позитив

Постов: 97 Рейтинг: 172239
2591

Спасибо Вам, ГИБДДшники!

Развернуть
Дорогие друзья, скоро уже Новый год. Хочется больше позитива и тепла. Поведаю вам о истории нашей семьи, которая приключилась с нами совсем недавно.
Итак, 22 ноября ближе к обеду поехали мы с женой к акушеру-гинекологу, ибо сроки были уже большие, а волнение перед родами нарастало. Поехали всей семьёй - папа мама и дочка. Осмотр много времени не занял вроде как всё должно случиться штатно. Доктор попросил отзвониться в 18.00 и рассказать жену  о своих ощущениях на предмет родов.
Сказано-сделано. И вот мы уже на пути домой. До дома оставалось пару километров, и тут жена начинает осознавать, что вот вот начнутся роды, но время ещё есть.
Ну что же - позвонили бабушке с дедушкой - они по плану забирают старшенькую на недельку к себе пока у нас все разрешится. Приехали домой - собрали вещи, передали ребенка в надёжные руки родственников, отзвонились доктору и полетели по ростовским дорогам.
Ну как полетели - поехали - по дороге заторы, подъезжая к очередному перекрёстку я понимаю что впереди хорошая такая пробка. А впереди метрах в 100 стоят наши доблестные гайцы.
Подъехал, попросил о помощи.
Спустя пару секунд мы уже определенно не ехали, а теперь уж точно летели, разрезая воздух и ростовские пробки.
В 18.50 у меня родилась дочка Ксюшка, рост 51, вес 3100.
В субботу утром этот экипаж приехал к нам на выписку из роддома с цветами и подарками. )))
Спасибо сотрудникам и всем небезразличным водителям кто уступил нам дорогу в тот вечер 22 ноября!!!
Спасибо Вам, ГИБДДшники!
4412

Охранники и чувство юмора)

Развернуть
Прогуливались по гиперу, увидела камеру и показала язык) думаю, ну ведь все равно никто не заметит. Через некоторое время ко мне подошел охранник.
о(строго)- Это вы показали язык на камеру?
я-Да...
о-Вам просили передать!
...показывает язык и ржет))))
Здорово,что есть люди, которые не теряют позитив)
Язык охранникам показывала Женя, 26 годиков)
В тему:
Охранники и чувство юмора)
3034

Упоротый миксер.

Развернуть
Работаю в торговле, продавался у нас несколько лет назад чудесный прибор - упоротый миксер.
Упоротый миксер.
Упоротый миксер.
Упоротый миксер.
Всем добра)))
6939

Мистер Эндорфин

Развернуть
Мистер Эндорфин
Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот–дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот–доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.
"Как ты можешь это есть, — пошутил я, — зоозащитников не боишься?"
"Мистера Эндорфина на тебя нет", — ответил приятель.
"Кого — кого?" — переспросил я.
Так я узнал про Мистера Эндорфина.
Приятелю готовили его хот–дог, а он рассказывал. Хот–дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все–таки пришлось ловить собаку.

"У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь — без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой–то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.

Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву. "Превосходно". Не "нормально". Не "хорошо". И даже не "отлично". Именно — "превосходно".

Погода у него — только прекрасная. Иду как–то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится.
Машина у него — самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде "копейка", но зад подозрительно напоминает Москвич–412. Франкенштейн какой–то. Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости — кашель и спорадические попукиванья. А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать. Вышел на каком–то пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего метро.

Курорты у него — все как на подбор невероятные. Я как–то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился. Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой–то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа — три колючки и один отель (так что про космический — не обманул). До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево. Шведский стол — для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей на русском про "горите в аду" и "по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам", выделялась одна, размашистая, на пол–страницы: "ВОСТОРГ!!!" Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи.

У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед. Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки. Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее. Послушаешь его, послушаешь, и глядь — и суп вроде уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился — видимо, организм в его присутствии выделял какие–то защитные вещества.

