практика

Постов: 29 Рейтинг: 71239
4060

Спасибо беспощадной моде

Развернуть
Получилось так, что я шахтёр.Первую практику от института,длинною в 1 месяц, проходил на шахте. Даже ученику, работающему в шахте, в 2008 году платили хорошие деньги, на которые можно было беззаботно жить пару месяцев. В конце июня практика подходила к концу, бездельничать 2 месяца каникул не хотелось. Выехал со смены, переоделся в дырявые джинсы(тогда это было МЕГАмодно ) и пошёл к начальнику. Прихожу, прошу взять меня ещё на 1.5 месяца. Он ответил,что продлить практику ученику это геморойно и делать он этого не будет,у него и так завал.  Послушал, понял, ухожу.Тут из-за соседнего стола кричит заместитель шефа:
-"Николаевич, та ты глянь на него, дай пацану хоть на нормальные джинсы заработать! "
Посмеялись, разошлись. Впереди меня ждали ещё 1.5 месяца практики))

Их мало, но они есть, адекватные руководители с хорошим чувством юмора)
2728

Видео для практики зрительного контакта

Развернуть
Чего только нет на YouTube: пользователи Reddit обратили внимание на видео для практики визуального контакта с собеседником — оно может помочь тем, кому трудно во время общения смотреть человеку в глаза.

7303

Совершенствуй. Примеры повторения свох рисунков спустя годы

Развернуть
Совершенствуй. Примеры повторения свох рисунков спустя годы
Совершенствуй. Примеры повторения свох рисунков спустя годы
Совершенствуй. Примеры повторения свох рисунков спустя годы
Совершенствуй. Примеры повторения свох рисунков спустя годы
Совершенствуй. Примеры повторения свох рисунков спустя годы
Совершенствуй. Примеры повторения свох рисунков спустя годы
Совершенствуй. Примеры повторения свох рисунков спустя годы
Совершенствуй. Примеры повторения свох рисунков спустя годы
Совершенствуй. Примеры повторения свох рисунков спустя годы
Совершенствуй. Примеры повторения свох рисунков спустя годы
Совершенствуй. Примеры повторения свох рисунков спустя годы
Совершенствуй. Примеры повторения свох рисунков спустя годы
Совершенствуй. Примеры повторения свох рисунков спустя годы
Совершенствуй. Примеры повторения свох рисунков спустя годы
Совершенствуй. Примеры повторения свох рисунков спустя годы
Совершенствуй. Примеры повторения свох рисунков спустя годы
Совершенствуй. Примеры повторения свох рисунков спустя годы
2757

Практика

Развернуть
По мотивам поста: http://pikabu.ru/story/koechto_iz_praktiki_5058005?s=3
Да, такие истории смешные есть. Ну как смешные, скорее грустные, просто в медицине бывает так, что вроде смеешься, а на самом деле плакать хочется. Приходит на прием женщина с ребёнком и говорит - у меня ребёнок плохо дышит нос, я его и так заставляю и так заставляю, носом не дышит вообще ну никак, ни в какую. И била, и уговаривала, и угрожала, но все равно носом не дышит и всё. Два года бьюсь - не могу ничего сделать, вот решила прийти к вам всё-таки. Заводят ребёнка лет 11 может 12, с яркими признаками аденоидного типа лица: большой нос, выраженная верхняя челюсть, открытый рот, большие передние зубы некая отёчность. При осмотре - миндалины полностью перекрывают дыхательные пути, четвертая степень увеличения. Говорим - операция, причём максимально срочно. Начинает кричать - нет, только не операция, вы ничего не понимаете! Посто объясните ему как дышать правильно!!! Уговорили, прооперировали, но самая жесть выяснилась потом, ребёнок уже сам в стационаре рассказал. Оказывается последнее, что придумала его мать и активно практиковала - она последние полгода перед операцией заклеивала ему дома рот скотчем, заставляя дышать носом... Вот так. Медицина. Практика. Все в топку. Всегда найдётся человек, который знает, как надо.
930

Чутка крови.

