покупатель

Постов: 33 Рейтинг: 84749
561

В преддверии 23 февраля

Развернуть
Предисловие: магазин в маленьком городе. Товаром перенасыщен. Все стены,углы,свободные места и чуть ли не потолок в помещении забиты инструменом. Каждый сраный сантиметр приносит пользу своему владельцу. В широком ассортименте представлены 6 фирм электроинструмента,начиная от перфоратора и заканчивая дисковой пилой. Все красиво висит и хорошо просматривается.
Заходит женщина. Окидывает взглядом магазин, проходит по рядам и заканчивая свой моцион возле одинокого, незаметного, двухметрового меня, вопрошает.
Ж-Мил человек у вас шуруповерты в продаже имеются?
Я- конечно сударыня, вот вам бытовая фирма с воооот такой линейкой аккумуляторного инструмента. Вот полупроф....
Ж- не надо нагружать меня своей бессмысленной терминологией. Просто продай мне шуруповерт!
В преддверии 23 февраля
Желание клиента закон! Но рамки предлагаемого инструмента нужно сузить.
Я- в какую сумму хотите уложиться?
Ж- какая разница-продай мне шуруповерт!
Ок!
Я- вот! Отличная модель-подойдет любому типу мужчин! Хороший,качественный,известный бренд по адекватной цене.
Ж- дорого.
Ок!
Я- вот недорогой но отрабатывающий свою цену шурик с...
Ж- говно!
Ок!
Я- золотая середина! Эксклюзивная экспериментальная модель с характеристиками терминатора при стоимости бахил! ...
Ж- какой у него ....( ненадолго залипла вспоминая что то. Попутно перебирая пальцами поднятой руки в воздухе. Каюсь подумал о прошлом и поржал про себя пока женщина вспоминала. ) Сила затяжки?
Я- стока то ньютонов. Редуктор с металлическими шестернями. Две скорости, два аккумулятора,ке.....
Ж- не нагружайте меня терминами. Я все рано не понимаю. Он хороший или нет?
Я- хороший!
Ж- точно?
Я- точно!
Ж- вы уверены?
Я- да!
Ж- нет, я вам не верю. Лучше позвоню знакомому. Вы все врете. Вам лишь бы продать.
Ну ок че. Отходит, звонит. После разговора возвращается ко мне.
Ж- мне сказали что это говно. Есть "..." такая фирма?
Я- есть. Я вам ее первой показывал. Профессионалка. Вы сказали дорого.
Ж- нет, ну а этот же нормальный?
Я-да!
Ж- точно?
Я- точно!
Ж- ладно давайте!!!!
Ухожу на склад, выношу товар. Проверяю и показываю что все жужжит и крутиться.
Ж- да хватит мне его показывать! Чё вы в меня его тыкаете?! Я все рано не понимаю! Он работает?
Я- да. Но сейчас обратите все таки внимание на инструмент и подтвердите что аккумуляторы рабочие и принимают заряд, так как на них гарантия не распространяется.
Женщина встала в стойку - почему?!
Я - производитель не дает гарантию на аккумуляторы.
После моего заявления прошло 10-15 минут бессмысленных препирательств в итоге чего женщина все-таки согласилась купить шурик.
Оплатила, взяла шуруповерт и остановилась глядя на меня. Смотрела, смотрела, смотрела и выдает - " Все таки вы меня обманываете и пропихнули дрянь!" .И ушла. Блин! Я аж сам начинаю верить что обманул ее....
П.С. Текст не несет морали, смысла и .... вообще ничего.
П.С. Извините за ошибки и кривой текст. Писал с телефона на работе.
С днем защитника Отечества!
2201

Российский производитель с человеческим лицом!

Развернуть
Ничем непримечательная покупка зубной щётки, обернулась приятным нежданчиком.
Но всё по порядку.

Купил я значится щётку, распаковал и как-то огорчился. Сфотографировал на память.
Российский производитель с человеческим лицом!
Российский производитель с человеческим лицом!
Ну и как истинный мужик не испугался, и не таким чистили зубы!
Но в следствии своей занудности (перфекционист?!), всё же написал письмо, что там-то и там то купил их продукцию ненадлежащего качества, обратите внимание на производство.

