пациент

Постов: 68 Рейтинг: 134401
3253

Мир тесен

Развернуть
На волне постов о квартирном вопросе.
Несколько недель назад имели мы неудовольствие связаться с крайне неприятным риелтором. К братии этой у меня всегда было настороженное отношение, но данный индивид произвел крайне негативное впечатление. Подробностей рассказывать не буду, но финалом нашего знакомства стал следующий диалог по телефону:
- Благодаря вашему поведению вы потеряли клиентов
- И дальше что? У меня клиентов полтора миллиона потенциальных, не обеднею.

Но жизненный круговорот заставил быстро забыть об этом инциденте, пока, пару дней назад, этот самый риелтор не появился на пороге моего кабинета.
В его глазах мелькнула та самая тень узнавания, когда, вроде бы, видел где-то человека, а где именно - вспомнить сразу не можешь. Я же этого господина опознал сразу, но виду не подал. Это медицина, здесь, к сожалению, нет места личной неприязни. Во всяком случае на векторе в системе "врач-пациент".
Осмотрел, поставил диагноз, назначил лечение. В конце беседы мьсе все-таки решается задать вопрос:
- Доктор, а мы с вами раньше не пересекались?
- Не знаю, у меня пациентов полтора миллиона потенциальных, всех не запомнишь.
Его выражение лица я запомню очень надолго.
2485

Крики над водой.

Развернуть
После окончания института, получения диплома, я решил съездить на Грушинский фестиваль. Договорились с другом ехать вместе. Мой отец подвязался нас отвезти. 1200 км. Собрались. Я вынес к машине свои баулы, друг свои, а отец начал как истинный карго-мастер их упаковывать в багажник. Один объемный пакет привлек его внимание.
- Это что такое?

- Да там… Медикаменты всякие, бинты, тонометр. – Отвечаю.

- На х…я?

- Ну, я ж врач. А вдруг плохо кому станет?

- Слушай, твой друг инженер-строитель, он же не берет с собой пакет с кирпичами и раствором. – Выражение лица у него было такое, как будто он понял, что вырастил идиота.

- Всякое бывает. Я возьму. – Я был непреклонен.

Друг поржал. Все загрузили и отчалили. Этот волшебный пакет пригодился потом и ему, кстати.

Довольно быстро в нашем стойбище, да и в окрестностях, выяснилось, что у нас есть врач. Я не буду описывать всех покалеченных и убогих, что пришли ко мне за неделю, но один случай стоит упоминания.

Поздний вечер. Вокруг в лесу играют гитары, орут дурниной барды. Мы с другом попиваем винцо. Вдруг по над Волгой разлетается ор:

- Врач, здесь есть врач? – Орут где-то рядом.

Гитары стихли, барды замолкли, даже, сука, собаки не лают.

- Врача!!! – Опять.

- Ну, я врач. – Не очень громко отзываюсь я.

К нам из кустов начинают сползаться мужики не первой трезвости.

- Док, пойдем, другу плохо. Ногу распорол. Кровищи…

Беру свой волшебный пакет, идем. Сидит на земле «друг», на отлете держит правую ногу. На ноге пальцы. На подушечке большого пальца разрез, из которого торчит зелёное бутылочное стекло, капает кровушка. Все вокруг квохчут. «Друг» скулит. Обработал я пальчик, стекло вынул, ранку отмыл, стянул пластырем (шить нечем было). И все, заметьте, без анестезии. «Друг» даже не пикнул. Перевязал. И начал думать, чем бинт закрыть. Напальчник маловат будет, стянет сильно. А вокруг природа, грязь, хорошо.

- Ребят, я пойду. Завтра утром перевяжу опять. А сейчас найдите презерватив, натяните на бинт, чтобы не загрязнился. – Сказал я, держа в руках, заботливо поднесенный стакан (именно в тот момент я понял, что доктор в жизни не пропадет).

Утром мы проснулись от жуткого крика.

- Врач, здесь есть врач? – Опять где-то рядом.

Сука, подумал я, да что ж у них там происходит. Прибегает гонец с выпученными глазами и говорит.

- Док, у друга нога почернела. – А нет, пропадет доктор, подумал я. И еще пару слов матом про свою криворукость, но это уже набегу.

Прибегаю. Сидит «друг». До середины голени, как гольф, у него натянут презерватив. Ребристый. И нога уже даже посинела. Снял я с него презик, пощупал стопу, есть пульсация, есть. Унял собственное сердцебиение стаканом водки.

- Ну, вас на х…й, господа. С такими помощниками инфаркт можно заработать в двадцать три года. – Сказал, я и отчалил.

Эта история научила меня трем вещам.

1. Врач не пропадет, ему всегда нальют и покормят.

2. Не доверяй пьяным и дебилам, а то могут потом долго кормить за казенный счет.

3. Запас лекарств и бинтом в походе должен быть всегда. Ну, и презервативов.
2103

Без бахил не входить!

