парикмахерская

Постов: 33 Рейтинг: 73143
2490

Волосяной расизм

Развернуть
Живу я в Руанде. 4 года я стригся в одной и той же парикмахерской. Цена за это время не менялась ни разу - 7000 франков. Прейскурант при этом я до вчерашнего дня никогда не видел. А вчера узрел - черным по белому написано - белому оболваниться - 7 тысяч местных денег, черному -5 тысяч.

Я был немало фраппирован. Как же, спрашиваю, в стране с высокими демократическими ценностями и отсутствием дискриминации по какому-либо признаку вы людей по цвету кожи делите, да еще и 2 тыщи сверху сдираете? Мне пояснили - вас белых стричь сложно, волосы к вас другие, растут непонятно как, мастеров не найти, из Конго приходится выписывать, оттого и повышенный вам тариф.

Не понял кем мне себя следует чувствовать - счастливым обладателем трудно поддающихся стрижке волос или угнетенным по расовому признаку представителем этнического меньшинства в стране. А будь цена на 2 тысячи франков меньше, я бы и внимания не обратил)
1438

Как вы сказали вас подстричь?

Развернуть
Как вы сказали вас подстричь? GIF
1349

Креативчик

Развернуть
Креативчик
3294

И так каждый раз

Развернуть
И так каждый раз
Когда ты сидишь после мытья волос в парикмахерском кресле в накидке и думаешь, всегда ли ты был настолько уродлив.
1675

Очередь в парикмахерской

Развернуть
Зашел недавно в парикмахерскую, народу почти никого. К парикмахеру, у которого я постоянно стригусь, небольшая очередь: первым сидит мужик, потом парень и я, а самого парикмахера нет, отошел вдиимо. Сидим ждем, пока парикмахер вернется, тут еще один парень подошел, занял очередь за мной. Все залипли в телефоны, мужик стал кемарить, а парикмахера все нет. Тут заходит администратор и подозрительно смотрит на очередь и на пустое парикмахерское место. Потом подходит к почти уснувшему мужику и хлопает его по щеке:
-Иван, у тебя тут очередь вообще-то.
Иван с горечью оглядел очередь из трех молодых парней и пробормотал:
-Радикулит прихватил, решил отдохнуть чуть. - и потирая руки весело пригласил. -Ну че, босотва, подходи по одному, не бойся.

А тот привычный парикмахер в отпуск ушел, как оказалось позже.
2515

Как стать начальником

Развернуть
Парикмахерская. Заходит и садится в кресло мужик, похожий на стереотипного сисадмина из анекдотов - сутулый, гнездо на голове, борода системы "что выросло - то выросло" и свитер, купленный, вероятно, в десятом классе. Его ответ на вопрос "Как будем стричь" я не слышу за гудением фена.

Проходит полчаса, этого же человека у кассы узнаю исключительно по свитеру - распрямился, борода подстрижена, причёска аккуратная, и даже очки как будто протёрты. Расплачивается, уходит.

Когда за ним закрывается дверь, парикмахер говорит кассирше:
-Просил сделать, чтоб он был похож на начальника... Даже фотку начальника в телефоне показал!
6258

Футбол в парикмахерской

Развернуть
Зашёл подстричься с детьми в парикмахерскую, а там установлен "настольный футбол". Стрижёмся и играем по очереди. Настала моя очередь, сел в кресло. Зазвонил телефон, младший взял трубку, разговаривает с мамой:
- А мы в футбол играем.
- Но вы же в парикмахерской?
- Да, мы в парикмахерской играем в футбол!
- На компьютере?
- Нет.
- На планшете?
- Нет.
- На приставке?
- Нет.
- А на чём?
- На мангале!
3372

Не такой уж и оригинальный.

Развернуть
Сидел сегодня в цирюльне,  к счастью мне попалась молчаливая и внимательная парикмахер.  По этому я слышал все что было в соседних креслах.  Заходит парень, бока абсолютно выбриты,  прям под станок.  А сверху типа ирокез только широкий,  видимо что бреет сам,  дома.  Так как ирокез был довольно не аккуретен.  Садиться в кресло к женщине лет 40-45 и начинает ей объяснять что он хочет.  Далее парень - П,  парикмахер - Пх
П. Знаете,  придумал я причёску,  хочу собрать сначала маленький хвостик сзади на затылке,  в конечном итоге хочу длинную крепкую косу который начинается ото лба,  оформите пожалуйста стрижку сейчас так,  что бы было аккуратно.  Наверно вы не поняли что я от вас хочу.  
Пх. Да не,  все понятно,  как у Рагнара из "Викингов",  
Парень поступил глаза в пол,  и тихонечко так,  под нос себе,  да,  как у Рагнара.
3548

