покупатель

Постов: 37 Рейтинг: 94944
1443

Попросил дополнительную кассу...сломали челюсть...

Развернуть
Столичная прокуратура направила в суд уголовное дело, возбужденное в отношении агрессивного сотрудника магазина. Мужчина искалечил одного из посетителей, который был недоволен большой очередью к кассам и просил быстрее обслуживать клиентов.
Уголовное наказание грозит 21-летнему товароведу-приемщику ООО "Агроторг" Руслану Ашурову. Ему избрана мера пресечения в виде подписки о невыезде и надлежащем поведении, сообщает официальный сайт прокуратуры Москвы.

По версии следователей, 11 сентября 2016 года Ашуров находился в помещении продуктового магазина "Пятерочка", расположенного в доме N9 по Строгинскому бульвару. Там между товароведом и незнакомым ему покупателем возникла ссора.

Посетитель "высказал просьбу открыть дополнительную кассу из-за большой очереди". Из-за этого началась словесная перепалка, в ходе которой Ашуров "нанес мужчине удар рукой по лицу".


Подробнее: https://www.newsru.com/crime/07jun2017/supmrktbeatfacemsk.ht...
Попросил дополнительную кассу...сломали челюсть...
4456

Где выход?

Развернуть
Где выход?
2617

Смотреть нужно не только коробку...

Развернуть
Смотреть нужно не только коробку...
Смотреть нужно не только коробку...
Смотреть нужно не только коробку...
Смотреть нужно не только коробку...
В магазине "Техносклад.рф" неискушённым покупателям продают китайские наушники в оригинальной упаковке от Sony.  Ну откуда простой человек, может знать как выглядят настоящие?) особенно если это человек, не соображающий в технике и,  допустим, покупающий подарок внуку.
Но в нашем случае, было все немного сложнее. Заказывали наушники через интернет, чтобы приехать и выкупить в магазине, прекрасно знали, как они выглядят. Но в магазин поехала мама одна, заплатила, после ей выдали заказ в пакете, и только потом она смогла посмотреть покупку. Удивилась, что они синие, а не серые, как заявлено у производителя. Но консультанты во весь голос начали убеждать, что производитель сам в праве менять цвет и форму продукта, они к этому не имеют никакого отношения, развернулись и ушли в подсобку. Мама позвонила и спросила:" Наушники пришли синие, а не серые, покупать?" Так как для меня цвет играл не определяющую роль, я ответил согласием.
По приезде домой, я уже обнаружил, что наушники не оригинальные!
Ну кто бы мог подумать, что в приличном магазине техники могут засовывать "левую" продукцию в коробки известных брендов и продавать, а ещё так нагло?! А самое интересное: коробка была запаяна, заклеена так, что ее невозможно было открыть.
Пришлось в этот же день ехать в магазин снова, возврат денег дался нам с боем, извинений и разъяснений не последовало, продавцы, скорчив нелицеприятные гримасы, закрылись в подсобке.
Мы думали, что это какая-то злая шутка продавцов, которые вытащили наушники и подменили их другими в надежде, что кто-то купит, но нет, они так и продолжают висеть в магазине в ожидании своего суженого)

Будьте аккуратными и проверяйте все свои покупки досконально, не отходя от кассы.
1679

Несколько эпизодов из жизни магазина сантехники.

Развернуть
Два мужика ходят по залу. Проходят мимо ряда унитазов, останавливаются у биде. Зависают. Видно напряженную работу мысли. Один другому:
- Лех, а это чо такое?
Второй с видом знатока:
- Дамский унитаз.
- В смысле? Здесь же бачка нет.
- Деревня ты. У писсуара тоже бачка нет. А это тоже самое, но для женщин, понял?
- Чего только не придумают...
***
Мужик пытается на пальцах объяснить, что ему надо обжать сливной шланг для стиралки.
- Вам хомут нужен?
- Точно! Жена сказала, что хомут.
- С барашком или под отвертку?
- Да, жена сказала, что под отвертку.
***
Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...
561