Развернуть
Без бахил не входить!
5110

Очерки работы врача-комбустиолога

Развернуть
Приветствую всех Пикабутян и Пикабутянок.
Я работаю врачом-комбустиологом ожогового отделения. До левелапа до ожогового центра нам не хватает оборудования и своей лаборатории :( Но не об этом сейчас.
Хотел бы рассказать вам о классических категориях "обожжунов".
1) Шашлычники! (здравствуй,матьево, лето). Это те мастера, кого не совсем до конца устраивает мощь пламени в мангале и они решают захренячить еще розжига прям в огонь. При этом не учитывают, что когда они разжимают бутылку с розжигом, там образуется отрицательное давление и ... БУМ! Такие чаще всего сразу в реанимацию.
2) Бабульки в халатах. Эти любительницы зажигать сначала ближнюю конфорку на плите, а затем дальнюю. Итог чаще всего также реанимация.
3) Любители погреть баллоны с газом у печки или паяльной лампой. Не смейтесь только. Реально часто привозят. Если довозят. Как-то ездил в район на консультацию тяжелого пациента после подобного взрыва. Там от дома частного почти ничего не осталось.
4) Любтели по синьке прикурить от газовой плиты. Потом ходят как ниндзи  в повязках. А через пару дней морда лица отекает до уровня "китайский пчеловод".
5)Баньщики... не,не так. БАНЬЩИКИ! Упал на печку, перепутал тазики. Облил случайно муж/жена/сын/внук/собака соседа. Самое интересное,что за 6 лет работы ни разу не было
ни одной женщины, опрокинувшей на причинное место кипяток в бане. А вот мужиков таких  было дохренища. Экспериментаторы хреновы.
6) Автомобилисты. Закипела машина. Открыл бачок. Получил ожог хари и рук и к нам. Чаще всего поверхностные ожоги. Но тоже очень часто.
7) Мотоциклисты. Контактные ожоги об трубу своего мота. Чаще оперируем.
8) Бомжи- теплотрассники. Спят пьяные на трубах. Итог контактные ожоги. Чаще глубокие.
9) Кипятильщики. В период отключения горячей воды можно не спрашивать даже с какого района везут. Все итак понятно. Согрели 5 кастрюль, 4 ведра и 8 стаканов воды и поставили на пол. Похрен, что в семье дети маленькие. Итог чаще всего -  операция (пересадка кожи).
10) Диабетики. Снижена чувствительность в конечностях-они у них мерзнут,  поэтому они стараются их согреть грелками с кипятком, бутылками с кипятком, обогревателями... Чаще всего оперируем.
Клепаю пост на дежурстве. Вынужден пока закончить ввиду приехавшей скорой.
Параллельно вспоминаю и кратко записываю все курьезные ожоги из моей практики.
Очерки работы врача-комбустиолога
за орфографию и пунктуацию простите, ежели что.
757

Воспоминания больного онкологией. Потеря волос

Развернуть
Пост № 2.

...облысела я через месяц. Конечно, к такому повороту событий я была готова давно, и это меня не волновало вообще. У кого-то срабатывает психологическая защита, и человек начинает беспокоиться больше о потере волос, нежели о лечении или смерти - он не идиот, просто если он будет переживать на другие, тяжелые темы, то совсем уедет крыша. (Если человек отказался от лечения, чтобы не терять волосы, тогда да, он идиот).

На случай последних пациентов и была заготовлена тирада у моего гематолога, к которому я пришла прием с мамой (первый и последний раз вообще взяла ее к врачу) забирать результаты биопсии. Это был странный момент, но об общении с врачами расскажу позже :)

- Ну вы понимаете, да, что вам предстоит химиотерапия.
- Да, разумеется.
- И вы облысеете.
- Понимаю.
- И даже не надейтесь сохранить волосы! Они не выпадают у 1% больных, но вы вряд ли в него попадете. Вы будете находить волосы повсюду, на подушке, на полу, пока наконец не...
*в эту секунду я готова была его задушить просто потому, что он нес это при моей маме*
- Да, я все это прекрасно знаю. Мне все равно.

До сих пор не могу понять, зачем при 20-летней длинноволосой девушке пускаться в такие подробности? Кого-то другого он мог так травмировать. Врач впоследствии оказался еще и креационистом, от чего я чуть в ужасе не сбежала из кабинета, но трепанобиопсию делает хорошо.

Базовый вопрос: почему от химиотерапии вообще лысеют? Потому что препараты токсически действуют на все клетки в активной фазе деления. Большая часть клеток находится в состоянии покоя, но вот волосяные фолликулы все делятся и делятся, и попадают под раздачу. Все ли лысеют? Зависит от протокола химиотерапии и особенностей человека. У кого-то просто редеют волосы. Одна пожилая тетя на отделении не потеряла волосы вообще, но это ее скорее огорчало - мол, лекарство не действует. Все девки и парни лысые (про пациентов отделения тоже будет отдельный пост), а она нет :) Это, кстати, совершенно не влияет на лечение.