Написал и забыл. Тем более Постановлений Правительства РФ от 20.10.1998 N 1222,
от 06.02.2002 N 81 п.2 никто не отменял и что-то требовать совсем глупо.
Естественно упаковка, чеки в помойку.

Но прошло всего несколько дней и приходит мне ответ:
Российский производитель с человеческим лицом!
А ещё через пару дней со мной связывается курьер и привозит пакет:
Российский производитель с человеческим лицом!
Российский производитель с человеческим лицом!
Приятно удивлён. Вдвойне приятно, что это российский производитель и так внимательно отнёсся адресно к рядовому потребителю. Спасибо SPLAT.
*не реклама если чё)) просто поделился приятным. А то мы вечно привыкли ругать.))
1273

Кулер

Развернуть
Продавал я однажды на одной из рекламных площадок кулер для воды. Добротный такой, с холодильником. И написал мне как-то потенциальный покупатель (ПП):
ПП - Вы кулер продаете?
Я - Продаю.
ПП - А он новый?
Я - Не думаю, что вы новый найдете по такой цене (к слову, цену я на него поставил практически в два раза ниже рыночной).
ПП - А если он не новый, то вы можете его сначала в сервис отвезти, сделать профилактику, чистку, а потом мне продать по той же цене??
Тут я уже не нашелся, что ответить
Кулер
2302

Противоречие.

Развернуть
Противоречие.
1841

Будни в магазине.

Развернуть
Заходит мужчина в магазин. Дежурные "добрый день, чем могу помочь?"  Мужчина, не обращая внимания на меня, проходит мимо. Далее состоялся такой диалог, я-я, м-мужчина.
М: пробейте мне ручки.
Я: какие вас заинтересовали?
М: я вам ведь уже показывал.
К слову, мужчину я видела в первый раз. Мучительно пыталась вспомнить, вдруг заходил уже сегодня, на прошлой неделе и так далее.
Я: прошу прощения, но я не помню.
М: вот и сервис. Вчера ведь приносил, вы подобрали похожую, неужели совсем в голове ничего не держится, память девичья? Вот тебе и %название_города%-ская клиентоориентированность.
Я: вчера работал другой продавец.
М: да? Я уже и не помню.
Будни в магазине.
Мораль? Придумайте сами.
БМ ругался на картинку.
3713

Хитрый покупатель

Развернуть
Одна знакомая продавала диван. Продавала она за 8000р. Приезжает покупатель не русской внешности, далее завязывается диалог (З - Знакомая, П- Покупатель):

П: Диван 8000р стоит, да?
З: Да
П: Слушай, мне дома мебель нужна, ты случайно шкаф не продаешь?
З: Ну, продаю. За 4000р отдам.
П: Давай. Тока, это, у меня машина не большая, я сначала диван заберу, а потом уже шкаф. Идёт?
З: Ну, давай
П: Всего я тебе должен 12000р, сейчас я забирают диван, и заплачу половину суммы, а завтра приеду за шкафом, и выплачу вторую половину суммы. Ок?
З: Ну ок

Далее он забирает диван, выплачивает 6000р, и уезжает.

Как вы догадались, на следующий день он не приехал.
Хитрый покупатель
541

Это Урал, детка. В Перми покупатели отпи$дили грабителя металлической урной.

Развернуть
В пермском супермаркете «Виват» покупатели заступились за кассира, на которого напал вооруженный ножом грабитель. Инцидент, произошедший днем 24 ноября, засняли камеры видеонаблюдения. Запись опубликовал телеканал «360».

Преступник вынудил свою жертву открыть кассу, но в момент сбора рассыпавшихся купюр был атакован клиентами, один из которых побил его металлической урной. Покупатели задержали грабителя, догнав его уже на улице, и передали охранникам.


3013

Покупатель всегда прав...

Развернуть
Сегодня на рынке. Отец стоит в очереди за рыбой, перед ним бабулька. На прилавке мороженая горбуша. Далее (Б)-бабулька, (П)- продавец:
Б: Взвесь-ка мне 3 горбуши, покрупнее, только девочек выбери.
П: Хорошо, сейчас сделаем!
Продавщица роется в рыбе, ищет, выбирает именно девочек (как-то по мордочкам отличает их от мальчиков). Нашла, взвесила, рассчитала. Подходит очередь отца. (О) - отец, (П)- все та же продавец:
О: Скажите, а зачем вы так старательно выбирали девочек? Она же вся потрошенная, икры в ней все равно нет!
П: А я что? Покупатель всегда прав!
8305

Я подлый человек.