В преддверии 23 февраля

Развернуть
Предисловие: магазин в маленьком городе. Товаром перенасыщен. Все стены,углы,свободные места и чуть ли не потолок в помещении забиты инструменом. Каждый сраный сантиметр приносит пользу своему владельцу. В широком ассортименте представлены 6 фирм электроинструмента,начиная от перфоратора и заканчивая дисковой пилой. Все красиво висит и хорошо просматривается.
Заходит женщина. Окидывает взглядом магазин, проходит по рядам и заканчивая свой моцион возле одинокого, незаметного, двухметрового меня, вопрошает.
Ж-Мил человек у вас шуруповерты в продаже имеются?
Я- конечно сударыня, вот вам бытовая фирма с воооот такой линейкой аккумуляторного инструмента. Вот полупроф....
Ж- не надо нагружать меня своей бессмысленной терминологией. Просто продай мне шуруповерт!
В преддверии 23 февраля
Желание клиента закон! Но рамки предлагаемого инструмента нужно сузить.
Я- в какую сумму хотите уложиться?
Ж- какая разница-продай мне шуруповерт!
Ок!
Я- вот! Отличная модель-подойдет любому типу мужчин! Хороший,качественный,известный бренд по адекватной цене.
Ж- дорого.
Ок!
Я- вот недорогой но отрабатывающий свою цену шурик с...
Ж- говно!
Ок!
Я- золотая середина! Эксклюзивная экспериментальная модель с характеристиками терминатора при стоимости бахил! ...
Ж- какой у него ....( ненадолго залипла вспоминая что то. Попутно перебирая пальцами поднятой руки в воздухе. Каюсь подумал о прошлом и поржал про себя пока женщина вспоминала. ) Сила затяжки?
Я- стока то ньютонов. Редуктор с металлическими шестернями. Две скорости, два аккумулятора,ке.....
Ж- не нагружайте меня терминами. Я все рано не понимаю. Он хороший или нет?
Я- хороший!
Ж- точно?
Я- точно!
Ж- вы уверены?
Я- да!
Ж- нет, я вам не верю. Лучше позвоню знакомому. Вы все врете. Вам лишь бы продать.
Ну ок че. Отходит, звонит. После разговора возвращается ко мне.
Ж- мне сказали что это говно. Есть "..." такая фирма?
Я- есть. Я вам ее первой показывал. Профессионалка. Вы сказали дорого.
Ж- нет, ну а этот же нормальный?
Я-да!
Ж- точно?
Я- точно!
Ж- ладно давайте!!!!
Ухожу на склад, выношу товар. Проверяю и показываю что все жужжит и крутиться.
Ж- да хватит мне его показывать! Чё вы в меня его тыкаете?! Я все рано не понимаю! Он работает?
Я- да. Но сейчас обратите все таки внимание на инструмент и подтвердите что аккумуляторы рабочие и принимают заряд, так как на них гарантия не распространяется.
Женщина встала в стойку - почему?!
Я - производитель не дает гарантию на аккумуляторы.
После моего заявления прошло 10-15 минут бессмысленных препирательств в итоге чего женщина все-таки согласилась купить шурик.
Оплатила, взяла шуруповерт и остановилась глядя на меня. Смотрела, смотрела, смотрела и выдает - " Все таки вы меня обманываете и пропихнули дрянь!" .И ушла. Блин! Я аж сам начинаю верить что обманул ее....
П.С. Текст не несет морали, смысла и .... вообще ничего.
П.С. Извините за ошибки и кривой текст. Писал с телефона на работе.
С днем защитника Отечества!
2201

Российский производитель с человеческим лицом!

Развернуть
Ничем непримечательная покупка зубной щётки, обернулась приятным нежданчиком.
Но всё по порядку.

Купил я значится щётку, распаковал и как-то огорчился. Сфотографировал на память.
Российский производитель с человеческим лицом!
Российский производитель с человеческим лицом!
Ну и как истинный мужик не испугался, и не таким чистили зубы!
Но в следствии своей занудности (перфекционист?!), всё же написал письмо, что там-то и там то купил их продукцию ненадлежащего качества, обратите внимание на производство.

Написал и забыл. Тем более Постановлений Правительства РФ от 20.10.1998 N 1222,
от 06.02.2002 N 81 п.2 никто не отменял и что-то требовать совсем глупо.
Естественно упаковка, чеки в помойку.