Из плюсов облысения (и они есть!): а) ты лысеешь везде (не всем везет) и на полгода забываешь про эпиляцию (девушки поймут), б) в душе можно проводить ничтожно малое время. Я никогда не забуду свое удивление, когда я зашла в душ, помылась и поняла, что это все! Три минуты, мать его. Ну и плюсом - не надо высчитывать вечером, помыть голову или так сойдет :))

Из минусов: холодно спать. Лысые мужики, вы  тоже спите в шапочках?

Волосы я теряла по предсказанному врачом сценарию. Просто стала вычесывать их все больше, и больше, и больше, пока моя комната не стала напоминать вот это:
Воспоминания больного онкологией. Потеря волос
Тогда я сделала пару себяшек и начала вычесывать волосы. В мусорку. Процесс занял три часа, я периодически то плакала во время него, то хохотала (просто был перерыв в приеме преднизолона, и я слегка ехала по фазе). Затем я взяла ножницы и доказала всей семье, что "Нет, мама, каре мне не идет!". А уже потом мы пошли в парикмахерскую, чтобы сбрить все до конца. Парикмахерша плакала, я попросила маму меня сфоткать (нет, я не бесчувственный чурбан, просто это - моя психологическая защита). Помню смешной диалог:

- А вам под какую насадку?
- А они разные бывают? Я просто в первый раз налысо бреюсь :))

*здесь должно было быть фото из парикмахерской, но не уверена, что оно многим понравится* АПД: фото в комментах
Страшно ли было увидеть себя лысой? Необычно, скорее. Первое время избегала зеркал, а потом привыкла. И нравился отрастающий пушок на голове :) Сейчас волосы отросли уже до плеч, расти они начали во время химиотерапии. Адски волнистые.

Кстати, сегодня ровно год с того КТ, по которому мне поставили ремиссию :)
Баянометр ругался на перекати-поле.
4708

Ступор

Развернуть
Ступор
930

Чутка крови.

Развернуть
Как выглядят 20-30 мл крови, вы когда-нибудь задумывались? Кто–то скажет, что это как шприц большой. Кто-то рискнёт предположить, что это полстопаря. Особо умные и дотошные скажут, что примерно столько за день крови теряет женщина в… ну, вы поняли. Зайдем с другой стороны этого интересного вопроса – как вы думаете, сколько крови надо, чтобы у делать к херам кухню в хрущевке? Всю. Пол, стены, потолок. Не гадайте - 20-30 мл.
На дворе стояло лето 2004 года. У подъезда хрущевки в не самом благополучном районе Курска стояла машина скорой помощи. У машины скорой стояли двое студентов-практикантов (мальчик и девочка) и врач (он же преподаватель этих студентов с кафедры хирургических болезней). Все курили. Причина покурить была. Во-первых, в машине нельзя. А во-вторых, повод для вызова – ножевое ранение (приезжайте, пожалуйста, скорее). Хм.
Во дворе (четыре дома колодцем, посерёд ржавая горка, качели без качелей и песочница с сочной какашулей в центре) не было ни души. Собаки не выли, кошки не бегали, дети не играли в куличи, бабки на лавках не сидели. Только из открытого люка в дальнем конце двора опасливо высовывалась и снова пряталась оранжевая каска. Короче, не вызов, а трейлер к фильму «Ночной Дозор».
Докурили. Пошли к подъезду. На площадке четвёртого этажа (вызов на пятый) бригаду встретила тревожная тётка. Тётка заговорила быстро, без знаков препинания:
- Здрасьте вам приехали наконец-то полчаса жду а он там кровью исходит представляете прихожу домой кухня в кровище а он на тахте лежит кровью истекает аааааааааа…
- Стоп, блядь! – это доктор озвучил единственную мысль всей бригады. И, подождав, пока голосящая заткнётся, - Вы собственно кто?
- Я-то мать кто же ещё а он сын вот неделю как из дурдома в очередной раз выписался погулял нажрался падла а вчера опять шпиёнов гонял пора ему обратно на лечение. Заберите.
- Так. – Это грустный доктор. – Пойдёмте, доктора, посмотрим не нужна ли экстренная помощь, а потом психбригаду по рации на себя дёрнем.
- Да вы не бойтесь он спит курицу видать резал порезался и спит теперь а ментов я уже вызвала если что. – Стало ещё тревожнее.
Бригада вошла в квартиру в следующем порядке: доктор, студент, студентка. На цыпочках прошли на кухню.
- Блядь. – сказал доктор.
- Блядь. – сказал студент.
- Пиздец. – выпендрилась студентка, выглядывая из-за спин мужчин.
На кухонном столе лежала курица разрубленная пополам тесаком. Тесак торчал из разделочный доски. На стенах была кровь. На полу была кровь, на потолке была кровь. В этом помещении явно кого-то убивали. Осматривать пациента резко расхотелось. Но доктор давал клятву врача. Да ещё студенты эти – нельзя ударить лицом грязь (а очень хотелось).
- Где больной?
Тётка повела всех в комнату. И громким шёпотом сказала:
- Вот он сука спит.
Все присмотрелись к суке. Кверху задом на тахне дрыхло тело весом килограмм сто двадцать. Из под приспустившихся линялых треников игриво торчала волосатая жопа. Тело храпело. Левая рука тела свисала на линолеум. На большом пальце означенной руки виделся свежий довольно глубокий порез. Крови не было. Кончилась?
- Смотрите коллеги, - шёпотом заговорил доктор, - через такой порез человек теряет от силы 20-30 миллилитров крови, пока она сама не остановится. Наш подопечный потерял не более 40. Так что теперь вы знаете, как выглядят 20-30 миллилитров крови, размазанные по стенам. А кажется, что свинью резали или «Пилу» снимали. Ой.
В этот момент тело ожило, обвело мутным взглядом комнату, сфокусировалось на бригаде и хрипло заорало:
- ЦРУ!!! Блядь! Вали пиндосов! – начало подниматься.
Доктор стремительно повернулся вокруг своей оси, и со словами «коллеги, уёбываем», начал выталкивать студентов в сторону подъезда.
- Убью! – заорал совсем близко пациент. Послышался глухой удар, и все полетели по лестнице вниз.
- Промеж лопаток зарядил, сука. – отдышавшись сказал доктор. – Вот и состоялось ваше первое знакомство с практической психиатрией.
Врач подошёл к машине и взял рацию.
- Ольха, Ольха, я Калина-10, приём.
- Слушаю Вас, Калина-10.
- Высылайте к нам психбригаду, менты уже едут. Шиза, обострение.
- Приняла. Ждите бригаду.
Вдалеке слышалась приближающаяся ментовская сирена.
Это было начало дежурства, и все думали про закон парных случаев.
(с)
1466

