Продавец

Постов: 95 Рейтинг: 228820
4261

Наглость - второе счастье

Развернуть
Мне иногда нужен сургуч для работы, и я покупаю его в одном магазине.
Предварительно уточнив наличие и цену на сайте, прихожу туда сегодня. Далее происходит следующий диалог:
Я: Можно красный сургуч 0,5 кг?
П: Да, с вас 400 рублей.
Я: Почему 400? На сайте указана цена 300
П: Ну ладно, значит, 300.

Вот так десяти клиентам по соточке накинешь, и уже 1000 в кармане.
5138

Зато цену держали до последнего

Развернуть
Вплоть до 31 декабря за ёлку просили 1500р.
А сегодня на помойку елочки поехали
Зато цену держали до последнего
1666

В Калининграде продавщица огорошила грабителя с пистолетом одной фразой.

Развернуть
От себя--- Это Балтрайон, детка! Лучше мушку спили© (хотя и в других городах нашей любимой и необъятной страны есть такие же райончики)
Кстати, спецы, что за пистолет? на "аникс" вроде смахивает, или я ошибаюсь?
"В Калининграде возбудили уголовное дело в отношении 21-летнего мужчины, подозреваемого в разбойном нападении на пивной магазин. Об этом сообщает пресс-служба регионального управления МВД.
Около часа ночи молодой человек зашел в одну из торговых палаток на улице Киевской. Сначала он притворился покупателем и попросил у девушки за стойкой чипсы Lay's. В тот момент, когда она отвернулась, злоумышленник достал пистолет и как только сотрудница подала ему пачку, направил оружие на неё и коротко потребовал: "Кассу на стол".

26-летняя девушка оказалась не робкого десятка и вместо ожидаемой реакции задала мужчине один вопрос: "Ты че, дурак что ли?" После этого она потянулась за деньгами и попыталась незаметно нажать тревожную кнопку. Однако от волнения сотрудница точки перепутала рычаги и открыла холодильник.

В магазине раздался звуковой сигнал, который нападавший принял за сигнализацию и, испугавшись, убежал.

"В результате оперативных мероприятий сотрудники уголовного розыска задержали подозреваемого. У него изъяли предполагаемое орудие преступления – пневматический пистолет. Задержанным оказался 21-летний калининградец, осуждённый в нынешнем году за серию краж из автомобилей и приговорённый к наказанию, не связанному с лишением свободы", — сообщили в пресс-службе полиции.

В отношении мужчины возбудили уголовное дело по ч. 1 ст. 162 УК РФ ("Разбой"). Ему грозит до восьми лет лишения свободы. Сейчас злоумышленник арестован и находится в СИЗО.
1841

Будни в магазине.

Развернуть
Заходит мужчина в магазин. Дежурные "добрый день, чем могу помочь?"  Мужчина, не обращая внимания на меня, проходит мимо. Далее состоялся такой диалог, я-я, м-мужчина.
М: пробейте мне ручки.
Я: какие вас заинтересовали?
М: я вам ведь уже показывал.
К слову, мужчину я видела в первый раз. Мучительно пыталась вспомнить, вдруг заходил уже сегодня, на прошлой неделе и так далее.
Я: прошу прощения, но я не помню.
М: вот и сервис. Вчера ведь приносил, вы подобрали похожую, неужели совсем в голове ничего не держится, память девичья? Вот тебе и %название_города%-ская клиентоориентированность.
Я: вчера работал другой продавец.
М: да? Я уже и не помню.
Будни в магазине.
Мораль? Придумайте сами.
БМ ругался на картинку.
4376

Магазин, позволяющий покупателям выбирать, нужна ли им помощь персонала

Развернуть
Надпись на зелёных корзинках: "Справлюсь сам", на оранжевых — "Нужна помощь".
Магазин, позволяющий покупателям выбирать, нужна ли им помощь персонала
3534

Купите картошку..!

Развернуть
Сижу сегодня дома. Обед. Тут звонок в дверь.
-Кто там?
-Картошку предлагаем,вам надо?
-Если у вас мешками,то нет,мы столько не съедим.
-А если полмешка?
-Ну если полмешка сделаете,то возьмем.
-А по чем картошка?
-По 23 р.
-Хорошо,приноси.
-Хорошо,10 минут...
Уходит. Я достаю напольные весы. Проверяю на работоспособность - вроде работают,даже сам взвесился,чтоб  точнее было. Ну,думаю,если мешок где-то 50 кг. плюс-минус,то полмешка соответственно 25кг. Приготовил 550руб.
Прибегает этот товарищ с картохой и своими весами,показываает картоху и ставит мешок на весы. 35,8кг. Беру мешок и тащу в квартиру на свои весы. Пока тащил спрашиваю его: 
-Сколько денег?
-824,ну 820 давай.
Ставлю мешок на свои весы  - показывает 22кг!!!!!! Переставляю весы,вдруг пол не ровный и весы неправильно показывают. Нет,опять 22 кг.
-На моих 22 показывает.
-Ну может у меня весы сбились,болтаются в машине целый день...
-Сколько с меня?
-506,ну 500 давай.
Не на*бёшь - не проживешь! Видимо такой у них девиз. А скольким пенсионерам они так впаривают картохан!! Ну ладно бы 2-3 кг обман был,ну не на 13 же!!!!
Всем добра и вкусной картошечки! ;-)
2364