И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов — не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс — в котёл с волшебным зельем.
Мы в конторе прозвали его "Мистер Эндорфин". В курилке часто можно было услышать: чего–то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк.

Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как–то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой–то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребёнок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена. Вот суки, издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое".

В этом месте приятелю принесли хот–дог, и он закончил рассказ.
"Вот ты спросил, как я это буду есть, — сказал он, — очень просто: включу Мистера Эндорфина".

Приятель взял хот–дог, поднёс его ко рту и зашептал:
"Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка..."
"Девушка! — крикнул я через все кафе хозяйке заведения, — можно мне тоже хот–дог!"
927

Новость №417: Ученые подтвердили склонность землероек уменьшать мозг зимой

Развернуть
Новость №417: Ученые подтвердили склонность землероек уменьшать мозг зимой
http://news.nplus1.ru/Bj7q
162

Мир красоты...

Развернуть
Мир красоты...
Мир красоты...
Мир красоты...
Мир красоты...
Мир красоты...
Мир красоты...
Мир красоты...
Мир красоты...
Мир красоты...
Мир красоты...
Мир красоты...
Мир красоты...
Мир красоты...
Мир красоты...
Мир красоты...
Мир красоты...
Мир красоты...
Мир красоты...
Мир красоты...
Мир красоты...
Мир красоты...
Мир красоты...
Мир красоты...
1740

Как я s7 летал

Развернуть
Случился со мной в январе 2016 казус, причем я конкретно не понял, в чем была причина.

Летел я рейсом 3503 "Новосибирск - Южно-Сахалинск", 6 января вылет в 23:25. Летел как обычно, ничего не предвещало беды, сам я не пью, не курю, проблем с давлением нет. Активно занимаюсь спортом, в том числе плаванием.

Через 1 час, полтора после взлета, начинает меня конкретно колбасить, бросило в температуру, предобморочное состояние как при отравлении (видимо че-то схавал до вылета).

Слева от меня сидел паренек неславянской внешности. Я как бы не сторонник всей этой межнациональной розни, но в народе есть определенные стереотипы, и сегодня эти стереотипы были полностью разрушены.

Так вот в этом состоянии, я ему типо говорю, чел, позови кого-нибудь, и отключаюсь. Все улетаю, куда то в космос, мысли не понятные какие-то. Потом очухиваюсь от того, что меня по щекам дубасит паренек-бортпроводник. Принесли нашатыря, налили чайка, все ок, быстро оперативно среагировали. Паренек слева постоянно спрашивал про самочувствие.

Вроде все ок, спросили че случилось, ну я им сказал, что болит живот, укачало типа, первый раз такое, я вообще не знаю в чем дело, принесли мне каких-то таблеток, угля, я их все закинул, все отлегло, всем очень сильно был благодарен и полетел дальше.

Через 2 часа повторяется такая же тема, но тут я сам успеваю нажать на кнопку вызова и опять, как ни странно отключаюсь. Опять меня паренек-борпроводник дубасит по щекам, и тут ВНИМАНИЕ раздается гневный крик людей СЛАВЯНСКОЙ внешности, которые сидят передо мной, что типа отсадите его куда-нибудь подальше, а то он типа мешает спать. Я был если честно удивлен такой реакции. Может я как-то неправильно понял контекст, но если бы сзади меня кому-то поплохело я бы наоборот активно следил и пытался помочь этому челу.

Ну да ладно, тут меня команда проводников берет за руки и ведет в конец самолета, отпаивают чайком и кислородом (дышал через маску). Ватка с нашатырем, мой друг и помощник не расставалась со мной до конца полета. Там мы пообщались, я наконец-то рассмотрел куда складывается еда, мне подарили бутылку питьевой воды, я понял, что в S7 работают отзывчивые и по-человечески добрые люди.