Заброшенные пациенты

Развернуть
Сахарный диабет, несмотря на всю изученность, остается крайне опасным и коварным заболеванием. Он маскирует течение многих других болезней, в том числе артериальной гипертонии и ишемической болезни сердца - пациенты часто не чувствуют изменение в состоянии из-за фонового течения диабета.

Вызов на дом не с моего участка. Женщина, 73 года, жалоба на ноющие боли в суставах в течение многих месяцев. Карты амбулаторной нет, на приеме у врача была последний раз много месяцев назад, и то у эндокринолога по поводу сахарного диабета. Электронные записи также не делались, с чем пациентка - неясно.

Я недоволен. Обычно это пенсионерки, которым лень далеко идти в поликлинику и они таким образом вызывают врача на дом - получить общий осмотр и обновить рецепты на лекарства. Захожу в квартиру. Женщина улыбчивая, абсолютно контактная, живёт одна. Да, у врачей не была очень давно, потому что поликлиника далеко, колени болят, а в больнице очереди. Садимся на диван, одним глазом изучаю карту: сахарный диабет, гипертония, суставы - классический набор пожилого человека. Надеваю на руку манжету тонометра - давление 280+/100 мм.рт.ст.

Не верю своим глазам.

Тут же перемеряю давление на этой же руке.

Давление 290+/100 мм.рт.ст. 290+, потому что стрелка на моем стареньком тонометре не уходит дальше этой цифры., а тоны Короткова я выслушиваю на всём протяжении шкалы. Мне становится дурно, потому что за свою практику давление выше 230/110 я своими глазами не видел. Тогда женщину мы буквально возвращали с того света, а сейчас передо мной же сейчас сидела улыбающаяся женщина, которая вела осмысленную беседу.

Трясущимися руками перемеряю давление на другой руке - абсолютно аналогично. Хриплым голосом прошу принести тонометр пациента, женщина бодренько вскакивает с кровати, приносит свой аппарат и при мне начинает измерять им. 280/100. На вопрос, какое давление обычное у этой женщины, получаю ответ - ниже 250 по систолическому показателю в последние 3 недели давление спускается редко.

В висках застучало.

Дважды подаю женщине таблетки капотена по 25 мг каждая - любого моего знакомого эта доза свалила бы в приступе гипотонии. На эту женщину капотен не оказал вообще никакого эффекта. Была вызвана бригада Скорой Помощи, погрузил женщину в машину и отправил на экстренную госпитализацию. Перед тем, как закрыть дверь, пациентка приподнимает голову с носилок и с обидой в голое произносит:

- А для суставов вы мне так никакие лекарства и не назначили!
1881

О важности поликлинических врачей

Развернуть
Знакомая после медицинского ВУЗа уехала работать в небольшой районный центр с населением около 10 тысяч человек + обслуживание ближайших деревень. Сразу устроилась работать в стационар детским ЛОР-врачом, брала преимущественно дежурные ставки и принимала экстренных пациентов. С первых же смен была неприятно поражена тем, с какими грязными ушами привозят детей - серные пробки встречались едва ли не у каждого второго. Проблема заключается в том, что когда к врачу привозят ребенка 4-5 лет с болью в ухе и серной пробкой, не всегда можно достоверно определить в чем причина боли. Вымывать же пробку из больного уха - задача крайне трудная и нежелательная, даже у взрослых. Другой выявленной проблемой стали хронические тонзиллиты, гнойные пробки и все остальные прелести ЛОР-врача.