Отвертка

Развернуть
Утром пошла в магазин с принадлежностями для ремонта сотовых. Нужна была малюсенькая крестовая отвертка. На кассе коробочка с отвертками, я беру крестовую отвертку, протягиваю девушке на кассе, она мне:
- вам для айфона?
- нет
- а эта отвертка для айфонов
- ну она же крестовая?
- да, но она для айфонов!
обсмотрела со всех сторон отвертку, купила, подошла для fly, универсальная, однако =)))
6473

Продавец-консультант

Развернуть
Зашел вчера в евросеть, скоротать время и посмотреть на мобильники. Стою у витрины, подходит продавец-консультант:
-Что-то конкретное ищете?
-Да нет, так, смотрю...
-Ладно, давайте я тогда просто рядом с вами постою, чтобы меня не уволили, а то вон там камера видеонаблюдения

Постояли, поржали, продавец рассказал о скидках. Надеюсь, не уволили)
520

Как я квартиру покупал

Развернуть
По мотивам постов о риэлторах: и .
Вспомнился мне значит тот период, когда мы с женой покупали нашу квартиру. Было это лет 7 назад в городе Одесса, так что возможно на данный момент или в других регионах/странах часть из описанного не будет актуальной, но написать очень хочется.

Сначала немного теории. На тот момент в Украине при покупке квартиры через риэлтора, его комиссию оплачивал покупатель, а не продавец. В связи с этим обстоятельством выйти на собственника было задачей практически невозможной. Риэлторская комиссия доходила до 5-7% от реальной стоимости квартиры, а делали они за эти деньжищи аж ничего, но об этом позже.

Мы с женой естественно очень не хотели платить такие деньги за ничто и постоянно мониторили местный форум, доски объявлений и даже пару раз газеты покупали. Да что там газеты, дошло до того, что я распечатал объявления о покупке квартиры и пошел расклеивать их в понравившихся районах города, толку правда от этого в итоге вышло 0. Но все же несколько вариантов (штук 5-6) мы от хозяев посмотрели и перед рассказом о риэлторах хотелось бы остановится на основных, выносящих мозг закидонах собственников и особенностях их квартир:

1. Незаконные перепланировки. Масштабы перепланировок разнились от незначительных, вроде разделения большой комнаты на две маленькие некапитальной стеной, до пристроек на первых этажах, наращивания площади балконов в 3-4 раза. Один раз в квартире мы не увидели ни одной целой стены, кроме той, что ограждала совмещенный санузел. Вместо стен в обычной двухкомнатной хрущевке остались какие-то подобия колонн.

2. Приписанные несовершеннолетние дети. В самом факте их приписки само собой нет ничего плохого или не естественного, но стоит только заикнутся о том, что на момент сделки хочешь чтобы они были из квартиры выписаны, то тут же начинался лютый срач. Никакие мои аргументы по поводу того, что после сделки у меня не будет никакого законного способа выселить несовершеннолетних детей из квартиры, в расчет не принимались. И вот парадокс, риэлтора, когда просмотры подобных квартир происходили с ними, всецело становились в этом на сторону продавца.

Кстати полез проверить в гугл как правильно пишется слово "срач" и вот какое определение нарыл, как по мне достойно упоминания:
3. Продавцы хитрилы. В основном такими предложениями сыпали сами риэлтора, но и парочка продавцов тоже их озвучивали. Суть предложения сводилась к тому, чтобы в договоре купли-продажи указать не реальную стоимость квартиры, а ее оценочную стоимость. Чтобы было понятно разница порой доходила до 90% цены квартиры. Прикол заключался в том, что в случае оспаривания сделки в суде, покупатель возвращает квартиру продавцу, а тот возвращает покупателю сумму, указанную в договоре купли-продажи и никакие расписки на остальную часть суммы судом в расчет не принимались.

