покупатель

Постов: 43 Рейтинг: 110550
3721

Козел! Опять пришел!

Развернуть
Зашли с женой в соседний продовольственный магазин. Она встретила соседку, которая там работала, ну и разговорились. Вдруг у соседки-продавщицы делается злой, просто зверский взгляд, и она произносит загадочную фразу:
-- Козел! Опять пришел!

Оборачиваюсь посмотреть, на кого она так зверски уставилась. Наблюдаю картину. Пожилой, бедно, но чисто одетый человек, что-то объясняет одной из продавщиц, держа в руках пачку творога и коробочку йогурта. Затем к ним подходит администратор. Они о чем-то говорят втроем. Затем администратор уходит, унося с собой авоську покупателя. Появляется через несколько минут. В авоське что-то бренчит. Покупатель забирает авоську, а администратор проводит его мимо кассы.

-- За закусью к соседям пошел… Козел! -- произносит следующую загадочную фразу продавщица.

В общем картина такова. Так сказать покупатель приходит примерно раз или два в неделю в этот магазин. Он тщательно пересматривает товар, выискивая просроченный. После чего подзывает продавщицу и начинает ей угрожать, что сейчас позвонит в вышестоящие контролирующие инстанции. Понятно, что это никому не надо. Как заканчивается разговор, я вам уже описал. А мужичок идет в следующий магазин «докупать» необходимое.
2194

Когда не все производители клиентоориентированы...

Развернуть
Некоторое время назад распробовал мясные снэки Beerka. Отличная закуска к пиву да и оказался хороший вариант для перекуса.

К сожалению, как-то попадалась подпорченная продукция, но в первый раз не обратил внимания да и забил просто. В очередной раз столкнулся с плесневелым продуктом в августе.

Выбор мой пал на мясной снэк сырокопчёный. Вскрыв пакет - снова плесень:(
Когда не все производители клиентоориентированы...
Когда не все производители клиентоориентированы...
Ок, может производителю будет интересно - идём на сайт и отправляем информацию с фото.
Получаем сообщение, что инфо получена и будет направлена региональным менеджерам.

Уезжаем в отпуск и вспоминаю про жалобу уже в сентябре и пишем на web-claim, что запрос проигнорирован.

18.09 получаю ответ от компании «в связи с сбоем в системе, часть писем, видимо, не дошли. Если есть возможность, просьба продублировать.» (какая неожиданность, да?)

Сразу не было возможности переслать фото уточнил могут ли они проверить самостоятельно по входящей почте... вот с 18 сентября все ещё жду ответ от KDV.

Что интересно, если в гугл картинках вбить «beerka мясной снэк сырокопченый» можно найти много фотографий с плесенью.

Вот такая клиентоориентированность и качество продукции. Видимо именно по этому ответа и не дождался. Не покупаю и вам не советую :(
1919

Параллельная вселенная из детских книжек

Развернуть
Думаю, чего это она такая упоротая.
Параллельная вселенная из детских книжек
Открываю окошко - а, ну все ясно, я б тоже охренел слегка.
Параллельная вселенная из детских книжек
4974

Дайте жалобную книгу!..

Развернуть
Дайте жалобную книгу!..
947

Обычный день

Развернуть
Работаю в аптеке. Иногда случаются забавные и не очень случаи.

Все мы знаем, что реклама двигатель проггресса. Особенно реклама про лекарства, которая радостно вещает - Вот новый препарат БОЛЕУТОЛИН, бегите скорее в аптеку, и при покупке БОЛЕУТОЛИНА, вам дадут набор полотенц в придачу. И что вы думаете? Люди бегут! Требуют с нас чудо-средство и главное - набор полотенец в придачу)))
..................................................................................................................
Пришел к нам в аптеку молодой парень. Весь от счастья светится. Причина - беременность девушки. От радости великой он накупил соски, бутылочки, ершики, погремушки и даже дородовой бандаж для подруги. Хотя мы советовали ему купить все это добро после рождения малыша, а бандаж пусть бы выбирала сама девушка. Но парень был непреклонен, он был счастлив. Через три дня обман открылся и парень пришел все сдавать назад. Надо было его видеть. Он не шутил, был серьезный, угрюмый. Выложил на прилавок всё, что до этого купил... Себе оставил только набор для купания - самолетик и парусник. Молча в руках покрутил и в пакет обратно положил. Наверное, уже представлял себе, как сына купать будет...
Грустно...
..................................................................................................................
Купила бабуля наколенник себе , одела прямо в аптеке, радовалась, как ей удобно и хорошо теперь. На следующий день принесла назад, потому что прочитала на упаковке от наколенника, что он противопоказан при индивидуальной непереносимости. А есть у неё эта непереносимость или нет - она не знает, поэтому заберите пока)))
(разумеется, не взяли)
..................................................................................................................