Причина запущенности выяснилась очень быстро - в поликлинике отсутствовал ЛОР-врач, а потому лечение и профилактику на амбулаторном этапе никто не проводил (педиатры такими "пустяками" не занимаются). Знакомая решила проблему гениально - оставила за собой 0,5 дежурной ставки в стационаре, устроилась еще на пол-ставки поликлинику и начала активно лечить детей. Прошло полгода и вчера она с гордостью рассказала, что по последним отчетам обращаемость в стационар и экстренная госпитализация по её участку обслуживания упала почти на половину.

Берегите уши, носите шапки и не пытайтесь самостоятельно выковыривать серу из ушей!
2634

Упала - полегчало

Развернуть
Работаю я в поликлинике. Расположена она в 10 минутах ходьбы от остановки общественного транспорта и добраться до нее весной - целое приключение. Необходимо спуститься по длинной бетонной лестнице, пройти три двора, перейти очень плохую дорогу с огромной лужей и через парковку автомобилей. В принципе задача выполнимая, благо дорогу активно расчищают и посыпают песком, да и перила вдоль лестницы присутствуют, но пожилые люди (да и молодые тоже) очень устают идти 10 минут, а потому всеми силами сокращают путь через небольшую лесопосадку на ОЧЕНЬ крутом склоне. Из-за неровной погоды с оттепелями и заморозками склон этот в марте покрылся гладким блестящим ледовым панцирем. Ходить по нему весьма травмоопасно, но сэкономленные три минуты решают.

В пятницу ко мне на прием пришла женщина 60 с лишним лет с жалобой на боль чуть ниже спины после падения. Осматриваю - отёк, боль при пальпации, отправляю на рентгенографию позвоночника. Пока оформляем документы, уточняю как случилась травма. Всё по классике: шла в поликлинику - решила срезать - упала.

- А зачем вы в поликлинику-то шли? — уточняю я.
- Так сердце третий день болело, решила сходить до врача. Но как упала - сердце сразу отпустило. Теперь вот попа болит...
835

Навстречу пациенту

Развернуть
Работаю я в поликлинике.

Сегодня на приеме был пациент, в диагнозе которого есть всё: от ХОБЛ и гипертонии до катаракты и артроза всех суставов. Нашими совместными с ним усилиями состояние можно даже назвать приемлемым, но в последнем анализе крови наметилось повышение глюкозы - еще не диабет, но тревожный писк уже раздается в голове. Провожу разъяснительную беседу, говорю о необходимости ограничить потребление сладкого, мучного, жирного и т.д. Не дослушав меня, пациент начинает мотать головой:

- Даже не просите. Мне 68 лет, дети и внуки разъехались, живу один. Одна радость - фазенда летом и вкусные булочки с чаем перед телевизором дома. Ради чего мне еще-то жить?

И наверно это первый случай в моей практике, когда я не стал настаивать на своём.
236

"К терапевту - не ходить!"

Развернуть
Работаю в поликлинике.

День назад слышу непонятный гул в коридоре, дверь открывается и в кабинет влетает разъяренная женщина, как я потом узнал - с моего нового участка. В руке она держала телефон и с ходу заявила:

- Я буду писать жалобу вашему главврачу, в Министерство и в Прокуратуру. И я всё записываю, назовите своё имя и по какому праву вы запретили мне приходить на приём?

Я в полном замешательстве, медсестра тоже. За ширмой стоит раздетый по пояс пациент, который наверно от этой ситуации словил максимальный адреналин.

- Для начала представьтесь вы. Впервые вас вижу — встаю из-за стола.

- %user_name% меня зовут и вы сказали регистраторам, чтобы они не разрешали мне идти на приём!

Тут я запутался окончательно, поскольку ничего подобного регистраторам не говорил и даже напротив - старался принимать пациентов с других участков, дабы разгрузить немногочисленный штат участковых терапевтов. Все мои умозаключения происходили перед объективом направленного на меня телефона, что тоже не прибавляло уверенности в себе.

Внезапно из-за спины появляется старший терапевт, которого привлек шум в коридоре.

- %user_name%, добрый день. Чего шумим? - простой дядька, обладавший едва ли не главным навыком при общении с пациентами - сводить любой конфликт на нет.

- Геннадий Петрович, изверги! Запрещают идти на приём к врачу! В вашей регистратуре!

Пошевелив усами и сопоставив в уме некоторые факты, Геннадий Петрович зычным гарком задал довольно неожиданный для меня вопрос:

- %user_name%, а вы чего без слухового аппарата?

- Сломался, Геннадий Петрович, к ЛОРу за новым пойду сегодня.

Спустя несколько минут общения с пациенткой и регистраторами выяснилось, что %user_name% очень хотела попасть непосредственно к ЛОР-врачу, однако в связи с большой нагрузкой к узкому специалисту мы стали направлять по записи через регистратуру или экстренно, но через терапевта. Как позже объяснила регистратор, она сказала %user_name% буквально следующее: "К ЛОРу - через терапевта, а так не ходить". Слабослышащая пациентка услышала и истолковала эту фразу в корне неверно.