4. Зомби. Я до сих пор не могу понять, что творилось в голове у этих людей, но история вышла следующая. Мы нашли очень хороший вариант, который подходил нам почти по всем параметрам, да еще и от собственников. Собственниками была семья из еще не старых мужа с женой и их взрослого сына. На первом же просмотре мы договорились встретится через пару дней у нотариуса и составить договор задатка. Долго не могли поверить в свою удачу и как оказалось не напрасно. Приехали мы к нотариусу, с пачкой денег, вроде что-то около 5к долларов и всеми документами, дождались продавцов и состоялся у меня с ними такой разговор (П - продавцы, Я - собственно я):
П: - Мы подумали и решили, что хотим оформить сделку через риэлтора.
Я: - О_О Зачем же нам риэлтора?! Мы же вот они, реальные покупатели, деньги на задаток с собой, сейчас оформим все у нотариуса и вы сможете спокойно готовить документы к сделке.
П: - Ну мы решили, что с риэлтором нам будет спокойнее.
Я: - Если у вас есть какие-то опасения по поводу сделки, то наймите юриста, который специализируется на сделках с недвижимостью, он вам все проверит. Хотя какие у вас в сущности риски, мы же вам деньги в день подписания договора наличными передадим, при чем до того как вы подпись поставите. (Тут надо пояснить что это нормальная практика. Все делается у юриста, сперва он готовит договор, все его читают и если нет замечаний, то идут в отдельную комнатку, там продавец получает от покупателя деньги, пересчитывает, проверяет и если все ок, то идут обратно к нотариусу и подписывают договор).
П: - Нет, мы хотели бы именно риэлтора. Юристу еще и платить придется.
Я: - Стоимость услуг юриста это 100-200 долларов всего, а риэлторы обычно хотят 5-7% от стоимости квартиры.
П: - Ну так риэлтору платит покупатель.
Я: - О_О За что же я ему должен платить то?! Я ведь сам вас нашел, сам нанял юриста, который вашу квартиру оперативно пробил на аресты и прочее. Если вы хотите нанять риэлтора, дело ваше, но и платите ему сами.
П: - Нет нас это не устраивает. Вы не хотите нанимать риэлтора, значит что-то скрываете. раз так, то мы уходим.
И вот представьте себе картину, стоим мы с женой в приемной нотариуса, совершенно офигевшие, а в кармане "живые" деньги на задаток в "зеленых енотах". Позднее я еще пару раз пытался им звонить, уж очень хороший был вариант, но они стояли на своем.

Теперь непосредственно о покупке нашей квартиры. Деньги на нее были приданным жены, так что оба мы очень сильно волновались перед покупкой. В связи с этим я перечитал кучу информации по данной теме и в том числе одну тему на местном форуме, в которой уже на тот момент насчитывалось более 100 страниц. Там же мы нашли очень хорошего юриста и взяв у него пару консультаций, приступили к поискам.

Как я уже писал выше, найти объявление от собственника очень сложная задача и на каком-то этапе нам пришлось обратится в пару агенств. Не буду особо расписывать все показы, большинство из которых были не того или не там, но в результате нашли мы одну квартиру, которая нас устроила и вот дальше начался треш.

Этап 1. Встреча в агентстве для аванса.

Тут надо пояснить, что на тот момент в Украинском законодательстве не было такого понятия как аванс, был задаток, который нужно было оформлять отдельным договором у нотариуса, но ведь риЭлторам виднее. В общем собрались мы у риэлторов, я специально денег с собой брать не стал, поскольку никакого "аванса" давать не собирался. Вот значит расселись мы все в кабинете: я с женой и юристом нашим, двое продавцов, и трое от риэлторов и понеслась. Далее Я - это я, Р - это кто-то из риэлторов (кто конкретно там реплики выдавал уже не помню), П - это продавцы, хотя они все больше молчали.

Р: - Вот, почитайте наш договор аванса. (Передают мне бумажку, обычный А4, хотя все договора по недвижимости должны быть на специальном бланке с голограммами).
Я: - (Не читая передаю сразу юристу) Договор "аванса" меня не устраивает, я готов дать задаток и оформить его у нотариуса.
Р: - Аванс это обычная практика, мы предлагаем этот договор всем нашим клиентам.
Я: - Возможно, что предлагаете всем, но меня устроит только договор задатка, оформленный у нотариуса.
В этот момент юрист дочитывает договор и начинает рассказывать мне все подводные камни этого "договора", а там прям рифы а не камни. Всего уже точно не помню, но выходило так, что в случае чего обратно деньги, переданные по этому "договору" мне не получить.
Я: - Ну вот видите (киваю на своего юриста), вот по этому меня ваш "договор" и не устраивает.
Р: - (За дальнейшую точность цитат не ручаюсь, но смысл был примерно таков) Да кого вы вообще сюда привели (высказано это было с обалденным наездом), у нас вот "Мари Ивановна" (кивает на одну из риЭлторов) штатный юрист, она эти договора составляет уже давно, никто не жаловался. Вы хотите квартиру купить вообще или нет?!
Я: - Квартиру купить хочу, а вот просто подарить кому-то деньги нет. Буду делать лишь то, что советует мне мой юрист.
Р: - (Обращаясь к продавцам) Эти покупатели вам не подходят, слишком хитрые.
Я: - О_О А вы ничего не перепутали?! Вроде как ваш гонорар плачу вам я!
Р: - У нас серьезная фирма (кстати агенство действительно было одно из крупнейших в городе и я не зря делаю на этом акцент), у нас куча сделок и все довольны, а вы тут выступаете.
Я: - Буду доволен, когда заключим договор задатка у нотариуса. Если не хотите, то мы встаем и уходим.
После чего риЭлтора начинают еще более активно обрабатывать продавцов, что мол мы сильно много хотим и им лучше найти других покупателей и риЭлтора им приведут еще тонну получше нас. Но видимо квартиру те продавали уже давно и уходить не торопились. В общем спустя минут 5-10 риЭлтора таки согласились (они блин согласились, не мы или продавцы, а их ВЕЛИЧЕСТВА за мои нехилые деньги!!!) встретится через пару дней у нотариуса. Тут кстати тоже пришлось еще выдержать 5 минут боев, где я настаивал на своем нотариусе, поскольку услуги его оплачивал тоже я. Они же пытались втюхать нотариуса от своей фирмы.
Р: - Хорошо (хотя по ее лицу не скажешь что ей было сильно хорошо). Теперь касательно наших услуг, вот наш договор.