Развернуть
Знаете, вот есть люди которые энергию из тебя высасывают, такие энергетические вампиры.
Пришли трое, выбрали большой внедорожник, я с ними два часа провел объясняя, показывая машину, про все рассказал, через ГИБДД пробили что все нормально, долго торговались, пришли к цене.
Говорю, задаток будете оставлять, нет, завтра приедем оплатим, ну хорошо сказал я, и на этом расстались. На завтра они позвонили, сказали что не могут приехать, приедут позже, заодно поинтересовались на полчаса о дополнительной скидке.
Короче,  они в течении недели звонили выносили мозг, торговались.

Сегодня утром, приходит милая семейная пара, посмотрели машину, рассказали что у них пополнение в семье ( и так было видно, у женщины пузо как у меня), их все устроило, оформили машину, и довольные уехали.

В обед, заходит троица этих вампиров, радостные такие - "Ми приэхали, дэнги привэзли, гиде машина". Я говорю, продали машину, продали, вот так взяли и продали, вы же задаток не хотели оставлять, а мы продали, ХАХАХАХХАХАХАХХАХАХАХАХАХААХААХАААА блять.
Извините.
Я подлый человек.
3128

Аптекарь-математик

Развернуть
Зашла я на днях в Питере в аптеку после операции на ноге, нужны были повязки, чтобы сама могла перевязывать. Аптекарь (а) - милая женщина в возрасте.

я: Здравствуйте, мне нужны повязки такие марлевые, послеоперационные
а: (снисходительно) Вообще-то они не марлевые
я: (с недоумением) ну, бог с ними, пусть не марлевые, ну такие, после операции, прикладывать, квадратные
а: (еще более снисходительно) Вообще-то они прямоугольные
я: простите великодушно, давайте прямоугольные

Аптекарь приносит голубенькую повязку на физиономию.

я: видимо я неточно сказала, мне нужно перевязывать ногу после операции
а: вообще-то это называется салфетки
я: хорошо, давайте салфетки
а: вам 15 на 15 или 29 на 43?
я: (с сомнением глядя на очень маленькую упаковку с салфетками 15 на 15) а можете примерно показать, 15 на 15 - это как?
а: (с раздражением) девушка, вы вообще с математикой не дружите? Вы не можете представить 15 на 15?

В итоге 15 на 15 были, само собой, сложены в несколько слоев и в итоге выглядели как 3 на 5. Решила эту женщину больше не бесить и сходила в другую аптеку, где мне продали "вот такие вот (жесты руками) марлевые квадратные салфетки" без всяких дополнительных вопросов.
4819

Про тупых клиентов автомагазина. Взгляд с другой стороны прилавка.

Развернуть
В тему о "умничающих" покупателей. Или наоборот про тупых...

Как-то в далеком 2008 году решил я на своей ласточке ВАЗ-2108 прокачать тормоза. Нужен "ключ для прокачки тормозов"! Решил я. Для тех, кто не в курсе, ключ выглядит вот так:
Про тупых клиентов автомагазина. Взгляд с другой стороны прилавка.
Заехал в автомагазин №1 по пути домой. И прошу у продавца:
- Добрый день. Есть ли у Вас в продаже ключ для прокачки тормозов? - В ответ презрительный взгляд аля "тупые клиенты ходят, ничего не понимают".
- Молодой человек... этот ключ называется "камертон автомобильный". И в продаже нету.
Почувствовал себя полным лохом, и поехал искать в другой магазин.
Автомагазин №2.
- Добрый день. Есть ли у Вас в продаже "камертон автомобильный"?
В ответ опять таки презрительный взгляд "ходят тут всякие умники, начитаются своих интернетов и моск клюют честным продавцам".
- Молодой человек камертоны продаются в музыкальных магазинах, а Вы пришли в автомагазин.  Могли бы просто сказать что вам нужен "ключ тормоза прокачать".
Мораль проста. Куда не кинь - везде клин. Все одно дураком останешься :)
1367

Гневный прораб

Развернуть
Здравствуйте!
Не буду начинать пост с навеяло и тому подобного.