Не исключено, правда, что пациентке просто хотелось поругаться, ибо уже сидя в очереди в коридоре она успела дважды поругаться с такими же ожидающими приёма, после чего было единогласно решено пропустить её ко мне на приём без очереди.
193

Случай из хирургии

Развернуть
История реальная. Из моей практики. Учусь в медицинском университете. 4 курс, то есть уже почти врачи, но еще не совсем. У каждого, кто работает /учится в медицине найдётся с десяток интересных случаев. А у опытных врачей на этих случаях целую книгу можно написать.
Проходил у нас на 4 курсе цикл по детской хирургии. Выдали нам пациентов на курацию, все как обычно. И мне попался мальчик 10 лет с задержкой психического развития. Поступил он с банальным аппендицитом, но весь интерес этого мальчика именно в его психике.
Пришла к нему в палату, стала собирать анамнез, как заболел, какие заболевания в жизни перенёс и прочие врачебные вопросы. Понимать его было трудно, потому что речь у него тоже отстаёт в развитии. Далее цитирую. М-мальчик.
Я: В больницах когда - нибудь лежал?
М: Лежал, аж четыре раза.
Я: Где лежал?
М: В психиатрии, мне там очень не понравилось, мальчики там плохие.
Я: А что с тобой случилось?
М: Да я видения вижу, голоса слышу.
Я: Интересно. А что видишь?
М: Инопланетян вижу. Они ко мне часто приходят.
Я: И они с тобой разговаривают?
М: Ну а как же! Иногда говорят на китайском или японском. Я не всегда их понимаю.
Я: А что они тебе говорят?
М: Да гадости всякие. Говорят: "В окно выпрыгни. Убей себя"
Я: Ты их не слушаешь?
М: Нет, чего я буду их слушать.
Я: Правильно.
М: Я только злюсь на них и тяжёлыми предметами в них кидаюсь.
Я: А после того, как ты в психиатрии лежал, они все равно приходили?
М: Конечно. Таблетки мне не помогают.
Я: А врачу ты говорил?
М: Говорил.
Я: А когда они к тебе в последний раз приходили?
М: Дак вчера и приходили, сказали: "Жди завтра, в 9 часов"

В 9 часов этого самого мальчика и прооперировали.
Вот такое знакомство с детской шизофренией в стенах обычного хирургического отделения.
1406

По телевизору сказали

Развернуть
Работаю в поликлинике.

Приходит на приём пожилая женщина, открывает свою карту и показывает последний анализ крови, в котором ей определяли глюкозу крови и холестерин. Значение последнего равнялось 5 ммоль/л, что можно отнести к нормальному показателю. Однако женщина буквально устраивает истерику, в которой умоляла спасти ее от смерти, поскольку по телевизору услышала, что в норме холестерин должен быть 160. Я в недоумении, предположил, что женщина путает слова "холестерин" и "гемоглобин", но та непреклонна - доктор по второму каналу сказал - холестерин должен быть не выше 160 и точка. Наконец меня осеняет, что в некоторых лабораториях холестерин определяют в мг/дл, что при холестерине 5 ммоль/л дает нам что-то около 190 мг/дл. Очевидно, по телевизору имели в виду именно такой вариант, но совершенно забыли уточнить о разнице для простых телезрителей. Быстро успокаиваю женщину, театрально признаю, что был не прав, вручаю ей справку, в которой вписываю пересчитанное значение холестерина, на другом листочке вручаю ей чудесную методику для снижения холестерина до обязательных 160 мг/дл (рыбий жир, диета, направление на лечебную физкультуру). Женщина счастлива, уходит домой.
456

И снова к вопросу о врачах и пациентах (Коллеги, не повторяйте моих ошибок)

Развернуть
Камрады, я знаю, что темы про отношения врач-пациент уже многим здесь набили оскомину, но произошедший случай сподвиг меня создать этот пост.
История реальная, не выдуманная и не копипаста.


Преамбула: я стоматолог-хирург (далее и в диалогах - Х), работаю в закрытой полуклинике Министерства обороны, т.е. контингент соответствующий (офицеры, генералы и члены их семей).


14 февраля этого года ко мне привели пациентку (назовем ее Ж). Стоматолог-терапевт, лечившая ее (пусть будет Б), заявила, что пациентке необходимо сделать разрез десны, чтобы выпустить гной. Осмотрев пациентку, я пришел к выводу, что необходимости в разрезе нет, так как нет нагноения, о чем и сообщил Б. и Ж.


Через минут 15 приходят Б. и еще один врач, пусть будет М., и в один голос начинают твердить, что надо резать, что там гной в якобы диких количествах... В очередной раз пытаюсь им объяснить, что гноя там нет, то, что они принимают за нагноение, - всего лишь небольшой отек мягких тканей, не требующий хирургического вмешательства. На это М. заявляет, что как хирург (не работающий таковым со времен царя Гороха) она настаивает на разрезе. Мой ответ: "Если Вы так считаете, я сделаю. Но предупредите пациентку, что анестезия может не подействовать в области активного воспаления." М. говорит, что сделает анестезию сама, и удаляется.