Мужчина 60 лет. Нужен механический тонометр.
- Только дайте мне такой, чтобы груша хорошая была, а то моя старая всего 4 года отработала. Я всего то её три раза в день жамкал,когда давление мерял, она чего-то и потрескалась.
Посоветовали ему купить отдельно грушу. Купил. Очень довольный ушел.
.....................................................................................................................
Обычный день
Обычный день
Одна девочка спросила у папы, что это красивое лежит на прилавке. Папа посмотрел на меня вопросительно, и я ответила
-Это семена цветов, но сейчас они не продаются, потому что их уже поздно сажать, не взойдут.
Очередь вся поддакивала)))
(откуда у меня в голове родилась такая информация и сама незнаю, может навеяно тем, что дети - цветы жизни?)
1851

Истеричка

Развернуть
Есть одна покупательница. Специально выводит из равновесия, упивается вся твоей злобой.
Я таких еще на рынке изучила, потому максимально стараюсь быть вежливой, улыбаюсь, на самый дурацкий вопрос шучу. Её это бесит, но ничего с этим она поделать не может и сдувается.
Сегодня ей предоставился шанс сесть на коня.
Я работала одна, покупок у неё много, несколько гортензий и гейхер, полная корзина. Затык в том, что молодые гортензии похожи и верить на слово *я с одного ящика брала* не могу. Потом разбирай пересортицу. Проще пробить сразу правильно.
Я, грит, пойду покурю, а потом посчитаем. Дело ваше, отвечаю. И пока она курит, я смотрю её корзину, пишу несколько сортов гортензий на бумагу, что бы потом на кассе не ошибиться. Например, гортензия грандифлора пять, фрейзи мельба две, гейхера липстик одна, а вот та похожая но другого сорта три.
И тут зычный голос с парковки
- Руки убрала, тварь, хуле ты в моих покупках шаришься, паскуда. Переломаешь щас всё!
- Не шарюсь, а считаю то, что вы набрали. Не беспокойтесь я аккуратно посмотрю, что в каких количествах и посчитаю без ущерба растениям, спокойно отвечаю на истерику.
- Я тогда вообще ничего покупать не буду!
- Ваше право, но я обязана посчитать количество товара на кассе, а вам уж было замечание, что вы прячете товар и выносите без оплаты, так что это меры предосторожности.
- Охуевшие, блять.
- Да, улыбаюсь, но пока вы ничего не оплатили это мой товар.
- Поди спрятала себе, то что я выбрала.
- Нет, у меня таких растений больше тысячи, могу выбрать лучшее.

Потом она вопила, что у нас не кормят покупателей, на восклицание, что у нас не развлекательный центр, она сказала, что мы идиоты все.

С кислой миной она рассчиталась за всё и на выходе заявила, что мы потеряли охуеного покупателя в её лице. Никто не расстроился, знаете ли.
1443

Попросил дополнительную кассу...сломали челюсть...

Развернуть
Столичная прокуратура направила в суд уголовное дело, возбужденное в отношении агрессивного сотрудника магазина. Мужчина искалечил одного из посетителей, который был недоволен большой очередью к кассам и просил быстрее обслуживать клиентов.
Уголовное наказание грозит 21-летнему товароведу-приемщику ООО "Агроторг" Руслану Ашурову. Ему избрана мера пресечения в виде подписки о невыезде и надлежащем поведении, сообщает официальный сайт прокуратуры Москвы.

По версии следователей, 11 сентября 2016 года Ашуров находился в помещении продуктового магазина "Пятерочка", расположенного в доме N9 по Строгинскому бульвару. Там между товароведом и незнакомым ему покупателем возникла ссора.

Посетитель "высказал просьбу открыть дополнительную кассу из-за большой очереди". Из-за этого началась словесная перепалка, в ходе которой Ашуров "нанес мужчине удар рукой по лицу".


Подробнее: https://www.newsru.com/crime/07jun2017/supmrktbeatfacemsk.ht...
Попросил дополнительную кассу...сломали челюсть...
4456

Где выход?

Развернуть
Где выход?
2617

Смотреть нужно не только коробку...

