Продавец

Постов: 138 Рейтинг: 425323
5628

Старая история, которую не могу забыть

Развернуть
Место действия - небольшой магазин мясо-рыба около метро недалеко от центра города. Поздний вечер, стоим с дочерью у прилавка думаем какой бы рыбки купить на ужин. Из покупателей только мы. Еще в магазине продавец и кассирша. Тишина. Вдруг с грохотом отрывается входная дверь и внутрь врывается возбужденная женщина. Громко цокая каблуками она подходит к продавцу, что-то швыряет на прилавок и возмущенно говорит: -"Вы мне продали тухлую рыбу. Я села в троллейбус, а она из сумки воняет. Верните мне деньги". Продавец молча берет сверток, кладет на весы и говорит кассирше: "Клава, верни даме 50 рублей 43 копейки". Покупательница идет к кассе, берет деньги и победно уходит цокая каблуками и грохнув входной дверью. Наступает тишина. Продавец берет сверток, вытряхивает из него рыбу, кладет ее на прилавок за стекло и произносит: - "Клава, представляешь, ее ОПЯТЬ ОБРАТНО ПРИНЕСЛИ".
8314

Честная продавщица

Развернуть
Жил в посёлке. У нас вполне естественно брать в долг в магазине, под зарплату. И вот, получив зарплату, зашел отдать долг.
- Здравствуйте, денег вам принес. Вычеркивайте меня.
Продавщица достаёт тетрадь, ищет мою фамилию. Я, не дожидаясь озвучки суммы - знаю ведь сколько должен, отсчитываю деньги и протягиваю ей. Берёт, пересчитывает, возвращает мне тысячу:
- Вы дали на тысячу больше.
- Спасибо. Вообще-то я редко ошибаюсь в делах связанных с деньгами.
Она улыбаясь:
- А я редко бываю честной.

Взял на заметку. После этого старался заходить в магазин только в её смену.
8882

Отличный букет

Развернуть
Захожу в одну известную алкосеть за вином, в честь праздника решили выпить бутылочку. Я человек простой, и в вине я разбираюсь никак, а выбираю его по принципу: " Во, эту у Сереги пробовали, вкусно было, берем". Так и в этот раз, ищу глазами что-нибудь знакомое на витрине и не нахожу. Тут подходит продавец - молодой парень, и интересуется нужна ли мне помощь, при выборе вина. Я прошу его мне подсказать что-нибудь похлжее на winename. Продавец сперва немного задумался, даже приуныл, но подумав уверено берет бутылку с полки, передает ее мне и говорит, что вот эта точно подойдёт. На мой вопрос о том, вкусное ли вино, продавец ответил, что сам его он конечно не пробовал, но на прошлой неделе ящик с таким уронил, и аромат стоял превосходный, с очень богатым букетом, крайне рекомендует.
Не обманул, вино и правда вкусное.
1851

Принципиальный продавец.

Развернуть
Всем здравствуйте. Вспомнил одну историю,решил поделиться.
В своё время я работал в "Эльдорадо" и как то к нам устроился парень,как звали не помню,пусть будет Миша.Ну его и поставили на оргтехнику (магазин был небольшой и за каждым отделом был закреплен продавец). По истечению месяца его работы, с утра нас собирает директор, обсудить продажи и т.д. Заключительной темой разговора была низкий уровень продаж у Михаила, хотя в этом отделе с продажами всегда всё было нормально. И тут Миша выдаёт речь,от которой нас малость переклинило. Далее М-Миша, Д-директор.
М: - Все приходят и спрашивают есть ли у нас в продаже ксероксы,а у нас такой фирмы нет.
Д: - Михаил,ну ты же понимаешь,что народ в обиходе называют копировальную технику ксероксами,а не имеют ввиду определенную фирму. Даже если и имеют,то тебе надо было уточнить.
М: - Я это понимаю,я не понимаю как можно быть таким тупым,что бы этого не знать.
Д: - Т.е. ты принципиально не продавал им коперы из за их технической неграмотности,при этом зная,что они после выйдут на улицу,пройдут 500 метров  и в ближайшем магазине купят то что им надо,обратившись с тем же вопросом к продавцу,при том,что даже у них не будет этой фирмы в наличие? И при этом ты делал хуже магазину,т.к. не было прибыли из твоего отдела, но и лишил себя нормальной зарплаты?
М: - Вы ни чего не понимаете. И вообще,я увольняюсь. Меня уже устроили в автосалон,там то нет таких безграмотных.
После Миша развернулся и ушел. Директор посмотрел на нас и сказал : "Я бы хотел посмотреть его рабочий день,когда к нему придет покупатель со словами: Я хотел бы у вас приобрести Джип."
10168