Развернуть
Как выглядят 20-30 мл крови, вы когда-нибудь задумывались? Кто–то скажет, что это как шприц большой. Кто-то рискнёт предположить, что это полстопаря. Особо умные и дотошные скажут, что примерно столько за день крови теряет женщина в… ну, вы поняли. Зайдем с другой стороны этого интересного вопроса – как вы думаете, сколько крови надо, чтобы у делать к херам кухню в хрущевке? Всю. Пол, стены, потолок. Не гадайте - 20-30 мл.
На дворе стояло лето 2004 года. У подъезда хрущевки в не самом благополучном районе Курска стояла машина скорой помощи. У машины скорой стояли двое студентов-практикантов (мальчик и девочка) и врач (он же преподаватель этих студентов с кафедры хирургических болезней). Все курили. Причина покурить была. Во-первых, в машине нельзя. А во-вторых, повод для вызова – ножевое ранение (приезжайте, пожалуйста, скорее). Хм.
Во дворе (четыре дома колодцем, посерёд ржавая горка, качели без качелей и песочница с сочной какашулей в центре) не было ни души. Собаки не выли, кошки не бегали, дети не играли в куличи, бабки на лавках не сидели. Только из открытого люка в дальнем конце двора опасливо высовывалась и снова пряталась оранжевая каска. Короче, не вызов, а трейлер к фильму «Ночной Дозор».
Докурили. Пошли к подъезду. На площадке четвёртого этажа (вызов на пятый) бригаду встретила тревожная тётка. Тётка заговорила быстро, без знаков препинания:
- Здрасьте вам приехали наконец-то полчаса жду а он там кровью исходит представляете прихожу домой кухня в кровище а он на тахте лежит кровью истекает аааааааааа…
- Стоп, блядь! – это доктор озвучил единственную мысль всей бригады. И, подождав, пока голосящая заткнётся, - Вы собственно кто?
- Я-то мать кто же ещё а он сын вот неделю как из дурдома в очередной раз выписался погулял нажрался падла а вчера опять шпиёнов гонял пора ему обратно на лечение. Заберите.
- Так. – Это грустный доктор. – Пойдёмте, доктора, посмотрим не нужна ли экстренная помощь, а потом психбригаду по рации на себя дёрнем.
- Да вы не бойтесь он спит курицу видать резал порезался и спит теперь а ментов я уже вызвала если что. – Стало ещё тревожнее.
Бригада вошла в квартиру в следующем порядке: доктор, студент, студентка. На цыпочках прошли на кухню.
- Блядь. – сказал доктор.
- Блядь. – сказал студент.
- Пиздец. – выпендрилась студентка, выглядывая из-за спин мужчин.
На кухонном столе лежала курица разрубленная пополам тесаком. Тесак торчал из разделочный доски. На стенах была кровь. На полу была кровь, на потолке была кровь. В этом помещении явно кого-то убивали. Осматривать пациента резко расхотелось. Но доктор давал клятву врача. Да ещё студенты эти – нельзя ударить лицом грязь (а очень хотелось).
- Где больной?
Тётка повела всех в комнату. И громким шёпотом сказала:
- Вот он сука спит.
Все присмотрелись к суке. Кверху задом на тахне дрыхло тело весом килограмм сто двадцать. Из под приспустившихся линялых треников игриво торчала волосатая жопа. Тело храпело. Левая рука тела свисала на линолеум. На большом пальце означенной руки виделся свежий довольно глубокий порез. Крови не было. Кончилась?
- Смотрите коллеги, - шёпотом заговорил доктор, - через такой порез человек теряет от силы 20-30 миллилитров крови, пока она сама не остановится. Наш подопечный потерял не более 40. Так что теперь вы знаете, как выглядят 20-30 миллилитров крови, размазанные по стенам. А кажется, что свинью резали или «Пилу» снимали. Ой.
В этот момент тело ожило, обвело мутным взглядом комнату, сфокусировалось на бригаде и хрипло заорало:
- ЦРУ!!! Блядь! Вали пиндосов! – начало подниматься.
Доктор стремительно повернулся вокруг своей оси, и со словами «коллеги, уёбываем», начал выталкивать студентов в сторону подъезда.
- Убью! – заорал совсем близко пациент. Послышался глухой удар, и все полетели по лестнице вниз.
- Промеж лопаток зарядил, сука. – отдышавшись сказал доктор. – Вот и состоялось ваше первое знакомство с практической психиатрией.
Врач подошёл к машине и взял рацию.
- Ольха, Ольха, я Калина-10, приём.
- Слушаю Вас, Калина-10.
- Высылайте к нам психбригаду, менты уже едут. Шиза, обострение.
- Приняла. Ждите бригаду.
Вдалеке слышалась приближающаяся ментовская сирена.
Это было начало дежурства, и все думали про закон парных случаев.
(с)
5858

К СЧАСТЬЮ, день рожденья только раз в году.