Развернуть
Смотреть нужно не только коробку...
Смотреть нужно не только коробку...
Смотреть нужно не только коробку...
Смотреть нужно не только коробку...
В магазине "Техносклад.рф" неискушённым покупателям продают китайские наушники в оригинальной упаковке от Sony.  Ну откуда простой человек, может знать как выглядят настоящие?) особенно если это человек, не соображающий в технике и,  допустим, покупающий подарок внуку.
Но в нашем случае, было все немного сложнее. Заказывали наушники через интернет, чтобы приехать и выкупить в магазине, прекрасно знали, как они выглядят. Но в магазин поехала мама одна, заплатила, после ей выдали заказ в пакете, и только потом она смогла посмотреть покупку. Удивилась, что они синие, а не серые, как заявлено у производителя. Но консультанты во весь голос начали убеждать, что производитель сам в праве менять цвет и форму продукта, они к этому не имеют никакого отношения, развернулись и ушли в подсобку. Мама позвонила и спросила:" Наушники пришли синие, а не серые, покупать?" Так как для меня цвет играл не определяющую роль, я ответил согласием.
По приезде домой, я уже обнаружил, что наушники не оригинальные!
Ну кто бы мог подумать, что в приличном магазине техники могут засовывать "левую" продукцию в коробки известных брендов и продавать, а ещё так нагло?! А самое интересное: коробка была запаяна, заклеена так, что ее невозможно было открыть.
Пришлось в этот же день ехать в магазин снова, возврат денег дался нам с боем, извинений и разъяснений не последовало, продавцы, скорчив нелицеприятные гримасы, закрылись в подсобке.
Мы думали, что это какая-то злая шутка продавцов, которые вытащили наушники и подменили их другими в надежде, что кто-то купит, но нет, они так и продолжают висеть в магазине в ожидании своего суженого)

Будьте аккуратными и проверяйте все свои покупки досконально, не отходя от кассы.
1679

Несколько эпизодов из жизни магазина сантехники.

Развернуть
Два мужика ходят по залу. Проходят мимо ряда унитазов, останавливаются у биде. Зависают. Видно напряженную работу мысли. Один другому:
- Лех, а это чо такое?
Второй с видом знатока:
- Дамский унитаз.
- В смысле? Здесь же бачка нет.
- Деревня ты. У писсуара тоже бачка нет. А это тоже самое, но для женщин, понял?
- Чего только не придумают...
***
Мужик пытается на пальцах объяснить, что ему надо обжать сливной шланг для стиралки.
- Вам хомут нужен?
- Точно! Жена сказала, что хомут.
- С барашком или под отвертку?
- Да, жена сказала, что под отвертку.
***
Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...
561

В преддверии 23 февраля

Развернуть
Предисловие: магазин в маленьком городе. Товаром перенасыщен. Все стены,углы,свободные места и чуть ли не потолок в помещении забиты инструменом. Каждый сраный сантиметр приносит пользу своему владельцу. В широком ассортименте представлены 6 фирм электроинструмента,начиная от перфоратора и заканчивая дисковой пилой. Все красиво висит и хорошо просматривается.
Заходит женщина. Окидывает взглядом магазин, проходит по рядам и заканчивая свой моцион возле одинокого, незаметного, двухметрового меня, вопрошает.
Ж-Мил человек у вас шуруповерты в продаже имеются?
Я- конечно сударыня, вот вам бытовая фирма с воооот такой линейкой аккумуляторного инструмента. Вот полупроф....
Ж- не надо нагружать меня своей бессмысленной терминологией. Просто продай мне шуруповерт!
В преддверии 23 февраля
Желание клиента закон! Но рамки предлагаемого инструмента нужно сузить.
Я- в какую сумму хотите уложиться?
Ж- какая разница-продай мне шуруповерт!
Ок!
Я- вот! Отличная модель-подойдет любому типу мужчин! Хороший,качественный,известный бренд по адекватной цене.
Ж- дорого.
Ок!
Я- вот недорогой но отрабатывающий свою цену шурик с...
Ж- говно!
Ок!
Я- золотая середина! Эксклюзивная экспериментальная модель с характеристиками терминатора при стоимости бахил! ...
Ж- какой у него ....( ненадолго залипла вспоминая что то. Попутно перебирая пальцами поднятой руки в воздухе. Каюсь подумал о прошлом и поржал про себя пока женщина вспоминала. ) Сила затяжки?
Я- стока то ньютонов. Редуктор с металлическими шестернями. Две скорости, два аккумулятора,ке.....
Ж- не нагружайте меня терминами. Я все рано не понимаю. Он хороший или нет?
Я- хороший!
Ж- точно?
Я- точно!
Ж- вы уверены?
Я- да!
Ж- нет, я вам не верю. Лучше позвоню знакомому. Вы все врете. Вам лишь бы продать.
Ну ок че. Отходит, звонит. После разговора возвращается ко мне.
Ж- мне сказали что это говно. Есть "..." такая фирма?
Я- есть. Я вам ее первой показывал. Профессионалка. Вы сказали дорого.
Ж- нет, ну а этот же нормальный?
Я-да!
Ж- точно?
Я- точно!
Ж- ладно давайте!!!!
Ухожу на склад, выношу товар. Проверяю и показываю что все жужжит и крутиться.
Ж- да хватит мне его показывать! Чё вы в меня его тыкаете?! Я все рано не понимаю! Он работает?
Я- да. Но сейчас обратите все таки внимание на инструмент и подтвердите что аккумуляторы рабочие и принимают заряд, так как на них гарантия не распространяется.
Женщина встала в стойку - почему?!
Я - производитель не дает гарантию на аккумуляторы.
После моего заявления прошло 10-15 минут бессмысленных препирательств в итоге чего женщина все-таки согласилась купить шурик.
Оплатила, взяла шуруповерт и остановилась глядя на меня. Смотрела, смотрела, смотрела и выдает - " Все таки вы меня обманываете и пропихнули дрянь!" .И ушла. Блин! Я аж сам начинаю верить что обманул ее....
П.С. Текст не несет морали, смысла и .... вообще ничего.
П.С. Извините за ошибки и кривой текст. Писал с телефона на работе.
С днем защитника Отечества!
2201

