парикмахерская

Постов: 46 Рейтинг: 134450
5410

Папа - тролль)

Развернуть
Случилось так, что после планового посещения салона красоты я вышла оттуда  с совершенно неожиданным для меня цветом волос. Куда смотрела мастер я не в курсе, хотя в процессе окрашивания я задавала вопросы о цвете состава.
Мною было принято решение написать претензию на возврат денег за саму процедуру и за возмещение морального вреда. Когда спустя несколько дней салон выплатил мне всю указанную в претензии сумму, я поделилась данной новостью со своими родителями, на что мой папа прокомментировал:
- Молодец, дочь, наконец-то ты стала зарабатывать деньги головой!
8406

Дружба.

Развернуть
Утро, суббота.Малая,ей 8, засобиралась куда то после завтрака.
- Доча, ты далеко?
- Дойду до парикмахерской, к Лене, договорюсь , чтобы челку постричь.
Лена. Подруга дочкина. Лене 45-50, парикмахер она.
Вспомнил про знакомство с ней.
Несколько лет назад переехали в Иркутск. Рано или поздно встал вопрос о том где постричься. Рядом, в соседнем доме, парикмахерская. Зашёл туда, записался стрижку сделать дочке младшей.
Подошёл день и час. Старшей дал денег, отправил их.
Приходят. Малая вся светится, маленькая леди в новом амплуа.
- Какая ты красивая, доча!
- Ага. Папа, а ещё с нас денег не взяли.
- Как это не взяли?! Сами забыли отдать?
-Мы давали, тетя отказалась взять.

Интересное кино. Наверное, жизнь учит нас, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке, в наши то времена, всегда ждём подвоха со всех сторон... Вот, и я так же. Иду в парикмахерскую. Через администратора узнаю кто стриг мою дочь. Женщина та, Лена, стрижёт мужчину. Дождался окончания процесса.
-Здравствуйте. Вы стригли час назад девочку, это моя дочь. Она сказала, что вы отказались брать деньги. По этому поводу мне неудобно.
-Все хорошо, не переживайте. Давайте чая попьём!

Иду за ней в комнатушку-столовую. Лена достаёт из сумки телефон, что то ищет там и даёт телефон мне в руки. На экране фото. На фото ребёнок. Ребёнок ОЧЕНЬ , просто очень, похож на мою дочь. Сходство парадоксальное!
- Это моя дочь. Она уже выросла, у не своя семья, она живет далеко, я очень по ней скучаю. А сегодня, открывается дверь, заходит Ваша дочь. Смотрю на неё.... И что то внутри екнуло, поразительное сходство, видите же...
- Вижу.
-Ну, вот. Поэтому и не взяла денег. Вы приводите , пожалуйста, ребёнка всегда ко мне. Я очень Вас прошу.
- Буду приводить, с условием , что будете брать деньги.
- Денег брать не буду, это точно! Зато я люблю шоколад...

Прошло несколько лет. Малая сама забегает в парикмахерскую, записывается к Лене. И идет к ней с плиткой хорошего шоколада. Они дружат и в восторге друг от друга. И мы заходим к Лене, делаем небольшие и добрые подарочки. Замечательно, что есть замечательные люди рядом( небольшая тавтология , но от души). Чего и вам, люди, желаю. Доброго Вам рядом!
7617

Надеюсь, он получил повышенные чаевые

Развернуть
Генри, настоящий профессионал экстра-класса
Парикмахерская «Mane»
✪✪✪✪✪
Благодарю моего мастера Генри, который не только не обратил внимания на отвратительный пердеж, вырвавшийся у меня в его кресле, но и как бы невзначай направил на 15 секунд фен в направлении моего паха, притворяясь, что его отвлек телевизор, спасая ситуацию для нас обоих. Настоящий профессионал.
Подстригает тоже всегда отлично, если для вас это важно.
Надеюсь, он получил повышенные чаевые
3180

Клиенты в салоне красоты

Развернуть
Рассказывают здесь люди о своих профессиях, интересно рассказывают. Попробую и я.

Занесло меня в 2009-м году сразу после вуза поработать в салоне красоты админом. Поделюсь парочкой историй о запомнившихся мне клиентах.

