ошибка

Постов: 216 Рейтинг: 468488
1972

Вот такая геометрия

Развернуть
Вспомнил, пролистывая фотки в телефоне.
Решали в этом году с дочкой задачки. Кое что показалось странным.
Решил початиться с учителем на полях...
Учитель так ничего и не ответил...
Вот такая геометрия
1660

Что-то пошло не так

Развернуть
Что-то пошло не так
1413

Что-то пошло не так

Развернуть
Что-то пошло не так
805

Сердце в камне

Развернуть
Сам я работаю врачом, специальность моя связана с сердцем (кардиолог). И будучи ещё ординатором второго года обучения, к нам (мне и моему наставнику-сенсэю:-D) обратился мальчик лет 30-и. Приехал он со своим братом откуда-то из республик (Ингушетия или Дагестан, кажется). Так вот, жалуется парень на ухудшение состояния, что одышка его мучать стала и усиливается с каждым днём все больше и больше, отекать стал, как бабушка в 70 лет. Посмотрели анализы, посмотрели обследования его - и все у парня хорошо, здоров как бык, не сердце, а мотор...пламенный. На УЗИ сердца все прекрасно, ни одного изъяна. Но сомнения появились, да и чего бы им не появиться, когда УЗИ он делал по месту жительства. Но сенсей не был бы сенсеем, если бы верил всем подряд и отправил его к нашему доку, который именно на УЗИ сердца больше всего и специализируется, за то и любим мы его. И возвращается парень через 30 минут с готовым и подтвержённым диагнозом: панцирное сердце! Оболочка сердца, перикард, обызвествляется и не даёт биться сердцу так, как оно того заслуживает. И отправили его к сердечно-сосудистым хирургам с назначенным лечением для дальнейшей операции. Зато дома посмотрели его - хорошо все! Так и едут к нам, чаше всего, как в последнюю инстанцию. Не болейте)
2933

Когда купил на разборке дверь..

Развернуть
Когда купил на разборке дверь..
Поставил и удивился
817

Истории фотографа. Часть 46. Криворукий оператор

Развернуть
Отдыхаю на Кипре, отель с кучей программ, по вечерам детская дискотека. Блаженствую. А раньше в это время у меня были лишь свадьбы. Но жизнь меняется. Итак, привожу мелкого танцора-диско на вечернее пати, стою, наслаждаюсь его выкрутасами. Тут подходит ко мне пожилая дама с небольшой просьбой. " - Не могли бы вы поснимать, как моя внучка греческий танец будет танцевать? А то вчера попросила молодого человека, так он все испортил. Я видела, что вы снимаете, значит умеете". Конечно я согласился. Тем более, что вчера она подходила ко мне с такой просьбой и я ей не отказал...
1924

Ошибочка вышла...

Развернуть
Сегодня я очень нарядная - красное платье с длинной пышной юбкой. Зашла в метро, сажусь, зачиталась. Вдруг вижу - подол моего платья лежит на коленях девушки рядом. Я начинаю его тащить на себя, а он не тащится! Дергаю, дергаю - ни в какую! Видели бы вы лицо этой девушки в похожем красном платье!!!!
1870

Лишили прав без моего ведома. Продолжение.

