поездка

Постов: 70 Рейтинг: 167279
5549

Пьяный американец проехал на $1600 в Uber, но его счёт оплатят в знак благодарности

Развернуть
Американец Кенни Бачман так напился на вечеринке, что не заметил, как проехал почти 600 километров в такси Uber.

Как пишет Fortune, мужчина проснулся ближе к концу поездки и понял, что что-то идет не так. Как оказалось, вместо университета Западной Вирджинии он по ошибке вбил свой домашний адрес в Нью-Джерси. Расстояние между ними порядка 600 километров. Счёт, который должен был оплатит Бачмана составил 1635 долларов:
Пьяный американец проехал на $1600 в Uber, но его счёт оплатят в знак благодарности
Американец решил рассказать свою историю через одну из краудфандинговых платформ, чтобы ему помогли оплатить счет. Однако этого не потребовалось —  на помощь пришла компания из родного города Бачмана.  Eat Clean Bro, занимающаяся доставкой еды, заявила, что оплатит счёт в знак благодарности за то, что он не сел пьяным за руль:
При этом деньги, которые уже успели собрать на платформе краудфандинга, пойдут в фонд «Матерей против пьяного вождения».
3208

Антарктида

Развернуть
Антарктида
Автор фото Даниил Коржонов
2226

Автобус и мнеженадо

Развернуть
На волне историй про поездки и наглость пассажиров.
Пару недель назад ехала я из Уфы в Ижевск на автобусе. По сути, это был большой такой минивэн. Когда я пришла, оставалось одно свободное место рядом с водителем, на которое я села.
Тут водитель начал ругаться с женщиной в салоне. Оказалось, что мы должны ещё на выезде из города подобрать мужика, а эта женщина пришла на вокзал без брони места и водитель пустил её в салон, чтобы не мёрзла. Женщина выходить не хотела, говорила: «Ну пусть девочка (т.е. я) ко мне сядет, она худенькая, мы на одном поместимся, а мужчина вперёд сядет». Ага, в зимней-то одежде. Я вообще молчала. Водитель нашёл ещё один аргумент, говорит: «Если остановят гайцы, я штраф платить не собираюсь, а он 3 тысячи. Вы заплатите?»
Женщина: «Ну что вы сразу о плохом думаете! Может быть не остановят»
Водитель: «А если остановят?»
Женщина молчала и сопела, было видно, что штраф платить она не собирается (тем более, что в сумме со штрафом дешевле себе отдельную машину заказать)
Напоследок, когда она выходила из автобуса, пожелала: «Да что б вы там перевернулись»
11784

Тетка/яжмать. Дорожная.

Развернуть
Решили с женой встретить Новый Год в горах. Билеты на купе, в то время, были ~700 рублей. за место и в честь праздника было решено снять всё купе, дабы никто не развеял романтику праздника.

День Х, вокзал, сумки, бутылочка шампанского в дорогу, всё готово.
После отправления начали раскладываться, сколько удовольствия переодеваться прямо в купе в дорожную одежду, не тусовать телефон под подушку и в целом не беспокоиться за личные вещи. Тут важно отметить, что ещё при загрузке проводница (дама 190 рост/вес/горизонт) несколько подозрительно посмотрела на нас, когда мы предъявили 4 билета за двоих человек. Ну да ладно.

Час Х, дорога, закат за окном, открытое шампанское, всё отлично.
Выхожу покурить (всегда закрываюсь между вагонами, так как по работе частенько езжу в поездах и знаю как шманит в крайних купе, если кто-то курит прямо в тамбуре). Выходя в тамбур встречаю тетеньку с крайне беспокойным видом. Выглядит как сиамский близнец нашей проводницы. Далее Я - я, Т - тетенька.

Т: Вы с № купе?
Я: Да. В чём дело?
Т: Я с маленьким ребенком еду, а в купе попались какие-то два студента, пьют пиво, спать не дают.
Я: Обращались к проводнику?
Д: Обращалась. Она сказала, что в №нашекупе едет пара и у вас 2 свободных места. Мы к вам пересядем, думаю, что вы не против, мы тихонько, уже спать собираемся. С сумками поможете?
Я: Вообще-то буду. Мы с женой специально сняли целое купе, чтобы к нам никто не подсаживался. И спать мы не собираемся. Простите. Если смогу чем-то помочь обращайтесь, но с этим вопросом Вам лучше к проводнику или к полиции.

*Т удаляется*, я немного в охуении от ситуации иду курить, но жопой чую, что это не конец. Слишком легко сдалась.

Возвращаясь в вагон вижу пацана лет 12 у входа и наше открытое купе. Я не ещё не понимаю, что происходит. Открываю дверь. Картина маслом. Моя жена с растерянным видом (очень хрупкая и скромная), на моем месте у окна сидит эта леди, посреди купе сумки, тетка что-то активно торохтит.

Я: Женщина, в чём дело?
Т: А что? Вы же сказали, что поможете.
Я: *шок*
Я: Женщина, пожалуйста, выйдите с купе.
Т: Что? Как Вы со мной разговариваете? Почему это я должна выходить, если у вас пустые места? Я с ребенком еду, вы молодые, выкупили все билеты и нам некуда теперь приткнуться. Выгоняете меня с ребенком.
Я: У вас своё место в поезде, у нас на эти места билеты. Да и ребенок у Вас не маленький.
Т: Совсем от жиру беситесь! Сами и выйдите! Мы там ехать не будем. Имейте совесть!
*демонстративно отворачивается к окну*.

Я прошу жену подождать. Выхожу, спокойно иду к проводнице. Прошу вызвать полицию в вагон (всегда ездит 2-3 транспортных полицейских). После короткого и скучного диалога, мол, в чём дело, што случилось, да чего вы начинаете, я понимаю, что ментов она вызывать воообще не собирается и даже с места не сдвигается. Я отправляюсь в соседний вагон, коротко описываю ситуацию и мужичек-проводник сразу вызывает полицейских, особо даже не вникая в вопрос.

Через минут 5 приходит 2 мента. Я прошу их пройти в купе. Показываю 4 билета. Тетка при виде ментов сразу меняется в лице, меняет голос и по тихой начинает сливаться. Один, тот что постарше, просит её предъявить билет. Та хихикает, да у меня в том вагоне, да щас покажу, да-да, сейчас-сейчас.

Оказалось, что тетка эта вообще перешла с плацкарта, проводница её знакомая(!!!) или родственница, я не в курсе вообще.

Вопрос решен. Настроение поднесенное.

