ошибка

Постов: 202 Рейтинг: 446982
858

А мы это правило ещё не учили!

Развернуть
Начиталась про учительскую несправедливость и тоже вспомнила случай. Точно не скажу в каком именно классе дело было, но писали мы диктант. И, в каком-то предложении, перед "что", я поставила запятую. Буквально накануне, на примере какой-то книги, мама объясняла мне расстановку знаков препинания (сейчас же я их ставлю практически как бог на душу положит, времени много прошло, память стала никудышная). Так что я, весьма гордая собой, применила новый скилл на практике. Каково же было мое удивление когда, получив тетрадь после проверки, я увидела там единственную ошибку - перечеркнутую перед "что" запятую и оценку 4. Сама я не пошла к учительнице разбираться, не была уверена в своей правоте, но рассказала маме. Мама позвонила учительнице с вопросом: "А какого, простите, рожна?!" Ответом было: "А мы ещё это правило не проходили!" Оценку исправить она отказалась и поставила в журнал четверку. Такая вот несправедливость.
1348

Сила опечатки

Развернуть
На гербе Иркутской области изображён чёрный бабр, держащий в пасти соболя. У этого бабра большой, похожий на бобровый хвост и перепончатые задние лапы. Однако в природе такого животного не существует.

Бабр — старорусское обозначение тигра, заимствованное из фарси. В якутском языке слово баабыр обозначает амурского тигра. С 1690 года тигр (то есть бабр) был запечатлён на гербе Иркутска.
Сила опечатки
При очередном утверждении герба Иркутской губернии в 1878 год в Санкт-Петербург пришло описание герба со словом «бабр» вместо «тигр», что на сибирском наречии одно и то же. Неизвестный чиновник в описании исправил «а» на «о», и получилось «бобр, несущий в зубах соболя». Неточность никто не заметил, поскольку в этот день Александр II одновременно утвердил 46 гербов территорий Российской Империи.

С тех пор художники стали пририсовывать к изображению тигра бобровый хвост и перепончатые задние лапы, создав таким образом новое мифическое животное, которое условно называют «геральдическим бабром».
Сила опечатки
3788

Ошибочка вышла...

Развернуть
В то время я был студентом.
Заболел и остался дома. Лежу, болею - никого не трогаю. Вызвал врача на дом.
Тут слышу звонок в дверь. (думаю - врач пришёл) Пошёл открывать, но решил сначала в дверной глазок посмотреть, а там боец в камуфляже (типа омоновец или частная охрана) с автоматом, кабура на поясе, все дела... Я затаился, решил пока не открывать. Смотрю что дальше будет. Боец по рации с кем-то связался. Разговор было плохо слышно, но приблизительно:
- дверь закрыта,
- никто не открывает,
- 45 квартира,
- какая?
- 145?
- Твою мать...!
после чего он убегает вниз по лестнице (5 этаж).
Я подошёл к окну. Во дворе ещё двое бойцов бежали от машины к другому подъезду.

Вот интересно, стали бы со мной разговаривать, если бы я открыл дверь. Или сначала обезвредили мордой в пол?
1501

Скинхеды на работе

Развернуть
Муж в ЖКХ раработает и подвал нашего дома закреплен под мастерсткую, варят и парят они всякое там. Дали им практикантов . Месяц практикантов запрягали куда только могли - так как в армии , чтоб не баловались детишки. Тут приезжает наряд милиции и опрашивают всех- говорят поступило заявление от жильцов , что в подвале скинхеды?! Все ахринели маленько - показывают подвал - Вот тут мастерская все работники, с чего вы приехали? Полиция посмотрели и уехали. Оказалось в нашем доме нерусские( квартиру снимают) и к их дочке подружка пошла в гости, домофон они не поставили и эта девочка встала около подъездной двери, козырек маленький. В это время пошел сильный ливень с градом  и практикант коротко подстриженный и в спецодежде предложил ей спуститься под крышу в подвал. Мамаша написала заявление на скинхедов .
9223

Про энтузиазм

Развернуть
Рассказ со слов моего дяди:

Было мне лет 16, собрал я тогда себе мопед. Собирал из говна и палок, поэтому выглядел он страшно, но я души в нем не чаял. Транспорт мой был в идеальном состоянии, пылинки с него сдувал.