Развернуть
К СЧАСТЬЮ, день рожденья только раз в году.
1454

Дотошный студент или как практиканта заводчане невзлюбили

Развернуть
Есть у меня один знакомый, заканчивает технарь по профессии инженер-технолог. И рассказал он мне как на практике ему дали задание на рассчет количества спирта нужного для обезжиривания контактов в машине. Далее с его слов:"вообще за все время я первый кто этим занимался, раньше там все выдавали по норме 10 литров на машину, ну я думаю сейчас посчитаю то на то и выйдет, посчитал раз и офигел, вместо десяти литров у меня получилось чуть меньше литра, пересчитал раз десять, один и тот же результат, подошел к куратору, он перепроверил говорит все так и должно быть. Подписали, утвердили, куратор записал на себя. Через два дня приходят к нам работник с понятным вопросом "а херли так мало?" Мы ему все объяснили, показали. Он просит нас хотя бы еще литр добавить, мы ,ясное дело, ни в какую не соглашаемся ибо все утверждено и тд. Он пробурчал что-то махнул рукой и удалился." А на моего знакомого до сих пор половина завода косо смотрела:)
3883

Все лягушки попадают... Практическое занятие

Развернуть
Практическое занятие в Универе. Сидим, препарируем лягушек, предварительно усыпленных эфиром.
За соседней партой сидит Олеся, девушка божий одуванчик, такая же миниатюрная и кудрявая. Препарирует свою лягушку, по щеке течет слеза и говорит:

- Тебе хорошо, ты сейчас в рай попадешь, а я после десятой лягушки навряд ли.
1902

Объяснительная руководителя

Развернуть
Проходили мы поварскую практику на Азовском море. И в силу молодости частенько уходили в загул, нарушая дисциплину. Михалыч, наш мастер, хороший мужик, но спрашивал строго, итогом чего были объяснительные, которые он складывал и грозился ректору предъявить в случае чего. И вот однажды он сам напился до "синих козявок" и в одних труселях заснул сидя прямо перед своей комнатой. Мы, как сознательный коллектив, утром попросили его написать объяснительную. Он не растерялся и написал:"я ...Такой-то такой-то, и тогда-то тогда-то, спал сидя, потому что устал спать стоя." Это было наше поражение от более опытного и мудрого преподавателя
5965

Работает - не работает

Развернуть
Все мы обожаем советы и лайфхаки, которые облегчают жизнь. На этот раз мы задумались о том, что пора и  редакции AdMe.ru на собственном опыте убедиться в эффективности некоторых из них: например кулинарных лайфхаков, набравших тысячи лайков и репостов в интернете.
Давайте посмотрим, что из этого получилось. Спойлер: при проведении экспериментов ни один редактор не пострадал!

№ 1: Чтобы разрезать помидоры черри, положите их между двумя плоскими тарелками и проведите острым ножом
Работает - не работает
Результат: Резать помидоры таким способом неудобно: удалось нарезать лишь несколько плодов, а потом все равно пришлось резать вручную. При очень сильно наточенном ноже хак, возможно, сработает, но нарезать помидоры ровно пополам вряд ли получится.
Вывод: Не работает.


№ 2: Чтобы молоко или каша на молоке не убегали, нужно сверху на кастрюлю положить деревянную ложку
Работает - не работает
Результат: Молоко убежало, и никакая ложка его не смогла остановить. Ерунда!
Вывод: Не работает.


№ 3: В микроволновке можно приготовить очень быстрый и вкусный кекс в кружке
Работает - не работает
Для приготовления кекса мы взяли 1 яйцо, немного муки, сахара и какао, добавили чуточку воды, разрыхлителя и щепотку соли.
Результат: Честно говоря, это блюдо на любителя: по консистенции кекс получился каким-то резиновым и на вкус больше похож на блин, но, скорее всего, многое зависит от качества самих ингредиентов. Пожалуй, повеселиться с детьми будет в самый раз.

Вывод: Работает, но понравится не всем.


№ 4: Яйца после варки очистятся без проблем, если предварительно оставить их в холодной воде
Работает - не работает
Результат: Старый добрый лайфхак, которым пользовались еще наши бабушки и мамы, оказался действительно хорошим: после замачивания в холодной воде яйца чистятся куда лучше.
Вывод: Работает.