Выходя утром с купе увидел смачный плевок на двери. Ну, ничего, её же подруге и отмывать. Такие дела.
2639

Мошенники, новая схема

Развернуть
Сегодня утром произошло,  после бронирования поездки на сервисе(блабла). Учитывая что я очень часто езжу таким образом,  то для меня это нечто новое. Если же тут уже писали про такое, то быть мне закиданным минусами). Вообщем утром водитель ответил на звонок лишь за тридцать минут до отправления..  и это уже показалось странным т.к. до этого я с ним не связывался и соответственно не было никакой договоренности о месте встречи. Поросил меня перезвонить через сорок минут, типа выпил вечером славно с друзьями и ему нужно придти в себя. Ну ок, с каждым может быть. Через сорок созвонились, договорились что меня заберет из  места где я нахожусь и даже доставит до двери моего дома..  но сказал что только подъезжает к Воронежу и будет примерно через 2-2.5 часа. "Соберись только чтоб мне не ждать,  я за пять минут позвоню, выйдешь и сразу поедем" Подогревал меня как только можно. Ничего,  думаю я, подожду - я совершенно не торопился. И когда через два с лишним часа раздался заветный звонок началось самое интересное. Начал вкручивать в уши про то что он мне не доверяет, молодежь видите ли часто бронирует и даже не приходит на место встречи, а он не хочет рисковать временем, да и проще город объехать чем в него заезжать. Ты, говорит, подтверди свои намерения суммой незначительной, я тебе номер карты скину.  И тут я прозрел, не сработало даже любезное общение, и первичное впечатление(почтенный возраст все же, очень дорогая и комфортабельная машина), вмиг изменилось.  Этот паразит специально переносил время выезда, накаляя обстановку, рассчитывая на то что я оказавшись в безвыходной ситуации молниеносно и без возражений осуществлю  перевод. Говорю ему:  это на развод похоже,ты не боись у меня отзывов полно, а у тебя аккаунт трехдневный..  денег хочешь ты подъезжай, я тебе вместо 1400, 2000 заплачу,  ты только приезжай. Но он конечно же слился, нет и все, приедет толко после перевода.. Послал его короче, закончил таким образом беседу. Забронировал поездку у водителя с отзывами и вот сижу жду).  Считаю что нужно поднять в топ, уверен многие поведутся на это, потому что разговор вел очень грамотно, в процессе общения вообще никаких сомнений не было, я прям уже видел как мчу в белоснежном крузаке)) Будьте бдительны друзья, хороших вам поездок)✌
2301

Вы находитесь в Узбекистане, если...

Развернуть
1. Обменивать деньги вы ходите с пластиковым пакетом или рюкзаком, загрузив затем туда пачки, словно в банкомат.
И это ещё хорошо, поскольку раньше для подобной экспедиции понадобился бы багажник автомобиля. Самая крупная купюра в Узбекистане — 50 000 сум, то есть примерно 360 российских рублей. Причём, на обмен вам дадут «десятки», либо и вовсе «пятерки». Ещё пять лет самой большой купюрой была одна (!) тысяча сум: унести сразу все узбекские деньги, полученные за 10 000 российских рублей, было практически непосильной задачей. Кошельки в стране отсутствуют как класс: ни в один бумажник (даже если он резиновый) столько денег никак не запихнёшь. Говорят, квартиры или машины можно купить исключительно за доллары США, иначе для расплаты в национальной валюте придётся подгонять к продавцу груженный сумами КАМАЗ.

2. Вы периодически совершаете государственное преступление, меняя деньги на «чёрном рынке».
Прежде в Узбекистане существовало 2 курса валюты — в банках и у уличных менял: последние охотно приобретали рубли в два раза дороже. Банки могли купить валюту у туриста, а вот продать — нет, поэтому желающих избежать криминального обмена было немного. С сентября 2017 года курс уравняли с «чёрным рынком», но «валютчики» не стали совершать харакири. Если доллар продают/покупают везде одинаково, то российский рубль (официальный курс — 136 сум за нашу «денежку») банки оценивают по-разному — где-то 110, где-то вообще 100. «Валютчики» по-прежнему платят за рубль больше всех, и готовы из рук его рвать. Правда, как уверяют местные, это скоро закончится — «рыцарей рубля и доллара» принялись ловить и штрафовать узбекские милиционеры.

3. Вы понимаете, что просто физически не сможете потратить те деньги, которые привезли с собой.
Огромная порция баранины на четырёх шампурах (уесться до полусмерти) — 200 рублей, салаты — по 30 рублей, такси на небольшие расстояния по 3-4 километра — 25-35 рублей, сувенирный магнит на холодильник — 37 рублей, дыня на базаре — 20 рублей, поездка из аэропорта в Ташкенте — 230 рублей, если вам лень торговаться. С достопримечательностями тоже есть свой «лайфхак» — служитель старинного медресе или музея иногда шёпотом предложит вам заплатить за вход ему лично: с 50-процентной скидкой. Принимать её, или покупать билет за полную цену, тут посоветовать не могу — это уже ваше дело.

4. Каждый встреченный местный житель рассказывает вам: либо он сам работал в разное время в России, либо там сейчас находятся его родственники.
Средняя зарплата в Узбекистане — 5 800 российских рублей (и такое жалованье ещё надо как следует поискать), поэтому в среднем 5 миллионов узбеков каждый год находятся на сезонной работе в России (на стройках, водителями маршруток и официантами), многие также едут гастарбайтерами в Казахстан и Турцию. Самые страшные слухи, каковые периодически циркулируют в чайханах страны: дескать, Россия буквально завтра или послезавтра введёт въездные визы, поэтому работать станет негде.

5. Вы начинаете различать сорта кураги — сушёных абрикосов.
В России курага — она и есть курага, без вариантов. А в Узбекистане разбираются — есть абрикосы, засушенные при помощи «химии» или натурально, в тени или на солнце, и в каждой области республики — свой, особый метод заготовки сухофруктов. То же самое и по поводу самсы — запечённого в глиняной печи (тандыре) пирожка с бараниной. В Бухаре вам скажут, что самая лучшая самса — их, в Ташкенте снисходительно усмехнутся, а в Самарканде прямо-таки оскорбят бухарскую и ташкентскую самсу (и им за это ничего не будет). То же самое — и плов. В Самарканде плов мастерят так — отдельно рис, отдельно мясо, отдельно морковь. Когда вы попросите всё это смешать, на вас посмотрят, как на идиота — «зачем превращать плов в кашу?». Привычный нам плов готовят в Ташкенте и Фергане.

6. Вы целенаправленно везде пьёте чай.
Он подаётся в красивых расписных чайниках. Если закажете с лимоном, кусочек, как у нас, не принесут — в чайник щедро режут целый (!) лимон. Чай тут употребляют и в жару, и в холод. Узбекам совершенно непонятно, зачем пить кофе. Поэтому его лучше и не просить. Иначе вам стопроцентно подадут загадочную бурду, каковая не напоминает кофе даже внешне. В традиции чаепития есть даже свои намёки. Если вам в гостях налили полную пиалу, значит, вам не рады — следует выпить и вежливо откланяться. Если же пиала залита лишь наполовину, то сидите у хозяев и дальше, они вас обожают. Стоит поинтересоваться в Узбекистане — «как же вы пьёте чай в сорокаградусную жару?!», как вам со всей прямотой ответят — «ну вы же едите зимой мороженое!».

7. Во многих местах реклама и уличные вывески на кириллице.
Приличное количество магазинов и отелей называются по-русски. 70 процентов литературы печатается на кириллице. Даже объявления в мечети для прихожан, приклеенные к двери — на кириллице. Двадцать четыре года назад Узбекистан решил перейти на латиницу, и это получилось не совсем удачно. Большинство людей не захотели её принять: особенно в кишлаках и маленьких городах, где и на кириллице-то раньше читали с трудом. В итоге, латинице до сих пор не удалось вытеснить «русский» алфавит. По примеру Узбекистана, грядущий официальный переход на прекрасную западную латиницу соседнего Казахстана выглядит полным цирком. Узбеки не могут её читать, и плохо понимают. То же самое наверняка грозит и казахам.