И вот однажды зашел в магазин, мопед к стене прислонил (а херли, магазин рядом с домом, всех в районе 2 км знаю). Выхожу - ёптваюмать, "Художественный фильм "Спиздили" ".
Ну я сразу всех ребят собрал, мол, имейте совесть, как так то. А они не в какую:
- Все знают как выглядит твой мопед, никто бы не тронул. Как ты вообще мог такое подумать!
Ну вот сижу я дома, сопли на кулак наматываю и вдруг слышу как толпа ребят меня зовёт. Выхожу, а они мопед мой выкатывают.
- Нашли, Саня, мы твой мопед. Это из соседнего района ребята украли. Мы как твой мопед увидели, сделали им внушение в виде пиздюлей.
Ну я поблагодарил их и забыл об этом случае.
Через несколько дней приехал мой двоюродный брат. Погостил чуть и собрался на автобус т.к. ему нужно было к отцу на работу съездить. А я возьми и предложи ему:
- Так садись на мопед, в 2 раза быстрее выйдет.
Тот прикинул сколько автобуса ждать и сколько от остановки идти и согласился.
Через минут 10 слышу, зовут меня ребята. Всем двором. Выхожу к ним и тут происходит то, чего я ожидать не мог. Выкатывают мой мопед. И Юрка с гордостью говорит:
- Какой-то пидарас на твоем мопеде гонял опять. Ну мы ему вломили. Я ему говорю, мол, еще раз украдешь, мы тебе ноги сломаем. А он нам кричит: "Не воровал, я Сани брат!". Прикинь? Ну за наглый пиздёж ему еще добавили, чтоб не скучал. Ты этого, за мопедом то следи, хорошо что мы в этот раз заметили.

П.С. Всё закончилось благополучно, все помирились.
1787

Шпинат и забытая запятая.

Развернуть
С детства мы все знаем, что шпинат - легендарное растение по содержанию железа, недаром моряк Попай приобретал исполинскую силу поглощая его целыми банками! Но на самом деле, дело тут не в реальных свойствах шпината, а просто... в одной ошибке с запятой.
Шпинат и забытая запятая.
Американские исследователи в конце XIX века, вывели содержание железа в 100 граммах продукта как 2,9 мг, но они забыли поставить в числе десятичную запятую и в печать ушло число 29 мг. Независимо от него, в 1890 году в Швейцарии профессор Густав фон Бунге получил и вовсе запредельные 35 мг на 100 грамм шпината.

Эти данные проникли а массовую культуру и началась настоящая шпинатная лихорадка - врачи особенно рекомендовали шпинат детям. И даже Набоков с гордостью писал, что его 9-месячный сын «получал на обед целый фунт протёртого шпината».

И только в 1937 году выяснилось, что Густав фон Бунге исследовал высушенный шпинат, свежие же листья которого состоят на 90 % из воды, то есть в нём содержится не около 35, а около 3,5 мг железа. Эта ошибка была выявлена немецкими химиками, а в англоязычной медицинской прессе официальное опровержение этого мифа появилось только в 1981 году.

После разоблачения мифа о содержании в шпинате неимоверного количества железа его потребление в западных странах заметно упало. Тем не менее, в Техасе местные производители шпината установили памятник моряку Попаю в знак благодарности за его роль в популяризации овоща и за вклад в развитие шпинатной индустрии.
4233

Where is chocolate? And soda?

Развернуть
Where is chocolate? And soda?
Счёт в одной из гостиниц Ростова принесли
626

Полиция ищет омича, которому по ошибке в банке выдали 137 тысяч

Развернуть
За то, что он не рассказал об ошибке и ушел с чужими деньгами, на него завели дело
Силовики ищут омича мужчину, которому в банке случайно выдали 137 тысяч.


В конце рабочего дня он пришел в банк на улице Кирова, чтобы обменять испорченную 5-тысячную купюру. Кассир одновременно обслуживала другого клиента, который должен был получить кредит в 137 тысяч рублей. Сотрудница допустила ошибку и выдала крупную сумму не тому человеку. Когда это обнаружилось, было уже поздно: человек скрылся.


"Счастливчика", который не сообщил об ошибке и ушел с чужими деньгами, сейчас разыскивает полиция. На него завели уголовное дело по статье "Мошенничество".
true_kpru
3960

Как ко мне в машину женщина ворвалась

Развернуть
Приехал в обед на стоянку к родному заводу, на котором оттарабанил 7 лет. Стою на парковке, жду бывшего коллегу, чтоб на бизнес-ланч съездить. Вдруг открывается передняя пассажирская дверь и уверенно так садится женщина лет 40-50. Такая на кипише вся, пристегивается и говорит...