Байки парикмахера (6)

Развернуть
Звонок в салон. Администратора нет на месте, снимаю трубку и говорю:
- Здравствуйте, салон красоты такой то.
- Здравствуйте, а вы химическую завивку делаете? - вопрошает незнакомый женский голос.
- Делаем.
- Как вы думаете, мне пойдет?
- о_О
2517

Байки парикмахера (5)

Развернуть
Когда я только начинал свой путь парикмахера, денег на хороший инструмент не было. У меня была недорогая машинка для стрижки волос, которой я ежедневно работал. От частого использования провод у основания машинки переломился. Вместо того, чтоб нести в ремонт (ведь я у мамы рукожоп) я сам машинку разобрал, провода просто скрутил (Паять!? А зачем?! И так нормально!) и перемотал синей изолентой.

Под конец рабочего дня пришел мужик на стрижку. Весь такой здоровый, цепь, на  практически отсутствовавшей шее, с палец толщиной, на руках перстни. В те лихии года, многие так ходили. В общем, бандюг классический. Спрашиваю его, как стричь. «Слышь, братух, постриги меня пакароче и чтоб красиво. Я если че не обижу, но если накосячишь… Ну, я думаю ты меня понял», - выдал он. Ладно, думаю, покороче, так покороче.

Мое рабочее место располагалось возле окна. Было лето и окна были распахнуты. Я стоял  спиной к окну и стриг клиента. Внезапно, раздается  сильный хлопок и  сверкает вспышка, прямо рядом с ухом клиента. Мужик подпрыгивает с места, глаза, как блюдца. Тут я понимаю, что это закоротил "отремонтированый" провод машинки, который валялся на полу, оторваный коротким замыканием. Ну все думаю, мне хана. А клиент прячась за креслом и поглядывая в открытое окно потихоньку пятится к выходу. В следующую секунду он уже выбежал из парикмахерской прямо в пеньюаре, постриженный наполовину. Больше ни мужика, ни своего пеньюара я не видел.
1829

В парикмахерской.

Развернуть
Друг попросил подождать его, пока он подстрижется в парикмахерской возле дома. Да не вопрос, лето, каникулы. Заходим, в очереди один взрослый мужик с газетой. Парикмахер — девушка, одна, стрижет какую то тетку. Минут через двадцать залетает в парикмахерскую парень лет 35 и, буквально, умаляет мужика пропустить его, ибо он дико опаздывает то ли на свадьбу, то ли на похороны, то ли на поезд. Мужик, не отрываясь от газеты, лишь кивнул опаздывающему.
И тут началось, тут так, здесь вот так. Нет, не так, по другому, там больше. Черт, криво, виски другие.
Спустя час он все таки расплатился. Мужик с газетой глянул на него поверх очков и со словами "Фу, какой некрасивый" отложил газету и плюхнулся в кресло.
2825

Атмосферно

Развернуть
Атмосферно
1487

Если повезет, подстригут нормально...

Развернуть
Если повезет, подстригут нормально...
2023

А! Это ты!

Развернуть
Сильно оброс волосами. Зашел на днях в парикмахерскую. Подошла моя очередь.
Не сильно надеясь, что парикмахеры помнят всех клиентов, больше скорее для прикола говорю: "Здравствуйте! А можно как в прошлый раз?"
Вместо желаемого "ни слова больше" естественно, отвечает: "А как было в прошлый раз?"
В общем, объяснил, как всегда...
После снятия с головы верхнего слоя волосяного покрова всё-таки узнала:
"А! Это ты!? Ок, будет тебе как в прошлый раз!"
1399

Маркетинг

Развернуть
Маркетинг
Маркетинг
2356

Покараем ваши патлы.

Развернуть
Шел в аутпост одного интернет-магазина и наткнулся на забавное название. Дизайнер либо очень плохо подбирает шрифт, либо наоборот :)
Покараем ваши патлы.
296

Что такое "не везет", и как с этим бороться?