8. Люди в беседах не критикуют правительство.
Это у нас принято сначала во время застолья поговорить о жизни, о женщинах, и потом о политике, разругав в родимую матерь всех и вся. В Узбекистане народ осторожный и медлительный, а также умеющий крайне цветисто отвечать на неудобные вопросы. Президент Ислам Каримов управлял государством железной рукой, и желающие его критиковать долго на свободе не задерживались. Отношение к нынешнему лидеру Шавкату Мирзиёеву не очень понятно, в лучшем случае вам расскажут: «он, замечательно работает, хотя у нас подорожало всё. А так отлично вообще».

9. Вы привыкли торговаться на каждом шагу.
Потому что на базаре, и в такси, видя в вас богатого приезжего из заваленной деньгами (по узбекским представлениям) России, вам называют цену в два раза (если совсем обнаглели), либо на 30 процентов (если обнаглели несколько меньше) выше. Обижаться не надо, такое в стиле восточного поведения, и торговцу скучно продавать товар, если не поторговаться за него от души — это не сказка, а узбекская жизнь. Спокойно снижайте цену, и вы, как говорил первый и единственный президент СССР, придёте в итоге к консенсусу. Красноармеец Сухов прав, Восток — дело тонкое.

10. Все вокруг говорят по-русски — с разным уровнем владения, но говорят.
В Узбекистане нет такого, как в Прибалтике, чтобы народ в возрасте 18-20 лет не знал ни одного русского слова. «Великий и могучий» преподают в школах: и в Бухаре, и в Ташкенте, и в Самарканде вы увидите играющих на улице детей шести-семи лет, вставляющих в речь русские фразы. Даже когда сами узбеки общаются на родном языке, вы слышите слова «справка», «холодильник», «самолёт», «сосиски». В провинции говорят на русском похуже, чем в крупных городах, но это было и во время СССР. В целом же, спустя 26 лет после распада Союза, Узбекистан остаётся одной из самых русскоязычных республик постсоветского пространства.

(c) Zотов
1717

Проезжая мимо р.Кола

Развернуть
Проезжая мимо р.Кола
107

Приключение в Жмеринке

Развернуть
Такого со мной ещё не приключалось, товарищи... Еду я в молдавском поезде, никого не трогаю, кроссворды решаю, в вагоне три калеки (а точнее, две тетки, пара деток и я, тоже тетка. Народ весь рассосался по мере нашего путешествия из Брянска в Молдавию, по мере продвижения по территории Украины). По вагонам периодически проходят то продавцы всякой всячины, то менялы. На предложения что-нибудь купить или обменять валюту я, как и остальные обитатели вагона, отвечаю вежливым отказом... Никто не обижается, не настаивает. И тут подходит ко мне парень, меняла, предлагает обменять рубли на леи-гривны, или симку молдавскую купить. Дальше диалог (Я - я, М - Меняла):
Я: мне ничего не нужно, спасибо.
М: точно? Может, всё-таки купишь симку?
Я: мне не нужна симка, я же сказала.
М: (пряча валюту трёх бывших республик СССР в карман и вытаскивая какой-то блокнот) Так, давай данные своего паспорта, я тебя по базе ФСБ пробью!
Я: чегоо??? Какие данные, какое ФСБ??? И тут началось! Меняла с кулаками кинулся на меня с криками "Давай, с*ка, данные свои, я по твоим б*****ким глазам вижу, что ты - ТВАРЬ!!!" Я лягнула его ногой и как заору "Проводник!!! Помогите!!! Проводник!!!" Меняла слинял в ту же секунду. Фигасе начало отпуска!

P.S. Проводник так и не пришел. Заглянул ко мне через часок, спрашивает - а что это у вас тут за шум был? Молдавская акуна матата, епта...

P.P.S. История имела продолжение через неделю))) Едем обратно с мужем, в той же Жмеринке заходит этот крендель, подходит к нам, я мужу говорю - вот этот "фээсбэшник". Муж только приподниматься с места стал со словами "Ты чё тут творил неделю назад?", как менялу буквально сдуло, причём не только из поезда, но и с перрона. Не догнали (((
4504

Жизненно

Развернуть
Жизненно
4196

Разговоры о России

Развернуть
Канада.
- О, у вас там очень холодно.
- (в бешенстве) У нас, у нас холодно?! Тут - 42 на улице. Я такую погоду два раза в жизни застал! А она тут каждый год!
- Что, неужели в России не холоднее?

США, штат Арканзас (очень милая древняя старушка).
- Скажите, вы служили в КГБ?
- Нет, мэм.
- Как это может быть? Я читала, что все в России служили в КГБ, так ведь было положено?
- Э...может, состояли в компартии, вы хотите сказать?
- (с возмущением) Нет, молодой человек! Именно в КГБ!
- Хорошо, я там служил.
- И какое у вас было звание?
- Полковник.
- Хорошая карьера, молодой человек.
- Спасибо, мэм.

Куба, разговор с канадским туристом.
- Ты откуда?
- Из России.
- О, mother Russia! Всё, сегодня будем пить водку.
- Я не пью водку.
- Ты из России, и не пьешь водку?!
- Да.
- Ты не русский.

Грузия (та же тема)
- Выпей водки с нами.
- Ребята, ну не хочу. Понимаете, я водку никогда не любил. Вкус не нравится, запах не нравится. Могу, конечно, если надо, но особенной любви к ней нет. Извините.
- Ты русский, и не будешь пить с нами водку?!!
- (вздох) Наливайте.

Пакистан (граница с Кашмиром, лагерь беженцев)
- Эта женщина спрашивает, из какой вы страны.
- Россия.
- Какая?
- Рос-си-я.
- Она не знает. Это как США?
- Не совсем.
- Как Индия?
- Нет.
- О Аллах...а как что?

Германия (человек за семьдесят)
- Я не могу понять вас, русских.
- Почему?
- Вы странные. Вот мы сидим сейчас в пивной, и нормально общаемся. А вы должны ненавидеть немцев.
- Мы отходчивые.
- Это хорошо для нас.

Индия.
- А есть один русский язык, или много языков? Скажем, у нас в Индии 26 официальных диалектов в разных штатах.
- Если конкретно русский, то только один, но есть разное произношение. Например, мы в Москве говорим - "фАтАгрАфия", а на Волге говорят - "фОтОграфия".
- Боже. И как же вы друг друга понимаете?

Афганистан (хозяин харчевни)
- Из России? О, я люблю Россию! Воевал с вами.
- Чего ж воевал, если любишь?
- (по-русски) Мудак был.

Бельгия.
- Вау, Россия. У вас правда бензин дешёвый?
- Дешевле вашего, но для нас дорого.
- (мрачно) Я так и знал. Очень дешёвый?
- Нет, я бы так не сказал.
- Вам бы наши цены на бензин!
- От этого что, счастье зависит?
- Не понимаю. Что плохого в дешёвом бензине?

Ирак.
- О, Россия! Ар-ша-вин. Хороший футболист. Наверное, курд по национальности. Я шучу, конечно.
- А остальных знаете?
- Нет. Остальные ужасно играют, их лучше не знать.