№ 5: Быстро охладить вино помогут несколько замороженных ягод винограда
Работает - не работает
Результат: В отличие ото льда, который растает в бокале, замороженные ягоды винограда не разбавляют напиток, быстро его охлаждают и выглядят красиво и необычно.
Вывод: Работает.


№ 6: Избежать «луковых слез» поможет соль, которой нужно посыпать разделочную доску
Работает - не работает
Результат: В ходе этого отважного эксперимента было выявлено, что слез при таком лайфхаке будет меньше, но они все-таки останутся.
Вывод: Работает, но слабо.


№ 7: Если упаковку с мороженым положить в пакет, прежде чем заморозить, то оно будет не таким жестким и есть его будет намного удобнее
Работает - не работает
Результат: Обычно мороженое, которое только что достали из морозилки, достаточно жесткое, и его сложно красиво разложить по тарелкам. После этого лайфхака мороженое стало более мягким и получилось сделать классные шарики.
Вывод: Работает.


№ 8: Если у вас осталось авокадо, положите в холодильник половинку с косточкой — так оно не потеряет свежести
Работает - не работает
Результат: Одну половинку авокадо мы оставили с косточкой, а вторую — без нее. Обе части спустя 2 дня выглядели совсем не так свежо.
Вывод: Не работает.


№ 9: Чтобы быстро очистить чеснок, достаточно положить его в банку и как следует потрясти
Работает - не работает
Результат: Неплохой лайфхак, если вам нужно почистить сразу несколько головок чеснока. Только не забудьте отрезать краешки и трясти как следует, иначе ничего не выйдет.
Вывод: Работает.


№ 10: Можно круглый год использовать замороженное оливковое масло для жарки, а замороженную в нем зелень добавлять в горячие блюда и салаты
Работает - не работает
Замороженная таким образом зелень полностью сохраняет свой вкус и аромат, а также имеет приглушенный запах, который не распространяется на весь морозильник.
Результат: Лайфхак полностью зависит от качества масла: если использовать нерафинированное оливковое масло, то оно отлично застывает уже при температуре +5 градусов. Однако обычное отфильтрованное масло для жарки не замерзнет, и лайфхак провалится.

Вывод: Работает, если использовать качественное масло.


№ 11: Лимонный сок поможет уберечь свеженарезанные яблочные дольки от потемнения
Работает - не работает
Результат: Мы побрызгали яблоки небольшим количеством свежего лимонного сока, и результат нас порадовал: мало того что фрукты не темнеют — они еще и отбеливаются.
Вывод: Работает.


№ 12: Бананы сохранят свою свежесть дольше, если обернуть пластиковой пленкой их стебли
Работает - не работает
Результат: Один банан мы обернули пленкой, а другой оставили как есть — и оба фрукта через 3 дня абсолютно одинаково испортились.
Вывод: Не работает.


№ 13: Сварить яйцо наизнанку помогут чулок и скотч
Работает - не работает
Для этого лайфхака нужно плотно обмотать яйцо скотчем, а затем поместить его в чулок и как следует крутить вокруг своей оси. И, конечно, в конце необходимо сварить яйцо (прямо вместе со скотчем).
Результат: Для хрупкой девушки эта задачка оказалась невыполнимой: быстро крутить яйцо оказалось очень сложно и попросту тяжело, а после варки такое яйцо очень плохо чистилось. Возможно, богатырская сила и хорошая выдержка помогут вам воплотить этот лайфхак в жизнь.

Вывод: Не работает.


№ 14: Если поставить зелень пучком в воду и накрыть пакетом, то это позволит ей остаться свежей несколько дней
Работает - не работает
Результат: Один пучок зелени мы подвергли испытанию лайфхаком, а второй оставили как есть. Спустя несколько дней результат был налицо — этот способ сохранил свежесть зелени на все 100 %!
Вывод: Работает.