Не очень горячая линия

Развернуть
Пытаюсь купить большую коробку глазных линз. Обычно магазинам выгоднее барыжить мелкими пачками - так каждая линза дороже выходит, так что беру обычно в паре прикормленных магазинчиков с доставкой. Но сейчас у них все кончилось, пришлось обзванивать всех подряд на Маркете.
Дошел по списку до "Счастливого Взгляда". Пытаюсь вспомнить, почему он в спам-листе на телефоне, в почте, в железном почтовом ящике и вообще везде, где можно. Не смог вспомнить, звоню.

- (па-пара-пам, па-пара-пам-пам)
- Добрый день!!!
- Добрый день, де...
- Вы позвонили на горячую линию компании "Счастливый Взгляд"!
- Ага, мне нужн...
- Из какого города вы звоните?
- Санкт-Петерб...
- Меня зовут Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз и Пикассо (ну или около того, не запомнил точнее)
- Ага, очень приятно, де...
- Как я могу к Вам обращаться?
- Андрей. Девушка, не нуж...
- Как вы узнали о нашей компании?
- Да какая разница, де...
- Через интернет, наружная реклама, рассылки?
- Да я не помню, покупал у вас что-то, мне нужно...
- У нас в продаже широкий выбор оправ...
- Девушка, мне нужны...
- ..очков...
- Девушка.
- ... линз для очков...
- Девушка!
- ...средств гигиены...
- МНЕ НУЖНЫ ЛИНЗЫ!
Не очень горячая линия
- О! Какие?
- (ну слава тебе) "название линз"
- Хорошо, в каком магазине вы ходите их купить?
- ???
- На какой из наших магазинов я могу вас переключить, чтобы вы узнали, есть ли они там в наличии?
- Так я вам звоню, чтобы узнать, где они есть в наличии!
- Нет, так нельзя. Какая станция метро Вам подходит.
- Ну, Чернышевская?
- ...ммм... ммм... ммм... Нет, здесь нет! Другая станция?
- Садовая?
- ...ммм... ммм... ммм... Нет, здесь нет! Может быть другая станция?
Не очень горячая линия
- Да блин, посмотрите где они есть и скажите мне!
- А, ну ладно.
- ...
- Ага, они должны быть на (начинает перечислять все станции метро в СПБ, возле которых есть магазины "Счастливый Взгляд")
- СТОП! Вот, "Ленинский проспект" подойдет. Там есть нужные мне параметры?
- Я не знаю!
- О_о
- Я переключу вас на магазин, и вы у них спросите более подробно.
- Но!..
(переключает)
(5 минут отвратительной музыки)
- Добрый день!
- ЗДРАСТИ_У_ВАС_ЕСТЬ_"НАЗВАНИЕ_ЛИНЗ"_"ПАРАМЕТРЫ"?
- Неа, и не было никогда. Нам такое не завозят. Позвоните на нашу горячую линию, вам помогут найти!
Не очень горячая линия
10740

Брат алкаш

Развернуть
Рядом с домом маленький уютный продуктовый магазинчик.  Часто после работы туда захожу, сам работаю в продажах,  офисный червь. Продавщицы давно знают в лицо. По выходным иногда подрабатываю на монтажах окон ПВХ. И обычно,  после тяжелого монтажа захожу за парой пива,  а иногда и покрепче. Так продолжается уже года четыре.  Вчера,  как раз, был приличный монтаж и по традиции зашел за пенным. В кассе был напряг со сдачей и решили,  что буду им должен. Вечером приезжают гости, я иду в этот самый магазин. Расплачиваюсь на кассе и кассирша говорит "с вас столько-то денег и еще можете за брата алкаша рассчитаться". Уточнил, что за брат. Оказывается нас два близнеца, один весь такой "жентельмен" в пиджаке за фруктами и йогуртами приходит,  второй ханыга, вечно корявый,  которому только бухло нужно.
12636