(с) Zотов
830

Как «разводят» туристов в Индии

Развернуть
Конечно, туристу в любой стране нужно быть крайне внимательным. Сколько людей вокруг хочет вас обмануть или вытянуть с вас «лишние» деньги, зависит от самой страны. Но такие желающие все равно есть везде. Какие «разводки» существуют в Индии, где любой не успевший загореть (а следовательно, только прибывший и наивный) турист становится объектом пристального внимания любителей ваших денег.
Как «разводят» туристов в Индии
1. Вездесущий фестиваль
Это часто случается в крупных городах, как Дели и Бомбей. Вы берёте такси в аэропорту (официально, там предоплата в будке Prepaid Booth), после чего таксист на половине дороги вам заявляет: «Проезда нет, перекрыли улицу, сейчас фестиваль». И объясняет: в свой отель вы не попадёте ну просто вот никак. Однако он знает гостиницу куда лучше и дешевле, совсем рядом, её держит его родной брат: и там вам, конечно, дадут скидку. Как вы понимаете, ничего подобного нет. Он привезёт вас в турагентство, где вас попытаются развести на деньги, поселив у чёрта на рогах, а водитель получит «комиссию». Разумеется, такое происходит не в каждом такси, но и редкостью подобное приключение не является. Есть и другие варианты: вам говорят, что ваш отель вчера закрылся или сгорел. Надо ехать в другой, подороже, выбора нет.

Как бороться: Лучше всего, бронируя гостиницу, попросить их заранее организовать вам встречу в аэропорту, чтобы ждал водитель с вашим именем на табличке. Если обычно такси в центр Дели стоит 450 рупий (рупия на 10 процентов «легче» рубля), то тут обойдётся в 600. В ином случае можно позвонить в ваш отель (но только с вашего телефона), и пусть там объяснят шофёру, что они не сгорели, и заодно «настучат ему по голове»: такое отрезвляет. Неплохо также «забить» маршрут поездки до отеля в смартфон и показывать таксисту. Ну и грозитесь прямо сейчас позвонить в полицию: её боятся.

2. «Помогите помереть бабушке»
Известная фишка Варанаси, священного для индуистов города на Ганге, очень красочного и любимого туристами. Когда вы пойдёте смотреть многочисленные храмы на берегу реки, с вами обязательно увяжется провожатый и скажет, что он бесплатный гид: «Нет-нет, сэр/мадам, платить ничего не надо». Рядом с храмами он покажет вам очень бедную старушку, живущую на улице в антисанитарных условиях, и скажет: вот, страдалица мучается от болезней, и давно померла бы, однако не может. Дрова для сожжения слишком дороги, поэтому она собирает на церемонию погребения, дабы вознестись с дымом к богу Шиве. Но, конечно, если вы дадите 500 рупий (в отдельных случаях крайней наглости просят все 3 000), сие весьма облегчит бабульке путь к заветной цели. Будьте милосердны, чего вам стоит: узрите, как тяжело старушке...

Как бороться: Просто адресовать провожатого к его маме и ничего не платить.

3. Фальшивые билетные кассы
На главном вокзале Дели билетные кассы для иностранцев находятся на втором этаже. Но велика вероятность, что вас перехватит улыбчивый человек в форме служащего станции (это вовсе не форма, но вам-то как отличить?) и сообщит: увы, касса сегодня закрыта. Если у вас на руках билеты, он посмотрит их и с сожалением проинформирует: ваш поезд отменён. Поэтому вам нужно пройти в государственное турагентство за новыми билетами, где их поменяют совершенно бесплатно. В этом агентстве (оно никакое не государственное) вам будут конкретно навязывать туры по всей Индии втридорога, включая билеты по тройной же цене. Там очень вежливо говорят, нежно улыбаются и вообще всячески лезут в доверие, сообщая, что у них полно друзей в России (именно из той страны, откуда вы, у них и будет полно друзей). Их главная задача — это продать услуги, за которые вы вообще не собирались платить.

Как бороться: Игнорируйте любых людей, пытающихся вас остановить, и не вступайте с ними в разговоры. Как уже сказано, касса находится на втором этаже, а в случае наличия у вас билета на руках просто проходите без бесед напрямую к платформе с поездами.

4. Такси по тройной цене
Основное средство передвижения по Дели — это «авторикша» (мотоцикл с коляской для двух пассажиров). Он должен ездить по счётчику, и цена там смешная: 25 рупий за первые 2 километра, потом — 8,5 рупии за километр, но «белого» по счётчику не повезут, они скорее пополам переломятся. Редко кто назовёт вам честную цену. Развести туриста на деньги в Индии — это национальный спорт. Но вы это уже прочли и не лыком шиты.

Как бороться: В основном делите на два предложенную стоимость проезда, а у туристических мест — в три раза. Лучший метод — это медленно уходить. Чем дальше вы продвигаетесь, тем сильнее уменьшается цена (её кричат вам вслед). Если же (в варианте Мумбаи, где «авторикши» запрещены) вы едете в такси, требуйте включать счётчик. Даже при «накручивании» кругов стоимость выйдет меньше, чем с вас попытаются содрать. Нанять машину на весь день стоит 25-30 долларов, «авторикшу» — 20 долларов. Кроме того, есть Uber: вы можете вызвать сами по приложению или попросить сделать это в вашей гостинице. Везут строго по счётчику и сразу показывают примерную цену.

5. Молочко для ребёночка
В лавке, где вы покупаете воду, добрый хозяин предложит помочь сидящей неподалёку бедной женщине с дитятей, каковой не хватает денег на питание: окажите милосердие, прямо тут купите упаковку сухого молока, и ребёночек будет накормлен на всю неделю. Как правило, «бэби» берут в аренду: нищенство в Индии — такая же организованная профессия, как и в России. После вашего ухода молоко без стеснения перепродадут за полцены обратно в лавку. На улицах к вам также будут подходить бедные женщины с детьми и просить помочь деньгами на еду. Это делается по десять раз в день, поэтому даже при вашей доброте и щедрости вы сами рискуете обеднеть. Около достопримечательностей обнаружится изрядное число калек, просящих подаяние. Они аналогично на «ставке» у нищенской мафии: людей из маленьких деревень калечат искусственно.

Как бороться: Сделав лицо «кирпичом», не отвечая на вопросы, продолжайте свой путь. Рано или поздно они отстанут: у каждого нищего строго своя территория, где он «работает». Если в поле зрения полицейский — идите к нему, нищие сразу исчезнут.

6. «Да что ему эти 20 рупий?»
В некоторых ресторанах и кафе в индийских городах туристов спокойнейше обсчитывают. Как правило, ненамного, 20-50 рупий (18-45 рублей), думая, что богатый иностранец не поймёт либо не станет поднимать шум из-за мелочи (а вот для местных жителей это как раз не мелочь, Индия — очень бедная страна). Кроме того, часто в кафе не указана сумма налога, который беззастенчиво плюсуют к сумме счёта: от 11 до аж 22 процентов в зависимости от конкретного индийского штата.

Как бороться: Внимательно читайте счёт, и перед заказом обязательно спросите, какой процент в результате будет прибавлен к окончательному чеку. В Агре можно торговаться и требовать не включать налог: там огромная конкуренция среди туристических кафе.

7. Подмена купюры
В метро, в будках предоплаты такси в аэропорту, а также сами водители и «авторикши» могут подменить купюру в 500 рупий, данную вами только что (особенно если в этот момент вы на секунду отвернулись, им времени хватит, там профи работают) другой купюрой, уже в 100 рупий. И на голубом глазу заявить: именно столько вы им и дали. Устали после перелёта, не заметили: ну что сказать, бывает...

Как бороться: Сфотографируйте этого человека телефоном и заявите, что сейчас вы пойдёте в органы правопорядка. Туристическая полиция в Индии всегда на стороне туриста, и с ней предпочитают не связываться: деньги вам в ту же секунду с извинением отдадут.