Я опять же передаю договор юристу, тот его минут 10 изучает. Все 10 минут риЭлторы что-то бухтят по поводу того, что договор типовой и изучать там нечего, но как оказалось очень даже есть чего. Всех подробностей и формулировок я уже не помню, но подводные камни за 5% от стоимости были следующие:

1. Как я упоминал выше контора риЭлторская была довольно известна в нашем городе, но договор был от лица какого-то СПД (ЧП в России). Этим СПД была одна из риЭлторов, которая сидела с нами.
2. По договору они не за что не отвечали от слова вообще.
3. Ну и самый классный пункт заключался в том, что как бы не обернулась сделка, но комиссию от указанной в этом же договоре суммы сделки мы должны были заплатить. Понятное дело что напрямую там этого написано не было, но юрист нам все доходчиво разъяснил.

Что тут началось. Юриста в чем только не обвиняли, что он и неуч, и намеренно нас обманывает и т.д и т.п. Всех фраз уже не помню, но продолжалось это все минут 15 если не больше. Все это время юрист им пытался аргументированно отвечать на обвинения, так же предлагал конкретные правки к их "договору". В итоге мне пришлось встать и сказать что если все, что предлагает юрист не будет внесено в договор, то мы с женой уходим и завтра сами договоримся с продавцами, без агентства. (Оглядываясь назад надо блин было так и поступить). В общем по итогу встречи договорились встретится у нотариуса для подписания договора задатка и внесли все нужные изменения в агентский договор.

Этап 2. День покупки.

Этот день тоже принес нам много ярких впечатлений и переживаний. Сама по себе сделка нервирует, когда ты сидишь в приемной нотариуса с кучей кэша в сумке вцепившись в нее как коршун в добычу. Тут еще и риЭлтора за твои же деньги относятся к тебе так, какбуд-то ты их первый враг, а продавцов облизывают с ног до головы.

В общем приехали продавцы, тоже муж с женой и это был первый неприятный сюрприз. Дело в том, что кроме них в квартире были прописаны еще два их совершеннолетних сына и выписываться они все собирались только после сделки, что в принципе логично. Чтобы у нас тоже не было проблем при выписке их сыновей, юрист им на задатке раза три повторил, что сыновья тоже должны явится на сделку и написать бумагу, что они обязуются выселится после продажи квартиры. И вот смотрим мы на продавцов и дальше состоялся разговор:

Я: - А где ваши сыновья?
П: - Ой, они себя плохо чувствуют, дома остались.
Я: - Вам же наш юрист говорил, что они должны присутствовать и написать бумагу, что будут выписываться после сделки. Я ведь тоже вам вчера звонил и напоминал.
П: - ну вот плохо себя чувствуют ... (и дальше я уже не помню, что они там говорили).
В итоге юрист на своей машине едет к ним домой, там застает этих деток с похмелья, они под его диктовку пишут эти бумаги и он возвращается с бумагами к нотариусу. Все это занимает лишний час или даже больше.

Хорошо хоть за это время нотариус не сидела без дела и подготовила договор купли продажи. Туда де была внесена сумма залога в размере пары тысяч долларов, которую продавцы получают после того как все выпишутся и освободят квартиру, ну и срок времени за который они должны успеть это сделать. За этот залог кстати тоже пришлось повоевать с риЭлторами, которые принялись грудью защищать интересы продавцов, за МОИ деньги интересы ПРОДАВЦОВ!!!!

После прочтения договора моим юристом и мелких правок мы пошли в отдельную комнату для передачи денег продавцам. Приемкой денег, почему то занялась риЭлтор, которая пересчитала их и проверила под ультрафиолетом. В процессе попросила заменить пару купюр, абсолютно кстати нормальных. И в итоге мы подписали договр.