Развернуть
В продолжении моего поста http://pikabu.ru/story/lishili_prav_bez_moego_vedoma_5021785
Для тех кто не читал... Ну и краткая история.
Решил я продлить ОСАГО на свою машину. Сделать было решено через госуслуги. При авторизации зайдя в кабинет госуслуги я увидел:
Лишили прав без моего ведома. Продолжение.
Я удивился и прошёл по ссылке. Вижу что наложили штраф судебные приставы Ростовской Области. Звоню им и слышу в свой адрес, что они мое дело лежит у них на столе, что я чешкин алкаш (ну это не секрет) и что не плачу штраф и вообще езжу бухой в Ростовской области.. Вот это поворот.jpg Говорю, что это ошибка, что я житель Татарстана... Но им честно пофигу. Говорят решай вопрос с юристами.. Ага..
Дальше было ещё интереснее. Зашёл на сайт ГИБДД и увидел:
Лишили прав без моего ведома. Продолжение.
Лишили прав без моего ведома. Продолжение.
Вот это поворот2.jpg Правда я ниразу не украинец ) Тут я представил как меня сажают на 15 суток и как забирают маю машину... А дальше была уже помощь пикабушников ) , юристов и пошла переписка.
Получил копию постановления.
Лишили прав без моего ведома. Продолжение.
Лишили прав без моего ведома. Продолжение.
Конечно же отправлял запрос в ГИБДД. Один раз ходил в свой ГИБДД. Получил ответ "ты чо сюда пришел?? Иди в ГИБДД где права получал" Пошел туда и там я тоже охренел ходить между окошек. Ребята в очереди охреневали от моей истории (очереди были нормальные, там как раз вроде права отменили международные) Гаишник говорит, что не может дать справку, что я не лишен, только справка по РТ.. Уф. Говорю как так то.. Если я сейчас вам права отдам вы у меня их заберёте и посадите ? Нет говорит. Мы же не дураки... Говорю так дайте справку... Нет... Все ровно только по РТ ) а фиг с вами. Начал делать оф запросы через почту сразу начальнику ГИБДД и получил из Ростова два ответа
Лишили прав без моего ведома. Продолжение.
Лишили прав без моего ведома. Продолжение.
Лишили прав без моего ведома. Продолжение.
Все это время я конечно еще переписываюсь с судебными приставами. Если коротко, то они в переписке и в телефонных разговорах говорили, что данные на машину им дал ГИБДД и что им нужны заверенные копии паспорта и тех паспорта на машину + заявление чтобы они приняли на рассмотрение новые сведения и внесли изменения. И в конце концов мне отменили запрет
Лишили прав без моего ведома. Продолжение.
И дали справку, что задолженность у меня отсутствует.
Спасибо ребята за помощь. Правда заложенность на сайте госуслуг по-прежнему висит ...
1752

Не та нога

Развернуть
Получил травму, играя в футбол. Направили на рентген. Показывают куда класть ногу. Кладу. Мне говорят:

- Вы не ту ногу кладёте.
- Как не ту?
- Класть надо правую.

Хорошо, правую так правую:

- А почему правую-то?

Рентгенолог смотрит на меня как на идиота:

- У вас травма правой ноги.
- Нет, левой.
- Не морочьте мне голову. У меня записано - правой. Кладите правую ногу!

Чтобы переубедить, пришлось встать. Попытался пройтись:

- Неужели не видно? - говорю.

Короче, какой-то чудак в приёмном покое лево с право перепутал.
Рентгенолог был очень недоволен, но почему-то мной. А я подумал:

- Повезло.. Ведь рядом операционная, а там делают операции под общим наркозом.
2856

Рецепт отличного гуакамоле для автолюбителей

Развернуть
Рецепт отличного гуакамоле для автолюбителей
Залейте стеклоочиститель в двигатель, заведите двигатель, подождите 5 минут. Гуакамоле готов!
475

Тупой монгол

Развернуть
Навеяно этим постом: http://pikabu.ru/story/ivanov_i_i_5116516
Доброго времени суток дорогие читатели! Есть у меня друг якут Иванов И. В., у которого есть дядя по имени Иванов Иван Иванович. Так вот история от имени И.И.И.
Прилетел в Москву по делам, и требовалось мне посетить банк для открытия нового счета. Приехал, жду очереди. После долгово ожидания, подхожу в окошко, внутри сидела русская девушка привлекательной внешности, но уж с очень уставшим и злым лицом. Она сказала заполнить бланки и передала примеры. Всё заполнил и отдал ей, после чего она смотрит на эти бланки и кричит: Надо было свое имя писать, а не выписывать с примера, тупой монгол! Я засмеялся, показал паспорт и сказал, что я все таки похож на монгола, но не тупой. На что девушка очень сильно покраснела и начала извиняться. Пожелав ей удачи и терпения, вышел с банка с двояким ощущением.
567

Немного о жгутах

Развернуть
Всем привет.

