офисный планктон

Постов: 26 Рейтинг: 74362
6313

Есть ли жизнь за МКАДом?

Развернуть
Звонит потенциальный клиент, им необходимо произвести какие-то работы в Москве, мы находимся в Питере.
Девушка очень пафосным тоном рассказывает о том,что они из Москвы, о их фирме, о том как тщательно они будут выбирать подрядчика и пр.
Потом говорит - Вас, вообще, не смущает, что мы в Москве находимся?
Я - нет, мы работаем со всеми регионами
Она - Что???? Москва для вас регион????
Есть ли жизнь за МКАДом?
Я - мы находимся в одном регионе, вы в другом регионе.
Она - нет, надо же такое сказать, МОСКВА регион, ха-ха-ха-ха
Я - давайте я перефразирую, МЫ находимся в другом регионе, относительно вас, но нас это не смущает,  мы готовы приехать к вам для выполнения работ
Она - естественно готовы, это же Москва! 

Поработать нам с ней так и не удалось, не знаю, к худшему, или к лучшему)
3296

Из жизни офиса

Развернуть
А я думала, что у нас на работе нет таких уж пакостных интриг. Не тут-то было :)) столы у наст стоят четверками - две пары напротив двух других пар. Сидим я, румынка, две японки. И вот эти две японки не просто болтают без умолку, они реально не замолкают ни на минуту! Вообще! Даже за обедом. Каждый день, 8 часов. Я как-то научилась отключаться (в опен-спейс офисе еще и не такому научишься), а вот румынка нет. Месяц-другой и румынка пожаловалась менеджеру. Тот принял решение рассадить двух подружек, потому как их кпд и так стремится к нулю, а тут еще и болтовня. Одну японку посадили за другую четверку столов, за спину румынке. Японка шипела и плевалась ядом, но что делать - открыто выражать несогласие с мнением начальства азиаты не решаются (те еще диссиденты).

Через какое-то время румынка заметила, что поворачиваясь в сторону японки (рядом с той сидит айтишник, который нужен румынке по общему проекту), она почему-то видит себя, словно в зеркале. Раз-другой. Попросила меня пройти мимо японки. У японки на столе, прислоненный к монитору, установлен телефон с включенной камерой :) Она просто снимала румынку. :)) По инсайдерской инфе (подслушанный разговор на кухне) стало ясно, что японка вознамерилась поймать румынку на каких-то нерабочих моментах (соц.сети там или онлайн-шоппинг) и фиксирует это все на телефон. :)) Как говорится, культурный шок :)) Интересно, как бы она преподнесла это начальству? Я вот тут ничего не делала, караулила румынку? :)))) При том, что румынка пашет прилично.
Не говоря уже о том, что снимать человека в офисе без его согласия и ведома - противозаконно :))
3133

Когда вышел из отпуска и вспомнил с кем ты работаешь

Развернуть
Когда вышел из отпуска и вспомнил с кем ты работаешь
6810

Туалетные войны.