Затем наступила очередь рассчитаться с агентством. Мы пошли опять в ту же комнатку и там я передал риЭлтору ее комиссию. Она опять придирчиво все проверила и попросила заменить одну сотню. Я сказал что на замену сотен у меня больше нет, могу заменить только на те, что она отбраковала для покупателей. Риэлтор скривилась, но больше просить замену не стала, а вот потом случилось кое что, что меня откровенно позабавило. Я читал на форуме о таком, но как-то за всеми переживаниями того дня это вылетело у меня из головы:
Р: - Ну все, поздравляю вас с покупкой квартиры, теперь верните мне ваш экземпляр агентского договора, вам он больше не нужен.
Я: - О_О Т.е. как это вернуть? Это ведь мой экземпляр, я за него только что вам заплатил больше деньги.
Р: - Ну он вам ведь уже больше не нужен, а с нас его требуют в компании для отчетности.
Я: - Для отчетности у вас есть ваш экземпляр договора. Я свой вам не отдам.
Смысла конечно особого оставлять себе эту писульку с гордым именем "договор" оставлять не имело никакого. Как уже писалось выше, никакой ответственности они оп нему не несли, но я понимал для чего она хочет его забрать. Все просто как ясный день, не хотела платить налоги с этой суммы. Деньги я передал ей кэшем, но отметку в договоре она об этом поставила, так что теперь, попади мой экземпляр в налоговую, а я туда его в конце концов отнес, она бы была вынуждена заплатить налог.
Р: - Ну раз вы не хотите отдавать ваш экземпляр, то пишите объяснительную почему не хотите это делать.
Тут я офигел в край. Надо было конечно ее послать, но мне стало уж совсем весело и я согласился. И в объяснительной на имя директора их фирмы так и написал: "Нехочу отдавать свой экземпляр договора потому что не хочу." Поставил подпись, вручил ей и давясь смехом удалился.

P.S. Надо сказать, что в дальнейшем документы от сыновей о том, что они обязуются выписаться мне пригодились. До суда не дошло но надавить пришлось.

Спасибо всем кто дочитал, надеюсь смог вас развлечь своей историей.
3854

Фреш из руки

Развернуть
Заезжаю я в интернет-магазин забрать соковыжималку.
Выносит консультант на стол коробку.
- Распаковывать будем? - спрашивает консультант.
- Давайте посмотрим. - отвечаю я.
Он начинает её распаковывать, достаёт нижнюю часть прибора, на которой уже установлен съемный диск с очень острыми ножами. К слову, этот диск легко извлекается если потянуть его вверх.
- Сейчас проверим! - восторженно произносит консультант.
Берёт вилку девайса, вставляет в розетку и нажимает кнопку Старт...
Я там чуть не обосрался когда он это сделал...
"Фух, хорошо что сейчас почти везде есть защита от дураков." - подумал я про себя.
- Воу, воу, там же 15000 об/мин! А может стоит сначала одеть верхнюю крышку?! - говорю ему.
- Да, вы правы, тут же стоит предохранитель от включения без верхней крышки. Но ничего, сейчас я предохранитель пальцем зажму и включится!
"Мммм, сейчас отожмём фреш из руки человеческой..." - подумал я и отошел на пару метров, спрятавшись за монитор.
И вот он продолжает стараться её запустить. После безуспешных попыток(спасибо производителю за спасение рук), он сдаётся:
- Ладно, придётся одевать крышку.
Одевает её за 2 секунды, жмёт Старт и всё работает.
- Хорошо что я покупаю не бензопилу. - говорю я консультанту с улыбкой.
К сожалению, он так и не понял моего сарказма.

Как сказал мой друг, когда я пересказал ему эту историю "Этот человек - доказательство того, что естественный отбор больше не работает. И нам ппц скоро :)"
1450

Продавец Renault рассказал «правду» о машине после того, как ее купили

Развернуть
Продавец Renault рассказал «правду» о машине после того, как ее купили
К сожалению, в Беларуси очень много недобросовестных «перекупов», которые приобретают дешевые аварийные автомобили, не лучшим способом восстанавливают их и продают доверчивым гражданам. Для некоторых это целый бизнес. А иногда находятся люди, которые, продав «криво восстановленную» машину, еще умудряются похвастаться о продаже в интернете.


Несколько месяцев назад житель Борисова продал старенький Renault Megane Coupe девушке из Минска. Автомобилистка искала именно желтую машину и быстро купила ее, особо не осматривая со специалистом. Возможно, не самое правильное решение — приобретать автомобиль без диагностики, но сейчас речь не об этом. Продавец настолько обрадовался продаже авто, что похвастался этим в интернете. По словам старого владельца Megane, чистая прибыль составила 700 долларов (он утверждает, что девушка купила машину за $1500).