Развернуть
Не могу сказать, конечно, что мне не везет как то по крупному. Так, житейские мелочи. Но такие мелочи тоже не с каждым могут случиться. Итак, хочу рассказать историю из моей жизни.
Это со мной случилось в 16 лет, после 10-го класса. Лето, прекрасный северный город, и самый запоминающийся год в моей жизни - 2008. Я юна и падка на веяния моды. Кто помнит, в то время процветали субкультуры, эмо-панки-неформалы и прочая нечисть. Ну и меня соблазняли прически и цвета, безумно хотелось "выделиться из стада" и начать протестовать против всего мира. Ну и я, будучи черненькой, решила покраситься в белый. Но не всю голову, а макушку. Чтоб сверху светлый, а снизу - черный. Захотела - сделала. Июнь, 13 число. В первой попавшейся парикмахерской. Начало было интригующим, мастер засучив рукава стала делать вунш-пунш голубого цвета в мисочке, наливая туда неведомые жидкости. Потом легким движением руки она отделила выбранный для покраски участок головы и обильно смазала краской. Потом надела на меня то ли пакетик, то ли шапочку, и посадила под фен(раньше были кресла с большими турбинами, которые опускались на голову). По моему там горела какая то лампа внутри, хотя я точно не помню по прошествии лет. Сижу и мечтаю, какая я буду крутая к вечеру. Но не тут то было. Минуты через 3-4 меня начало припекать. Я сказала мастеру, что щипет кожу, на что получила в ответ - потерпи, это нормально. Потерпеть, так потерпеть. Еще минут через 5 я поняла, что терпеть больше не могу. Подошла к ней снова. Она недовольная сказала, чтоб я села в кресло, а сама куда то ушла. А на голове у меня уже не просто пощипывало. На голове горело, как будто туда вылили кипяток. Мастер вернулась и сняла с меня шапочку. И уронила челюсть. Волосы стали похожи на доширак, и от них шел пар. Дальше, как в тумане - я в слезах, покраска "за счет заведения", а мы с мамой летим домой. А дома у меня начинается истерика, потому что боль не проходит, а становится сильнее. Я потом поняла, что происходило - у меня был болевой шок. Я бегала по квартире из комнаты в комнату, плакала и просила сделать что то, но в руки никому не давалась. Потом взяла и сунула голову под ледяной поток воды и простояла так минут 15, не меньше. А потом я просто взяла и уснула. Да, по приезду домой мама стала звонить в скорую, спрашивать что делать, а они сказали - ожог, сметаной помажьте. Вызов не оформили. На следующий день болеть стало меньше, но кожа как будто онемела, не могу по другому описать это ощущение. На третий день у меня начало отекать лицо. А 16 числа(на 4 день) я была похожа на пропитую алкашку с многолетним стажем, глаза заплыли, лица не видно, оно превратилось в шарик. Увезли на скорой, положили в терапию с диагнозом - отек квинке. Две недели гормональных капельниц и я снова похожа на нормального человека. Кожа на голове превратилась в корочки. После выписки из больницы мы пошли к дерматологу. Прописали курс "горячих" уколов, проделала. Изменений с головой никаких. И тут моя бабушка вспомнила о волшебной народной медицине - есть же ихтиоловая мазь. Кто сталкивался - понимает, какой это ад. Она безбожно воняет. Но она же вытягивает всю дрянь. И меня ей намазали... А наутро (13 июля) я смывала в ванной эту мазь, а вместе с ней волосы и кожу. Думаю - все, приплыли, буду лысая. Зову маму, показать, что волосы выпали. Я почему то этого не боялась, но ровно до того момента, пока моя мама не увидела мою новую голову. Она закричала, так страшно закричала, что у меня подогнулись колени и затряслись руки. И тогда я увидела ЭТО - у меня на голове открытая рана, кусок мяса, без кожи вообще, размером где то 8*10. Надели шапочку, поехали в КВД к дерматологу - она сказала, что профиль не ее, ехать в больницу. Поехали самостоятельно, в приемном покое допросили и отправили...в инфекционное отделение. Пятница, впереди выходные, в боксе только дежурный врач. У нас инфекционное отделение стоит отдельным зданием, в три этажа и в отвратительном состоянии. Это были самые кошмарные выходные в моей жизни - я одна в палате, на третьем этаже, больше пациентов нет и одна медсестра на посту. Тогда я поняла, что самое страшное в мире - это одиночество и ожидание. Посещений нет, выходить нельзя. Мама привезла передачу, я попросила нитки мулине - и за выходные я наплела около сотни фенечек, я боялась остаться без дела, думала, что сойду с ума. В понедельник пришел врач, и меня перевели в травматологию. Июль, жара, окна не открываются... Это ни словом сказать, ни матом сформулировать - воняет на весь этаж. Люди после ожогов, переломы, и масса других неприятностей. И так три недели. Не помню подробностей, только одно осталось - как больно было отрывать бинты. Перевязывали через день, все присыхало, меня пытались отмачивать, но это не всегда помогало. Потом главврач отделения сказал, что я готова к пересадке, и меня отправили в столицу республики. Поступила в ожоговое отделение. Первую пересадку кожи сделали уже через два дня после поступления. Донорский материал взяли с левого бедра. Решила оттуда, чтоб шрам прятался под одеждой и меня не смущал. Процесс взятия донорского материала прост - просто срезают кожу и прикладывают ее к пораженному участку(я так думаю, хотя может как то по особенному ее там размещают). На место отпила куска кожи кладут бинт, который, естественно, пропитывается кровью, через пару дней его прижигают марганцовкой(раствор темно-бордового цвета) и все, под этой корочкой нарастает новая кожа и она постепенно отваливается. Но первая пересадка не прижилась на 60%, нужно было делать еще одну. Брали с руки, тоже левой(не знаю, о чем думала, надо было с правого бедра). Перед второй пересадкой меня побрили под станок, и тогда же я услышала самый странный комплимент в соей жизни - врач сказал, что у меня идеальный арийский череп(?!). Вторая пересадка прижилась полностью, и через две недели меня выписали. Следующие пол года я ходила в парике, и мне чертовски повезло, что все окружающие - знакомые, друзья, одноклассники и даже ученики из параллельных классов - никто не комментировал этот факт, не задавал глупых вопросов и не пытался его сорвать/примерить и т.п.
При ожоге у меня были уничтожены все волосяные луковицы на поврежденной площади, чтоб это исправить нужна еще одна, дорогая и длительная пластическая операция. Но я пока не готова к этому потрясению, ни материально, ни морально. Так и живу, заколочки-хвостики, ранка моя(это не ранка, выглядит просто как проплешина, кожа без волос, но как то прижилось уже так ее называть) заметно стянулась в размерах, теперь она примерно 6*8.
Пруф, к сожалению, отсутствует - были фотографии из больницы с перевязанной головой, фото донорской, фото лысой с повязкой - но флешка куда то затерялась, наверное, во время переезда. Так что остается поверить мне на слово :)
Комментарий для минусов прилагается. И это первый мой длинно-текст, пишу, вероятно, не вполне грамотно, за что прошу меня простить. И спасибо, если хватило сил это прочесть!
1432