Но прошло всего несколько дней и приходит мне ответ:
Российский производитель с человеческим лицом!
А ещё через пару дней со мной связывается курьер и привозит пакет:
Российский производитель с человеческим лицом!
Российский производитель с человеческим лицом!
Приятно удивлён. Вдвойне приятно, что это российский производитель и так внимательно отнёсся адресно к рядовому потребителю. Спасибо SPLAT.
*не реклама если чё)) просто поделился приятным. А то мы вечно привыкли ругать.))
1273

Кулер

Развернуть
Продавал я однажды на одной из рекламных площадок кулер для воды. Добротный такой, с холодильником. И написал мне как-то потенциальный покупатель (ПП):
ПП - Вы кулер продаете?
Я - Продаю.
ПП - А он новый?
Я - Не думаю, что вы новый найдете по такой цене (к слову, цену я на него поставил практически в два раза ниже рыночной).
ПП - А если он не новый, то вы можете его сначала в сервис отвезти, сделать профилактику, чистку, а потом мне продать по той же цене??
Тут я уже не нашелся, что ответить
Кулер
2302

Противоречие.

Развернуть
Противоречие.
1841

Будни в магазине.

Развернуть
Заходит мужчина в магазин. Дежурные "добрый день, чем могу помочь?"  Мужчина, не обращая внимания на меня, проходит мимо. Далее состоялся такой диалог, я-я, м-мужчина.
М: пробейте мне ручки.
Я: какие вас заинтересовали?
М: я вам ведь уже показывал.
К слову, мужчину я видела в первый раз. Мучительно пыталась вспомнить, вдруг заходил уже сегодня, на прошлой неделе и так далее.
Я: прошу прощения, но я не помню.
М: вот и сервис. Вчера ведь приносил, вы подобрали похожую, неужели совсем в голове ничего не держится, память девичья? Вот тебе и %название_города%-ская клиентоориентированность.
Я: вчера работал другой продавец.
М: да? Я уже и не помню.
Будни в магазине.
Мораль? Придумайте сами.
БМ ругался на картинку.
3713

Хитрый покупатель

Развернуть
Одна знакомая продавала диван. Продавала она за 8000р. Приезжает покупатель не русской внешности, далее завязывается диалог (З - Знакомая, П- Покупатель):

П: Диван 8000р стоит, да?
З: Да
П: Слушай, мне дома мебель нужна, ты случайно шкаф не продаешь?
З: Ну, продаю. За 4000р отдам.
П: Давай. Тока, это, у меня машина не большая, я сначала диван заберу, а потом уже шкаф. Идёт?
З: Ну, давай
П: Всего я тебе должен 12000р, сейчас я забирают диван, и заплачу половину суммы, а завтра приеду за шкафом, и выплачу вторую половину суммы. Ок?
З: Ну ок

Далее он забирает диван, выплачивает 6000р, и уезжает.

Как вы догадались, на следующий день он не приехал.
Хитрый покупатель
541

Это Урал, детка. В Перми покупатели отпи$дили грабителя металлической урной.

Развернуть
В пермском супермаркете «Виват» покупатели заступились за кассира, на которого напал вооруженный ножом грабитель. Инцидент, произошедший днем 24 ноября, засняли камеры видеонаблюдения. Запись опубликовал телеканал «360».

Преступник вынудил свою жертву открыть кассу, но в момент сбора рассыпавшихся купюр был атакован клиентами, один из которых побил его металлической урной. Покупатели задержали грабителя, догнав его уже на улице, и передали охранникам.


3013

Покупатель всегда прав...

Развернуть
Сегодня на рынке. Отец стоит в очереди за рыбой, перед ним бабулька. На прилавке мороженая горбуша. Далее (Б)-бабулька, (П)- продавец:
Б: Взвесь-ка мне 3 горбуши, покрупнее, только девочек выбери.
П: Хорошо, сейчас сделаем!
Продавщица роется в рыбе, ищет, выбирает именно девочек (как-то по мордочкам отличает их от мальчиков). Нашла, взвесила, рассчитала. Подходит очередь отца. (О) - отец, (П)- все та же продавец:
О: Скажите, а зачем вы так старательно выбирали девочек? Она же вся потрошенная, икры в ней все равно нет!
П: А я что? Покупатель всегда прав!
8305

Я подлый человек.