Через пять минут приходит Ж., садится в кресло, я готовлю инструменты. По готовности спрашиваю у нее, чувствуется ли онемение. Как обычно (из чувства сострадания и по велению должностной инструкции) предупреждаю, что в области воспаление действие анестетика может быть ослаблено, и если будет болезненность, сообщить мне об этом, чтобы я мог добавить анестезию.


С воплем "Да на каком основании мне будет больно?! Да вы знаете, кто мой муж?! Вы еще пожалеете об этом!!!" Ж. вылетает из кабинета.


На следующий день наш коллектив собирает замначальника полуклиники и зачитывает жалобу Ж. Оказывается, Х. склонился над ней, сделал устрашающее лицо и сказал "щас вам будет очень больно, и вы обо всем этом пожалеете"...


Должен сказать, что за 13 лет работы в этой полуклинике ни разу я не позволял себе подобного с пациентами (кроме тех, кто знает меня хренову тучу лет и привык к моим шуточкам), особенно с первичными и старшими по возрасту... Самое обидное, что: а)ни одно тело из коллег (большинство работает там еще дольше меня) не выступило в мою защиту; б) замнач сходу определил меня единственно виновным в произошедшем, даже не дожидаясь НАЧАЛА разбирательства...


Результат пока неизвестен, идет разбирательство. Но все идет к тому, что будет выговор с занесением. и дальнейшим пристальным вниманием... Есть, конечно, мысль потрепыхаться, ибо жалоба эта липа чистой воды (кмк надиктованная этим самым замначем); есть даже желание в прокуратуру сходить (а нет ли здесь состава преступления по ст.306 УК РФ "Заведомо ложный донос")...


В общем, во избежание повторения подобного задумался я о нескольких вещах:

1. прикупить себе что-нить типа GoPro для фиксации всего происходящего

2. работать в темных очках, чтобы пациенты не видели глаз и не могли прикопаться к взгляду

3. работать в респираторе со звуковым синтезатором, чтоб не прикапывались к интонациям...


ЗЫ: Вот никогда не делил людей на приеме на сорта, мне глубоко похер, кто у меня в кресле, простой работяга, бомж или президент какой-нить... Все звания, чины и регалии - за пределами кабинета, а внутри - только врач и пациент, причем последний ОБЯЗАН выполнять все предписания и рекомендации врача...


ЗЗЫ Вот вроде вывалил наболевшее, а легче как-то не стало... На душе так же погано...  Автор - СерыйАнгел.
1421

Про медицину

Развернуть
Прочитал пост в лиге медиков о том какими должны быть пациенты(ну там вежливыми,умными ,понимающими на врачей не лающими) и вспомнилось тут мне мое путешествие по больницам моего родного города.Сразу уточню-больницы не люблю,болеть ненавижу в поликлинику только если совсем хреново.Сами знаете ,что у русских всего две болезни-х.ня и пи.дец,х.ня сама пройдет,а п.дец не лечится.
Ну так вот,моя херня началась с обычного фурункула,появился этот чирей у меня на шее с утра пораньше,болит себе потихоньку ,сильно не мешает.По дороге на работу заскочил в аптеку ,купил мазь(название уже не помню),пластырь,заклеил все это безобразие и и решил-само пройдет.Поработал на свежем воздухе(-30),вечером домой пришел глянул на себя в зеркало и понял,что эта хрень сама не пройдет.Физиономия моя больше всего напоминала хомяка с орехом за щекой,за ночь орех вырос до размеров яблока и тут я понял ,в поликлинику идти НАДО!Прихожу с утра пораньше в регистратуру,обьясняю ситуацию девочке-регистратору,та смотрит на на меня добрыми глазами и МЕНЯ! спрашивает-"А к какому врачу вы хотите?"Я вежливо отвечаю,что не хочу ни к какому,но надо мне скорее всего к хирургу.Тут девушка встает на дыбы и начинает мне говорить,что к хирургу мне точно не надо,что туда люди с переломами,вывихами и разными дырами в шкуре ходят,и вообще может быть у меня свинка !БЛЯ!СВИНКА!
Ну не надо,так не надо иду я к терапевту,стою в очереди 2 часа,попадаю на прием опять все обьясняю,врач меня слушает,смотрит,успокаивает насчет свинки(сама хохочет) и отправляет меня куда?-к хирургу!(бля!)
Еще 3 часа очереди и вот оно-врач который поможет.Однако хрен вам!
Врач смотрит на меня,на мою карточку и я понимаю ,что дело табак.
Дело в том ,что на первой странице моей медкарты написано-"аллергия на новокаин,ледокаин,трикаин"т.е местное обезбаливающее низзя.Хирург мне тут же начинает обьяснять,что "вот до сюда"то биш до шеи занимается хирург,а то что выше тоже хирург только стоматолог!
Бегу к стоматологу матюгая все подряд.Очередная очередь,рассказ,осмотр и мне предлагается очередная альтернатива-"А не пойти ли вам молодой человек в платную клинику?"
Медленно охреневаю ,но когда все болит и ниче не помогает шпарю в стомклинику.Стомклиника (при медакадемии )у нас в городе платно-бесплатная,то биш если ты согласен на эксперименты над собой студентов то платить не надо.Честно говоря я уже был согласен на все,но(бля!)
После того как все студенты меня осмотрели,померили температуру(38,5),поспорили на тему флегмона у меня или абсцесс их преподаватель озвучил мне вердикт.
"А иди ка ты мил человек в стационар ,ибо у нас анестизиолога нет ,а реаниматолога и не было,то есть ,если ты со своей аллергией у нас загнешся,тем более у тебя где то рядом с твоей болячкой сонная артерия проходит-нас посодют!А если уж совсем херово будет -вызывай скорую!
Ну делать нечего,иду домой тем более время со всеми очередями и поездками уже 8 вечера.
Ночью стало совсем плохо.т.е температура 39 ,в глазах темно и шея уже толще головы.
Жена вызывает скорую.И дернул же ее черт обьяснять диспетчеру с чего все началось,после ее слов "У мужа на шее соскочил чирей",ей посоветовали
дождаться утра и отправить меня в поликлинику,на повторные звонки с озвучиванием температуры(40.2),отвечали что не надо отвлекать со всякими чирьями от серьезных вызовов.
Ну да ладно до утра дожил,и тут до меня  дошло ,что направления в больницу у меня нет,а без него меня ни одна больница не примет.Бегу в поликлинику ,сижу в очереди(а вы сами попробуйте пройти мимо 10 бабок без очереди),беру направление и еду в стационар.Как вы думаете ,что я там получаю?Ну для начала кучу матов от медперсонала,мне заявляют,что надо было приехать еще вчера или в крайнем случае вызвать скорую.На мое мычание ,т.к рот уже не открывается никто внимания не обращает.Слава богу из операционной вышел нормальный врач ,взял мои документы ,поугукал-"угу флегмона,угу фурункул ,угу аллергия".Поднял на меня глаза и спросил-"Без анестезии потерпишь?"
А куда я на хрен денусь?
Дальше было легче ,прижали к столу ,резанули,выдавили,почистили,заклеили.На этом все и закончилось(ну еще доктора отблагодарил)
Так вот у меня вопрос для лиги врачей.Что я должен был делать?Как надо вызывать скорую?И вообще матюгаться можно или тебя за это врачи толпой запинают?
1050

