офисное

Постов: 10 Рейтинг: 23683
1360

Диалог с начальником

Развернуть
- Бывает так, Евгений Иванович: сел ты ужинать. Положил себе котлету с пюрешкой на тарелку, а хлеба нет. Вышел из квартиры - ключ застрял в замке. Чуть не сломал, но вынул. На выходе из подъезда наступил на собачью какашку. А там уже по дороге сосед эту собаку выгуливает. Ты давай возмущаться, а пёс возьми и цапни тебя за ногу. У тебя праведный гнев, Иваныч, сцепился с соседом. Дошёл до магазина, отстоял очередь, сунул руку в шорты - кошёлек дома забыл. Деваться некуда, пошёл обратно. Потом, пока вернулся домой, забрал деньги, прибежал в магазин - хлеб закончился.

В итоге что имеешь, Евгений Иванович: остывшую котлету, испачканные кроссовки, прокушенную ногу, фонарь под глазом, херового и озлобленного соседа. А всего-то и надо было - прислушаться к знакам судьбы и отложить затею с хлебом на завтра.

- Валерич, ты мне зубы не заговаривай. Принтер щас починят и всё равно ты мне этот отчет сегодня сдашь.
2228

Начинается не с кофе (с)

Развернуть
На Чукотке сейчас утро. Пришел на работу, захожу в свой кабинет - уже звонит телефон. Нагло, требовательно. Беру трубку прямо в пуховике, песцовой шапке, балаклаве, ватных штанах и унтах. Там взволнованный начальник (ни здрасьте, ни досвидания, что с тобой, Билли? Ты какой-то странный...):

- Валерич! Как ты меня з***бал!
- Доброе утро, Евгений Иванович! Что случилось?
- Да х*ли "доброе утро"??! Ты, бл*дь, видел замечания из Москвы?
- Какие замечания? Я только пришёл.
- Пришёл он, б*дь! Что за е***ное халатное ко всему отношение??! Ну я же просил по-человечески!!! Ну вот, что просил, что нет - одна х***ня!!!
- Да что случилось то?
- Да п***ц!!! Ты по мебели ТЗ формировал, нах**я так зафоршмачил документацию???!
- Я мебели не касался.
- А, да? Ну ладно, понял, давай.

Короткие гудки.

До этого 15 лет работал только под женским началом. Мечтал о "нормальном, мужском" начальнике.
1225

Как клерки в маркшейдеров превращаются

Развернуть
Два наших сугубо офисных специалиста вчера вернулись из двухнедельных курсов - обучались мастерству маркшейдерских замеров. Оба типичные офисные сотрудники: рубашки, брючки, туфельки, часы. Даже по телефону грубят в соответствии с Гостом, а-ля: "А кто вам был виноват? Прошу прощения, тот же самый вопрос я бы адресовал вам!"

Для углубления и усугубления полученных в Москве знаний обрадованное руководство направило их замерить запасы угля на уже начавшийся осенне-зимний отопительный сезон.

К слову, запасы угля обычно выглядят как здоровенная куча размером с хорошую гору. Наверху лежит снег, внизу же ползают бульдозеры, уралы, постоянный грохот, пыль, крики чумазого персонала в касках. Обстановка брутальная, случайных людей тут не бывает.

Новоявленные маркшейдеры ушли утром, вернулись к ночи. Замерзшие, измазанные в угольной пыли, злые и голодные.

- Ну как? Замерили? Сколько там запасов-то? - отечески радуясь, вбегает в кабинет начальник отдела.
- Угля-то, блядь? (отвечают синхронно) Угля, Евгений Викторович, там ДО - ХУ - Я!!!
2342

Недельный отчет

Развернуть
Коротко о директоре предприятия, в котором я работаю. Д - директор, П - подчененный
Д: что там у нас с недельным отчетом?
П: почти готов
Д: а давай ты мне будешь присылать недельный отчет каждый день?
П: эм...но он ведь недельный.
Д: а, точно.
966

Тренинг дал результаты.

Развернуть
С четверга по субботу проходил в нашей конторе семинар-тренинг по корпоративной культуре, этике и т.д.
И вот в субботу во время вручения почетных сертификатов об успешно пройденном курсе в офисе раздается телефонный звонок, за которым следует фраза из глубины офиса "ваще охуели, уже по субботам звонят!"
5417

Офисная жизнь. Неловкие ситуации.

Развернуть
Гыыы.. прочитала это   и вспомнилось. Однажды на работе была я в реструме (туалет по нашему), сидела себе тихонько, как внезапно туда приперлась бухгалтерия почти в полном составе. С первых секунд стало ясно, тетки пришли сюда, чтобы повозмущаться личностью гендира и его идиотским руководством компанией, прошлись и по заму, по всем топам, обсуждались какие-то интриги, Бог знает что. Проверить наличие кого-либо в кабинках они не удосужились, поэтому лили гов... то есть говорили открыто, не стесняясь выражений и подробностей. Я сидела тише мышки, надеясь, что они не раскроют меня, потому что свидетелей ТАКОГО в живых не оставляют. А учитывая, что мне  информация-то эта и не была интересна, не хотелось умереть зазря (конечно, никто б меня убивать не стал, но вот хорошие отношения можно было бы похоронить). И вот когда все кости были перемыты, одна дама решила-таки попасть в мою кабинку, но не тут-то было. Я держала оборону, поджав ноги, чтобы не дай бог по туфлям меня не идентифицировали. Возникло гробовое молчание, во время которого произошло осмысление. Тетки в шоке начали перешептываться, понимая, в какую ж...пу возможно попали со своими тайнами. Я придерживала рукой дверь и на всякий случай покашляла чуть, чтобы у них не возникло мысли, что ее заклинило. Осада продолжалась какое-то время, потом бухгалтерия по одному покинула туалет, но только дурак не понял бы, что за туалетной дверью будет вестись наблюдение. Так оно и было, бухгалтерия прогуливалась по коридору, не упуская дверь в злополучный кабинет из виду. Гуляли так они очень долго, но так ничего и не нагуляли. Личность таинственного свидетеля осталась нераскрытой. А все потому, что туалет находился на первом, очень низком этаже и в нем было окно.
2121

Я настойчивый!