Вот скриншот с Drive2:
Продавец Renault рассказал «правду» о машине после того, как ее купили
Две недели назад бортжурнал продавца пополнился еще одной заметкой, которая называлась «Ремонт морды эконом вариант!)» (орфография и стилистика автора сохранены). Вот скриншот с «Драйва»:
Продавец Renault рассказал «правду» о машине после того, как ее купили
Продавец Renault рассказал «правду» о машине после того, как ее купили
Все это означает, что машина по сути может представлять большую опасность для водителя и пассажиров. Заводская конструкция авто подверглась существенной доработке, и теперь даже малейшая авария вполне может привести к серьезным последствиям. В бортовом журнале продавца описаны далеко не все проблемы данного хетчбэка. Мы связались с покупательницей Megane.
Продавец Renault рассказал «правду» о машине после того, как ее купили
— Я купила машину в конце сентября. И автомобиль покупался не за полторы тысячи, а за 1350 долларов. У машины масса проблем. Она не закрывается. Продавец сказал, что просто поломался ключ и его часть осталась в скважине. Оказалось, что дело далеко не в ключе — нужно менять весь центральный замок. Теперь автомобиль всегда стоит открытый. Когда я покупала машину, у нее не было одного дворника [переднего правого — прим. Onliner.by]. Мужчина сказал, что дворник в багажнике — и его нужно просто поставить на место. Как в итоге оказалось, нужно менять весь механизм. Еще у машины проблемы с электрикой, я уже поменяла генератор. Даже было замыкание, — рассказала девушка, купившая данный Megane.


По словам новой владелицы, когда она узнала, что машина так плохо восстановлена, она пыталась созвониться с продавцом, но он не поднимал трубку. Девушка уже обратилась к юристам и собирается довести дело до суда, так как, по ее мнению, мужчина продавал заведомо неисправный и опасный для эксплуатации автомобиль.


Мы разыскали продавца, который красноречиво хвастался фактом выгодной продажи Renault.


— Ну а что, она не видела, что покупает? Если сама не разбирается, взяла бы с собой какого эксперта за пару сотен. Я, кстати, сам купил машину в таком состоянии! Если девушка хочет автомобиль без проблем — пусть идет с десяткой тысяч в салон. А что касается записей в бортжурнале — я просто делюсь своим опытом эксплуатации машины. Что мне, теперь нельзя написать, что я масло поменял? — спросил продавец автомобиля.
3013

Покупатель всегда прав...

Развернуть
Сегодня на рынке. Отец стоит в очереди за рыбой, перед ним бабулька. На прилавке мороженая горбуша. Далее (Б)-бабулька, (П)- продавец:
Б: Взвесь-ка мне 3 горбуши, покрупнее, только девочек выбери.
П: Хорошо, сейчас сделаем!
Продавщица роется в рыбе, ищет, выбирает именно девочек (как-то по мордочкам отличает их от мальчиков). Нашла, взвесила, рассчитала. Подходит очередь отца. (О) - отец, (П)- все та же продавец:
О: Скажите, а зачем вы так старательно выбирали девочек? Она же вся потрошенная, икры в ней все равно нет!
П: А я что? Покупатель всегда прав!
2276

Киллер.

Развернуть
Я работаю в магазине строительных материалов. В зимнее время у нас затишье. Летом обычно аншлаг. Поэтому директор магазина , он же хозяин, (назову его К.) старается держать ограниченное число продавцов, летом набирая временных работников из числа студентов жаждущих подработать на каникулах . Часто к нему обращаются друзья или просто знакомые с просьбой взять на работу их ненаглядное чадо, чтоб оное не бродило летом без дела. Так к нам на работу и попал этот парнишка, кажется Сергей. Его настоящее имя уже все забыли, потому что приобретенное грозное прозвище Киллер затмило его. Паренек был хилый и болезненный Ни одного здорового органа внутри. Больное сердце. Но 16 лет!!! Хочется жить, любить, работать. Быть как все здоровые люди. Директор не хотел его брать. Но папаша отрока уж очень сильно просил.
Так вот ,сама история. Умер в нашем районе один депутат. Старенький дедушка, ветеран. Директор ему очень симпатизировал. Потому что депутат был честным человеком, всегда стоял за справедливость. И решил К. внести добровольно некую денежную сумму на похороны. Сам ходить в райисполком  не стал. Решил передать гонцом. Выбор пал на Сергея, так как толку от него на работе не было все равно. К. вручил ему деньги и дал краткую инструкцию. Пойдешь по улице прямо, справа увидишь здание райисполкома, зайдешь в него , поднимешься на второй этаж, повернешь направо, зайдешь в кабинет, отдашь деньги, скажешь на похороны. Сергей все понял, взял деньги и отправился выполнять поручение. Минут через 15 к нам вваливается директор- весь красный, в состоянии дикого шока. Представляете, говорит, звонит мне только-что прокурор нашего района и гневно так спрашивает:" Что я тебе плохого сделал? Зачем ты меня так? Зачем смерти мне желаешь? Зачем деньги на мои похороны прислал? " Оказывается , по дороге к райисполкому есть еще одно здание, не так чтоб белое, но Сергею оно показалось достаточно белым. До сих пор так и остается тайной как он смог пройти незамеченным, зайти в кабинет к прокурору. Но когда он туда зашел, он просто подошел , положил деньги на стол перед прокурором и сказал "Это вам на похороны. От К.!" и ушел. Директор долго оправдывался, с трудом замял конфликт. А Сергея после этого случая все называли "Киллер".
3128

Аптекарь-математик

Развернуть
Зашла я на днях в Питере в аптеку после операции на ноге, нужны были повязки, чтобы сама могла перевязывать. Аптекарь (а) - милая женщина в возрасте.