Развернуть
Знаете, вот есть люди которые энергию из тебя высасывают, такие энергетические вампиры.
Пришли трое, выбрали большой внедорожник, я с ними два часа провел объясняя, показывая машину, про все рассказал, через ГИБДД пробили что все нормально, долго торговались, пришли к цене.
Говорю, задаток будете оставлять, нет, завтра приедем оплатим, ну хорошо сказал я, и на этом расстались. На завтра они позвонили, сказали что не могут приехать, приедут позже, заодно поинтересовались на полчаса о дополнительной скидке.
Короче,  они в течении недели звонили выносили мозг, торговались.

Сегодня утром, приходит милая семейная пара, посмотрели машину, рассказали что у них пополнение в семье ( и так было видно, у женщины пузо как у меня), их все устроило, оформили машину, и довольные уехали.

В обед, заходит троица этих вампиров, радостные такие - "Ми приэхали, дэнги привэзли, гиде машина". Я говорю, продали машину, продали, вот так взяли и продали, вы же задаток не хотели оставлять, а мы продали, ХАХАХАХХАХАХАХХАХАХАХАХАХААХААХАААА блять.
Извините.
Я подлый человек.
3128

Аптекарь-математик

Развернуть
Зашла я на днях в Питере в аптеку после операции на ноге, нужны были повязки, чтобы сама могла перевязывать. Аптекарь (а) - милая женщина в возрасте.

я: Здравствуйте, мне нужны повязки такие марлевые, послеоперационные
а: (снисходительно) Вообще-то они не марлевые
я: (с недоумением) ну, бог с ними, пусть не марлевые, ну такие, после операции, прикладывать, квадратные
а: (еще более снисходительно) Вообще-то они прямоугольные
я: простите великодушно, давайте прямоугольные

Аптекарь приносит голубенькую повязку на физиономию.

я: видимо я неточно сказала, мне нужно перевязывать ногу после операции
а: вообще-то это называется салфетки
я: хорошо, давайте салфетки
а: вам 15 на 15 или 29 на 43?
я: (с сомнением глядя на очень маленькую упаковку с салфетками 15 на 15) а можете примерно показать, 15 на 15 - это как?
а: (с раздражением) девушка, вы вообще с математикой не дружите? Вы не можете представить 15 на 15?

В итоге 15 на 15 были, само собой, сложены в несколько слоев и в итоге выглядели как 3 на 5. Решила эту женщину больше не бесить и сходила в другую аптеку, где мне продали "вот такие вот (жесты руками) марлевые квадратные салфетки" без всяких дополнительных вопросов.
4819

Про тупых клиентов автомагазина. Взгляд с другой стороны прилавка.

Развернуть
В тему о "умничающих" покупателей. Или наоборот про тупых...

Как-то в далеком 2008 году решил я на своей ласточке ВАЗ-2108 прокачать тормоза. Нужен "ключ для прокачки тормозов"! Решил я. Для тех, кто не в курсе, ключ выглядит вот так:
Про тупых клиентов автомагазина. Взгляд с другой стороны прилавка.
Заехал в автомагазин №1 по пути домой. И прошу у продавца:
- Добрый день. Есть ли у Вас в продаже ключ для прокачки тормозов? - В ответ презрительный взгляд аля "тупые клиенты ходят, ничего не понимают".
- Молодой человек... этот ключ называется "камертон автомобильный". И в продаже нету.
Почувствовал себя полным лохом, и поехал искать в другой магазин.
Автомагазин №2.
- Добрый день. Есть ли у Вас в продаже "камертон автомобильный"?
В ответ опять таки презрительный взгляд "ходят тут всякие умники, начитаются своих интернетов и моск клюют честным продавцам".
- Молодой человек камертоны продаются в музыкальных магазинах, а Вы пришли в автомагазин.  Могли бы просто сказать что вам нужен "ключ тормоза прокачать".
Мораль проста. Куда не кинь - везде клин. Все одно дураком останешься :)
1367

Гневный прораб

Развернуть
Здравствуйте!
Не буду начинать пост с навеяло и тому подобного.