Предварительно намочив шею я пошел встречать посадку на свое место, и тут же опять спасибо пареньку неславянской внешности, который подвинулся вправо к окну, так чтобы я сел у прохода на всякий пожарный. Чисто позитивный и адекватный паренек.

Подлетая к Хабаровску мне решили вызвать скорую, которая подъехала прямо к трапу. В итоге как только открылась дверь, раздался громкий крик - "Пропустите скорую", "Кому тут плохо?". Десять рук показали на меня.

И тут я понял, зачем в самолете постоянно говорят, типа "Люди не вставайте с кресел, не растегивайте ремни до выключения табло", как раз вот для таких случаев, чтобы тех, кому плохо могли по-бырому вытащить из самолета. Ну как бы у нас народ активный, и собственно эти правила никогда не соблюдает, поэтому пришлось прорываться боем через многочисленные пуховики и шубы через все 25 рядов.

В общем вытащили меня и повезли на красном плюсе прямо в мед. пункт аэропорта. Там мне по-бырому сделали осмотр, измерили температуру, давление, которое оказалось в норме, дали дробину от укачивания, рассказали анекдот и отпустили с богом. Дальше преодолев ренген-контроль я поехал обратно на красном плюсе на самолет и опять появился там самым первым.

Дальше все прошло нормально. КВС Вадим (или Владимир, к сожалению, не расслышал) Еремеев очень плавно и грамотно посадил машину, и я пошел спокойно забирать багаж. На последок мы сфотались с ребятами, которым я очень благодарен, за то, что 2 раза откачивали меня, вытаскивали из космоса. Я просил сфотаться со мной еще одну стюардессу, которая активно принимала участие в этом процессе, но, к сожалению, она постеснялась :)

P.S. Надеюсь руководство заметит этот пост и хотя бы как-то отблагодарит команду, которая работала 6 января на рейсе 3503 :)
Как я s7 летал
1223

В мире больших кошек

Развернуть
В мире больших кошек
В мире больших кошек
В мире больших кошек
В мире больших кошек
В мире больших кошек
В мире больших кошек
В мире больших кошек
В мире больших кошек
В мире больших кошек
В мире больших кошек
В мире больших кошек
В мире больших кошек
В мире больших кошек
В мире больших кошек
В мире больших кошек
В мире больших кошек
В мире больших кошек
И это факт
В мире больших кошек
2932

Я и Барбершоп

Развернуть
Неожиданно для себя самого я внес изменения в свой внешний вид. Я стал зарастать. Перестал брить усы и бороду. Перестал коротко стричься машинкой, как это привычно делал в течение последних десяти лет.
И вот я зарос. Борода, усы. Все как надо. Правда, получился «Ильич-стайл»: на щеках щетина так и не показалась, хоть я и позволил ей расти, как захочет. Вылезло несколько некрасивых кустов. И я решил, что мой бородатый удел – скромная поросль под носом и на подбородке, срощенная в единый ансамбль.

Зато на верхней части головы – заколосились кудри, загляденье. Черные вперемешку с седыми. Все это в разные стороны. Шапка налазит все плотнее. В помещении ее снимаешь, а оттуда каааак рассыплется по плечам. И тишина. Только чужие дети тихонько плачут.

В общем, решил, что надо навести порядок на голове. А то в четверг в столицу на переговоры лететь совестно.

Одно время друзья мне сватали один барбершоп на районе. Мол, ребята турки там работают. Стригут мастерски. Бреют опасными бритвами, горячим полотенцем вытирают и волосы из носа и ушей огнем изгоняют.

И я решил сходить.

Сам салон – вполне обычный. Я бы даже сказал, очень скромный и аскетичный. С лестницы сразу попадаешь в зал. Ни прихожей, ни тамбура. Сразу комната квадратов тридцать. И в ней всё – девочка за стойкой, пара диванов со столиком и журналами и, самое главное, два кресла перед зеркалами.