Невероятно бестолковое достижение в моей жизни

Развернуть
Невероятно бестолковое достижение в моей жизни
После этого взял за правило, не ходить в парикмахерскую, если не спал больше суток по каким-то причинам.
Ладно хоть парикмахер попалась хорошая и резкая :)
2232

Не будьте скромным!

Развернуть

Пошёл я как то в парикмахерскую, сижу, меня стригут. Заходит бабулька с каким то пацаном лет 12, бабульку сажают стричься, а пацана в другой угол помещения на стул, чтобы не мешал. Прошло минут 20, бабуся рассчиталась и ушла. Пацан остался, не знаю почему. Вот уже другой какой то мужик пришёл, сел на место бабки, про пацана парикмахер забыла. И вот, когда я уже расплатился и пошёл к выходу, услышал диалог, и остановился, чтобы послушать:

- Мальчик, чего ты тут сидишь-то уже час? 

- А я жду, когда вы меня подстрижёте...

Немая сцена. Затем парикмахер говорит: 

- Я думала, что ты внук той бабки)))

2849

В парикмахерской

Развернуть

       Сегодня был в парикмахерской. Пока меня стригли, пришла мамаша с сыном лет 5-ти. Посадили пацана в кресло, поставили ему на столик Айпад и включили мультик, чтоб сидел смирно и не дергался. Но пацан заявил, что не хочет смотреть именно этот мультик. Оказалось, что других на планшете нет и киндер устроил истерику...

        И вот смотрю я на визжащего пацана, на мамашу и парикмахершу бегающих вокруг него, и вспоминаю как меня таком же возрасте стригли.

Мама говорила смотри там внизу мышь бегает и вот-вот опять пробежит. И пока я с замиранием сердца смотрел на пол, ожидая мышиный забег, ловкая тетя-парикмахер весом в центнер ножницами корнала мою голову.

       К чему я это все:

Я значит пялился в пыльный угол старой парикмахерской, а ему, блять, мультик не понравился!!

     Обидно...