Давно читаю Пикабу. Никогда ничего не писал. Просто читал без регистрации.Сегодня произошло то, что на мой взгляд достойно внимания. А точнее не сегодня, история берет свое начал на много лет ранее.... сами все поймете.
Я сам родился в городе Челябинск. По стечению обстоятельств долгое время (все детство) прожил в другом городе.
Когда я вернулся, мне нужно было срочно найти работу, времени выбирать не было и я устроился в один строительный гипермаркет консультантом. Магазин работает по сей день на ул. Доватора. Кому надо найдет название. Не суть.

Как-то ка нам пожаловал мужчина лет 35 и купил дорогую строительную дрель. Она у него сгорела в тот же день.
Он пришел, все вроде ок. Поменял по гарантии, быстро и без заморочек. Все было нормально. Никто никому не грубил, не хамил. "Ну а че, техника бывает ломается..." Мужик забрал дрель и как нам казалось, что он развернется и уйдет довольный таким скорым результатом но не тут то было.
Его как оказалось "знатно бомбануло" из-за того, что ему пришлось тратить время на замену товара. И он незамедлительно стал требовать компенсацию, стоимостью чуть ли не вполовину цены этой дрели.
На кассе его вежливо и деликатно послали туда куда дед Макар телят не гонял. Мужик пошел к директору. Там его выслушали, порадовались за него. Что ему быстро удалось найти замену и что на складе оказалась еще одна такая же дрель. Но мужик так настаивал, что ему предложили вернуть дрель, а взамен магазин возместит ее полную стоимость. Он отказался и оставил дрель себе.
Я работал в секции "стройка". Дрели продают в секции "инструменты", но мужику было на это абсолютно п%;№. Он пришел и начал выносить мне мозг.
Рассказывая как он бедный чуть ли не пешком с другого конца города с дрелью в руках...., а у него работа, каждая минута стоит как тот боинг -который над нами в небе, а мы распи№;№яи ему порченый товар...., а он герой и у него стройка простаивает.... И так минут 20.
Я в рамках субординации все выслушал, потом меня это за%:%;, я ему сказал, что за то время пока он мне изливал душу он потерял еще дох№я рублей и экономика России может оказаться из-за этого в полной заднице. По этому ему следует незамедлительно взять дрель и пиз%;:ать на стройку сверлить дырки. Ему мой ответ крайне не понравился, он написал на меня жалобу.
Потом он пошел в отдел бытовой техники. И там я не знаю чего на него нашло. Он с размаху коробкой с дрелью врезал по стеклянной душевой кабине, самой дорогой в секции.
Итог, сломал дрель, купил душевую кабину разбитую (отнекивался пока камеры сами полицаи ему не показали.) Разорвал одежду на левой руке, порезал ухо и шею.
Потом мужики со службы безопасности ржали. Как выяснилось мужик дома хотел просто грушу повесить, а дрель прикупил, мол стройка затевается серьезная. А о том какое отношение к строительным работам имеют таксисты, просто опустим...

Сейчас я живу опять в другом городе. Опаздываю на работу. Вызвал такси. И да вы правильно догадались, тот самый дядька приезжает меня забирать.
Едем разговариваем, я лицо думаю знакомое и упорно вспоминаю откуда.
И тут он рассказывает эту же историю, только от своего лица. Долго рассказывал, я тихонько улыбался и про себя думал, что наверное плащ супермена он сегодня дома забыл. Потом дело дошло до фееричного финала, где ему суд присудил неимоверный моральный ущерб, часть которого ему магазин до сих пор не выплатил.
Ну тут я уже не выдержал и спросил его тихонько: Вот вы скажите, вы специально в тот день самую дорогую душевую кабину разбили или это случайность?
Мужик на меня вопросительно посмотрел немного нахохлившись.
И я решил добавить: Как у вас ухо то долго заживало после этого. (стоит заметить, что телесные повреждения он упомянул вскользь и про ухо ничего не сказал)

Вообщем всю оставшуюся дорогу ехали  молча.
Вот бывают же люди...
2574

Я - хамло!

Развернуть
Оставались как-то у меня штук 15 дисков на Playstation 3. Лежали они и лежали себе и несколько месяцев назад решил я из продать. Ну почти даром отдать, потому как никакой ценности они пройденные для меня уже не представляли, установить чисто символическую цену и пусть берут кому надо.