Как и обещал ранее - пост о жгутах, что можно, что нужно, и чего нельзя (последнего гораздо больше). Спасибо огромное TroH'у (да как же вставить ссылку?) за то, что он стартовал тему с первой помощью, а также спасибо тем, кто этот пост читает.

Такая маленькая преамбула.

Жгутирование почти всех более-менее обильных кровотечений - стереотип и предубеждение из числа наиболее стойких. Откуда оно берет своё начало никто не может сказать точно, но вот с последствиями применения этого сталкивались - и сталкиваются очень многие из нас. О первой помощи многие из нас знают из классов ОБЖ и учебников по ПМП, которые ориентированы на армейский рядовой и сержантский состав времен локальных войн - Афганской и Чеченской кампаний. И написано с ошибками, и времени учить особого не было - поэтому схемы самые простые, цель - "не дать сдохнуть", и так, чтобы все рецепты можно было наваять из подручных материалов. В итоге, личный состав жгутировал едва ли не все красное, что течет, а к моменту получения более - менее квалифицированной помощи руку - ногу уже надо было отрезать. Многие из тех инвалидов локальных войн, кого вы встречали в 90-е - 2000-е в метро являются результатом именно жгутировки нелетальных пулевых и осколочных ранений - по крайней мере, так нам рассказывали ещё в стенах академии больше десятка лет назад.

Сценарий:

Идёте вы такой по улице, и видите - странно полусидит на лавочке тело, а вокруг суетятся люди. Из любопытства подходите ближе и видите кровь. Кровь - это вообще широкая тема, поэтому сегодня пусть течёт (это важно) кровь из предплечья - странный парень вскрыл себе вены на улице, и вскрыл как надо.
Немного о жгутах
И тут у вас туннельное зрение, руки сами летят к штанам, вытаскивать ремень...

А вот что надо делать:

1) Личная безопасность - самый главный приоритет. Ещё раз для героев - если вы подцепите что - то, помогая другому человеку, мама вам спасибо не скажет. Три жидкости, контактировать с которыми вы не должны, без применения защитных средств (перчаток) - кровь, слюна, моча. Никогда, ни при каких условиях. Однако, хочу вас обрадовать, если вы не параноик, навроде меня, таскающего с собой обычно пару смотровых перчаток просто по старой памяти, вы можете одолжить таковые у сотрудников полиции, которые возят их в машине наряда.

Личная же безопасность включает в себя ещё много чего - например парень мог резануть себя не сам, а с помощью "друзей", которые не будут рады появлению третьих лиц, жаждущих спасти мир, и, в частности, того, кого они решили порезать, и предпочтут уложить всех, кого они не любят, одним рядком. Во всех этих случаях вы просто вызываете скорую, и, если есть подозрения что "друзья" - реально агрессивные ребята - то ещё и полицию. Человеческий и гражданский долг выполнены.

2) Для тех, кто не работает с кровью часто, и/или работает с ней не в идеальных условиях, (например, освещение плохое) кровотечение делится на два вида: льётся и фонтан. Это вы должны были увидеть с самого начала. Фонтан - это точно артериальное кровотечение, а если течет - то вам даже пофигу какое, вы не разберете. И у первого и у второго п. 2 одинаковый, но вот дальше - разница.

3) Если с п. 1 все в порядке - ваше первое действие называется "пальцевое прижатие". На деле, это часто не пальцевое, а очень даже "со всей дури" прижатие конечности выше ранения в областях где проходят артерии (в случае с конечностями - это плечо/бедро изнутри) - это если фонтан, или самой раны - если течет.  Надо это затем, чтобы остановить кровь вот прямо в этом моменте, ибо пока вы ищете бинты, или выдергиваете ремни, орете и звоните в скорую, или ещё что угодно - кровь продолжает течь, а вместе с ней и ограниченное время пострадавшего.