Клиент-гопник

Под самое закрытие заглядывают к нам два реальных пацанчика и принимаются глумиться на тему стилистов-геев, отмачивают шутки про "пипец я зарос", проводя рукой по макушке с волосами, едва прикрывающими лысый череп. Естественно, я сразу думаю, как бы помягче этих ребяток выдворить, ибо шутливо-дерзкий их настрой может распугать остальных клиентов. Предложу им подстричься, они откажутся и уйдут. Если не уйдут, будет повод действовать грубо. Здороваюсь с ними и говорю:

- У нас, в основном, по предварительной записи, но для вас мастер найдется. Будете стричься?

- Да, - отвечает один из них, а сам уже пальцем указывает на девушку-парикмахершу, работающую в зале, и что-то нашептывает своему другану, после чего оба мерзко хихикают, - хочу вот к ней!

Мысленно одобряю выбор. Девушка модельной внешности, загорелая, с красивым по-детски наивным личиком. И как мастер она хороша. К тому же вот-вот будет свободна (в смысле, закончит работу с клиентом).

- У нее уже все расписано до конца дня, - выдаю я ложь во благо, - но через пару минут освободится другой мастер.

- Чё за мастер?

- Андрей. Он настоящий спец по мужским стрижкам.

Видно было, как пацанчик погрустнел. И то ли открыто выраженное уже согласие подстричься помешало ему уйти, то ли каждый лишний нанометр волос лишал его должного авторитета в своей среде, клиент смирно дождался мастера, получил свою услугу и остался доволен. Друган его спокойно подождал, не проронив ни слова, и они ушли.

Тинейджеры

Забегают как-то в салон подростки, мнутся что-то, смотрят в пол, едва сдерживают смех.

- Вы стрижки делаете?

- Делаем.

- А интимные стрижки?

Убегают, толкая друг друга в дверях.

Триллер от истерички

Весеннее обострение очень хорошо ощущается в салонах. Все нормальные люди, сняв зимние шапки, топают в парикмахерскую привести голову в порядок. Все ненормальные поступают так же.

Утром заходит в салон женщина и начинает орать. Без слов, просто какой-то животный вопль. Воплями меня удивить сложно, многолетняя любовь к блэк металу сказывается, а больше в помещении удивлять и некого, ибо по утрам в первые минуты после открытия в салоне обычно пусто. С кухни прибегают девушки-парикмахерши, и мы дружно дожидаемся окончания припадка нашей клиентки. Вопль переходит в слова:

- Вы мне всю жизнь испортили! Сволочи! Я на вас в суд подам!

Любая моя попытка что-либо спросить у этой дамы ведёт к возобновлению криков, поэтому диалога не получается, зато перед моим носом трясут какими-то "официальными документами" и бросают в меня парочкой мелко испещренных нервным почерком страниц. Вероятно, тетенька знала о своей особенности, поэтому предварительно изложила проблему в письменном виде. Лучше не мог бы изложить даже сам Стивен Кинг, и я жалею, что не сохранил рукопись для истории. Постараюсь передать стиль:

"... холодный пот выступил на моем лице, и я в ужасе замерла, когда увидела в зеркале, как мастер склонилась надо мной и принялась выстригать мои волосы неровными клоками! О, сколько слёз я пролила, вернувшись домой! Даже сейчас я плачу каждый раз, стоит лишь мне посмотреться в зеркало!"

И так на двух листах. Читали с удовольствием. Было стыдно, что так искалечили жизнь нормальному человеку. Вернули дамочке деньги под расписку с обещанием больше к нам не приходить.

Бомж

Зимой они иногда заходят в салон погреться. Просят денег на бухло. Или просят помыть голову (порой находятся мастера, которые соглашаются). Задача админа спровадить бомжа тихо и незаметно, но это получается не всегда.

Утро, клиентов почти нет. Заходит вонючий такой типичный бомжара и топает прямиком в парикмахерский зал, игнорируя мои окрики. Реакция любого человека, который оказывается в зале с кучей зеркал, - потеряться.

Многие клиенты теряются и не понимают, откуда они зашли, где выход, где гардероб. Часто спрашивают, где туалет. И мы всегда провожаем людей.

Бомж тоже потерялся, спрашивать ничего не стал, в провожатых не нуждался, зато в туалет хотел. Я схватил его за шкирку как раз в тот момент, когда мерзавец принял характерную позу, чтобы опИсать двухметровое зеркало в центре зала. Выпроводил. Зеркало не пострадало.