Давно читаю Пикабу. Никогда ничего не писал. Просто читал без регистрации.Сегодня произошло то, что на мой взгляд достойно внимания. А точнее не сегодня, история берет свое начал на много лет ранее.... сами все поймете.
Я сам родился в городе Челябинск. По стечению обстоятельств долгое время (все детство) прожил в другом городе.
Когда я вернулся, мне нужно было срочно найти работу, времени выбирать не было и я устроился в один строительный гипермаркет консультантом. Магазин работает по сей день на ул. Доватора. Кому надо найдет название. Не суть.

Как-то ка нам пожаловал мужчина лет 35 и купил дорогую строительную дрель. Она у него сгорела в тот же день.
Он пришел, все вроде ок. Поменял по гарантии, быстро и без заморочек. Все было нормально. Никто никому не грубил, не хамил. "Ну а че, техника бывает ломается..." Мужик забрал дрель и как нам казалось, что он развернется и уйдет довольный таким скорым результатом но не тут то было.
Его как оказалось "знатно бомбануло" из-за того, что ему пришлось тратить время на замену товара. И он незамедлительно стал требовать компенсацию, стоимостью чуть ли не вполовину цены этой дрели.
На кассе его вежливо и деликатно послали туда куда дед Макар телят не гонял. Мужик пошел к директору. Там его выслушали, порадовались за него. Что ему быстро удалось найти замену и что на складе оказалась еще одна такая же дрель. Но мужик так настаивал, что ему предложили вернуть дрель, а взамен магазин возместит ее полную стоимость. Он отказался и оставил дрель себе.
Я работал в секции "стройка". Дрели продают в секции "инструменты", но мужику было на это абсолютно п%;№. Он пришел и начал выносить мне мозг.
Рассказывая как он бедный чуть ли не пешком с другого конца города с дрелью в руках...., а у него работа, каждая минута стоит как тот боинг -который над нами в небе, а мы распи№;№яи ему порченый товар...., а он герой и у него стройка простаивает.... И так минут 20.
Я в рамках субординации все выслушал, потом меня это за%:%;, я ему сказал, что за то время пока он мне изливал душу он потерял еще дох№я рублей и экономика России может оказаться из-за этого в полной заднице. По этому ему следует незамедлительно взять дрель и пиз%;:ать на стройку сверлить дырки. Ему мой ответ крайне не понравился, он написал на меня жалобу.
Потом он пошел в отдел бытовой техники. И там я не знаю чего на него нашло. Он с размаху коробкой с дрелью врезал по стеклянной душевой кабине, самой дорогой в секции.
Итог, сломал дрель, купил душевую кабину разбитую (отнекивался пока камеры сами полицаи ему не показали.) Разорвал одежду на левой руке, порезал ухо и шею.
Потом мужики со службы безопасности ржали. Как выяснилось мужик дома хотел просто грушу повесить, а дрель прикупил, мол стройка затевается серьезная. А о том какое отношение к строительным работам имеют таксисты, просто опустим...

Сейчас я живу опять в другом городе. Опаздываю на работу. Вызвал такси. И да вы правильно догадались, тот самый дядька приезжает меня забирать.
Едем разговариваем, я лицо думаю знакомое и упорно вспоминаю откуда.
И тут он рассказывает эту же историю, только от своего лица. Долго рассказывал, я тихонько улыбался и про себя думал, что наверное плащ супермена он сегодня дома забыл. Потом дело дошло до фееричного финала, где ему суд присудил неимоверный моральный ущерб, часть которого ему магазин до сих пор не выплатил.
Ну тут я уже не выдержал и спросил его тихонько: Вот вы скажите, вы специально в тот день самую дорогую душевую кабину разбили или это случайность?
Мужик на меня вопросительно посмотрел немного нахохлившись.
И я решил добавить: Как у вас ухо то долго заживало после этого. (стоит заметить, что телесные повреждения он упомянул вскользь и про ухо ничего не сказал)

Вообщем всю оставшуюся дорогу ехали  молча.
Вот бывают же люди...
2574

Я - хамло!

Развернуть
Оставались как-то у меня штук 15 дисков на Playstation 3. Лежали они и лежали себе и несколько месяцев назад решил я из продать. Ну почти даром отдать, потому как никакой ценности они пройденные для меня уже не представляли, установить чисто символическую цену и пусть берут кому надо.