Развернуть
Сегодня целый день в офис названивал нам на все рабочие телефоны один банк. Пытался предложить ну очень супер выгодный кредит для бизнеса. В какой-то момент одна из сотрудниц, не выдержала и рявкнула при очередном звонке от менеджера банка, что "нам ничего на хр*ен не надо!" Через час на почту приходит письмо...
Я настойчивый!
1786

Твой сайт падет!

Развернуть
История произошла на работе буквально несколько дней назад.
За окном жара, птички поют, нас в кабинете 4 девушки, вторник, работы нет. Ни звонков, ни писем на почту, ни заказчиков. Да еще сайт накрылся- не успели вовремя оплатить хостинг.
И тут одной из нас приходит по контакту сообщения от какой-то незнакомой девушки.
Д: Это ваш сайт?  "ссылка".
Сразу оживляемся. Авось сейчас работа появится, а то на стены уже лезем от скуки.
Мы: Да конечно, вас что-то заинтересовало?
Д: Ваш сайт сейчас ляжет, если в течении часа вы не перечислите на карту 2 тысячи рублей.
Наш энтузиазм резко упал. Сразу понятно, что это какой-то левый развод, а не заказ. Было принято решение забить и снова продолжить скучать,но барышня не унималась.
Д: Готовы?
Д: Сейчас вас сайт ляжет!
Д: Ждите!
От скуки мы решили пообщаться с ней.
Мы: Высылайте карту, только не блокируйте! мы сейчас пришлем!
Д: "выслала номер". Учтите! Карта левая, менты вам не помогут! Можете даже не пытаться!
Мы: Мы никак не можем переправить деньги. У нас другой банк. Там требуется вести CVC код.
Д: "выслала номер"
И тут мы решили совсем обнаглеть.
Мы: ой, тут еще просят указать имя и фамилию владельца карты и месяц и год окончания срока действия.
Д: "выслала данные"
Слегка обалдев от такого расклада мы ради смеха решили заказать по этой карте роллы. Увы, на сайте при формировании заказа потребовалось ввести код подтверждения заказа, приходящий по смс. При этом карта действительно существующая. Все данные прошли. Сообщение от нашей злостной хакерши не заставило долго ждать.
Д: Вы совсем ох*ели!!!! За дурака меня держите!!!! ( о! как прекрасная девушка на фото быстро однако сменила пол). Какой нах*й код подтверждения заказа????
Смеялись мы до слез. Пытались косить под дур, выманить код, мол это банк требует, но не получалось.  В итоге пока сайт не работал нам постоянно шли угрожающие сообщения, что наш сайт "падет", что мы "дождемся".
Так и не дождались. На следующий день сайт благополучно заработал. Девушку мы сдали службе безопасности контакта. Данные по карте отослали в сбербанк для блокировки по факту мошенничества. Но роллов так и не поели)
3149

Особенности офиса на дому.

Развернуть
Особенности офиса на дому.
3089

Как пошалить перед сокращением...

Развернуть
Иииии это не в том смысле в котором вы подумали))) Все началось с того, что за месяц до объявленного сокращения большей части сотрудников (включая меня) мне выдали свой кабинет. Так как дело уже шло к концу естественно никто особо по работе не заморачивался, надо просто досидеть месяц, хотя попу уже жгло..  Так как я победитель по жизни кабинет находился через стенку от туалета, в котором недавно что-то делали со светом и разобрали часть потолочных панелей. Подозреваю что по этой причине у меня в потолке и зияла эта дырень.
Как пошалить перед сокращением...
Решение пришло самым естественным образом, могу поспорить большинство подумало о том же))
Как пошалить перед сокращением...
После еще одной недели полнейшей скуки и переглядывания с "Джонни" меня немного понесло...
Как пошалить перед сокращением...
Новый год же! А вот заправлять это безобразие было сложно.
Как пошалить перед сокращением...
Потом мне подумалось что стена напротив выглядит как-то не интересно.. Как это исправить? Сконструировав камеру, конечно!))  оригинальный пост с камерой:  
Как пошалить перед сокращением...
Как пошалить перед сокращением...
В последний день фантазия работала особенно сильно. Да и мотивация была, это же мой последний день здесь!))
Как пошалить перед сокращением...
Как пошалить перед сокращением...
Как пошалить перед сокращением...
И лично для меня это вишенка на торте) Только повторюсь, делалось впопыхах и уже на момент склейки я начала сомневаться Рита Хейворт или Ракель Уэлч... Напишите в комментариях кто помнит. А я уже без вариантов клеила Риту за стеллажом:
Как пошалить перед сокращением...
Оставалось только задвинуть стеллаж обратно. Надеюсь ее не скоро найдут. А если найдут...
Как пошалить перед сокращением...
Ну вот как-то так. Все это делалось не из-за вредности, а скорей "почему бы и нет?")) 
Качество фото особо не радует, но извините, других нет. Было бы интересно если кто-нибудь из пикабушников заселится в этот кабинет и найдет все ништяки)
P.S.: возьмите меня на работу кто-нибудь)))