Развернуть
Довелось компании в которой я работал как-то снимать помещение в одном лепрозории офисном центре. Выбран он был по причине низкой стоимости аренды. На этаже у нас было три кабинета. В первом кабинете был call-центр, во втором была моя обитель, а в третьем бухгалтерия и прочая дичь(дизайнеры, рекламщики, фотограф, контент-менеджер и в том же духе). Я работал там типичным эникеем: ноут от пыли почистить, переставить винду, скачать пиратский фотошоп с иллюстраторо, да попротирать штаны и в нэтике посидеть. В частности, последнее и стало той причиной, по которой я участвовал в нижеописанных событиях. Перейдем к самой истории...
Из всего своего коллектива я был единственным мужчиной; все остальные, как ни странно, были женщинами.
На этаже с нами находилось еще четыре конторы, на которые приходилось три мужчины.
Итого в сумме мужчин (вместе со мной) было четверо. Один из них был в должности директора.
На весь этаж приходилась одна курилка и общий туалет на четыре кабинки. Схема:
Туалетные войны.
Уборная была общей. Четыре кабинки для М/Ж с унитазами. Все было плачевно: меня угнетала вечная, блядь, очередь. Там можно было провести половину жизни обеденного перерыва. Отдельного внимания заслуживали раненые красноармейцы, разбрасывающие перевязочные материалы, именуемые прокладками/тампонами мимо урны.
Так как я общался с представителями аналогичного моему гендера, совместно было принято решение сделать одну кабинку мужской, а остальные три женскими. Схема:
Туалетные войны.
По идее так должно было бы житься проще, но:
1. Часть женщин решила, что мы ущемляем их права на толкан и продолжали специально занимать нашу кабинку, даже если другие были свободны. Нахуя я так и не понял.
2. Некоторые дамы заявляли, что не увидели надпись.
3. "Все остальные были заняты, а мне нужно срочно"
4. "Я же не справлять нужду, а только спросить макияж поправить"
Приняли единственно верное решение: ставить замок, раздать ключи мужчинам и все.
К сожалению решение оказалось временным, так как что-то случилось с канализацией(мы были на втором этаже), и уборные на третьем, четвертом и пятом пришлось закрыть.
На остальных этажах разница в пропорции между женщинами и мужчинами была не так разительна, и делать пятьдесят дубликатов ключей от мужского туалета было нецелесообразно.
Аналитика показала, что есть простой способ изгнать тех, кто "только макияж поправить".
Мы демонтировали часть зеркал, и картина сложилась следующая:
Туалетные войны.
Поток женщин пусть и уменьшился незначительно, но время их пребывания в клозете стало на 5-10 минут меньше. И это уже можно было считать маленькой победой.
Мне же выпало счастье уйти в отпуск подальше от этого пиздеца, и когда я вернулся, все выглядело так:
Туалетные войны.
Да, мужчины демонтировали кружок. Решили что срать какать не будут, но тем самым покажут, что это аскетично-минималистическая мужская кабинка. Пиздец тупое решение.
Решение тупое вдвойне еще и по той причине, что несмотря ни что, на ободке был найден отпечаток женской обуви примерно 37-го размера.
Как мы поняли, что она женская? Вариантов было два:
1. Кто-то из мужчин заходит в туалет, одевает туфли на каблуках и пляшет на унитазе.
2. Женщина, носящая туфли на каблуках посетила наш храм расслабления.
Один из защитников белого трона и мужского шовинизма, что был из наших рядов, якоже ассасин, в тайне от своих идейных братьев, обмазал ободок смазкой/машинным маслом.
Результат не заставил себя ждать: две вывихнутые лодыжки за один день. Ибо нехуй.
К обеду следующего дня кто-то обклеил наш туалет прокладками и мы получили тайное послание(оно будет на схеме далее). Так, как события начали развиваться стремительно, было решено поставить камеру в предбаннике, дабы утихомирить бурю. Итоги:
Туалетные войны.
Первый штраф пришелся на празднование чьего-то дня рождения. Был зафиксирован промежуток времени, когда в туалет заходила бухая самка человека, а через пять минут было найдено орудие преступления окровавленное средство гигиены и лужа лимонада в углу. В свое оправдание данная особь заявила следующее:
"Какая разница, если мужские параши всегда засраны?".
Ну бля.

Вскоре мы переехали в другое помещение, но определенные выводы я все же сделал...
7268

Моя особая примета

Развернуть
Офис. Приходит заказчик и ведет беседу с секретарем в другой комнате - дверь открыта и мы всё слышим. Заказчик:
- Мне эти документы передавала девушка ваша - с темными волосами такая. Которая постоянно что-то ест.
Все заржали и посмотрели на меня, так как темные волосы только у меня, а я аж печенькой подавилась.
5796

Никогда не сообщайте коллегам, кто ваш нелюбимый актер

Развернуть
Коллега уходила в отпуск, и мы решили ее разыграть, сделав ставку на ее нелюбимого актера.
И вот что вышло.
ОСТОРОЖНО, внутри много фото Роберта Паттинсона!!!
С виду - ничего не подозрительного, обычное рабочее место.
Никогда не сообщайте коллегам, кто ваш нелюбимый актер
Но если приглядеться....
Никогда не сообщайте коллегам, кто ваш нелюбимый актер
Под столом ее ждало вот такое фото, над которым она больше всего смеялась
Никогда не сообщайте коллегам, кто ваш нелюбимый актер
Открываем шкафчик, а там
Никогда не сообщайте коллегам, кто ваш нелюбимый актер
Захотела выпить чаю, но передумала
Никогда не сообщайте коллегам, кто ваш нелюбимый актер
В наушниках подставы она не заметила и слушала музыку так, а когда обнаружила, то сказала, что наушники придется сжечь...
Никогда не сообщайте коллегам, кто ваш нелюбимый актер
Неработающая мышка
Никогда не сообщайте коллегам, кто ваш нелюбимый актер
Не знаешь номер - спроси у Роберта, он подскажет
Никогда не сообщайте коллегам, кто ваш нелюбимый актер
Этот пока еще не обнаружен, очень ждем реакции
Никогда не сообщайте коллегам, кто ваш нелюбимый актер
Ну и самый долгоиграющий будет обнаружен при отрывании календаря
Никогда не сообщайте коллегам, кто ваш нелюбимый актер
В итоге коллега сказала, что он ей теперь в кошмарах будет сниться :)
Всем отличных отпусков и нескучного коллектива, как у нас!
2449

О трудоспособности китайцев...