"Ну чо стоишь у нас пол часа всего"

Я быстро сориентировался и басом ответил: "Ко мне едем или к тебе?"

И только после этого она первый раз глянула на меня, испугалась и выдала: нет, не извините, ошиблась. Она сказала "Вот идиот!" И вышла. Посмотрел ей вслед, а через ряд такая же машина как у меня! Красный Фиат.

ПС: меньше минуты в салоне была, а духами фонит так, что уже пол часа проветрить не могу.
1226

Когда переоценил свои силы

Развернуть
Когда переоценил свои силы GIF
691

Выберите меня!

Развернуть
тут прислали выписку из внутренних правил. Внимательно почитали и поразились :)
Выберите меня!
И сразу так захотелось, чтобы работодатель провёл эту процедуру :)
p.s. а так да, опечатка в выписке, которую пропустили юристы :) в понедельник новую пришлют, уже правильную.
3124

Ценная ошибка

Развернуть
Когда Капица приехал в Кэмбридж к знаменитому физику Резерфорду, тот отказался его зачислить в свою лабораторию, мотивируя это тем, что штат лаборатории уже укомплектован. Тогда Капица спросил:
— Какую максимальную погрешность вы допускаете в исследованиях?
— Как обычно около 3%.
— А сколько человек, у вас в лаборатории?
— 30.
— Взгляните, 1 человек составляет примерно 3% от 30
Резерфорд рассмеялся и принял Капицу к себе в лабораторию в качестве допустимой ошибки
1952

Неожиданное решение примера 2+2=?

Развернуть
Вспомнил офисный случай эпохи культа ICQ. Это был, а для меня и остается, простой способ быстрого общения с партнерами компании. И вот в один прекрасный день мои отношения с PR-менеджером местного телеканала переросли в обмен номерами "аськи". Продиктовал цифры по телефону, жду от нее сообщения. Ждал несколько часов, верней забыл о ней, а когда раздался звонок от девушки, заметил, что прошло 2-3 часа. Надо добавить, что в то время был крайне распространен спам в ICQ, поэтому от роботов прятались вопросами при авторизации. У меня был простой: 2+2= и нужно было дать правильный ответ 4. Далее диалог, где я это "я", а девушка это "д".

Д: Саша, не могу тебя добавить, вопрос странный и ответа я не знаю.
Я: Не знаешь сколько будет 2+2?
Д: Ну я вбиваю "семья", но он пишет, что неверный ответ.
Я: Прости, что ты отвечаешь? (с удивлением перерастающим в нечто большее)
Д: Семья. Ведь 2 человека и 2 ребенка это же семья.
Я: Что? (тут я уже начал ржать)
Д: Ну ты же про семью?
Я: Это арифметика, вбей 4.
Д: Да блин, я уже всю редакцию спросила, что за тупой вопрос ты придумал! (Халк злится)

В итоге девчонку еще долго троллили, хотя в те времена троллями называли лишь сказочных персонажей.
2555

Ну почти

Развернуть
Ну почти
639

Борьба за продукты

Развернуть
Стою в продуктовом магазине, отоварился, раскладываю продукты по пакетам, кое-что выкладываю рядом с корзиной на стол, чтобы потом положить сверху. Рядом стоит женщина и тоже задумчиво кладёт продукты в пакет. Смотрю, банка моих оливок плавно уходят к ней в сумку, а за ней и сосиски. Мама меня конечно предупреждала в детстве, что мир жесток и несправедлив, но я всё-таки решил побороться за своё имущество и поинтересовался у женщины:
- Вы почему оливки и сосиски взяли?
Женщина с виду немного удивилась и дружелюбно начала рассказывать: «Мой муж очень любил солянку, он умер четыре года назад, а я по привычке продолжаю её готовить. Сама не ем - не люблю, отношу на работу, девочки съедают»
Я почесал затылок и подумал: «Это всё конечно хорошо и понятно, вот только не понятно, как судьба её семьи и аппетит девочек может быть связана с моим бюджетом», поэтому продолжил диалог:
- Но почему солянка должна быть именно из моих продуктов?
Улыбка медленно сползла с лица женщины, она ненадолго ушла в себя, затем заглянула в свой пакет, порылась там и снова расплылась в улыбке:
- Ой, извините, я случайно – вытащила и передала мне моё законное. Мы дружелюбно перекинулись ещё парой слов, посмеялись и ушли каждый в свой закат.
1600

Часто бывает, что ошибаются номером когда мне звонят. Но в этот раз я пожалел, что не успел ответить...