Заметьте, на данном этапе вам могут быть не нужны перчатки, в том случае, если вы не контактируете с кровью, прижимая все хозяйство выше раны.

3а) Кровь течет. В этом случае ваша опция - давящая повязка и далее возвышенное положение конечности. Только что вы приостановили, или сильно замедлили кровотечение, и эту победу надо закреплять. Хорошо, если рядом есть люди, вам придётся поруководить. В идеале вам нужно следующее: (1) чтобы вызвали скорую помощь - это может сделать почти любой; (2) чтобы вас подменили на пальцевом прижатии - это тоже почти любой, на самом деле, в случае, если он/она не контактирует с кровью; (3) два бинта - есть аптеки, есть, часто, полицейские, которые вообще - то должны всё это делать и уметь, но 99% из них этого не умеет, и тянется за ремнём (простите, если я вдруг окажусь неправ, но по большей части мне встречались именно такие кейсы); (4) ещё один ассистент (опционально).

Бинт №1 вы просто распаковываете и оставляете как есть. В перчатках! соединяете края раны, придавливаете её этим валиком, и держите, пока третий ассистент выполняет тугое бинтование бинтом №2. Если нет третьего ассистента - придётся самому и надавливать, и туго бинтовать, что гораздо сложнее. Звучит не очень реалистично, но на улицах города вы найдёте пару человек, которые будут готовы помочь - главное дайте им правильное направление.

3б) Фонтан. Вот теперь вы достаёте ремень (вы ведь за этим читали, правда?). Что здесь важно.
(1) Наложение жуга происходит выше места ранения, и всегда на той части тела, где есть возможность прижать артерию к кости - это опять плечо или бедро в наших историях с конечностями. Можно, вопреки предубеждению, наложить жгут на шею (но только на одну из сторон), наложив вторую сторону через руку, и ниже места ранения.

Нет смысла накладывать жгут на предплечье или голень, там сосуд проходит между костей, и вы тупо добавите адской боли товарищу (если, конечно, у него не шок; если же шок, то вы добавите её с определенной отсрочкой).

(2) Жгут никогда (от слова вообще никогда) не накладывается на голое тело. Вы не поверите, но это дико больно, и это травмирующая процедура - именно поэтому наложение жгута также не отрабатывается на здоровых людях.

(3) Время: по старой школе подразделяют так, что жгут можно накладывать на до часа и двух часов в зимнее и летнее время соответственно. На самом деле, рекомендуется не больше получаса, вне зависимости от сезона. Да, есть опции ослабить - натянуть снова, но если вы в городе, то за это время скорая уже приедет.

(4) Жгут должен быть виден. Куча историй, когда жгут закрывают, например, дополнительной одеждой, и к моменту, когда в скорой его заметят (а в случае, если следующий мифический сюжет смогли, таки, исполнить, это может быть ооооочень нескоро) человек уже может оказаться в положении, когда руку-ногу надо отрезать.

(5) Миф: надо под жгут положить записку с указанием времени наложения.
Правда: надо написать у пострадавшего на лбу (я сейчас не шучу) маркером, кровью - время. Подложить записку под натянутый жгут невозможно, подложить пока натягиваешь - геморно, да и потом эта же бумажка будет растерта жгутом при наложении.

(6) В качестве жгута не может использоваться что - то тонкое, вроде проволоки, лески - всего вот такого. Это супертравматично! Лучше подержите чуть побольше руками, снимите ремень, закрутите тряпку, что-то такое.

Базово, вы можете наложить жгут аж тремя способами (мужской, женский, закрутка), я же тут оговорюсь лишь о наиболее общих паттернах этих способов. Жгут накладывается быстро, первый оборот - всегда схватывающий и прижимающий, дальнейшие обороты - закрепляющие. После наложения обязательно проверяется отсутствие пульса на конечности. Вы могли что - то сделать не так, и кровь все равно будет течь. Снятие же жгута (хотя вам это вряд-ли предстоит) производится медленно.

Простите, что пост, возможно, немного сумбурен и очень длинен. Если понравилось - скооперируемся с TroH'ом (если он не будет возражать), и напишу ещё чего - нибудь. Там ещё много критических и неотложных состояний.