я: Здравствуйте, мне нужны повязки такие марлевые, послеоперационные
а: (снисходительно) Вообще-то они не марлевые
я: (с недоумением) ну, бог с ними, пусть не марлевые, ну такие, после операции, прикладывать, квадратные
а: (еще более снисходительно) Вообще-то они прямоугольные
я: простите великодушно, давайте прямоугольные

Аптекарь приносит голубенькую повязку на физиономию.

я: видимо я неточно сказала, мне нужно перевязывать ногу после операции
а: вообще-то это называется салфетки
я: хорошо, давайте салфетки
а: вам 15 на 15 или 29 на 43?
я: (с сомнением глядя на очень маленькую упаковку с салфетками 15 на 15) а можете примерно показать, 15 на 15 - это как?
а: (с раздражением) девушка, вы вообще с математикой не дружите? Вы не можете представить 15 на 15?

В итоге 15 на 15 были, само собой, сложены в несколько слоев и в итоге выглядели как 3 на 5. Решила эту женщину больше не бесить и сходила в другую аптеку, где мне продали "вот такие вот (жесты руками) марлевые квадратные салфетки" без всяких дополнительных вопросов.
4819

Про тупых клиентов автомагазина. Взгляд с другой стороны прилавка.

Развернуть
В тему о "умничающих" покупателей. Или наоборот про тупых...

Как-то в далеком 2008 году решил я на своей ласточке ВАЗ-2108 прокачать тормоза. Нужен "ключ для прокачки тормозов"! Решил я. Для тех, кто не в курсе, ключ выглядит вот так:
Про тупых клиентов автомагазина. Взгляд с другой стороны прилавка.
Заехал в автомагазин №1 по пути домой. И прошу у продавца:
- Добрый день. Есть ли у Вас в продаже ключ для прокачки тормозов? - В ответ презрительный взгляд аля "тупые клиенты ходят, ничего не понимают".
- Молодой человек... этот ключ называется "камертон автомобильный". И в продаже нету.
Почувствовал себя полным лохом, и поехал искать в другой магазин.
Автомагазин №2.
- Добрый день. Есть ли у Вас в продаже "камертон автомобильный"?
В ответ опять таки презрительный взгляд "ходят тут всякие умники, начитаются своих интернетов и моск клюют честным продавцам".
- Молодой человек камертоны продаются в музыкальных магазинах, а Вы пришли в автомагазин.  Могли бы просто сказать что вам нужен "ключ тормоза прокачать".
Мораль проста. Куда не кинь - везде клин. Все одно дураком останешься :)
1663

Продам хороший автомобиль

Развернуть
Продам хороший автомобиль
2404

Грамотный подарок

Развернуть
Решили коллеге по офису купить подарочный сертификат в небольшой рыболовный магазин. Грамотности продавца не было предела.
Грамотный подарок
Я понимаю иностранец какой, но ведь это взрослый русский мужик.

Фото мое.
2093

Цель в жизни.

Развернуть
Служил у нас солдатик один на Узле Связи. Образование - неполное среднее, но был он БОГ радиоэлектроники. По его словам, с пяти лет тусовался в местной телемастерской и там всему научился. Не знал ни одной формулы по ТЭРЦ и ЖЫ_ШЫ неправильно писал. Но мог собрать из двух неисправных DVD плееров один исправный сотовый телефон (образно).
И собрался он на контракт оставаться. На вопрос, нафига ему это нужно? (в те годы служить было не прибыльно от слова СОВСЕМ, а с таким талантом всегда можно неплохо зарабатывать в краю китайской электроники), он пояснил:
- Пойду служить, буду получать зарплату. Жить буду на Узле Связи, питаться в столовой. Все деньги буду откладывать. Накоплю за 5 лет много денег и куплю диплом о высшем образовании (учиться некогда, а без него на работу не возьмут). И с этим дипломом вернусь домой (куда-то в Амурскую область) и устроюсь... (барабанная дробь) ... продавцом в МВидео (ни в коем случае не реклама!). Всегда мечтал.

З.Ы. На контракт остался, месяц пытался жить, как планировал, после был выгнан в общежитие, там не выдержал сожительства с коллегами-алкашами (сам не пил и не курил) и досрочно уволился через полтора года.
1996

Не поваляешь..

