почему я?

Постов: 2 Рейтинг: 3623
2800

Соседи..

Развернуть
Живу в многоэтажном доме. В мой единственный выходной в 8 утра кто-то стучит в дверь, оказалось - соседка сверху. Женщина она лет эдак 65+. Частенько с ней конфликты были, но на этот раз переплюнула она сама себя. В общем открываю я дверь, она стоит во всей своей красе.. Далее диалог я-я, соседка-с:
С - Вы мне надоели уже, девушка! У меня полы горячие!
Я - А причём здесь я?..
С - Ваша люстра мне полы греет! Полы-кипяток! Прямо пытка китайская!

И она ушла.. а я осталась стоять возле двери ещё минут 5 с таким выражением лица - 😐
У кого-то такое было вообще?..
Пы.сы: свет был выключен
823

Не думал, что со мной это произойдет...

Развернуть
Быть может, кто-нибудь знает этот анекдот:
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик

Так вот... Я работаю продавцом в продуктовой палатке. За день изрядно подзаебался, по такой то жаре. Все бы ничего, если бы не один кадр. Пришел с пятитысячной купюрой (а это, между прочим, вся дневная выручка), и покупает только лимонада бутылку (23 р.) и орбит (20 р.). Когда он протянул деньги, я его мысленно уже буцкал за то, что жвачку он выбирал минут пять, а лимонад ему, видите ли, средней охлажденности (!) подавай. Он еще и купюрой хвалится. Ладно, думаю, сученыш, лови подачу. И даю ему 4900 бумагой и 57 самыми мелкими монетами, которые были в кассе: полтишками и рублёвыми. Набрав полведра звенящей мелочевки, я ссыпаю всё это дело на плоскую стеклянную поверхность холодильника с мороженкой. ТАК ЭТО УЁБИЩЕ ВДРУГ НЕВЗНАЧАЙ ВСПОМНИЛО, ЧТО ЕЩЕ И КУРИТ!!! БОНДА ЕМУ КРАСНОГО ПОДАВАЙ, КОТОРЫЙ СТОИТ... ПЯТЬДЕСЯТ СЕМЬ ГРЁБАННЫХ РУБЛЕЙ. Взяв покупки, он удалился, а я еще долго соскребал этих металических ублюдков со стенда. Карма что ли?