Будьте здоровы, и берегите себя и близких.
245

Основы первой помощи. Частые ошибки при ожогах

Развернуть
Всем привет.
Предыдущие посты 1.http://pikabu.ru/story/zapiski_skoropomoshchnika_ili_kak_ne_...
2.http://pikabu.ru/story/osnovyi_pervoy_pomoshchi_otvetyi_na_k...
В этом посте мы разберем ошибки которые люди допускают при оказании первой помощи при ожогах. Тема довольно таки большая, и к сожалению повсеместная. Пред тем как перейти непосредственно к сути заранее хочу извиниться, что не смогу писать посты каждый день, так как учусь и работаю. А написание данных постов занимает продолжительное время.
И так поехали.
Ожоги. Основываясь на опыте, с ожогами все так же как и с судорогами, если не хуже. Очень много народных рецептов, которыми повсеместно до сих пор пользуется очень большое количество народу.
Давайте для начала немного теории. Для понимания. Ожог это -повреждение тканей организма, вызванное действием высокой температуры или действием химических веществ.
Различают 4 степени ожога.
1)покраснение кожи
Основы первой помощи. Частые ошибки при ожогах
Образование пузырей
Основы первой помощи. Частые ошибки при ожогах
3)омертвление толщи кожи
Основы первой помощи. Частые ошибки при ожогах
4)обугливание
Основы первой помощи. Частые ошибки при ожогах
Для определения площади ожога используется правило 9%. Это наиболее быстрый и легкий способ.
Основы первой помощи. Частые ошибки при ожогах
С теорией мы закончили. Чаще всего происходят термические ожоги. О них сегодня и будем вести речь.
1. Первое, что чаще мы все слышим это на ожог нужно полить подсолнечным маслом или другими масляными растворами (например сметаной или мазями). Это в корне не верно и ухудшает прогноз, и лечение такого ожога. Масляные раствор создает «парниковый эффект», образуя на ране пленочку, что затрудняет доступ кислорода и блокирует теплоотдачу. А это, в свою очередь, приводит к тому, что температура в месте ожога повышается и поражение усугубляется.
2. Если ожог произошел, а на человеке есть одежда, ни в коем случае нельзя отдирать одежду от места ожога. Так как вместе с одеждой вы снимаете верхний слой кожи, соответственно появляется входные ворота для инфекции. это опасно тем что может произойти заражение, что существенно усложнит выздоровление.
3. Ни в коем случае нельзя вскрывать образующиеся волдыри. Причина точно такая же как и в пункте 2, появляются входные ворота для инфекции.
4. Нельзя ни в коем случае мочится на ожог. Очень часто на вызовах приезжаешь а в туалете и на ожог довольно серьезный мочится все мужская половина семейства.  Так вот. Ожог выше 2 степени это открытая рана и как мы выяснили, что через нее может произойти заражение. Так как наша моча отнюдь не стерильная и в ней содержаться все отходы нашего организма, это прекрасный источник инфекции который вы сами себе заносите.
5. Пантенол если дома есть лучше наносить на кожу не ранее 15-20 минут после ожога!
6. Не часто но все равно видел, что люди по какой то причине при ожогах накладывают на пораженную конечность жгут.Так вот это не правильно. Это приводит к усугублению течения ожоговой болезни, ухудшению состояния и может впоследствии привести к потере конечности.
Что можно сделать.
1. Убрать поражающий фактор.
2. Вызвать 03. Рассказать что именно произошло, где именно вы находитесь. Так же не лишним будет сказать на каком участке тела ожог, если сможете посчитать процент и степень ожога.
3. Охладить конечность. Если ожог 1 или 2 степени и рана не открытая в течение 10-15 минут подержать под прохладной проточной водой (если такое возможно). Если ожог 3-4 степени под воду не подставляем. Так же можно в качестве первой помощи помощи положить на ожог замороженные продукты предварительно завернутые в полотенце.
4. Обезболивание. Если ожог маленький 1-2% можно сделать примочки с обезболивающим( использовать либо бинт либо салфетку. Ни в коем случае нельзя использовать вату!!!). Так же выпить таблетку любого обезболивающего. Для тех кто идет в походы и в дали от цивилизации в аптеках есть специальные салфетки противоожоговые (apollo).
5. Дождаться скорую или самостоятельно обратиться в ЛПУ.
Вы молодец)))) И помним мы Оказываем первую помощь. И наше главное правило Не Навредить. Ведь хуже бездействующего идиота только инициативный!
Всем Здоровья и не попадайте в такие ситуации)
2784