Фотограф Роман Захарченко


Источник:
641

Фобия. Случай из практики

Развернуть
Опубликовано с разрешения клиентки

На первичном приеме клиентка поведала о том, что боится бабочек (!). Боится до состояния «полусмерти», и ненавидит лето, так как летом от бабочек, по ее выражению «не спрятаться, не скрыться»...
В процессе встречи (сессии) выяснилось, что поводом к обращению за помощью и визитом ко мне, стало посещение Археологического музея, в одном из залов которого, расположена обширная коллекция бабочек...Войдя в этот злополучный зал, клиентка лишилась дара речи, и чуть не потеряла сознание. Такого страха она еще никогда не испытывала! Ей казалось, что все эти бабочки через секунду вспорхнут и сядут в аккурат на нее...Она не сможет дышать, а эти Чудовища и после ее смерти будут ползать по ней, и издеваться, противно шурша своими крылышками...
Фобия. Случай из практики
Этот рассказ прерывался периодическими всхлипываниями, и фразами:
Я впервые столкнулось с такой разновидностью фобии, и была несколько обескуражена...
Справочная информация
"Панический страх перед такими хрупкими созданиями, как бабочки – это весьма загадочная фобия. И названий ей дают два: Лепидоптерофобия и Моттефобия, разделяя их небольшими различиями. Тяжесть фобии варьирует от легкого дискомфорта, до уверенности, что эти яркие насекомые плотоядны и жаждут обглодать какого-нибудь зеваку. Но суть в том, что таким дивным недугом страдают не один-два уникума, а куда больше количество людей. Они даже создали несколько сайтов в Интернете для общения и взаимной поддержки".©
На вопрос:

Мы работали с чувствами, которые клиентка испытывает до сих пор после «той трагедии», и заключили «терапевтический контракт». В нем, помимо обязательных условий в терапии, было еще одно немаловажное - вести дневник самонаблюдений: описывать свои эмоции, воспоминания, страхи, те события, которые были значимыми, но не обсуждались на сессиях, и то, что хотелось бы обсудить при встрече.

Дневник оказался весьма полезным, и примерно на 3 сессии, девушка вспомнила и подробно рассказала про первую встречу с Чудовищем!


С этого переломного момента, клиентке стало проще произносить само слово «бабочка». Но, она все еще не доверяла мне, и моему (по ее выражению) ровному отношению к ее страху, и испытывающе смотрела на меня в упор, когда речь заходила об этом насекомом.

В данной ситуации я столкнулась с 2 клиентскими страхами: 1-страх перед насекомым, 2-боязнь быть осмеянной другим человеком, из-за этого же страха.

Получается некая формула, в которой страх помноженный на другой страх вместе дают произведение — фобию или так называемый, страх в квадрате....
На наших сессиях мы много раз проговаривали чувства страха, паники, обиды, злости, покинутости, одиночества, раздражения на себя.
Много рисовали, лепили образ страха, вплоть до того момента, когда страх в одном из рисунков перерос в определенный образ — прекрасного черного махаона, того самого, кто стал причиной многолетней фобии клиентки.

Следующим этапом работы стало отождествление образа страха с «виновником», уже в реальности. В то время, в наш город приехала выставка экзотических бабочек, и я предложила клиентке посетить ее. Та, сначала отказалась наотрез, а затем, обдумав, позвонила мне через некоторое время, и сказала, что согласна пойти вместе с мужем.
Я предварительно провела с супругом клиентки консультацию, на которой мы обсудили возможные варианты действий при возникновении у клиентки паники или обморока. А также те слова поддержки, внимании, в которых она нуждается.

В этой истории клиентке нужен был именно близкий человек, который не оттолкнет, не станет смеяться и отпускать шуточки, а будет рядом, если вдруг страх «снова накроет». Но при этом, не станет сюсюкаться, и позволит ей самой сделать выбор: уйти или остаться с проблемой наедине, звать на помощь или стойко выдерживать поток паники и ужаса. Муж клиентки согласился на такие условия, сказал, что будет сопровождать жену, и в случае чего, сразу позвонит в «Скорую помощь» и мне.

Поход к Чудовищам оказался более успешным, и придя на очередную встречу ко мне, женщина без умолку рассказывала о своем подвиге!

Мне запомнились ее слова:


Далее, она описывала происходящее:


С этой клиенткой мы встретились еще 1 раз, уже через месяц. Это была завершающая, 7 сессия в наших терапевтических отношениях. Она поблагодарила меня, похвасталась своими успехами на работе, в семье. Поделилась тем, что записалась на курсы живописи, и ее излюбленной темой для работы с красками стали бабочки!

Как же произошло «излечение» от фобии?

Я действовала по принципу:


Именно для этого я ввела в контракт терапии дневник самонаблюдения. Также в процессе работы использовала методы: арт-терапии, изменение образа жизни («идти туда, где так страшно»), использование техник поведенческой терапии.

