развернуть
Сегодня коллега, почти час долго и упорно объяснял трудному клиенту, не желающему читать справку, как пользоваться системой.

Потом, он положил трубку, тяжело вздохнул, что-то шепча себе под нос и потирая виски. Внезапно его как-будто осенило, он резко встал и быстрым шагом пошёл на балкон, где так же резко высунулся в открытое окно.

"СТОЙ!!!" - от неожиданности закричала одна из сотрудниц.

"Чего?!" - сказал он с испуганным взглядом - "Я просто забыл, про остывающий на подоконнике чай".
5466

Плечики

Развернуть
Подходит как-то генеральный директор к своей помощнице:
-Алена, у меня в машине плечики валяются, выньте их из машины и повесть в шкаф в моем кабинете.
Алена звонит водителю Мише, что б тот, когда приедет в офис, захватил плечики из Машины.
Миша привозит шефа в офис, ну и по простоте своей, обращается к шефу:
- Л.З., вы сейчас в кабинет? Захватите плечики.
Тот посмотрел на него недопониманием, взял плечики и побежал в офис.
Влетает, с бешенными глазами подбегает к помощнице:
-Алена, блять, какого хуя?
Та смотрит на него, глазами хлопает, ничего не понимает.
- я напряг тебя, что бы ты принесла плечики, ты напрягла водителя, а водитель, блять, напряг меня!
2103

Сделай один раз людям хорошо, так они потом тебя задолбают.

Развернуть
1. В соседней двери от двери офиса нашей компании находится отделение автошколы, куда часто приходят учиться студенты и очень часто вижу дамочек разных возрастов и как-то раз одна из таких дамочек не успела в назначенное время занести доки в автошколу, ну и не долго думая она решила постучаться к нам и слезно просила занести в n часов и положить на стол ее доки к человеку по фамилии M. Мы сначала отказали, объясняя тем, что мы не секретари этой автошколы, но потом согласились помочь, выручить так сказать (но лучше бы мать его не делали этого). После этого случая к нам в двери начали щимиться все подряд и все просили закинуть их документы в автошколу к N времени и когда мы делая круглые глаза отказывали, те возмущались, что мол какого фига, ведь мы должны.

2. У нас в офисе есть холодос и 1 раз к нам прибежала какая-то тетушка в возрасте и попросила на 4 часа закинуть ее продукты т.к. в их офисе сломался холодос и просто нужно передержать. Никто ей отказывать не стал, положили, она как и говорила забрала через 4 часа продукты, ноооо, примерно через 2 дня к нам приперся мужик с огромным пакетом всякой фигни и этот мужик просил нас положить этот пакет в наш холодильник т.к. в их холодильнике больше нет места и "Людка" сказала этот пакет положить в наш холодос. Я вообще в осадок выпал.
131

Наткнулся на офис под открытым небом

Развернуть
Просто по средь двора такая вот картина...
Наткнулся на офис под открытым небом