Записки скоропомощника или как не надо делать

Развернуть
В этот раз рассказ будет не про вызов, а про ту помощь которую люди стараются оказать болезненным до приезда скорой помощи. В общем инструкция как НЕ НАДО ДЕЛАТЬ!

Поехали.
Ситуация 1. Если вы на улице увидели эпилептичечкий присадок. Или проще говоря судороги. И вы воодушевленно несетесь к нему представляя себя как минимум Доктором Хаусом.
Записки скоропомощника или как не надо делать
1 и самое главное правило. Не надо, точнее не так, а даже так НЕЛЬЗЯ запихивать в рот посторонние предметы(ложки, вилки, ножи-да да были такие уникумы и т.д.).
2. Не стоит, просто поверьте, не стоит пытаться держать его за руки, ноги. Он вас раскидает покруче чем Джеки Чан.
Что надо делать.
1. Вызвать 03. ( в теории можно этого и не делать. Во избежание гнева в комментариях объясню почему. 99% людей знают о своем заболевании и не нуждаются в экстренной госпитализации. В большинстве сами отказываются, и уходят домой своими ногами)
2.После успешного выполнения пункта номер 1. Если желание помогать осталось в силе то можно подойти к человеку с стороны головы и подложить под голову что нибудь мягкое. Пачка газет, сумка и.т.д. Можно конечно руками подержать голову во избежании сильных ударов о поверхность(но это только если не боитесь)
3. Если до приезда скорой медицинской помощи судороги прекратились. То у человека наступает фаза сна. В этот момент нужно просто повернуть голову на бок, во избежании западения языка.
Вы молодцы. Дожидаетесь бригаду, и сваливаете в закат идете по делам. И рассказываете какой вы молодец.
P.s. почему нельзя засовывать в рот посторонние предметы. Попробую объяснить на довольно понятном для всех уровне. Для начала выясним, что такое вообще судороги. А это приступообразное, непроизвольное сокращение мышц в результате их перенапряжения. Это означает, что во время судорог все мышцы напряжены. А я думаю все знают, что язык это мышечный орган. То во время судорог он запасть не может по скольку тоже напряжен. В следствии этого после прекращения судорог и наступления сна как раз и надо поворачивать голову на бок.

Ситуация 2. Если при вас, не дай бог конечно, кто то попадет под машину, прыгнет из окна и всякое разное страшное, то не надо ,от слова нельзя, его трогать, поворачивать, поднимать и т.д. То есть если кто то лежит на проезжей части, то вот и пусть лежит. По скольку в данном случае вы не можете исключить травмы позвоночника, спинного мозга, головного мозга.
Что надо делать.
1. Вызвать скорую, параллельно узнавая, что собственно произошло. Рассказав все это диспетчеру скорой и указав точный адрес.
2. Если человек в сознании спросить, что его беспокоит на данный момент. Что болит, где болит. (маленькая ремарка. Если вам пострадавший утверждает, что все хорошо. Это совершенно не доказывает того, что с человеком все хорошо. Есть такое понятие как болевой шок, при котором люди не чувствуют боли и думают, что все хорошо. При сотрясениях довольно часто может встречаться светлый промежуток, когда симптомом нет. А через 2 часа клиника нарастает, и не всегда удается человека спасти).
3. Опять же если человек в сознании попросите его не двигаться. Лучше вообще. Головой не шевелить, да и другими частями тела тоже.
4. Если без сознания. То старайтесь к нему никого не подпускать, что бы у других не возникло желания его подвинуть.  Если его рвет, несильно и аккуратно поверните голову чуть чуть на бок, для того что бы он не захлебнулся рвотными массами.
Записки скоропомощника или как не надо делать
Получилось несколько больше чем я планировал, по этому в скором времени напишу еще 1 пост.
Будьте аккуратны и не попадайте в такие ситуации.
858

А мы это правило ещё не учили!