Я пришел вовремя. Кроме меня был еще один клиент – седой аккуратный мужчина лет пятидесяти. Мы сели в кресла одновременно. Вышли мастера. Первый – молодой лет тридцати турок, с красивой ухоженной прической, направился к моему соседу. Мой мастер оказался лысым, бородатым, с мускулистыми руками, испещренными татуировками.

- Как вас стричь? – спросила девушка, оказавшись слева от меня. Турок встал сзади, скрестив руки на груди. Он на секунду стал похож на ифрита из арабской сказки. Только вместо кривых мечей – расческа и ножницы.

- Вы будете переводить? – спросил я, глядя на девушку в зеркало.

- Да, - просто ответила она.

- Вы знаете, я решил отращивать волосы, - начал я издалека, - и решил, что надо сделать поаккуратней, на данной стадии. Длину оставить, но подравнять, прибрать, убрать с висков и боков эти кусты…

Еще минуты три я перечислял свои пожелания.

Девушка терпеливо выслушала, потом повернулась к молодому турку, который уже стриг моего соседа, и сказала:

- A little bit shorter.

И ушла куда-то за ширму.

Молодой турок что-то быстро сказал моему ифриту на турецком и тот, лязгнув инструментами (чем еще более усилил схожесть со сказочным стражем) принялся за мою голову.

Я немного опешил от краткости девушки, но добавить было нечего. Ведь девушка ушла. И я решил довериться судьбе.

Происходившее далее сломало все мои представления о стрижке, салонах и сервисе. Каждую секунду я думал, что теперь готов ко всему, и в следующую секунду со мной случалось то, что ломало мое предыдущее убеждение.

Ифрит меня немного почесал для порядка. А потом положил на плечи полотенце и придвинул ближе к зеркалу. Только тут я увидел, что под зеркалом стоит мойка. Обычная такая мойка со смесителем. Отличие только в том, что смеситель снимается и превращается в душ на шланге.

Сильным отточенным движением профессионального топителя щенков мой ифрит взял меня за шею и положил мою голову в раковину. Включился душ, из него на мои кудри полился кипяток. Волосы крепко и жестко мяла сильная рука. По моему лицу лилась вода вперемешку с пеной. Пару раз я ослабил мышцы шеи, за что незамедлительно был ткнут носом в фаянс. Я понял, что не время расслабляться.

Через минуту экзекуции та же рука откинула меня в кресло и набросила полотенце на голову. Несколькими круговыми движениями рука вытерла мне волосы, и я увидел в зеркале прежнего себя, но с чуть более подавленным и офигевшим взглядом.

Потом была стрижка. Иногда мне казалось, что я баран и с меня стригут шерсть перед тем как зарезать. Ну то есть не особо церемонятся. Турок быстрыми и сильным движениями брал в кулак кусок волос и что-то с них состригал. При этом кожа на моей голове немного отделялась от черепа.

Это длилось минут 5.

Потом турок взял огромный фен, брашинг и начал делать натуральный начес. Через 10 минут я увидел себя с шарообразной прической, как у Майкла Джексона времен Джексон Файв.

Я уже ничему не удивлялся, и был готов, что сейчас мне скажут, что стрижка окончена.

Но это было только начало. Меня обрызгали водой из пульвера и снова начали стричь. Турок вертелся вокруг меня с каменным сосредоточенным лицом и плотно сжатыми губами. Мне постоянно прилетало в глаз ножницами или расческой. Я начал щуриться, а правый глаз задергался в легком тике. Но турок не обращал на эти мелочи никакого внимания.

Еще полчаса турок колдовал вокруг меня. Вся магия заключалась в четкости и отточенности его действий с одновременной кажущейся топорностью и небрежностью. В какой-то момент он мог запросто остановиться, и в задумчивости смотреть на меня в зеркало отвлеченным взглядом секунд тридцать, накрыв при этом ладонью мою голову и барабаня по ней пальцами.

Все закончилось также неожиданно, как и началось.

Турок небрежно обмел меня сметкой и снова придвинул вперед, к мойке. Я покорно полез в чашу.