Первой моей задачей было демонстрировать как я бесстрашна перед Чудовищем: выслушиваю, поддерживаю, произношу опасное слово, и постепенно, сама клиентка начинает говорить вместо «насекомое» - слово «бабочка». Далее, я предлагаю нарисовать свой страх; затем вылепить его; взять метафорическую карту с изображением бабочки в руки, поработать с этим образом; затем поймать, «обезвредить» для себя и т. д.
Медленно, переходя от простых образов (стимулов) к более серьезным, отличающимися степенью опасности для клиентки, мы перешли к обучению техникам релаксации, и планированию действий при обнаружении бабочки рядом.
Систематические встречи, обсуждения, обучение методам «борьбы со страхом» привели к последовательному увеличению опасности — походу на выставку.
Мы предварительно проговорили порядок действий, как с супругом клиентки, так и с самой девушкой, чтобы снизить риск опасности ситуации.
А еще, нам очень помог ребенок, поступок которого помог разрушить до конца те негативные ассоциации, которые были в памяти клиентки

P.S. Когда я сама побывала на этой выставке, я встретила организаторов, и сердечно поблагодарила за те эмоции и красоту, которые они дарят посетителям, а также за то, что косвенно они помогли и мне, в моей работе.
Организаторы - семья N, лукаво улыбнулись, и представили мне своего сынишку, того самого ребенка (!), который рассказал им о том, как помог испуганной, бледной тёте...покормить своих питомцев!

Вселенная все таки работает над нашими запросами:)
Фобия. Случай из практики
Автор:
Взято с
4033

"Вы че, афигели?" или отдам студента в хорошие руки

Развернуть
Когда понимаешь, что в твоём универе творятся дивные вещи...
1272

Случай в депо .

Развернуть
Муж  рассказывал.
Закончил я первый курс путяги (железнодорожной) и направили меня на практику в депо. Я думал дадут электровозом порулить, а они прямиком в ремзону отвели. Выдали робу чёрную и на выкатку колёсной пары сразу, без предварительных ласк, так сказать. И замечаю я удивительную картину, что работяги-то  все в кожаных робах, в красивых таких, чёрная кожа так и играет на солнце, мать их! Ну думаю, наверно салабонам не положено, заслужить надо. Короче, через неделю у меня такая же была, чёрная, блестящая, только  ни хера не кожаная, а промасленная роба, такая же , как у всех. Вот такой гламур деповский, а ты говоришь...
Случай  в  депо .
772