Развернуть
Начиталась про учительскую несправедливость и тоже вспомнила случай. Точно не скажу в каком именно классе дело было, но писали мы диктант. И, в каком-то предложении, перед "что", я поставила запятую. Буквально накануне, на примере какой-то книги, мама объясняла мне расстановку знаков препинания (сейчас же я их ставлю практически как бог на душу положит, времени много прошло, память стала никудышная). Так что я, весьма гордая собой, применила новый скилл на практике. Каково же было мое удивление когда, получив тетрадь после проверки, я увидела там единственную ошибку - перечеркнутую перед "что" запятую и оценку 4. Сама я не пошла к учительнице разбираться, не была уверена в своей правоте, но рассказала маме. Мама позвонила учительнице с вопросом: "А какого, простите, рожна?!" Ответом было: "А мы ещё это правило не проходили!" Оценку исправить она отказалась и поставила в журнал четверку. Такая вот несправедливость.
1348

Сила опечатки

Развернуть
На гербе Иркутской области изображён чёрный бабр, держащий в пасти соболя. У этого бабра большой, похожий на бобровый хвост и перепончатые задние лапы. Однако в природе такого животного не существует.

Бабр — старорусское обозначение тигра, заимствованное из фарси. В якутском языке слово баабыр обозначает амурского тигра. С 1690 года тигр (то есть бабр) был запечатлён на гербе Иркутска.
Сила опечатки
При очередном утверждении герба Иркутской губернии в 1878 год в Санкт-Петербург пришло описание герба со словом «бабр» вместо «тигр», что на сибирском наречии одно и то же. Неизвестный чиновник в описании исправил «а» на «о», и получилось «бобр, несущий в зубах соболя». Неточность никто не заметил, поскольку в этот день Александр II одновременно утвердил 46 гербов территорий Российской Империи.

С тех пор художники стали пририсовывать к изображению тигра бобровый хвост и перепончатые задние лапы, создав таким образом новое мифическое животное, которое условно называют «геральдическим бабром».
Сила опечатки
3788

Ошибочка вышла...

Развернуть
В то время я был студентом.
Заболел и остался дома. Лежу, болею - никого не трогаю. Вызвал врача на дом.
Тут слышу звонок в дверь. (думаю - врач пришёл) Пошёл открывать, но решил сначала в дверной глазок посмотреть, а там боец в камуфляже (типа омоновец или частная охрана) с автоматом, кабура на поясе, все дела... Я затаился, решил пока не открывать. Смотрю что дальше будет. Боец по рации с кем-то связался. Разговор было плохо слышно, но приблизительно:
- дверь закрыта,
- никто не открывает,
- 45 квартира,
- какая?
- 145?
- Твою мать...!
после чего он убегает вниз по лестнице (5 этаж).
Я подошёл к окну. Во дворе ещё двое бойцов бежали от машины к другому подъезду.

Вот интересно, стали бы со мной разговаривать, если бы я открыл дверь. Или сначала обезвредили мордой в пол?
1501

Скинхеды на работе

Развернуть
Муж в ЖКХ раработает и подвал нашего дома закреплен под мастерсткую, варят и парят они всякое там. Дали им практикантов . Месяц практикантов запрягали куда только могли - так как в армии , чтоб не баловались детишки. Тут приезжает наряд милиции и опрашивают всех- говорят поступило заявление от жильцов , что в подвале скинхеды?! Все ахринели маленько - показывают подвал - Вот тут мастерская все работники, с чего вы приехали? Полиция посмотрели и уехали. Оказалось в нашем доме нерусские( квартиру снимают) и к их дочке подружка пошла в гости, домофон они не поставили и эта девочка встала около подъездной двери, козырек маленький. В это время пошел сильный ливень с градом  и практикант коротко подстриженный и в спецодежде предложил ей спуститься под крышу в подвал. Мамаша написала заявление на скинхедов .
9223