Написал объявление на одном форуме, типа вот есть игры в хорошем состояние, почти непользованные. Отдам грубо говоря по 250 рублей каждый. Налетай народ – свой огород и т.д. и т.п.

Стал народ звонить, уточнять, торговаться, забирать. На второй день позвонил ко мне приятный женский голос, сначала стандартные вопросы и стандартные ответы, чуть торга, сошлись на 200 рублей. Мне вообще было пофиг за сколько отдавать. Решила она купить 1 диск. А потом начались странности:

- Ну, договорились, записывайте мой адрес, только в течение часа привезите. А то мне потом уходить надо. Опоздаете не куплю. – говорит мне она.

Ну я подумал, наверно девушка что-то недопонимала, может думает в магазин какой позвонила или что:

- Девушка, у меня доставки нет. Я же писал, что или сами приезжаете забираете или встречаемся в удобном и для меня и для вас месте. – вежливо объясняю я.

Молчание, потом возмущенный голос:

- Я не поняла? Это что значит еще? Как это нет доставки? Я покупатель – вы продавец! Вы ОБЯЗАНЫ привезти мне товар туда куда я вам скажу!

- С чего вы взяли, что я вам что-то обязан? Я такой же человек как и вы. Работаю и у меня нет времени развозить диски. Я их продаю не для того чтобы заработать,а чисто символически. Поэтому максимум, что я вам могу предложить это встретиться в удобное вам и мне время на нейтральной, так сказать, территории.

- Это что за сервис??? Это вы так разговариваете с клиентом? Клиент всегда прав! Я вам деньги плачу, между прочим! А значит, если вы хотите продать, вы привезете лично мне...

Тут я не выдержал:

- Слушайте уважаемая девушка, идите на хрен тогда и заказывайте в магазине за 1500 рублей или сколько там и они вам его наверно привезут. А у меня нет времени тут с вами разбираться. – прервал я ее – Не хотите, не берите. Мне плевать.

- Хамло... – начала она, но я дал отбой и не стал продолжать бессмысленную беседу.

Вот такой вот я хам продавец, оказался. А диски разошлись как пирожки с капустой на вегетарианской вечеринке, адекватным людям за пару дней.
1877

Скупой и тупой покупатель

Развернуть
Женщина покупала до кризиса набор в гостиную. Стол и стулья и буфет. Цена 280 000 за все. Дерево резное, массив и все дела. После падения рубля примерно через полгода заявляется и слезно умоляет все забрать ибо не подходит. Шеф поехал на осмотр и радостный вернулся ибо мебель практически не использовали а сейчас этот набор стоит 400 000. Закупочная цена 360 000. И вот подписав акты возврата и забрав весь набор бухгалтерия выдаёт ей 250 000 (30 000 платит клиент за акт возврата по своему желанию) на что она возмущенно
"а остальные 250 000 когда?"
Бухгалтер "не поняла?"
"Ну рубль вдвое упал и вы мне должны ещё 50 %"
Думаю догадываетесь куда её послали
P.S. ну а мы набор продали почти через неделю. И навар хороший.
441

SMM дня

Развернуть
SMM дня
5307

Будни магазина дисков

Развернуть
В одном из комментариев в посте было отличное наблюдение, а что рассказывать про адекватных покупателей - Спросил, посмотрел, купил. 
Давно это было.
Паренек лет 12-13 приходит выбирать игру. Иногда заходил с мамой, иногда один. Выбор пал на дешевенькую "SAS, спецназ против терроризма". Там ограничение по возрасту стояло 16 или 18 лет (сейчас не помню).
Парень с серьезным видом дает мне листок тетрадной бумаги:
"Здравствуйте, я не всегда имею возможность находится с сыном.  Вы часто советовали игры для моего сына. Помогите ему подобрать игру. (номер телефона)"
(Меня научили)
(я) - Стрелялку хочешь?
(п) - Не знаю...Что нибудь интересное...
(я) - Хочешь про древний рим узнать?
(м) - А что там?
Продал золотое издание Рим, тотал вар.

Через месяц мама  с сыном пришла. Пока сын выбирал себе стратегию мама рассказала:
(М) - Он по древнему риму уже 3 доклада сделал!
(Я) - Нравится история? Я тоже люблю)
(М) - Он по игре написал!
3232

Бюрокартия

Развернуть
Девушка приходит в кондитерскую. Диалог с продавщицей.
- Дайте мне, пожалуйста, вот этот эклер за 300 рублей!