Все то же самое. Двойное мытье головы. Напоследок сильные пальцы залезли мне в уши, а потом чужая ладонь характерным круговым движением помыла мне лицо.

Это был финальный аккорд моего охреневания. Так меня в последний раз умывала бабушка тридцать лет назад, когда я объелся черноплодки во дворе и извазюкал ягодами всю Т-зону. Я даже не удивился бы крепкому подзатыльнику напоследок. Ведь тридцать лет назад он присутствовал в этой процедуре.

А потом начался отходняк: легкая сушка феном, последние воздушные касания ножницами моих волос и бровей(!), работа машинкой.

И вдруг я встретился в зеркале глазами со вполне себе молодым человеком с высокой аккуратной прической, которая небрежной прядью чуть спадала на лоб. У человека было посвежевшее лицо и горящие глаза. Это была реальная трансформация. Мне казалось, что сейчас утро субботы, и я только что проснулся. Я пытался выразить свои эмоции словами, но из меня вылетало что-то нечленораздельное.

В этот момент мужику справа от меня горящим спиртовым факелом убирали волосы из ушей. Но меня уже трудно было удивить или напугать. Я был счастлив и расслаблен.

Я расплатился, оставил на чай и вышел в прекрасный летний вечер.
3683

Позитив

Развернуть
Однажды я понял, что позитивное мышление приносит пользу.
На работе у нас решили провести очередной тренинг. Тренером наняли какую-то тетеньку с искусственной улыбкой, которая рассказывала о важности позитива.
- А кто вы по образованию? – Догадался спросить кто-то из моих коллег.
Оказалось, она искусствовед.
- Но по призванию я психолог. – сказала тетенька и выдержала драматическую паузу. – К сожалению, я очень хороший психолог.
Тренинг она вела не очень интересно. В методичках, которые она выдала, были места для записей. Я от нечего делать стал рисовать картинки и показывать коллеге, с которым дружил.
На первой картинке один человечек отпилил другому голову. На второй человечек плавал в море, а из глубин под ним открывала пасть огромная акула. На третьей человечек повесился. На четвертой он застрелился.
- Мда, как-то у вас мрачно все. – Сказала тетенька-тренер, заглядывая мне через плечо.
- Ну как же мрачно. Они позитивные. Вон смотрите – все со смайликами на лицах. – Нашелся я.
На следующий день меня вызвал к себе начальник. Я зашел к нему в кабинет с нехорошим предчувствием.
- Я посмотрел – что-то давно ты у нас в отпуске не был. Сходи. Отдохни, расслабься. Выкинь все из головы. – Развеял все мои опасения шеф.
– И это, - Добавил он заговорщицким тоном. – Ты лица-то хоть нормально рисовать научись. Перед людьми неудобно.
446

-Бонд. Джеймс Бонд.-Александр. Торговый центр Александр.

Развернуть
Дело было зимой. Мой путь от дома до метро(ст.Бибирево) лежит через торговый центр "Александр" и стоящий по соседству тц "Миллион Мелочей".  В метро ко мне подошёл  мужик,  и у нас состоялся такой диалог:
- Подскажите, пожалуйста, с какой стороны выход к торговому центру?
Не знаю зачем, но я решил уточнить к какому именно(хотя оба тц равноудалены от одного из выходов метро):
- "Александр"? - Простодушно интересуюсь я.
- Сергей... - Слышу удивлённый ответ.
- Тимур. - Протягиваю ему руку и добавляю:
- А выход к торговому центру "Александр" в эту сторону.
Посмеялись с ним и пошли дальше.
Всем позитива!
5308

Сегодня юбилей "главного по животным". Здоровья тебе, дядя Коля! -)

Развернуть
Сегодня юбилей
Николай Николаевич Дроздов родился 20 июня 1937 года в Москве, в семье известного ученого-химика. Его отец к тому же превосходно знал латынь и еще несколько языков, увлекался палеонтологией, астрономией, ботаникой, историей. В соответствующей атмосфере рос и Николай.