Про энтузиазм

Развернуть
Рассказ со слов моего дяди:

Было мне лет 16, собрал я тогда себе мопед. Собирал из говна и палок, поэтому выглядел он страшно, но я души в нем не чаял. Транспорт мой был в идеальном состоянии, пылинки с него сдувал.

И вот однажды зашел в магазин, мопед к стене прислонил (а херли, магазин рядом с домом, всех в районе 2 км знаю). Выхожу - ёптваюмать, "Художественный фильм "Спиздили" ".
Ну я сразу всех ребят собрал, мол, имейте совесть, как так то. А они не в какую:
- Все знают как выглядит твой мопед, никто бы не тронул. Как ты вообще мог такое подумать!
Ну вот сижу я дома, сопли на кулак наматываю и вдруг слышу как толпа ребят меня зовёт. Выхожу, а они мопед мой выкатывают.
- Нашли, Саня, мы твой мопед. Это из соседнего района ребята украли. Мы как твой мопед увидели, сделали им внушение в виде пиздюлей.
Ну я поблагодарил их и забыл об этом случае.
Через несколько дней приехал мой двоюродный брат. Погостил чуть и собрался на автобус т.к. ему нужно было к отцу на работу съездить. А я возьми и предложи ему:
- Так садись на мопед, в 2 раза быстрее выйдет.
Тот прикинул сколько автобуса ждать и сколько от остановки идти и согласился.
Через минут 10 слышу, зовут меня ребята. Всем двором. Выхожу к ним и тут происходит то, чего я ожидать не мог. Выкатывают мой мопед. И Юрка с гордостью говорит:
- Какой-то пидарас на твоем мопеде гонял опять. Ну мы ему вломили. Я ему говорю, мол, еще раз украдешь, мы тебе ноги сломаем. А он нам кричит: "Не воровал, я Сани брат!". Прикинь? Ну за наглый пиздёж ему еще добавили, чтоб не скучал. Ты этого, за мопедом то следи, хорошо что мы в этот раз заметили.

П.С. Всё закончилось благополучно, все помирились.
1787

Шпинат и забытая запятая.

Развернуть
С детства мы все знаем, что шпинат - легендарное растение по содержанию железа, недаром моряк Попай приобретал исполинскую силу поглощая его целыми банками! Но на самом деле, дело тут не в реальных свойствах шпината, а просто... в одной ошибке с запятой.
Шпинат и забытая запятая.
Американские исследователи в конце XIX века, вывели содержание железа в 100 граммах продукта как 2,9 мг, но они забыли поставить в числе десятичную запятую и в печать ушло число 29 мг. Независимо от него, в 1890 году в Швейцарии профессор Густав фон Бунге получил и вовсе запредельные 35 мг на 100 грамм шпината.

Эти данные проникли а массовую культуру и началась настоящая шпинатная лихорадка - врачи особенно рекомендовали шпинат детям. И даже Набоков с гордостью писал, что его 9-месячный сын «получал на обед целый фунт протёртого шпината».

И только в 1937 году выяснилось, что Густав фон Бунге исследовал высушенный шпинат, свежие же листья которого состоят на 90 % из воды, то есть в нём содержится не около 35, а около 3,5 мг железа. Эта ошибка была выявлена немецкими химиками, а в англоязычной медицинской прессе официальное опровержение этого мифа появилось только в 1981 году.

После разоблачения мифа о содержании в шпинате неимоверного количества железа его потребление в западных странах заметно упало. Тем не менее, в Техасе местные производители шпината установили памятник моряку Попаю в знак благодарности за его роль в популяризации овоща и за вклад в развитие шпинатной индустрии.