Шутка с ведром

Развернуть
Знакомый работает в больнице. Частенько нам рассказывает разные приколы. Доставили в больницу паренька со следующими травмами: сотрясение мозга, откушен самый кончик языка, множественные ушибы и ссадины на спине, заднице, затылке.

Медики: Чего случилось?  Дальше рассказ пацана.

Я работаю "высотником" утепляем стены домов, обшиваем, перезамазываем швы между плитами. Короче, щас делаем мелкий ремонт одной общаги. На крыше общаги коллеги заливают крышу битумом вроде. Погода - жара, капец! Я на уровне третьего этажа долблю шов. Ребятам наверху совсем от жары и битума совсем стало плохо. Ну, они и давай водой обливаться - беситься! Кто-то придумал: давай, мол Санька из ведра окатим - и ему хорошо, освежится, и нам весело!

Выбрали момент и ливанули из ведра! Чувствую удар по голове, потом темень! Пацаны смотрят сверху, меня перевернуло и по всей стене на веревках спиной и головой трет, будто размазывает! У них паника, давай орать мне!...

Я прихожу в себя! Вишу вниз головой! Голова вся в крови и гудит! Спина ноет! Полный рот крови! Еле-еле спустился вниз! Сразу все закружилось! Потерял сознание! Очнулся, когда нашатырь под нос сунули. Оказывается, это ведро чуть ли не с ленинских времен, сука, на крыше стоит и в последний раз лет 10 назад в нем бетон таскали или че-то типа этого! На дне ведра и образовался камушек-лепешка сантиметров несколько толщиной! Вот он-то из ведра и выпал когда меня водичкой освежали!

ПС: Пацана этого потом еще раз мой друган встретил. Он оказался застрахован и даже получил от страховой компании деньги - что-то около 3-х своих месячных зарплат! Ходил жутко довольный!
530

Брат погибшего из-за автохама пациента скорой рассказал, как тот умирал

Развернуть
По словам подростка, он не помнит все детали посекундно, но когда выбегал во двор, чтобы поторопить врачей скорой помощи брат был еще жив

Подробности:
5427

Хроническое заболевание

Развернуть
Заступил новый фельдшер на смену скорой помощи и поехали на вызов. Его не предупредили, что по одному адресу постаянно вызывает барышня, чтобы соблазнить.
Приехал он, посмотрел её и потом в отчёте написал: Шемящее чувство пустоты во влагалище.
1386

Благодарность от маленьких пациентов

Развернуть
Жена работает педиатром в поликлинике. Иногда детишки приносят вот такие подарки. Горжусь женой.
Благодарность от маленьких пациентов
Благодарность от маленьких пациентов