Истории из практики

Развернуть
На волне постов от , захотелось рассказать парочку историй из свой практики в отделении нейрохирургии, в котором практиковался после 1 и 2 курса в одной крупной городской больнице.
1) Лежала девушка, 29 лет с абсцессом головного мозга. Из толстенной истории болезни увидел, что до пребывания у нас она получила травму и ей в другой больнице наложили пластину на затылочную кость, но контрольного КТ не сделали, а там был абсцесс, у нее было высокое внутричерепное давление, и дабы избежать отека мозга поставили зонд для оттока ликвора. Практически не двигалась, речь и рефлексы заторможены. Бывало так, что завтраком кормил ее я, с ложки. В тот день была овсянка. Я спросил, будет ли она завтракать, а она спросила: "Что там на завтрак?". Я вспомнив советского Шерлока возгласил ОВСЯНКА, СЭР!
Она засмеялась. Искренней смеха я не слышал. Она пожала мою руку крепко и сказала "Спасибо!". Мои ноги в тот момент стали ватные, ее рукопожатие было куда крепче чем у некоторых парней.
Иногда, она выла волком от боли, я прибегал и старался максимально облегчить ее страдания. Мне не забыть тот отрешенный взгляд серо-голубых глаз на стену, где висели рисунки ее дочери. Каждый день ее пичкали кучей таблеток.
Она стала первой, кто заставил меня рыдать дома. Через год я узнал, что она скончалась.
2) В том году на дорожной магистрали разбили Porsche Cayman S. Вроде видео его полета охватило интернет. Водителя и пассажира доставали в отделение с сотрясением головного мозга. Могу сказать что их жизнь спасла система безопасности автомобиля, ибо такие кульбиты на другом авто закончились бы exitus letalis. Они же отделались малой кровью.
Я заходил к ним для измерения артериального давления и температуры. Я стараюсь не вешать ярлыки на людей, но все же я очень удивился насколько они были вежливы и добры в общении. Более того, ближе к выписке они пообщались с мамой пациентки из первой истории и дали слово, что материально окажут помощь.
Оба благополучно были выписаны под конец моей первой практики.
Далее будут истории из палаты интенсивной терапии (ПИТ), куда я позвался пахать дальше. Специфика работы более тяжелая, все таки пациенты все лежачие, иногда без сознания, соответственно все биологические жидкости выходили внезапно, а это предвещало более грязную работенку. Мне позволили выполнять часть сестринских манипуляций, когда по факту я их не должен был уметь делать. Но у меня хорошо получалось, медсестры полагались на меня.
3)Перевели из реанимации женщину Ds:геморрагический инсульт. Обычно в реанимации пациенты подключены к ИВЛ и имеют трахеостомические трубки. В ПИТе же требовался тщательный уход за такими трубками, чтобы они не были забиты ни соплями, ни кровью, ни мокротой, соответственно, их нужно прочищать с помощью одноразового стерильного зонда подключенного к вакуумной установке и раствора хлоргексидина. Такую санацию ТБД (трахеобронхиального дерева) я проводил часто.
Но у этой женщины трубка забилась так, что она не могла дышать, носогубный треугольник синел, а значит я не справляюсь. Зову медсестру, она перехватывает и отправляет меня в ординаторскую, чтобы поставить врача в известность. Врач далее перехватывает у медсестры зонд и с помощью препаратов размягчает пробку и вытягивает ее из трубки. Лицо розовеет, все в порядке. Я в тот момент не смог подать открытую бутыль хлоргексидина, ибо позволил панике взять верх. В этот раз обошлось.
Но через день снова такой же эпизод. Уже вижу что, синеет носогубный треугольник. На лету хватаю ампулу с препаратом, подпилить нечем, сношу крышку ножницами Купера не хуже того, как если бы самурай открывал бутылку своей катаной, при этом получилось очень аккуратно. Заряжаю в шприц, ввожу в специальный порт на трубке. Пытаюсь вытянуть, все равно не идет. Женщина начинает затяжно кашлять, и тут внезапно из трубки мне в плечо вылетает пробка ~1,5 см в длину. Лицо розовеет, дыхание восстановлено.
Казалось бы мне должно быть мерзко, но я радовался как ребенок, что женщина снова дышит. Спросил ее нормально ли дышится и, получив ее подтверждение, пошел утилизировать зонд.
4) Переводят из реанимации мужчину, 43 года Ds: геморрагический инсульт с гемиплегией.
Как только мы завезли и переложили его в кровать и сдули манжетку на его трубке (это чтобы он сам дышал, так медсестры говорили), он начал кашлять и забрызгал кровавыми соплями потолок. Сразу отмыть не представлялось возможности, поэтому весь этот пейзаж засох.
Позже сам пациент скажет, что это "звездное небо".
Если бы он знал, что это звездное небо так непросто оттереть.
Стремянка и перекись водорода 6% (более концентрированная, чем те, которыми раны обрабатывают) сделали свое дело.
Сам мужик был шутник тот еще.
Помню медсестра мне сказала в один день мол смена спокойная однако.
Он тут же выдал : "Мне что теперь, обосраться чтоли?"
Воля к жизни и оптимизм выпнули его из кровати, но это уже было после моей практики.
Это мой первый пост,даже длиннопост, который я не решался написать уже довольно долго. Коммент для минусов оставлю. Если захотите, я выложу вторую часть :)
3014

Шутки из студенческой практики

Развернуть
Будучи еще юным и доверчивым молодым человеком, довелось мне проходить практику на одной из котельных нашего города. Работа из разряда подай принеси. Моим непосредственным начальником был , непосредственно, оператор этой самой котельной - дядя Юра. Умелец на все руки, и по тепловой и по электрической части (хотя последнее не входило в его должностные инструкции, но видимо начальство это устраивало, в случае мелких поломок не было необходимости отправлять в это гиблое место электриков). Ну так вот отрубился у нас какой то насос, сработала какая-то защита по электрической части, и,разумеется, Мастер Юрий полез в сборку.  Юрий открывает щит, и тут его начинает трясти. У меня в глазах все потемнело от ужаса. Внезапно, вспоминаются, школьные уроки ОБЖ, ну там палка и все такое, я схватил дрын, который валялся у сборки, размахнулся, но в последнюю секунду я услышал смех. К слову Юрий решил засмеяться очень поздно.
p.s Не знаю, почему я решил именно ударить, а не оттолкнуть Юрия.
p.p.s Юрий больше не шутил
1104