Написал объявление на одном форуме, типа вот есть игры в хорошем состояние, почти непользованные. Отдам грубо говоря по 250 рублей каждый. Налетай народ – свой огород и т.д. и т.п.

Стал народ звонить, уточнять, торговаться, забирать. На второй день позвонил ко мне приятный женский голос, сначала стандартные вопросы и стандартные ответы, чуть торга, сошлись на 200 рублей. Мне вообще было пофиг за сколько отдавать. Решила она купить 1 диск. А потом начались странности:

- Ну, договорились, записывайте мой адрес, только в течение часа привезите. А то мне потом уходить надо. Опоздаете не куплю. – говорит мне она.

Ну я подумал, наверно девушка что-то недопонимала, может думает в магазин какой позвонила или что:

- Девушка, у меня доставки нет. Я же писал, что или сами приезжаете забираете или встречаемся в удобном и для меня и для вас месте. – вежливо объясняю я.

Молчание, потом возмущенный голос:

- Я не поняла? Это что значит еще? Как это нет доставки? Я покупатель – вы продавец! Вы ОБЯЗАНЫ привезти мне товар туда куда я вам скажу!

- С чего вы взяли, что я вам что-то обязан? Я такой же человек как и вы. Работаю и у меня нет времени развозить диски. Я их продаю не для того чтобы заработать,а чисто символически. Поэтому максимум, что я вам могу предложить это встретиться в удобное вам и мне время на нейтральной, так сказать, территории.

- Это что за сервис??? Это вы так разговариваете с клиентом? Клиент всегда прав! Я вам деньги плачу, между прочим! А значит, если вы хотите продать, вы привезете лично мне...

Тут я не выдержал:

- Слушайте уважаемая девушка, идите на хрен тогда и заказывайте в магазине за 1500 рублей или сколько там и они вам его наверно привезут. А у меня нет времени тут с вами разбираться. – прервал я ее – Не хотите, не берите. Мне плевать.

- Хамло... – начала она, но я дал отбой и не стал продолжать бессмысленную беседу.

Вот такой вот я хам продавец, оказался. А диски разошлись как пирожки с капустой на вегетарианской вечеринке, адекватным людям за пару дней.
1877

Скупой и тупой покупатель

Развернуть
Женщина покупала до кризиса набор в гостиную. Стол и стулья и буфет. Цена 280 000 за все. Дерево резное, массив и все дела. После падения рубля примерно через полгода заявляется и слезно умоляет все забрать ибо не подходит. Шеф поехал на осмотр и радостный вернулся ибо мебель практически не использовали а сейчас этот набор стоит 400 000. Закупочная цена 360 000. И вот подписав акты возврата и забрав весь набор бухгалтерия выдаёт ей 250 000 (30 000 платит клиент за акт возврата по своему желанию) на что она возмущенно
"а остальные 250 000 когда?"
Бухгалтер "не поняла?"
"Ну рубль вдвое упал и вы мне должны ещё 50 %"
Думаю догадываетесь куда её послали
P.S. ну а мы набор продали почти через неделю. И навар хороший.
441

SMM дня

Развернуть
SMM дня
5307

Будни магазина дисков

Развернуть
В одном из комментариев в посте было отличное наблюдение, а что рассказывать про адекватных покупателей - Спросил, посмотрел, купил. 
Давно это было.
Паренек лет 12-13 приходит выбирать игру. Иногда заходил с мамой, иногда один. Выбор пал на дешевенькую "SAS, спецназ против терроризма". Там ограничение по возрасту стояло 16 или 18 лет (сейчас не помню).
Парень с серьезным видом дает мне листок тетрадной бумаги:
"Здравствуйте, я не всегда имею возможность находится с сыном.  Вы часто советовали игры для моего сына. Помогите ему подобрать игру. (номер телефона)"
(Меня научили)
(я) - Стрелялку хочешь?
(п) - Не знаю...Что нибудь интересное...
(я) - Хочешь про древний рим узнать?
(м) - А что там?
Продал золотое издание Рим, тотал вар.

Через месяц мама  с сыном пришла. Пока сын выбирал себе стратегию мама рассказала:
(М) - Он по древнему риму уже 3 доклада сделал!
(Я) - Нравится история? Я тоже люблю)
(М) - Он по игре написал!