8. «Я отвезу вас в магазин, там дешевле всего»
Это хит «разводок»: предлагают и таксисты, и нечестные сотрудники отелей, и работники турагентств. Надо ли говорить, что цены в магазине будут запредельные, завышенные раз в десять, причём «впаривать» вам станут самые дорогие вещи, а тот человек, который привёз вас, получит от 5 до 25 (!) процентов от вашей покупки в зависимости от уровня магазина и его владельцев. Имейте это в мыслях. Аналогично — турагентства, куда вам рекомендовали зайти: там попробуют навязать вам посмотреть Тадж Махал или розовый город Джайпур в 3-4 раза дороже, чем если вы бы поехали туда сами, наняв обычного таксиста. Само собой, так дела и с билетами на поезд: агентство с радостью приплюсует к ним 100 процентов своей «комиссии».

Как бороться: Не ехать ни в какие магазины и турагентства. Внимательно прочитать перед поездкой про индийские цены в интернете, дабы иметь представление. Билеты на самолёты по Индии (кстати, там очень много авиакомпаний-дискаунтеров) можно купить на сайтах в интернете: если брать за пару месяцев до путешествия, цена на полёт будет очень «вкусной», в районе 1 200 рублей. И главное — ничего не бойтесь. Индия стоит того, чтобы её увидеть: а вы теперь предупреждены обо всех «разводках». Дерзайте.

(с) Zотов
1237

О неожиданной доброте

Развернуть
Несколько раз натыкался на истории, как совершенно незнакомые люди выручали в беде или затруднительной ситуации, захотелось поделиться и своей.
Прилетел я как-то в Австралию в командировку. Времени по графику было очень мало, в Австралии я вообще в первый раз (и совершенно неизвестно, побываю ли когда-нибудь ещё), поэтому в первый же вечер после заселения в отель, хоть и прилетели мы затемно, было решено отправиться посмотреть на океан. Сказано - сделано, быстрый гугл показал, что до океана можно добраться на то ли метро то ли электричке, станция в двух шагах от отеля, но через пару-тройку часов закроется и ходить не будет. Значит, чтобы не остаться в чужой стране черт знает где, надо ехать быстро и решительно. Нас отправилось трое. Добежали до станции, надо купить билет. Уточнили у оказавшегося рядом человека в форме (служащий на транспорте или полицейский, если честно, не запомнил), в какую ценовую зону надо брать, отправились к автомату, и давай совать в него свою кредитку. Отказ. Ладно, с кем не бывает, может, банк решил, что внезапная транзакция из Австралии это подозрительно, попробуем другую карту. Отказ. Хм. Ну, нас трое, у каждого по паре карт найдется. Отказ. Отказ. Отказ. Наличных денег ни у кого нет, просто не успели раздобыть. Видимо, океан отменяется. Безумно обидно.
В этот момент уже некоторое время с любопытством наблюдавший нас человек в форме подходит и спрашивает: "Пару часов вам хватит туда и обратно съездить?". Хватит, говорим.
Он достает хитрый блокнотик с какими-то бланками, пишет на нем ручкой "на троих человек, ценовая зона такая-то, действительно до стольки-то", отрывает и отдает нам. Просто так.
В итоге мы попали-таки на океан, ничего толком не увидели (темно все-таки было), но все равно получили кучу приятных впечатлений, одним из которых стал такой отзывчивый совершенно случайный человек.
3272

Делийские диалоги

Развернуть
- А у вас индийское кино ещё популярно?
- Сейчас уже нет.
- (расстроенно) Почему?
- Не до танцев нам, с экономикой трабл.

(в продуктовой лавке)
- Сэр, видите эту бедную женщину с ребёнком?
- Да.
- Проявите милосердие, купите ей молока.
- Которое она потом перепродаст вам же за полцены. И так с каждым иностранцем, который заходит сюда. Это профессия, и...
- Спасибо, сэр, хватит. Я понял, вы в Дели не первый раз.

- (что-то вообще невнятное)
- Что, простите?
- (снова что-то такое же)
- Я вас не понимаю.
- (чувак с языком получше) Он спрашивает, ждать ли вас ещё.
- Спасибо вам большое. Ну и английский тут.
- Да, его только мы понимаем. Но вы не страдайте. Просто отвечайте вообще на всё - Very nice, и прокатит.

- Сэр, вы из какой страны?
- (этот вопрос задаётся полсотни раз в день, и я начал импровизировать) Асгард.
- А это где?
- В Скандинавии.
- (ожидаемое зависание) О...
- Всего хорошего.
- (человек затащил в лавку иностранца, ему надо задержать его любыми вариантами) Да, вспомнил, конечно, знаю вашу страну! Много людей в мой магазин заходит из Асгарда!
- Локи и Один тоже были?
- Как раз вчера.

- Корова - это наш бог.
- Симпатично.
- А в России какой бог?
- Бабло.
- О, это лучше.

- А сколько у вас языков в стране?
- Много, если так - в одном Дагестане десятки, а есть ещё татарский, якутский. Но все говорят на русском.
- У нас официальный хинди, хотя на нём далеко не все говорят. Скажем, из штата Тамилнад приезжают сюда тамилы, и общаются с нами на английском - типа, хинди не знают. Вообще такой штат, все интеллигенция и на понтах.
- У нас есть тоже такой штат - Санкт-Петербург, но пока там ещё собственный язык не изобрели.

- Жарко, сэр?
- Да ужас.
- А завтра будет ещё жарче.
- Спасибо за оптимизм, блядь.

- Хотите виски?
- Благодарю, не в такую погоду.
- Что в России пьют летом?
- Пиво.
- Мы тоже, но стараемся со льдом.
- Мы не пьём со льдом. Оно ж водянистое будет.
- (задумчиво) Реально интересная страна.

- Сэр, купите магнит.
- У меня есть.
- Купите шаль кашмирскую в подарок.
- Не хочу.
- Купите вот слоника из алебастра.
- Неа.
- А что вам нужно?
- Мне? Вообще ничего не нужно.
- Сэр, какая у вас прекрасная жизнь.

- В Индии обезьяна - священное животное, божественное. Её нельзя бить. Поэтому, когда обезьяны к нам пристают, вырывают пакеты с орешками из рук, мы их не трогаем.
- Да ладно. Я же видел полицейских с бамбуковыми палками - они специально ими вооружены, чтобы обезьян отгонять.
- Сэр. Иногда даже богу нужно понять свое место на земле.

(с) Zотов
2121

Про бомбил и блаблакар

Развернуть
Увидел в топе пост, вспомнил ситуацию, которая недавно произошла и решил поделиться.
В мае этого года решил поехать погулять в Волгоград, ехать около 600 км, чтоб было не скучно и не накладно, разместил поездку в блаблакаре. Поставил предложенную по умолчанию цену поездки - 700 рублей (кто не в курсе, блабла автоматически ставит цену при создании поездки, которую тут же можно поднять или опустить). По моим наблюдениям, большинство водителей повышают эту цену минимум на 100 рублей, а чаще всего и того больше. Жадничать не хотелось, да и при цене ниже средней больше шансов набрать людей. И стал ждать. Первым пассажиром была девушка Маша (имя изменено), забронившая место для себя и мамы прямиком до Волгограда (тут же созвонились, уточнили, обо всем договорились). Следом, ближе к полуночи еще один парень, без какой то подробной инфы о себе и фото, но с положительными отзывами (звонить не стал, было уже очень поздно, договорились письменно). Ехать должны были уже наутро, в 7 часов. Лег спать. Под утро проснулся от уведомления на телефоне, парень поездку отменил. Ну ок, мало ли че случилось. В итоге утром встретились с Машей и ее мамой, и просто прекрасно, весело и быстро доехали до Волгограда. Девченкам так понравилась поездка, что вместо 1400 оставили мне 2000 (тут можно придумывать шутки). А об отмене поездки парнем я даже и не думал.
И вот недавно с кем-то из друзей разговорился, рассказал про эту историю. Оказывается, в большинстве случаев так делают именно бомбилы, видя, что твоя цена ниже средней и условия у тебя лучше, что у тебя частная легковушка, а не его вонючий фиат дукато. Просто забивают у тебя место, и следующий человек, не найдя ничего, кроме автобуса бомбилы, сядет именно к нему, да еще и дороже.
К чему история? Да ни к чему особенно, просто будьте осторожны и не забывайте о гнилости некоторых людей.
2487

Про таксистов и наказания

Развернуть
Прочёл этот пост и решил рассказать, ЧТО конкретно происходит с недобросовестными водителями в офисе компании-агрегатора после многочисленных нарушений и жалоб от пассажиров, как они на это реагируют и какие фокусы пытаются провернуть.