- Хорошо, но к эклеру у нас обычно берут сельдерей. Вот этот, по 120 рублей.

- Спасибо, я не хочу сельдерей, мне только эклер.

- Но почему вы отказываетесь, он очень полезен для фигуры!

- Мне не нужен сельдерей.

- Но он снижает риск развития атеросклероза!

- Девушка, атеросклероз обычно бывает у мужчин, моя же вероятность им заболеть стремится к нулю!

- Извините, я тут посмотрела, у меня тарелочки закончились. К сожалению, мне не на чем подать вам эклер.

Это все что вам необходимо знать, когда пойдете за полисом ОСАГО.
2330

Будни муз магазина

Развернуть
Заходит мужчина немного за сорок.
-У вас блюз есть? Только нормальный, классический.
-Вам белый или черный?
-Мне все равно, чтоб душевный был.
Чую подвох. Перечисляю популярных блюзменов. В итоге послушали ББ Кинга, Клэптона, Джи Джи Кейла и многих других, переходя от классического до хард блюза.
Итог:
-Хуйня какая то, дайте Гарю Кричевского и Бутырку...
490

Покупатель всегда прав

Развернуть
Все нижеперечисленные истории случились со мной давно, в те времена, когда я была молода, неопытна и невинна, и работала в одном из многочисленных обувных магазинов нашего города простым продавцом :) Там я получила незабываемый опыт, непередаваемые ощущения и кучу занятных историй. В основном, все самое куражное касалось покупателей, реже - продавцов (например, история из моего предыдущего поста). 

Как правило, все трения с покупателем возникали при попытке возврата "негодного" товара, так что все истории как раз будут по этой теме. 

Уникальный случай произошел в самом начале моей "карьеры". За последующие 2,5 года ничего подобного я уже не видела. Робкая девушка принесла на возврат ботиночки и промолвила, что после пары дней носки они поменяли цвет. Я ожидала чего угодно в диапазоне от серого до грязно-серого, но никак мне не описать моего удивления, когда она извлекла из коробочки нечто ярко-голубого цвета. 

Мы с напарницей в недоумении повтыкали пару минут на это чудо природы, невесть как перевоплотившеся из обычных штиблет из дешевого черного зернистого кожзама. Оттенок был потрясающим, кобальтовым, нежным, как яйца дрозда. Мы утащили диковинку на склад для более детального рассмотрения. Окрас был "родным", не наносным, без разводов, и единственное предположение было - штиблеты обработали каким-то чистящим средством. 

Мы не надеялись на успех, когда обмакивали губочку в обычный бесцветный воск, который использовали для наведения "марафета" на тот или иной товар. Эффект был прямо как от ластика в фотошопе, где кожзама касалась губочка, он чернел на глазах. Через пару минут мы вынесли покупательнице ее ботиночки, вернувшие исходный цвет, к ее вящей радости. Позже она призналась, что помыла их жидкостью для мытья посуды. 

В качестве эксперимента, мы пробовали потом нанести фейри на другую пару, но такого "голубого" эффекта так и не дождались. Видимо, посуду девушка мыла какими-то неслабыми реагентами, вступившими в реакцию с китайской краской. 

Та робкая девушка - очень редкий пример тактичного поведения покупателя при возврате. В основном приходилось сталкивать с грубостью, быдлотой и откровенными наездами в стиле "я буду жаловаться азазаза вас всех уволят/посадят/убьют". 

Была у нас одна жалоба в "книге жалоб", что продавец "загипнотизировала и заставила купить сапоги". Смеялись долго и впредь показывали как эталон жалобы новичкам. А дело было так.

Одним теплым вечерком зашли к нам клиенты, очень теплые и следственно веселые до чертиков, с пальцами веером и уровнем моря, бултыхающимся где-то по колено. Явно хорошо гульнули, и решили заполировать приятные ощущения шоппингом. Ярко накрашенная дамочка лет под 40 ткнула пальчиком в самый высокий каблук (эти сапоги носили у нас кличку "на заработки" из-за высокого тонкого каблучка и длины выше колена). Отмечу, что стоили сапоги "выше среднего", что-то около 4,5к - по тем временам это было дороговато; обычные кожаные, не сильно выпендрежные, можно было купить за 2к, а по распродаже оторвать натуралку и за 1-1,5к. 