Еще учась в школе, по совету отца, он в летние каникулы работал табунщиком на подмосковном конном заводе. После школы поступил на биологический факультет МГУ, но через два года бросил учебу – хотел самостоятельности, поэтому начал работать.

Параллельно с учебой Дроздов с 1966 года там же на кафедре биогеографии работает научным сотрудником, с 1979 года – доцентом, с 2000 года – профессором, являясь на сегодняшний день одним из самых авторитетных ученых и преподавателей МГУ. Он преподает экологию, орнитологию, охрану природы, биогеографию мира, постоянно выступает с лекциями, в том числе и за рубежом.

Но наиболее известен Николай Дроздов, как ведущий еженедельной популярной телепередачи «В мире животных», где он участвует с 1968 года. Начинал в качестве выступающего и научного консультанта фильмов о животных, а с 1977 года стал автором и ведущим. Также ученый неоднократно участвовал в многочисленных научных экспедициях как по территории нашей страны, так и по всему миру.

В 1979 году совершил восхождение на вершину Эльбруса. Трижды побывал на Северном полюсе и нырял там в прорубь, дважды опускался на дно озера Байкал в батискафе, совершил два кругосветных путешествия на научных судах и еще сотни экспедиций. В 2003 и 2004 годах Дроздов принимал участие в реалити-шоу «Последний герой», прожив оба раза более месяца на необитаемых островах архипелагов Бокас-дель-Торо и Лос-Перлос (Панама).

Известен Николай Дроздов и как автор более 200 научных и научно-популярных статей, около 30 книг, учебников и учебных пособий. Также он – автор и соавтор многих фильмов о природе и животных, наиболее крупный из которых – 6-серийный телефильм «Царство русского медведя», созданный совместно с отделом естественной истории BBC.
Сегодня юбилей
3509

Главное - это позитивный настрой!))

Развернуть
Главное - это позитивный настрой!))
Главное - это позитивный настрой!))
Главное - это позитивный настрой!))
Главное - это позитивный настрой!))
2477

Годзилла

Развернуть
В США во время школьных весенних каникул женщине-профессору в университете не с кем было оставить 7-летнего сына, поэтому она взяла его с собой на занятия.

А чтобы он не скучал, она нарядила его в костюм Годзиллы
Годзилла
2328

Улыбнись. Ты заслуживаешь быть счастливым

Развернуть
Улыбнись. Ты заслуживаешь быть счастливым GIF
3628

Катализатор или Котолизатор? :)

Развернуть
Вот такое увидел на складе в одном из магазинов автозапчастей :)
Катализатор или Котолизатор? :)
Делюмь с вами хорошим настроением! Улыбок вам и позитива! :)
3301

Королевская будка

Развернуть
Королевская будка
1580

Позитивные вибрации

Развернуть
Позитивные вибрации
2251

Позитивчик.

Развернуть
У нас на кухне проблема с батареями, непроходимый стояк. Договорились с соседями все это дело починить. Соседка - Домком договаривалась со всеми жильцами кому в какое время удобно будет показать слесарю кухонные батареи. Соседка меня поймала на лестничной площадке, я сильно спешил, поэтому на ходу быстренько выбрал свободный день и вбил напоминание в календарь. В результате через неделю с утреца позитивчик))
Позитивчик.
5604

От улыбки станет всем светлей!

Развернуть
Как-то давно брел я с утра на работу. Время 5:30, буран, все дорожки замело, на улице -25, а я умудрился проспать свою остановку и плелся теперь пешком сквозь снежную тундру в сторону ненавистного предприятия. И среди всего хаоса я вдруг увидел надпись на доме: "Улыбнись! Это не больно!" Тут же задумался, что жив, здоров, семья в порядке, даже на работе коллектив нормальный. Остановился, решил, что у меня все хорошо и улыбнулся во все свои 29. В этот момент у меня в кровь треснула губа.