Российский производитель с человеческим лицом!

Развернуть
Ничем непримечательная покупка зубной щётки, обернулась приятным нежданчиком.
Но всё по порядку.

Купил я значится щётку, распаковал и как-то огорчился. Сфотографировал на память.
Российский производитель с человеческим лицом!
Российский производитель с человеческим лицом!
Ну и как истинный мужик не испугался, и не таким чистили зубы!
Но в следствии своей занудности (перфекционист?!), всё же написал письмо, что там-то и там то купил их продукцию ненадлежащего качества, обратите внимание на производство.

Написал и забыл. Тем более Постановлений Правительства РФ от 20.10.1998 N 1222,
от 06.02.2002 N 81 п.2 никто не отменял и что-то требовать совсем глупо.
Естественно упаковка, чеки в помойку.

Но прошло всего несколько дней и приходит мне ответ:
Российский производитель с человеческим лицом!
А ещё через пару дней со мной связывается курьер и привозит пакет:
Российский производитель с человеческим лицом!
Российский производитель с человеческим лицом!
Приятно удивлён. Вдвойне приятно, что это российский производитель и так внимательно отнёсся адресно к рядовому потребителю. Спасибо SPLAT.
*не реклама если чё)) просто поделился приятным. А то мы вечно привыкли ругать.))
1273

Кулер

Развернуть
Продавал я однажды на одной из рекламных площадок кулер для воды. Добротный такой, с холодильником. И написал мне как-то потенциальный покупатель (ПП):
ПП - Вы кулер продаете?
Я - Продаю.
ПП - А он новый?
Я - Не думаю, что вы новый найдете по такой цене (к слову, цену я на него поставил практически в два раза ниже рыночной).
ПП - А если он не новый, то вы можете его сначала в сервис отвезти, сделать профилактику, чистку, а потом мне продать по той же цене??
Тут я уже не нашелся, что ответить
Кулер
2302

Противоречие.

Развернуть
Противоречие.
1841

Будни в магазине.

Развернуть
Заходит мужчина в магазин. Дежурные "добрый день, чем могу помочь?"  Мужчина, не обращая внимания на меня, проходит мимо. Далее состоялся такой диалог, я-я, м-мужчина.
М: пробейте мне ручки.
Я: какие вас заинтересовали?
М: я вам ведь уже показывал.
К слову, мужчину я видела в первый раз. Мучительно пыталась вспомнить, вдруг заходил уже сегодня, на прошлой неделе и так далее.
Я: прошу прощения, но я не помню.
М: вот и сервис. Вчера ведь приносил, вы подобрали похожую, неужели совсем в голове ничего не держится, память девичья? Вот тебе и %название_города%-ская клиентоориентированность.
Я: вчера работал другой продавец.
М: да? Я уже и не помню.
Будни в магазине.
Мораль? Придумайте сами.
БМ ругался на картинку.
3713

Хитрый покупатель

Развернуть
Одна знакомая продавала диван. Продавала она за 8000р. Приезжает покупатель не русской внешности, далее завязывается диалог (З - Знакомая, П- Покупатель):

П: Диван 8000р стоит, да?
З: Да
П: Слушай, мне дома мебель нужна, ты случайно шкаф не продаешь?
З: Ну, продаю. За 4000р отдам.
П: Давай. Тока, это, у меня машина не большая, я сначала диван заберу, а потом уже шкаф. Идёт?
З: Ну, давай
П: Всего я тебе должен 12000р, сейчас я забирают диван, и заплачу половину суммы, а завтра приеду за шкафом, и выплачу вторую половину суммы. Ок?
З: Ну ок

Далее он забирает диван, выплачивает 6000р, и уезжает.