Дамочка угнездилась в кресле и царственным жестом показала, чтобы начали ее обслуживать. Фигня вопрос! Напялили, застегнули (опытный продавец может застегнуть на вашей ноге почти что угодно :)) поставили на ноги. Дама пришла в восторг, и "зайчик" рассчитался, не преминув заметить что "вопрос оплаты - говно" и "у него на сто таких хватит". Старые сапожки были сунуты в пакет, и дамочка, покачиваясь на непривычной высоте, заковыляла к выходу. Вечер у парочки продолжался :)

На следующий день, после обеда, к нашему вящему удивлению, возвращается дамочка. Одна, без мужика. В состоянии "типичный перепел", опухшая, без макияжа и с хриплым голосом. Нам были предъявлены вчерашние поюзанные сапожки (в состоянии "в них гуляла вся Россия"), грязные, с требованием вернуть деньги, а то "не застегиваются" и "каблук высоковат". Когда ей резонно отказали, ввиду того, что товар "б/у" и "дружить" с ним мы не собираемся всю оставшуюся жизнь, была закачена истерика (не сильно громкая, голос был севшим) и накатана жалоба, что продавец-гипнотизер сломил ее волю и заставил совершить ненужную покупку. 

Конечно же, никаких дальнейших жалоб в "вышестоящие" не последовало, даже заявление не написала. Обычно такие возвращалки делают ставку что "с наскоку прокатит", и если поднять на продавца голос и пригрозить жалобой, любую даже самую абсурдную твою просьбу тут же исправят. Но в ее голове осталась крупинка здравого смысла, которая говорила, что требования ее абсурдны. 

Бывали и такие, кто из-за своего упрямства и... даже не знаю, как назвать, когда человек знает, что он неправ, но все равно доказывает упорно свою точку зрения. Вот пример того, как одна зрелая женщина (уже чья-то бабушка) попала на деньги. 

Виной тому был неправильный подбор по размеру. До работы в магазине я и не знала, как трепетно женщины относятся к своему размеру ноги! Женщины будут усираться от напряжения, но впихнут-таки себя в 36ой размер! Предлагаешь 37 - нет, вы что! "Я всю жизнь ношу 36-ой!", а то что тебе уже 60 лет, и у тебя деформированная нога с маклышками как грецкие орехи - ничего не значит? 

Так вот, та женщина была как раз из таких "золушек". Героически купить себе зимние сапоги 36го размера, относить их месяц и вернуть с жалобой - "меха мало, в них холодно!". Все предупреждения, что мы сапоги примем, но обязательно будет экспертиза, были разбиты о скалу уверенности женщины в своей правоте. Экспертизой конечно занимаемся не мы, а торгово-промышленная палата нашего города. Стандартная процедура - обмеривают ногу, обмеривают сапог на предмет "правильного подбора по размеру". 

Это было охренительно удивительно, но нога женщины оказалась 39го размера (сапожки были 36го). От такого насилия мех в носу (которого и так обычно мало - и это не считается дефектом) просто истерся. И естественно, женщина мерзла, месяц подгибая пальцы в неудобной обуви. 

Дефектов не было найдено, и покупателю пришлось оплатить издержки магазина на экспертизу. Экспертизы, кстати, два вида - устная (ок 500 рублей стоила тогда, сейчас уже дороже наверное) и письменная, развернутая (тогда была 1100 руб). При устной просто выдают справку, что экспертиза имела место быть, и что дефект производственный обнаружен/не обнаружен. А в письменной - развернутое заключение, с перечислением всех замеров и т.д.. Для обращение в "вышестоящие", если покупатель решит отстаивать свою правоту и дальше, нужно, конечно же, письменное, это логично, вышестоящие органы должны знать о предмете раздора :) 

Женщина-"золушка" оказалась очень упорная, когда возвращалась за сапогами, потребовала заключение по экспертизе ("туман войны" видимо затуманил ее разум, в ТПП с нее уже были взяты деньги за устное заключение и выдана на руки бумажка, мы получили свой экземпляр). Пожав плечами, отксерили ей нашу копию. На ее возмущение, что она хочет обратиться в суд, а "тут ниче не написано про сапоги" еще раз объяснили что это была устная, вам уже объясняли, письменная стоит дороже, блабла... Покричала, ушла. Больше ее не видели. 