Суровая медицина

Развернуть
Сестра проходит практику в поликлинике. Далее с ее слов.
Заходит в кабинет мужик лет 65. У него мозоль на левой ноге. Ему неделю назад выписали какой-то препарат.
И он хирургу говорит: "Доктор, Вы мне неправильные таблетки назначили."
Врач: "В смысле?"
Пациент: "Да перчик вставать начал." И улыбается во всю)
Врач: "Вот видите - комплексное лечение".
2496

Практика студентки строительного ВУЗа

Развернуть
Июнь месяц, я благополучно сдала сессию и собираюсь на практику. Мои романтические мечты - работать именно на стройке, соответственно на практику я устроилась в строительную организацию. Отправили меня на "линию". Строили мы целую улицу в городе, там я и проработала 2 месяца.
Подготовительный этап строительства. На месте нашей улицы были пахотные поля, соответственно "растиловка" там была хорошая. Всю "растиловку" сняла наша организация, а сдавать мы ее должны были на базу зеленстроя(безвозмездно, а они потом ее использовали в своих нуждах) - как ни как достояние республики. Зеленстрой предоставлял нам для этого свой погрузчик ТО-18 (далее ТОшка) и свои грузовые автомобили. Но было одно но, согласно проекту мы должны были сдать определенное количество грунта. Наш прораб заподозрил неладное - еще не сдали и 1/4, а грунта "как кот наплакал". Где-то воровали. Ни мастерам, ни прорабу было не до этого - как ни как 3 км городской улицы. Поручили мне разобраться. 2 дня анализировала процесс погрузки и обратила внимание на то, что машины Зеленстроя имеют определенную разметку и определенный тоннаж, но помимо машин Зеленстроя, в очереди за грунтом стояли машины без опознавательных знаков. Напялила я на себя каску и жилетку прораба и пошла к очереди из машин проверять путевые листы. 80% машин оказалось "левых", которым ТОшечник загонял грунт, а это как ни как по 50$ с машины. Знаю цену, так как ТОшечник просил меня его не сдавать и обещал %. Но я как честный гражданин обо всем доложила прорабу... Как итог % имела ни я, а прораб. Ибо количество "левых" машин не уменьшилось, а прораб сказал мне, что во всем разобрался.  
1823

Как я на урановом руднике практику проходил

Развернуть
2012 год, если не ошибаюсь.
Как я на урановом руднике практику проходил
4146

Школа, практика и папа.

Развернуть
У нас в школе была обязательная летняя практика ( две недели мыть полы, сажать цветы и так далее). В старших классах я на лето устроилась на работу. Классная сказала идти к директору с родителями, чтобы она мне разрешила пройти практику не в июне, а в августе.
Ну мы пошли с папой. Он, наверное, тогда вообще в первый раз видел моего директора. А она была дама истеричная и очень любила повизжать. Как только папа начал разговор о практике, она начала орать. Разговаривала со взрослым мужчиной как со школьником. Выгоняла его из кабинета, чтобы он читал устав школы. Кричала, что мы обнаглели, что я отлыниваю, лентяйка и т.д. ( хотя мы просто хотели перенести практику).
Папа выслушал все это молча, дождался пока она закончит орать и сказал:
- А что вы на меня кричите? Я, слава богу, у вас не учусь.
Потом спокойно прочитал устав школы, указал на то, что учебный год заканчивается, по уставу, 31 мая.
Практику в том году я не проходила)
1888

Случай в университете

Развернуть
Сидим на практике по психологии, отвечаем с места на вопросы, которые прорабатывали дома. Препод (П) не сильно жестокая, поэтому разрешает пользоваться конспектами, но в меру.
Приходит время Наташи (Н) отвечать на вопрос. Она начинает бегло читать конспект вслух, не отрывая от него глаз.
П: Наташа, у нас всё-таки не контрольное чтение. Постарайся рассказать своими словами.
Наташа продолжает читать конспект не отрывая глаз, но теперь медленнее и часто запинается.
П: Наташа, что изменилось?
Н: Я стала вдумываться.