Мой хороший друг (все имена и названия изменены по его просьбе) Андрей, работает в одной, очень известной компании менеджером-инструктором водителей, в обязанности которого, однако, так же входит работа с поступающими жалобами от пассажиров, а точнее, разъяснительные беседы, проверки и увольнения водителей на основе этих жалоб.

Так вот, Андрей, по прибытии нового водителя в офис, обычно проводит с ним рутинные мероприятия, уровня: как пользоваться приложением (да-да, многие нуждаются в помощи по этому вопросу), рассказ о необходимости соблюдения гигиены (без комментариев), содержания автомобиля в чистоте (авто, к слову, в их компании надо сфотографировать и отправить на проверку, чтобы диспетчер одобрил состояние авто и пустил на линию) и прочие, очевидные вещи. Особое внимание заостряется как раз на ЧЕСТНОСТИ в работе, о том что, приложение всё считает и учитывает, что не нужно пытаться обмануть пассажиров или компанию, всё всегда вскрывается рано или поздно. Но, как вы понимаете, это абсолютно бесполезно. Конечно, адекватных таксистов превеликое множество, однако быдланов, которые пришли "бомбить" или, по их словам "нормальное бабло заколачивать" — не меньше.

Переходим к классической ситуации: водитель, довёз пассажира до пункта назначения за условные 250 рублей, и перед закрытием поездки, начинает вымогать 100 рублей, ибо "мало" система насчитала за такую-то "далёкую" поездку. Пассажир же, либо платит, либо НЕ платит, затем составляет жалобу на водителя (кстати, лучше всего помечать тему такой жалобы как "вымогательство"). В свою очередь, после рассмотрения диспетчером заявки, она поднимается на уровень Андрея, который в свою очередь, либо связывается с водителем по телефону, либо встречается в офисе. Встреча в офисе происходит, если жалоба вторая, так как Андрей, по всей строгости и популярно, разъясняет водителю на пальцах, что это последний раз, когда его ПРОСТО предупредили, и что третьего раза просто не будет и он покинет таксопарк. Это тоже на многих (самое ужасное что таких дурачков реально много) не действует. Ради сиюминутной наживы в жалкие 100 рублей, такие ребята готовы рисковать своим рабочим местом, которое приносит им нормальный (а зачастую, единственный на СЕМЬЮ) доход.

Когда водитель "ловит" третью жалобу, его просто увольняют.
Его мобильный номер телефона, автомобиль и автомобильные номера попадают в ЧС таксопарка. И вот тут то и начинается самое интересное.

Уволенные водители делятся на 2 типа: жалких, скулящих псов, под порогом таксопарка и хитрожопых быков.

Что делают первые.
Офис работает до 18:00, они же, приходят в 17:40 или в районе того, и начинают свои истории: "Андрюха, братан, жена беременная, возьми назад а?", "Андрей, будь ты человеком, я по 100 рубликов отжимал ибо дом в ипотеку оформил же! Сейчас нечем выплачивать, меня же выселят!", "В семье я один бабки зарабатывал, умоляю тебя, дай мне последний шанс" и так далее. Приходят так поздно ибо знают, что конец рабочего дня и человек, не захотев слушать эти причитания, может прогнуться, однако у них СТРОГО запрещено брать уволенных водителей обратно. Когда становится понятно, что мольбы не работают, они начинают предлагать ежедневно "откатывать" фиксированную сумму, если Андрей его оформит на работу. Когда и это не срабатывает, тут уж как сложится, кто-то и на колени может упасть (было пару раз), кто-то матом крыть начинает, топать и хлопать дверьми (чаще всего именно такая реакция, ибо от безысходности), кто-то молча уходит, а кто-то и плакать может начать...

Да, Андрею очень тяжело, ибо это всё-таки живые люди и у них реально может не быть других навыков для заработка. Но что поделать.

Что делают вторые.
Хитрожопые быки, выжидают месяц, два, а то и три, покупают новую симку, новую тачку с номерами и приходят оформляться как "чистые" водители. Тут, система не идеальна (не спрашивайте, не знаю почему, возможно потому что хранить персональные данные, типо имени и фамилии нельзя или еще чего), да и Андрей не единственный менеджер, поэтому иногда "прокатывает" и быдлан, что называется вновь в строю. Но частенько, либо ребята помнят в лицо, либо вспоминают по фамилии и сливают хитрожопого. А вот когда палят эту категорию ребят, они могут и кинуться. Один раз, двое таких водил (видимо друганы и приехали устраиваться вместе), после отказа, достали ножи и УДЕРЖИВАЛИ Андрея и его напарника в офисе, до 23:00, пока Андрею всё-таки не удалось незаметно нажать тревожную кнопку (да-да, у них есть такая естественно). На что рассчитывали эти два друга — непонятно.

Морали в этой истории нет, скорее, просто рассказ о том, что вот эти "крутые" водители такси, которые начинают требовать (а порой и угрожать) у вас 100 рублей, на самом деле достаточно слабые люди (хотя не все конечно), которые поджав хвост, будут сидеть под дверьми офиса и скулить, чтобы их простили и вернули на работу.


P.S. Мой первый пост, хотя, я его честно вычитал аж трижды.
2386

С-смекалочка

Развернуть
С-смекалочка
330

Мои 5 копеек про блаблакар

Развернуть
Начну с того, что пользуюсь сервисом с 2015 года для довольно частых поездок из Самары в Таганрог. Особых проблем с попутчиками никогда не возникало, кроме крайне поздних отмен, конечно. Я всё понимаю можно заболеть, планы могут измениться по тысяче причин. Но в чём сложность сообщить об этом водителю? Стыдно? Однажды девушка забронировала место из Ростова на Дону, и очень просила забрать её с автовокзала (я вообще изначально в Ростов заезжать не планировал). Вечером как обычно обзвонил всех попутчиков чтобы убедиться что все едут - все подтвердили. Приехали на автовокзал к назначенному времени - тишина, абонент не абонент, подождали 20 минут и двинулись дальше. А через час приходит смс о том что дама снова в сети...Ну это так, лирика.
Интересный запрос поступил в мою последнюю поездку. За 2 дня до возвращения в Самару, у меня висит одно свободное место, при том что на заднем сидении я вожу максимум двух человек. Приходит СМС о бронировании места, через пару минут звонок:
Далее:
Я-Я
П-Попутчик