Продавец тот ещё тролль)

Развернуть
Сегодня покупал плюшку надувную для катания с горок.
Продавец как раз мне её накачивал в тот момент и смотрел на манометр (кто не в курсе-это приблуда измеряющяя давление при накачке)

Подваливает женщина с мужиком и довольно напористо спрашивет продавца:
-А у вас есть коляски детские в продаже!?
Продавец не отрывая взгляда: нет, нету.
Женщина: а почему когда вы отвечаете, мне в глаза не смотрите?
Продавец: стыдно, что колясок нет.
5969

Свежее попадалово на 5000р. Будьте внимательнее в период предновогоднего ажиотажа.

Развернуть
В конце прошлой недели, в магазинчике моего знакомого, продавцы приняли фиговенькую пятитысячную. Проверка под инфракрасным светом и ультрафиолетом - без нареканий. Голограмма и герб особых подозрений не вызывают, под углом цвет меняют. Ногтями не соскабливаются. Водяной знак очень четкий и качественный. Бумага на ощупь практически неотличима.
В овале под числом 5000 диагональные радужные полоски видны, но только под очень острым углом,
Сомнительная купюра помечена кружком.
Свежее попадалово на 5000р.  Будьте  внимательнее в период предновогоднего ажиотажа.
Банкомат ее выплюнул, значит магнитные метки не работают. Собственно только после этого купюру и рассмотрели по подробнее. Оказалось, что оттиск у нее не такой четкий как у остальных. 
Свежее попадалово на 5000р.  Будьте  внимательнее в период предновогоднего ажиотажа.
Слишком уж выделяется металлизированная полоса, но такое бывает у постиранных денег.
Свежее попадалово на 5000р.  Будьте  внимательнее в период предновогоднего ажиотажа.
Но что то сомнительно, что бы при стирке совсем размыло картинками со зверушеками и микрошрифт.
Свежее попадалово на 5000р.  Будьте  внимательнее в период предновогоднего ажиотажа.
Свежее попадалово на 5000р.  Будьте  внимательнее в период предновогоднего ажиотажа.
И как-то уж особенно расплылся серийный номер
Свежее попадалово на 5000р.  Будьте  внимательнее в период предновогоднего ажиотажа.
В общем, похоже что подделка. Проэксперементировали с другими торговыми точками, все продавцы приняли купюру без вопросов - очень сильна вера в инфракрасную проверку приборами, которые стоят на кассах.  Естественно товарищ сбагривать ее не стал. Пометил и оставил как учебное пособие продавцам.
3721

Козел! Опять пришел!

Развернуть
Зашли с женой в соседний продовольственный магазин. Она встретила соседку, которая там работала, ну и разговорились. Вдруг у соседки-продавщицы делается злой, просто зверский взгляд, и она произносит загадочную фразу:
-- Козел! Опять пришел!

Оборачиваюсь посмотреть, на кого она так зверски уставилась. Наблюдаю картину. Пожилой, бедно, но чисто одетый человек, что-то объясняет одной из продавщиц, держа в руках пачку творога и коробочку йогурта. Затем к ним подходит администратор. Они о чем-то говорят втроем. Затем администратор уходит, унося с собой авоську покупателя. Появляется через несколько минут. В авоське что-то бренчит. Покупатель забирает авоську, а администратор проводит его мимо кассы.

-- За закусью к соседям пошел… Козел! -- произносит следующую загадочную фразу продавщица.