Развернуть
Покупаю в магазине продукты, в том числе пару яблок.. На кассе продавец мне их взвешивает..  одно неловкое движение и они с хрустом падают на пол.. Ну все думаю, извинения, просьбы сходить поменять... Но нет, продавец, улыбаясь, говорит: "Хех, не поваляешь — не поешь" и закидывает дальше в пакет..
1432

Инструкцию читали?

Развернуть
Всем доброго времени суток. Да-да, я знаю каких постов Вы ждете. Но категорически нет времени на работе для сбора статистики. Клятвенно обещаю, что до конца следующей недели сделаю посты по обеим сериям.
Данный пост посвящен той категории людей, которые инструкции не читают, но всегда готовы поорать. Сборник коротеньких реальных историй про "нерабочий" товар. Не все истории мои, кое что рассказали мне мои продавцы. Но все они - реальны. Надеюсь прочитав их, пикабушник будет открывать инструкцию к новому товару, прежде чем бежать в магазин.
Пятница, вечер, готовимся к закрытию магазина. Покупателей не много, все в основном около зоны касс или оформления доставки. И тут влетает мадам, буквально пару часов назад купившая проводной(ага, их еще продают) телефон фирмы Панасоник:

м(криком) - где у вас администратор?
я - какой у вас вопрос?
м(не сбавляя тона) - почему у вас в магазине не предусмотрена проверка товара?
я - предусмотрена, но только того товара, который мы здесь можем проверить. А что у Вас - телефон не работает?
м - г..вно продаете. Да я вас всех засужу. Кабель от трубки не подходит к базе. Что за ..........
я - инструкцию читали?
м - молодой человек. Нет, бл...ть, просто так к вам приперлась. Конечно читала.
я(спокойно вытыкаю кабель от трубки из отверстия под телефонную линию(и как она запихнуть то смогла?) и втыкаю в отверстие под трубку.):  -Пожалуйста.

Гробовая тишина...
Продавец выписывает компьютер(уже собранный):
пр - Услуги по настройке и подключению нужны будут?
п - Давай вот без этого. У меня айтишник свой. Не нужно меня тут разводить.
пр - ок, как скажете.

Вечером того же дня покупатель возвращается с компом и айтишником.
п - ты че мне херню впарил?
пр - что не так?
п - он не работает.
ай(важным и нудным голосом) - я все подключил, питание идет, БИОС сигналит, думаю что-то с шиной.
пр - инструкцию по подключению(в КАРТИНКАХ) смотрели?
ай - я что итак не вижу, что он не работает.

Проходят на сервисную зону. Продавец просит айтишника подключить комп к монику. Тот подключает. Продавец спокойно вынимает VGA кабель из встроенной в материнку видюху и втыкает в дискретную. Нам мониторе приветственный экран.

ай - блин....
п - Ну ты Саня мудак...
Тысяча случаев. Покупатель заваливается с телевизором Супра\Мистери\Телефункен\Голдстар, купленным час\день\неделю назад:

п - Ваше говно не работает.
пр - Что, не включается?
п - Да. Я смотрю я не первый, раз уже знаете.
пр - Да не первый. Инструкцию читали?
п - Я что по-твоему совсем дибил? Телевизор без инструкцию включить не могу?

Продавец спокойно достает телевизор из коробки, включает в сеть, и нажимает на скрытый на нижней панели тумблер типа "вкл\выкл". Телевизор радостно приветствует покупателя.
п: - Бл..ть.
Приносит принтер - плохо печатает. Сервисмен уточняет симптомы - жует бумагу формата А4 нещадно. Стандартный вопрос про инструкцию. Стандартный ответ. Просит показать как бумагу вставляют. На глазах у меня и сервисмена девушка каким-то чудесным образом подгоняет лист А4 под формат А5(ограничители стоят именно на таком формате), принтер это дело заглатывает, но пропустить не может. Замятие. Сервисмен спокойно вынимает бумагу и раздвигает ограничители под формат А4. Покупатель - Вон оно че. А я думаю, че за лоток такой маленький. Собираем принтер, расходимся.
Я еще сервисмен. Приходит молодой человек. Спокойный.

п -Я хочу поменять машинку. Она у меня прыгает.
я - Прыгает?
п - Прыгает. По всей ванной.

Смотрю в чек, вроде самсунг. Жалоб не было. Уточняю:

я -на отжиме прыгает? Ставили по уровню? По инструкции?
п - не, прыгает при стирке. На отжиме скачет. Ставил по уровню.
я - ну ладно, давайте ее на проверку у вас заберем. Подготовьте к вывозу - отключите от воды и болты транспортировочные вкрутите.
п - какие болты? Я ничего не выкручивал.
я - бляяя...
Само-собой, это не все истории о правильном(и не очень) использовании товара. Если будет интересно, соберу с ребят еще забавных случаев. Надеюсь понравилось и никто в этих покупателях себя не узнал. Читайте и инструкции и хорошего вам вечера!