Как вы догадались, на следующий день он не приехал.
Хитрый покупатель
541

Это Урал, детка. В Перми покупатели отпи$дили грабителя металлической урной.

Развернуть
В пермском супермаркете «Виват» покупатели заступились за кассира, на которого напал вооруженный ножом грабитель. Инцидент, произошедший днем 24 ноября, засняли камеры видеонаблюдения. Запись опубликовал телеканал «360».

Преступник вынудил свою жертву открыть кассу, но в момент сбора рассыпавшихся купюр был атакован клиентами, один из которых побил его металлической урной. Покупатели задержали грабителя, догнав его уже на улице, и передали охранникам.


3013

Покупатель всегда прав...

Развернуть
Сегодня на рынке. Отец стоит в очереди за рыбой, перед ним бабулька. На прилавке мороженая горбуша. Далее (Б)-бабулька, (П)- продавец:
Б: Взвесь-ка мне 3 горбуши, покрупнее, только девочек выбери.
П: Хорошо, сейчас сделаем!
Продавщица роется в рыбе, ищет, выбирает именно девочек (как-то по мордочкам отличает их от мальчиков). Нашла, взвесила, рассчитала. Подходит очередь отца. (О) - отец, (П)- все та же продавец:
О: Скажите, а зачем вы так старательно выбирали девочек? Она же вся потрошенная, икры в ней все равно нет!
П: А я что? Покупатель всегда прав!
8305

Я подлый человек.

Развернуть
Знаете, вот есть люди которые энергию из тебя высасывают, такие энергетические вампиры.
Пришли трое, выбрали большой внедорожник, я с ними два часа провел объясняя, показывая машину, про все рассказал, через ГИБДД пробили что все нормально, долго торговались, пришли к цене.
Говорю, задаток будете оставлять, нет, завтра приедем оплатим, ну хорошо сказал я, и на этом расстались. На завтра они позвонили, сказали что не могут приехать, приедут позже, заодно поинтересовались на полчаса о дополнительной скидке.
Короче,  они в течении недели звонили выносили мозг, торговались.

Сегодня утром, приходит милая семейная пара, посмотрели машину, рассказали что у них пополнение в семье ( и так было видно, у женщины пузо как у меня), их все устроило, оформили машину, и довольные уехали.

В обед, заходит троица этих вампиров, радостные такие - "Ми приэхали, дэнги привэзли, гиде машина". Я говорю, продали машину, продали, вот так взяли и продали, вы же задаток не хотели оставлять, а мы продали, ХАХАХАХХАХАХАХХАХАХАХАХАХААХААХАААА блять.
Извините.
Я подлый человек.
3128

Аптекарь-математик

Развернуть
Зашла я на днях в Питере в аптеку после операции на ноге, нужны были повязки, чтобы сама могла перевязывать. Аптекарь (а) - милая женщина в возрасте.

я: Здравствуйте, мне нужны повязки такие марлевые, послеоперационные
а: (снисходительно) Вообще-то они не марлевые
я: (с недоумением) ну, бог с ними, пусть не марлевые, ну такие, после операции, прикладывать, квадратные
а: (еще более снисходительно) Вообще-то они прямоугольные
я: простите великодушно, давайте прямоугольные

Аптекарь приносит голубенькую повязку на физиономию.

я: видимо я неточно сказала, мне нужно перевязывать ногу после операции
а: вообще-то это называется салфетки
я: хорошо, давайте салфетки
а: вам 15 на 15 или 29 на 43?
я: (с сомнением глядя на очень маленькую упаковку с салфетками 15 на 15) а можете примерно показать, 15 на 15 - это как?
а: (с раздражением) девушка, вы вообще с математикой не дружите? Вы не можете представить 15 на 15?

В итоге 15 на 15 были, само собой, сложены в несколько слоев и в итоге выглядели как 3 на 5. Решила эту женщину больше не бесить и сходила в другую аптеку, где мне продали "вот такие вот (жесты руками) марлевые квадратные салфетки" без всяких дополнительных вопросов.