В общем картина такова. Так сказать покупатель приходит примерно раз или два в неделю в этот магазин. Он тщательно пересматривает товар, выискивая просроченный. После чего подзывает продавщицу и начинает ей угрожать, что сейчас позвонит в вышестоящие контролирующие инстанции. Понятно, что это никому не надо. Как заканчивается разговор, я вам уже описал. А мужичок идет в следующий магазин «докупать» необходимое.
3162

Угадайка

Развернуть
Решила я зайти сегодня в зоомагазин, чтобы купить своему питомцу покушать. Под прилавком стоят мешки с кормами на развес, но их не видно. Далее диалог:
Я: А корма каких производителей у вас есть на развес для собак?
Продавщица: Я вам что, все называть должна? Вы говорите, какой нужен.
Я: корм Х есть?
П: нет
Я: Y есть?
П: нет
Я: Z есть?
П: нет
Я: тогда какой есть?
П: девушка, у нас вообще есть только "Ч". Брать будете?
Я: о.О нет, спасибо

Судя по всему, продавщица в детстве просто хотела стать ведущей какой-нибудь викторины.
3800

Торговая проницательность

Развернуть
Лет 5 назад выбирал себе высоковольтные провода в местном автомагазине. Найдя нужные, попросил продавца дать их мне, после чего расплатился и направился к выходу. Продавец (молодой парень в странном свитере) напоследок сказал: «Прощайте».
- Почему же прощайте? - поинтересовался я.
- А вот я уверен, что вы больше к нам не зайдёте, ну вот прям нутром чувствую.
- Нуу, кто знает, - сказал я и удалился прочь
И знаете, прав оказался тот продавец, я не заходил туда ни через год, ни через два, и даже спустя пять лет я не появлялся в том магазине, ведь он сгорел на следующий день после моего визита. Кто знает, может это действительно проводка, а может кто-то просто ненавидел эту работу. Нутром.
7521

Развод в Эльдорадо и не только

Развернуть
Решил взять для работы фот в рассрочку. Зашёл в Эльдорадо. Там как раз было то, что надо. Но продавец сказал, что рассрочка будет только при условии преобретения дополнительного пакета на сумму 240 рублей, за доп.гарантию на два года. Я говорю хорошо, раз 240 рублей. Смотрю в монитор, там помимо фота ещё одна позиция и цена на 5990 выросла.

Я: Что это?
Прод: Так это же доп. гарантия
Я: За 6 тысяч не надо
Прод: Это обязательное условие, в противном случае не сможем дать рассрочку.

Почувствовав пидеж, сказал, что подумаю. Отошёл, позвонил в колл-центр Эльдорадо, спросил обязательно ли покупать гарантийный пакет, чтоб получить рассрочку. Сказали - не обязательно.
Подошел к продавцу, сказал о своём звонке. Он: "сейчас ещё раз посмотрю, может ошибся... Да, точно, можно и без, тут ещё другой вид есть". Сук...
Попросил достать фот с витрины. По заверению продавцов он новый, с витрины правда.
Начал смотреть, вроде все ок, но попался один болт явно слизанный изнутри. Ещё и имеет внутренние царапины в виде четырех блесков металла почти на самой глубине.
Развод в Эльдорадо и не только
Стал смотреть другие, там ещё более слизанные. Ниже на фото под откидным дисплеем.
Развод в Эльдорадо и не только
То, что продавец урод и попытался явно нае(не хочу 16+), это факт.
И он с другими уверяли, что фот новый.
БУ стоят рядом в отдельной витрине и помечены специальным жёлтым ценником.
Не буду утверждать, что он разбирался, но неужели Сони делает настолько дерьмовую сборку, или все же Эльдорадо торгует восстановленными фотиками под видом новых?
Никакой рекламы. И тем, и другим это не в плюс.
Еще после отказа от гарантии мудопродавец молча засунул в чек какой-то софт для обработки фото за 1400 руб. Не спрашивая. Я понял к чему это. Выписывая чек, они дают просто штрих код и покупатель не видит цену. Увидит уже после того, как возьмёт кредит и начать давать заднюю будет поздно или очень геморно.
К чему это все: будьте крайне осторожны при покупках. За одну только покупку пытались наепсти три раза.

Магазин находится в Ставрополе на Кулакова.

Хотите, жалуйтесь на меня, гребаные эльдоуроды, у меня записано все, включая разговоры продавцов и немного видео.
Сами больше отхватите.