Развернуть
О трудоспособности китайцев...
В последнее время на Пикабу стали часто мелькать посты про Китай. Их авторами были как экспаты, живущие и работающие в Китае, так и сами китайцы. Прочитав недавний пост про китайского хирурга, оперировавшего около суток подряд без перерывов, в комментариях я увидел много слов восхищения и похвалы. И мне очень захотелось развеять миф, который сложился в головах у многих о том, что китайцы чрезвычайно трудолюбивый и усердный народ. Мои наблюдения, в большей степени, относятся к южным китайцам, проживающим южнее Шанхая. Плюс-минус.
История #1. Банковская обыденная.
О трудоспособности китайцев...
Не имею цели оравдывать отечественный зеленый банк и прочие другие, но если вы никогда не были в банках Китая, то вы не представляете, что значит "сидеть в очереди".

Не важно, какого банка клиентом вы являетесь. Будь то "China Construction Bank" или "Bank of China", "Agricaltural bank of China" или "Postal saving Bank", и так далее. Запомните. Входя в китайский банк, не рассчитывайте выйти из него ранее, чем через час. Минимум. Даже если вы зашли только за тем, чтобы оплатить какую-либо квитанцию. Девиз китайских банковских работников: "тише едешь - дальше будешь". Здесь вы не увидите расторопности и усердия. Это все чуждо китайским клеркам. Преступая пороги банков, я каждый раз вспоминаю ленивца из относительно недавнего мультфильма "Зверополис".

Однажды я провел в банке, ожидая своей очереди, 3 часа. Работало, по обыкновению, только одно окно. Мне всего лишь было нужно оплатить пошлину за оформление визы. Я перезнакомился со всеми иностранцами в очереди, сфотографировался не по своей инициативе с несколькими китайцами, 1 раз сходил поесть и раз 10 покурить.
Вот такие вот они, китайские банки.


История #2. Собеседовательная.

К описанному ниже феномену у меня все еще не сформировалось какое-то определенное отношение. С одной стороны это неплохо, но с другой очень для нас, людей с пост-советского пространства, непривычно.

Как-то раз, будучи в поисках работы, я пришел на собеседование в одну китайско-иностранную фирму. По сути, из иностранного там был только кто-то из руководства и один китаец, сносно говорящий по английски.
Было решено провести собеседование в зале для переговоров. Стоит сказать, что на часах было около 14.30. Разгар рабочего дня, в моем понимании.

Но тем не менее, когда мой интервьюер открыл темный зал совещания и включил свет, моим глазам предстало 6-8 тел, вповалку спящих на стульях у дальнего конца стола. На мой изумленный взгляд провожатый ответил что-то типа: "не шуми, у них обеденный сон, поищем другое место". В следующем кабинете спал чувак на раскладушке. В кухне на диване две девушки кимарили, подложив под голову пиджаки. В итоге собеседовались мы в приемной, откуда мой интервьюер выгнал сонную секретаршу.

Собственно, это был первый, но далеко не последний случай, когда мне довелось созерцать послеобеденную китайскую сиесту.
Честно говоря, спустя более чем полгода жизни в Китае, я так и не привык к этому "сон часу". И после обеда, в 14 часов меня неумолимо тянет взяться за работу, закончить ее пораньше и свалить в 17.00. Ну а китайцы предпочитают поспать.

А вообще, китайский офисный планктон, по моим наблюдениям, на порядок ленивее и безответственнее, чем мои соотечественники и народы братских республик. Если рядом нет лаобана, то бишь начальника, работа превращается в просмотр интернет-магазинов, бесконечную болтовню и в рубилово в онлайн-игры на смартфонах.
И все мои знакомые лаоваи, работающие с китайцами, могут это подтвердить.
О трудоспособности китайцев...
На этом все. Спасибо за внимание. Фото нагло своровал из интернета. Писал с коробки лапши из очереди в банке(я серьезно про банк), поэтому извините, если есть ошибки в тексте.
2009

Шар из канцелярских зажимов для бумаги. Чего только не сделают, лишь бы не работать )

Развернуть
Шар из канцелярских зажимов для бумаги. Чего только не сделают, лишь бы не работать )
347

Сергей Михалыч

Развернуть
Довелось мне как-то работать с этим человеком в одной организации. Звали его Сергей Михалыч (имя изменено), в офисе просто Михалыч. Обладал Михалыч спокойствием удава, любил выпить пива и чего покрепче на выходных и не только, и был очень падок до женского пола. А мужик он видный, высокий, в меру широкий, на него вешались как молоденькие девушки так и зрелые женщины. В понедельник на работе он неизменно появлялся первым, я пару раз приезжал по срочному делу в 7.00, так он там уже сидел. На вопрос, с какого перепугу, он бурчал -  восколько выгнали, востолько и пришёл. Но это не самое интересное, что случалось по понедельникам. Сидел он обычно тихо за своим компом, собирал информацию для отчёта, по всему видно о всей тяжести прошедших выходных. Начинал звонить мобильник. Обычный его разговор:
- Алло... Да, живой ещё... Сегодня? Хорошо. Что взять? Ага, до вечера, целую...
Через час звонок:
- Алло... Да... Сегодня? Не, не могу... Завтра? Хорошо, что взять? Ага, до завтра, целую...
К концу рабочего дня понедельника расписание было готово на всю неделю). И все это спровождалось такими вздохами, как будто это его все вообще достало, но свой долг он выполнить обязан).
3718

Когда выглядишь моложе...