Читающая

После обслуживания клиентка подходит расплачиваться. Замечаю у нее в руках книгу. Ремарк.

- Читаете Ремарка? - спрашиваю я в надежде встретить понимающий взгляд и испытать то чувство единения с другими людьми, которое порой дает нам приобщение к искусству.

- А чё? Все читают, и я читаю.

Моё чувство упало и разбилось в дребезги.

Понимающий клиент

Клиент, мужчина лет 35, ждет своего мастера. Утро. Для мастера Коли (имя изменено) это первая запись, и Коля в салоне еще не появился, зато уже проигнорировал с десяток моих попыток ему дозвониться. Клиент всегда ходит только к Коле, такой вот он постоянный (конкретный, как говорят в салонах, и даже буковку "к" ставят рядом с именем, чтобы админ такого клиента легко отличил от прочих). Предлагать другого мастера такому клиенту бесполезно. Наконец-то мастер берет трубку и сходу выдает:

- Знаю. Прости. Я только проснулся. Мы вчера так нажрались, что меня блевать тянет. Что хочешь со мной делай, ставь прогул, штрафуй, я ваще встать не могу.

Отношения с Колей у нас дружеские, но мне все равно потребовалось усилие, чтобы не наорать на него в трубку. Вместо этого сказал:

- Что же ты не предупредил? Ай-ай-ай, как нехорошо! Поправляйся!

Я уже морально готовился принять на себя праведный гнев клиента, который рано утром по пробочкам приехал в эту проклятую цирюльню, я уже продумывал отмазку и собирался вложить в голос все сочувствие, которое теснилось с досадой на мастера-разгильдяя, как клиент улыбнулся и спросил:

- Колян забухал что ли? Ну ничего, это бывает. Пожалуйста, запишите меня на другой день.
4881

Подстригите так же

Развернуть
Во время стрижки парикмахер рассказал, далее с его слов:
Приходит парень, достает небольшой плакат и просит: "хочу так же". Не вопрос, стригу. Когда стрижку закончил и собрался укладывать, парень говорит: "подождите. А уложить надо так" и достает второй плакат с другой прической...
404

Недавнее веяние: а сделайте мне, чтоб ну как будто фотошоп головы.

Развернуть
По мотиву: https://pikabu.ru/story/kogda_primenil_gradient_v_toy_zhe_ploskosti_no_naoborot_5477277
Недавнее веяние: а сделайте мне, чтоб ну как будто фотошоп головы.
Недавнее веяние: а сделайте мне, чтоб ну как будто фотошоп головы.
6204

Хуже не будет.

Развернуть
В субботу жена подстриглась.
Ей не понравилось. Весь вечер ходила недовольная.
В воскресенье записалась к другому парикмахеру, что бы переделать.
Когда уходила, сказал ей: "Смотри, как бы хуже не сделали!"
Она ответила: "Хуже уже некуда."
Через час вернулась с порезанным ухом.

P.S.
Зато довольна стрижкой.
3692

- Посоветуй парикмахерскую чтоб подстригли норм

Развернуть
- Посоветуй парикмахерскую чтоб подстригли норм
4418

Тайны Рекламы на асфальте

Развернуть
Тайны Рекламы на асфальте
3314

Хочу сходить в новую парикмахерскую. Пожелайте мне удачи.

Развернуть
Хочу сходить в новую парикмахерскую. Пожелайте мне удачи.
3454

Профессионал

Развернуть
Прочитал пост про бабушку окулиста и вспомнилась мне похожая история. Когда я ещё был студентом то как и все старался экономить на всём в том числе и на стрижке. Тогда ещё редко у кого была машинка, так что стриглись мы при любой возможности и покороче. Мой знакомый рассказал, что есть дед проработавший в парикмахерской всю жизнь, а теперь стригёт на дому за скромную сумму(90-е года на еду не хватало).  Пришёл я к нему, позвонил в дверь, а дед древний лет под 90, в очках с линзами толщиной в палец, руки трясутся. Но я подумал, что машинкой сложно что-то отрезать поэтому уселся. Всё происходило в прихожей с тусклым даже для меня светом. Дед достал свою полностью железную машинку, очень быстро и профисионально постриг меня. И только я засобирался,( смотрю в зеркало) он выхватил опаску. Видели фильмы про мушкетёров, именно так он и достал свою бритву. Я в ахуе, уклонился. Дед с укором посмотрел на меня и выдал - молодой человек я больше 30-и лет проработал мужским парикмахером, окантовку могу и с закрытыми глазами сделать. Тут я успокоился, и дед приступил: ни одного лишнего движения, чётко, ровно ,быстро. Потом стригся во многих крутых салонах и у нас и в Европе, но ещё никто так круто не делал окантовку. Мастерство.
2161

А ведь и правда...