П-Здравствуйте, вы ведь послезавтра в Тольятти едете? Местечко ещё есть?
Я-Здравствуйте. Еду в Самару, но Тольятти проезжать буду.
П-Отлично, отлично! Возьмёте ребёнка до Тольятти?
Я-Сколько же ребёнку лет?
П-8.
Я-Нет, детей без присмотра везти не возьмусь.
П-Почему без присмотра? С ним сопровождающий поедет.
Я-У меня одно место свободно, двоих пассажиров не возьму.
К-Так это ж ребёнок, он много места не займёт.
Я-Я в объявлении указал 2 человека на заднем сидении, другой пассажир будет не в восторге от тесноты в течении 18-20 часов, извините.
П-Ну войдите же в наше положение. Нам срочно надо ехать, на поезде не удобно (тут я их понимаю, чтобы добраться из Таганрога в Тольятти надо ехать на маршрутке/электричке в Ростов, из Ростова поезд стартует в полночь, т.е надо куковать на вокзале часа три минимум, в Тольятти поезд не заезжает, т.е надо ехать до Самары, потом на маршрутке/электричке до Тольятти, вот только поезд приезжает в Самару в пять утра по местному, поэтому опять ждать...).
Я-Ладно, позвоню второму пассажиру, если он не будет против отвезу.
П-Спасибо большое! Только нас надо будет забрать на русском поле и отвезти в Тольятти по такому-то адресу.
Я-Ну Таганрог то не большой город, да и дороги с утра свободны, заберу откуда угодно, а вот с Тольятти сложнее. Я проезжаю его по М5 и отклоняться от маршрута очень не хотелось бы...этот ваш адрес далеко от М-5
П-Ягодное.
Я-Я не знаю где это, сейчас гляну карту и вам перезвоню..
П-Хорошо

Смотрю на карту.
Мой маршрут филолетовым, ягодное - красным.
Мои 5 копеек про блаблакар
Подсчитываем крюк
Мои 5 копеек про блаблакар
Я, если честно и не подозревал что Тольятти такой длинный город...Крюк в 90 км меня нисколько не радовал, особенно если учесть что в Тольятти я приезжаю в лучшем случае в полночь по местному, а мене ещё до Самары потом ехать час.
С одной стороны крюк уж больно лихой, с другой стороны людей жалко, с ребёнком по такому маршруту задача не из лёгких. Да и чего греха таить..заполучить 2 пассажиров это нормально денег(3200). Подумал немного и решил - отвезу от подъезда до подъезда.

Перезваниваю.

Я-Ну я тут подумал, в принципе можно всё устроить...
*Перебивает*
П-Ой так хорошо, так хорошо. А может скинете немного...мы же с вами не до Самары поедем, а только до Тольятти. Может не 1600,а 1400...
Я-*немного в ступоре проговариваю вслух*..1400 с человека...
П-Как с человека? Поедет то всего один человек.
Я-Вы же сказали что два...
П-А за ребёнка то чего платить? Он жеж вона какой маленький...
*Обдумываю ситуацию некоторое время, и начинаю искать пути для отступления*
Я-Т.е. Вы хотите чтобы я сделал крюк по Таганрогу, забрал вас из дома. Договорился с человеком, о том что он будет 18-20 часов делить заднее сиденье на троих, да ещё и с ребёнком, который хоть и маленький, но проблем доставляет в дороге как 2 взрослых. Отвёз бы вас за 1300 км. Потом ради вас сделал ещё один крюк почти в 100 километров...и это за 1400?
П-Вам, что сложно? Вы же всё равно в ту сторону едете?
Я-Извините, у нас ничего не получится...
П-Ну как же так? Ну вам что сложно? Ну нам же надо...
*На этом моменте меня осенило*
Я-А у вас бустер то есть?
К-Что это?
Я-Подкладка под ребёнка чтобы можно было его нормально пристегнуть.
К-Нету, а зачем? Закон же вышел, что не надо.
Я-Нет не приняли ещё (на момент написания этого текста уже приняли).
К-Что же нам теперь делать?
Я-Понятия не имею, может ехать на поезде?
...

Просто для примера сколько бы им эта поездка бы примерно вышла на поезде -
маршрутка до Ростова - 2х100
плацкарт до Самары - 2500+1250
маршрутка до Тольятти - 2x200
а если ещё по городам и между вокзалами ездить на такси...
Плюс скорость и удобство такого перемещения под огромным вопросом...

Морали тут никакой нет.

P.S. Если бы сошлись по цене и второй пассажир был бы не против. я бы просто купил бы себе этот бустер (рублей 700 в АШАНе стоит) и сделал бы пассажиру скидку за неудобство.

Так же добавлю что сервис в целом мне очень нравится, и я искренне надеюсь что он не загнётся под нашествием на него бомбил и маршрутчиков, которых, к счастью моё направление мало интересует. Так же очень много пассажиров предпочитают блаблакар только из-за удобства. Процентов 80 моих попутчиков едут из Тольятти/до Тольятти, потому что оттуда нет прямых поездов. По поводу жадности - не считаю что 1600 с человека это дорого за такую поездку. Это минимум в полтора раза дешевле плацкарта и в полтора раза быстрее. Да, при наличии 3 пассажиров я получаю больше чем потрачу на бензин, но такое случается не часто. Обычно 1-2 попутчика.
Всем добра.
4714