Не представляю, скольких они так развели.
2492

Будни продавца в спортивном магазине

Развернуть
Работал я в своё время в одном из сетевых спортивных магазинов. Был среди нашего персонала один персонаж - Ваня. Ваня был необычен тем, что был сноубордистом, причем лютым и отбитым в прямом и переносном смысле этого слова. В свои неполные на тот момент 23 года Ваня имел 25, ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ КАААРЛ!!! переломов.
Как то раз он пришел на работу со сломанной рукой.
Была зима, много людей приходило, чтобы начать кататься на сноуборде.
Когда речь заходила о защите, люди спрашивали: а она вообще нужна? Но одно слово Вани о том что он тоже катаеться на сноуборде и что это его боевая травма ставило большую и жирную точку в этом вопросе.
В то время магазин сделал круглую сумму на защите за счёт живой рекламы в лице Вани.

P.s. несмотря на 25 переломов, Ваня был годен к военной службе по версии военкомата.
6828

Алиэкспресс. Хороший продавец.

Развернуть
Заказал на Али новую батарею для ноутбука(старая вздулась). В графе дополнительные пожелания попросил нарисовать Панду.
Вот что вложили в посылку:
Алиэкспресс. Хороший продавец.
Приятно)
3889

Как в салонах МТС отказываются продавать телефоны дешевле 5 тыс руб без доп услуг

Развернуть
Зашел в салон МТС с целью приобретения телефона на день рождения для маленькой племянницы. Простоял порядка 20 минут, ожидая пока 2 консультанта освободятся. Когда дошла очередь до меня, выбрал недорогой маленьний телефон для ребенка (который любит их терять), но на кассе оказалось, что он уже зарезервирован в интернет магазине. Ну не беда, возьмем другой. Однако продавец-консультант наотрез оказалась продавать аппарат без сим карты МТС, ссылаясь на некую акцию. Тем не менее, на данных аппаратах на витрине не было указано, что товар является акционным (на соседних были оранжевые ценники с какой то акцией вендора). На просьбу предоставить правила акции для ознакомления, получил отказ. После прений, и напоминаний, что по сути происходит нарушение гражданского кодекса и правил оферты, мои доводы приняты не были.

В итоге:
1. На задувание свечей опоздал. Пришлось купить другой подарок
2. Мне отказались продать товар (и любой телефон дешевле 5 тыс. рублей) по цене, указанной на ценнике (без звездочек и прочего), разводя на приобретение ненужной сим карты.
3. Меня отказались ознакомить с условиями проводимой "акции". (По факту, сотрудники просто внаглую делают "план" по подключениям и сим картам.)

Адрес салона: г. Ростов-на-Дону , пр. Космонавтов 2/2, тц. Вавилон, 1 этаж
Дата посещения: 29.10.2017 19:40

P.S. Данные телефоны доступны в интернет магазине, с самовывозом без дополнительных условий по цене, аналогичной с ценой этих моделей на витрине.
8479

Реакция продавцов на новую купюру 200 рублей.

Развернуть
Реакция продавцов на новую купюру 200 рублей.
Поменяв у знакомой работающей в банке деньги на новенькие 200-рублевки, решил попробовать оприходовать их часть и заодно посмотреть на реакцию продавцов.
В кофейне БЦ купюру взяли, посмотрели и сказали, что о новых деньгах слышали, но пока с ними не встречались и брать не могут.

Днем того же дня хотел дать ими сдачу клиенту (800рублей), на что он сказал:
-Извините, но деньги нужны сейчас, а эта хрень пока ещё в обиход войдет.., дайте лучше нормальными.

В столовой БЦ купюру приняли с радостью, сказав, что "даже если и фальшивка, себе оставлю"

В "Перекрестке" кассирша долго изучала купюры, позвала старшего кассира и посовещавшись  меж собой две купюры тоже приняли.

Однако сегодня на рынке продавщица категорически отказалась принимать их, сказав что вообще первый раз такое видит и что за фальшивки я пытаюсь ей всучить.

Так что подводя предварительные итоги можно сказать, что расплатиться новыми деньгами пока всё же проблематично.
Попробую ещё по нескольким магазинам прогуляться.
6821

Уроки толерантности из Финляндии

Развернуть
615

О профессии моей

Развернуть
О профессии моей
2074

Сладкая вата.