Развернуть
Часто бывает, что ошибаются номером когда мне звонят. Но в этот раз я пожалел, что не успел ответить...
4245

Случай на заправке

Развернуть
Приехали мы с коллегой на заправку, где сначала заливаеш бенз, а потом оплачиваешь. Заправил он авто, сел в машину и проехал метров десять - припарковался у здания заправки. Мы вышли из машины и пошли вовнутрь, я вкусняшку прикупить, а коллега бензин оплачивать. В дверях нас чуть охранник не сбил. Пулей вылетел и куда-то побежал. Ну да ладно, всякое бывает... Подходим к кассе, а там движуха какая-то паническая. Мой коллега кассира спрашивает, можно ли бенз оплатить. Та извиняется и просит подождать, берет телефон и звонит в полицию. Причина вызова - залили бенз и уехали не оплатив. В это время забегает охранник, выдыхает: уехал, сука! Я еще подумал, неужели так бывает!? Кассир приготовилась принять оплату, коллега назвал номер колонки. Возникла пауза... В общем, кассир попросила больше не отъезжать от колонки до оплаты.
1657

Кто платит за ошибку

Развернуть
У меня две симки. Одна постоянно в деле, а вторая обычно стоит в устройстве для эквайринга (оплата банковскими картами). Вчера на основной закончились деньги. Переставила в телефон запасную и забыла.
С утра звонок.
- Девушка, я вчера пополнил вашу карту на 500 рублей...
- А, молодец, - говорю, и бросаю трубку. Смсок-то мне не приходило, только какая-то рекламовидная шляпа, что мне доступен интернет и всякие тарифы.
Товарищ опять звонит, внесла его в черный список.
Через 5 минут опять звонок, теперь с другого номера. По голосу мне представилась типичная тетка-бухгалтер пенсионного возраста. И с порога наезд:
- Мы вам положили на счет, верните!
- Статья 159.
- Что??
- Мошенничество, говорю.
- Какое мошенничество, мы организация!! Представляешь, мошенничество говорит! (кому-то в сторону)
- Ну ок, чек остался?
Выясняется, что да. Ну тогда какие ко мне вопросы. Бухгалтерша еще поскандалила, не давая вставить слово и бросила трубку.
Через 5 мин еще звонок с наездом.
- Девушка вы получили наши деньги, верните!!
- Да мне они и не нужны. Идите в ближайшее отделение своего оператора, пишите заявление, прикладывайте чек и вам вернут.
- Нет, верните вы!! Вы же их получили!!
- Ну да. А потом вы идете в офис с чеком и с меня еще раз их спишут.
- Вы что, мы же организация! Вы что такое говорите!!
На этом моменте мне уже стало их жалко, я даже подумала, может пойти на риск и помочь им вернуть их деньги.
И тут бухгалтерша выдает:
- Вы думаете у нас куча времени по офисам ходить?? Мы ещё будем теперь по офисам ходить?!
- Ну дык а кому это нужно, мне что ли?
- Конечно вам! Это вы получили наши деньги!!
- Но ведь это ваша ошибка!
- А кому это нужно? Это же вам нужно, это же вы деньги получили! Представляешь, не хочет возвращать!
В общем, закончилось все тем, что меня обозвали аферисткой. Запоминайте аферу: зарегистрировать симку, 4 года ей не пользоваться, выжидая пока на нее положат деньги и профит. На десять минут можно радоваться успеху.
Почему на десять? А ровно через этот промежуток Мегафон прислал мне смску, что платеж ошибочный блаблабла, вот только сумма 465 рублей, а не 500. Хорошо, что эта бухгалтерша не умеет без наезда разговаривать, а то бы я пожалела их и еще свои деньги отдала.
3387

Что, простите?

Развернуть
Что, простите?
3982

Сегодня на моей улице перевернулся грузовик с мороженым...

Развернуть
...только, очевидно, мороженого мне не достанется. Завтра схожу в банк, скажу им, какие они молодцы.
Сегодня на моей улице перевернулся грузовик с мороженым...
Сегодня на моей улице перевернулся грузовик с мороженым...