Как я брал попутчиков в Блаблакаре

Развернуть
Случилась эта история не так давно. Если быть точнее, на прошлой неделе.
Моя девушка поехала с братьями в Питер проводить отпуск, а я был занят на работе, и решил, пусть они там отдохнут, а я выеду в пятницу вечером на машине из Москвы, и как раз в субботу утром буду там, поем шавермы, посплю, и рванем мы обратно. Ну а чтобы ехать было не скучно, да и бензин окупить решил взять попутчиков, аж 3 штуки. Предложение о поездке выложил в четверг или среду, точно не помню, и два места сразу заняли. (парень с девушкой) Совзонились, договорились более точно о выезде, и все хорошо.
Но осталось же ещё одно место. Его заняли в пятницу, за несколько часов до выезда. Звоню пассажиру (Т.) и в ходе разговора промелькнула фраза "а мы точно приедем вовремя?". (На блаблакаре когда выкладываешь поездку пишешь время выезда, и ожидаемое время прибытия.) я объясняю, мол ехать нам примерно 10 часов, и выезжая из Москвы в 21:00, мы приедем около 8 утра, но Ленинградка очень не предсказуема, и можем легко встать наглухо. Несколько раз повторил что можем приехать не в 8,и вроде как Т. услышала меня.
И вот время выезжать, все собрались, Т. опоздала немного, но это не страшно. Сели, едем. А Т. весёлая, байки травит(актриса), всем весело.
Долго ли, коротко ли, мы добрались до славного Солнечногорска, где вечное столовой по поводу и без. Стоим в пробке, а по обочине едут всякие нехорошие люди (я же не пидор что бы по обочине кататься). Гляжу, а Т. на обочину все поглядывает думаю "ну сейчас предложит перейти на сторону зла". И верно, предлагает. Объясняю ей суть их тяжкого греха, и почему так нельзя. Вроде поняла. Едем дальше. Пробки кончились, я еду положенные 100-110 км/час, не лезу вперёд всех...
И тут Остапа понесло... Далее практически дословно.
Т.- эх, разочарована я современной молодёжью (ей 29, мне 23)
Я- и чем же?
Т. - ну неужели тебе нравится ехать так, что тебя все обгоняют?
Я- а в чем проблема? Мы идём по правилам и по времени все в порядке, а в левом ряду они едут под 150.
Т. - а почему ты так не едешь?
Я- во-первых не хочу, во-вторых не вижу смысла, в-третьих тут камер полно, ты мне за штрафы платить будешь?
Т. - не знала что в 23 модно вести себя так.
Я- как?
Т. - такое чувство что ты боишься.
Я- конечно боюсь, это же трасса, страх тут нужен чтобы бед не наворотить.
Т. - мы так успеем к 8 в Питер?
Я-должны.
Т. - так может ты нажмешь на педаль, что бы мы ехали быстрее, и успели вовремя
Я- то что я буду гнать нам не поможет, я доехать хочу без происшествий.
Тут подключились другие пассажиры, которых она в общем заткнула, но позиция у нас с ними была общая - "не пиздец под руку", что я ей и сказал,и добавил что лучше бы ей было на поезде ехать, и предложил ей сойти на ближайшей станции. Вроде успокоилась.
Дальше ей перестала нравиться музыка. Я люблю рок, но так как его любят не все, листа пока не дошёл до Битлз.
И тут Т. - это какая-то американская группа?
Я- это Битлз, они англичане.
Т.- не знаю таких, выключи, и включи что-то русское.
Я- ээээ.... Ну ок.
Короче не смог я ей угодить с музыкой, поэтому все решили спать, а я сделал музыку потише и спокойно еду.
Точнее ехал, пока не решил остановиться на обочине для справления нужды, и предложил сделать это всем. И конечно отличилась Т., которая решила отойти подальше от трассы, и вляпалась в лужу на дне канавы, после чего отмывала кроссовки минут 10. Дальше мы доехали до заправки, где она нашла порошок и решила кроссовки постирать и просушить. Там мы провели ещё минут 40. И конечно в Питер мы приехали на час позже.
Въехали в Питер, время около 9 утра, довольно плотный поток на подъезде, и я смотрю по сторонам внимательно. И тут понимаю, что правое зеркало мне загородила голова Т. Прошу её убрать голову, причём вежливо - игнор. Прошу ещё раз - тот же эффект. Рукой её отодвигаю и она начинает вопить - руки убери, не трогай меня.
Я- так убери голову, ты мне обзор загородила!
Т. - это не я тебе обзор загородила, ты сам не видишь ничего!
Ну а когда въехал в Питер начались вопли типа - ты можешь ещё медленнее ехать, и подобные.
Высадил всех у метро, она кинула деньги и ушла, даже не забрав свой мусор. Постоял я с ребятами, посмотрел ей вслед, после чего ребята сказали "у тебя стальные нервы чувак", и ушли в закат, точнее в день и метро.
А я доехал до девушки, при этом всю дорогу орал как будто у меня синдром туррета,и до сих пор аж пукан пригорает от воспоминаний.
P. S. Извините за сумбур и ошибки, и спасибо тем кто дочитал!
2828

Немного позитива

Развернуть
Слегонца сусального позитива из личного опыта, а то прям мрак в постах и полное отсутствие веры в людей:)

1993 год. Стою на остановке в Баку. Поздний вечер. Командировка почти закончилась, денег нет, автобуса тоже. Тормозит машина, за рулём седой человек.
- Куда ехать, сынок?
- Спасибо, отец, денег нет.
- А что, всё в этой жизни упирается в деньги?
Довёз бесплатно.

2002 год. Китай. Сижу в уличном кафе в Харбине, читаю русскую книгу, пью пиво. Тут приносят ещё боттл.
- Я не заказывал.
- Это вам с соседнего столика.
Смотрю, китайцы сидят, машут руками, кричат - "Хорошо!".
- Пошлите им две бутылки.
Мне в ответ приходит четыре.
Дальше я соревноваться не стал:)

2005 год. Боливия. Иду по старинному городу (тоже вечер). Трое мужиков перегораживают дорогу. А у меня всего 10 долларов в кармане, хотя для Боливии это бабло:). Главное, чтобы не обиделись. Подхожу ближе. Один мне говорит:
- Вы никуда дальше не пойдёте, сеньор.
- (обречённо) Конечно.
- Сегодня свадьба моей дочери, все должны на ней выпить.
Ближайшие три часа у меня оказались сильно заняты.

2005 год. США. Запутался в маленьком городке в провинции, куда мне нужно. Зашёл в магазин спросить адрес.
- Вам доктор Адамс нужен?
- Да, мэм.
- Это миль пять отсюда. Мой сын сейчас вас отвезёт.
- (в смятении) Да что вы, мэм, я вызову такси.
- Просто расслабьтесь, сэр, вы же в Арканзасе.

2006 год. Похороны экс-президента Сербии Слободана Милошевича в Пожареваце (не особо подходит к позитиву, но тем не менее). Близко фотографировать катафалк не дают. Пытаюсь заснять. Появляется полицейский.
- Пожалуйста, отойдите за ограждение.
- Мне всего лишь пару кадров, объектив не берёт.
- Извините, запрещено.
- Я из России.
- Фотографируй, русский брат. Я-то думал, ты немец.

2006 год. База НАТО в Афганистане. Вечер русско-украинской пресс-группы. Все уже навеселе, ибо украинцы принесли вискарь. Рассказываем анекдоты, ржём. Стук в дверь. На пороге - натовец в очках, майка и трусах, худенький. Начинает речь про то, что мешаем спать. Народ соглашается и извиняется. Но натовец обижен на мир, и говорит - "у вас, русских, вообще низкая мораль". Тут поднимаются сразу два украинца - один из Тернополя, другой из Житомира. Тот, который из Тернополя, размером с три меня.
- Ты чо там про русских сказал? - говорит тернополец.
- Иди сюда! - требует житомирец. - Ну-ка, иди сюда!
Мы их утихомирили. Натовец больше не заходил.

2011 год. Грузия. Приехал на винный завод под Телави, просто зашёл фотографировать. Как турист, удостоверение не предъявлял. Пустили, всё показывают. Потом говорят, директор просит зайти. Зашёл, а там шеренга бутылок.
- Хочу выпить за дружбу России и Грузии.
Как не выпить.
- Теперь - за ваших родителей.
Тоже ведь не откажешься.
- Теперь - за великий русский народ.
Боже. И не спасёт же никто.
Не помню, как ушёл.

И таких историй - очень много. Есть даже и безалкогольные:)
1167

Про боцмана.

Развернуть
История реальная, случилось это лет 5 назад в поезде Калининград- Челябинск. Ехал рядом с нами на нижней боковушке дядька, моряк, представился как боцман. Хороший дядька, веселый. Пил по чуть чуть, балагурил, истории рассказывал. Ехал один, сверху никого не было, что учитывая заполненность поезда было странновато. Как оказалось,когда спросили, он выкупил оба места, потому что "над боцманом никто не спал и спать не будет")) Где то уже после суток пути вваливается к нам в вагон толпа братьев наших меньших, не знаю, может проводники пустили, может с билетами чего напутали. И занимают полку над ним. Тот сначала спокойно пытался обьяснить, что это его полка, но те конечно по русски не понимая. Ходил к проводнику, опять бестолку. Пришел, сел грустно. Ну все думаем, спекся боцман. А на следующей остановке зашел наряд милиции, взял этих товарищей под ручки и повел на выход. Я, наверное, на всю жизнь запомню ехидный взгляд морячка и фразу им вслед- "а я вам говорил, никто над Боцманом спать не будет".