Развернуть
По мотивам данного поста

Сейчас мне уже под 30, но все же часто меня принимают или за студента, или (уже реже) за школьника. Когда мне было 26, работал я в одной организации, а параллельно заканчивал магистратуру. Сдавал госэкзамен, и сразу с экзамена на работу. В это время приезжает к нам столичная проверка. Ну сижу я при параде перед рабочим компьютером, ИБД как положено. Тут слышу сзади шаги, развернулся, пришла важная особа из столицы. Не успеваю поздороваться, как она треплет меня так ласково по голове, и говорит -  Ой, а чей это у нас сыночек пришёл поиграть на компьютере? Шеф в ответ - А вы познакомьтесь, это наш областной фитопатолог...
Долго ещё дразнили...
PS рост средний...
1411

Когда на работе скучно, а интернет надоел

Развернуть
Когда на работе скучно, а интернет надоел
1650

Ночь в офисе. Часть 2. первая часть:

Развернуть
http://pikabu.ru/story/_3743634
Ночь в офисе. Часть 2.  первая часть:
3092

Ночь в офисе. Часть 3. вторая часть:

Развернуть
http://pikabu.ru/story/_55213601
Ночь в офисе. Часть 3. вторая часть:
2456

Ночь в офисе. Часть 1

Развернуть
Пришлось разбить на части, чтобы не терять качество (и фотошоп отказывался работать с цельным документом) И выкладываю не на Хэллоуин- потом не будет времени
Ночь в офисе. Часть 1
2773

Из жизни офисного планктона

Развернуть
со слов знакомого "иду в с/у на работе пасцать, берусь за ручку и дверь открывается, а из-за неё истошный женский крик.... "не входи", ну я не растерялся - "а если зайду :)"... в ответ мужской голос "пизды получишь". Заходить не стал, да и сцать не особенно хотелось"
1283

Разруха не в клозетах

Развернуть
Я работаю в очень крутой иностранной фирме на очень высмеиваемой в рунете должности- менеджером по продажам и маркетингу. У нас большое двухэтажное здание, где на втором этаже сидят администрация, менеджеры, чуток проектантов, секретарши и инженерный отдел. А на первом этаже находится сборочный произволственный цех, где вдвое больше народу, чем на втором этаже- сборщики, монтажники, тестировщики, грузчики, комплектовщики.
Так я заметил странный факт- на втором этаже, где у нас тусуется "илита" в красивых рубашечках, брючках и юбочках, туалеты всегда засраны, несмотря на уборку дважды за рабочий день- ошметки бумаги на полу, унитаз либо обоссан весь снаружи, либо в присохшем говне. А на первом этаже народ почему-то умеет пользоваться ершиками и не ссать мимо унитаза. Так что люди рабочей профессии бывают порой культурнее в элементарных вещах, чем белые воротнички
1592

Тимбилдинг

Развернуть
В ходе корпоративного тимбилдинга в пейнтбольном клубе, был госпитализирован директор фирмы с более чем 300 попаданиями из пейнтбольных ружей, одним огнестрельным и тремя ножевыми!
2328

К 1 апреля готовы!!!

Развернуть
К 1 апреля готовы!!!
1536

Первый день на работе после праздников

Развернуть
Первый день на работе после праздников
3295

Игорь

Развернуть
У нас работает один ну не знаю… Наверное он менеджер))) Звать Игорем. В общем чувак не делает ничего, даже если ему дают какое то задание. Покурить – всегда первый, интернет отключили – возмущается Игорек, кофе регулярно у всего офиса потребляет. Если подвести итог – нихрена человек не делает, а зарплату платят.
На последнем совещании разгневанная главбушка задала шефу вопрос – на кой простите нам Игорь и за что он свою зарплату получает. Ответ заставил всех молча принять наличие Игоря как факт и даже иногда теперь ему кофе перепадает. Шеф просто объяснил, что наш Игореня, это дятел, которому в любой момент можно выдать трындюлей и он молча все выслушает, а когда есть такой работник – все остальные отгребают в разы меньше. От такой консенсус господа )))