Развернуть
А ведь и правда...
5676

Последствия

Развернуть
Звоню в парикмахерскую сейчас:
-Сколько стоит стрижка бороды?
-Мужской?
Видимо не хило так девушки на 8 марта красоты навели себе
2490

Волосяной расизм

Развернуть
Живу я в Руанде. 4 года я стригся в одной и той же парикмахерской. Цена за это время не менялась ни разу - 7000 франков. Прейскурант при этом я до вчерашнего дня никогда не видел. А вчера узрел - черным по белому написано - белому оболваниться - 7 тысяч местных денег, черному -5 тысяч.

Я был немало фраппирован. Как же, спрашиваю, в стране с высокими демократическими ценностями и отсутствием дискриминации по какому-либо признаку вы людей по цвету кожи делите, да еще и 2 тыщи сверху сдираете? Мне пояснили - вас белых стричь сложно, волосы к вас другие, растут непонятно как, мастеров не найти, из Конго приходится выписывать, оттого и повышенный вам тариф.

Не понял кем мне себя следует чувствовать - счастливым обладателем трудно поддающихся стрижке волос или угнетенным по расовому признаку представителем этнического меньшинства в стране. А будь цена на 2 тысячи франков меньше, я бы и внимания не обратил)
1438

Как вы сказали вас подстричь?

Развернуть
Как вы сказали вас подстричь? GIF
1349

Креативчик

Развернуть
Креативчик
3294

И так каждый раз

Развернуть
И так каждый раз
Когда ты сидишь после мытья волос в парикмахерском кресле в накидке и думаешь, всегда ли ты был настолько уродлив.
1675

Очередь в парикмахерской

Развернуть
Зашел недавно в парикмахерскую, народу почти никого. К парикмахеру, у которого я постоянно стригусь, небольшая очередь: первым сидит мужик, потом парень и я, а самого парикмахера нет, отошел вдиимо. Сидим ждем, пока парикмахер вернется, тут еще один парень подошел, занял очередь за мной. Все залипли в телефоны, мужик стал кемарить, а парикмахера все нет. Тут заходит администратор и подозрительно смотрит на очередь и на пустое парикмахерское место. Потом подходит к почти уснувшему мужику и хлопает его по щеке:
-Иван, у тебя тут очередь вообще-то.
Иван с горечью оглядел очередь из трех молодых парней и пробормотал:
-Радикулит прихватил, решил отдохнуть чуть. - и потирая руки весело пригласил. -Ну че, босотва, подходи по одному, не бойся.

А тот привычный парикмахер в отпуск ушел, как оказалось позже.
2515

Как стать начальником

Развернуть
Парикмахерская. Заходит и садится в кресло мужик, похожий на стереотипного сисадмина из анекдотов - сутулый, гнездо на голове, борода системы "что выросло - то выросло" и свитер, купленный, вероятно, в десятом классе. Его ответ на вопрос "Как будем стричь" я не слышу за гудением фена.

Проходит полчаса, этого же человека у кассы узнаю исключительно по свитеру - распрямился, борода подстрижена, причёска аккуратная, и даже очки как будто протёрты. Расплачивается, уходит.

Когда за ним закрывается дверь, парикмахер говорит кассирше:
-Просил сделать, чтоб он был похож на начальника... Даже фотку начальника в телефоне показал!
6258

Футбол в парикмахерской

Развернуть
Зашёл подстричься с детьми в парикмахерскую, а там установлен "настольный футбол". Стрижёмся и играем по очереди. Настала моя очередь, сел в кресло. Зазвонил телефон, младший взял трубку, разговаривает с мамой:
- А мы в футбол играем.
- Но вы же в парикмахерской?
- Да, мы в парикмахерской играем в футбол!
- На компьютере?
- Нет.
- На планшете?
- Нет.
- На приставке?
- Нет.
- А на чём?
- На мангале!