И напоследок еще одна история, которую я не могу вспоминать без смеха. Зима, мороз. Приходит молодая девушка, возвращает зимние ботинки, позиционирующие себя как "САЛОМОН" (естественно, китайские, чуть больше 1к рублей), и очень эмоционально жалуется, что они промокают - "прихожу домой, а в ботинках лужи чавкают! когда и промочить успела, не заметила! вот вчера надевала, за ночь даже не высохли! пощупайте". Засунула руку, пощупала, действительно - мокрый мех, но сверху все сухо. Внешне никаких повреждений, заклеено все насмерть. Загадка. Но принимаем. Директор потом командует - на экспертизу в ТПП. 

На следующий день приходит наш юрист с ботами после экспертизы (она проводилась без присутствия покупателя), говорит, вызванивайте покупателя, брака нет. Мы с напарницей удивляемся - мокрые же были насквозь! Как нет брака, обязательна должна быть трещинка какая, может на подошве, чтобы столько воды набрать.

Юрист выдерживает паузу, а потом говорит:
- Это пот.
А потом объясняет, что китайские саломоны хоть и сделаны из натуральных материалов, но не полностью! Особенности колодки допускают, что в носке обуви может быть использован искусственный мех - и это не считается браком и нарушением технологии. А девушка к тому же отличается изрядной потливостью (она была упитанная такая). Это и объясняет такой парниковый эффект, когда на улице у девушки все нормально, а при заходе в теплое помещение в ботинках получаются лужи. 

Вымыв еще пару раз руки с мылом, я вызвонила девушку и пригласила, чтобы она забрала ботинки. Вопреки моим ожиданиям - я думала, что она будет скандалить - она повела себя мирно. После моего объяснения лицо ее приняло сначала задумчивое, а потом философское выражение. Она поблагодарила и ушла. 

Вот такие вот истории :)
Если тапками не закидаете, буду писать еще. Спасибо за внимание! 
834

Иногда надо быть немного евреем.

Развернуть
Поехал сегодня на оптовую базу купить продукты. Жена дома с ребёнком, поэтому составила список и отправила меня. Просила купить рыбы. На базе я покрутил головой, и увидел ларёк с рыбой, а рядом длинная очередь. Подошёл, спросил, почему такая очередь, ответили, что здесь всегда свежая рыба. Думаю, ну ладно, раз свежая, то можно и постоять. Стою, десять минут, двадцать, тридцать. Порядком подмерз, до меня ещё два человека. Смотрю, сквозь очередь протискивается мужичок. У продавца спрашивает про выручку и говорит ей быстренько "снять" кассу. Мужик, очередь которого подошла, стал возмущаться, что сначала он купит рыбу, а потом делайте, чего хотите. Поскольку процесс покупки долгий, пока продавец разобьет пласт рыбы, потом наковыряет, пока кто-нибудь самый знающий не глянет на размер отдельной рыбки и т.д. Хозяин точки, говорит мужику, что снять выручку не долго, минуты 3 и все, а мужик нет и все, стоит на своём. Тогда хозяин говорит: "Вот я понять не могу, на этой базе практически все рыбные точки мои, ближайшая стоит там на углу", и показывает рукой. Ларёк стоит метрах в шестидесяти, и рядом не души. Он добавляет: "Но ведь вся очередь стоит именно около этого ларька, и так из года в год. Другие точки практически пустые. И когда рыба в этом ларьке заканчивается, то её подвозим из других точек. Рыба одна и та же. И предлагает мужику сделать скидку 10% на рыбу, если он купит её в том ларьке. Мужик ни в какую, мол, всегда здесь брал, и будет брать, и скидки ему не нужны. Я уже хотел пойти туда, но жалко, столько простоял, да и очередь моя уже подходит, поэтому остался. Хозяин спокойно, без злобы добавил: "Почему вы не хотите купить ту же самую рыбу, но со скидкой? Люди не надо быть все время Русскими, хоть иногда надо быть Евреями". Мужика он пропустил, за пару минут "снял" кассу и ушёл. Рыбу я купил, жена отметила, что она действительно была свежая, а как выяснилось потом, и вкусная.