Развернуть
На фоне рассказов про обиженных продавцами детей.
Мне шесть лет. 1978 год. Рядом с домом армяне открыли первый! киоск, где делали сладкую вату. Делали её не такую, как продают сейчас, а такую, как на картинке - брусками, всю в капельках карамели. Я попросила у родителей денег - целый рубль - и отправилась за мечтой.
За мечтой стояла огромная очередь. Двигалась она очень медленно. Через стекло можно было видеть, как продавец колдует над аппаратом, и волшебным образом получает сладкую вату. Не знаю, сколько я простояла - в детстве время движется медленно, а жизнь быстро. Но к моменту, когда наконец подошла моя очередь, я выдала:
- мне килограмм!!!!
Продавец, наверно, ошалел. Переспросил.
- килограмм!
К слову, 100 грамм стоило 10 копеек.
Ну, в итоге:
1. Мне дали много денег сдачи.
2. Мне дали килограмм ваты.
Конечно, там был не килограмм, но так много, что я несла её домой в охапке.
Счастью моему не было предела!
Сладкая вата.
2216

Продавщица Зинка.

Развернуть
Прочитал пост: https://pikabu.ru/story/pro_sdachu_5347516 и вспомнилось:

90-е годы. Был у нас во дворе магазинчик, торгующий продуктами и алкоголем. И была в нём продавщица Зинка. Весь район знал эту продавщицу и не скрывая, а порой и в лицо люди звали её Зина-тварина. Такой титул появился у неё не сразу, она долго и упорно трудилась, чтобы заполучить его.  Редко кто из местных совершал покупки в том магазине, ибо вся деятельность Зинки сводилась  к тому, чтобы обсчитать покупателя, не получится обсчитать - так обвесит, не получится обвесить - так нагрубит.

Но никак не получалось наказать Зинку. Полиция бездействовала (попробуй докажи, что тебя обсчитали), контрольные закупки она как чувствовала своими необъятными полужопиями, пару раз пинали её, но слабовато и безрезультатно.

И вот однажды свела судьба её с ещё одним небезызвестным горемыкой нашего района. Знакомьтесь - дядь Жора, потомственный алкоголик, тунеядец, добродушный попрошайка, да и в общем хороший мужичок неопределённого возраста в силу алкогольных деформаций внешности. В тот день дядь Жора честным и непосильным трудом настрелял себе на законные 0,5 топлива. А дальше по рассказам очевидцев.

Зашёл Жора в магазин, заказал бутылку водки, протянул руку с горстью кровных и велел отсчитывать сколько надо, со зрением-то у него не так всё хорошо было. Такой шанс для обогащения Зинка-тваринка упустить просто не могла. Нет бы взять, да и отсчитать себе лишнего, так нет, нужно больше золота! Отсчитав сумму удовлетворившую своё самолюбие Зинка плюхнула обратно в протянутую Жорой длань поредевшую горсть монет со словами: "Тут не хватает, нахер припёрся, вали отсюда, алкаш!" Такой расклад совершенно не устраивал Жорика, ведь он-то, как никто другой, прекрасно знал стоимость бутылки и пол для усердно стремился к своей цели, собирая по сусекам. Плюс очевидцы из очереди подключились, мол видели, что Зинка часть монет, когда их отсчитывала, в кармашек себе засунула. Но непреклонна была гордая продавщица, сказала, что это её злато было и она его как раз таки из рук в карман и положила, дабы не обсчитаться, загребая Жорины финансы.

На том наш горемыка и покинул данное заведение... но не на долго. Вернувшись через минуту, Жора со словами: "Я тут недодал," - начал херачить железной трубой от ограды, коей был огорожен близлежащий палисадник, по голове несчастной продавщицы. Закончив своё дело, Жорик взял из-за прилавка бутылку водки, лимонада, котелку колбасы и сел на порожках магазина в ожидании неминуемой расплаты за содеянное.
Потом была милиция, скорая... так наш район лишился двух своих знаменитостей, один уехал далеко и надолго, другая неглубоко и навсегда.